Der Fluch der Vergangenheit [Archiv]

Monger

2006-11-12, 12:37:03

Okay, diesmal muss ich das Dr. Sommer Team in Anspruch nehmen, und ich versuche es kurz zu halten...

Im Sommer diesen Jahres habe ich mich zum ersten Mal richtig verliebt. Das heißt, verliebt war ich schon vorher, aber dass es auf Gegenseitigkeit beruhte, ist mir bis dahin leider noch nicht passiert.
Der Pferdefuß an der Geschichte ist, dass sie in diesem Herbst nach USA ist, um dort ihre Doktorarbeit zu machen. Das heißt, wenn wir uns sehen könnten, dann nur extrem sporadisch. Das hat mich damals nicht gestört, ich hab gesagt ich lasse ihr erstmal ein wenig Zeit, und wenn sie das nächste Mal in Deutschland ist, schauen wir wo wir mit unseren Gefühlen stehen, und wie es danach weitergehen soll. So weit, so gut.

Gestern nacht habe ich etwas erfahren, was mir doch arge Bauchschmerzen bereitet. Aus ihrer Sicht heraus muss ihr das alles furchtbar bekannt vorkommen. Vor etwa einem Jahr hatte sie sich unsterblich in jemanden verliebt, und dann auch eine Fernbeziehung über zwei Kontinente hinweg geführt. Monatelang war alles wunderbar und eitel Sonnenschein, bis sein Interesse langsam zu schwinden begann. Sie hat wohl schon immer mehr von ihm gewollt als umgekehrt, aber anscheinend wollte er sie sich warmhalten, schon alleine wegen dem Sex. Getrennt hat sie sich von ihm nur wenige Wochen bevor sie mir über den Weg gelaufen ist.

Jetzt sehe ich hier erschreckende Parallelen. Schon wieder ein Kerl der ihr das Blaue vom Himmel verspricht, und dass man so eine Fernbeziehung doch ganz problemlos führen kann. Schon wieder einer, der sie fallen lassen wird wenn er bekommt was er will.

Mir schwirren jetzt ganz viele Ängste durch den Kopf, von denen ich nicht so recht weiß wie real sie sind. Was wenn sie sich nur mit mir getroffen hat, weil ich sie an ihren Ex erinnere? Was wenn ihre Zuneigung in Wahrheit nur eine Form der Vergangenheitsbewältigung war? Was, wenn sie jetzt wieder den Kontakt zu ihrem Ex sucht, statt zu mir? Was, wenn sie in mir in Wahrheit nur ihren Ex sieht, und mich immer daran messen wird? Sie hatte mit ihm ihr erstes Mal und ihre erste wirklich große Liebe. Daran werde ich mich nicht messen können. Und ich muss zugeben: nur Freundschaft oder platonische Liebe wäre mir zu wenig. Ja verdammt, ich finde sie unglaublich attraktiv. So heiß, dass ich seit Monaten regelmäßig von ihr träume. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich mich wenigstens für ein paar Tage restlos glücklich gefühlt, und ich möchte unbedingt mehr davon. Viel mehr.

Ich bin selbstbewusst genug um zu wissen, dass ich Stärken habe die garantiert kein anderer hat, und dass ich garantiert nicht die selben Fehler machen werde wie ihr Ex. Aber wird sie das auch verstehen?

Die Warterei macht mich fertig. Ich weiß dass ich mich nicht an diese eine Frau klammern sollte. Die letzten Monate habe ich auch immer rechts und links geschaut, aber jemanden zu finden bei dem es wirklich funkt, ist in den letzten vier Monaten nicht leichter geworden. Ich hab mich vor ein paar Wochen bei ihr erstmals wieder gemeldet (wir hatten uns wie gesagt Funkstille verordnet), und sie hat auch sehr nett - allerdings nicht herzlich - geantwortet. Nach dem was ich seit gestern weiß, überlege ich mir den Kontakt abzubrechen, aber das Gefühl sagt da ganz eindeutig "Nein". An Weihnachten ist sie wieder in Deutschland, und ich habe den traurigen Verdacht, dass es nicht so klappen wird wie ich mir das erhoffe.

Tja, was nun? Es wäre alles so viel einfacher, wenn ich jemand anderes finden würde von dem mich nicht etliche tausend Kilometer oder alte Geschichten trennen würden. Aber ich fürchte, darauf zu hoffen dass es mir das Leben mal so einfach machen wird dass ich einfach nur die Hand ausstrecken und zugreifen muss, wird wohl nicht passieren...

revold

2006-11-12, 12:52:32

Jetzt sollte eigentlich eine anständige Antwort von Monger kommen, aber diesmal ist er es, der den Thread eröffnet hat. Was nun?

Mein Tipp: Lass' das Weihnachtswunder geschehen, ich glaube immer noch daran.

Monger

2006-11-12, 14:00:21

Thowe

2006-11-12, 14:09:45

...

Tja, was nun? Es wäre alles so viel einfacher, wenn ich jemand anderes finden würde von dem mich nicht etliche tausend Kilometer oder alte Geschichten trennen würden. Aber ich fürchte, darauf zu hoffen dass es mir das Leben mal so einfach machen wird dass ich einfach nur die Hand ausstrecken und zugreifen muss, wird wohl nicht passieren...

Das Leben ist am Ende so einfach wie man es sich selbst gestalltet. Das hat ihr letzter Freund gut hinbekommen und ob sie nicht ähnlich "arschig" ist, wenn sie in den USA jemanden kennenlernt, weiß man im Moment auch nicht. Menschen haben Bedüfnisse und die meisten wehren sich wenig, wenn sie eine Chance sehen diese befriedigt zu bekommen. Die Liebe ist dabei der Faktor der eher einer Unbekannten gleicht, da man nie weiß, wie stark sie sich auswirkt und vor allem, wie lange.

Wenn sie dir wirklich viel bedeutet und wenn du sie im Vergleich zu anderen Frauen ganz toll findest, dann lasse sie das auch wissen und lass sie entscheiden, was daraus wird. Danach ist alles eine Frage der Pflege und Fernbeziehungen brauchen einiges an Pflege und vor allem, ein Ziel. Das Ziel kann nur sein, wann ist der Punkt gekommen wo man wirklich zusammenlebt, ohne diese Perspektive ist das Scheitern vorprogrammiert.

Monger

2006-11-12, 14:28:36

Das Leben ist am Ende so einfach wie man es sich selbst gestalltet. Das hat ihr letzter Freund gut hinbekommen und ob sie nicht ähnlich "arschig" ist, wenn sie in den USA jemanden kennenlernt, weiß man im Moment auch nicht. Menschen haben Bedüfnisse und die meisten wehren sich wenig, wenn sie eine Chance sehen diese befriedigt zu bekommen. Die Liebe ist dabei der Faktor der eher einer Unbekannten gleicht, da man nie weiß, wie stark sie sich auswirkt und vor allem, wie lange.

Wir haben darüber in unserer kurzen Zeit nicht so intensiv diskutiert, aber auch wenn es nur sehr verklausuliert ausgesprochen wurde: wenn, dann käme für uns wohl erstmal nur eine offene Beziehung in Frage. Ich kann von ihr unmöglich erwarten, dass sie für 1% ihrer Zeit in der sie mit mir zusammen ist, die restlichen 99% ihres Privatlebens über Bord wirft. Solange wir voneinander getrennt sind, habe ich keinen Anspruch auf sie. Aber wenn ich nach USA fliege oder sie hier her kommt, möchte ich sie natürlich nicht teilen müssen.
Wie du schon richtig sagst: Menschen haben Bedürfnisse. Sich da für etwas aufzuheben, wäre fatal. Das habe ich auch nicht vor, aber die Realität ist halt nicht so simpel. Das ist nicht das erste Mal dass ich eine Frau geküsst habe, aber das erste Mal dass es wirklich höllisch gebrannt hat.

