ich brauch jetzt auch mal hilfe...

[SadGuest]

okay, da ich ja in diesem ot-forum schon mehrere male von menschen gelesen haben, die "liebeskummer" haben, möchte ich mich (mangels anderem sprachrohr) auch gerne mal mitteilen. ich weiss nicht wieso ich das mache, mein tagebuch hab ich schon ewigkeiten nicht mehr weitergeführt, weil es mir ziemlich dämlich vorkam.

ich (m, bald 25 jahre alt) bin ein registrierter member dieses forums und um mich nicht gleich zu verraten schreibe ich auch nur klein, also bitte nicht wundern und nehmts mir nicht übel. es ist halt so, das ne menge freunde von mir auch in diesem forum mitlesen und ich nicht unbedingt haben möchte, das die mitbekommen was mit mir los ist. das soll hier auch kein ratespiel werden wer ich bin und ich hab auch nicht vor mich auf irgend eine eindrucksvolle art und weise umzubringen oder so.

naja, wo fange ich an? einen anfang in dem sinne gibt es eigentlich nicht wirklich. es ist schon lange her das ich sie kennen gelernt habe. da waren wir beide noch in der schule. naja, ich bin eigentlich ein ziemlich braver typ und sie war/ist genauso "brav". das war auch der auslöser das ich mich damals in sie verliebt habe, wenn man da so von liebe reden kann. man war ja höchstens 15/16 jahre alt. aber abschliessend betrachtet habe ich niemanden jemals wieder so geliebt wie sie, wobei ja viele leute sagen, das jede liebe "einzigartig" ist.

zurück zum anfang. glücklicherweise teilte sie meine zuneigung und wir kamen tatsächlich zusammen. ein mauernblümchen wie sie mit nem schüchternen typen wie mir. irgendwie war da ein hauch "seelenverwandtheit" in der luft und das immer.

die ganze sache lief einwandfrei aus meiner sicht. wir haben viel miteinander unternommen. irgendwann kam dann der tag der mir erst einmal den boden unter den füssen weggezogen hat. sie hat wohl irgendwie bemerkt wie attraktiv sie eigentlich ist und naja, weiss nicht, aber sie hat sich erst einmal einen anderen gesucht. wisst ihr, jetzt wo ich das so schreibe spüre ich dieses gefühl das ich damals hatte genau. es tut ziemlich weh und mir ist echt zum heulen zumute. dann kam es sogar noch dicker. sie zog weg.

es folgte die gesamte "wir können doch beste freunde bleiben" story. der haken daran war, das ich das wirklich wollte und nicht gleich am liebsten weggerannt wäre. das war einer meiner grössten fehler, wie ich im nachhinein feststellen muss. so über die jahre geblickt hab ich nichts anderes empfunden als trauer wenn ich an sie gedacht habe. trauer wegen dem was alles passiert ist, trauer weil ich sie nicht mehr sehen darf/kann, was auch immer. dieses gefühl der absoluten verbundenheit war noch immer so stark wie eh und je. sie ist sowas besonderes, ich kanns mir nicht erklären. ohne mit der wimper zu zucken würde ich mir ne kugel für sie einfangen, gar keine frage, egal was sie alles angestellt hat.

nun, irgendwann vor, sagen wir mal fünf jahren (es stimmt fast auf den tag genau) war ich wieder einmal total am boden, nachdem ich wieder mit ihr telefoniert habe. sie lacht immer am telefon und solange das gespräch dauert geniesse ich es wirklich sehr. aber die gespräche führen alle immer zum gleichen punkt, da kann ich versuchen auszuweichen wie ich will. aber dazu später mehr. jedenfalls war ich wiedermal so kaputt, hab herumgeheult und mich auf die schlimmste art und weise selbstgegeisselt. da hab ich mir den härtesten entschluss gefasst den es für mich gab: ich schmeiss es hin und lass sie endlich ihre wege gehen.

das problem dabei war ja, das sie mir vertraute - als freund und nur als freund. sie wusste ja gar nichts von meinen gefühlen für sie. wie gesagt, das spielte sich alles vor fünf jahren ab. ich habe damals dann versucht meine gefühle für sie irgendwie in "verachtung" umzupopeln, so hart sich das anhören mag. aber ich wollte endlich von diesem ganzen mist auf der seele befreit sein. morgens wachst du auf, du denkst an sie, dann ruft sie dich plötzlich an als hätte sie damit gerechnet das du auf den anruf wartest. du redest zwei stunden mit ihr und von minute zu minute fühlst du dich in deiner gnadenlosen liebe zu ihr immer schlechter.

ich hab dann den schlusstrich gezogen und bin, wenn ich wusste das sie am apparat war nicht mehr rangegangen. hab mit tränen in den augen auf die nummer gestarrt, bis das telefon aufgehört hat zu läuten. wenn sie mich dann doch mal erwischt hat, war ich mit zusammengebissenen zähnen nicht sehr freundlich und immer kurz angebunden. irgendwann hörten die anrufe dann endlich auf.

das erste jahr war das für mich wie das ende meines lebens, ehrlich. ich hatte zwar zwischendurch neue beziehungen und selbstverständlich war es nie das gleiche wie mit ihr, aber es hat geholfen sie dann irgendwann aus dem kopf zu bekommen. dennoch glaube ich nicht mehr an den spruch: "die zeit heilt alle wunden", denn wann immer ich an sie gedacht habe hats wieder weh getan. tierisch sogar. ich vernichtete sämtliche erinnerungen an sie, aber es half trotzdem nichts.

die beziehungen hielten alle nie sonderlich lange. ich mache mir da gar nichts vor, das lag eindeutig an mir und sonst nichts. wenn du dauernd an jemanden denken musst, der dir so wichtig ist, das du für ihn sterben würdest, kannst du dich schlecht auf jemand anderes konzentrieren.

es machte mich einfach kaputt. die nächsten drei jahre verliefen gut, was die sache anging. ich ging meiner arbeit nach, hatte höhen und tiefen und in den "perfekten momenten" des lebens dachte ich zwar noch an sie, aber dann an die schönen seiten die ich mit ihr hatte.

im fünften jahr dann war ich meines erachtens über den berg gekommen. ich habe mich zwar noch ein oder zweimal in der woche an sie erinnert, aber ich hakte es eigentlich unter eben dem ab was es waren: erinnerungen. ich war eigentlich ganz okay und hab mich gefragt, ob ich es nicht nochmal mit einer neuen beziehung probieren sollte.

aber ich hab ja nicht mit gevatter schicksal gerechnet. mit der 23.ten stunde am 23.ten tag des monats. ich liege gerade im bett und lese ein bisschen, als das telefon neben mir klingelt. nummer unbekannt. ich dachte noch sowas wie: boah junge, der muss aber ne gute entschuldigung haben. ich meldete mich, "klick" aufgelegt. "arschloch" hab ich noch gedacht, "hat sich nichtmal entschuldigt". ich lege mich wieder hin und suche die seite die ich gerade verblättert habe. das telefon klingelt wieder. und ob ihr es glaubt oder nicht, diesmal wurde mir tatsächlich mulmig. ich hab bestimmt 20 sekunden aufs telefon gestarrt bevor ich abhob. irgendwas war faul und ich konnte es so richtig spüren, keine ahnung wieso, aber es war so.

ich geh ran, melde mich wieder mit meinem namen. die stimme die nach meinem vornamen fragte, jagte mir durch den kopf wie ein pfeil. von der ersten silbe an wusste ich wer auf der anderen seite war. fünf jahre war es her, das ich die stimme das letzte mal gehört habe und ich wusste direkt wer das war. "kennst du mich noch"? "deine stimme würde ich in zwanzig jahren noch erkennen" hab ich geantwortet.

überraschenderweise hatten wir ein phantastisches gespräch geführt. 2 stunden waren das bestimmt, dann mittags noch einmal und wieder einmal abends. mehrmals hat sie mich darum gebeten zu erklären warum sie damals so gehandelt hat wie sie es tat, aber ich wollte das eigentlich nicht. ich hatte noch keine 20 sekunden mit ihr gesprochen, da schossen mir schon tausend fragen durch den kopf die ich ihr am liebsten gestellt hätte. z.B. "hast du einen freund?, bist du vielleicht verheiratet, kinder, neue wohnung, fehlt dir ein arm, bist du immer noch genauso süss wie vorher, bist du deinen prinzipien treu geblieben..." keine einzige hab ich gestellt. ich hab es regelrecht vermieden, hab drumherumgeredet. aber um mich selbst zu quoten:


aber die gespräche führen alle immer zum gleichen punkt, da kann ich versuchen auszuweichen wie ich will. aber dazu später mehr.


naja, es kam mir so vor als würde auch sie vermeiden solche fragen zu stellen, bzw. hinweise auf die antworten zu geben die mich so brennend interessierten. sie erzählte mir von ihrer katze die sie gerade auf dem arm hätte. ich fragte also: "katze? wo hast du denn ne katze her?" sie: "ach, die wohnt hier so mit, ist eigentlich nicht meine". und ich idiot hab so lange gekitzelt bis sie es mir nicht mehr anders erzählen konnte (ehrlichkeit ist was ganz wichtiges zwischen uns, da gibts keine lügen). die katze gehörte natürlich ihrem freund, der momentan nicht da ist, was weiss ich, von dem moment an hab ich nur noch wie durch eine nebelbank durchgehört, mir war urplötzlich richtig übel und, naja wie soll ich das erklären.

