Witze... TEIL2

[DocEW]

Erster Teil des Threads ist hier zu finden.
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=5582&page=1&pp=20



„Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“ „Nein.“ „Richtig! Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“ „Was denn, schon wieder?“ „Richtig! Weißt du, was das Mädchen zu ihrem Freund sagte?“ „Das ist jetzt das dritte Mal, jetzt reicht’s mir!“ „Wieder richtig!“

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„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient. „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“

„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“ – „Wie bitte?“ – „Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!“ – „Mein kleines Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?“ – „Er ist daran erstickt!“

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? – Weil sie bei der 69 einen Frosch im Hals hat.

[mofa84]

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder in ihrer Klasse, nach dem Beruf ihrer Väter.
Es meldet sich der kleine Thomas:
"Mein Papa ist Bäcker".
"Guter Beruf" antwortet die Lehrerin.
Danach meldet sich Max: "Mein Papa ist Maurer". "Auch nicht schlecht" sagt die Leherin.
Sie wendet sich dem kleinen Michael zu und fragt: "Na was macht dein Papi?"
Darauf der Kleine:"Mein Papa ist GoGo-Tänzer in der Schwuchteldisco..."
Totenstille in der Klasse, aber die Lehrerin lässt es dabei bewenden.
Am nächsten Tag aber stellt sie Michael zur Rede : "Michael wieso hast du uns angelogen, fast jeder weiß doch dass dein Vater CSU-Landtagsabgeordneter ist.
"JA das weiß ich auch, aber dafür schäm ich mich so..."

[ophy]

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und schälen Erdbeeren, was ist falsch?
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Bananen haben gar keine Türen!

Jetzt hast du diesen Klassiker versaut. Tz tz tz. Der muss heißen:

Zwei Kühe sitzen im Keller und stricken Milch. Was ist daran falsch? Bananen haben gar keine Gräten.

[grandmasterw]

Zwei Kühe sitzen im Keller und hacken Heizöl, sagt die eine "morgen ist Ostern", darauf die andere "mir egal, ich geh nicht hin."

So ghört der doch.

[Uni]

zwei kühe sitzen auf nem baum und stricken hochhäuser. kommt ne ente auf nem fahrrad vorbei. da sagt die eine kuh:"wow.. sachen gibts"

[barracuda]

Für Anti-Witze gibt es schon einen extra-Fred! (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=179697)

[ZapBee]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" ...
hier der passende Werbespot (http://rapidshare.de/files/13649521/MasterCard.zip.html)

Zap

[Armaq]

The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are
the best at apprehending criminals. The President decides to give
them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has
to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest.
They question all plant and mineral witnesses. After three months of
extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest,
killing everything in it, including the rabbit, and they make no
apologies. The rabbit had it coming.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten
bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!'

[mofa84]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.

Wahrend er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hatte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

[mofa84]

Ein Truckerfahrer in den USA fährt jahraus jahrein von Küste zu Küste und fühlt sich dabei sehr einsam. Um mit jemanden sprechen zu können, kauft er sich einen Papagei, der ihn fortan begleiten soll. Aber sprechen allein langt nicht, schliesslich gibt es auch andere Bedürfnisse. Da er keine Beziehung eingehen kann, gabelt er regelmässig Anhalterinnen auf, die dann vor die Entscheidung gestellt werden "F*** or walk". Amerika ist gross, die Raststellen spärlich gesät, und daher entscheiden sich die meisten für "F***". Der Papagei bekommt das alles mit und fängt nach kurzer Zeit an, in einem fort "F*** or walk, f*** or walk" zu krächzen.
Das geht dem Trucker auf die Nerven: Er steigt aus, verbannt den Papagei nach hinten zu der Ladung Hühner und fährt anschliessend weiter.
Nach ca. 20 Meilen wird der von einer Streife angehalten. Sich keiner Schuld bewusst, steigt er aus und fragt: „What’s going on?“
Anwort des Polizisten: „You’re loosing your freight. We’ve picked up numerous chickens on the last 20 miles“
Trucker: „No, this can’t be! It’s all secured. Let me show you“
Sprichts, läuft nach hinten und schlägt die Plane zurück. Hockt der Papagei dort, ein Huhn am Hals gepackt, und kächzt: „F*** or walk?“
Das Huhn: „Whuuoook!“

[Hellstaff]

Kommt ein Passant an einer Kirchenmauer vorbei und sieht einem Pärchen beim Bumsen zu.
Vom Bild angegeilt fragt er den Mann: "Hey du, lasst du mich auch mal an sie ran?"
Engegnet ihm der Mann: Halt's Maul, grab dir selber eine aus!"

Makaber, aber zum totlachen :D :D :D


Mfg

Hellstaff

[ravage]

Das Glaskugel-Experiment

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."

[Knuddlbär]

Paul hat verschlafen und rennt atemlos zur Schule."Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen", betet er dabei. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich auf: "Von Schubsen war aber keine Rede!"

"Meine Großmutter ist wie die Tageszeitung", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Warum? Weiß sie immer alles?"
"Nein, aber sie erscheint täglich."

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Lg

[mofa84]

Paul hat verschlafen und rennt atemlos zur Schule."Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen", betet er dabei. Plötzlich stolpert er. Zornig rappelt er sich auf: "Von Schubsen war aber keine Rede!" :confused:

[Philizhave]

:confused:

Kleiner Schubs von Gott ? ;)

[Maki]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter.
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."





Ein Mann kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?' Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!' 'Und was sind das für Aufgaben?' 'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!' Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!' Der Mann meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.' Etwas verärgert trinkt er ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und er schwankt hinaus inden Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man bis in die Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[Hucke]

Tam-O'-Shanter = Barett, nur der schottische Name dafür

[Chrisch]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"




3 Männer unterhalten sich über die Dummheit Ihrer Frauen...

...Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 10000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft, dabei sie hat doch gar keinen Penis."

[mofa84]

Kleiner Schubs von Gott ? ;)und was ist lustig daran?

[Philizhave]

und was ist lustig daran?

Der Witz!

[Knuddlbär]

Kleiner Schubs von Gott ? ;)

Jo, kleiner Schubs von Gott!! ^^ :biggrin:

[micki]

Hallo Leute,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte Dich warnen!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, Sie zu einem
anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen
Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir
einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut !!!!!

[mofa84]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich zur Frau zu haben.
Ich hoffe daher, dass ich Dich nicht zu sehr verletze:
aber jetzt gerade, während Du diesen Brief liest, bin ich im Grand Hotel
mit meiner 18-jährigen Sekretärin.
Ich komme aber vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau.


Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du
diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18- jährigen
Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass
18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich....

Deine Frau

[bArToN]

Warum geht der Papst immer nur mit Badehose duschen?!



























Er kann keine Arbeitslosen sehen X-D

[Cadmus]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."


Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.

[Crashman1966]

Treffen sich zwei Hundebesitzer, sagt der eine:
"Ganz schlimm, mein Hund jagt immer Leute mit einem Fahrrad hinterher".
"Ja, sagt der andere, das ist schlimm,was willst du tun?"
Darauf der erste: "Ich denke, ich nehme ihm sein Fahrrad wieder weg"

[Radeonator]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, daß so ein Blickfang mir zuwinkt, und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müßten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischkicker vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[mofa84]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[Mark]

mal ein paar ES-witze:

Sagt ein Kannibale zu seiner Beute: "Ich find' dich zum Kotzen."

Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus.
Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".

Verteidigt ein Mann vor seinen Arbeitskollegen die Körperfülle seiner Frau: "Meine Frau ist nur so dick, weil sie die Alzheimer-Bulimie hat."
Und auf die mitleidsvollen, fragenden Blicke seiner Kollegen:
"Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen."

10 goldene Regeln, wann Sie mit ihrer Diät langsam aufhören sollten:

1) Wenn Sie beim Einatmen an Bodenhaftung verlieren.
2) Wenn Sie sich beim Staubsaugen anschnallen müssen.
3) Wenn Ihr Gesicht schon so schmal ist, daß Sie mit beiden Augen durch ein Schlüsselloch schauen können.
4) Wenn Sie mit Ihrem Arm einen Strohhalm von innen sauber machen können.
5) Wenn Sie beim Essen dauernd vom Sessel kippen, weil Sie mit dem Löffel das Übergewicht bekommen.
6) Wenn Sie der Arzt zum Röntgen vor eine Glühbirne stellt.
7) Wenn Sie beim Drachensteigen eher in der Luft sind als ihr Drache.
8) Wenn Sie Ihren Klavierunterricht beenden müssen, weil Sie mit Ihren Fingern immer zwischen den Tasten stecken bleiben.
9) Wenn Sie in der Dusche dauernd hin- und herspringen müssen, damit Sie nass werden.
10) Wenn nicht Sie die Enten, sondern die Enten Sie füttern.

Jemand fragt: "Hattu Lust auf SVV?"
Jemand antwortet: "Au ja!"


Spielen zwei Magersüchtige Verstecken. Ruft die eine : Hab dich, hinter dem Straßenschild, du fette Kuh!


and zum abschluss, passend zum thema:
Macht keine Witze über Bulimie! Ich finds zum Kotzen!

[ZapBee]

Jemand fragt: "Hattu Lust auf SVV?"
Jemand antwortet: "Au ja!"

:confused:

[mofa84]

:confused:Selbstverletzendes verhalten.

Wieso bin ich der einzige im Forum der Google bedienen kann?



Hier ein mal ein paar der alten fussballklassiker,




Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Wilfried Mohren:
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Paul Breitner:
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Johannes B. Kerner:
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Werner Hansch:
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

Gerhard Delling:
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Johannes B. Kerner:
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Johannes B. Kerner:
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer):
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch):
Ich lese keine Bücher.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance):
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei):
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore):
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles, was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"):
Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Toni Polster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Thomas Häßler:
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Roy Präger:
Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Andi Möller:
Der Basler, der ist eh doof.
Steffen Baumgart:
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Michael Lusch:
Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"):
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri):
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt):
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Jürgen Wegmann:
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Junior Baiano:
Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.
Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Wolfram Wuttke:
Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Mario Basler:
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Andreas Brehme:
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!
Dieter Eilts:
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):
Mein Name ist Finken, und du wirst gleich hinken.
Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Toni Polster:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Ulf Kirsten:
Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.
Jürgen Klinsmann:
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):
Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Jürgen Kurbjuhn:
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM '86 mit der Hand erzielt habe):
Es war die Hand Gottes.
Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß):
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Bruno Labbadia:
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Pierre Littbarski:
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Diego Maradona (über Norwegen und Schottland):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus:
Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Mehmet Scholl:
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Erwin Kostedde:
Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Olaf Thon:
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Lothar Matthäus:
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Andreas Brehme:
Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.
Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Marco Reich:
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Mehmet Scholl:
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.
Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Klaus Täuber:
Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter):
Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus:
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege):
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt):
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Berti Vogts:
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Otto Rehhagel:
Mit 50 bist du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen.
Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Uli Stielike:
Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch.
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht.
Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990):
Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein.
Max Merkel:
In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.
Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Berti Vogts:
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Christoph Daum:
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Willi Entenmann:
Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen.
Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Max Merkel:
Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.
Terri Venables:
Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten.
Jupp Heynckes:
Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich.
Willi Lemke:
Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich.
Ewald Lienen:
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.
Gyula Lorant:
Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.
Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist.
Max Merkel:
Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.
Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke):
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Max Merkel (über deutsche Funktionäre):
Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.
Berti Vogts (nach der WM '98 im Sportstudio):
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt.
Rolf Rüßmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei):
Haben Sie eine Stunde Zeit?
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt):
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Otto Rehhagel:
Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss.
Aleksander Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
Berti Vogts:
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!
Berti Vogts:
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.
Dino Zoff:
Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden.
Peter Neururer:
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück.
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah):
Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen.
Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.
Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
Giovanni Trappatoni:
Ich habe fertig.
Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt):
So etwas gibt es im Fußball nicht.
Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Thomas Hermann:
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %.
Marcel Reif:
Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!
Beni Turnher:
Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.
Wolfram Esser:
Das Spiel ist zu weit, zu eng.
Waldemar Hartmann:
Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft.
Johannes B. Kerner:
Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.
Heribert Faßbender:
Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist du schön!"
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger):
Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.
Heribert Faßbender:
Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an):
Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!
Karl-Heinz Rummenigge:
Das war nicht ganz unrisikovoll.
Heribert Faßbender:
Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!
Waldemar Hartmann:
Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir.
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana):
Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Bela Rethy:
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift):
Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen.
Thomas Klementz:
Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein.
Wolfgang Ley:
Die Choten machen die Choten dicht.
Marcel Reif:
Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen.
Gerd Rubenbauer:
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Holger Obermann:
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Wolf-Dieter Poschmann:
Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?
Wolfgang Ley:
Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen.
Gerd Rubenbauer:
Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben.
Heribert Faßbender (auf Teneriffa):
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!
Karl-Heinz Rummenigge:
Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus.
Klaus Schwarze:
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Carmen Thomas:
Schalke 05.
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992):
Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!
Thomas Wark:
Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen.
Michael Wiese:
Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.
Gerd Rubenbauer:
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.
Karl-Heinz Rummenigge:
Eine gefährliche Parabole aufs Tor.
Harald Schmidt:
Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion):
Zu die Pressetische.
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer:
Die Zeitung: Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt.
Das Originalzitat: Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Richard Rogler:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Jean-Paul Sartre:
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.

[ZapBee]

Selbstverletzendes verhalten.
Wieso bin ich der einzige im Forum der Google bedienen kann?

Schweizerische Vereinigung für Vegetarismus
Saarländischer Volleyballverband

Und außerdem, wo ist der Witz :|

Zap

[mofa84]

Schweizerische Vereinigung für Vegetarismus
Saarländischer Volleyballverband

Und außerdem, wo ist der Witz :|

Zapoh ja, sorry dass es nicht der 1. Treffer ist sondern erst der 3. bzw. 8.


Der Witz ist das "Au".