Das Ziel kann nur sein, wann ist der Punkt gekommen wo man wirklich zusammenlebt, ohne diese Perspektive ist das Scheitern vorprogrammiert.
Ja, das ist natürlich das nächste Problem. Jetzt dauerhaft nach USA zu gehen, wäre für mich schwierig. Ich bin gerade dabei, hier zwei Füße auf den Boden zu kriegen, da wäre so ein Schritt absolut verheerend. Und sie wird frühestens (wenn überhaupt) in drei Jahren wieder dauerhaft nach Deutschland ziehen.
Drei Jahre können sehr kurz oder sehr lang sein, aber in meinem Fall tippe ich eher auf "lang".

Nur um das klarzumachen: ich hab absolut ernste Absichten, in jeder Hinsicht. Das mag extrem überstürzt wirken und nach jugendlichem Leichtsinn aussehen (was es wohl auch ist), aber sie passt in vielerlei Hinsicht so gut, dass ich mir wirklich vorstellen könnte mein Leben mit ihr zu teilen. Vorausgesetzt, sie denkt über mich genauso...

Schroeder

2006-11-12, 14:41:46

Was soll man dazu jetzt groß sagen? So eine Fernbeziehung ist imho eine unglaubliche Belastungsprobe für jede Beziehung, aber wem erzähle ich das? Auf den Trichter bist du eh schon gekommen, und so wenig ich momentan das nachempfinden kann, was du grade durchmachst, all die Ängste und Gedanken (obwohl ich es bald wohl selbst durchmachen werde...), was bringt es? Dir den Kopf zu zerbrechen, was, warum, wieso?
Deine "Geschichte" gleicht der meinen fast wie ein Ei dem anderen ;(. Nur, dass es bei mir noch bis zum nächsten Spätsommer dauert, bevor sie ihre Reise antreten wird, und dass es nicht Amerika sein wird, sondern China. Ansonsten ist es ganz genau, das gleiche. Ganz genau das gleiche ;).

Nun, zu einem gescheiten Ratschlag mag es bei mir wohl nicht reichen, die gescheiten Ratschläge hier geben imho ganz bestimmte Leute, einer davon stellt hier nun jede Menge Fragen. Was also soll ich dir jetzt schreiben? Liebst du sie? Wenn ja vertrau darauf. Ich würde es tun. Nur steht da jetzt die Frage, warum schränkt ihr dann den Kontakt derart ein? Wollt ihr, dass es auseinander geht?
Vielleicht kommt dann Anarion, und sagt, von Sommer bis zum Herbst, das ist nicht die Zeit um wirklich zu lieben, und vielleicht hat er auch Recht, aber wer will das schon lesen? Was Liebe angeht haben wir doch alle unsere eigene Wahrheit. Also, wenn ihr euch liebt, und so auseinander gegangen seid, warum dann über die Vergangenheit stolpern (Ersatz-Figur usw. usf.)? Warum nicht versuchen, die Situation zu meistern, so dass sie wieder kommt, in "deine Arme".
Gewisse Dinge kannst du eh nicht "verhindern", wenn sie Kontakt zum Ex sucht, dann tut sie es, die Frage wäre höchstens, warum? Versuch dein möglichstes zu tun, dass sie es nicht macht, und dass sie zu dir zurückkommt. Mehr vermag ich gerade nicht zu schreiben.

Monger

2006-11-12, 15:18:11

Nur steht da jetzt die Frage, warum schränkt ihr dann den Kontakt derart ein? Wollt ihr, dass es auseinander geht?

Interessante Frage. Den Teil der Geschichte habe ich schon ein paar Leuten erzählt, und die haben allesamt die Stirn gerunzelt. So hundertprozentig weiß ich selbst nicht mehr, warum wir solange Funkstille gehalten haben.

Ich hab sie halt auf dem falschen Fuß erwischt.
O-Ton von ihr: "Ich bin so froh dass ich dich getroffen habe, aber leider zur absolut falschen Zeit."
Gerade in dem Sommer kam alles gleichzeitig bei ihr: Diplomarbeit, Umzug, diverse Vorbereitungen, dann eben noch die alten Wunden von ihrem Ex...

Ich fand das nachvollziehbar, und hab deshalb gesagt: OK, dann halt gerade nicht. Aber lass uns doch wenigstens die Chance behalten, zu einem besseren Zeitpunkt nochmal aufeinander zuzugehen.
Für mich selbst war das auch ein Test, ob das jetzt nur Schwärmerei war die nach ein paar Wochen wieder verfliegt, oder ob da mehr dahinter steckt. Inzwischen kann ich sagen: das Gefühl ist kein bißchen schwächer geworden, und ich hab mich ja bei ihr wieder gemeldet, weil ich es schlicht nicht länger ausgehalten habe.

Schroeder

2006-11-12, 15:40:34

Interessante Frage. Den Teil der Geschichte habe ich schon ein paar Leuten erzählt, und die haben allesamt die Stirn gerunzelt. So hundertprozentig weiß ich selbst nicht mehr, warum wir solange Funkstille gehalten haben.

Ich hab sie halt auf dem falschen Fuß erwischt.
O-Ton von ihr: "Ich bin so froh dass ich dich getroffen habe, aber leider zur absolut falschen Zeit."
Gerade in dem Sommer kam alles gleichzeitig bei ihr: Diplomarbeit, Umzug, diverse Vorbereitungen, dann eben noch die alten Wunden von ihrem Ex...

Ich fand das nachvollziehbar, und hab deshalb gesagt: OK, dann halt gerade nicht. Aber lass uns doch wenigstens die Chance behalten, zu einem besseren Zeitpunkt nochmal aufeinander zuzugehen.
Für mich selbst war das auch ein Test, ob das jetzt nur Schwärmerei war die nach ein paar Wochen wieder verfliegt, oder ob da mehr dahinter steckt. Inzwischen kann ich sagen: das Gefühl ist kein bißchen schwächer geworden, und ich hab mich ja bei ihr wieder gemeldet, weil ich es schlicht nicht länger ausgehalten habe.
Dann würde ich mal ganz simpel sagen, mach ihr das klar. Bei dir hab ich da auch keine Sorgen, dass du die Worte zu bedrängend wählst ;).

atlantic

2006-11-12, 16:03:14

Eine Fernbeziehung steht immer auf dünnem Eis, ich weiß, wovon ich spreche. Und ich glaube, das sie eine längere Zeit nur übersteht, wenn da mehr ist als verliebtsein. Der Faktor, auf dem sie stehen kann, ist Vertrauen. Und das müssen beide pflegen. Was wahnsinnig schwer ist.

Grundvoraussetzung dafür ist aber, den anderen auch an seinem fernen Leben teilhaben zu lassen, in der Form, wie es möglich ist. Und selbst, wenn man in ständigem Kontakt steht, weiß man nicht, wie das Schiksal für einen selber oder den Partner entscheidet. Man hat nicht selber alles in der Hand. Aber man kann ein Ziel haben. Das Bewahren dieser Liebe bis zu dem Zeitpunkt, an dem man wieder zusammen ist.

Anfangs habe ich auch gedacht, das alles leicht zu schaffen ist, aber man muß definitiv dafür arbeiten. Es wird einem nichts geschenkt, auch nicht, was einem als absolut unzerstörbar scheint. Und ohne Kontakt zueinander hat man keinen Einfluß mehr. Damit gibt man alles, was einem wichtig ist, aus der Hand.

Spontan würde ich sagen, flieg hin. Auch wenns mit Mühen verbunden ist. Es hört sich an, als wäre diese Frau für dich im Moment das wichtigste, dann handle danach.

Tiuri

2006-11-12, 16:23:18

Hi Monger,

Eine Fernbeziehung ist in gewisser Hinsicht das schlimmste, was du beziehungstechnisch durchmachen kannst. Denn: Selbst wenn sie dir und du ihr ABSOLUT treu ist/seid, dann verändert eine lange Zeit der "Abwesenheit" Menschen immer.

Du wirst sie nur zum Teil wiedererkennen, wenn sie wieder zurück ist, und das gleiche gilt für sie. Zeit ändert Menschen. Immer.