mittags bin ich noch richtig aufgeputscht durch mein leben gewandert, weil sie sich wieder gemeldet hat und ich das kaum glauben konnte nach so langer zeit. ich hab mir natürlich die frage gestellt ob sie wieder jemanden hat, mir war auch klar, das das sehr wahrscheinlich ist und das ich dämlich bin, wenn ich mir einbilde, das die sache wieder in schwung kommen könnte (totaler blödsinn)?. bin auf und ab gewandert und wusste nicht, ob ich laut lachen oder heulen soll und abends springen mich dann FÜNF jahre meines lebens wieder an und reissen mich direkt zu boden.

hab dann das gespräch relativ schnell beendet und gehofft das sie nicht gemerkt hat wie "enttäuscht" (kann man da enttäuscht sagen?) ich war. in der letzten stunde hab ich soviele tränen vergossen wie nie. nicht unbedingt weil alles im arsch ist, sondern weil ich idiot das telefon abgehoben hatte, weil ich mit ihr geredet habe, wo ich doch genau wusste wie das gespräch endet, weil ich vollidiot nach der dummen katze gefragt habe. versteht mich nicht falsch, aber ich wäre lieber tot umgefallen als die wahrheit zu erfahren.

dann hab ich den quatsch einfach aufgeschrieben, hier rein. ist ein gutes gefühl zu wissen das ich es damit irgendjemand "quasi" erzählt habe. wirklich besser fühle ich mich momentan nicht. ist als ob die zeit stehengeblieben ist, es geht nicht vorwärts und nicht rückwärts. was ich jetzt machen soll weiss ich schon gar nicht. lass ich sie wieder so lange hier anrufen bis sie aufgibt und erlebe in fünf jahren noch ne schlimmere überraschung, oder lass ich alles so wie es ist, gehe die gefahr ein sie wiederzusehen (der totale horror, das überlebe ich nie!) oder was?

tja, das ist meine story. harte realität für mich und für euch ein bisschen text ohne gesicht und seele.

[Abraxaς]

Wohnt sie weit weg? Vielleicht hilft es sie zu besuchen,wenn du eine Woche mit ihr verbringst siehst du vielleicht,dass sie nicht mehr so ist wie vor fünf Jahren.Ist nicht bös gemeint,aber ich habe den eindruck,dass du einer Illusion nachtrauerst,weil mit ihr damals alles gepasst hat.vielleicht war sie bis jetzt die einzige richtige liebe.Auch wenn du andere freundinen hattest,in fünf jahren muss und kann man unter umständen nicht gleich wieder eine große liebe finden.

[Pinoccio]

Hm, erwartest du dazu jetzt Meinungen, Vorschläge oder auch dumme Kommentare?

mfg Sebastian

[darph]

Original geschrieben von Pinoccio
Hm, erwartest du dazu jetzt Meinungen, Vorschläge oder auch dumme Kommentare?

mfg Sebastian
Ich hoffe mal daß Thowe, unser moralischer Hüter, die sofort kickt. :-x Ich find das (von der Gramatik mal abgesehen ;) ) nämlich schön geschrieben.


Tschah, was soll man dazu sagen? - Die erste Liebe (die war es doch?) ist immer etwas besonderes. Ich glaube ich würde an deiner Stelle auch versuchen, den Kontakt wieder abzubrechen - es tut einfach zu sehr weh. In gewisser Weise kann ich das nachvollziehen... wenn auch nicht in der Intensität.

Weißt du denn, warum sie auf einmal aus dem Nichts heraus nochmal angerufen hat?

[Pinoccio]

@darph
Hey, daß er keine dummen Kommentare erwartet war mir schon klar, aber bevor ich (wenn überhaupt) hier meinen Senf dazugeben, möchte ich wenigstens wissen, ob es ihn überhaupt interessiert. Und da in der Frage zwei alternativen doof aussahen ...
"Tschah, was soll man dazu sagen?" So kann man das natürlich auch formulieren *g*!

Naja, mal sehen, was SadGuest dazu sagt.

mfg Sebastian

[Flipper]

Wieso hat sie angerufen? *hmm* wohl nicht, um über die Katze zu reden.
Wirst du dich nicht dein Leben lang fragen ob das der grösste Fehler war, wenn du jetzt den Kontakt abblockst?
Du liebst sie also noch immer, willst ihr das aber nicht sagen - seh ich das richtig?

[bill]

@SadGuest
Ja, das hast du schön geschrieben.

Vergessen tut man leider fast Nichts im Leben, außer die Dinge, die einem selber unwichtig erschienen. Du warst damals mit 15/16 in einem sehr empfindsamen Alter, du hast die große Liebe erlebt und du scheinst auch ein eher sensibler Typ zu sein. Du darfst dich deshalb nicht wundern, daß du dieses Mädchen niemals, ja wirklich niemals, vergessen wirst. Ich kann deine Empfindungen aus eigener Erfahrung gut nachvollziehen. Nur sei dir bewußt, daß du in diesem Fall ein Gefangener deiner Vergangenheit bist. Das Mädchen und den Jungen von damals gibt es nicht mehr. Es gibt nur noch diese starken Erinnerungen, die so manche Erlebnisse, welche schon bald 10 Jahre zurückliegen, so erscheinen lassen als wären nur einige Tage vergangen.

Ich finde es nicht gut, daß sie wieder Kontakt mit dir aufgenommen hat. Die Gefahr, daß du enttäuscht wirst ist sehr groß denn Vieles an ihr wird dich auch heute noch an das Mädchen von damals erinnern. Vielleicht zu Vieles so daß du sie wieder glühend verehren wirst und sie diese Gefühle, wie gehabt, nicht erwiedern wird. Möchtest du dir das antun?

Mein bescheidener Rat wäre laß die Finger davon und behalte deine Erinnerungen als deinen persönlichen Schatz, der dich mal traurig und mal fröhlich stimmt. Der ein Teil deines Lebens wurde, der einige deiner Handlungen und Gedanken bestimmt hat und der dir Manches im Leben lehren kann.

bill

[Monkey]

najo was soll man dazu sagen, die frau haut dich halt echt weg. tut natürlich sehr weh wenn du sie nicht haben kannst und sie nen andern kerl hat, naja ( klingt jetzt vielleicht doof) aber kannst stolz auf dich sein das du ein mensch bist der jemanden so liebt. davon gibt es nicht wenige, auch wenn das deinen schmerz natürlich nicht mindert.
ich kann dir eigentlich nur den tipp geben, brech den kontakt ab, aber vorher sag ihr noch mal wirklich alles, alles was du uns hier gesagt hast, das sie DAS! mädel in deinem leben ist. vielleicht kann sie sich ja gar nich denken was du so empfindest. kein plan is halt echt ne scheiss situation für dich....

love hurts

[Gastón!]

Hups, da poste ich tatsächlich das erste mal absichtlich als Gast, obwohl ich registriert bin. Ich hoffe mein Schreibstil verrät mich nicht unbedingt.

Verdammt übel. Das fällt mir als erstes dazu ein. Während ich das so las musste auch ich mal wieder in alten Erinnerungen buddeln, und wie es kommen muss läuft schon wieder DER Song dazu auf Repeat.

Es war nicht ganz so schlimm wie bei dir. Ich hab diese Frau mittlerweile in den tiefsten Abgrund meines Pools der Verachtung geschmissen. Das seltsame ist nämlich bei ihr, was bei deiner eben nicht der Fall zu sein scheint, dass sie ohne Gefühle betrachtet auf einmal ein ganz mieses Dreckstück ist. Aber leider fällt einem sowas erst zu spät auf. Dieses Dreckstück hat mir 1 1/2 Jahre meines Lebens versaut.

Wenn ich euch schreiben würde, was sie alles gerissen hat, ihr würdet mir glauben. Und was sie immer noch so alles reisst...ich bekomme das leider immernoch mit. Und jedesmal bestärkt es nur meine Verachtung. Aber ich werde nur den entscheidenden und auf dich passenden Teil erläutern.

Bei mir bezieht es sich auch nicht auf so einen langen Zeitrahmen wie bei dir, aber mir ist das mit dem Anrufen etc. nicht neu.

Aber dieses zerreißende Gefühl, dass man empfindet, wenn so etwas wie der Freund zur Sprache kommt, das kenne ich doch sehr gut. Naja, wir waren eine ganze Weile beste Freunde, ergab sich leider so dass von meiner Seite eines Tages mehr draus wurde. Sie trennte sich nach einer Weile von ihrem Freund, sprang von Kerl zu Kerl. Und mir gab sie das Gefühl, höchst wichtig für sie zu sein. Der ganze Abend war darauf ausgelegt, ihr endlich zu erzählen, was ich empfinde. Leider kam sie mir irgendwann, aus eben diesem Punkt, der sich dummerweise finden muss, wenn man in diese Richtung tendiert, zuvor.

Sie war wieder mit ihrem Ex zusammen.

