Hilfe bei Borderline...

[Avari155]

Offen gesagt hab ich keine Ahnung wie ich das alles beschreiben soll... ein 3dcener ist dafuer ja auch nicht gerade der optimale Diskussionsort, aber dieses Forum kenn ich wenigstens schon etwas länger...


Sieht so aus, dass ich mal zusammen mit nem RL-freund ein mmorpg ausprobiert hatte. Hab dann irgendwann ein dt. Forum dazu geleitet und hab dementsprechend viele Freunde dadurch gefunden, die mir auch in schwersten persönlichen Krisen geholfen hatten und es immer wieder tun. Eine davon ist ne 25jaehrige Frau, verheiratet mit einem etwas älteren Mann...

Naja, ihre Ehe war schon öfter ziemlich am Ende und lief dazwischen immer wieder auf der "versuchen-wir-es-doch-nochmal"-Ebene weiter, obwohl sie im Grunde nur Angst hatte, dass er sich was antut, wenn sie ihn verlässt.

Zu dem Zeitpunkt war unsere Freundschaft noch wunderschön, wir konnten uns beide vertrauen, wie es manche Leute in einer RL-Beziehung nach 20 Jahren nicht können. Wir konnten uns auch beide was in Richtung Affäre vorstellen, nachdem ich ihr geholfen hatte, ihre sexuellen Probleme zu überwinden.

Nach ein paar Monaten hat dann ein Freund von uns beiden wieder angefangen in besagtem mmorpg zu spielen und die zwei verliebten sich nach ner Weile ineinander. ;) Auch wenn meine Gefühle zu ihr ziemlich stark waren und es im Grunde bis heute sind war ich deswegen nicht im geringsten eifersüchtig - im Gegenteil, ich freute mich darüber, schließlich kannte ich die beiden ja lange genug und wenn einer zu ihr passt dann wohl er^^ ich schätze ihn für seinen Charakter, seine loyale, offene Art...

Die beiden hatten damals auch Pläne geschmiedet was z.b. ne gemeinsame Wohnung betrifft etc. aber sie hat das Gespräch mit ihrem Mann immer wieder rausgezögert...

Irgendwann hat er dann wohl selber gemerkt was los war, es allerdings erstmal auf mich bezogen und nicht auf den anderen Freund und sie hat ab dem Zeitpunkt nichts mehr unternommen, was ihm zeigen könnte, dass sie ihn verlassen will, eben wegen der Androhung, dass er sich dann umbringen würde...

Mittlerweile spielen wir alle drei ein anderes mmorpg, d.h. ich kam etwas später dazu, weil sie es unbedingt wollten; hab sogar das Spiel und fast eineinhalb Jahre spielen geschenkt bekommen von ihm. Aber ich war schon am Anfang nur das fünfte (=dritte) rad am Wagen, was mir allerdings nicht viel ausmachte, weil ich dachte, die zwei wären glücklich so, sie würde bald ausziehn und alles wäre gut.

Es ist nicht so gekommen.

Sie steigert sich extrem in das Spiel rein, wie sie es ja schon in dem davor gemacht hat und von einem RL kann man nicht mehr wirklich reden, er kommt fast nicht mehr zum schlafen, weil er dauernd online ist und auf sie wartet; es könnte ja sein, dass sie sich einloggt und er dann nicht da ist. Gestern hatte er sich betrunken, weil er dachte, er findet dadurch den Mut mit ihr zu reden und ihr zu sagen, dass er mal etwas Schlaf braucht. :(

Mich hat sie auf ignore gesetzt, angeblich damit ich nichts schreibe, wodurch ihr Mann merkt, dass wir wohl mehr als ne normale Freundschaft hatten... aber der Grund ist wohl nur vorgeschoben; ich wäre naiv wenn ich denken würde, dass ich das zw. uns noch Freundschaft nennen darf.

Hab damals schon mit einem anderen Freund geschrieben, der so etwas wie mein zweiter Vater ist - nachdem mich mein eigener anfang des Monats rausgeworfen hat - und er meinte, dass keiner von uns ihr helfen kann, ihr Leben normal zu führen und das obwohl er sich wirklich gut mit sowas auskennt.