Das heißt: Ihr könnt Glück oder Pech haben. Glück, wenn ihr nach der Zeit der Trennung immer noch so viele Gemeinsamkeiten aneinander erkennt und euch immer noch so stark (oder vielleicht sogar stärker!) liebt als vorher.
Pech, wenn entweder sie oder du sich in dieser Zeit so verändert hat, dass das ganze nicht mehr "geht". Da kann dann weder sie noch du was dafür, das werdet ihr sehr schnell sehen.

Ich mache gerade etwas ähnliches durch wie du. Du kennst mich, denn wir sind eng befreundet. :)
Der Unterschied ist nur, dass ich selbst in ferne Lande gezogen bin, dort meine Liebe gefunden habe, und jetzt zurück bin, und auf die "Wiedervereinigung" noch mindestens 1 Jahr warten muss, weil ich mein Studium vorher abschließen muss.

Ich war vor 3 Wochen auf Urlaub wieder dort. Es waren "nur" 6 Monate der Trennung, 6 Monate, in denen wir täglich telefoniert haben. Und trotz dieses unglaublich engen Kontakts hatte ich das Gefühl, einen völlig fremden Menschen dort am Flughafen vor mir stehen zu sehen. Mit der Zeit erkannte ich "meine Liebe", "meine Beziehung" wieder, aber es war anders.

Ich bin ziemlich ratlos jetzt in Deutschland zurück. Wo zur Hölle führt das hin??
Ich habe keine Ahnung. Ich glaube aber immer noch daran, an unsere Zukunft, was für einen angeborenen Pessimisten wie mich ja auch schon mal was ist. :)

Was ich sagen will, ist das:
Sie fliegt weg und fängt dort (auf Zeit) ein neues Leben an.
Damit ist ein Abschnitt beendet. Im Prinzip ist damit auch eure Beziehung beendet.

ABER: Es besteht die Möglichkeit, dass nach der Zeit der Trennung etwas entsteht, das gleich, vielleicht besser ist als vorher.
Was ihr in der Zeit der Trennung miteinander macht, ob ihr euch täglich am Telefon unterhaltet, oder vielleicht sogar nur wöchentlich email schreibt, das müsst ihr herausfinden, was für euch am besten passt.

Wir haben nach 2 Monaten das erste Mal kapituliert vor der Distanz, der Zeitspanne der Trennung (fast 2 Jahre!!), und dem ständigen Schmerz, der an unseren Leben zehrt und wie eine Krankheit die Kräfte für das Leben hier wegnimmt.
Diese Kapitulation war so etwas wie eine Trennung. Ich muss mein Leben leben, ich brauche meine Kräfte hier, und du deine Kräfte dort.
Wir sind JETZT getrennt. Und keine Kraft der Welt kann das jetzt ändern.
Das ist verdammt hart.

Was ist jetzt eigentlich mein Rat, nach all der Vorrede?

Es klingt paradox:
Lass sie gehen. Aber gib sie nicht auf.
Bündele deine Kräfte für das hier und jetzt. Vergiss sie nicht.
Und das wichtigste: Vertraue auf dich, und auf sie. Was sie dort tut, kannst du nicht kontrollieren, nicht beeinflussen. Lebe dein Leben. Aber gib den Glauben nicht auf.

Viel Glück!
Ich hoffe, das wünscht du mir auch. :)

Monger

2006-11-12, 16:54:18

Das tue ich, Tiuri! :)
Und danke dass du mich hier in meinem Vorhaben bestärkst. Ich denke, in der Hinsicht sind wir ziemlich der selben Meinung...
Dass du und ich in letzter Zeit weniger Kontakt haben, liegt nicht daran dass ich deine Entscheidungen nicht billige. Mein Kopf steht mir nur derzeit ganz woanders.

Kurios, dass wir uns ausgerechnet im 3DC übern Weg laufen.

@atlantic:
Natürlich habe ich auch schon drüber nachgedacht, da rüber zu fliegen. Aber dazu muss ich mir halbwegs sicher sein, dass ich da drüben erwünscht bin. Langfristig habe ich das natürlich schon eingeplant. WENN diese Geschichte irgendwie Weihnachten und Sylvester überlebt, werde ich mir für nächstes Jahr zwei Termine raussuchen wo ich mal ein bißchen länger Urlaub machen und da rüber fliegen kann. Aber alleine um bis zu dem Punkt zu kommen, ist schon ein weiter Weg...

Das Problem ist: wir hatten keine Beziehung. Wir hatten eine ganze Reihe E-Mails und ganze drei (!!!) gut gestreute Tage für uns! Für mich persönlich waren diese drei Tage mehr wert als die fünf Jahre davor, aber ich hab nicht die Selbstsicherheit und nicht die Erfahrung, hier von der großen Liebe zu reden.
Aber ich glaub dran.

Für mich sind einzelne Momente unglaublich bedeutend. Mir bedeutet Regelmäßigkeit nicht so extrem viel. Ich hab kein Problem damit wenn ich von guten Freunden mal ein paar Wochen oder gar Monate nichts höre, wenn sie dann nur in den wichtigen Momenten wieder da sind. Ich fürchte, ich stehe mit dieser Einstellung ziemlich alleine dar. Jeder der verliebt ist erzählt mir, wie er täglichen zwei Stunden mit telefonieren verbringt.
Ich könnte das nicht, bin ich jetzt also unfähig zu lieben? Ich habe nicht viele Ängste, aber genau das ist wahrscheinlich eine meiner schlimmsten...

Mir macht es nichts aus, von ihr eine Weile getrennt zu sein. Wovor ich wirklich Angst habe, ist wenn einer dieser besonderen Momente schief geht. Oder wenn ich mir wiedermal ein großes Fantasieschloss zusammengebaut habe, und der nächste Windhauch meine Illusion zusammenstürzen lässt. Ich bin mir über die Bedeutung des ganzen hier so extrem unsicher. Ich hab das Gefühl dass das für jeden anderen Menschen eine Lappalie wäre, aber ich gleich eine Existenzkrise daraus bastele...

Aber ich geb nicht auf, ganz bestimmt nicht! :)
Dafür bin ich viel zu sehr eine Kämpfernatur, und auch aus den verlorenen Schlachten lernt man. Und ich hab noch sehr, SEHR viel zu lernen...

crusader4@work

2006-11-13, 13:54:15

Hallo Monger,
hier mal meine, von den anderen etwas abweichende Meinung. Sie soll Dir nichts mies machen und ist sehr mit meinen persönlichen Ansichten verwoben. Bei Dir kann das alles ganz anders sein.

Bist du sicher, das du sie liebst? Ehrlich gesagt kann ich mir das nicht vorstellen. Begründung: Die erste Phase ist immer, verliebt zu sein. Du meinst selbst, das sie die erste Frau ist, die Dein Interesse erwidert. Da kann es aus meiner Sicht schon passieren, das man sich mehr einbildet als tatsächlich da ist. Dazu kommt, das ihr euch nur kurz kennt, Deine Phantasie also die Dinge, über die ihr geredet habt (und die, die nicht gesagt wurden), in eine bestimmte Richtung interpretiert, die du gerne hättest (das ist ziemlich menschlich). Liebe erwächst mMn dann, wenn man den Partner schon sehr gut kennt, Zeit mit ihm verbringt (sehr wichtig) und wenn die Verliebtheit, die einem im ersten Moment die Sinne vernebelt, langsam verschwindet. Du scheinst noch in der ersten Phase hängen geblieben, weil du nicht die Chance hattest, sie noch besser kennen zu lernen (wenn man gemein wäre, könnte man es Schwärmerei nennen).

Schau einfach was Weihnachten los ist und hinterfrage kritisch Deine Gefühle (die Psyche verfärbt die Welt häufig, ohne das man es merkt).

Grüße, Crusader

Monger

2006-11-13, 14:31:39

Bist du sicher, das du sie liebst?
Verdammt gute Frage. Das war auch die Frage, die wir uns selbst ganz zu Anfang gemeinsam gestellt haben. Ist das echt, oder wünschen wir uns nur so sehr dass es echt ist?