[ZapBee]

Der Witz ist das "Au".
Aaaahh! ;D :up: :lol: :uroll: :ulol: :uhammer:

Der alte Hahn lebt glücklich auf dem Bauernhof, steht den ganzen Tag auf dem Misthaufen, nimmt sich gelegentlich eine Henne vor und ist zufrieden.
Doch der Bauer bringt einen jungen, rüstigen Hahn mit, um ihn zu ersetzen.
Da sagt der alte Hahn zu dem jungen: "Du, wäre es machbar, daß ich bleibe. Du bist natürlich der Chef, aber einmal die Woche eine Henne für mich, ginge das?" "Nein.", sagt der junge Hahn.
"Och komm, wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, darf ich bleiben, wenn ich verliere, gehe ich. Aber weil ich schon so alt bin, kriege ich einen Meter Vorsprung." "Na gut."
Der alte Hahn rennt los, der junge hinterher. Auf einmal ein lauter Knall, der Bauer steht mit dem rauchenden Gewehr neben der Scheune und flucht: "Verdammt, schon der dritte schwule Hahn diesen Monat."

Zap

[Mark]

Aaaahh! ;D :up: :lol: :uroll: :ulol: :uhammer:


da hats geklingelt, gell? ;)

naja, witze zu svv und es sind nur witzig wenn man sich mit der thematik etwas auskennt

[mofa84]

An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:
Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
verwerflich, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter:
Ich hab beides probiert: kein Vergleich!

[Knuddlbär]

maln DDR witz...
Ein Vater möchte seinem 8-jährigem Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Nordenund sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wenn du de Muddi nüscht soochst."


Ein altes Mütterchen kommt in ein großes Moskauer Kaufhaus.
Verkäuferin: "Na, Mütterchen, was möchtest du?"
Mütterchen: "Ich möchte einen Staubsauger."
Verkäuferin: "Wir haben schon lange keine Staubsauger mehr. Du musst malin den Rayon(Russische Verwaltungseinheit) fahre, wo die Dinger hergestellt werden!"
Mütterchen: "Aber da komme ich doch her!"
Verkäuferin: "Dann versuch es mal in der Stadt, in der sich die Staubsaugerfabrik befindet."
Mütterchen: "Aber ich wohne doch in dieser Satdt."
Verkäuferin: "Musst es eben direkt in der Fabrik versuchen!"
Mütterchen: "Aber ich arbeite doch selbst in der Fabrik."
Verkäuferin: "Und da hast du keinen Staubsauger? NA, Mütterchen, du musst halt jeden Tag ein kleines Teilchen mit nach Hause nehmen und dann zusammenbauen!"
Mütterchen: "Aber das habe ich schon ein paar mal gemacht!"
Verkäuferin: "Und weshalb hast du dann noch keinen Staubsauger?"
Mütterchen: "Immer wenn ich fertig war, hatte ich eine Kalaschnikow!"
:rolleyes:

[ZapBee]

da hats geklingelt, gell? ;)
also wenn ich ehrlich bin: ich habe nur die Ironie-Tags vergessen... :cool:

[nalye]

what do an american beer and having sex in a canoe in common?
both is like fucking close to water...

[DocEW]

what do an american beer and having sex in a canoe in common?
both is like fucking close to water...
Herrjeh, jetzte haste'n versaut! ;)

what do an american beer and a couple having sex in a canoe have in common?
both are fucking close to water...

[Plage]

Herrjeh, jetzte haste'n versaut! ;)

what do an american beer and a couple having sex in a canoe have in common?
both are fucking close to water...
jetzt hab ich ihn verstanden X-D

[Schiller]

Heribert Faßbender:
Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Marcel Reif:
Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

Klaus Lufen:
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

Gerhard Delling:
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

Johannes B. Kerner:
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

Werner Hansch:
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

Marcel Reif:
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

Heribert Faßbender:
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

Wilfried Mohren:
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

Paul Breitner:
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

Marcel Reif:
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

Johannes B. Kerner:
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

Werner Hansch:
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

Gerhard Delling:
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

Heribert Faßbender:
Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Johannes B. Kerner:
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

Wilfried Mohren:
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

Werner Hansch:
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

Gerhard Delling:
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

Günter Netzer:
Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

Paul Breitner:
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

Gerhard Delling:
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

Johannes B. Kerner:
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

Werner Hansch:
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Johannes B. Kerner:
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

Günter Netzer:
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

Jörg Dahlmann:
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

Heribert Faßbender:
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.


Die sind soooo geil!!11111111 :ulol: :uhammer: X-D ;D ;D ;D

[der13big-l]

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :popcorn: ich will mehr von euch, wenn ich nicht gerade sitzen würde dann lege ich am boden vor lachen :wink:

[Cadmus]

Der kleine Ahmet

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits
nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt
Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a
Bayer und hoaß Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein
und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine
Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein
Vater heim kommt.

Kaum ist der da, läuft er ihm entgegen und ruft: "Vota, Vota, i bi jetzt
a Bayer und hoaß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein
und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen
ihn:
"Also, Seppi, verzähl uns amoi, wia war denn dei ersta Amd ois a Bayer?"
Ahmet
antwortet: "Des könnt ihr eich net vorstoin. Kaum bin i a Bayer, scho
hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

[fi.suc]

der is echt n1

[mofa84]

A byte walks into a bar and orders a pint. Bartender asks him "Whats wrong?" Byte says "Parity error." Bartender nods and says "Yeah, I thought you looked a bit off."

[littlejam]

A byte walks into a bar and orders a pint. Bartender asks him "Whats wrong?" Byte says "Parity error." Bartender nods and says "Yeah, I thought you looked a bit off."
;D
Der war mir neu :D

Gruß

[Xanatos]

A byte walks into a bar and orders a pint. Bartender asks him "Whats wrong?" Byte says "Parity error." Bartender nods and says "Yeah, I thought you looked a bit off."
rofl..der ist ja mal geil!

[sportfleck]

treffen sich die drei alten Freunde Zahnstein,Ohrenschmalz und Vaginalpilz und fangen an zu erzählen :
sagt Zahnstein : ''also in letzter Zeit hab ich echt Probleme mit so nem Kerl,der ist irgendwie aus Plastik mit so komischen Borsten,sieht aus wie ne kleine Bürste und der kommt immer und schrubbt an mir rum und macht mir das Leben zur Hölle ! ''
daraufhin das Ohrenschmalz :
''ich hab ein ganz ähnliches Problem,zu mir kommt auch immer so'n kleener aus Plastik,mit so Wattezeugs dran und der bohrt und dreht an mir rum und macht mir das Leben schwer...''
dann der Vaginalpilz :
''zu mir kommt auch immer so'n Kandidat,der hat ne lila Glatze und der kann sich nie entscheiden,will er nu endlich rein oder raus,oder doch wieder rein,dann doch wieder raus und das geht so ne halbe Ewigkeit,bis er mir zu guter Letzt auch noch die ganze Bude vollkotzt......''
da schreit der Zahnstein auf :
''MANN,DEN TYPEN KENN ICH AUCH,DEN KENN ICH AUCH!!!!! ''

[mofa84]

Bei einer Friedenskonferenz sitzen George Bush und Kim Jong Il in Pyongyang und George bemerkt, dass Kim 3 Tasten auf dem Schreibtisch vor sich hat. Nach einer Weile drückt Kim die erste Taste und ein Boxhandschuh springt aus der Wand und trifft Bush im Gesicht, der sich jedoch nichts anmerken lässt.
Nach einer Weile drückt Kim die 2. Taste und ein Baseballschläger schwingt aus dem Schrank heraus und trifft Bush am Kinn, und Kim fängt an höhnisch zu lachen. Eine Minute später drückt Kim den dritten Knopf und Bush springt hastig vom Stuhl empor, wird jedoch von einem Stiefel in die Eier getreten. Da beschließt Bush, dass es gnug ist und verlässt die Konferenz.

Drei Wochen später findet eine neue Konferenz in Washington statt. Diesmal sieht Kim, dass Bush 3 Tasten auf dem Tisch hat. Nach einer Weile drückt Bush die erste Taste, aber nichts passiert. Eine Minute später drückt er die zweite Taste, es passiert wieder nichts, doch Bush fängt an zu kichern. Noch ne Minute später drückt Bush die dritte Taste und bricht in schallendes Gelächter aus. Kim wird das alles zu viel und er sagt:

"So, das reicht jetzt, ich gehe zurück nach Nordkorea!"

Sagt Bush: "Welches Nordkorea?"




3 Jäger streiten, wer der coolste ist. Als Gewinn winkt ein kurzer Vodka. Meint einer: "Wenn ich ein Tier nur berühre,kann ich mit geschlossenen Augen sagen, welches es ist, wie alt, wann und auf welche weise getötet" Man bindet ihm also die augen zu, holt die erste Trophäe - er gewinnt, die zweite - er gewinnt wieder, die dritte - ... Irgendwann wacht er dann auf, und seine Frau ist ziemlich sauer. "Was stimmt nicht, Schatz?" - "Du hast mich die ganze Nacht Wach gehalten! Gehst mir ständig an die Muschi und brüllst "Igel, 10 jahre alt, getötet Vorgestern mit einem Messerstich in den Rücken!" "



Ein Angler kann den ganzen Morgen lang nix fangen. Als er nach hause geht, seht er einen anderen, bei dem es richtig gut läuft. Er fragt, was für Köder der andere benutzt. "Du wirst es nicht glauben", antwortet der,"Tripper-Pillen". Also rennt unser Angler in die nächste Apotheke und verlangt ne gute Menge Tripper-Pillen. "Na, Aufgeschnappt?" meint der Apotheker mitfühlend, "Ne, noch nicht, aber ich kenne eine geile Stelle"

[Crashman1966]

Spricht mich in der Strassenbahn ein Mädchen an und sagt:
"Du Tante, wo kommen denn die Babys eigentlich her?"
Ich darauf: "Da wo das Sperma reinkommt!"
Sie langt sich an den Hals und sagt: "SCHEISSE"

[alkorithmus]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen
an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon
sehr heiss und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust,
dass du mich fest in deinen Arm nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionalen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr,
sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen.
Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen
zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie
vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach
nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!

[alkorithmus]

;D


"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[excoutor]

;D


"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"

"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

der is aber pöse ;D

[Crashman1966]

Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte.

Ich habe meinem Mann gesagt:

Burkhard, ab sofort kochst Du!"

Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag passierte noch immer nichts,
aber ab dem dritten Tage stand dann das Essen aufm Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal.
Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella.

Sage meine Manne:

Luigi! App soforte du putze Klo!

Ann erste Tag ische nixe gesehe,
zwaite Tag nixe gesehe,
aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"

Tosender Beifall, Ovationen...

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima.

Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle!

Erste Tag ich nix sehe,
zweite Tag ich nix sehe,
aba dritte Tag....
...isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."

[Atlant]

immer wieder lustelig ...

[mofa84]

In einer Stadt hat seit kurzem ein neues Kaufhaus aufgemacht das 6 Stöcke hat, und in dem es Männer zu kaufen gibt. Eine Frau kommt rein, und sieht im ersten Stock Männer die eine Job haben. Denkt sich, ja... nicht übel, aber mal schaun was es im 2. gibt. Dort angekommen, sieht sie Männer die einen Job haben und kinderlieb sind. Denk sich, ja... das ist ja schon richtig gut hier! aber mal sehen was es im 3. gibt. Im 3. Stock angekommen, sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind und gut aussehen. Die Frau, euphorisiert, geht in den 4. Stock. Sie sieht Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, gut aussehen und reich sind. Denkt sich, das wird ja immer besser! (sie ist schon so richtig rallig). Sie geht weiter in den 5. Stock. Dort sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, richtig gut aussehen und stink reich sind. Fragt sich, was wirds da wohl erst im 6 Stock geben? Sie stürmt in den 6. Stock, dort angekommen kommen ihr Luftballone und ein Mann im Anzug entgegen: "Gratuliere Ihnen, Sie sind der 30.000.000 Besucher im 6. Stock, nur um zu beweisen das Frauen den Hals nicht voll bekommen!"



In der gleichen Stadt, macht noch ein Kaufhaus mit 6 Stöcken auf, in dem es Frauen zu kaufen gibt. Kommt ein Mann ins Kaufhaus und sieht im ersten Stock Frauen die gut aussehen. Denkt sich, schonmal nicht übel hier. Er geht in den 2. Stock und sieht Frauen, die gut aussehen und reich sind. Denkt sich, wow das ist ja perfekt hier! Er geht weiter in den 3. Stock und sieht Frauen die gut aussehen, reich sind und gut im Bett sind. Ja, und im 4, 5 und 6 Stock war noch nie einer.

[sportfleck]

In einer Stadt hat seit kurzem ein neues Kaufhaus aufgemacht das 6 Stöcke hat, und in dem es Männer zu kaufen gibt. Eine Frau kommt rein, und sieht im ersten Stock Männer die eine Job haben. Denkt sich, ja... nicht übel, aber mal schaun was es im 2. gibt. Dort angekommen, sieht sie Männer die einen Job haben und kinderlieb sind. Denk sich, ja... das ist ja schon richtig gut hier! aber mal sehen was es im 3. gibt. Im 3. Stock angekommen, sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind und gut aussehen. Die Frau, euphorisiert, geht in den 4. Stock. Sie sieht Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, gut aussehen und reich sind. Denkt sich, das wird ja immer besser! (sie ist schon so richtig rallig). Sie geht weiter in den 5. Stock. Dort sieht sie Männer, die einen Job haben, kinderlieb sind, richtig gut aussehen und stink reich sind. Fragt sich, was wirds da wohl erst im 6 Stock geben? Sie stürmt in den 6. Stock, dort angekommen kommen ihr Luftballone und ein Mann im Anzug entgegen: "Gratuliere Ihnen, Sie sind der 30.000.000 Besucher im 6. Stock, nur um zu beweisen das Frauen den Hals nicht voll bekommen!"



In der gleichen Stadt, macht noch ein Kaufhaus mit 6 Stöcken auf, in dem es Frauen zu kaufen gibt. Kommt ein Mann ins Kaufhaus und sieht im ersten Stock Frauen die gut aussehen. Denkt sich, schonmal nicht übel hier. Er geht in den 2. Stock und sieht Frauen, die gut aussehen und reich sind. Denkt sich, wow das ist ja perfekt hier! Er geht weiter in den 3. Stock und sieht Frauen die gut aussehen, reich sind und gut im Bett sind. Ja, und im 4, 5 und 6 Stock war noch nie einer.

das ist die WAHRHEIT,und nichts als die Wahrheit.......