Warum rede ich von Borderline in der Überschrift? Nunja, den Begriff hab ich von ihm und wenn man sich so die Symptome durchliest trifft viel auf sie zu, u.a. dass sie sich selber verletzen muss, wenn sie meint, an irgendwas schuld zu sein, dass sie sich selber abwertet und schlägt... ;(

Hab ehrlich gesagt keine Ahnung wie man sich verhalten sollte... heute hab ich erfahren, dass nicht nur ich Geschichte für sie bin, sondern wohl auch der Freund von mir und dass sie jemanden aus ihrer Gilde (der nur unwesentlich älter als ich ist) näher kennengelernt hat... und mit dem wird es genauso laufen wie mit uns beiden auch.

Im Grunde machen sich also vier Leute mehr oder weniger fertig wegen ihr...

Ich weiß zwar wo sie mit ihrem Mann wohnt, aber das ist extrem weit weg und telefoniert hab ich nie mit ihr - nur über TS paar mal geredet. :( das einfachste und imho beste wäre natürlich, wenn ich mit ihrem Mann Kontakt aufnehme, ihm sage was los ist, wenn er sich dann was antut bin ich allein schuld und nicht sie... aber sowas kann ich nicht...

über das Spiel kann ich nicht mit ihr reden, weil sie mich wie gesagt ignoriert und mir sogar gesagt hat, dass sie mein passwort ändern würde (sie kennt es ja von den besseren Zeiten früher und ich werde es garantiert nicht ändern)




Das dürfte jetzt sehr lange geworden sein und sehr verwirrend, bin einfach mit den Nerven am Boden, selber soviele Probleme und dann noch alle meine Freunde hier...

hoffe mal hier kennt sich jemand mit Borderline aus, zu ner Therapie kann man sie schlecht zwingen, vor allem wenn sie alles macht, um den Kontakt abzubrechen... was aber nur an dieser verdammten Krankheit liegt

und der andere denkt, dass er ihr sehr viel Zeit geben muss, klar, wenn man verliebt ist will man ja unbedingt jeden Schmerz vermeiden, den der andere erleiden könnte... aber das bringt nichts in dem Fall, wie gesagt hat sie schon jemand anders gefunden

hasse dieses Leben und meine Unfähigkeit, was zu machen, wenn es anderen schlecht geht...

könnt den thread auch löschen, ist eh nur der übliche heul-thread, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich auch mal einen schreib, aber wenn man keine Leute im RL hat, die sich mit sowas auskennen, einen Rat geben können, einem zuhören etc... ist das wohl der einzige Weg...

traurige Grüße

Avari155



edit: ein paar links dazu...

http://www.borderline-plattform.de/html/uber_bl.html

http://www.borderline-selbsthilfe.de/Index/Page10357/page10357.html


achja.. früher war sie sogar mal in ner therapie, stationär fuer 4 wochen, seitdem dann Medikamente, aber die dürfte sie wohl nicht mehr nehmen ;-/

[Anárion]

Die beste Lösung wäre dem MMORPG einen Riegel vorzuschieben und derartige Probleme zur Lebensbewältigung im echten Leben zu suchen, samt Partnerin und Freunden. Die Frau ist 25 Jahre alt und kann über ihr Leben völlig selbst verfügen. Wer keine Therapie möchte, hat keinerlei Grund für weitere Niedergeschlagenheit o.ä..

Sich in Virtualitäten hineinzusteigern ist gerade an diesen Spielen ungemein gefährlich. Die wenigsten geben zu, exorbitant viel Zeit darin zu investieren, ihr eigenes Leben damit zu vernachlässigen und zunehmenden Realitätsverlust zu erleiden.

Wer sich nur online kennt, kann keine stabile Basis für eine Beziehung aufbauen, schon gar nicht mit Wunschvorstellungen, Träumen und Theorien. Die hat sich nun mal im echten Leben zu bewähren. Dafür dann mit echten Gefühlen und keinen Emoticons oder *gg* *wein* *lol* *rofl* *weglach* *liebguck* und ähnlichem Firlefanz.