Schluck. Herzschlag. Warm, kalt. Schreien, Schweigen. Was nur? Ich hab dieses Gefühl mal schriftlich festgehalten, ich beschrieb es so:

"Es ist wie in einer Wüste zu stehen. Wohin man blickt nur öder Sand. Man weiß, dass man nicht entkommen kann. Wohin man ginge, die Wüste ginge mit einem. Dann setzt der Sturm ein. Die feinen Sandkörner peitschen und schneiden ins Fleisch. Schreien oder schweigen, es wäre nur ein so kleines Moment. Und man beschließt, es einfach geschehen zu lassen. Doch es ist nicht der Körper, der wirklich beschädigt wird. Es ist, als würde die gesamte Existenz von der Wüste abgetragen werden. Man würde in ihr vergehen. Wenn das Fleisch abgetragen ist, und die Seele in einem ähnlich langen und qualvollen Prozess zerrissen wird, bleiben die Gebeine. Sie versinken im Sand, und werden erst in Jahrtausenden vergangen sein. Aber solange bleibt die Qual mit dem eigenen Dasein."

Scheiße. Nun habe ich mit glatt wieder reingeschrieben. Es sind eben Dinge, die kann weit wegschieben, aber die Kratzer auf der Seele bleiben.

[[dzp]Viper]

Hier hilft nur eines...

der frau sagen, was du für sie empfunden hast/immernoch empfindest und ihr dann erklären, warum du den kontakt vor 5 jahren abgebrochen hast...
Wenn du das nicht tust und weiterhin ihr "hinterher läufst" ohne je ein wort zu sagen, dann wirst du in deinem leben nicht mehr froh... (ich habe fast das selbe durchgemacht und weiss daher so ziemlich genau, wie du dich gefühlt hast und dich jetzt fühlst...)

Wenn sie dann deine Stellung zu ihr kennt, dann sollte sie eigentlich verstehen, warum du den kontakt nicht mehr aufrecht erhalten wolltest/willst...

Ist zwar eine radikale entscheidung, aber eine andere lösung als offen mit ihr darüber zu reden, gibts hier nicht mehr :ratlos:

[Nebelfrost]

Das einzige, was mir dazu einfällt ist, dass diese Bitchen dich nur verarschen. Die Zeit, die Liebe, die Mühe, alles das, was du ihnen gibst --> die wenigsten Mädels danken es einem und zu guter letzt bekommt man für all das noch einen kräftigen Arschtritt. Du wirst von den Weibern nur angeschissen und verarscht, belogen und durch den Kakao gezogen. Heute sagen sie dir, sie lieben dich und finden dich sympathisch und morgen kommt schon die "Schluss-Mach-SMS", einfach so, ohne Angabe von irgendwelchen Gründen. Und wenn du dann doch noch mal nachhakst, bekommst Antworten wie:
"Wir beide passen nicht zusammen.", "Ich weiß noch nicht was die Zukunft bringt.", "Ich hab da jemand anderen kennen gelernt."
Und das alles, obwohl du ein, zwei Tage voher noch mit ihr im Gras auf ner Wiese gelegen hast, dich leidenschaftlich mit ihr gebissen hast und über irgendwelche Dinge mit ihr gequatscht hast, stundenlang, bis zum Sonnenuntergang. Ganz plötzlich, von heute auf morgen, spucken sie dir ins Gesicht oder labern irgendwelchen Shice, Vorwände, Ausflüchte, Ausgeburten ihrer kranken Hirne. Ich habe lange versucht, die Frauen zu verstehen, aber irgendwann hab ich es aufgegeben. Mein Stolz ist mir zu schade, um ihn mir von irgendwelchen Bitchen durch den Dreck ziehen zu lassen oder mir vielleicht noch mein Leben zu versauen, wie ich es bei einem Freund von mir miterlebt hab. Wenn sie was von mir wollen, dann sollen sie doch kommen, und wenn sie gehen wollen, dann sollen sie doch gehen. Ich mache mir darüber keine Birne mehr, ich zerbrech mir nicht mehr den Kopf, die Zeiten sind für mich vorbei. Ich lass mich von den Bitchen nicht mehr verarschen.

[SadGuest]

Ich schreib im Verlaufe des Tages noch was zu euren Antworten, schonmal vielen Dank. Vieles was ihr geschrieben habt habe ich mir schon gedacht und viele Situationen erkenne ich direkt wieder.

[SadGuest]

also, da bin ich dann mal wieder. ich habe verständlicherweise die letzte nacht komplett wach gelegen. mir sind die irrsten geschichten durch den kopf gegangen und die erinnerungen prasselten dabei nur so auf mich ein. damit hätte ich echt nie gerechnet.

Original geschrieben von darph
Tschah, was soll man dazu sagen? - Die erste Liebe (die war es doch?) ist immer etwas besonderes. Ich glaube ich würde an deiner Stelle auch versuchen, den Kontakt wieder abzubrechen - es tut einfach zu sehr weh. In gewisser Weise kann ich das nachvollziehen... wenn auch nicht in der Intensität.

wenn ich tief in mich reinhöre, hör ich mich selber sagen, das ich logischerweise nur zwei möglichkeiten habe. entweder ich mache es mir tatsächlich so einfach und breche den kontakt direkt wieder ab, oder ich steh das durch und versuche das irgendwie zu managen. beides hört sich dann letztenendes für mich nach einer schlechten idee an, da gibt es zwei seiten in mir.

ich weiss nicht, das was ich fühle ist liebe, soviel steht schonmal fest. das argument, das ich das mädchen liebe, welches mich vor so vielen jahren verlassen hat ist logisch, selbstverständlich, aber... wie kann ich das begreiflich machen? diese seelenverwandschaft, die ist noch immer da. sie beginnt einen satz, ich beende ihn, sie lacht über die gleichen witze, ich weiss nicht wie ich das erklären kann. es ist, als ob ich durch mich selber durchsehe wenn ich sie betrachte.

Original geschrieben von darph
Weißt du denn, warum sie auf einmal aus dem Nichts heraus nochmal angerufen hat?

das ist offensichtlich die eine million dollar-frage. die richtige antwort darauf ist sie mir wohl noch schuldig. sie meinte, sie hätte von mir geträumt und dachte, mir sei was schlimmes passiert. dann hätte sie bei sich zu hause tatsächlich meinen "geruch" wahrgenommen und daraufhin hätte sie zwei tage hin und her überlegt ob sie anrufen soll. von einer freundin bestärkt hätte sie es dann gemacht. das hört sich für mich aber alles sehr seltsam an. nach fünf jahren?

Original geschrieben von Flipper
Wirst du dich nicht dein Leben lang fragen ob das der grösste Fehler war, wenn du jetzt den Kontakt abblockst?
Du liebst sie also noch immer, willst ihr das aber nicht sagen - seh ich das richtig?

das ist das dümmliche an meiner situation gerade. ich habe sie schon einmal für so lange zeit verloren, weil ich sie nicht gehen lassen konnte. ich stehe vor der wahl ob ich die nächsten jahre im schmerz verbringe (und wenn mir fünf jahre nicht reichen um sie zu vergessen, dann reichen auch 20 jahre nicht), oder ob ich wieder ohne sie weitermache, wobei ein loch der absoluten ungewissheit zurückbleiben würde.

wie oft habe ich geträumt vor ihrem grab zu stehen? ich kann's schon gar nicht mehr aufzählen.

wisst ihr, in der ganzen zeit in der ich keinen kontakt zu ihr hatte, da war liebe für mich was nebensächliches. keine tränen, keine aussnahmen. es war etwas komplett anderes als das hier. das hier ist, als würde ich sehen wie der tag langsam zerfällt und ein morgen gar nicht erst in sicht ist. die zwei freundinnen die ich hatte, die habe ich wohl immer nur an ihr gemessen. ich habe ihnen sicher unrecht damit getan, aber für mich war es einfach nur selbstverständlich. bin auch nicht gerade der frauenheld. ich suche d-a-s mädchen für mich, nein, ich hab es bereits vor langer zeit gefunden. das plus ist, das sie sich nach meinem eindruck von gestern tatsächlich kaum verändert hat.

und dann hab ich noch etwas wichtiges vergessen zu erwähnen. heute morgen, ich war gerade am aufstehen, da klingelt das telefon schon wieder. ich meldete mich, aber es war nur dieser automatische sms2speech-service. ich habe die nachricht wegen der elektronischen sprachsynthese leider nicht richtig verstanden, aber es hörte sich so an, als hätte sie tatsächlich gestern abend gemerkt, das mir die sache mit der katze unangenehm war und ich das gespräch beendet habe. obwohl ich mir tatsächlich mühe gegeben hatte, das nicht so erscheinen zu lassen. wie gesagt, es ist schwer vor ihr etwas zu verbergen. das macht mir irgendwie angst...

ich glaube, sie weiss vielleicht schon lange was ich empfinde, wenn ich mit ihr rede. witzigerweise habe ich mir sogar mühe gegeben, das sie glauben könnte, ich wäre in einer festen beziehung (wobei ich nie gelogen habe). das wollte ich mir als "ass im ärmel" aufheben, damit sie mich nicht enttarnt.

verdammt, ich denke an nichts anderes mehr als an das nächste telefongespräch, welches wahrscheinlich kommen wird. ich bin total zittrig. verdammt, was gäbe ich dafür wenn ich die zeit zurückdrehen könnte? ich würde alles richtig machen, ich würde so vieles ändern das ich mich jetzt wahrscheinlich selbst nicht mehr erkennen würde.