[mofa84]

das ist die WAHRHEIT,und nichts als die Wahrheit.......aaaah, ein Mann von Welt...

[Crashman1966]

WG: Hessische Bewerbung :-)






Guude,


isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se
ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch
war
auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch
mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann
Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann
1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch
will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt
auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß
isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de
Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa
Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em
klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim
Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres
(mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von
Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch
hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt. Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir
Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch
e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell). Ansonsten
verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

[mofa84]

Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."

[SertscH]

Installation von Gattin 1.0
Folgender Mailverkehr zwischen virtuellem Support und einem überforderten männlichen User stammt aus dem Internet. Hier für euch nun auch zum Nachlesen:

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst.
Vergangenes Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

=========================

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen.

Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

Das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. unterstützt die fehlerfreie Funktion von Gattin 1.0. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück! Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[Crashman1966]

Kommt eine Frau in den Metzgerladen und sagt zum Metzger:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Schmierwurst, aber von der Groben."
Sagt der Metzger:
"Tut mir leid, das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."

[l@mer]

Wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?Mu-ski

[br]

..

[br]

..

[superkraut]

Ahh, Spring!

An elderly French man was slowly walking down the countryside, admiring the beautiful spring day, when over a hedgerow he spotted a young couple, naked, making love in a field.

Getting over his initial shock he said to himself, "Ah ze young love ...ze spring time, ze air, ze flowers, c'est magnifique!!" and continued to watch, remembering good times.

Suddenly he drew in a gasp and said, "Mais... Sacre bleu!! Ze woman - she is dead!" and he hurried along as fast as he could to the town to tell Albert, the police chief.

He arrived, out of breath, to the police station and shouted, "Albert...Albert, zere is zis man, zis woman ...naked in farmer Gaston's field, making love."

The police chief smiled and said, "Come, come, Henri. You are not so old to remember ze young love, ze spring time, ze air, ze flowers... Ah, L'amour! Zis is okay."

"Mais non! You do not understand, ze woman she is dead!!"

Hearing this Albert leapt out from his seat and rushed out of the station, and the police car being serviced, he ran down to the field, confirmed Henri's story, and ran all the way back non-stop to call the doctor.

"Pierre, Pierre... this is Albert. I was in Gaston's field. Zere is a young couple naked 'aving sex."

Pierre replied, "Albert, I am a man of science. You must remember, it is spring, ze air, ze flowers. Ah, l'amour! Zis is very natural."

Albert, still out of breath gasped in reply, "NON, you do not understand. Ze woman, she is dead!"

Hearing this, Pierre shouted, "Mon dieu!" grabbed is black medicine bag, stuffed in his thermometer, stethoscope, and other tools and jumped in the car and drove like a madman down to Gaston's field.

Upon getting there he gave the couple a full medical exam and drove back to Henri and Albert, who were waiting at the station.

He got there, went inside, and smiled patiently at the two Frenchmen and said, "Ah, mes amis, do not worry. Ze woman, she is not dead. She is English."

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At The Car Dealership

A lady walked into a Porsche dealership just to browse.
Suddenly she spotted the most beautiful car that she had ever seen and walked over to inspect it. As she bent forward to feel the fine leather upholstery, an unexpected little fart escaped her.

Embarrassed, she anxiously looked around to see if anyone had noticed and hoped a salesperson hadn't been near. But, as she turned back, there, standing next to her, was a salesman.

With a pleasant smile he greeted her, "Good day, Madame. How may we help you today?"

Trying to maintain an air of sophistication and acting as though nothing had happened, she smiled back and asked, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?"

Still smiling pleasantly, he replied, "Madame, I'm very sorry to say that, if you farted simply from touching it, you are going to shit yourself when you hear the price.

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A woman dropped her car off at an auto repair shop, complaining to the service manager about a clunking noise whenever she went around corners.

The manager sent the auto mechanic a repair order that said to check for a clunking noise when going around corners.

The mechanic took the car out for a test drive and made a right turn, then a left turn, each time hearing a loud clunk.

Back at the shop, he returned the car to the service manager with a note that read: "Removed bowling ball from trunk."

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Two blokes entered the pub for a drink, called the landlord over, and asked him to settle an argument.

"So, are there two pints in a quart or four?" they asked him.

"Two pints in a quart," confirmed the landlord.

They thanked him for resolving their argument and moved to a table. When the barmaid asked for their order, they told her, "Two pints, please, miss, and the bartender offered to buy 'em for us."

The barmaid doubted them and told them so. "My boss? That would be a first for that tightwad!"

At that, one bloke called out to the owner across the room, "You did say TWO pints, didn't you?"

"That's right," the landlord called back. "Two pints!"

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Marketing

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und Sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Public Relations.


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung --> und die ist gesetzlich verboten!!

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The Blind Man

A blind man walks into a little restaurant and sits down. The owner, walks up to him and hands him a menu.

"I'm sorry, sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a fork used by a previous customer. I'll smell it and order from there."

A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the man's table and hands it to him. The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah,yes, that's what I'll have -- meatloaf and mashed potatoes."

Unbelievable, the owner thinks as he walks towards the kitchen and tells his wife, Gladys, the cook, what just happened.

The blind man eats and leaves.

Several days later, the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again.

"Sir, remember me? I'm the blind man."

"I'm sorry! I didn't recognize you. I'll go get you a fork."

The owner retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great. I'll take the macaroni and cheese with broccoli."

Walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife, Gladys, that the next time the blind man comes in he's going to test him.

The blind man returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen. He tells his wife, "Gladys, rub this fork on your panties before I take it to the blind man." Gladys complies and hands her husband the fork.

As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting. "Good afternoon, sir, this time I remembered you and I have your fork ready for you."

The blind man puts the fork to his nose, sniffs, and says, "Hey, I didn't know Gladys worked here!"

--------------------------

The Lawyer & The Deputy

A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Sheriffs Deputy. He thinks that he is

smarter than the deputy because he is sure that he has a better education, so he decides

to prove this to himself and have some fun at the deputy's expense.

"License and registration, please," said the deputy.

"What for?" asks the lawyer.

"You didn't come to a complete stop at the stop sign," explains the deputy.

"I slowed down, and no one was coming," replies the lawyer.

"You still didn't come to a complete stop. License and registration, please," repeats the

deputy.

"What's the difference?" asks the lawyer.

"The difference is, you have to come to a complete stop, that's the law. License and

registration, please!" the deputy says, a little more firmly this time.

"If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my

license and registration and you give me the ticket. If not you let me go and no ticket,"

says the lawyer.

"Exit your vehicle, sir," says the deputy.

The lawyer gets out of his car.

At this point, the Deputy takes out his nightstick and starts beating the ever-loving crap

out of the lawyer and says: "DO YOU WANT ME TO 'STOP' OR JUST 'SLOW DOWN'?"

------------------------------
Ich hoffe das da der eine oder andere bei war der Euch gefallen hat.

cheers

superkraut

[Silent3sniper]

Wenn Blödheit rollen könnte, müsstest du den Berg hoch bremsen.

Wenn ich mal nach Öl bohre, kann ich bei deinem Niveau nachschauen.

Wie hast du es geschafft nach der Abtreibung aus dem Mülleimer zu kriechen?

Bei deiner Geburt warst du so hässlich, dass deine Eltern die Nachgeburt aufgezogen haben.



________________________________________________________________________________

Keine Witze, aber trotzdem X-D

[Plage]

Şilent³şniper[/POST]']Wenn Blödheit rollen könnte, müsstest du den Berg hoch bremsen.

Wenn ich mal nach Öl bohre, kann ich bei deinem Niveau nachschauen.

Wie hast du es geschafft nach der Abtreibung aus dem Mülleimer zu kriechen?

Bei deiner Geburt warst du so hässlich, dass deine Eltern die Nachgeburt aufgezogen haben.



________________________________________________________________________________

Keine Witze, aber trotzdem X-D

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.
;D

[Monkey]

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

[Plage]

MonkEy_ito[/POST]']Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!" ;D

[mapkyc]

Ich kenn so nen geilen Witz, da fallen euch die Eier ab!

edit: sry, ihr kennt den anscheinend schon...

[ZapBee]

mapkyc[/POST]']Ich kenn so nen geilen Witz, da fallen euch die Eier ab!
http://cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/a045.gif http://cheesebuerger.de/images/smilie/figuren/a050.gif

[mofa84]

Lassen Sie uns die geplanten Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder verstehen kann.
Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro.
Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
...mehr


Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, daß 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam in etwa folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis).
Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis).
Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).
Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
"Ich hab nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!"
"Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich."
"Wie wahr!!" rief der Siebte.
"Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"
"Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!"
Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf.
Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war, die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem.

Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen.

In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants.

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Es war einmal ein Huhn, das bei der Nahrungssuche auf dem Hühnerhof eine Handvoll Weizenkörner fand.

„Lasst uns dieses Korn säen, liebe Freunde, und wir können in der nächsten Saison Brot backen“, gackerte das Huhn erfreut.
„Wer hilft mir, diese Weizenkörner zu säen?“
„Ich nicht“, sagte die Kuh.
„Ich auch nicht“, sagte die Ente.
„Ich auch nicht!“ sagte das Schwein.
„Und ich auch nicht“, sagte die Gans.
„Dann werde ich eben alleine säen“, sagte das Huhn.

Es säte den Weizen, der schöne, goldene Ären trug.

„Wer will mir bei der Ernte helfen?“ fragte das Huhn.
„Nicht ich“, sagte die Kuh.
„Ernten ist nicht meine Spezialität“, sagte die Ente.
„Ich bin kein Bauer“, sagte das Schwein verächtlich.
„Man würde mir meine Arbeitslosenunterstützung entziehen“, sagte die Gans.
„Dann werde ich eben alles selber ernten“, sagte das Huhn.

Nach der Ernte begab es sich ans Brotbacken.

„Wer möchte mir helfen?“ fragte es.
„Warum soll ich Überstunden machen?“ sagte die Kuh.
„Ich zahle schon genug Steuern!“ sagte die Ente.
„Meine kulturellen Beschäftigungen lassen mir keine Zeit, Bäcker zu spielen“, sagte das Schwein.
„Zählt nicht auf mich“, sagte die Gans, „wir Arbeiter müssen solidarisch sein!“
„Dann werde ich eben das Brot alleine backen“, sagte das Huhn.

Aus dem Ofen kamen fünf schöne, goldene Brote, die das Huhn stolz seinen Nachbarn zeigte. Alle wollten eines davon haben.

„Jeder seinen Teil“, sagten sie, „das ist gerecht.“

Das Huhn fand sie gefräßig und antwortete: „Langsam, ich werde mein Brot schön alleine essen!“
„Kapitalist!“ muhte die Kuh.
„Feind des Volkes!“ pfiff die Ente.
„Alle Bürger sind gleich!“ grunzte das Schwein.

Die Gans fing auch an zu schreien. Jeder malte schöne Schlagworte auf die Plakate und protestierte vor dem Parlament.

Ein Regierungsvertreter kam zum Bauernhof und fuhr an das Huhn an:
„Ich höre, dass Sie alles für sich alleine behalten? Ein guter Bürger teilt mit allen!“
„Aber ich habe mein Brot ganz alleine verdient!“ protestierte das Huhn.
„Eben“, antwortete der Mann von der Regierung, „das nennt man Demokratie und wirtschaftliche Freiheit:
Jeder darf soviel verdienen, wie er will; aber das Gesetz verlangt, das die Arbeiter mit den Arbeitslosen teilen.“

Hier hört die Geschichte auf; jedoch nicht ganz: Die Kuh, das Schwein, die Ente und die Gans haben sich nachher oft gefragt, warum, zum Teufel, das Huhn nie mehr Brot backen wollte…

Quelle: Aus einem französischen Wirtschaftsmagazin, Verfasser unbekannt



beide nicht grad zum lachen, aber interessante Texte...

[Oberon]

Lol, hab sie mir erst jetz durchgelesen, aber der Witz mit dem Blinden von Superkraut is ja mal so was von geil ;D ;D

[DocEW]

@mofa: Beide sehr geil! :up:

[Saw]

http://img62.imageshack.us/img62/8355/bingleichwiederda1yr.jpg

[Plavix]

Fallen zwei Schokoladen vom Tisch.
Sagt die eine zur der anderen: "Ich hab mir alle Rippen gebrochen"
sagt die andere: "Und ich bin voll auf die Nüsse gefallen"


Stehen drei Typen auf einem Hochhaus,ein Deutscher,ein Engländer und einTürke.
Sagt der Engländer zu den anderen:"Wer was zu viel in seinem Land hat,schweisst es jetzt vom Hochhaus runter"
Der Engländer fängt an, er schmeißt ganz viele Pfund-Scheine runter.
Der Türke schmeißt ganz viel Flandenbrot runter.
Der Deutsche nimmt den Türken und schmeißt den vom Hochhaus runter.
Fragt der Engländer den Deutschen warum er das gemacht hat:
Sagt der Deutsche:"Davon gibt es genug in Deutschland"

Greetz Pl@vix

[govou]

Plavix[/POST]']Stehen drei Typen auf einem Hochhaus,ein Deutscher,ein Engländer und einTürke.
Sagt der Engländer zu den anderen:"Wer was zu viel in seinem Land hat,schweisst es jetzt vom Hochhaus runter"
Der Engländer fängt an, er schmeißt ganz viele Pfund-Scheine runter.
Der Türke schmeißt ganz viel Flandenbrot runter.
Der Deutsche nimmt den Türken und schmeißt den vom Hochhaus runter.
Fragt der Engländer den Deutschen warum er das gemacht hat:
Sagt der Deutsche:"Davon gibt es genug in Deutschland"

Greetz Pl@vix
Sehr schlecht wiedergegeben :O.

[Easystyle]

Kommt Schröder, Chirac und Bush zum Gott.

Sagt Gott: "ihr habt eure frauen zu oft belogen, um euch alle in den himmel zu schicken. machen wirs so - ihr macht ein rennen, wer verliert kommt in die hölle."
Alle waren damit einverstanden.