[Avari155]

Die Frau ist 25 Jahre alt und kann über ihr Leben völlig selbst verfügen.
Nein kann sie nicht, weil ihr gesamtes Handeln, ihr Gefühle durch die psychische Störung bestimmt wird...

und sowas "Virtualitäten" zu nennen zeigt doch nur davon, dass man sich nicht vorstellen kann, dass man auch Freunde übers Inet kennenlernen kann -.-

Ich hab keinerlei Realitätsverlust ;) hab im Juni nächsten Jahres mein Abi...

natürlich gibt es Leute, wie du sie beschreibst, aber gleich so zu verallgemeinern find ich dann doch etwas unpassend.

und was bitte soll der Satz, "wer keine therapie möchte, hat keinerlei Grund für weitere Niedergeschlagenheit" ?

Ich hab damals immer mal wieder versucht sie dazu zu bewegen, aber das geht natürlich nicht so einfach, wenn man nicht neben ihr wohnt ;) soweit hast du recht... deswegen will ich auch einen Rat, ob ich hinfahren sollte, anrufen sollte oder sonst was machen... vllt. ihre Eltern... ka

dass jemand mit borderline nicht von selbst eine therapie sucht ist ja wohl klar. ;/

[Gast]

über das Spiel kann ich nicht mit ihr reden, weil sie mich wie gesagt ignoriert und mir sogar gesagt hat, dass sie mein passwort ändern würde (sie kennt es ja von den besseren Zeiten früher und ich werde es garantiert nicht ändern)
Änder dein Passwort.

Wenigstens eine kleine Unannehmlichkeit, die du definitiv vermeiden kannst.

[Thowe]

Avari155,

du kannst wirklich niemanden zum Glück zwingen, bitten vielleicht, zureden auch und das bedarf eben auch zuhören und ein gewisses nachvollziehen. Wenn sie nichts mehr mit dir zu tun haben will, dann kannst du auch nichts für sie tun und das ist der Punkt, wo du einen gesunden Grad an Egoismus aufbringen musst und anfangen musst wieder dein Leben zu leben.

Dein Kumpel, der sicherlich sehr viel für sie empfand ist natürlich eine ganz andere Nummer. Vorsichtig zureden sich von ihr zu distanzieren dürfte das sinnigste sein, am besten gleich ein kompletter Bruch.

Sie hat sich längst ihre eigene "Kapsel" geschaffen und da kommt sie nur raus, wenn sie es selbst will und es gibt eben Türen die kann man nur von innen öffnen, es liegt einzig an ihr und, so schwer es fallen mag, das gilt es zu akzeptieren.

[Anárion]

Nein kann sie nicht, weil ihr gesamtes Handeln, ihr Gefühle durch die psychische Störung bestimmt wird...

Ein Kleinkind kann nicht über sein eigenes Leben verfügen, eine Erwachsene schon, egal wie mieslich die Situation. Wenn der Wunsch nach einem besseren Leben da ist, sollte man sich irgendwann zusammenreißen. Es dauert lange, manchmal sehr lange, keine Frage, aber wenn sie nicht will ist die "Störung" irgendwann nur ein Vorwand dafür, sich nicht gezwungen fühlen zu müssen etwas zu tun. Sie kann sich dem Spiel fröhnen und virtuelle Romanzen drehen (Wirkliche Psychotiker oder Schizophrene können nicht einmal sowas), aber nicht einen Schritt innehalten und kurz nachdenken?

Ja, wer sich nicht helfen lassen will, verdient keinerlei Mitleid oder Fürsorge.


und sowas "Virtualitäten" zu nennen zeigt doch nur davon, dass man sich nicht vorstellen kann, dass man auch Freunde übers Inet kennenlernen kann -.-

Hineinsteigern, zaubert sich das Wort.


Ich hab keinerlei Realitätsverlust ;) hab im Juni nächsten Jahres mein Abi...

Das Abi, fürchte ich, ist kein Garant für Lebenserfolg. Nur eine gute Basis für Lebensqualität.


Ich hab damals immer mal wieder versucht sie dazu zu bewegen, aber das geht natürlich nicht so einfach, wenn man nicht neben ihr wohnt ;) soweit hast du recht... deswegen will ich auch einen Rat, ob ich hinfahren sollte, anrufen sollte oder sonst was machen... vllt. ihre Eltern... ka

dass jemand mit borderline nicht von selbst eine therapie sucht ist ja wohl klar. ;/

Irgendwann denkt man vernünftigerweise auch mal wieder an sich selbst und gibt solche Freunschaften/Beziehungen auf - zum eigenen Wohl.