@ Gastón!

so wie du habe ich auch einst gedacht. ich habe aber schnell festgestellt, das dieser hass nur aufgesetzt ist. du glaubst, du musst sie hassen, weil du sie nicht mehr lieben darfst. das macht dir vielleicht anfangs einiges leichter, aber du verbitterst zusehendes. wenn du dann eines tages mal vielleicht so überrumpelt wirst wie ich gestern, dann ist nach dem ersten gesprochenen wort der hass so weit weg von dir wie nichts anderes je zuvor.

es gab jetzt schon so viele situationen in meinem leben die ich mit bravour gemeistert habe. aber es ist schon ein unterschied so viele jahre ohne wirkliche liebe gelebt zu haben. so viele mädchen haben mir das gleiche gesagt: "du tust mir leid, du musst was ganz dummes erlebt haben". ich habe darüber eigentlich nur grinsen können, denn ich war ja der unantastbare, von der liebe verschonte superheld. ab und zu habe ich gehofft, das ich mal wieder so etwas empfinde und jetzt da es soweit ist...

[[dzp]Viper]

Naja....

ohne ausrede mit ihr kommst du an deinem mometanten punkt nicht weiter....
Wenn du weiterhin so vor dich hinleben willst, dann lass alles so wie es momentan ist, aber bedenke, dass du wohl nie wieder richtig glücklich sein wirst da du immer das "was wäre wenn" vor dir hättest wenn du sie siehst...

[Thowe]

Ich habe leider gerade wenig Zeit, werde aber später darauf eingehen und versuchen zu helfen einen guten Punkt zu erreichen.

[Asyan]

Original geschrieben von Deadringer
[...] diese Bitchen dich nur verarschen [...] kräftigen Arschtritt [...] angeschissen und verarscht, belogen und durch den Kakao gezogen [...] Ausgeburten ihrer kranken Hirne. [...] Bitchen durch den Dreck ziehen zu lassen [...] Ich lass mich von den Bitchen nicht mehr verarschen.

Ich glaube du solltest weniger Verallgemeinern und ein bisschen an deiner Sprache arbeiten :o ....


@ Topic:
Ich weiß nicht, sowas passiert halt jedem mal im Leben. Auch mir. Aber es ist KEIN Grund einfach alles hinzuschmeissen. Sag dir "hey, sowas hab ich einfach nicht nötig" unternimm wenn es wieder hochkommt was mit deinen Freunden und such dir erst jemanden neues wenn du "bereit" bist :) :up:.

[Thowe]

Hallo SadGuest,

Liebeskummer ist leider etwas, das die meisten Menschen in ihrem Leben erleben müssen. Es es ein tiefer Schmerz, der dir sämtliche Energie raubt, deshalb ist es auch wichtig, das man über diesen redet um ihn besser begreifen zu können.

Du hast in einem Alter wo gerade auch die Ideale noch sehr hoch im Kurs stehen deine Freundin gefunden, nicht nur eine, sondern die perfekte Freundin. In diese hast du dich sicher zu recht verliebt und die Seelenverwandtschaft stärkt dich noch in dieser Ansicht. Das sie dich verlassen hat ist natürlich sehr traurig, doch ich glaube nicht, das es daran gelegen hat, das sie gemerkt hat wie aktraktiv sie ist. Doch lassen wir das erst einmal aussen vor, die Antwort kann letztendlich nur sie selbst geben.

Du liebst sie immer noch und vor allem, du akzeptierst den Verlust nicht.

Deshalb war es auch der falsche Weg neue Beziehungen einzugehen, jede Frau hast du mit ihr verglichen, doch wie will eine andere Frau ihre Perfektheit erreichen?

Das kann sie nicht und egal wie und wann du erneut eine Beziehung eingehst, früher oder später wirst du wieder anfangen sie mit ihr zu vergleichen und wieder und wieder dabei das leere Gefühl erleben.

Du hast versucht sie zu vergessen, doch tief in dir ruht immer noch deine für dich ultimative Wahrheit - Sie war die perfekte Frau, es gibt keine andere! Anders ausgedrückt, du hast dich so sehr mit ihr gefüllt, das im Moment kaum Platz für etwas anderes da ist.

Sicherlich, der Alltag (die Zeit) mindert die Wunden, die Normalität holt einen ein und man lebt wieder sein Leben. Doch wie du nun leider festgestellt hast, ist auch das nur eine Illusion.

Die Zeit heilt nur dann die Wunden, wenn du anfängst die Situation zu verarbeiten und vor allem - Sie zu akzeptieren. Dann wird auch diese Wunde heilen, auch wenn sie dabei Narben hinterlässt.

Du kannst nicht anfangen sie zu hassen, denn du weisst tief in dir, das du unrecht hast. Du kannst nicht anfangen sie zu vergessen, denn deine alte Sehnsucht und tiefe Liebe hindert dich daran.

Akzeptieren ist der Schlüssel und ich weiss das du es auch schon versucht hast, aber du schaffst es nicht sie loszulassen, weil ein Teil von dir das nicht will. Diesen Teil musst du als erstes akzeptieren, ihn finden und mit ihm „reden“. Sage ihn, das du frei sein willst und vor allem, höre diesmal auf dich.

Das wird nicht von heute auf morgen gehen, das wird seine Zeit brauchen. Wichtig ist nur, das du die Gedanken an sie akzeptierst, den Verlust akzeptierst und nicht verdrängst und letztendlich, das du so dich selbst heilen kannst. Erst danach wirst du bereit sein wieder wirklich lieben zu können.

Sie weiss das du sie noch liebst, wenn auch nicht bewusst. Ich weiss nicht ob eure Gespräche in diese Richtung gingen, doch ich denke das ist auch letztendlich der Grund das sie dich anrief. Ein schlechtes Gewissen mag da ein Teil der Wahrheit sein.

Was bleibt? Rede mit ihr und vor allem, sage ihr die Wahrheit. Das wird nicht leicht werden und ich befürchte es wird auch sie auf eine Art und Weise verletzen und doch wird es nicht anders gehen. Sie kann dir helfen über sie hinweg zu kommen, lass sie aber wissen, das du sie nicht unter Druck setzen willst und auch nicht eine neue Beziehung erwartest.

Schreib auf was du fühlst, was du erlebst. Denke darüber nach, setze dir Zeiten wo du es tust und doch, lass dich dabei nicht hängen, egal wie sehr dich der Schmerz nach unten ziehen mag.

Akzeptanz ist alles - Gib sie frei, damit du frei sein kannst.

Sollte es dennoch zu schwer werden, dann gibt es noch immer die Möglichkeit einen psychologischen Psychotherapeuten zu kontaktieren. Ich kenne einige Männer und Frauen die dies in einer ähnlichen Situation getan und nicht bereut haben. Bevor du dir ein Lebtag dein eigenes Gefängnis für deine Gefühle baust, solltest du die Idee als mögliche Alternative in Betracht ziehen. Eines sei noch gesagt, es leiden zwar mehr Frauen unter Liebeskummer, doch Männer häufig intensiver, was vielerlei Gründe hat.

[SadGuest]

tja, im grunde genommen habe ich das bereits eingesehen thowe. es hat mich gestern über den tag ziemlich überrascht wie gefasst ich eigentlich anhand der aufgetretenen situation noch bin. früher war das ganz anders, da hat es mir direkt die füsse weggezogen. aber dieser "anfall" ist fast schon wieder vorbei.

das einzige was sich mir momentan eben noch aufdrängt ist die frage, wie es jetzt weitergeht.

gestern abend fing es dann an mit sms-schreiben. ich hab im leben noch keine zwei sms geschrieben, aber auf die nächste mobilfunk-rechnung freue ich mich nicht sonderlich. sie hat mich tatsächlich ertappt und gemerkt, das ich nicht sonderlich begeistert war bzgl. der katzen-story.

irgendwann wurde mir dann dieser sms-kram zu blöde und ich hab sie einfach angerufen. wir haben fünfeinhalb stunden miteinander geredet. irgendwann nachts um drei haben unsere telefon-akkus den geist aufgegeben. wir haben so ziemlich über alles geredet, sogar über die heiklen themen. wir hatten immerhin eine menge zu klären und viele geschichten die ich über sie gehört hatte, haben sich letztenendes in heisser luft aufgelöst.

war schon ein komisches gefühl im bett zu liegen, sie ganz nah bei dir zu haben und doch ist sie mehr als 200 km von einem entfernt. irgendwann habe ich mich dann getraut wenigstens einmal nachzufragen, ob wir uns vielleicht mal wieder treffen könnten. nicht alleine oder so, vielleicht auf nem fest oder auf einer lan. da kam sie irgendwie ins stocken, war sich verdammt unsicher und hat dauernd davon geredet wie eifersüchtig ihr freund doch wäre.

ts, ich weiss ja nicht, aber wenn sie sich selber nicht über den weg traut, was soll ich denn da noch glauben? sie hat ja wortwörtlich gesagt, das wir genau die gleiche situation vor einigen jahren schon einmal hatten. das stimmt auch, damals hatte sie ebenfalls einen freund, wir hatten einige monate streit miteinander. sie rief mich an und wir trafen uns... und da passierte dann tatsächlich auch mehr, als wir beide wahrscheinlich erwartet hätten.