Sagt Gott zu Chirac: "du hast deine frau am wenigsten belogen, du bekommst den Ferrari"

Gott zu Bush: "du hast deine frau bisschen mehr belogen, du bekommst den Golf"

Und noch zu Schröder: "du hast deine Frau am meisten belogen, du bekommst den fiat panda"

Alle am Ziel angekommen, jedoch Schröder natürlich als letzter. Als er aus dem Auto ausgestiegen ist, war er am lachen.

Sagten die andern zu ihm: "Spinnst du? Was gibts da zu lachen, du bist letzter"

Schröder: "hahahaha, jungs.. der Papst ist mit einem Dreirad unterwegs" ;D ;D ;D

[Plavix]

Beh[/POST]']Sehr schlecht wiedergegeben :O.

Wie würdest du ihn den besser wiedergeben?:conf2: :P

Greetz Plavix

[mofa84]

Plavix[/POST]']Wie würdest du ihn den besser wiedergeben?:conf2: :P

Greetz Plavixohne ihn komplett zu erzählen: 3 typen, deutscher, türke, russe in nem zug: russe wirft nen wodka ausm fenster, türke nen döner und der deutsche beide oder such dir davon einene aus.

Aber jedesmal wenn einer was aus dem Fenster wirft empören sich beide und fragen warum er das macht.

[mofa84]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident"

"OH DEAR GOD NO!!!" George W. Bush exclaims. "Thats terrible!!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the
president sits, head in hands.

Finally, the President, devastated, looks up and asks.......... "How many is a Brazillion??!"

[Oberon]

Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, rauchst du danach eigentlich auch immer?"
Die andere: "Weiß ich nich, hab ich noch nie nachgeschaut."

[ed1k]

Oberon[/POST]']Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, rauchst du danach eigentlich auch immer?"
Die andere: "Weiß ich nich, hab ich noch nie nachgeschaut."

Naja :rolleyes:

Da fällt mir doch einer ein...

Kommen zwei Prostituirte nach Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch". Sagt die andere: "Meins auch"

:ulol:

[Oberon]

ed1k[/POST]']Naja :rolleyes:

Da fällt mir doch einer ein...

Kommen zwei Prostituirte nach Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch". Sagt die andere: "Meins auch"

:ulol:
Jaaa...genau den wollte ich auch posten...aber dann dachte ich: Nein, tus nicht...der is zu pöse :D

[mofa84]

Ein Mädchen fährt per Anhalter in die Ferien. In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen:

10. Juli: Mit einem VW Fahrer 100km gefahren. Am Ende der Fahrt wurde Fahrer zudringlich. Bin ausgestiegen und den Rest zu Fuß gegangen. Die Beine sind doch die besten Freunde.

11. Juli: Mit einem Opelfahrer ein schönes Stück weiter gekommen. Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen. Die Beine sind doch die besten Freunde.

12. Juli: Mit einem netten Jungen im Porsche gefahren. Bin nicht ausgestiegen. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

[Dali]

Oberon[/POST]']Sagt die eine Prostituierte zur anderen: "Sag mal, rauchst du danach eigentlich auch immer?"
Die andere: "Weiß ich nich, hab ich noch nie nachgeschaut."

Wie war das? Denk doch an die Kinder :unono:

[Oberon]

Dali[/POST]']Wie war das? Denk doch an die Kinder :unono:
Hab ich ja!!!111 Erst wollt ich den Witz posten, den ed1k danach brachte, aber dann hab ich an die Kinder gedacht und doch den genommen ;(

[mofa84]

Bei einer Hausgeburt fällt plötzlich der Strom aus. Die Hebamme bittet den zum 2. Mal werdenden Vater mit einer Taschenlampe den Geburtsvorgang zu beleuchten. Dem Vater wird schlecht, er fällt in Ohnmacht. In ihrer Not ruft die Hebamme den 5-jährigen Sohn des Hauses, den kleinen Klaus, zur Hilfe. Er meistert die Sache mit der Taschenlampe bravourös. Die kleine Schwester wird geboren und die Hebamme gibt ihr einen Klaps auf den Po. “Ja genau”, ruft da der kleine Klaus, “und jetzt noch eine in die Fresse, warum muss die Kleine auch da reinkrabbeln”.


“Ich werde Vater!”
“Super. Aber warum guckst Du so unglücklich?”
“Meine Frau weiß davon noch nichts…”



und noch ein ganz übler:

F.: Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

A.: Die Neue im Frauenhaus!




Und jetzt der Brüller:
“Herr Doktor! Mir kommt’s immer zu früh!”
“Gut, dann machen Sie sich doch mal frei… wo hängt’s denn?”
“An ihrem Kittel, Herr Doktor…”



Vor dem Aufbruch zum Kreuzzug ruft König Richard II. seinen getreuen
Ritter Arthur zu sich. “Nehmt diesen Schlüssel. Sollte ich nicht
zurückkehren, befreit die Königin von ihrem Keuschheitsgürtel, damit sie
sich wieder verheiraten kann.” Früh am nächsten Morgen führt Richard
seine Ritter aus der Burg. Mittags rasten sie. Da prescht ein einzelner
Reiter in einer Staubwolke heran: Es ist Ritter Arthur. “Gott sei Dank,
dass ich Euch noch antreffe.”, keucht er und zügelt sein Pferd vor dem
König. “Königliche Hoheit, Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben.”


Ein Moslem, ein Inder und ein Ossi müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder."Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da."Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges
Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Ossi. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.


Ein Arzt will um 16 Uhr die Praxis schließen. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch die Treppe heraufgekrochen und stöhnt:"Herr Doktor, helfen Sie mir!" "Sie sehen doch, dass ich Feierabend habe. Aber warten Sie, ich kann trotzdem etwas für Sie tun." Er zieht ihm das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis 18 Uhr Sprechstunde."

[barracuda]

mofa84[/POST]']12. Juli: Mit einem netten Jungen im Porsche gefahren. Bin nicht ausgestiegen. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Das erinnert mich an:
Sie macht sich zwar rechtzeitig auf die Beine, aber meistens kommt noch was dazwischen.

[Oberon]

barracuda[/POST]']Das erinnert mich an:
Sie macht sich zwar rechtzeitig auf die Beine, aber meistens kommt noch was dazwischen.
Sehr geil. Den Blondinenwitz kannte ich noch gar nich ;D

[mofa84]

Peter ist frisch in eine Stadt gezogen und betritt zum ersten Mal die Kneipe um die Ecke. Am hintersten Tisch erblickt er eine Stammtischrunde und wird Zeuge eines eigenartigen Schauspiels. Die Mitglieder rufen kommentarlos Zahlen in die Runde worauf die die gesamte Gruppe in unendliches Gelächter verfällt. Absolut verwirrt wendet sich Peter an den Barmann und fragt wie es wohl zu diesem Schauspiel käme. Darauf der Barmann: "Ja früher haben sich die Leute immer Witze erzählt aber irgendwann kannten sie die Witze alle auswendig und haben ihnen Nummern gegeben. Und nun brauchen sie nurnoch die Nummer sagen und wissen worum es geht". Tolle Sache denkt sich Peter, das probierst du aus. Er geht zum Tisch und sagt laut: "54!"
keiner lacht...
Enttäuscht wendet er sich wieder zum Barmann und will wissen warum denn keiner lacht. Darauf der Barmann: "Den haste scheisse erzählt..."
Nagut, neuer Versuch, er nimmt allen Mut zusammen, wendet sich an die Gruppe und sagt:"112!"
Die menge prustet los und kann sich erst Minuten später wieder einkriegen.
Voller Freude wendet sich Peter wieder an den Barmann der freudig entgegnet: "Den kannten sie noch nicht..."



Abiturient möchte auf Abifahrt nach Bulgarien und packt seinen Koffer und séin Muttchen hilft ihm dabei.

Natürlich wird alles eingepackt für eine woche saufen: Socken, unterhosen, Hosen, Hemden, Aspirin, anti durchfall Mittel und eine 100er packung Condome.

Als dat Muttchen diese risige packung entdeckt, sachte se zu ihm: "Gibt es so viele Nutten in Bulgarien?"
Darauf er locker:
"Ich bin zwar dein Sohn, aber so hässlich bin ich auch nicht..."

[mofa84]

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: „Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?“ Darauf der Bräutigam: „Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde.“ Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: „Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?“ Darauf die Frau: „Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht.“

[Plage]

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

€dit: hier noch zwei:

Treffen sich zwei Beamte, sagt der eine:"Ich versteh überhaupt nicht, was die ganzen Leute gegen uns haben. - Wir machen doch gar nichts!"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!", sagt die erste. "Die saugen selbst."

[mofa84]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100
m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter
von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren
schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den
amerikanischen Zeitungen zu lesen : "US Wissenschaftler haben Spuren eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in
Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale
Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung : Nachdem sie bis auf
eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler
absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen
Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

[mofhou]

mofa84[/POST]']und noch ein ganz übler:

F.: Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

A.: Die Neue im Frauenhaus!

Ja, diese grünblau Witze sind übel, hätte zwar noch ein paar. Aber die sind selbst fürs Forum zu übel.
Stattdessen ein etwas leichter.


Essen 2 Kannibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch

mfg
mofhou
[edit]derber Witz mit etwas leichterem vertauscht..

[Oberon]

mofhou[/POST]']


Essen 2 Kannibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch


Da gibts noch mehr: Ein Kannibale liest die Zeitung. Da sagt er zum anderen: "Hör dir das an: Menschenauflauf in Frankfurt". Sagt der andere: "Pah, haben wir hier doch auch"


Ich weiß der is sehr unlustig

[mofa84]

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen.
Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiterstand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ichs mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassens mich auch nicht mehr rein..."

[Super-S]

sind wirklich zu derb...

[Hellfire-Torrod]

Eindeutig geschmacklos ;(

[Super-S]

Hellfire-Torrod[/POST]']Eindeutig geschmacklos ;(

ja :( ...sry

[Madman123456]

war eine Anspielung auf obiges Posting

[anorakker]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am
1.Schultag
beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und
fragt
die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach
oben,
nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW
fährt
und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war.
Beide
sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und
dein
Vater
ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wärst du den dann??"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[mofa84]

edit
jaja, dazu fällt mir nur das ein: http://www.aktion-gegen-kinderpornographie.de/

[Abu.Musab]

das ist ein scheisse witze super-s :eek:

[Marbleearth]

ist eig. kein Witz, aber ich find das so roflig.

Und zwar gabs doch in den YPS-Heften früher mal so kostenlose Kleinanzeigen.

Und da hat einer mal das hier geschrieben:

Wer schenkt mir einen Gameboy mit Spiel? - Porto zahlt ihr! ;D ;D ;D

[soLofox]

ich steh ja sonst nich so auf witze, aber der is sooooooooooooooooooooo geil, lest euch den durch :


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett
gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das
beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu

bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in
deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte
genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug
gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen
Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider
ein
Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung
gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am
Juwelier
vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit
einer
goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie
fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet
Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als
ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich
noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder
schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war
SO GEIL!!!



:D

[mofa84]

Must be read with an Italian accent!

One day Ima gonna Detroit to a bigga hotel. Ina morning, I go down to eat breakfast. I tella the waitress I wanna two pisss toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna two piss on my plate. She say you better no piss on the plate, you sonna na bitch.

Later I go out to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everone wanna fock. I tella her, you no understand, I wanna fock on the table. She say, you better not fock on table, you sonna na bitch. I don even know the lady and she call me a sonna ma bitch.

So I go to my room inna hotel, and there isa no shits ona my bed. I calla the manager and tella him I wanna a shit. He tella me to go to the toilet. I say, you no understand, I wanna shit ina the bed. He say, you better not shit on the bed, you sonna na bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace to you". I say "Piss on you, too, you sonna na bitch. I gonna back to Italy."

[_CaBaL_]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: 'Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?' Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: 'Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

[Schiller]

mofa84[/POST]']Must be read with an Italian accent!

One day Ima gonna Detroit to a bigga hotel. Ina morning, I go down to eat breakfast. I tella the waitress I wanna two pisss toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She says go to the toilet. I say you no understand. I wanna two piss on my plate. She say you better no piss on the plate, you sonna na bitch.

Later I go out to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife, but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everone wanna fock. I tella her, you no understand, I wanna fock on the table. She say, you better not fock on table, you sonna na bitch. I don even know the lady and she call me a sonna ma bitch.

So I go to my room inna hotel, and there isa no shits ona my bed. I calla the manager and tella him I wanna a shit. He tella me to go to the toilet. I say, you no understand, I wanna shit ina the bed. He say, you better not shit on the bed, you sonna na bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace to you". I say "Piss on you, too, you sonna na bitch. I gonna back to Italy."
Zum Teil lustig X-D aber ich glaube ich verstehe die Hälfte nicht, weil ich nicht weiß wie man im Englischen italienische Akzente setzt. :usad:

[Schiller]

soLofox[/POST]']ich steh ja sonst nich so auf witze, aber der is sooooooooooooooooooooo geil, lest euch den durch :


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett
gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das
beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu

bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in
deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte
genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug
gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen
Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten
motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider
ein
Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung
gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am
Juwelier
vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit
einer
goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie
fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet
Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als
ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die
ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich
noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder
schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war
SO GEIL!!!



:D
Geile Idee, aber leider weiß man schon quasi am Anfang was er vor hat. :usad:

[Blackpitty]

find den auch geil :biggrin:

[Mylene]

Schiller[/POST]']Zum Teil lustig X-D aber ich glaube ich verstehe die Hälfte nicht, weil ich nicht weiß wie man im Englischen italienische Akzente setzt. :usad:
two pieces (of toast) on my plate --> to piss on my plate

no fork on the table --> i wanna fuck on the table

no sheets on my bed --> i wanna shit in the bed

Gibt's da nicht einen Track von Clubland Extreme dazu? :confused:

[Schiller]

Mylene[/POST]']two pieces (of toast) on my plate --> to piss on my plate

no fork on the table --> i wanna fuck on the table

no sheets on my bed --> i wanna shit in the bed

Gibt's da nicht einen Track von Clubland Extreme dazu? :confused:
Ja das habe ich verstanden. :uclap:

Aber ich dachte da gäbe es noch mehr. :D

[Mylene]

Nö. Du solltest nicht so hohe Erwartungen stellen ;D

[mofa84]

Drei Blondinen werden bei der Polizei verhört. Bevor sich der Beamte die Aussagen anhört, macht er einen kleinen Test, um zu sehen, in wieweit er auf die Aussagen der 3 Frauen Wert legen kann.