Edit: Ich hasse das zerpflücken von Postings, ist eigentlich überhaupt nicht meine Art. Du hast danach geschrien. ;-)

[Monger]

Wir leben zwar im 21. Jahrhundert, aber leider gibt es nach wie vor gewisse Dinge, die man über große Entfernungen einfach nicht kommunizieren kann...

Solche Probleme gehören dazu. Es ist schon bockschwer bis unmöglich, jemandem im realen Leben einen Schubs in die richtige Richtung zu geben. Ich unterhalte mich seit Monaten mit einer Kollegin immer wieder in den Pausen über ihren Freund und ihre Beziehung, aber die Unterstützung die ich ihr wirklich bieten kann ist sehr, sehr, SEHR minimal.

Ich glaube, meine bloße physische Präsenz hat letztendlich wesentlich größeren Einfluss auf sie als das was ich sage. Wenn du glaubst du könntest sowas übers Internet kitten: vergiss es.

Und dein Fall ist ja jetzt noch viel dramatischer. Wenn man diesem Paar helfen will, muss man zu denen hin und ihnen in die Augen sehen können. Aber ich bezweifle, dass du dazu in der Lage oder in der Position wärst. Mal ganz ehrlich: wie gut kennst du sie wirklich? Und damit meine ich nicht die kilometerlangen E-Mails. Die habe ich auch schon bekommen und geschrieben, und sie bedeuten erschreckend wenig.

Wenn du jemanden kennst der den beiden im echten Leben relativ nahe steht, sprich den mal an. Mehr kannst du wirklich nicht tun.

[Drachenkeks]

Ich muß Monger zustimmen...
Du kannst zum einen nicht eine Ferndiagnose stellen, schon gar nicht, wenn du die Person gar nicht kennst. Ihr habt ja nicht mal regelmäßigen telefonischen Kontakt...
Zum anderen: bist du dir sicher, daß sie ihren Mann nicht verläßt, weil er sich sonst was antut?
Wie einfach ist es doch, sich im www einer Scheinwelt hinzugeben... Soll heißen, daß es durchaus sein kann, daß ihr Mann von alldem nichts weiß und auch niemals hat verlauten lassen, daß er sich was antun würde, wenn sie ihn verläßt.
Man kann im www doch auch so schön mit den Wunschvorstellungen der Menschen spielen...
Ums kurz zu machen: du kennst sie kein Stück. Und ich wäre sehr vorsichtig, was ich wem aus dem Internet glaube... besonders, wenn es zu schnell zu persönlich wird, ohne das man sich gehört oder gar gesehen hat...
Abhaken ist da das einzige was hilft... (selbst wenn sie borderline-erkrankt wäre, da kannst du nix tun, den Schritt zur Therapie muß sie selbst machen...)

[Ein kalter Stein]

achja.. früher war sie sogar mal in ner therapie, stationär fuer 4 wochen, seitdem dann Medikamente, aber die dürfte sie wohl nicht mehr nehmen ;-/
1. Das gehört nicht hierher. - Ich dachte du wärst ihr Freund?

2. Es ist absolut zwecklos, sich in anderer Leute Leben einzumischen. Auch wenn sie mal eine gute Freundin war und du dich wohl mal eine zeitlang 'verantwortlich' gefühlt hast/noch fühlst, mußt du (Threadstarter) begreifen, daß jeder seinen eigenen Weg im Leben finden muß.