ich meine, ich will ja selber nicht, das sich sowas wiederholt. obwohl, wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist da ein kleiner teil in mir, der natürlich unendliche sehnsucht danach hat sie zu küssen, im arm zu halten und den ganzen tag mit ihr in den federn zu liegen, aber ich weiss jetzt besser als jemals zuvor, das die sache sicherlich nur schief gehen kann. so wie ich sie verstanden habe, geht es ihr da ähnlich und ja, sie will eben ihren freund nicht verletzen blablubb, iss ja klar irgendwo.

scheint ein ziemlich jähzorniger zeitgenosse zu sein, wenn sie mir schon sagt, das ich so gar nicht bin wie er und das mit mir nie die fetzen geflogen sind. vor allem frage ich mich, wie sehr man unterm fichel stehen muss, um so eine heidenangst vor einem wiedersehen haben zu müssen?

ich kann mir schon vorstellen wie sie sich fühlt. den fehler den sie damals mit mir begangen hat, will sie wohl nicht mit einem anderen wiederholen. da wird man sicher schnell in eine schublade gesteckt, aus der man so schnell nicht mehr herausfindet.

aber was ist das dann bitte für eine "beziehung" die wir beide miteinander haben? sie will den kontakt zu mir geheim halten, so wie ich das verstanden habe. alleine das gibt ihr schon irgendwie das gefühl ihren freund zu betrügen. andererseits will sie mich nicht treffen, weil sie angst davor hat, das etwas passiert, was sie und ich nicht unter kontrolle haben.

grad während ich hier schreibe hat sie wieder angerufen (von der arbeit aus). ich glaube, sie wollte mir irgendwas sagen, aber ich hab abgeblockt, weil ich mir schon denken konnte was. ich hab ihr nämlich eine mail geschrieben in der ich mich ein wenig drüber "gewundert" habe, wieso wir uns nicht treffen können. schlafangelegenheiten sind absolut kein problem. sie hat genügend bekannte und alte freunde aus der nähe und muss absolut nicht hier bei mir übernachten. sie musste dann wohl wegen kundschaft auflegen, meinte aber, sie hätte mir noch eine mail geschickt. die brauchen immer extra lange bis hierher und jetzt sitze ich irgendwie auf heissen kohlen.

hoffentlich war ich nicht zu forsch.

[Thowe]

Wenn du Angst hast zu forsch zu sein, dann schreibe ihr eine SMS das es dir leid tut das du gerade so rübergekommen bist, du musst aber kurz etwas Zeit zum Denken haben. Ich bin sicher das sie das verstehen wird.


Was das treffen angeht, so wäre ein sehr öffentlicher Bereich wohl nicht der falsche Ort dafür. Das sollte auch die Angst etwas mindern.

[SadGuest]

nun gut, ich weiss, es ist schon ein bisschen her das ich mich das letzte mal hier gemeldet habe, aber es ist einfach eine menge passiert und ich bin noch immer nicht wirklich weitergekommen mit meinen problemen :(

wir haben uns über die letzten wochen ziemlich viel zu sagen gehabt, sowohl via sms, als auch per telefon und sogar von angesicht zu angesicht. tja, vorgestern morgen bin ich losgefahren und habe sie besucht, gestern mittag kam ich dann wieder nach hause .. aber am besten von vorne :

irgendwann als wir telefoniert haben, kam die idee auf, das wir uns vielleicht mal treffen könnten. da wurde so ziemlich alles bequasselt. schwimmbad, kino etc. halt nur in der öffentlichkeit. aber irgendwie hat mir das verständlicherweise nicht so behagt und ich bat sie darum, das wir uns zusammen in ihre wohnung hocken und uns vielleicht einfach mal so treffen. ich weiss nicht, ob ich gehofft habe das was passiert, aber der gedanke das da noch mehr leute dabei sind hat mir halt eben einfach nicht wirklich behagt.

wir hatten die sache bereits fest abgemacht, da war sie plötzlich der meinung, es wäre besser wenn wir uns nicht treffen würden. dann hat sie sich wieder anders entschlossen, meinte dafür aber, das ich auf keinen fall bei ihr übernachten darf, weil sie glaubt, das ihr freund sehr eifersüchtig wäre, wenn er es erfahren würde. ich meine, "hey". ich schlaf doch im gästezimmer, wo gibt es da einen grund eifersüchtig zu sein ? naja, egal.

jedenfalls bin ich dann vorgestern losgefahren, ne spielkonsole, ein notebook und jede menge anderes "ablenkungszeug" im gepäck, da ich schon fast befürchtete, das wir uns wohl doch nicht so viel zu sagen haben könnten.

als ich angekommen bin und sie dort im garten stehen sah.. leute, ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie wunderschön und schrecklich das gleichzeitig gewesen ist. mir war, als würde ich ohne fallschirm aus einem flugzeug springen. es war eben einfach nur aufregend, aber unheimlich dumm. ich wollte sie stürmisch begrüssen, ihr in die arme fallen und ihr komplimente über ihr aussehen machen, aber ich hab einfach nur dagestanden und.. naja. ihr kennt diese perfekten momente in denen die zeit stehen bleibt? ich kam mir wie eingefroren vor. sie lächelte mich an, ich lächelte zurück und wir gingen beinahe wortlos zusammen rein.

ich setzte mich auf die couch und wir unterhielten uns über die wohnung. unfassbar, sie hat sich kein stück verändert. nicht nur vom aussehen her, sondern auch von ihren gewohnheiten oder ihrer art orte zu dekorieren. es trug wirklich alles ihren namen. naja, fast alles. bis auf die bilder und die offensichtlichen "einbringsel" ihres freundes. das war eben der fade beigeschmack an dem süssen kuchen. nicht, das ich ihn mir nicht gründlich verdient hätte, denn obwohl es mir hätte klar sein müssen, hab ich nicht damit gerechnet und es hat mir dann leider doch ziemliche bauchschmerzen bereitet.

wir spielten mit der konsole, schauten fern, assen, gingen noch ein eis essen, gingen in die bücherei (sind beide leseratten) machten cocktails, dumme witze über leute die wir jahrelang nicht gesehen haben.. ich schaute ihr in die augen, sie schaute weg. ich berührte sie aus versehen, sie zuckte zusammen, wir spielten am notebook minesweeper (tolle beschäftigung wenn man absolut nicht weiss, was man miteinander zu bereden hat), zuerst deckte sie ein feld auf, dann ich, dann wieder sie und so weiter und so fort.

und dann, ich war schon ein bisschen duselig im kopf wegen dem alkohol (aber nicht besoffen) wollte ich nach hause fahren, obwohl ich niemals betrunken gefahren bin. ich wäre wahrscheinlich irgendwo in einer seitengasse mit dem auto verschwunden und hätte dann dort gepennt. ich wollte einfach nur noch weg, es war so schön und so schrecklich zugleich. aber war ja klar, sie hat mich dann doch nicht gelassen.

wisst ihr warum ich so schnell weg wollte? ich hab so lange darauf gehofft, das ich doch bei ihr übernachten könnte, das ich total vergessen habe wie das wohl sein muss. ich lieg in einem zimmer auf einer ausgezogenen couch und darf mir die ganzen erinnerungsstücke von ihr und ihrem freund an den wänden betrachten, während ich krampfhaft versuche einzuschlafen und dieses schreckliche gefühl im magen zu vergessen. jenes gefühl das dich zum kotzen bringen kann, wenn es zu stark wird. aber sie liess mich nicht weg und bezog die gästecouch, trotz meines protestes.

naja, ich dachte mir dann: "entweder du reisst dich zusammen, kneifst augen, ohren und nase zu und stehst es durch, oder du bist morgen früh ein totales wrack". ich entschied mich fürs zusammenkneifen und legte mich schlafen, während sie im nebenzimmer verschwand. die türe schloss sich, nachdem wir uns eine gute nacht gewünscht hatten und ich lag da. ahnend, das sie sich im anderen zimmer bestimmt sorgen machte, wie sie das wohl ihrem freund zu erklären hatte. ich griff in meine tasche in der ich ein buch von michael moore verstaut hatte, welches ich in der bücherei am mittag gekauft hatte. dachte, ein bisschen hetze gegen die ammis würde mich vielleicht ablenken. in dem moment als ich das buch aufschlug und anfangen wollte zu lesen, rasselte mein handy (vibrationsalarm nervt) über den tisch über mir und fiel mir unsanft auf den kopf.

sie hatte mir ne sms geschrieben. vom nebenzimmer aus ? sie lobte "uns", weil wir so brav wären und standgehalten hätten und fragte mich, ob wir nicht doch nochmal reden sollten wie zwei normale menschen. sie meinte, wenn wir das licht auslassen würden, wäre es vielleicht wie telefonieren und das konnten wir ja inzwischen ganz gut. ich stimmte als mit einem schrecklichen herzpochen zu, kroch unter die decke und wartete darauf, das sich die tür öffnete.

und sie öffnete sich. ich sah, wie ein schatten an der wand vorbeihuschte und sich neben mich ins bett legte. wir lagen ne ganze weile so da und starrten in die dunkelheit, bis wir dann anfingen zu reden. sie meinte, ich würde tatsächlich noch genau so riechen wie früher - und das wär gar nicht gut für sie, denn sie mochte es wohl sehr :| und ich machte ihr komplimente über ihre augen, die wirklich wunderschön sind. es kam mir sogar so vor, als würde ich sie in der dunkelheit sehen. so als wär es hell wie am tage. wir lagen fast die ganze nacht so nebeneinander.. nur wenn wir uns zufällig berührten, zuckten wir beide zurück wie vom blitz getroffen, obwohl ich mir wahrscheinlich nichts sehnlicher gewünscht hätte als mich fest an sie zu kuscheln, sie zu berühren, zu riechen und zu küssen.

