Radeon 9800 Pro! Bugt rum!

[r0n1n]

Also, ich hab ne radeon 9800 pro von Sapphire, so und ich habe meiner meiner nach auch ganz gute ergebnisse bei 3dmark 2003, 5500 punkte.

So wenn ich nun aber counterstrike spielen moechte (ja ich weiss ich, steig auf quake um etc. all die dummen sprueche, lasst sie bitte) hab ich nur durchschnittlich 70-80 fps, wenn ich aber vor einer wand stehe habe ich 100 fps. was ausschliesst das bei mir ja V - Sync aktiv ist. Mein Monitor laeuft auf 100 Hertz, trotzdem sehe ich wie sich das bild aufbaut, bzw. manchmal habe ich nur <70 fps.
Neuesten treiber, omega!
Alles komplett deinstalliert, sogar formatiert. alles dabei, alles versucht, das hier is glaub ich inzw. das 20. forum wo ich psote ... keiner weiss ne antwort

waer nett wenn ihr mir helfen koenntet

Mein System:

Amd 2600+
Asus A7N8X
IBM 7200er Pladde
512 MB 333, Dual Channel
Noch was relevantes ? postet ich schreib dann was ihr wissen moechte

danke im vorraus r0n1n

[Gast]

hoffentlich hilft dir keiner wegen deinem ultra leeten nick -.-

wieso kann man sich nich einfach ronin nennen...

kiddie

[[dzp]Viper]

wer kauft sich bitte ne 9800pro um damit CS zu spielen :|

egal

Rätsels lösung

1. Vsycn ausmachen...
2. in der INI Trueform deaktivieren fals es an ist..

[Endorphine]

Original geschrieben von Gast
hoffentlich hilft dir keiner wegen deinem ultra leeten nick -.-

wieso kann man sich nich einfach ronin nennen...

kiddie Original geschrieben von [dzp]Viper
wer kauft sich bitte ne 9800pro um damit CS zu spielen :|
[...] :rofl:
Triple Buffering aktivieren, VSync ausmachen, das sollte helfen. :)

p.s. CSler werden eh nicht "auf Quake umsteigen" - das Spielprinzip ist ja komplett anders. Wenn überhaupt - steige auf ArmyOps um, da gibt's das CS-Spielprinzip und Realismus und gute Grafik. :)

[Dunkeltier]

1) VSync deaktivieren
2) AA ausmachen bzw. runterstellen
3) "fps_max 100" & "fps_modem 100" in der Konsole eingeben
4) Truform Kram deaktivieren

[thop]

9800pro für CS? :| Was spielste denn für ne Auflösung, 3200x2400? ;D

Mal im Ernst: Da 3DMark mit 5500 Punkten OK ist kann es nur was OpenGL spezifisches sein. Lad ma aTuner und mach erst ma alles aus was Leistung ziehen kann.

[r0n1n]

v sync ist ja aus ...

das mit AA und trueform etc. is auch alles aus...

die graka hab ich nich fuer cs gekauft, ich weiss ja nich wie das bei euch is aber wenn ihr ne gute graka habt nutzt ihr dann kein word mehr ? naja ...

dann bleibt nur noch atuner oder n anderes tweak programm obwohl die karte bei so einem spiel eigentlich nich auf leistungs tweaks angewiesen seien muesste
danke fuer die regen antworten


gruesse

[Dunkeltier]

So ein Ruckelproblem hatte ich mal mit einem anderen HL-Mod gehabt (Natural Selection). Das einzige was richtig gut half war die De- und anschließende Neuinstallation des Spiels. Da war wohl einfach die Config im Arsch.

[r0n1n]

ne als es hilft leider nichts, keiner weiss warum ich bin inzwischen so weit dass ich das ding wieder zurueckgeben werde denk ich mal weil das kann nicht normal sein. ich habe nun alles probiert. ich mein es kommen eh fast immer die selben ratschlaege wie trueform aus und vsync aus jedoch behebt dass alles das problem nicht dass ich ZU WENIG fps habe, leistungsmaessig, nicht von der frame anzeige her.
Ich hab nun alle tweaks ausprobiert, aber auch schnell festgestellt dass diese nicht wirklich helfen, ---> deinstalliert.
5x formatiert, DNA, OMEGA und catalyst treiber in neuesten versionen gehabt, sp1 zig mal neu installiert, monitor auf 100 hertz gestellt, ueber 20 foren besucht und geplagt ... nichts half.

naja danke euch trotzdem

gruesse r0n1n

[Dalai-lamer]

Vielleicht ist die Karte so schnell, dass die frames deswegen falsch angezeigt werden....