Groteskerweise sagt mein Instinkt ganz klar nein (weil es eben Liebe auf den ersten Blick nicht gibt), während mein Verstand ja sagt. Wir sind uns unglaublich ähnlich, in ganz vielen Aspekten, aber in den entscheidenden Punkten (Hobbies, Interessen, Ansichten über Gott und die Welt...) eben ganz unterschiedlich, so dass wir uns nicht langweilig werden. Eigentlich MUSS es funktionieren.

atlantic

2006-11-13, 17:38:38

Verdammt gute Frage. Das war auch die Frage, die wir uns selbst ganz zu Anfang gemeinsam gestellt haben. Ist das echt, oder wünschen wir uns nur so sehr dass es echt ist?

Groteskerweise sagt mein Instinkt ganz klar nein (weil es eben Liebe auf den ersten Blick nicht gibt), während mein Verstand ja sagt. Wir sind uns unglaublich ähnlich, in ganz vielen Aspekten, aber in den entscheidenden Punkten (Hobbies, Interessen, Ansichten über Gott und die Welt...) eben ganz unterschiedlich, so dass wir uns nicht langweilig werden. Eigentlich MUSS es funktionieren.

wow, da höre ich zum ersten Mal, wie jemand meine Gedanken hat. Genau DAS macht unsere Beziehung hier so interessant. In vielen Dingen sind wir uns auch ähnlich. Bei den Interessen gibts ne Schnittmenge, klar, aber jeder hat zum Großteil seine eigenen Hobbies/Interessen/Gedanken, das es uns auch nach 24 Jahren nicht langweilig geworden ist, mit dem anderen zu diskutieren oder ihm vom erlebten zu berichten. Und das oft bis in die frühen Morgenstunden. Um nichts in der Welt würde ich diese Abende gegen einen "Glotze-an-und-Ja-Schatzi"-Abend tauschen. Wenn ich da eine Parallele ziehen könnte, würde ich sagen, du könntest recht haben, das es funktionieren wird.

dreas

2006-11-13, 18:15:18

Hallo Monger,

wenn du Sie wirklich magst und Sie dich auch wird sie dir den Wunsch des Hinfliegens nicht absprechen. Ohne persönlichen Kontakt geht imho gar nichts.
Gerade wenn ihr euch nur kurz kennt sind die Basis, in Form von den kleinen Dingen, gemeinsam Erlebtem, prägenden Ereignissen so nicht vorhanden und ein Auftrechterhalten der Liebe wird damit schwer. Ich kenne nicht eine funktionierende Fernbeziehung. Ansonsten ist Liebe nicht alles.
Ohne einen längeren Test gemeinsamen Zusammenlebens würde ich das Wagnis einer Übersiedelung nicht starten. Trotz enormer Liebe kann der Alltag und damit einhergehender "Zusammenlebnormalität" jedes Liebesfeuer löschen.

Abschließend: Ohne direkten Kontakt ist alles Asche imho

Sorry für die Harte Form.

mfg dreas

Monger

2007-01-06, 01:47:00

Haarmann

2007-01-06, 12:38:24

Monger

Wart mal ab, was denn so passiert...

Schroeder

2007-01-06, 12:38:39

Falls sich jemand fragt was aus dieser Geschichte geworden ist: sie hat mich sitzen lassen! :(

Noch kurz vor Weihnachten hieß es: ja klar, man sieht sich dann. Und als es dann soweit war: Funkstille. Kein Wort.
Ich hab sie auf jede erdenkliche Weise angeschrieben, ich hab es mehrmals auf ihrem Handy versucht - nichts. Bis zum heutigen Tag habe ich kein Sterbenswort mehr von ihr gehört. Ich weiß dass sie meine Nachricht zumindest gesehen haben muss, weil ich auf einem Onlineportal wo ich sie angeschrieben habe, gesehen habe dass sie an Sylvester da zuletzt ihr Profil verändert hat. Sie hat übrigens ihren Vermerk über den Beziehungsstatus (Single/Vergeben etc.) entfernt.
Das tut mir leid für dich.

Du kennst ja die ganzen sautollen Sprüche sicherlich, andere Töchter haben auch hübsche Mütter usw. usf.. ;(

tomtom

2007-01-06, 13:31:08

Habe den Thread bisher nur mitverfolgt, aber nichts geschrieben.
Dass es so enden musste, tut mir leid für dich ;( Muss verdammt hart sein..ich kenne das Gefühl wieder mal glücklich zu sein, seit langem auch wieder mal. Und ich weiß leider auch wie beschissen sich das gegenteilige Gefühl dazu anfühlt :(

Auch wenn meine Worte nicht viel bedeuten mögen, wünsche ich dir trotzdem die notwendige Kraft, die du benötigst um das erstmal wahrzuhaben.

Und trotzdem solltest du die Hoffnung jetzt noch nicht aufgeben, vielleicht meldet sie sich ja bald bei dir!

Jedenfalls alles Gute von mir!

t-master

2007-01-06, 16:54:18

Verdammt. :(
Genau davor habe ich auch Angst. Bin praktisch in der selben Situation wie du gewesen bist, und meine Freundin geht zwar nur im Sommer für 2-3 Monate maximal nach Spanien, aber trotzdem. Wenn ich mir denke, wie oft wir uns jetzt sehen, ist das eine extrem lange Zeit, in der viel passieren kann.

Wie gehst du jetzt damit um? Dein Beitrag hat sich nicht gerade recht "wutgeladen" oder "aufgewühlt" gelesen. Ok, es ist schon wieder ne Zeit her, aber trotzdem.

Monger

2007-01-06, 17:05:38

Wie gehst du jetzt damit um? Dein Beitrag hat sich nicht gerade recht "wutgeladen" oder "aufgewühlt" gelesen. Ok, es ist schon wieder ne Zeit her, aber trotzdem.
Das war durchaus Absicht. Manchmal sprechen Fakten ausreichend für sich selbst.

Ich hab mir kurz nach Weihnachten die Seele aus dem Leib gesoffen, und mich bei einem Freund ausgeheult. Danach ging es mir deutlich besser.

Es ist auch nicht so, dass ich nie in Erwägung gezogen hätte dass sie vielleicht gar keine Gefühle mehr für mich hat. Als ich sie im November angeschrieben habe, fand ich ihre Reaktionen schon eigenartig verhalten.

Was mir an dieser Geschichte weh getan hat, ist das "wie". Ich hätte es relativ gut ertragen wenn sie sich rechtzeitig bei mir gemeldet hätte, und einfach gesagt hätte dass sie mich nicht treffen möchte. Aber einfach alle Anrufe und Mails zu ignorieren, ist grausam und völlig unnötig. Und nachdem wir vorher eigentlich sehr offen und klar über unsere Gefühle geredet haben, kommt so ein Verhalten für mich noch umso überraschender.

Ich bin vorallem wütend und verletzt. Ich hab ihr auch sowas wie eine Abschiedsmail geschrieben wo ich meinen ganzen Frust reingepackt habe, aber noch nicht abgeschickt. Es wird noch ein Weilchen dauern bis mich die Sache wirklich ganz kalt lässt, aber über das schlimmste bin ich hinweg.

No.3

2007-01-06, 23:50:31

Falls sich jemand fragt was aus dieser Geschichte geworden ist: sie hat mich sitzen lassen! :(

Noch kurz vor Weihnachten hieß es: ja klar, man sieht sich dann. Und als es dann soweit war: Funkstille. Kein Wort.
Ich hab sie auf jede erdenkliche Weise angeschrieben, ich hab es mehrmals auf ihrem Handy versucht - nichts. Bis zum heutigen Tag habe ich kein Sterbenswort mehr von ihr gehört. Ich weiß dass sie meine Nachricht zumindest gesehen haben muss, weil ich auf einem Onlineportal wo ich sie angeschrieben habe, gesehen habe dass sie an Sylvester da zuletzt ihr Profil verändert hat. Sie hat übrigens ihren Vermerk über den Beziehungsstatus (Single/Vergeben etc.) entfernt.

