Was tun?

[Pappy]

Mir ist etwas passiert, das ich nie für möglich gehalten hätte. Ich bin seit 4,5 Jahren verheiratet habe ein Stieftochter und einen gemeinsamen Sohn mit meiner Frau. Das Eheleben ist halbwegs eingeschlafen. Ich verstehe mich zwar sehr gut mit meiner Frau, wir sind für meine Begriffe sogar Seelenverwandt, aber irgendwie fehlt die Leidenschaft. Damit meine ich nicht nur die eine Sache. Ich muss zugeben nie an der Beziehung gearbeitet zu haben und so passierte es halt, dass meine Frau und ich eher nebeneinander her leben bzw. ich mich langsam dabei erwische, wie ich mich von ihr abwende. Meine Gefühle für sie schwinden mit jedem Tag und das obwohl sich meine Frau so sehr bemüht es mir recht zu machen. Ich möchte ihr nicht weh tun, aber sie hat es verdient die Wahrheit zu erfahren. Ich kann nicht länger bei ihr bleiben. Ich fühle mich beschissen und hab keine Ahnung was ich machen soll. Jetzt kommt das IMO total Kranke. Ich habe mich quasi in jemand anderen verliebt und das obwohl ich weder ihren Namen kenne noch jemals mit ihr gesprochen habe. Aber jeden Morgen ist sie da und wenn sie mich anlächelt, dann zittern mir plötzlich die Knie und ich bekomme Schweißausbrüche (so wie beim ersten mal verliebt sein). Ihr Lächeln geht mir nicht aus dem Kopf. Ich muss fast immer an sie denken. Aber es macht für mich überhaupt keinen Sinn. Kann es vielleicht sein, dass dahinter etwas anderes steckt? Die Sehnsucht nach, nennen wir es mal, Leidenschaft? Ich glaube nicht an die Liebe auf den ersten Blick und so etwas ist mir noch nie passiert und sonst kenne ich es nur aus schlecht gemachten Hollywoodfilmen oder Groschenromanen.

[Cadmus]

Wenn Du Dich verliebt hast, hat das nichts mit groschenromanen zu tun. Ist eine Gefühlssache, für die Du relativ wenig kannst. Ich weiß nicht, wie fest die Bindung zu Deiner Familie noch ist, aber ich würde Dir raten, bei ihnen zu bleiben. Die Energie, die Du für die Trennung und den Aufbau einer neuen Beziehung investieren müsstest, kannst Du besser dazu verwenden, Deine Ehe aufzufrischen und etwas zu tun, dass die Leidenschaft wieder in euer Leben tritt.

[Anárion]

Einen kräftigen Schlag auf den Hinterkopf brauchst du um mal aufzuwachen. Du hast eine Frau der das Wohl der Familie sehr am Herzen liegt, eine Frau die versucht es DIR, dem verwirrten Tor, dem Irren der glaubt er hätte was im Kino verpasst und müsse es nun nachholen, so recht zu machen wie es nur geht. Eine INTAKTE Familie? Du scheinst nicht einmal erahnen zu können von welch' großem Wert das sein kann, welch' Kraft dahinterzuliegen vermag . Du hast nichts dafür getan bisher? Gut, dann weißt du ja was zu tun ist. Manchmal sind die eigenen Bedürfnisse gänzlich unwichtig, vor allem wenn man nur die eigenen erkannt zu haben scheint. Nicht einmal das tust du aber im Moment, also besinne dich auf die Versäumnisse und hole diese nach.

[Radeonator]

So einfach ist das aber nicht. Habe auch etwas ähnliches erlebt, shit happens! Oki, das mit der neuen Ische ist wohl mehr Einbildug und Wollen denn wirklich verliebt sein. Du bist auf der Suche und projizierst dies auf die Stille "Unbekannte".

Versuch dich selbst und deine Beziehung wieder mit Antrieb und Motivation zu versorgen. Der Beziehungstot heißt "Alltag" und "Routine" !!! Brich aus deinem goldenen Käfig aus und nimm deine Frau mit!!!

[PHuV]

Grundsätzlich eines, Liebesgefühle kommen und gehen, und auch wenn man verheiratet ist.

Grundsätzlich würde ich Dir erst mal den Rat geben, eine professionellen Berater, Psychotherapeuten aufzusuchen und erst mal mit ihm die Sache beleuchten. Die Beziehung abbrechen kannst Du hinterher immer noch, aber wenn Du jetzt zu früh handelst, machst Du Dir vielleicht eine Menge kaputt. Vielleicht läßt sich Deine Frau für eine gemeinsame Therapie überreden?