aber die eine million dollar-frage hab ich nie gestellt. sie auch nicht. irgendwann bin ich dann einfach eingeschlafen und am nächsten morgen war sie wieder weg. sie kam dann später rein und brachte tee, den wir im bett hockend schlürften. dann packte ich zusammen, weil sie jemanden erwartete, der uns besser nicht zusammen sehen sollte, damit nicht irgendwelche gerüchte die runde machen. vor meinem auto stehend sah ich ihr noch einmal ganz tief in die augen. schon wieder dieser moment in dem die zeit stillzustehen scheint.

den abschied habe ich mir immer am liebsten ausgemalt und vorgestellt. in meinen träumen bin ich immer zur tür raus, während sie im türrahmen stehenbleibt. ich drehe mich zu ihr um, verabschiede mich, gehe los und sie ruft mich zurück. mit dem gefühl etwas vergessen zu haben gehe ich auf sie zu, sehe ihr in die augen, sie sieht mir in die augen. ich nähere mich ihr, greife ihre hand während unsere lippen sich langsam nähern und unsere augen sich schliessen. wir küssen uns. kurz, aber so gewaltig wie eine explosion. sie schaut auf den boden, ich lasse ihre hand los, drehe mich wortlos um, steige ein und fahre los.

aber wie das so im leben ist, sind träume meistens nur schäume. ein lächeln von ihr, ich lächle zurück, steige in mein auto und fahre.

und jetzt geht es mir schlimmer als je zuvor. wenn es sich doch nur um normale gefühle handeln würde, aber das hier ist ja nur kompliziert. sollte sie tatsächlich in betracht ziehen eine wahl fällen zu müssen, dann trifft es wohl wirklich entweder ihn oder mich. trifft es mich, dann ändert sich nicht viel, ausser dem schmerz. trifft es ihn, dann gehen die probleme erst richtig los.

[Thowe]

Abwarten, nicht den Kopf zermürben und sehen was da kommt. Viel mehr kannst du nicht machen, alles andere qüalt dich nur selbst.

[Silent Hunter]

(und wenn mir fünf jahre nicht reichen um sie zu vergessen, dann reichen auch 20 jahre nicht), oder ob ich wieder ohne sie weitermache, wobei ein loch der absoluten ungewissheit zurückbleiben würde.

hallo
eigentlich hat Thowe schon alles gesagt was gesagt werden muss. Ich kann nur von meiner eigenen Erfahrung sprechen, ich kenne auch das perfekte Mädl für mich. Doch leider kam keine Beziehung zustande, warum, das wird wohl ein Geheimniss bleiben. Es dauerte ca. 8 Monate bis ich sie so einiger maßen vergessen konnte und mein eigenes Leben wieder leben konnte. Ich hab mich einfach damit abgefunden, dass ich 0,000000 Chancen bei ihr habe. Ein kleiner Teil von mir hofft noch und hält an ihr fest da ich irgendwie sicher bin, dass ich keine mehr finde, die so ist wie sie (meine Problematik in nem anderen Thread schon besprochen ;)). Es half nur eiskalter Kontaktabbruch, alles andere a la sehen, smal talk etc. erinnert nur an den Schmerz. Dachte zuerst auch, dass ich es durchstehen kann, aber da hab ich mich geirrt. Mein glück war, dass ich sie nicht täglich sehen muss, sonst wäre ich schon wahnsinnig geworden und wenn man sie näher kennt, weiss man schon, wo man ihr aus den Weg gehen kann ;) Das es unvorgesehen Zufälle gibt, wo man sich trifft gibs eh immer die tun halt noch weh, aber ich versuch auch dort, so wenig wie möglich mir ihr in Kontakt zu treten. Wenn sie mich nicht zuerst grüßen würde, würde ich sogar kein Wort verlieren ;)
Also such es dir auch, mit dem Thema abschließen oder ewigen Schmerzen ausgesetzt sein...
Und Freundschaft, ne, entweder ganz oder gar nicht! So blöde Halbheiten.


ps: so viel ich weiss, gibt es im Internet Foren, die sich mit dem Thema "Liebeskummer" beschäftigen, frag mal google

[darph]

Wer braucht andere Foren, wenn man Thowe hat. :)


@gast: Schön geschrieben. Tut mir sehr leid für dich, das Ganze. ;( Da kann man eigentlich nur sagen "Kopf hoch", auch wenn du das im Moment sicher nicht hören kannst: "There were only personal apocalypses. Nothing is a cliché when it's happening to you." Ich weiß leider nicht, was man dagegen tun kann, ich fühle mich in einer ähnlichen Situation.

[Silent Hunter]

mir half der Spruch: "Jeder ist Ersetzbar"
ist vielleicht Gesellschaftskritisch aber es stimmt leider.

[ethrandil]

Tja, ich befinde mich wohl in ner ähnlichen Situation, abe rmein Entschluss ist erst 2 - 3 Tage her... Ich wiege mich noch in Galgenhumor wenns um das Thema geht.

Auf die Frage was man nun tun soll hab ich geantwortet "Weiterleben".

Das hattest du auch gefragt, vielleicht hilfts dir.

Du bist nicht allein :(

- Eth

[Silent Hunter]

Original geschrieben von ethrandil
abe rmein Entschluss ist erst 2 - 3 Tage her... Ich wiege mich noch in Galgenhumor wenns um das Thema geht.


also hast du dich für "Kontaktabbruch" entschieden?
Galgenhumor ist net schlecht, den hab ich auch noch :D

[ethrandil]

Original geschrieben von Silent Hunter
also hast du dich für "Kontaktabbruch" entschieden?
Galgenhumor ist net schlecht, den hab ich auch noch :D
in gewisser Weise :-/

ich glaub sie hat sie für 'freunde bleiben' entschieden und weil ich damit nicht klarkomme hab ich mich für Kontaktabbruch entschieden...

"Ich will dich nicht sehen und auch nicht hören."

- Eth

[aCiD]

So siehts bei mir auch aus, meine Ex-Freundin meinte dass ich ihr nach wie vor sehr wichtig wäre, und wir Freunde bleiben wollten, damit komme ich nicht zurecht, ganz oder gar nicht, ich hab ihr dann gesagt dass ich voll den Hass auf sie habe, weiß nicht wie es wäre wenn ich ihr begegnen würde, am besten noch mit männlichem Begleiter, ob ich ihr nicht Hallo sagen würde oder ob ich einem von beiden auf die Fresse haue...
Wie ihr seht, ich scheiß auf die Freundschaft, die kann mich mal!

Wie gesagt, Es gibt net nur ne Handvoll, es gibt e ganz Land voll...

Greetz
aCiD

[AlterGast]

Ich möchte dir keine Ratschläge geben, da ich der Meinung bin, dass erstens jeder selbst mit seinem Leben klar kommen muss, und zweitens du zur der Sorte gehörst, die das auch können.

Auch kann und will ich hier nicht eine lange traurige Geschichte erzählen. Aber ich kann dir aus meiner Erfahrung berichten. Ich bin seit 13 Jahren verheiratet und kenne meine Frau schon fast 20 Jahre. Ich liebe sie sehr und denke, wir werden unser restliches Leben miteinander verbringen.

Aber vor (sehr) langer Zeit hatte ich eine Freundin, die ich über alle Maßen geliebt habe. Auch heute, nach fast fünfundzwanzig(!) Jahren, denke ich noch ab und zu an sie und es gibt mir jedesmal einen kleinen Stich ins Herz. Dann frage ich mich, was wohl geworden wäre, wenn...

Vielleicht gibt es wirklich die eine Liebe im Leben, die sich von allen anderen Lieben unterscheidet. Vielleicht ist es aber auch nur das Gefühl, etwas nicht richtig erledigt zu haben.

Als ich meine Frau kennengelernt habe, war das eine andere Liebe und dennoch wusste ich vom ersten Moment an, dass sie die richtige ist. Und eine solche tiefgreifende von gegenseitigem Vertrauen gestütze Liebe, das weiss ich heute, hätte ich mit der anderen Frau nie erreichen können.

[SadGuest]

Original geschrieben von AlterGast
Vielleicht gibt es wirklich die eine Liebe im Leben, die sich von allen anderen Lieben unterscheidet. Vielleicht ist es aber auch nur das Gefühl, etwas nicht richtig erledigt zu haben.


Ich persönlich glaube eher an ersteres. Und so hab ich ihr das auch in einem mehrseitigen Brief geschrieben. Der Brief wurde gestern von mir abgeschickt und sollte sie heute erreichen. Ich hab sehr vorsichtig geschrieben und die ganze Sache mit ein paar Komplimenten, Scherzen und allgemeinem Geschreibsel "garniert".

Gestern Abend haben wir wieder bis tief in die Nacht telefoniert. Wir haben sogar über ein paar heiklere Themen gesprochen, so zum Beispiel über die Nacht in der wir nebeneinander lagen. Und sie machte dabei eine Andeutung, die ich nicht unbedingt zu werten weiss.