Hmmmm, merkst du das du slowdowns hast oder das die Geschwindigkeit nciht optimal ist ? ist das in anderen Spielen auch so ?

[r0n1n]

nein also ich mekre wirklich das es ruckelt u.U. wie gesagt nicht durchgehend aber manchmal schon extrem, es ist halt seltsam bei anderen spielen tritt es nicht auf, wobie ich kaum bzw keine spiele mit opengl spiele sondern nur d3d. in sofern muss es nicht unbedingt an cs ligen ...

[Gast]

vielleicht solltest einfach auf openGL stellen! der fehler is ja sowas von häufig. under D3D is CS einfahc nur lahm

[Nedo]

aktivier bzw. deaktivier mal Triple Buffering mit dem rTool. probiers mal aus :/


hey leute... ich hab auch ne 9800 Pro und spiel CS, sogar sehr viel. ich spiel aber auch andere sachen ;)

[Horqai]

Vielleicht macht deine Soundkarte probleme. Bei meinem NForce Soundstrom hatte ich auch bei manchen Spielen mit der 9800pro Probleme, weil sich Soundstrom mit anderen IRQ auf den Füssen Stand - es knackste auch leicht.
Da half nur System nicht im APIC Modus installieren:
http://www.planet3dnow.de/artikel/diverses/nf2config/3.shtml#config_apic

vielleicht leig da der Hund begraben?

Wo ich deine Namens Schreibweise lese viel mir gleich dieser Text ein:

Sorry, wenn ich schredder *eg*


So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute
seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und
Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).
Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen
aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir
der korpulente Mann Mitte 50 auf, der
Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit
meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training
der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit
Schusswaffen?" "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0
(Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich
etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch
ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm
anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich
lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum
Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon
Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert
man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber
sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt
mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total
bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann
nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter
(schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der
Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang.
Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein
Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie
schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären"
sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine
Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher)
heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen
neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die
Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind.
Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser
Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot,
hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei"
sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet,
und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus
meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring
mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das
wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen
Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken
können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus,
naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer
erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von
cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von
diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch,
also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt
zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich
sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die
Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre
HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der
Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über
die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping.
Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie
normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand
umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast
oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes
Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über
meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen
nicht?" "Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider
dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch
hüpfen." "Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe
hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für
beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände.
Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit
Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden.
Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht
nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und
Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version,
wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der
Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die
Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick".
Nochmal "Klick, klick, klick!" "Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich,
aber: "Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der
Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn
(ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die
Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte
ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse
mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?" "Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann
schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in
meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich
sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine,
ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz
hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind.
Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein
Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große
Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal
nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder
fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher
springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze
was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen
Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und
noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das
soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte
ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit
dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt
vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!).
Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben
den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand
vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht
frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann
wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder
CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich
sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich
laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer
elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und
nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn
bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann
bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob
ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel
auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann
mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie
´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat. Ich
merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich
in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht,
nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir
ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht,
mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.

Schwarzie
--
Doch stattdessen saß der der spätere Amokläufer vor seinem
Computer, spielte und hörte Heavy Metal. "Satans Sohn" nannte er sich
in Chatrooms im Internet . Eines seiner Lieblingsspiele soll
"Counterstrike" gewesen sein, ein Killerspiel. [Dresdner Morgenzeitung]

[nochböseralsHorqai]

Teil zwei: :spam:
Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin. Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht auf und ein Cheaterhossie kommt herein:

„Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?“
„Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?“
„Ihre Männer?“
„Meine Einheit!“
„Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.“
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber trotzdem lief alles sehr flüssig.
‚Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik’ denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht, in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem „N“ zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum waren noch andere Hossies, also „richtige“ Hossies, so wie ich. Ich werde zu einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er rückt näher an mich.
„Wo haben sie dich erwischt?“ fragt er
„Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.“
„Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen“
„Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?“
er rück näher an mich heran
„Hör´ zu“ flüstert er
„Ich bin ein Jedi...“
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen Verrückten mimt.
„Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit der Taschenlampe?“ Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.

Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin. Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie „Mini-HE“ und „Micro-C4“.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
„Wie heisst du?“ fragte ich ihn..
„O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14“
„Wie spricht man das aus?“
„Gerd!“
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich sein.

In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine! und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem Spiel unterscheiden, das „Counterstrike“ heißt.
„Und was ist die Realität?“ fragte ich.
„Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?" brüllte ich heraus "Ihr Fraggeilen Vollidioten!“
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde „kill“ eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen geplagt..haha.
„Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!“
„Keine Angst, es wird nicht wehtun“
„Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...“
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
„Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen?“
„Keine Angst, das ist eine neue Therapie“
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT, die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht. Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
„Macht die Therapie Fortschritte?“
„Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben.“
„Interessant“
„Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt“
„Das müssen wir wohl überarbeiten...“
„Er sagt noch, dass...“
„Ja?“
„...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun, er mag sie auch nicht.“

Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und Mini-HE werden zu „den bunten Glückspillen“.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt und immer artig gesagt: „Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns töten, Counterstrike macht uns zu Mördern“. Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil! Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für „Computer-Mörder“. Das heißt alle „Zocker“ die das „Grüner-Kreis“ Gesetz missachten. Das „Grüner-Kreis“ Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile „Siedler“, „Moorhuhn“ und „Boulder Dash“, jedoch nicht: „Werner...Saufen ist geil II“ und „Rauch´ dich Schlank!“) ab sofort einen grünen Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht, dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen. Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
"Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?" fragt er mich.
"Das war doch mal meine Lieblingsband" fügt er hinzu.
"Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen"
"Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe, muss ich kotzen oder falle um."
"Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!"
"Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen."
"Warst du zoggen, Gerd?"
"Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen 200er Ping bin ich mir zu schade"
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :"CS-Guard"
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg muss. Schade, dass nicht "Cheating-Death" draufsteht. Irgendwie müssen die meine Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude, besonders das "Warsteiner-Schild" am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast hätte ich das "r" vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem "Fire in the Hole" wobei WTJ-Gerd passenderweise furzt. "Ich rieche eine Flatulenz der Macht..." meint er. 'Einmal Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
"Hör´ zu" sage ich "was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle Sites verboten!"
"Meinst du das waren die Cheaterhossies?"
"Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?"
"Der Jedi Typ..."
"Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht."
"Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?"
"Ja...an den erinnere ich mich"
Den Typ mit dem Salz nannten wir "Typ-mit-dem-Salz". Er hatte die Angewohnheit, bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren. Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
"Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem ist´s offiziell."
"Ich muss meine Clanmates anrufen" sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" ca. 12 Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:

"Hallo, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14,.....ja ich war in Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14.....Aufgelegt."
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
"Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben."
"Das habe ich mir fast gedacht"
"Los, ruf´ deinen Clan an!"
"Das geht nicht."
"Wieso geht das nicht?"
"Weil es nun mal nicht geht"
"Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf an." WTJ-Gerd wird energisch.
"............" sage ich.
"Was?"
"............" sage ich.
"LAUTER, BITTE!"
"ICH HABE KEINEN CLAN!"
"Was?" WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter. Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser.
"Du bist also Clanlos?"
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
"Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut."
"Lass mich raten: als 'Player' ?"
"Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player'"
"Was spielt das für eine Rolle?" platze ich heraus "Ist doch egal ob ich Clanlos bin oder nicht!"
"Was sollen wir tun?"
"Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die Cheaterhossies mit uns gemacht haben."
"Du siehst fertig aus" sagte WTJ-Gerd "Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen. Willste?"
"Gib´ her"
"Verdammt." WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen "Ich will endlich wieder Bro-Sis hören, ohne das mir schlecht wird."
"Das," sage ich "ist ersteinmal Sekundär."
_
Wie wird es weitergehen (wenn überhaupt)?
Finden WTJ-Gerd und der Erzähler ohne Namen (der aber sicherlich nicht MacGyver heisst) im Black-Mensa Gebäude die Wahrheit über die Cheaterhossies heraus?
Wird diese unlogische Handlung irgendwann mal plausibel?
Mir egal....aber irgendwie...es lässt mich nicht mehr los.
Wenn es einer schon kennt - dann :heuldoch:

Nein vielleicht entspannt der Text ja was - Sorry -

[dr_mordio]

ich sag nur: geiler text... rofl

MfG
Alex