Um generell mal mit einem Vorurteil aufzuräumen, zum Therapeuten geht man nicht, weil man krank ist, Riesenprobleme hat oder eine Macke hat. Man geht deshalb dort hin, weil diese Dir professionell und effizient Dir Dinge klarmachen können, die Du nicht merkst, weil sie unbewußt sind. Ein guter Freund kann das nicht, er kann Dir vieles sagen, aber er wird Dir nur oberflächlich zur Lösung verhelfen. PT sind gute Ratgeber, oder kurzzeitige Wegbegleiter. Ebenso muß eine Beratung oder Hilfestellung nicht lange dauern (4-10 Sitzungen können auch ausreichen). Und glaube mir, es gibt viele Dinge und Aspekte in Deiner bestehenden Beziehung, die Du noch nicht bemerkt oder durchleuchet hast.

Also wenn Du an einer längerfristigen Lösung interessiert bist, dann mal schnell dahin, sonst kann es Dir passieren, daß Du das selbe mit weiteren Frauen erlebst.

Auf Anfrage gebe ich Dir per PM auch mal meine Telefonnummer (und ich praktiziere nebenbei PT).

[Monger]

So wie du es beschreibst, versuchst du wirklich einen Mangel in deiner Ehe zu kompensieren.

Ich denke, es ist nicht ungewöhnlich in einer Beziehung auch mal an andere Frauen zu denken. Sich in sie zu verlieben, schon eher. Vorallem wenn es jemand fremdes ist, liegt der Verdacht nahe dass der Kopf eher einen Seitensprung als einen Beziehungswechsel will.

[Cadmus]

vorallendingen sollte man sich auch die Frage stellen, wenn man eine neue Beziehung eingeht, ob die dann nicht ebenso wieder einschläft.

[Aguti]

Ich möchte dir auch dringend raten, deine Ehe nicht einfach so aufzugeben. Ich bin selber seit 4,5 Jahren verheiratet. Du hast eine Verantwortung für deine Frau, noch viel mehr, da Kinder da sind. Willst du das wirklich aufgeben? Was hat dir denn an deiner Frau früher so gefallen? Du hast sie ja nicht ohne Grund geheiratet. Ich empfehle dir, dich mit den positiven Dingen in deiner Familie zu beschäftigen (eure gemeinsame Vergangenheit...) und dir auch mal Zeit dafür zu nehmen.
Liebe besteht nicht nur aus Gefühlen. Gefühle sind ein wichtiger Teil, aber sie kommen und gehen (dass einem eine andere Person mal besser gefällt ist auch völlig normal; die Frage ist, wie man damit umgeht). Eine nur auf Gefühle gegründete Beziehung ist instabil; zur Liebe gehört vor allem auch Hingabe und Verpflichtung. Du hast dich für deine Frau entschieden, dazu solltest du jetzt auch stehen.
Du schreibst, dass sich deine Frau bemüht und du das nie groß getan hast. Ich finde, dann wird es Zeit, dass du damit anfängst (evtl. auch durch Eheberatung o.ä.). Du kannst dich nicht einfach um nichts kümmern und nur auf deine eigenen Bedürfnisse schauen. Das Leben ist kein Spielplatz.
Ich wünsch euch alles Gute und bin davon überzeugt, dass ihr wieder zueinander finden könnt, wenn du dich bemühst.

[Unfug]

Denkt bitte an die Kinder. Es gibt nichts schlimmeres als ein Elternpaar was im Streit ausseinandergeht.
Wenn ihr euch trennt, dann ruhig und ohne Beschimpfungen gegenüber dem anderen.
Ich seh es so: Du kannst nicht nur noch denken: "Wie geht es mir, was soll ich machen". Kinder in einer nicht intakten Familie haben es immer schwieriger.

Vielleicht hast Du nur auch einfach so eine Phase und Du denkst einfach mal zurück an die Zeit als Du deine Frau kennengelernt hast. Wie es da war, was ihr gemacht habt.
Wenn Ihr damals einfach so am Wochenende in CenterParks gefahren sein, damit ihr beide Spaß habt, dann tut dies doch nochmal. Auch ohne Kinder.

[Major J]

Würde dir auch dazur raten mit deiner Frau darüber zu sprechen, was du empfindest. Und damit meine ich nicht eine anscheinende Liebe zu jemandem den du nicht kennst, sondern die Probleme die du mit dieser Eher bzw. in dieser Ehe hast. Die Frau mit dem Lächeln ist auch ein ganz normaler Mensch, wie deine Frau, das muß dir erst bewusst werden. Noch ist sie die reizvolle Geheimnissvolle und wenn du sie vielleicht erst einmal kennst, dann wirst du dich vielleicht enttäuscht fühlen wenn sie doch nicht so toll ist. Ein Lächeln ist auf jeden Fall keine Basis auch nur an einen "Seitensprung" zu denken, denn es ist völlig normal das man sich an seinen Lebensgefährten gewöhnt und die Magie dadurch etwas verloren geht. Aber ich rate dir: Tu es nicht sondern stecke Energie in deine Ehe und gerade um deiner Kinder willen (ja ich betrachte beide als die deinigen).