Sie meinte sowas wie "Ihr Männer halt. Ihr bekommt doch gar nichts mit." Und ich fragte sie nach dem Sinn dieses Spruches. Da fragte sie mich, ob es mir denn nicht aufgefallen wäre, das sie während wir so da lagen andauernd aufstehen musste und in die Küche gerannt ist. Klar ist mir das aufgefallen, aber woher sollte ich denn wissen, warum sie das tut? Hab mir ehrlich gesagt nichts dabei gedacht. Naja, sie meinte, mein intensiver "Geruch" (und damit ist nicht mein Aftershave gemeint) hätte sie manchmal so benebelt, das sie ans Fenster musste um frische Luft zu schnappen und bei klarem Verstand zu bleiben.

Also muss sie doch auch eine Art "Kampf" haben, oder nicht? Dann gab es da noch die Szene in der wir beide auf der Couch sassen und uns mit dem Laptop beschäftigten. Sie hat sich so statisch und vorsichtig bewegt wie ein Roboter, das ist mir allerdings aufgefallen. Sie meinte am Telefon, das sie verhindern wollte, das wir uns berühren, weil sie nicht genau wüsste was dann passiert wäre.

Sie gibt mir in mehreren, unregelmässigen Abständen andauernd genug "Hoffnung" mit auf den Weg, das ich es nicht riskieren mag sie wieder aufzugeben. Absicht? Und auch sie hat sich gefragt, wie wir uns begrüssen sollen, sie hat auch überlegt ob wir uns umarmen sollten. Oder "erotische Träume" die sie von uns beiden hatte (wobei sich sowas ja nicht steuern lässt) .. Das sind alles Kleinigkeiten, die sie mir sogar erzählt - und vielleicht ist da ja auch noch mehr, was sie mir nicht erzählt.

Vorgestern Abend lag ich auf dem Bett und konnte vor Bauchschmerzen nicht einschlafen, wiedermal. Hab mir ne Flasche Tequila gegriffen und sie in einem Zug bis auf die Hälfte geleert. Ich trinke sonst eigentlich nie was, höchstens zweimal im Jahr zu Feierlichkeiten. Dementsprechend schlug mir der Tequila auch gewaltig auf's Maul. Bin in der Wohnung auf und ab gewandert, hab über die ganze Sache gelacht und gekichert wie ein Idiot. Aber als ich besoffen war, da kam es mir wirklich wie ein blöder Witz vor und die Bauchschmerzen gingen weg.

Dafür kamen am nächsten Morgen die Kopfschmerzen. Argl, ich merke gerade, das ich wieder "normal" schreibe ;) Naja, selbst wenn ihr jetzt wisst, wer ich bin, es ist mir gleichgültig. Immerhin brauche ich mich für meine Gefühle nicht zu schämen und ich stehe zu meiner sensiblen Einstellung zu der ganzen Sache. Auch das hat sie im übrigen positiv betont.

Tja, was wird nun? Ich würde sie gerne noch einmal besuchen. Zumindest so lange ihr Freund noch nicht zu Hause ist (was ja soweit ich weiss noch ungefähr zwei Monate so bleiben wird). Ich weiss, ich lege es drauf an, das sie ihre Prinzipien verrät. Wenn wieder etwas passieren würde, dann wird es komplizierter als ich mir das im Moment vorstellen kann. Sie wird sich sicherlich sehr schlecht fühlen, weil sie ihren Freund betrügt. Ich werde mich fragen, wann sie mich betrügen wird.. und dann braucht sie mit Sicherheit eine Auszeit und fährt eine Woche weg oder sowas. Was weiss ich denn schon? Woher will ich wissen, wie stark sie jetzt ist?

Sie hat nicht vor ihren Freund zu verletzen. Das lustige an der Sache ist, das sie sagt, sie würde niemals mehr jemanden verletzen wollen, weil sie wüsste, wie ich mich damals gefühlt habe als sie es bei mir getan hat. Also bin ich daran schuld, das sie ihren Freund nicht verlassen kann.

Sie liebt ihn, ich weiss es. Aber das Problem besteht in diesen zwei nicht untereinander vereinbaren "Arten" von Liebe. So wie ich sie liebe, so scheint sie mich zu lieben, hoffe ich jedenfalls. Diese grosse Liebe die man nur einmal im Leben fühlt. Daneben steht ihr Freund, den sie liebt wie man eben einen Partner liebt. Ich weiss, das hört sich alles total bescheuert an.

Aber wäre die Welt denn nicht viel besser, wenn zwei die sich auf diese besondere Art lieben tatsächlich zusammenkommen würden?

Nur noch einmal. Komm nur noch einmal zu mir zurück und wir vergessen, was gewesen ist. Wir vergessen den Schmerz den wir hinterlassen haben und sehen nach vorne. Das ist das Leben, so wird das Spiel gespielt, oder nicht? Es ist seltsam. Umso rücksichtsloser ich doch in dieser Situation denke, desto mehr erwarte ich von ihr das sie auf mich Rücksicht nimmt. Habe ich mir den Mittelpunkt in der Welt nicht mindestens einmal für einen kleinen Moment verdient? Wenn nicht mit herausragenden Taten, dann doch mit dem Schmerz der wirklich echt und bedingungsloser als alles ist, das ich jemals von mir geben konnte, ausser meiner Liebe.

[ethrandil]

Warte mal lieber bis sie den Brief beantwortet hat, bevor du solche Vermutungen anstellst, denn

Original geschrieben von SadGuest
Sie gibt mir in mehreren, unregelmässigen Abständen andauernd genug "Hoffnung" mit auf den Weg, das ich es nicht riskieren mag sie wieder aufzugeben. Absicht? muss nichts heißen.

Ich hatte auch immer dieses Gefühl, und es war einfach unglaublich weit daneben...

Also: Du musst das mit ihr schon zusammen hinbekommen... Ich habe imemr auf eine Entscheidung hingedrängt und bekam keine (hin). Als ichs sein gelassen habe gings ganz schnell... [auseinander]

kp

- Eth

[SadGuest]

Erst einmal möchte ich allen die sich bisher an dieser Diskussion so rege und hilfsbereit beteiligt haben danken, vor allem Thowe, der sich wirklich viel Zeit für meine Probleme genommen hat, was heutzutage wirklich nicht selbstverständlich ist. Einige von euch haben mir Hoffnung gemacht, andere haben aufgrund negativer Erfahrungen ihre eigenen negativen Auffassungen bestätigt gesehen, was ja auch durchaus berechtigt sein mag, denn nicht immer klappt das mit der Liebe so reibungslos wie man sich das wünscht.

Wenn ihr Lust zum weiterlesen habt, erfahrt ihr, wie es mir in den letzten zwei Wochen ergangen ist..

Fangen wir doch am besten mit dem Moment an, an dem ich dachte, ich würde mich am liebsten aus dem nächsten Fenster werfen, weil ich hier so machtlos sitzen musste wie schon lange nicht mehr. Ich bat einen guten Freund mal was zusammen mit mir zu unternehmen, damit ich mich ein wenig mit ihm über die Situation unterhalten kann. Nach einem Besuch im Mc Donalds, jeder Menge Fast-Food und höllischen Bauchkrämpfen lag ich dann wieder zu Hause herum und dachte über diese ganze Geschichte nach. Meinen Brief, von dem ich euch schon erzählte, hat sie natürlich bekommen - und er hat genau die Wirkung erzielt, die ich eigentlich vermeiden wollte. Offenbar hatte sie jetzt, da ich ihr meine Gefühle zu ihr gestanden habe eine Heidenangst vor einem Wiedersehen. Sie schrieb mir, das sie fürchte, ich könne mich wieder in sie verlieben und sie wolle mich nicht verletzen. Ferner schrieb sie mir, das ich das alles doch nicht so ernst hätte nehmen sollen (die Flirts per SMS und am Telefon etc.).

Aber ich weiss nicht wieso, ich hab ihr kein Wort geglaubt. Manchmal dachte ich so bei mir: "Hey, vielleicht spielt sie das alles ja nur, weil sie sich ihre Gefühle nicht eingestehen will". Ziemlich hoffnungsloser Gedanke, was? Aber der Fakt, das ich sie schon so lange kenne und ungefähr weiss wie sie auf die verschiedensten Situationen reagiert hat mich in dieser Annahme immer mehr bestärkt.

Nach einige endlosen Tagen ohne richtigen Kontakt, haben wir wieder regelmässig angefangen zu telefonieren. Sie meinte, sie würde im Autokino gerne einen bestimmten Film ansehen, allerdings wäre niemand da, der mit ihr gehen würde. Tja, ist ja nur klar gewesen, das ich gerne ihr Retter in der Not gewesen wäre ;) Nun, zuerst zögerte sie natürlich, doch dann machten wir einen Samstag aus.

Ich freute mich total darauf sie wiederzusehen, selbst wenn ich sie nur neben mir sitzen haben würde. Alleine dieser Moment mit ihr würde mir schon genügen. Aber naja, es kam wie es kommen musste. An diesem Samstag-Morgen als ich aufwachte, empfing ich auf den letzten Drücker eine SMS, das sie glaube, ich könne die Sache zu romantisch auffassen und das es ihr lieber wäre, wenn ich daheim bleiben würde. Das ich da natürlich langsam ein bisschen sauer wurde, war so ziemlich vorprogrammiert gewesen.