Ich bin vorallem wütend und verletzt. Ich hab ihr auch sowas wie eine Abschiedsmail geschrieben wo ich meinen ganzen Frust reingepackt habe, aber noch nicht abgeschickt. Es wird noch ein Weilchen dauern bis mich die Sache wirklich ganz kalt lässt, aber über das schlimmste bin ich hinweg.

tjo, ich sag dann mal, willkommen im Club :frown: übler kann mann kaum noch abgesägt werden ;(

atlantic

2007-01-07, 01:52:57

das tut mir sehr leid für dich.
Jede Art von "Reaktion" ist erträglicher als Ignorieren. Sicher, man verletzt denjenigen, wenn man offiziell absagt, eine Situation klärt, von der man weiß, das es den anderen traurig macht....aber es ist fairer, und es sollte einem auf der Grundlage einer freundschaftlichen Beziehung eigentlich das eigene Gewissen befehlen, mit offenen Karten zu spielen.

Warum die Menschen immer wieder den für sie bequemeren und einfachen Weg wählen, ist traurig, aber diese Vorgehensweise ist so alt wie die Menschheit. Jeder hat Angst, in Erklärungsnot zu geraten. Und das bedeutet Chaos, Schmerz, Aufruhr der Gefühle für sich selbst. Was man nicht bedenkt...ignoriert man einfach die Probleme, verletzt man denjenigen, den man im Ungewissen läßt, über Gebühr und unter Umständen für sehr lange Zeit, auch, wenn man das eigentlich nicht will.

Ich will keine Ratschläge geben, wie du damit umgehen solltest. Es ist eine bescheidene Situation, und jeder hat seine eigene Art, sie zu verarbeiten. Ich wünsch dir nur, das sich die Ungewissheit, in welcher Form auch immer, irgendwie aufklären läßt. Und das möglichst bald. Ich weiß, die Hoffnung stirbt zuletzt. Aber das kann manchmal auch sehr befreiend sein.

Ich wünsch dir Glück.

Slipknot79

2007-01-08, 04:53:28

Mal ne kurze Frage hier reinschmeiss:

Zu dem Zeitpunkt, als du dich verliebt hast, hast du da schon von dem Vorhaben sich 3 Jahre in die USA zu werfen, bescheid gewusst?

Monger

2007-01-08, 12:54:42

Mal ne kurze Frage hier reinschmeiss:

Zu dem Zeitpunkt, als du dich verliebt hast, hast du da schon von dem Vorhaben sich 3 Jahre in die USA zu werfen, bescheid gewusst?

Kurze Antwort: Ja. Das war sogar so ziemlich das erste was ich von ihr wusste.

Slipknot79

2007-01-08, 16:25:29

Kurze Antwort: Ja. Das war sogar so ziemlich das erste was ich von ihr wusste.

Das Problem an der Liebe ist, wie du vermutlich auch schon festgestellt hast:
Man braucht 1000 Gründe für die Liebe, aber nur einer reicht aus dass es scheitert. Daher ist das auch so ne Glückssache.
Viele halten sich das, BEVOR sie sich verlieben, leider nicht vor Augen.
Wenn sie dann schon verliebt sind, ist es e schon zu spät. Aber ich denke, dass man vorm Verlieben sich es noch bis zu einem gewissen Grad aussuchen kann, ob man dann glücklich verliebt sein wird oder nicht wenn man sich diese Gründe mal überlegt.
Soll kein Vorwurf an dich sein, nach dem Motto: Selbst schuld. Ich kann ja niemanden den Vorwurf machen, dass er so ist wie er eben ist. Also please nicht missverstehen.

Cyphermaster

2007-01-08, 17:20:47

Aber ich denke, dass man vorm Verlieben sich es noch bis zu einem gewissen Grad aussuchen kann, ob man dann glücklich verliebt sein wird oder nicht wenn man sich diese Gründe mal überlegt.Man sucht sich nicht aus, in wen man sich verliebt oder nicht.

Slipknot79

2007-01-08, 18:21:23

Man sucht sich nicht aus, in wen man sich verliebt oder nicht.

Das kommt auf den Typ an und irgendwo auf die eigene Disziplin, aber jeder hat ne bewusste/unbewusste Checkliste in Bezug auf Charakter und Aussehen. Das fangt schon mit so einfachen Dingen an wie: Meine Traumfrau sollte was im Kopf haben.

Ich könnte mich nie in ne Frau verlieben die zB schon verheiratet ist, oder einfach nur nen Freund hat. Oder sie ned weiß was sie will. Oder sie mir sagt, dass sie 3 Jahren in die USA abhaut. Usw. Da blockierts in meinem Kopf automatisch. Aber ich kann ja ned von mir auf andere schliessen, daher meinte ich, dass man niemanden ne Vorwurf machen kann, wenn jemand eben so ist wie er ist.

Von daher behaupte ich wohl nicht zu unrecht, dass man sich sehr wohl aussucht, in wen man sicher verliebt und in wen nicht. Manche Dinge sind nur unbewusst, manche sind eben bewusst.

Monger

2007-01-08, 19:51:21

Ich könnte mich nie in ne Frau verlieben die zB schon verheiratet ist, oder einfach nur nen Freund hat. Oder sie ned weiß was sie will. Oder sie mir sagt, dass sie 3 Jahren in die USA abhaut. Usw.

Doch, ich glaube das könntest du! ;)

Ich glaube schon, dass ich auch emotional ein relativ disziplinierter Mensch bin. Aber Verliebtheit plant man nicht. Wir waren uns beide 100%ig über die Schwierigkeiten im Klaren, und trotzdem wäre es für mich immer noch völlig selbstverständlich, quer über die Welt zu fliegen nur um ein paar Minuten mit ihr glücklich zu sein.

Meine Gedanken dazu waren sogar extrem rational: Wohnort, Arbeitsstelle - alles austauschbar. Geld? Ausreichend vorhanden. Aber einen Menschen zu finden mit dem man tatsächlich zusammen sein will, ist selbst bei mittlerweile über 6 Milliarden Individuen höllisch schwer. Ich hatte da bei meinen Prioritäten nie den geringsten Zweifel.
Aber das ist wirklich möglicherweise eine Typfrage. Bei mir ist es halt so, andere Menschen setzen da möglicherweise andere Prioritäten.

Slipknot79

2007-01-08, 20:18:52

Doch, ich glaube das könntest du! ;)

Ich glaube schon, dass ich auch emotional ein relativ disziplinierter Mensch bin. Aber Verliebtheit plant man nicht. Wir waren uns beide 100%ig über die Schwierigkeiten im Klaren, und trotzdem wäre es für mich immer noch völlig selbstverständlich, quer über die Welt zu fliegen nur um ein paar Minuten mit ihr glücklich zu sein.

Meine Gedanken dazu waren sogar extrem rational: Wohnort, Arbeitsstelle - alles austauschbar. Geld? Ausreichend vorhanden. Aber einen Menschen zu finden mit dem man tatsächlich zusammen sein will, ist selbst bei mittlerweile über 6 Milliarden Individuen höllisch schwer. Ich hatte da bei meinen Prioritäten nie den geringsten Zweifel.
Aber das ist wirklich möglicherweise eine Typfrage. Bei mir ist es halt so, andere Menschen setzen da möglicherweise andere Prioritäten.

Es ist auf jeden Fall eine Frage des Typs und auch, wie du meinst, von Prioritäten. 6 Milliarden? Da hetero eher noch der Normalfall ist, würde ich mal 3 Milliarden sagen :)

Salopp gefragt: Wenn das alles austauschbar ist, was hält dich dann noch in DE?

Monger

2007-01-09, 00:17:44

Salopp gefragt: Wenn das alles austauschbar ist, was hält dich dann noch in DE?
Schon vergessen? Sie hat mich versetzt! :(

Außerdem: ganz so simpel ist es auch wieder nicht. Ich hatte darüber nachgedacht, mich von der Firma für ein halbes Jahr nach USA versetzen zu lassen. Nur: Wenn ich irgendwo im mittleren Westen mit einem 12 Stunden Tag rumturne, und sie an der Ostküste studiert, bin ich auch nicht wirklich näher dran als von Europa aus.

Ich hab mir zu dem Thema schon eine Menge Gedanken gemacht. Ob ich die alle durchgesetzt hätte, ist eine ganz andere Frage, aber der Wille dazu war da.