Er zeigt der ersten Blondine ein Bild eines Mannes, das diesen im Profil zeigt.
"Würden Sie diesen Mann wieder erkennen?"
Die Blondine lacht und sagt selbstbewusst: "Aber klar, der hat ja nur ein Auge, den würde ich sofort erkennen!"
"Der hat nur ein Auge, weil das Foto den Mann von der Seite zeigt!", entgegnet der Beamte genervt.

Er zeigt der zweiten Blondine das Bild und fragt wieder "Würden Sie diesen Mann wiedererkennen?"
Die Blondine lächelt ihn an und sagt:"Aber klar doch, der hat ja nur ein Ohr!" Der Beamte fasst sich an den Kopf und geht kommentarlos zur dritten Blondine.

Auch sie fragt er: "Würden Sie diesen Mann wiedererkennen?" Bevor die Blondine irgendwas sagen kann fügt er hinzu: "Und überlegen Sie genau, bevor Sie mir auch eine dumme Antwort geben!" Die Blondine grübelt eine Weile und sagt dann: "Ja, den Mann würde ich wiedererkennen!" - "Und warum?", stöhnt der Beamte. "Weil er Kontaktlinsen trägt!" Völlig verwirrt und auch ein bisschen erstaunt über diese Antwort antwortet der Beamte: "Einen Moment bitte, das muss ich nachprüfen!" Er verschwindet aus dem Zimmer und kommt nach 2 Minuten mit einem Grinsen auf dem Gesicht wieder und sagt: "Meine Güte, Sie hatten Recht - der Mann trägt wirklich Kontaktlinsen! Jetzt sagen Sie mir aber bitte, wie Sie darauf gekommen sind!"
Darauf antwortet die Blondine:"Ist doch ganz einfach, der Mann kann ja schließlich keine Brille tragen, weil er nur ein Ohr und nur ein Auge hat...

[mofa84]

Ich weiß, viele wollen solche Witze nicht lesen, hören oder haben, und ihr müsst ihn ja nicht lesen.

Was ist ein Äthiopier beim Scheißen?
Angeber

[Oberon]

mofa84[/POST]']Ich weiß, viele wollen solche Witze nicht lesen, hören oder haben, und ihr müsst ihn ja nicht lesen.

Was ist ein Äthiopier beim Scheißen?
Angeber
X-D Der is mal echt übel

[Lord of Shadow]

Hier hab ich mal einen:

"Sitzen drei Schnecken auf nem Gleissagt die erste:'Da kommt ein I'flatsch! 'C'flatsch! 'E'flatsch!"

Was haltet ihr davon! :P

[san.salvador]

Lord of Shadow[/POST]']Hier hab ich mal einen:

"Sitzen drei Schnecken auf nem Gleissagt die erste:'Da kommt ein I'flatsch! 'C'flatsch! 'E'flatsch!"

Was haltet ihr davon! :P
Der größte Murks im ganzen Thread. :udown:

[mofa84]

In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch: "Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbeworb gewonnen hat, mit den Worten:"Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Drinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend:"Gestern hat John mit einem trinkspruch über dich den Wettbewerb geholt!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert weil john in den letzten 4 Jahren grade mal zweimal dort war: einmal is er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

[mofa84]

Ein Preuße macht mit seiner hübschen Tochter Urlaub in Bayern.
Dort werden sie gleich auf das Dorffest eingeladen und die Tochter
von einem stattlichen jungen Bayern in Tracht zum Tanz aufgefordert.
Nach drei Tänzen kehrt sie zu ihrem Vater zurück. "Siehste, jetzt haste
ooch ma mit nem richtijen Bayern jetanzt!" - "Nee, Papa, det war
Italiener."
- "Quatsch, kiecken dir doch an: die Seppelhosen, der Hut mit
Jamsbart,
det is
Bayer, det sieht doch
Blinder mit Krückstock!" - "Nee, Papa,
det is
Italiener, der hat mit seinem Kumpel italienisch jesprochen." -
"Wat hatta denn jesacht?" - "Ick wees nicht, es klang wie ... ,difickiano ..."

[Plutos]

san.salvador[/POST]']Der größte Murks im ganzen Thread. :udown:

Den gibts aber auch in besser...kommt aber schnell gesprochen (bzw. gelesen) am besten:

Gehen 4 Schnecken auf dem Bahngleis. Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt ein Zug!" *knack* "Wo?" *knack* "Da!" *knack* *knack*

(gesprochen: ....da kommt ein Zugknackwoknackdaknackknack)

[mofa84]

Unu[/POST]']Den gibts aber auch in besser...kommt aber schnell gesprochen (bzw. gelesen) am besten:

Gehen 4 Schnecken auf dem Bahngleis. Sagt die eine: "Vorsicht, da kommt ein Zug!" *knack* "Wo?" *knack* "Da!" *knack* *knack*

(gesprochen: ....da kommt ein Zugknackwoknackdaknackknack)besser ist der aber auch nicht.

[mofa84]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[Kai]

mapkyc[/POST]']Ich kenn so nen geilen Witz, da fallen euch die Eier ab!

edit: sry, ihr kennt den anscheinend schon...

Geht auch so (Bei Weibchen):

"Ich kenn da nen Witz, da fliegen Dir die Titten weg - oh, kennst ja schon..."

Das Problem hierbei ist die schallende Ohrfeige, die man sich einfängt wenn man nicht rechtzeitig ausweicht ^^

[mofa84]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein PC-User werden jeder einzeln in einen Raum mit einer Glaskugel in der Hand eingesperrt um Tests durchzuführen. Nach einiger Zeit Schauen die Wissenschaftler nach, was die drei denn so machen. Der Mathematiker ist mit voller Konzentration dabei und berechnet den Umfang und und und der Kugel. Der Physiker ist auch mit voller konzentration dabei Eigenschaften, wie Fallgeschwindigkeit der Kugel zu berechnen. Als die Wissenschaftler dann beim PC-User reinschauen, hockt der nur in der Ecke, das Fenster hat ein Loch, und die Kugel fehlt. Als Antwort gibt der PC-User ständig "Ich hab nichts gemacht!!"

[Konami]

mofa84[/POST]']Ein Mathematiker, ein Physiker und ein PC-User werden jeder einzeln in einen Raum mit einer Glaskugel in der Hand eingesperrt um Tests durchzuführen. Nach einiger Zeit Schauen die Wissenschaftler nach, was die drei denn so machen. Der Mathematiker ist mit voller Konzentration dabei und berechnet den Umfang und und und der Kugel. Der Physiker ist auch mit voller konzentration dabei Eigenschaften, wie Fallgeschwindigkeit der Kugel zu berechnen. Als die Wissenschaftler dann beim PC-User reinschauen, hockt der nur in der Ecke, das Fenster hat ein Loch, und die Kugel fehlt. Als Antwort gibt der PC-User ständig "Ich hab nichts gemacht!!" Versteh ich den nicht oder ist er wirklich so schlecht? :|

[excoutor]

raff ich auch nicht :redface:

[mofa84]

ja der User behauptet immer nichts gemacht zu haben wenn was nicht mehr geht, obwohl es offensichtlich ist.

[Konami]

mofa84[/POST]']ja der User behauptet immer nichts gemacht zu haben wenn was nicht mehr geht, obwohl es offensichtlich ist. Achso. Naja, dann hätte das Wort "DAU" aber besser gepasst als allgemein "PC-User". ;)

[mofa84]

maniok[/POST]']Achso. Naja, dann hätte das Wort "DAU" aber besser gepasst als allgemein "PC-User". ;)mit DAU wüsste man aber gleich die Pointe.

Außerdem sind das nicht nur absolute DAUs, das ist schon sehr verbreitet.

[[Bi]n ein Hoeness]

copy-paste von lachschon.de, weil ich den witz gut finde:

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche
willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

[Megamember]

Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören"
Patient:
"Zuerst die schlechte dann kann mich die gute wieder aufmuntern"
Arzt:
"Wir mussten ihnen leider beide Beine amputieren"
Patient:
"Oh scheisse, was soll mich jetzt noch aufmuntern"
Arzt:
"Der Patient neben ihnen würde ihnen beide Schuhe abkaufen"

[N!mrod]

Magst du einen Topfenstrudel
oder soll ich dich lieber stopfen, Trudel? :D

[fi.suc]

mofa84[/POST]']mit DAU wüsste man aber gleich die Pointe.

Außerdem sind das nicht nur absolute DAUs, das ist schon sehr verbreitet.

In deinem "Witz" soll ja der PC-User mutwillig die Kugel aus dem Fenster geschmissen haben. Ein echter PC-DAU macht das aber nicht absichtlich sondern halt aus versehen..

[SertscH]

'[Bi]n ein Hoeness'[/POST]']copy-paste von lachschon.de, weil ich den witz gut finde:

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche
willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"


:P

[roadfragger]

'[Bi]n ein Hoeness'[/POST]']copy-paste von lachschon.de, weil ich den witz gut finde:

Im Prozess gegen Saddam Hussein wird das Urteil verkündet.
Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche
willst du zuerst hören?"
Saddam: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Du bist zum Tode verurteilt durch erschiessen!"
Saddam: "Und die gute?"
Der Richter: "Die Schützen sind Streller, Cabanas und Barnetta!"

Hehe. :D

[mofa84]

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: „Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles Partyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[mofa84]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte
erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die
schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle
wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in
einem anderen Land abgespielt haben!) Der Richter fragte den Mann, was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge
kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte
"Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber,
Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner
Beherrschung vorbei! Das Verfahren wurde eingestellt.

[raffi]

Kommt ein kleines Mädchen zum Metzger, welcher die süsse höflich lächelnd fragt, was sie denn wolle. Die Antwort ist ein geknurrtes:" Gib mir eine Bratwurst du Arschloch!"
Der Metzger ist erschüttert und überreicht ihr wortlos das verlangte.
Am Tag darauf lächelt er noch freundlicher als das Mädchen eintritt, und erkundigt sich abermals was sie den wolle.
"Gib mir eine Bratwurst du Arschloch!"
Diesmal lässt er sich nicht überraschen. Immer noch freundlich lächelnd überreicht er die Wurst und erklärt eiskalt:" Wenn du noch einmal Arschloch zu mir sagst, dann werde ich dich an die Wand Nageln." O_O Macht das mädchen. Still verlässt es die Metzgerei, kehrt aber am nächsten Tag zurück.
Da sie aber nichts sagt, fragt der Metzger gleich, ob sie denn wieder eine Bratwurst wolle. "Nein, geben sie mir bitte ein Pfund Nägel." erwiedert sie zerknirscht. "Nuun, dies ist eine Metzgerei, kein Eisenwahrenladen. Also gibts hier auch keine Nägel."
Erleichtert brüllt sie:" Dann gib mir die Bratwurst du ARSCHLOCH!"

[Coca-Cola]

Was ist der unterschied zwischen einer Muschi und einem Kühlschrank?


































Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Salami raus holt :biggrin:

[_CaBaL_]

:|

eher reinlegt, trotzdem doof :tongue:

[mofa84]

Eine furchtbar hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Supermarkt.
Ein Mitarbeiter geht zu ihr rüber und fragt:" Sind das Zwillinge?"
Darauf antwortet die Frau: "Nein, der eine ist 9 und der andere ist 7." "Sehen sie denn so gleich aus?"
Antwortet der Mitarbeiter:"Nein, ich konnte nur nicht glauben, das sie zwei mal flach gelegt wurden."

[govou]

mofa84[/POST]']Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: „Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles Partyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Hab mich sowas von kaputt gelacht, danke X-D.

[Crashman1966]

Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat
vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt
habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir
besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"

Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es
sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter
Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

[DocEW]

mofa84[/POST]']Eine furchtbar hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Supermarkt.
Ein Mitarbeiter geht zu ihr rüber und fragt:" Sind das Zwillinge?"
Darauf antwortet die Frau: "Nein, der eine ist 9 und der andere ist 7." "Sehen sie denn so gleich aus?"
Antwortet der Mitarbeiter:"Nein, ich konnte nur nicht glauben, das sie zwei mal flach gelegt wurden."
Geil! :D

[drexsack]

mofa84[/POST]']Eine furchtbar hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Supermarkt.
Ein Mitarbeiter geht zu ihr rüber und fragt:" Sind das Zwillinge?"
Darauf antwortet die Frau: "Nein, der eine ist 9 und der andere ist 7." "Sehen sie denn so gleich aus?"
Antwortet der Mitarbeiter:"Nein, ich konnte nur nicht glauben, das sie zwei mal flach gelegt wurden."

Sehr schön :D

[mofa84]

Crashman1966[/POST]']Ein Italiener, ein Argentinier und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Jeder von euch hat
vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt
habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir
besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"

Der Deutsche: "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"

Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es
sei dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter
Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"der hat nen Bart der 3x um die Erde reicht.

Den gibt es schon in jeder erdenklichen Variante.

[alkorithmus]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich.
Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt.
Ich liebe Dich auch.
Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich
aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich.
Ahmed

[drexsack]

:D

Auch nett irgendwie

[fi.suc]

schick :D

[Crashman1966]

Wie bricht man einem Engländer die Nase?

Man legt eine WM-Ticket unter einen Glastisch.

[Super-S]

Crashman1966[/POST]']Wie bricht man einem Engländer die Nase?

Man legt eine WM-Ticket unter einen Glastisch.

Der is jut ;)

[Super-S]

Ein Haufen Dünschiss läuft die Kanalisation entlang.... auf einmal sieht er einen normalen Haufen Kacke der in der Ecke steht und einen Joint raucht.