Warum ich auf deinen Thread antworte: Ich hatte mal einen Freund, der war sehr verliebt in eine Frau. Es gab eine Zeit, in der sie ihn angehimmelt hat und sie hatten eine Beziehung. Leider hat sich im Laufe der Zeit herausgestellt, daß mein damaliger Freund für eine tiefgehende sensible Beziehung mit dieser Frau ungeeignet war. Letztlich hat sie dann den Schlußstrich gezogen, was mein Freund wiederum nicht wahr haben wollte. Da wir alle mehr oder weniger eine Gruppe von guten Bekannten waren, hat er für sich selbst eine Erklärung für die gescheiterte Beziehung gesucht. Der Gedanke, daß er einfach nicht 'der Richtige' war, ist ihm bis heute noch nicht gekommen. Da hat ihm dann auch 'ein guter Freund' den Borderline-Floh über die Frau ins Ohr gesetzt.
Klar - sie hatte damals auch schonmal schwere Depressionen (welche Frau hat die nicht?) und war deshalb in Behandlung. Aber das mit Borderline ist alles Quark. Der einzige, der ein echtes emotionales Problem bei der Geschichte hatte, war mein damaliger Freund, weil er nicht Einsehen wollte/konnte, daß er 'die Karre in den Dreck gefahren' hat, weil er in Gegenwart dieser Frau keine 'freie Intelligenz' mehr war, die man respektieren konnte.

Darum mein Rat an dich: Hör' auf die Fehler bei anderen zu suchen und in Mitleid zu versinken. Wenn die Dame dich auf 'ignore' gesetzt hat, dann schluck es runter und vertrödel nicht deine Zeit mit Trübsal. Wenn man -wie du es ja schon richtig erkannt hast- nur das dritte Rad am Wagen ist, läuft man Gefahr emotional Schaden zu nehmen, weil man als seelischer Fußabtreter benutzt wird. Es gibt unglaublich viele Frauen, die einem tagelang die Ohren über ihre Problemchen vollheulen. - Die glücklichen Momente teilen sie aber nicht mit dir. Und es gibt genauso viele Frauen, die beim ersten Verdacht, daß jemand mehr als nur Fußabtreter sein will, die 'ignore'-Liste bemühen.

Also: Hör' auf für andere den Pausenclown zu spielen und denk mal mehr an dich. Auch wenn das unsensibel und brutal klingt: Wenn deine Freundin/Bekannte wirklich an Borderline erkrankt ist, was sie 100%ig nicht ist, dann hast du ohnehin keine Chance. Solche Leute stehen jeden Tag vor dem emotionalen Abgrund und du kannst nichts tun. Überhaupt nichts. - Wie bei Suizidlern. Und alle die behaupten, sie könnten helfen (Psychologen), wollen in erster Linie Geld verdienen oder das 'Objekt' studieren. Da helfen auch keine Antideprissiva in Form von Tabletten oder Drogen. Die BorderLiner kommen von dem Abgrund nicht mehr weg. Selbst wenn man sie mal ein paar Tage lang abgelenkt hat: Sobald auch nur das kleinste Problemchen am Horizont auftaucht, stehen sie innerhalb von Sekunden wieder so dicht vor dem emotionalen Abgrund, wie sie jemals standen.

Es ist allein deine Entscheidung, ob du dich daneben stellst. + Es ist deine Entscheidung, ob du dich verantwortlich fühlst und deshalb Heulthreads wie diesen veranstaltest. Die Narben die du dir durch so einen Scheiß selber zufügst verheilen nicht mehr. Und irgendwann wirst du so sensibel sein wie ein kalter Stein, und alle Menschen haßen und dafür verantwortlich machen, daß sie dich irreparabel unglücklich gemacht haben.

PS: “Wenn Du lang genug in einen Abgrund siehst, dann sieht der Abgrund auch in Dich!” - Nietzsche.

"Wenn Du lang genug in einen Abgrund schaust, dann schaut der Abgrund aus deinen Augen!" - Abwandlung des Nietzsche Zitats, die ich für noch zutreffender halte.

[Avari155]

Aber das mit Borderline ist alles Quark.

Wenn deine Freundin/Bekannte wirklich an Borderline erkrankt ist, was sie 100%ig nicht ist, dann hast du ohnehin keine Chance.
woher willst du das wissen? ich kenn sie seit jahren in jeglicher Hinsicht und ich weiß wovon ich rede... vllt. ist das oben einfach nur falsch rübergekommen, aber niemand hier denkt sich irgendwas aus... und Sätze wie "denk doch mal mehr an dich, du hast selber genug Probleme" interessieren mich nie; ich bin jemand, der immer versucht seinen Freunden zu helfen und nicht nur ich denke, dass das mit dem Kontaktabbruch auch nur von der Störung her kommt... "Kontaktvermeidung - plötzliche Kontaktabbrüche" ist schließlich auch eins der Symptome davon -.-

nichtsdestotrotz hab ich das gemacht was Thowe mir geraten hat und das schon bevor ich es gelesen hab.