Slipknot79

2007-01-09, 00:43:51

Schon vergessen? Sie hat mich versetzt! :(

Ein Ding der Unmöglichkeit, da ich diese Info gar nicht aufgenommen hatte. Habe nur den Erstbeitrag gelesen oO

Mein erster Beitrag hier klingt so als hätte ich deine Bekanntgabe der Trennung wahrgenommen. In meiner Voreingenommenheit ging ich aber schon davon aus, dass die Beziehung nicht lange halten wird.

Cyphermaster

2007-01-09, 09:23:37

Da blockierts in meinem Kopf automatisch.Da triffst du den Punkt. Man verliebt sich nicht mit dem Kopf...
Von daher behaupte ich wohl nicht zu unrecht, dass man sich sehr wohl aussucht, in wen man sicher verliebt und in wen nicht. Manche Dinge sind nur unbewusst, manche sind eben bewusst....und genau deswegen hast du Unrecht! Man verliebt sich immer unbewußt. Und wenn die Gefühle stark genug sind, kannst du die auch mit der Birne nicht abstellen. Du kannst sie nur verdrängen - aber auch dann suchen sie sich einen Weg ins Freie, irgendwie, irgendwo.
Prioritäten kann man sich schon setzen, aber wenn es einen erwischt, dann sind die allesamt mit einem Mal Schall und Rauch. ;)

Slipknot79

2007-01-09, 10:38:30

Da triffst du den Punkt. Man verliebt sich nicht mit dem Kopf...
...und genau deswegen hast du Unrecht! Man verliebt sich immer unbewußt. Und wenn die Gefühle stark genug sind, kannst du die auch mit der Birne nicht abstellen. Du kannst sie nur verdrängen - aber auch dann suchen sie sich einen Weg ins Freie, irgendwie, irgendwo.
Prioritäten kann man sich schon setzen, aber wenn es einen erwischt, dann sind die allesamt mit einem Mal Schall und Rauch. ;)

Du hast schon recht, wenn du sagst, dass wenn man verliebt ist, die Gefühle also schon stark genug sind, dass es dann zu spät ist dagegen anzukämpfen. Nichts anderes meinte ich auch.
Ich meine nur, dass BEVOR man sich verliebt, dass man sich dann noch retten kann. Dass man sich eben aussucht ob man sich verliebt oder nicht. Solange eben der Verstand noch klar funktioniert. Eine Technik wäre zB, dass man etwa auf Distanz geht, wenn man schon ahnt dass es zu nichts gutem führen kann. Hier kommt eben die Disziplin zum Tragen.

Mir ist schon klar, dass man nicht auf die Strasse rausgeht und mit dem Finger auf eine Person zeigt und meint: so, ihn diese verliebe ich micht jetzt. So wars auch nicht gemeint. Aber ich meine, dass ein Art interne Auslese stattfindet, die eben darüber entscheidet, ob man sich verliebt oder nicht. Und dann kann hoffentlich noch der Verstand weitere Schritte setzen, die für oder gegen die Liebe sprechen. Wenn man aber schon verliebt ist, dann hat sich die Sache schon erledigt.

Cyphermaster

2007-01-09, 11:27:55

Bevor man sich verliebt, hat man ja gar keine Ahnung, daß man sich "retten" muß...

Liebe ist da wie Giftgas: Wenn du's riechst, ist es schon zu spät. ;)

Slipknot79

2007-01-09, 14:53:48

Bevor man sich verliebt, hat man ja gar keine Ahnung, daß man sich "retten" muß...

Das nicht, aber man kann sichs ja schon ausmalen wo es hinführen könnte. Vllt bin ich ja selbst zu pessimistisch eingestellt, musste aber immer wieder an mir selbst erfahren, dass ich auch richtig gelegen bin. Und auch in Mongers Fall wars einfach zu offensichtlich und neulich musste ich es auch an einer Freundin feststellen, die in einer ähnlichen Situation war. Mann muss einfach für die (richtige) Liebe korrekt eingestellt sein, sonst wirds einfach nix, sprich konsequent sein. Monger war wohl richtig eingestellt, sie war es wohl nicht. Da zählt es auch einfach nicht, was man sich vorher versprochen oder ausgemacht hat.

Cyphermaster

2007-01-09, 15:53:02

Das nicht, aber man kann sichs ja schon ausmalen wo es hinführen könnte.Das ist dann wieder reine Spekulation; grade, weil -zumindest ich nicht- nicht jeder bei jeder Frau, die ihm im Supermarkt begegnet, vorsichtshalber abwägen kann und will, was passieren könnte, wenn er sich in der nächsten Sekunde in sie verliebt...
Und ein "worst case scenario" kann man sich IMMER ausmalen!

Wer glaubt, sich auf Liebe ernsthaft vorbereiten zu können, unterliegt meiner Meinung nach einer Illusion. Wdragon wird das vielleicht anders sehen - aber ich bin der Überzeugung, auch mit allergrößten Mühen gelingt es nur sehr, sehr ungenügend.

Slipknot79

2007-01-09, 15:59:17

Das ist dann wieder reine Spekulation; grade, weil -zumindest ich nicht- nicht jeder bei jeder Frau, die ihm im Supermarkt begegnet, vorsichtshalber abwägen kann und will, was passieren könnte, wenn er sich in der nächsten Sekunde in sie verliebt...
Und ein "worst case scenario" kann man sich IMMER ausmalen!

Wer glaubt, sich auf Liebe ernsthaft vorbereiten zu können, unterliegt meiner Meinung nach einer Illusion.

Ein worst case scenario würde ich mir dann ausmalen, wenn Anlass dazu besteht. Wäre natürlich ein Blödsinn etwa zu behaupten: Ich habe keine Lust auf Liebe, kann ja sein dass meine Freundin morgen von nem Auto zu Tode geführt wird.

Aber wenn es schon recht offensichtlich ist, dann würde ich schon ins Grübeln kommen.

>Wer glaubt, sich auf Liebe ernsthaft vorbereiten zu können, unterliegt meiner Meinung nach einer Illusion.

Ich finde den Gedanken "Keine Lust auf ne verheiratete Frau, kann ja sein dass ich auf die Schnauze flieg und ihren Mann kenne ich schon seit 14 Jahren und seine Familie auch, da möchte ich es mir nicht verscherzen" von mir sehr real. Meine Meinung nach ist das auch ne Forum der Planung.

Cyphermaster

2007-01-09, 16:12:00

Ich finde den Gedanken "Keine Lust auf ne verheiratete Frau, kann ja sein dass ich auf die Schnauze flieg und ihren Mann kenne ich schon seit 14 Jahren und seine Familie auch, da möchte ich es mir nicht verscherzen" von mir sehr real. Meine Meinung nach ist das auch ne Forum der Planung.Sicher ist das ein Plan. Nur wenn du dir den Gedanken machst, hast du einen konkreten, offensichtlichen Anlaß, sagst du. Und was wäre der? Genau, du hast festgestellt, daß du bereits Gefühle für eine bestimmte verheiratete Frau hast ... also bereits verliebt bist. Und in diesem Fall hilft der Plan nichts mehr. Entweder, du hast dich in den Gefühlen getäuscht - dann wäre es auch ohne Plan nicht weiter gegangen. Oder du hast dich in den Gefühlen nicht getäuscht - dann ändert aber dein Plan nix mehr.

Slipknot79

2007-01-09, 16:23:10

Sicher ist das ein Plan. Nur wenn du dir den Gedanken machst, hast du einen konkreten, offensichtlichen Anlaß, sagst du. Und was wäre der? Genau, du hast festgestellt, daß du bereits Gefühle für eine bestimmte verheiratete Frau hast ... also bereits verliebt bist. Und in diesem Fall hilft der Plan nichts mehr. Entweder, du hast dich in den Gefühlen getäuscht - dann wäre es auch ohne Plan nicht weiter gegangen. Oder du hast dich in den Gefühlen nicht getäuscht - dann ändert aber dein Plan nix mehr.

