Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : streit mit eltern vor neujahr - und nun?
hallo
habe leider mit meinen eltern streit, da sie meine freundin (mit der ich sei 5 jahren zusammen bin) nicht so 100%ig so akzeptieren, wie sie nunmal ist.
wir wohnen bei meiner freundin, 2 std autofahrt von meinen eltern weg. waren über die feiertage jetzt bei denen (5 tage lang). heute komm eine sms mit dem wortlaut "braucht heut nacht nicht anrufen, sind vorher im bett. bis dann" (es geht um silvester/neujahr, wo man ja ne sms schickt oder die eltern anruft und ein "frohes neues" wünscht).
hab dann angerufen und gefragt was das soll, waren stinksauer (gestern, als wir gefahren sind, war alles scheinbar okay, jedenfalls oberflächlich) und meinten, dass meine freundin ja zu kühl sei ihnen gegenüber, würde sie nicht oft genu ansprechen etc. - sie ist halt eher der "morgenmuffel", mehr als ein "guten morgen" geht da vor 12 uhr meist nicht. angeblich würde sie halt zurückhaltend sein, nicht wirklich zeigen dass meine eltern auch mag und all so ein käse.
wohlgemerkt: wir haben bei die "mittzwanziger" überschritten, sind also nicht mehr grad 18 und eben erst ausgezogen oder sowas - wir wissen schon, was wir wollen.
mein problem: wir konnten das jetzt nicht klären, sind zwar nicht im streit auseinander am telefon heute, aber sie meinten "wenn sie sich nicht wenigstens ein bisschen ändert, braucht ihr nicht mehr kommen. so wollen und können wir das nicht mehr." - dabei ging es primär um meine freundin, nicht so sehr um mich.
sind jetzt so verblieben dass ich mich dienstag oder mittwoch wieder melde, neujahr wollen sie keinen anruf haben.
was soll ich tun? so eine streitigkeit mit meinen eltern in dieser art hatte ich noch nicht und bin etwas ratlos... zumal wir uns da keinerlei fehler bewusst sind. wieder anrufen würde sie nur verärgern befürchte ich, da geht nix mehr heute.
bin für ein wenig rat dankbar...
Monger
2006-12-31, 13:26:38
Dass die Eltern den Partner nicht mögen, ist ja leider nicht ungewöhnlich. Es gibt auch nicht immer die Garantie darauf, dass sich sowas bessert...
An deiner Stelle würde ich die Eltern erstmal schmollen lassen, und es halt bei passender Gelegenheit mal ansprechen, was denn eigentlich hier schief läuft. Ich glaube nicht dass du jetzt in der Pflicht bist, sofort zu springen wenn die Eltern mal Druck ausüben.
Deine erste Anlaufstelle ist jetzt deine Freundin. Ich gehe mal schwer davon aus, dass du dein Leben in erster Linie mit deiner Freundin teilen willst und nicht mit deinen Eltern, und dementsprechend solltest du auch die Prioritäten setzen. Diskutier mit ihr was schief gelaufen sein könnte, und schaut halt mal ob irgendwas an berechtigter Kritik da dran ist, und ob ihr was ändern könnt.
atlantic
2006-12-31, 13:29:23
überleg dir, was dir wichtiger ist. Ich denke, eine Beziehung mit deiner Freundin ist, so blöd es klingen mag, für deine persönliche Zukunft einfach wichtiger.
Deine Eltern werden irgendwann das Wesen deiner Freundin akzeptieren müssen. Oder eben akzeptieren müssen, das sie der Mensch ist, den du liebst. Mit solchen Aktionen schießen sich deine Eltern nur selber ins Aus. Ist leider so.
Wenn sie keinen Anruf wünschen, dann laß es bleiben. Er wird ihnen trotzdem fehlen, da bin ich mir sicher. Aber vielleicht eine ganz gute Gelegenheit für deine Eltern, nochmal ihre eigenen Reaktionen zu überdenken.