Sagt der Dünschiss zu ihm "Hej, darf ich auch mal ziehen?" ...antwortet der Haufen Kacke "Ne, lass mal... ist nur was für harte Typen" :frown:

-------------------------------------------------------------------------

Sind 2 Männliche Geschlechtsteile daheim...... auf einmal klingelts an der Tür. Sagt der eine Pimmel zum anderem "Hej, mach mal auf" ...darauf der andere Pimmel "wieso ich?" ....antwortet der andere wieder "du stehst gerade" :frown:

-------------------------------------------------------------------------

Gehen 2 Pimmel ins Kino... sagt der eine zum anderen "Hoffentlich läuft Heute kein Porno" ...sagt der andere "wieso?" ....darauf der andere "aja, sonst müssen wir die ganze Vorstellung stehen" :frown:

-------------------------------------------------------------------------

Geht ein Mann ins Kaufhaus, und kauft einen Hammer.....
Am nächsen Tag kommt er völlig entnervt zurück, schmeisst dem Kassierer den Hammer hin und meint "Den können sie sich sonst wo hin stecken, den will ich zurückgeben" Darauf der Kassierer "wieso denn?"

Darau der Kunde "Der Hammer schlägt mir zu oft daneben" :redface:

[Crashman1966]

Steht ein Häftling vor dem Richter.
Sagt der Richter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!"
Sagt der Haftling: "Na gut, erst die schlechte Nachricht"
"Sie sind zum Tode verurteilt und zwar durch erschießen".
"Und die gute Nachricht?"
"Beckham darf schießen".

[sokan]

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irge´ndwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Amfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"


Mfg Sokan

[sokan]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[Winter[Raven]]

sokan[/POST]']Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Ist der fieß.... ;(

[Niro96]

Kommt ein Mann zum Tätowierer und fragt, ob er ihm einen Ferrari auf den Schwanz tätowieren kann.
Der Tätowierer: „Wie bitte?“
Der Mann: „Ja sie haben richtig verstanden. Einen Ferrari.“
Der Tätowierer: “Wieso den das?“
Der Mann:“ Ich will auch mal einen Ferrari in den Arsch fahren!!“

[mofa84]

Kommt n Kerl mit nem Koffer in Puff und fragt nach der Besten Nutte, die Puffmutter sagt, dass unter 500€ die Stunde nix zu machen sei. Zähneknirschend willigt der Kerl ein, geht mit der besten Nutte des Hauses aufs Zimmer und packt aus seinem Koffer nen Schlagbohrer aus. Die Nutte fragt ihn was das denn jetzt werden soll, da meint der Kerl nur: "Bei den Preisen bestimm ich wo das Loch is!"

[mofa84]

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief Wo sind die Ärsche!"


Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen!"

[Santini]

mofa84[/POST]']Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief Wo sind die Ärsche!"


Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: "Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Pfennige kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen!"



:lol: :lol: :lol: die sind klasse

[Silent3sniper]

3 CIA Anwärter stehen vor der letzten Prüfung:

- Sie sollen ihre Freundin etc. umbringen. (Pistole)


Der 1. geht rein...kommt nach 5 Minuten mit seiner Freundin im Arm wieder raus und gibt die Waffe ab.

Der 2. geht rein...kommt nach 10 Minuten wieder raus mit seiner Freundin an der Hand und ist traurig über den verlorenen Job... .

Der 3. geht rein und soll seine Ehefrau töten...man hört 5 Schüsse...weitere 10 Minuten später kommt er blutüberströmt wieder heraus und meckert: "In der Scheiss Pistole waren nur Platzpatronen, jetzt musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen". :mad:

[roadfragger]

Şilent³şniper[/POST]']3 CIA Anwärter stehen vor der letzten Prüfung:

- Sie sollen ihre Freundin etc. umbringen. (Pistole)


Der 1. geht rein...kommt nach 5 Minuten mit seiner Freundin im Arm wieder raus und gibt die Waffe ab.

Der 2. geht rein...kommt nach 10 Minuten wieder raus mit seiner Freundin an der Hand und ist traurig über den verlorenen Job... .

Der 3. geht rein und soll seine Ehefrau töten...man hört 5 Schüsse...weitere 10 Minuten später kommt er blutüberströmt wieder heraus und meckert: "In der Scheiss Pistole waren nur Platzpatronen, jetzt musste ich sie mit dem Stuhl erschlagen". :mad:

Aua. ;D

[fi.suc]

loool X-D

[fi.suc]

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Offizielle E-Bay-Zeit - Letzte Aktualisierung: 14.06.06 13:59:25 MESZWas soll das sein? Phishing?

[fi.suc]

jop..

"Verbindungsgebrüll" X-D

[superkraut]

Keine ahnung ob der schonmal gepostet wurde oder nicht;


Nach langem Streit, welches Betriebssystem das beste sei, entscheiden die Firmenvorstände von Microsoft und IBM, eine weltweite repräsentative Umfrage unter den Usern zu machen.

Dabei erhält jeder Teilnehmer einen Stimmzettel, auf dem er entweder "Windows NT" oder "OS/2" ankreuzen soll.

Am Ende stimmen 100% der User für OS/2, Windows NT erhält keine Stimmen.

Als das Ergebnis Bill Gates mitgeteilt wird, reagiert er euphorisch.

Er beruft eine Betriebsversammlung bei Microsoft ein und verkündet siegessicher dem Personal: "Stellt Euch vor, Windows NT hat einen hervorragenden zweiten Platz erzielt! OS/2 von unserem Erzrivalen IBM hingegen ist nur Vorletzter geworden!"



cheers

[excoutor]

Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt zu mir ein Stäbchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht! Sagt der Karies: "Jeden Tag kommt zu mir ein Bürstchen und will mich raus holen, dann versteck ich mich hinter einem Zähnchen und es kriegt mich nicht!" Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf vorbei, erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Da schreit der Karies: "Den Typ kenn ich auch!"

[mofa84]

Der Aldi stirbt und kommt in den Himmel! Klopft er an der Himmelspforte und ein Engel öffnet die Tür! Sagt der Aldi:" KOmm ich jetzt in den Himmel?" Der Engel:" Nein Aldi so einfach geht das nicht. Aber ich könnt dich unter meinem Rock in den Himmel schmuggeln!" Da sagt der Aldi nicht nein und geht unter den Rock.
Im Himmel kommt der Aldi wieder unter dem Rock hervor. Da sagt der Engel ganz erstaunt: "Ich glaube du bist gar nicht der Aldi sondern der Schlecker!!!"

[mofa84]

Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind.

Nun, der erste studiert Mathematik:
- "Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nach dem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
- "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist - äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim... stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
- "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
- "Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Pro- gramm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert."
Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
- "1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim..."

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
- "Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:
1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist... Scheiße: segmentation fault: core dumped..."

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
- "Sacht ma, Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."

[Super-S]

Kommt ein Kerl zum Friseur....

Der Friseur zu ihm: Was kann ich für sie tun? darauf der Kerl: Ich hätte gerne das sie mir die Haare schneiden, und zwar hinten einen schrägen Strich... oben jeweils 2 Löcher.... der eine 3cm, und der andere 6cm. Desweiteren möchte ich vorne ein Dreieck in den Haaren haben, und links neben dem Ohr... eine komplett rasierte Fläche von 2x2cm.

Puuuuh, antwortet der Friseur.... das wird schwer, ich weiss nicht ob ich das hinkriege.

Darauf der Kerl schreiend: Aber letztes Mal konntest du, du Arschloch :P PEEEENG!!!

:D

[Crashman1966]

Fragt der Enkel seinen Großvater:
"Du Opa, sag mal rasierst du dich eigentlich unten rum?"

Sagt Opa:" Nein mein Junge, wenn er nicht mehr vernünftig stehen kann, dann soll er jedenfalls gemütlich liegen."

Crashman1966

[protom]

Ich weiß, warum du einen Bart hast:
Damit man dein Gesicht
vom Arsch unterscheiden kann!

WARUM LÄCHELN DIE FRAUEN
AUF DEN BRIEFMARKEN IMMER SO GLÜCKLICH?
WEIL SIE HINTEN GELECKT
UND VORNE GESTEMPELT WERDEN!

Frauen sind oft wie ein Telefon:
oft besetzt,
noch öfter belegt,
häufig falsch verbunden,
gelegentlich gestört
und manchmal steckt ein falscher
Teilnehmer in der Leitung.

[protom]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[protom]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf ...
... dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

[fi.suc]

protom[/POST]']Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
loooool

kannte ich zwar schon aber sau geil X-D

[Superheld]

Hahaha der mit den Busfahrer ist geil ;D ;D

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

[mofa84]

(Im Original ist dieser Witz auf Russisch.)

During history class Maria Ivanovna says-"Children, today we are going to tell each other what we did during The Great Patriotic War."

Petenka raises his arm and states proudly-"I helped shipping cases of tobbaco to the front!" Mashenka raises her arm and states proudly-"I helped my mother tend to the wounded in the field hospital!" Vovochka raises his arm and states proudly-"I carried ammunition to the soldiers in the trenches!" Maria Ivanovna is pleasantly surprised-"Well done, Vovochka! You are a true hero! And did the soldiers thank you?" Vovochka says-"Well sure, Marivanna! They always told me: Danke shen, Voldemar! Zehr guht!"

[superkraut]

Mal sehen ob die schon bekannt sind;

Getting Ready For A Night Out

A couple was all dressed up and ready to go out for the evening. They turned on the nightlight and the answering machine, covered the parakeet, put the cat in the backyard, phoned the local cab company and ordered a taxi.

When the taxi arrived, they left through the front door, and their cat slipped back inside the house! They didn't want to leave the cat inside, so the wife got in the taxi while the husband went inside to put the cat out again.

Not wanting the driver to know that their home will be empty all evening, she told the driver, "my husband will be out soon; he just went upstairs to say goodbye to my mother."

When the husband entered the cab, he said, "Sorry I took so long. The stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me. But it worked. I hauled her downstairs and threw her out into the back yard!"

At that point that the cab driver hit a parked car ...

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A Lifetime Of Sex

1.) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon, you both keep doing it until you're blue in the face.

2.) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage, you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

3.) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

4.) The fourth kind is Hallway Sex. This is where you pass each other in the hallway and say, "F*ck you!"

5.) The fifth kind of sex is Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

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In einem australischen TV-Quiz treten ein Geistlicher und ein Schafhirte gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...“


Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


„When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...“

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Erika und Oskar gehen durch den Wald, plötzlich sagt sie: „Oskar, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mit mit schlafen.“

Oskar antwortet: „Aber woher denn! Hältst du mich für einen Lustmolch?“

Etwas später fragt Erika erneut: „Oskar, du kannst leugnen so viel du willst, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass du mit mir schlafen willst!“

Oskar ist entrüstet: „Wirklich Erika, ich denke nicht daran!“

Ein paar Meter weiter bleibt Erika plötzlich stehen: „Oskar, tu mir bitte den Gefallen und schlafe mit mir, damit ich dieses blöde Gefühl endlich loswerde.“

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Zwei Russen haben im Dorf ein Schwein geklaut.

Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle.

Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren."

Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

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Läuft ein Mann von Bordell zu Bordell und fragt ob unter den Damen eine Schwarze ist.

Schließlich wird er fündig, geht mit ihr ins Separee und legt das Geld auf den Tisch.

Dann sagt er: "Zieh' dich aus und bücke dich gaaaaanz tief!"
Die Frau tut wie ihr gehießen, der Mann schaut sie sich von hinten ganz genau an, schaut nochmal mit etwas Abstand, sagt dann "Danke das war's schon".

Die Frau wundert sich und fragt den Mann wozu das Ganze, da sagt der:
"Ach weißt du, meine Frau möchte unser Bad neu verfliesen lassen, und zwar mit schwarzen Fliesen die rosa verfugt werden sollen.

Ich hatte keine Idee wie das aussehen würde, und nun weiss ich es."

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In der Schule wird entschieden ob die Schüler der 3a in die 4te Klasse kommen.

Ein Buchstabiertest soll die Enscheidungshilfe sein.

So Sarah buchstabiere Katze: "K-a-t-z-e"

Richtig du wirst versetzt.

So Paul buchstabiere Tisch: "T-i-s-c-h"

Prima du wirst auch versetzt

Und jetzt du Ali, buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".

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Scottish Humor

Two Scottish lads are chatting in the pub about the one bloke's wedding, which is rapidly coming up.


The groom-to-be says to his friend, "I think I'm going to have to wear a kilt for my wedding."


"Oh, aye? What's the tartan?" asked his friend.


"Oh she'll be dressed in white, I suppose."

---------------------------

Cheers

[mofa84]

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"

[mofa84]

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau in ein exklusives Juweliergeschäft.
Zusammen wählten sie einen Diamanten für 50000 EUR für sie aus.
Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus
und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus.
Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten Mal.
Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand,
sagt zu ihm: Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist,
nicht wahr?
Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind,
behalten sie den Scheck und das Schmuckstück.
Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben,
senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?
Der Verkäufer beruhigt sich.
Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, kam heraus dass der Scheck nicht gedeckt war !
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete:
Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.....

[mofa84]

> > DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
> > DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
> >
> >
> > Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
> > Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute,
> > fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen,
> > aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein
> > Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen
scheißen.
> > Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine
wesentlich
> > größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die
> > Haufen vernünftig durchrutschten.
> >
> > Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
> > ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
> >
> > Gruß Stefan
> >
> >
> > --- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl ---
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
> > Sachen gibt`s......
> > Benjamin
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
> > Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
> > bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
> > wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
> > nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser
sein
> > wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaubs
> > einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von
einer
> > so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann
nich
> > mehr sorry gacker kreisch
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WCs für Elefanten auf!!! Mit
> > Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
> > nur im Moment keinen Link zur Hand!
> >
> > Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
> >
> > Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
zurecht
> > kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
> >
> > Mfg. me. S. Hohwiller
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Wenn ichs mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
> > bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
> > mal zum Arzt! Da ist die Sitzung aufm Klo bei euch wohl eher eine
> > "Geburt"?
> >
> > Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Alles was durch eine 1" Rosette passt,
> >
> > das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
> > gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
> > anderes rein.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen,
> > sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns
keine
> > Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch
den
> > Schließmuskel bekommt.
> >
> > Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
> > sondern war durchaus ernstgemeint.
> >
> > Stefan E.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste
> > die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen
> > lachen).
> >
> > Benita
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar.....

> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit
> > 2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
> > eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
> >
> > 2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was fürs Guinnesbuch der
> > Rekorde!
> >
> > Mfg. me. S. Hohwiller
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
> > Abteilung flach! Gröhl!
> >
> > An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
> > ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
> >
> > R. Bogner
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
> > lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
> > Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
> > machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
> > vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
> > Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
> >
> > Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
> > ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum
Schluß?
> >
> > Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
> > vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
> > (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
> >
> > Gruß Max
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
> >
> > Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Da fällt mir noch ein:
> > Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
> > nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen
> > in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Hallo Fragensteller,
> > welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > 3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
> > spezifische Dichte von Sch...? *lol*
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > @Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
> > Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft
> > waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich
in
> > den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
> >
> > Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
> > verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
> >
> > Stefan E.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen -
> > is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
> > Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten
> > Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar
> > Sekunden) - Thema Nachvollziehbarkeit der Messung Falls dieses 1.
> > Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
> > 20min verschwitzt ...
> >
> > Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
> > vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Dichte = 1, mal sehen:
> >
> > 3000g entsprechen 3000qcm.
> > 1 Zoll-Rohr
> > r*r*Pi * h = 3000
> > r = 1,27
> > h = 600cm (?)
> >
> > Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
> > nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des
Geschäftes
> > auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen
> > ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
> > dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
> > als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie
du
> > sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie
das
> > Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
> > und zurücktreten.
> >
> > Max
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wärs
> > denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die
> > Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den
Brennwert
> > gleich noch mit verwursten.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die
Decke.
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Oh Mann, der Tag ist gerettet ..
> > 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen machen mit
> > Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
> > W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
> > unfaßbar!
> >
> > + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
+
> > +
> >
> > Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
> > dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
> > Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
> > beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
> > oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
> > Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
> > zusammengebrochen)

[ZapBee]

hier der ganze Scheiß:
http://www.haustechnik-dialog.de/forum.asp?thema=19886

[Loggestab]

also ich find immer noch dass die beste witze auf www.frauenfeindlichesarschloch.de stehn^^

[UliBär]

http://img161.imageshack.us/img161/4495/tuetedm3.jpg

[Maki]

Ein Schwuler kommt in den Himmel.

Sagt Petrus: "Da is deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!" Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest. Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.

Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle. Nach 2 Wochen
sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.

Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke. Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben!"

[Loggestab]

Was tut weh?- mit nem Ständer gegen ne Wand zu rennen.
Was ist peinlich?- sich dabei die Nase zu brechen

[Lord Nikon]

Job Interview Absagen:
Story I
E: Do u have a boyfriend?
C: I have.
E: Is he working Locally?
C: No. He is working Overseas.
E: Sorry, my company cannot employ u!
C: Why?
E: U will not be able to settle down here permanently.
And my Company don't want to pay extra expenses on the Overseas calls just because of u.

Story II
E: Any girl friends?
C: No!
E: So far chased any before?
C: Have, but not successful.
E: Ever think of getting a job first then start looking for a girlfriend?
C: Career is first priority. Currently didn't want to consider This personal issue.
E: Sorry, my company cannot employ u.
C: Why?
E: You are lacking of P.R skills and confidence!!

Story III
E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she pretty?
C: Not quite.
E: Sorry, my company cannot employ you.
C: Why? Will this affect your company's reputation?
E: No, it does not affect the company's reputation but
because My company is dealing with arts, our company requested an artist.

Story IV
E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she pretty?
C: Yes.
E: Is she your first lover?
C: Yes.
E: Sorry, we can't employ you because you lack of fighting spirit.

Story V
E: Any girlfriends?
C: Yes.
E: Is she your first lover?
C: No. Have a few already.
E: Sorry, my company cannot employ you
because you are a "grasshoper"! (Job hoper lah!)

Story VI
E: Any boyfriends?
C: Yes.
E: Is he rich?
C: No.
E: Then sorry, my company cannot employ you
because our Company is dealing with money and you will seduce.

StoryVII
E: Any boyfriends?
C: Yes.
E: Is he rich ?
C: Yes, very rich.He owns a company.
E: Sorry, we cannot employ you because your boyfriend
don't Even want to employ you, neither do we!
C: But,...... there is no position in his company.
E: Then,..... what is your qualification?
C: Secretary!
E: Sorry, we still cannot employ you because
your prettiness Will affect our managers' working spirits.
C: But,...... I am not pretty at all.
E: It is even worse because my managers will not be interested In you!!

[Coca-Cola]

Sag mal hast du deine Frau geleckt?
Wieso?Hab ich Haare am Mund?
Nö aber Scheiße am Kinn:biggrin:

[mofa84]

Chuck Norris bekommt bei Praktiker auch auf Tiernahrung 20% Rabatt.

[mofa84]

Chuck Norris versteht die Heisenbergsche Unschärferelation nicht...

Er weiß wo sich das Teilchen befindet und wie schnell es ist!




Chuck Norris weiß warum hier Stroh rum liegt...



Chuck Norris Wurst hat nur ein Ende!


Chuck Norris zieht Planeten auf DSF!

[Xanatos]

Chuck Norris' Wurst hat nur ein Ende!

bitte...

[ZapBee]

bitte...
Die Wurst dem wo Chuck Norris gehört...? :D

[James Ryan]

(Im Original ist dieser Witz auf Russisch.)

During history class Maria Ivanovna says-"Children, today we are going to tell each other what we did during The Great Patriotic War."

Petenka raises his arm and states proudly-"I helped shipping cases of tobbaco to the front!" Mashenka raises her arm and states proudly-"I helped my mother tend to the wounded in the field hospital!" Vovochka raises his arm and states proudly-"I carried ammunition to the soldiers in the trenches!" Maria Ivanovna is pleasantly surprised-"Well done, Vovochka! You are a true hero! And did the soldiers thank you?" Vovochka says-"Well sure, Marivanna! They always told me: Danke shen, Voldemar! Zehr guht!"

Den Witz haben mir in Russland alle Russen erzählt als sie gehört haben, dass ich Deutscher bin! ;D
Den kennt da echt jedes Kind!

MfG :cool:

[mofa84]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[XD]

ich hab nen super witz (nein hab ich nicht, aber ich hab eine neue Sig) ^^

[mofa84]

An alle User:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

[alkorithmus]

...

Absolut genial :biggrin:

[drexsack]

Sehr schön, ja :D

[mofa84]

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.

[mofa84]

Fragt ein Junge seinen Vater: "Papa ich brauche eine Taschenlampe!"
Der Vater Fragt: "Wozu brauchst du den eine?"
"Wir wollen in den Park mit Mädels fummeln!"
"Früher brauchten wir keine Lampe."
"So sieht Mama auch aus!"



Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

[DocEW]

Woran erkennt man einen extrovertierten Informatiker? - Er schaut beim Reden auf DEINE Schuhe.

[mofa84]

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehensgeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder bläst auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester die ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Der geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer wiederum ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Wir hießen alle Emil, bis auf Fritz, der heißt Hans. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mussten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider." Warum, fragte er weiter. Ja, sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wie- viel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Ausklopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüsste. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen. Ihm viel auf, dass ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee, Karl," erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung, dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch vier geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen entgegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse," fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustav Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlusslicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Da schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.

[fi.suc]

Das ist zu lang. Aber sicher lustig (hab so 20 zeilen gelesen ^^)

Und sowas wie

Absätze

würden dem Text ganz gut tun

[mofa84]

Ein Steirer und ein Burgenländer stehen auf der Europabrücke. Sie
staunen über die Aussicht und da sagt der Burgenländer:
"Maaa, i mechat so gern de Bruckn amoi von untn sehn!"
Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so klasse Hosenträger.
I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas anschaun!"
Als der Burgenländer da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf
einmal voll zu Lachen.
Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl so witzig wäre.
Darauf der Burgenländer : "I homma grod vurgstöllt, wenn i jetzan den
Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

[RealHotzenplotZ]

Fragt ein Junge seinen Vater: "Papa ich brauche eine Taschenlampe!"
Der Vater Fragt: "Wozu brauchst du den eine?"
"Wir wollen in den Park mit Mädels fummeln!"
"Früher brauchten wir keine Lampe."
"So sieht Mama auch aus!"


;D ;D sehr geil

[Maki]

A commercial traveller was passing through a small town when he came upon a huge funeral procession.
"Who died?" he asked a nearby local.
"I'm not sure," replied the local, " but I think it's the one in the coffin."

[DocEW]

Kölsche Gottheit mit einem Buchstaben? - Jott. :D

[mofa84]

Ein frisch verheiratetes Ehepaar ist auf einen Empfang eingeladen.
Sagt er: "Das ist meine Frau. Darf ich vorstellen?"

Zehn Jahre später, der gleiche Empfang. Er sagt: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen!?!"

Erneut zehn Jahre später, wieder der gleiche Empfang.
Er: "Das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?!?!"

[JK_MoTs]

"Hallo Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen."
"Aber wir heissen doch Vogel!"
"...ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen . . . . "

;D

[mofa84]

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[Superheld]

ist der von den toten auf erstanden:wink:

[!_Tomcat_!]

Meine alte e-mail-Adresse durchforstet und ein paar lustige, ja ich weiß aaaaaaaalte, Sachen gayfunden. Bitteschön:


Liebe Manuela*, *(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag
an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu
sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es
immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber
jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann
einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir
egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Manuela, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach
Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie
kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine
Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu
machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper,
den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch
einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich
meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im
Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Manuela? Das glaube ich nicht.
Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter
und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch
lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur
ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da
war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein
Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an - ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im
letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte
Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts
richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir
ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir
hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich
mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir
all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist,
Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den
alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide
darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber
auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die
Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner
Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie
ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große
Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich
zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein
Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich
zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a
tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie
Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum
Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung
gebracht hat...

Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Manuela, fühlst Du es denn
nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles
gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist!?!?!

[!_Tomcat_!]

Und noch eins: Männer sind Schweine!!




Hallo Mädchen..

nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast
jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne
es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein
verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That,
Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick
Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat,
dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen
HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du
heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist
Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir
die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber
einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir
gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu
streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste
Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl )
und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere
Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer
als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen
Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich
eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen
Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du
weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz
ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die
schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der
Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine
saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben
steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH
hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga
nur auf deinen guten Charakter achtet.

Weil du aber immer noch nicht genug
nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes
Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken
könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge
wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du
Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr
individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo
heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei
Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo
wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego.

Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über
Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und
jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein
sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache:
Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit
du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst
zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das
Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch.

Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine
Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer
Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du
dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du
stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du
lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur
nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er
deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett
kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem
Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi
ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren.

An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden
sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach
der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf
1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst
mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf
macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf
eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich
schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol
und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten
in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.

Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie
ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch
ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als
Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und
genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest
er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.

... ODER HAST DU IRGENTWAS IN DEINEM SCHEIß LEBEN FALSCH GEMACHT DU SAUDUMME SCHLAMPE????"

[cartman5214]

@ !_Tomcat_!: Witze bitte, keine Tatsachenbeschreibungen :biggrin:

[!_Tomcat_!]

Arsch :P

Bitteschön:

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben 98 ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.

...Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bitteschön:

Sitzt 'n Bauernweible im Zug, neben sich ein Korb. Hinzu kommt ein junger Mann
und setzt sich fast auf den Korb, worauf die Bäuerin warnend ausruft:
"Vorsicht, Eier!" Der Mann meint: "Oh, Entschuldigung, sie haben wohl ein paar
Eier in ihrem Korb?" "Nein.", meint diese, "Stacheldraht".

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Kommt ein Bulgare zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"

"Lesen ?" ruft der Bulgare erstaunt aus, "Was heißt da lesen, ich kenne den
Kerl !"

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker darauf verwundert:
"Sachen gibt's!..."

LOL, an den hab ich schon garnicht mehr gedacht!!! Gott freu ich mich. ;D ;D ;D

Obacht:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"

Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Fotze!"...

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser
hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus
Ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem
Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so
Nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er
Schnautzt den Fahrradfahrer an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Arsch im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den
See leer."

erste Zelle: "Stuhl?" - "ja" - "wann?" -
"gestern" - "wie?" - "normal" - "ok."
zweite Zelle: "Stuhl?" - "ja" - "wann?" -
"heute" - "wie?" - "etwas duenn" - "ok."
dritte Zelle: "Stuhl?" - "ja" - "wann?" -
"morgen" - "wie?" - "elektrisch"

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein
verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind
auf dem Arm, auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder bedeuten sollen.
Flüstert der Wärter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!"

Mann beim Arzt.
Dr.: "Ich brauche von Ihnen eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe."
Mann: "Ich habs eilig, kann ich Ihnen gleich meine Unterhose hier
lassen?"

@ cartman 5214, reicht des? :-)

[FireFrog]

nicht schlecht, dass hier einer was postet aber du hättest nicht für den extra ein post mache müssen

[mofa84]

...sind schon ein paar brauchbare dabei, hättest aber wohl auch alle in einen Post schreiben können!

Gezählt werden die sowieso nicht falls es darum geht!

[ilPatrino]

gabs den schon hier?

Ein Mann kommt mit seinem Schimpansen in eine Bar.
Der Mann setzt sich an die Theke, der Affe macht den Laden unsicher. Auf einmal hört man einen Mann schreien: "Der dumme Affe hat die 8er Billardkugel gefressen" Der Besitzer entschuldigt sich, nimmt den Affen und geht nach hause.

Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Affen in die Bar. Wieder setzt er sich an die Theke und der Affe rennt rum. Da sieht der Affe ein Glas mit Erdnüssen auf der Theke stehen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und isst sie anschließend.

Fragt der Barkeeper den Mann: "Ist der Affe jetzt völlig bescheuert?? Erst die Aktion gestern, und nun die Erdnuss??!!"

Sagt der Mann: "Seit er heute morgen kacken war, guckt er immer erst obs passt"

[Megamember]

gabs den schon hier?


...Viel text...


Bestimmt nicht nur einmal.

[Konami]

Jesus and Satan were having an argument as to who was the better programmer. This went on for days until they agreed to hold a contest with God as the judge. They sat at their computers and began.

They typed furiously for several hours, lines of code streaming up on the screen. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning struck, taking out the electricity. Moments later, the power was restored, and God announced that the contest was over. He asked Satan to show what he had come up with. Satan was visibly upset, and cried, "I have nothing! I lost it all when the power went out."