Ich würde das ein wenig mehr Abstufen. Die Frage die sich stellt, ist, ab wann ist man verliebt? Das geht ja nicht von einem Moment auf den anderen. Zumindest bei mir nicht. Bin da nicht so digital. Man kann ja aber schon gewisse Sympathien in der "Kennenlernphase" wahrnehmen, wo hoffentlich der Verstand noch nicht ganz unterdrückt worden ist.

Cyphermaster

2007-01-09, 16:36:53

Ich würde das ein wenig mehr Abstufen. Die Frage die sich stellt, ist, ab wann ist man verliebt? Das geht ja nicht von einem Moment auf den anderen. Zumindest bei mir nicht. Bin da nicht so digital. Man kann ja aber schon gewisse Sympathien in der "Kennenlernphase" wahrnehmen, wo hoffentlich der Verstand noch nicht ganz unterdrückt worden ist.Manchmal, aber nicht immer. Ich hab schon mehr als nur einmal den Fall gehabt, wo es einfach sofort geknallt hat, und die Sache war klar, schon bevor ich mir dessen so recht bewußt werden konnte. Hätte ich mir vorher auch nicht vorstellen können - wer weiß, ob dir das nicht auch noch passiert?
Klar, man kann nachher in vielen Fällen immer noch relativ gut mit dem Kopf entscheiden, wie man mit der Verliebtheit umgeht - aber sie vermeiden ist dann schon lang nicht mehr drin.

atlantic

2007-01-09, 17:39:30

nette Diskussion hier. :rolleyes:

@Slipknot79: man kann versuchen, nach Prinzipien zu leben. Das funktioniert solange, wie keine echten tiefen Gefühle dasind....um mal bei dem Beispiel "verheiratete Frau" zu bleiben. Diese Gefühle wären aber sowieso dann nicht unbedingt stark genug gewesen, um eine Beziehung zu halten. Ich denke, das es da eher in Richtung Sympathie und körperliche Anziehungskraft geht. Den Fehler, den man da begehen würde, den würde man schnell nach dem ersten intensiveren Kontakt spüren. Da wäre nicht das, was bei echten Gefühlen zu spüren ist. Man spürt, das der Kopf noch das Sagen hat.

Anders, wenns einen richtig erwischt (worauf man meiner Meinung nach definitiv keinen Einfluß hat, selbst mit bestem Willen nicht, denn die Vernunft sagt einem in sehr vielen Fällen etwas ganz anderes als das Gefühl). Wenns wirklich passiert, ist der Zeitpunkt, an dem man es merkt, genau der, an dem der Verstand nichts mehr zu melden hat.

Slipknot79

2007-01-09, 17:58:26

>Anders, wenns einen richtig erwischt (worauf man meiner Meinung nach definitiv keinen Einfluß hat, selbst mit bestem Willen nicht, denn die Vernunft sagt einem in sehr vielen Fällen etwas ganz anderes als das Gefühl). Wenns wirklich passiert, ist der Zeitpunkt, an dem man es merkt, genau der, an dem der Verstand nichts mehr zu melden hat.

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass das vom Typ abhängt. Ich weiß zwar nicht wie andere ticken, daher kann ich nur von mir schreiben, denke aber, dass ich nicht unbedingt der einzige bin der so denkt wie er denkt.
Bin mir nicht sicher, ob ich hier richtig verstanden werde oder ich mich nicht klar ausdrücke, daher hier nochmals: BEVOR man sich verliebt, kann man meiner Meinung nach sehr wohl noch steuern, ob man sich im Endeffekt verliebt oder nicht. Sagen wir so, man lässt es drauf ankommen oder lässt besser die Finger davon. Und ich glaube, das machen mehr Leute, als es vllt einem bewusst ist.
Manche sind nun mal so "leichtsinnig" und lassen trotz Tatsachen, die gegen die Liebe sprechen könnten, später Gefühle zu. Bis es einen richtig erwischt, so wie du meinst, ist es ein sehr weiter Weg (für mich gesprochen), dafür das Risiko geringer, mal auf die Schnauze zu fliegen. Es ist daher auch "leichtsinnig", sich auf "die Liebe auf den ersten Blick" einzulassen, da man den Partner eventuell noch nicht gut genug kennt. Wer weiß, was da noch alles ans Tageslicht rücken kann. Ich kann da auch nur aus eigener Erfahrung sprechen und die war alles andere als pos., da ich mich leider zu schnell verliebte. Vielleicht ein Fehler meinerseits, ist Ansichtssache. Jetzt läuten bei mir die Alarmglocken schon früher, wenn es denn einen Anlass gibt. Wenn es keinen Anlass gibt, ist das natürlich auch kein Garant für die Liebe, aber schon mal ein guter Weg dorthin, da lass ich mich gerne überraschen.

Cyphermaster

2007-01-09, 18:30:02

Ich weiß zwar nicht wie andere ticken, daher kann ich nur von mir schreiben, denke aber, dass ich nicht unbedingt der einzige bin der so denkt wie er denkt.Deswegen liegst du nicht zwingend richtig.

Bin mir nicht sicher, ob ich hier richtig verstanden werde oder ich mich nicht klar ausdrücke, daher hier nochmals: BEVOR man sich verliebt, kann man meiner Meinung nach sehr wohl noch steuern, ob man sich im Endeffekt verliebt oder nicht. Sagen wir so, man lässt es drauf ankommen oder lässt besser die Finger davon. Und ich glaube, das machen mehr Leute, als es vllt einem bewusst ist.
Manche sind nun mal so "leichtsinnig" und lassen trotz Tatsachen, die gegen die Liebe sprechen könnten, später Gefühle zu.Gefühle fragen dich nicht, ob du sie zulassen willst - sie sind da, oder sie sind es nicht. Der Rest ist eine Frage, wie gut du dich selber anlügen und sie unterdrücken kannst. Ich glaube, du hast nur nicht verstanden. Wir verstehen deinen Ansatz schon. Nur ich glaube, daß u.a. ich da aus der Erfahrung sprechen kann, wenn ich sage, daß das nicht funktioniert. Ich war auch lange felsenfest genau deiner Meinung! Aber eben nur so lange, bis ich am eigenen Herz auf die harte Tour feststellen mußte, daß diese Steuerung nur sehr eingeschränkt -eben nicht immer- funktioniert.

Bis es einen richtig erwischt, so wie du meinst, ist es ein sehr weiter Weg (für mich gesprochen), dafür das Risiko geringer, mal auf die Schnauze zu fliegen.Ich sag ja: Du hattest diese Situation noch nicht wirklich, von der atlantic und ich reden.

Jetzt läuten bei mir die Alarmglocken schon früher, wenn es denn einen Anlass gibt.Luftschutz-Sirenen warnen auch vor Luftangriffen. Aber konnten sie je auch nur einen einzigen verhindern? ;)

Slipknot79

2007-01-09, 18:58:37

Ich denke, dass wir da viel aus eigener Erfahrung sprechen. Der eine kann mit seiner Einstellung leben, der andere lebt mit seiner Einstellung, die dem anderen nicht entspricht.

>Deswegen liegst du nicht zwingend richtig.

Auf mich bezogen liege ich richtig.

>Gefühle fragen dich nicht, ob du sie zulassen willst - sie sind da, oder sie sind es nicht.

Ich lasse diese Frage erst gar nicht aufkommen. Wenn sie noch nicht da sind, dann wird das schon seine Gründe haben, über die ich mir hoffentlich im Klaren bin. Und solange diese Gründe vorhanden sind, gibts kein Potential für die Liebe.

>Ich sag ja: Du hattest diese Situation noch nicht wirklich, von der atlantic und ich reden.