Also setzte ich alles auf eine einzige Karte: Meine Hoffnung, das sie log. Das sie versuchte sich gegen meinen Einfluss zu wehren und mir nur vorspielte, das sie die Gefühle nicht erwidern würde. Ich schrieb ihr wütende SMS, das sie niemals im Leben glücklich sein könne, wenn sie sich in eine Beziehung zwingt, die ihr schon lange nicht mehr gefällt, wenn sie eifersüchtig gezwungen wird ohne ihren Freund blöde Klamotten anzuziehen und man ihre Telefonrechnungen ständig kontrolliert. Wenn sie jetzt nicht ehrlich zu sich selber sei, dann würde sie genau so werden wie sie es damals in ihrer Jugend mit mir niemals werden wollte..

Nach einer längeren Aussprache per Telefon und ihrer absolut wehementen Meinung, das ich keine Ahnung habe, was sie fühle (Ist ja klar das sie darauf besteht), entschlossen wir uns, den Abend dennoch zu riskieren. Ich versprach ihr hoch und heilig, das ich nichts versuchen würde, was in eine Richtung ginge, die wir nicht vorher explizit abgesteckt haben. Sie willigte ein und wir trafen uns im Autokino. Der Abend wurde sehr schön, wir picknickten nett im Auto, tranken einen Sekt auf unser Wiedersehen und schauten uns den Film an. Ich traf sogar ihre Mutter wieder, weil diese drauf bestand, das sie mich nach all der Zeit mal wiedersehen wollte :) Wie gesagt, es war ein wirklich netter Abend und als ich heim fahren wollte, liess sie mich wiedermal nicht gehn. Naja, sie hatte wohl Recht, ich war auch total übermüdet. In dem Zustand wäre ich sowieso auf einen Parkplatz ausgewichen.

Ich lag also einige Minuten im Gästezimmer und konnte wieder alles ausser schlafen, als sie mich fragte, ob ich nicht zu ihr ins Wohnzimmer (sie schläft immer auf der Couch) kommen wolle, damit wir noch ein bisschen fernsehn und uns unterhalten könnten. Klar willigte ich ein und legte mich auf die zweite Couch. Der Abend verlief somit wie der erste mit ihr. Wir redeten, machten Quatsch, sahen uns immer nur relativ kurz in die Augen, schliefen ein, wachten auf, verabschiedeten uns.

Ich grübelte wieder auf dem langen Nachhause-Weg ob ich nicht doch hätte weiter gehen sollen, oder ob es genau richtig war den Abstand so explizit zu wahren wie ich es tat...

Und das war es. Zu Hause angekommen lobte sie mich für meine Zurückhaltung und meinte, das würde schon sehr für mich sprechen..

Aber wir sind ja noch gar nicht am Ende der Story. Genauergesagt fängt die ganze Sache erst jetzt richtig an. Wir springen zurück zum letzten Freitag Abend. Ich sitze bei einigen Kumpels zu Besuch herum. Wir bauen gerade ein neues Mainboard ein, als mich eine SMS von ihr erreicht. Sie wäre total fertig, ihr Freund wüsste alles. Er hätte ihr angemerkt, das sie sich mit jemand anderem treffen würde (ich?) und das es den grössten telefonischen Streit gegeben habe, den sie seit langem erlebt habe. Nun ging es ihr alles andere als gut und sie bat mich, das ich sie doch bitte besuchen solle. Ich bräuchte auch keine Angst zu haben, das sie sich bei mir ausheulen wolle, weil sie meine Gefühle zu ihr ja kennt, aber sie wolle nicht alleine sein.

Kurzum, ich packte meine Sachen, machte mich fertig und 115 Kilometer später war ich dann bei ihr. So aufgekratzt wie sie noch an der Haustüre war (sie zitterte merklich) hab ich sie noch nie erlebt. Der Arsch muss ganz schön hinterhältig am Telefon gewesen sein, wenn er sowas bei ihr auslösen konnte. Ich fragte mich augenblicklich ob er ihr jemals weh getan hatte. Körperlich meine ich..

Ich setzte mich mit ihr ins Wohnzimmer und wir blödelten ein bisschen herum, sahen fern und redeten lange miteinander. Es war wohl ungefähr 2:00 Uhr als wir uns hinlegten. Diesmal lag ich auf der zweiten Couch, meine Hände ganz nah bei ihr. Sie hatte ihren Streit offenbar komplett vergessen wie mir schien und wir redeten und redeten. Wir kamen auf unsere Urlaube zu sprechen und ich wollte ihr die Ski-Piste beschreiben auf der ich mir beinahe sämtliche Knochen gebrochen hätte ;) Ihr Dekoltee lag frei und ich begann einfach so, als wär es das normalste der Welt die Piste mit dem Dekoltee zu vergleichen. Ich strich sanft darüber um zu verdeutlichen wo ich herumgefallen bin...

Und dann änderte sich alles auf einen Schlag. Nur Minuten später streichelte ich ihren Nacken, sie nahm meine Hände und legte sie in ihre, streichelte meine Arme, meine Schultern, mein Gesicht, genau wie ich ihres. Ich liebte sie so bedingungslos und sie gab ihren Gefühlen vollends nach. Wir endeten eng umschlungen auf ihrer Couch, zusammen wie damals. Wir küssten uns und schliefen die ganze Nacht keine Minute.. So schön die Details mit ihr an diesem und dem darauffolgenden Tag/Abend/Nacht (Ich kam erst gestern Nachmittag nach Hause) waren, ich möchte sie lieber für mich behalten. Es war aber mit Abstand einer der schönsten Momenten meines bisherigen Lebens, soviel steht bereits jetzt fest. Neben all dem gab sie zu, mich zu lieben und das die Sache mit "ihm" jetzt endgültig vorbei sei, das sie und ich zwar auf eine harte Zeit zusteuern, aber sie diese Zeit mit mir durchstehen möchte. Wir haben so sehr die Zeit vergessen, das wir nicht einmal mehr essen oder schlafen wollten. Wie kurz können doch 48 Stunden sein? So kurz waren sie noch nie...

Und jetzt? Ich bin wieder zu Hause, habe meine Telefonrechnung von 200 € wie ein Mann hingenommen ;) und freue mich auf ein Wiedersehen mit ihr.. und fürchte mich genau so sehr vor der Zukunft wie ich mich darauf freue.

[Thowe]

Original geschrieben von SadGuest
... und fürchte mich genau so sehr vor der Zukunft wie ich mich darauf freue.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen, auch wenn es mich hinreisst zu sagen: "Ende gut, alles gut", so weiss ich auch das der Punkt noch nicht gekommen ist. Doch ich drücke euch beiden die Daumen, das es diesmal für immer ist, denn ich denke (vermute) das ihr durchaus gut zusammenpasst.

Zweifel sind es die Beziehungen zerstören, manchmal sucht man solange, das man nur noch von einer Katastrophe in die nächste springt. Die Kunst ist wohl, das man irgendwann anfängt das wirklich zu lieben was man hat und ich denke, sie hat mit dir jemanden der sie nicht als Objekt sondern als das Schönste sieht, was er haben kann. Das ist die höchste Kostbarkeit die es auf Erden gibt, Mann wie auch Frau muss es einfach nur erkennen.

Ich hoffe mit euch!

[ethrandil]

oha, mach keinen Quatsch.

Ich will das nicht näher ausführen, ich hoffe einfach mal das beste für dich, vielleicht auch für euch.

Das hört sich für mich eher wie eine Kurzschlussreaktion an... Und ich habe ihr das Zeug von vorher geglaubt.

Nunja, Vielleicht irre ich mich ja ;-)

Viel Spass
- Eth

[SadGuest]

Wenn du wüsstest, welche intensiven Gespräche wir geführt haben um uns gegenseitig die Idee dieser "Kurzschluss-Reaktion" auszureden, dann würdest auch du sicher nicht mehr daran zweifeln wollen.

Wir wissen beide, das es schwierig wird. Da steht jetzt noch die Rückkehr ihres Freundes an (und der hat schon mehr als einmal mit Gewalt gedroht, sollte sie ihn verlassen wollen), bei der neben mir auch ihre Mutter und eine Freundin anwesend sein werden, dann braucht sie sicher auch eine Auszeit...

Fest steht, das wir die Sache danach langsam angehen wollen, das will sie genauso wie ich. Ich kann mich nach all der Zeit ohne Freundin nicht gleich in eine so innige Beziehung stürzen. Ich muss mich da langsam wieder dran gewöhnen - und sie muss das auch. Wir haben zwar schon darüber gesprochen mal zusammen zu ziehen, aber das hat ja bei aller Liebe noch jede Menge Zeit.

Und... bisher hat sie noch rein gar nichts bereut, das sagt sie immer wieder. Vorher war das anders.

[ethrandil]

Na, dann wünsch ich euch natürlich alles Gute, und dass ihr die anstehenden Schwierigkeiten zu eurer Zufriedenheit meistert. :up:

- Eth


(Wenn doch immer alles so einfach wär ;( )

[Hamster]

bin eigentlich grad am mathe lernen, und wollte nur mal kurz ins forum schauen.

bin aber bei deinem thread hängen geblieben. fasziniert von der schreibweise, von dem erzählten, von allem.

teilweise entdeckte man sich wieder, und lies selbst ähnliche erlebnisse revue passieren.


ich weiss nicht was ich jetzt sagen soll, ausser euch beiden vielleicht viel glück zu wünschen.

ps: schonmal daran gedacht in eirgendeiner form zu schreiben?