"Very well, then," God said, "Let us see if Jesus did any better."

Jesus entered a command, and the screen came to life in vivid display, the voices of an angelic choir poured forth from the speakers. Satan was astonished. He stuttered, "But how?! I lost everything, yet Jesus' program is intact! How did he do it?"



God chuckled, "Jesus saves"

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A University of Texas senior from Oklahoma was over heard saying, "When the end of the world comes, I hope to be back in Oklahoma."

When asked why, he stated that everything happens there 20 years later than in the rest of the civilized world.

---

A drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends late one night, and led the way to his bedroom where there was a big brass gong. One of the guests asked, "What's that big brass gong?"

"It's not a gong. It's a talking clock," the drunk replied.

"A talking clock? Seriously?" asked his astonished friend.

"Yep," replied the drunk. "How's it work?" the friend asked, squinting at it. "Watch," the drunk replied. He picked up the mallet, gave it an ear-shattering pound, and stepped back. The three stood looking at one another for a moment. Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, "You moron, it's ten past three in the morning!

---

Six retired Irishmen were playing poker in O'Leary's apartment when Paddy Murphy loses $500 on a single hand, clutches his chest and drops dead at the table. Showing respect for their fallen brother, the other five continue playing standing up.

Michael O'Conner looks around and asks, "Oh, me boys, someone got's to tell Paddy's wife. Who will it be?"

They draw straws. Liam Gallagher picks the short one. They tell him to be discreet be gentle, don't make a bad situation any worse.

"Discreet??? I'm the most discreet Irishmen you'll ever meet. Discretion is my middle name. Leave it to me"

Gallagher goes over to Murphy's house and knocks on the door Mrs. Murphy answers and asks what he wants. Gallagher declares: "Your husband just lost $500 and is afraid to come home"

"Tell him to drop dead!" says Murphy's wife.

"I'll go tell him." says Gallagher.

---

www.lol.com X-D

[RMC]

Kommt ein Regierungsbeamter bei einem Bauernhof vorbei und sagt zum Knecht "Ich bin von der Regierung, wir machen eine Umfrage zum Thema Atombomben...". Sagt der Knecht darauf: "Jau, an Moment bitscheen, i muass den Bauer frogn gehn, ga?" Kommt der Knecht nach 2 Minuten zurück und sagt: "Jo passt, ane nehm ma!"

[mofa84]

Was ist der Unterschied zwischen Xavier Naidoo und einem Porno?

Im Porno ist die Musik besser!

[mofa84]

Ich habe diesen berühmten Text bisher noch nicht auf lachschon gesehen; deshalb sende ih ihn ein.

"Brussels police department, how may I assist you?"

"Uh.. yes.. I just got hit in the face with a cream pie."

"Okay, sir. Have you called the Brussels police department before?"

"No"

"Well, let me get a little information about you for our records. Your
name?"

"Bill Gates"

"Country?"

"The USA"

"Native language?"

"English"

"Okay, sir. Your police department ID number is BP31415927. Please use this
number the next time you call. Now, you say you were hit in the face with a
pie?"

"Yes, I was just about to meet with the Belgian Prime Minister. One person
distracted me while another hit me with a cream pie."

"Weve had other customers report that they were hit in the face with a
custard pie. Are you sure it was a cream pie?"

"Well, I have white stuff all over my face and I don see any custard, so I
really don think it was a custard pie."

"Have you visited the Prime Minister before?"

"Yes"

"Were you hit in the face with a pie then?"

"No"

"Hmm... have you visited any other Prime Ministers in the past month?"

"Yes"

"Any pies then?"

"No"

"Okay, well.. lets try something. Go outside the building and come in
again. Ill wait."

"Just a minute.." "Okay, Im back."

"Did you get hit by another pie?"

"Of course not"

"Well sir, I don know what could have caused the first pie, but it looks
like things are working fine now. Ill make a note of the problem, though.
If it happens again, please note the exact details of the situation and call
us again. Thank you for calling the Brussels Police Department. "

[CrazyHorse]

Der Xaver-Witz ist göttlich. :-)

Habe mich soeben wach gelacht.

[mofa84]

Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun..."
"Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte, woher wissen sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte:

".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha......?"

[mofa84]

Fritzchen muß einen Aufsatz schreiben. Das Thema: Als ich einmal Angst hatte. Aber auf sein Blatt schreibt er nur Hochzeitsnacht`. Da sagt die Lehrerin:" Aber Fritzl, des is doch koa Aufsatz. Erzähl mal, was da los war. "Also letztin hat meine Schwester geheiratet. Und alle haben bei der Hochzeitsfeier über die bevorstehende Hochzeitsnacht gewitzlet. Da ich neugierig war, hab ich mich im Nachtkästen neben dem Bett versteckt. Als dann meine Schwestermit ihrem Mann kam, hörte ich ihn sagen:"Mensch, heut hab i an Prügel, mit dem kennt i des Nachttischkästl zsammhaua!"

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten." Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?" Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."


Neulich im Bus: Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten. Sie sagt darauf: "Du bist ja ein richtiger Gentleman!" Die Moral dieser kurzen Geschichte: Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen lässt...

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, daß sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich noch bloß eifersüchtig machen!"


"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." - "Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

Steffi Graf, Martina Hingis und Venus Williams sitzen in einem Flugzeug
von Europa nach New York. Mitten auf der Strecke fängt das Flugzeug an
zu rütteln und ist kurz davor abzustürzen.
Entsetzt greift Graf unter den Sitz und holt ihre Schmuck-Schatulle
hervor und behängt sich mit ihrem teuersten Klunker. "Wisst ihr
Mädels", sagt sie, "wenn wir abgestürzt sind, retten sie die
Wertvollsten am schnellsten."
Plötzlich greift Hingis unter ihren Sitz und holt ihr Beauty-Case
hervor und fängt sich wie wild an zu schminken. "Wisst ihr Mädels,
das stimmt nicht, die Schönsten werden zuerst aus dem Wasser
gezogen"
Kaum gesagt, fängt Williams an, sich splitternackt auszuziehen und
drückt ihren Hinterteil an die Scheiben des Flugzeuges und sagt:
"Vergesst es Mädels, das Erste, was sie suchen, ist die
Blackbox...."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sage einmal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So etwas habe ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich habe es noch nie abgelehnt!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Erzählt Susi ihrer Freundin:
Du ich hatte gar keine Ahnung, dass mein Mann trinkt.
Und wann hast du es gemerkt?
Vergangenen Montag, da kam er zum ersten Mal nüchtern heim!

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." - "Was denn für ein Unfall?" -
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Meier hat wieder mal Krach mit seiner Frau.
Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstatiert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

[!_Tomcat_!]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
_____________________________________________________________

[fi.suc]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer".
_____________________________________________________________
Wie als ob ne 8-jährige Tochter ficken sagen würde....aber sonst ganz lustig ;)

[Morgaine]

Männer verstehen Frauen ...

Was Frauen sagen:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Was Männer hören:
"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort."

[sokan]

Alt aber gut

Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Sagt ein Angestellter: „Das kostet 50 Euro.“
Blondine: „So viel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...“
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) „Alles...?“
Blondine: „Ja, ja, alles.“
Angestellter: „Nun, dann folgen Sie mir einfach.“
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: „Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.“
Sie schließt die Tür.
Angestellter: „Nun knien Sie sich nieder.“
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: „Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.“
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen und zischt ungeduldig: „Mach weiter, mach weiter.“
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst du mich hören?“




Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und
beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze aus
und faehrt heim. Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und
faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
__________________




Mfg Sokan

[!_Tomcat_!]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden....

LOL, zu geil! :ulol4:

[theSameButcher]

So ya see, little Johnny is sitting in class one day, and the teacher is going to go over agricultural stuff, like farms, and what not.
So she asks the class how does a farmer tell the weather on his farm, Nobody seems to know, cept of course, little Johnny, who's frantically waving his hand with the answer, so she decides to let him try to answer the question.
So little Johnny says: the farmer uses a weather vane to tell the weather!"
Ok, that wasn't so bad, so the teacher then asks the class what kind of animal is the weather vane?
Again no one but little Johnny seems to know the answer.
Reluctantly she lets him answer.
Little Johnny sez with a big ol smile on his face: "why teacher, it's a cock!", well the teacher sighs to herself well after all it is.
So next the teacher asks the class: " can anyone tell me why does the farmer use a cock on the barn as a weather vane?"
Of course, the same dumb blank look on all of the kids faces, cept of course, for little Johnny, again she reluctantly allows him to answer the question, knowing she's probably not gonna like the way he phrases it.
Little Johnny stands up in front of the whole class and sez with a really big grin on his face: "Its a cock, cuz as everyone knows if it were a cunt, the fuckin wind would just blew right through it!"

[Morgaine]

Sparen beim Autofahren (pdf) (http://www.knapsu.de/sparen_beim_autofahren.pdf)

Für die Autofahrer unter uns. Ich habs aber nicht nachgeprüft :D

[drexsack]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du,
um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???


Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen

[darph]

"Its a cock, cuz as everyone knows if it were a cunt, the fuckin wind would just blew right through it!"
Das ist von George Carlin -> Clixx0r (http://www3.youtube.com/watch?v=ODeXmlstJzI&mode=related&search=)

[funkflix]

Männer verstehen Frauen ...

Was Frauen sagen:
"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Was Männer hören:
"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort."

;D :wink:

[Magnum]

Den hab ich grad gefunden: :)

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
»Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst du sehn.«
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin, und das Taschentuch seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu
explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[sokan]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das
Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein
Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt
es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte
schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt , und wie soll ich sonst
wissen, wann drei Minuten um sind?




Sicher überspitzt aber leider irgendwo doch wahr:

Zitat:
Vergleich

Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.



Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.


Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.


Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.


Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1973: Einige Ameisen sterben

2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.


Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

[Backet]

Hallo Kids.

Da ich mit meinen 32 Jahren ja schon für euch zum alten Eisen gehöre wollte ich euch mal erzählen, wie es früher war! Damals war die Welt nämlich noch ganz anders!

> Damals und heute
>
> Szenario:
> Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
>
> 1973 -
> Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
> anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
>
> 2006 -
> Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
> Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
> und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der
> Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und
> Lehrer.
>
>
>
> Szenario:
> Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
>
> 1973 -
> Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
> Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
>
> 2006 -
> Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
> Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne
> Ausbildung auf der Strasse.
>
>
>
> Szenario:
> Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
>
> 1973 -
> Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
> eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort
> ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
>
> 2006 -
> Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
> Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
>
>
>
> Szenario:
> Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem
> Vater eine Ohrfeige.
>
> 1973 -
> Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
> Leben.
>
> 2006 -
> Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
> der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
> Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch
> misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
> Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
>
>
>
> Szenario:
> Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
>
> 1973 -
> Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
> Rauchereck.
>
> 2006 -
> Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
> Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
> werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
>
>
>
> Szenario:
> Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
>
> 1973:
> Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
> und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
>
> 2006:
> Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
> liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch
> ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen
> der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die
> Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
> einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er
> nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch
> kann.
>
>
>
> Szenario:
> Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
>
> 1973:
> Einige Ameisen sterben
>
> 2006 -
> Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
> gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
> Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
> Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
> im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
> Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
>
> Leben fliegen.
>
>
>
> Szenario:
> Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
> läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht
> er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt
> noch kurz bei ihm sitzen.
>
> 1973 -
> Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in
> die Pause.
>
> 2006 -
> Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
> sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in
> dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
>
>
> Schön, dass wir damals jung waren .......

Ich wusste allderings nicht, ob es auf die Spielwiese gehört, oder ob es mehr in Soziale Angelegenheiten fällt! Ich weiss auch immer noch nicht ob es lustig ist, oder ob es einfach nur war ist!?
Fakt ist, weit vom Realen ist es nicht entfernt!

[Mr.Fency Pants]

Jaja, früher war alles besser.:rolleyes:

[Backet]

Ach so, ich hab wieder vergessen überdurchschnittlich viel mit Smileys um mich zu werfen! Deswegen gleich vorweg. Das soll SPASS sein.


Achtung "WITZALARM"

[Mr.Fency Pants]

Deswegen hast du dir auch überlegt, es ins "Soziale Angelegenheitem" zu stellen.
Also jetzt tu bitte nicht so, wenns dus schon selbst in deinem Post erwähnst.

[Crafty]

Lustig weniger.......eher bedenklich.

Früher das System war schon besser.

Da gabs eine vom Lehrer oder vom Vater hinter die Löffel und man lernte Respekt.

Und wenn sich mal ein paar Jungs auf dem Schulhof geprügelt haben wurde :
grösstenteils fair gekämpft.........man gab sich danach die Hand..........es gab einen Lerneffekt........denn wenn man selber einen auf die Mütze kriegt und spürt das so etwas wehtuen kann wird man es so schnell net wiederholen wollen.

Zudem wurde damit teilweise der Druck rausgelassen...........heute staut sich alles an.......bis zum Amoklauf.

Aberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.........damals gabs zwar sehr wenige.......aber auch schon krasse Übeltäter auf den Schulen......................und auch viele Lehrer die lieber den : Hans-guck-in-die-Luft machten und wegsahen wenn jemand verdroschen wurde.

Aber es ist Heute in jedem Fall extremer auf der Schule..........das muss man klar sagen..........mein Cousin der 10 Jahre nach mir eingeschult wurde ging nur mit Messern in die Schule........auf die Frage warum ???.........antwortete er :

Das dient zur Abschreckung........sonst wirst du fertiggemacht.

Einsetzen brauchte er es Gott sei dank aber nie.

mfg ;)

[[](-__-)[]]

Früher als ich noch jung war, da.... ;D

Ne, aber früher war wohl vieles einfacher. Die Menschen unkomplizierter und nicht so verdorben, man hat sich wohl nicht über so viele Dinge im Detail Gedanken gemacht....

Ich hätte gerne in den 70er gelebt. ;( PEACE!

[Mr.Fency Pants]

Klar, gab natürlich früher einige Sachen, die besser waren (siehe Text), aber eben auch vieles, was schlechter war. Dass die Menschen früher weniger verdorben waren, halte ich mal für ein Gerücht.