Ich hatte schon 2mal beide unterschiedliche Situationen. Das eine mal kannte ich sie nicht lang genug, dennoch wars sehr intensiv (Hatte damals auch nicht diese Einstellung wie jetzt) -> Bumm, da ich ihren "wahren" Charakter zu schwach kannte+mangelnde Erfahrung. Dachte mir: Ok, im nächsten Fall gehst die Sache ruhiger an. Das nächste Mal kannte ich sie 2.5 Jahre (soll nicht heißen, dass ich mir extra 2.5 Jahre für die "Kennenlernphase" reserviert habe, aber ich kannte sie eben schon einige Zeit) -> Bumm :-), da sie mich grob anlog. Wie kann man ne 2.5 Jahre lange, nette und schöne Bekanntschaft der Art aufs Spiel setzen? Und ähnliche Fragen (auf die es natürlich keine Antworten gibt) tauchten auf.
Es gab noch diverse andere, wenn auch weniger intensive, negative Erlebnisse aus denen ich meine Schlüsse und Prinzipien gezogen habe und an denen es nix zu rütteln gibt, sowie auch aus Beobachtungen lernte ich. Zwangsläufig speichert mein Verstand diese Erlebnisse und das ist auch gut so, und danach handle ich entsprechend damit so ne scheisse nicht nochmal passiert. Dann passiert vllt was anderes, who cares, hoffentlich was positives wenn man "alles" andere ausgeschlossen hat. So blöd das vllt klingen mag, aber bei mir ist man schnell unten durch^^ Klingt vllt hart, ist es aber in der Praxis nicht. Ne Freundschaft kann durchaus drin sein, aber für mehr reicht's eben nicht, da ich denke, dass ich weiß was ich will (und folglich weiß ich was ich nicht will).

>Luftschutz-Sirenen warnen auch vor Luftangriffen. Aber konnten sie je auch nur einen einzigen verhindern?

Luftschutzsirenen läuten erst, wenn es zu spät ist. Wenn man verliebt ist, ist es auch zu spät. Beim mir klingelt es zeitiger. :)
Ich hoffe, dass mir Monger nicht böse ist, wenn ich ihn als Bsp heranziehe. In seiner Situation hätte es bei mir schon dann geklingelt, wenn sie gesagt hätte, dass sie 3 Jahre in die USA verschwindet, unter der Voraussetzung, dass noch kein oder nur extrem schwache Gefühle vorhanden sind. Es wäre sicherlich sehr schade gewesen, aber was soll ich sonst tun? Mich verlieben und in den Krieg stürzen?

Monger

2007-01-09, 19:32:07

Ich hoffe, dass mir Monger nicht böse ist, wenn ich ihn als Bsp heranziehe. In seiner Situation hätte es bei mir schon dann geklingelt, wenn sie gesagt hätte, dass sie 3 Jahre in die USA verschwindet, unter der Voraussetzung, dass noch kein oder nur extrem schwache Gefühle vorhanden sind.

Bin ich nicht, aber ehrlich gesagt: bei dem was du erzählst, zweifle ich daran dass du schonmal verliebt warst. Gehst du ernsthaft jeder attraktiven Frau aus dem Weg?

Ich hatte in dem Sommer nicht vor, auf Partnersuche zu gehen. Ich war frisch in der Stadt, und wollte einfach ein paar Leute kennenlernen, da hat sich halt die Gelegenheit zu einem Kaffee ergeben. Ich unternehme öfters mal was mit Frauen von denen ich nix will und erwarte, warum also da nicht?

Beim ersten Treffen haben wir uns noch ganz normal über Gott und die Welt unterhalten. Sie kam mir zuerst sogar ziemlich egozentrisch vor - nicht unbedingt der Typ Mensch, mit dem ich mich ansonsten abgebe. Und gerade weil klar war dass wir uns allenfalls ein paar mal treffen würden, musste ich da keine besonderen emotionalen Verwicklungen befürchten.

Naja, Pustekuchen. Beim zweiten Treffen hats halt von einem Moment auf den anderen gefunkt.
Wie gesagt: ich bin ansonsten ganz bestimmt kein irrationaler Mensch, und was ich vorher so an Schwärmereien hatte konnte ich alles relativ gut in den Griff kriegen, aber da war ich halt chancenlos. Du WILLST in dem Moment einfach nichts anderes. Dir ist das Risiko und der mögliche Liebesschmerz danach völlig scheißegal.

atlantic

2007-01-09, 19:58:57

.... Du WILLST in dem Moment einfach nichts anderes. Dir ist das Risiko und der mögliche Liebesschmerz danach völlig scheißegal.

und genau daran erkennt man, das es einen WIRKLICH erwischt hat.
Meine Stimme hast du :wink:

Slipknot79

2007-01-09, 20:34:32

>Bin ich nicht, aber ehrlich gesagt: bei dem was du erzählst, zweifle ich daran dass du schonmal verliebt warst. Gehst du ernsthaft jeder attraktiven Frau aus dem Weg?

Attraktiven Frauen gehe ich nicht unbedingt aus dem Weg, ich verliebe mich aber nicht unbedingt in sie. Mag sein, dass sich eventuell sexuelle Spannungen aufbauen, aber keine Spur von Liebe, zumindest nicht so schnell.
Es ist wie bei dir: Keine Erwartungen, mal schauen was die Zeit bringt, mal schauen was die Frauen so erzählen. Es ist auch nicht so, dass ich krampfhaft nach Gründen für das pro oder kontra suche. Wenn mir aber ne Frau "so nebenbei", also in einer Situation ohne Erwartungen, erzählt, sie fliegt bald in die USA, dann stellt es sich bei mit automatisch quer im Kopf. Ich kann nicht dagegen ankämpfen, ich versuche es auch gar nicht. Scheint da so ne Art Automatismus zu geben, vllt ne Art Selbstschutz.

>bei dem was du erzählst, zweifle ich daran dass du schonmal verliebt warst.

Gerade das Verliebtsein hat mich zu dem gemacht was ich gerade bin. Schliesslich lernt man sich selbst gerade in Beziehungen am besten kennen. Ich musste leider an mir selbst erleben, wie mächtig die Liebe sein kann und was sie mit einem alles anstellen kann :( Zu welchen Taten sie einen treiben kann, die man als Nüchterner NIE tun würde... So schön sie sein kann, so gefährlich kann sie auch sein.

Monger

2007-02-02, 15:56:16

Okay, das ist definitiv das letzte mal dass ich diesen Thread wiederbelebe, aber ich wollte dieser Geschichte nicht den Schluss vorenthalten.

Weil ich um jeden Preis eine Antwort haben wollte, habe ich etwas getan was eigentlich ziemlich unfair ist, aber mir war in dem Moment gerade nicht nach Fairness zumute...

Ich hab nach ihrer Zwillingsschwester gesucht, und ihr eine Mail geschrieben in der ich sie darum gebeten habe, bei ihrer Schwester mal nachzuhaken. Keine 24 Stunden später kam dann tatsächlich auch eine recht ausführliche Antwort von meinem ehemaligen Schwarm.

Die echten Gründe habe ich so zwar trotzdem nicht erfahren, aber doch zumindest, dass sie unser Erlebnis im Sommer nicht so ernst genommen hat, dass sie einfach nicht die Kraft hatte zu antworten und dass es ihr ganz furchtbar leid tut.
Ich hab ihr zurückgeschrieben, dass sie mich wirklich zutiefst verletzt hat, und ich jetzt soweit bin, ihr Lebewohl zu sagen, es sei denn sie möchte eine Chance um doch noch irgendwas aufzubauen. Sie hat geantwortet, dass sie sich einfach nicht dazu in der Lage fühlt mir das zu geben was ich will, und dass sie den Abschied möchte. So, und das war's.

Ich hab jetzt mit der Sache auch abgeschlossen, und hab meinen Frieden gefunden. Und die Moral von der Geschicht?

Ich glaube nicht, dass sie ein schlechter Mensch war. Sie war einfach nur feige und unentschlossen. Ich glaube ihr auch nicht ganz, dass da überhaupt nix zwischen uns war. Ich glaube eher, dass sie sich da ein Stück weit selbst belügt, um sich jetzt nicht mit schwierigen (unlösbaren?) Problemen auseinandersetzen zu müssen.
Wie auch immer: ich hab mir mehr Mut und mehr Ehrlichkeit von ihr erwartet, und wurde halt enttäuscht. Wenn ich mich jetzt wieder nach einer Frau umschaue, wird sie diese beiden Eigenschaften erfüllen müssen - nur fürchte ich, das schränkt den Personenkreis schon sehr dramatisch ein! ;)