Und es gibt genauso viele Frauen, die beim ersten Verdacht, daß jemand mehr als nur Fußabtreter sein will, die 'ignore'-Liste bemühen.
das wollte sie mehr als ich, von daher etwas falsch verstanden... was sie verhindern will ist, dass jemand versucht ihr zu helfen, weil Hilfe in dem Fall nunmal nicht gerade angenehm wirkt...

Die Narben die du dir durch so einen Scheiß selber zufügst verheilen nicht mehr. Und irgendwann wirst du so sensibel sein wie ein kalter Stein, und alle Menschen haßen...
das wollte sie mehr als ich, von daher
vllt. ist es dazu ja schon längst gekommen...


trotz allem denke ich immer noch darüber nach, was ich machen könnte, auch wenn von allen Seiten nur Kommentare wie "lass es, bringt doch eh nichts, keine chance" und so kommen; mal ernsthaft, wer von euch kann seine Freunde einfach so abhaken?

wer das als heulthread sieht, bitte, mir egal. Gedacht war er dazu, dass Leute, die damit Erfahrung haben mir sagen, was ich machen kann, wenn sie mir eben nicht egal ist -.-

natuerlich ist das selbst im RL schon extrem schwer, aber wer sagt denn, dass ich nicht zu ihr fahren kann? Ich hab nirgends gesagt, dass ich mir vorstell, ich brauch nur ein paar Worte übers inet schreiben und schon passt alles...

...

[Ein kalter Stein]

(1)woher willst du das wissen?
(2)ich bin jemand, der immer versucht seinen Freunden zu helfen
(3)und nicht nur ich denke, dass das mit dem Kontaktabbruch auch nur von der Störung her kommt... "Kontaktvermeidung - plötzliche Kontaktabbrüche" ist schließlich auch eins der Symptome davon -.-

(4)trotz allem denke ich immer noch darüber nach, was ich machen könnte, auch wenn von allen Seiten nur Kommentare wie "lass es, bringt doch eh nichts, keine chance" und so kommen; mal ernsthaft, wer von euch kann seine Freunde einfach so abhaken?

zu (1): BorderLine ist eine psychische Störung, die erst in jüngerer Zeit durch die Bücher geistert. Dementsprechend viele Symptome gibt es, die angeblich auf eine BorderLine-Erkrankung hindeuten. Wenn du dich von sowas beeindrucken läßt, ist das dein Problem. Es ist gibt heutzutage für alles und nichts eine wissenschaftliche Erklärung. Wenn du unbedingt eine Erklärung für aus deiner Sicht irrationales (emotionales) Verhalten deiner Freundin haben willst, dann es von mir aus BorderLine.

zu (2): Der Ritter ohne Furcht und Tadel. ;) Man muß auch ein Gefühl dafür entwickeln, wenn Hilfe nicht erwünscht ist. Was meinst du warum ein Psychologe jemanden, der zur Therapie 'geschickt wurde' gleich wieder nach Hause schickt? Bei manchen Dingen muß der erste Schritt vom Betroffenen selbst gemacht werden. Von Außen kannst du keine Psyche reparieren. - Und ohne oder sogar gegen den Willen des Betroffenen erst recht nicht.

zu (3): Das könnte aber auch eine prima Ausrede für ein verletztes Ego sein...
Dein verletztes Ego zum Beispiel.

zu (4): Du meinst Freunde, die einen vorher selbst abgehakt haben? - Sowas muß man lernen, wenn man sich erwachsen nennen läßt. Man ist nicht jedermanns' Liebling und manchmal laufen die Dinge halt schief. Gerade wenn es wirklich mal eine gute Freundin gewesen ist, die den Kontakt abbricht, dann solltest du dir mal Gedanken darüber machen, welche Rolle du in ihrem Leben bislang gespielt hast (aus ihrer Sicht). Nur weil sie in deinem Leben eine zentrale Rolle eingenommen hat, muß das umgekehrt noch lange nicht so sein.