[atlantic]

Was dir gerade widerfährt, ist, glaube ich, eine ganz normale Entwicklung in einer Beziehung, die länger besteht. Am Anfang ist da immer dieses Prickeln, der ständige Wunsch nach körperlicher Nähe, halt frisch verliebt sein. Aber so ein Zustand kann nicht ewig andauern. Anstelle der Schmetterlinge im Bauch tritt irgendwann ein anderes Gefühl, und zwar das Gefühl von Geborgenheit, Vertrautheit, Verlässlichkeit zum Partner. Du vermisst zunehmend das Gefühl des frisch Verliebtseins und projizierst das nun auf die große Unbekannte.Du hast in deiner Ehe vielleicht dieses andere wichtige Gefühl noch nicht wirklich schätzen gelernt, das die Grundlage für eine solide Partnerschaft bildet.

Stell dir ganz einfach mal die Frage, was du vermissen würdest, wenn du dich jetzt trennen würdest. Wenn du irgendwas beim Namen nennen kannst, das dir wirklich wichtig ist um in dir ein Gefühl der inneren Zufriedenheit zu erzeugen, dann solltest du so einen Schritt gut überdenken. Denn mit einer neuen Beziehung wirst du nicht zwingend nach der ersten Phase des Verliebtseins besser darstehen. Ich glaube, das heute einfach zu viele Partnerschaften in die Brüche gehen, weil gerade der Übergang in eine solide, auf Vertrauen und Verlässlichkeit basierende Phase nur als Verlust des Schwebens auf Wolke 7 falsch interpretiert wird.

Einfach eine Frage der Sichtweise. Das Glas ist halb leer oder halb voll.

[FordPr3f3cT]

hi also ohne alles gelesen zu haben würde ich einfach sagen! red mit deiner frau über deine probleme! denk mal das ihr das zusammen wieder in den griff bekommt und was schöneres als eine eigene familie zu haben gibt es doch nicht! sowas kann und darf man doch nicht einfach weg werfen! bemüh dich doch auch mal so wie es deine frau für dich macht!

[Maki]

Denkt bitte an die Kinder. Es gibt nichts schlimmeres als ein Elternpaar was im Streit ausseinandergeht.


Es gibt durchaus Scnlimmeres. Denkt ihr Kinder merken es nicht, wenn ein Elternteil das andere nicht mehr liebt? Ich will hier nicht sagen "trenn dich von deiner Frau." aber es ist Blödsinn, eine Trennung wegen der Kinder zu tabuisieren. Die Kinder würden sich dann immer schuldig fühlen, den Eltern das Leben versaut zu haben.
Als erstes solltest du mit deiner Frau reden, sagen, dass was dich bewegt.
Vielleicht solltet ihr auch einen Eheberater aufsuchen. Die Leute verstehen was davon, die können euch viel gezielter helfen, als wir hier im Forum.

[Thowe]

Liebe schläft mit der Zeit ein, sie braucht aber den Schlaf, um erfrischt wieder aufwachen zu können. Das ist wirklich ganz normal, sicherlich, man kann natürlich alle paar Jahre von der Einen zur Nächsten wechseln und mit etwas Glück ist dann deine Altenpflegerin die Frau fürs "Leben".

Liebe ist letztendlich wie ein großer Stein, unförmig, aber schwer bedeutend. Man kann ihn Strukturen geben, man kann ihn unbedacht entzweien. Doch die Form die er am Ende hat, bedarf viel Zeit des meisselns.

Wenn dir also etwas in deiner Beziehung fehlt, dann finde heraus was es ist. Kannst du das nicht, dann wird es auch in der nächsten Beziehung nicht klappen, kannst du es herausfinden, dann änder es einfach und bleibe dort, wo du bereits bist.

[Gast]

So ist es mit jeder Frau, die es dir von Anfang an nicht zu leicht gemacht hat. Gefühle, die wir als Liebe bezeichnen und als Leidenschaft empfinden, liegen recht nah beieinander. Was ist nun richtig? Dem Drang nachzugeben, sich für das Neue zu öffnen, die Familie sausen zu lassen? Egal wie du dich entscheidest, ein Opfer wirst du immer bringen müssen. Sei es im Moment der Verlust deiner neuen Beziehung oder schlimmstenfalls der Verlust deiner jetzigen Familie.

Keiner wird dir helfen können, weil niemand weiß, wies in dir aussieht. Stell dir selbst mal die Frage: Kannst du spontan mit deiner jetzigen Frau ins Bett gehen und bringst du sie durch deine Art und dein Liebesspiel zum Höhepunkt? Wenn ja, was suchst du dann bei einer anderen. Wenn nein, was läuft bei euch, bei dir falsch? Ich behaupte, das Glücklichsein findet seinen Ursprung zum größten Teil im Bett und nur dort.