Beantworte dir selbst mal ein paar Fragen:
Warst du ein guter Freund?
Hattet ihr Spaß zusammen?
Hast du sie zum Lachen gebracht?
Mit wem ist sie am liebsten ins Kino gegangen?
Hat sie mit dir schonmal ein Eis geteilt - oder nur ihre Probleme?
Warst du mit ihr schonmal allein unterwegs, oder warst du immer nur 'mit dabei'?

Die Antworten auf diese Fragen brauchst du hier nicht zu posten, weil nur du allein die Wahrheit kennst. -> Und ich es haße Menschen fertig zu machen.

Denk über dein Verhalten und die Möglichkeit nach, daß sich 'deine' Freundin möglichwerweise von dir 'getrennt' hat:
"heute hab ich erfahren, dass nicht nur ich Geschichte für sie bin, sondern wohl auch der Freund von mir und dass sie jemanden aus ihrer Gilde (der nur unwesentlich älter als ich ist) näher kennengelernt hat... und mit dem wird es genauso laufen wie mit uns beiden auch."

Irgendwo sind die Würfel eigentlich schon gefallen. Du hast es nur noch nicht geschnallt - 3 sind einer zuviel. Und du und dein Freund - ihr habt eigentlich schon vergeigt. Besonders wenn sie mit deinem Freund nichts mehr zu tun haben will. Da kann ich mir gut vorstellen, warum sie auch dich vorerst nicht mehr sehen will.

[Madman123456]

"Borderline" ist eine Krankheit die wahrscheinlich 90% aller Borderline"kranken" nicht haben. Die meisten leiden nur an einem fürchterlich schwachen Geist und ertränken sich lieber in Selbstmitleid und nehmen die Symptome dieser ansich ernsten Kranheit her, um sich selbst noch mehr Ungemach aufzuladen. "Hach mir gehts so schlecht!".

Die Lösung für die Probleme der Freundin ist "eigentlich" recht einfach. Die Therapie.
DAS hingegen könnte schwierig werden, da überhaupt niemand gerne in eine Therapie geht, weil er sich selbst ja eigentlich eingesteht das er ne Schraube locker hat.

Folglich gehts zur Paartherapie. Hiermit kann man Päärchen austricksen, von denen einer oder auch beide nicht mehr alle beisammen haben. Zumindest einer wird sich zu einer Paartherapie überreden lassen können, da die Probleme in der Beziehung nicht zu leugnen sind. Selbst wenn das nicht funktioniert, kann man immernoch das Argument hervorbringen, das man den jeweils anderen mal zu einem Psychologen bringen kann. Für gewöhnlich sind beide davon überzeugt, das ihr Partner ne Schraube locker hat, egal ob sie selbst das eigentlich sind oder nicht. Wenn der zweite Partner nicht zu überreden ist, geht man zu ihm und erzählt ihm diesselbe Story. Zusammen zum Paartherapeuten umd den anderen zum Psychologen zu bringen, weil man den für bekloppt hält.

Der Paar Therapeut hatte diese Woche wahrscheinlich genau 10 solcher Fälle. Zwei Leute gehn zum Paar Therapeuten und beide sind der Meinung, das sie nur hingehn um den Partner zu einem Psychologen bringen, weil sie beide meinen, der andere wäre völlig durch.


Das ist allerdings nicht deine Aufgabe, denn hierzu hast du nicht die erforderliche Nähe. Ihr kennt euch nur online. Das ist mit Sicherheit eine Phrase, aber genau eine solche wird sie wahrscheinlich sich selbst erzählt oder von aussen aufgenommen haben. Daher versucht sie nun, die Verbindung zu dir abzubrechen.
Du bist nun durch die Entfernung (nicht nur geografisch) nicht in der Lage, dort zu helfen. Ich nehme ganz einfach mal an, das sie weiss das sie jede Hilfe von dir kriegen könnte, aber die will sie offenbar nicht.
Wenn sie tatsächlich Borderline hat, dann ist sie durchaus noch in der Lage ihre Freundschaften zu "verwalten".

Du kannst da nicht helfen, völlig egal welche Störung sie oder ihr Mann hat, ob sie überhaupt ne Störung hat oder dich jetzt oder die ganze Zeit nur anlügt und nur einen Seelentröster brauchte weil sie vor lauter Selbstmitleid nicht erkennt, das ihre Probleme eigentlich keine sind.

[thiron]

Madman, entweder man leidet unter Borderline oder nicht.

So wie ich das verstanden habe ist das spekulativ. D.h es liegt keine diagnostizierte 'Borderline' Erkrankung vor. Und solange das nicht der Fall ist, sollte man sich nicht darauf fixieren. Selbstverletzung für sich allein ist schon eine Krankheit und hat erstmal gar nichts mit Borderline zu tun. Viele BL nutzen das aber als Ventil und daher wird der Betroffene erst mal in diese Schublade gesteckt.

Borderline ist komplex und nicht von einem Laien zu diagnostizieren. Selbst viele Ärtze zu Psychologen stellen falsche Diagnosen in diesem Bereich. Um sicher zu gehen hilft nur eine Therapie, in welcher sich nach einer gewissen Zeit die Art der Psychose herrausstellen wird.

Meine Ex Freundin war (ist) BL. Nach über einem Jahr Beziehung musste ich mich von Ihr trennen weil der Psychische Druck für mich selbst zu groß geworden ist, und ich enorm darunter gelitten habe. Die Trennung ist auf anraten ihres Psychologen erfolgt, denn nach seiner Meinung war ich auf dem besten Weg selbst einer seiner Stammgäste zu werden.

Das ist eine enorm krasse Angelegenheit und einen guten Rat kann ich dir nicht wirklich geben. Wenn du Erfahrungen damit ausstauschen willst kannst du dich ja via PN bei mir melden.

[Madman123456]

Madman, entweder man leidet unter Borderline oder nicht.

So wie ich das verstanden habe ist das spekulativ. D.h es liegt keine diagnostizierte 'Borderline' Erkrankung vor. Und solange das nicht der Fall ist, sollte man sich nicht darauf fixieren. Selbstverletzung für sich allein ist schon eine Krankheit und hat erstmal gar nichts mit Borderline zu tun. Viele BL nutzen das aber als Ventil und daher wird der Betroffene erst mal in diese Schublade gesteckt.

Borderline ist komplex und nicht von einem Laien zu diagnostizieren. Selbst viele Ärtze zu Psychologen stellen falsche Diagnosen in diesem Bereich...

Genau das meinte ich ja. Borderline ist so ne Krankheit, die viele angeben zu haben, sie aber nicht haben. Manche Schwachhirne zeigen auch gerne selbstverletzendes Verhalten, weil sie halt meinen dann mehr Aufmerksamkeit zu kriegen. Das kann natürlich auch eine ganz eigene Krankheit sein, aber trotzdem bin ich der Meinung das die meisten die angeben eine Borderline Störung zu haben, diese entweder nur erfinden oder auch vom Doktor in diese Schublade gesteckt wurden.

[incM]

ich war mit einer fuer 5 monate zusammen die wirklich borderline hat... und ich sehe hier nichts dergleichen...

[Deathcrush]

Genau das meinte ich ja. Borderline ist so ne Krankheit, die viele angeben zu haben, sie aber nicht haben. Manche Schwachhirne zeigen auch gerne selbstverletzendes Verhalten, weil sie halt meinen dann mehr Aufmerksamkeit zu kriegen. Das kann natürlich auch eine ganz eigene Krankheit sein, aber trotzdem bin ich der Meinung das die meisten die angeben eine Borderline Störung zu haben, diese entweder nur erfinden oder auch vom Doktor in diese Schublade gesteckt wurden.

Woher nehmt ihr immer nur dieses ganze Wissen ?! Aber typisch Forum, jeder meint er hätte Ahnung davon muss erstma seinen schwachsinn dazugeben. Alleine schon das Wort "Schwachhirne" zeigt ja wie intelligent du bist. Aber über Borderline hast du bestimmt nicht die geringste Ahnung wie mir scheind. Das Borderline sehr viele Gesichter hat, scheinst du nicht gerafft zu haben.