Ich kenne solche Situationen, und in ein paar Tagen ist wieder Normalprogramm, der Rauch hat sich verzogen, und in einem günstigen Moment solltest du dieses grundsätzliche Problem vielleicht nochmal ansprechen.
danke euch - das tut gut... ich war heute morgen echt fix und fertig und mir gehts leider nicht gut heute. Werde mir wohl mal einen Martini oder Bacardi mehr heute abend "gönnen" (ich weiss, das ist keine lösung, tut aber mal gut ;)).
ich werde mal ein paar tage warten und schauen, wie es ausschaut. das tat halt nur weh heute und ist nicht gerade angenehm, finde es nur von meinen eltern aus schade, dass sie uns das nicht ins gesicht sagen konnten als wir 5 tage jetzt da waren.
werde mit meiner freundin drüber sprechen und schauen, ob wir da irgendwo einen guten kompromiss und berechtigten anlass zur kritik finden. aber dass ich mir jetzt vorschreiben lasse von meinen eltern, wie ich mein leben mit meiner freundin zusammen zu führen habe, das werde ich nicht tun.
also ihr meint: kopf hoch, nicht zu viele sorgen/gedanken machen, sondern vernünftig mal überlegen und nicht zu schwarz sehen?
danke euch echt für die hilfe.
ich nochmal - was ich damit meine ist hal das unsagbar doofe gefühl mit streit ins neue jahr zu gehen... das tut weh.
Major J
2006-12-31, 13:53:51
Es ist einfach so, das manchmal einige Menschen nicht mit anderen "können", da sie nicht auf einer Wellenlänge liegen. Da nützt es auch nichts, das vielleicht eine Seite will, dass man sich mehr miteinander beschäftigt. Es war genau das selbe bei meiner Ex-Freundin und ihren Eltern. Ich hatte einfach nichts mit ihnen gemeinsam, so das ich keine Gespräche mit ihnen führen konnten. Etwas tiefgründiges kam nie zustande, obwohl ich ein sehr herzlicher Mensch sein kann. Wenn meine Ex-Freundin bei uns war, war sie auch am Anfang schüchtern, konnte sich aber nach einer kurzen "Eingewöhnungsphase" stundenlang unterhalten ohne das ich dabei war.
Eine gute zwischenmenschliche Beziehung lässt sich nicht erzwingen. Manchmal wird eben nicht viel mehr als ein "miteinander auskommen" daraus und dann muß man sich damit abfinden. Wenn deine Freundin bei deinen Eltern nicht viel nach außen trägt heißt es nicht automatisch, das sie kalt ist. Es funktioniert vielleicht bei dir oder bei ihren Freunden, aber eben nicht bei deinen Eltern. Darüber musst du mit ihnen sprechen, was am Telefon allerdings nicht ratsam ist. Wenn man sich gegenüber sitzt hat man doch einen ganz anderen Bezug zueinander. Dazu bringe sie aber auf keinen Fall mit, denn dann wird sie sich vielleicht in die Ecke gedrängt vorkommen. Das ist eigentlich nur eine Sache deiner Eltern. Ich glaube nicht das deine Freundin 5 Jahre lang deinen Eltern nur ausgewichen ist, ohne einen Versuch eine engere Beziehung aufzubauen. Sie hat es vielleicht versucht und es hat nicht funktioniert. War bei mir genauso, und ich habe mich damit abgefunden...
Ihr seit wie ihr sagt keine 16 mehr, also kann man erwachsen miteinander umgehen. Und das 60 jährige auf diesem Gebiet unreif und zwischenmenschlich auf dem Niveau eines Zweijährigen sein können weiß ich aus eigener Erfahrung. Das Alter ist wirklich nebensächlich bei dieser Sache. Sie ist deine Freundin und nicht die Freundin deiner Eltern, und das muß dir wichtig sein. Du brauchst keine Erlaubnis deiner Eltern, aber sie sollten sie als DEINE Freundin akzeptieren, denn du bist ihr Sohn.
Gruß
Jan
Ein Internet-Nerd-Forum ist bestimmt der beste Ort um solche Probleme zu klären. ;)
Ein Internet-Nerd-Forum ist bestimmt der beste Ort um solche Probleme zu klären. ;)
was dich rein gar nichts angeht. es geht nicht ums klären, aber meinungen dazu kann man sich auch hier holen.
wenn es dich nicht interessiert lies und poste hier nicht, danke sehr.
Klingt schon ganz gut was hier so geschrieben wird, aber evtl auch nochmal genauer auf der 'eigenen Seite' pruefen, denn zu oft gehoeren zu solchen Konflikten wirklich beide 'Parteien'. Ich hab aehnliches bei ner guten Freundin erlebt, deren Ex-Freund (4 Jahre Beziehung) immer Probleme hatte mit den Eltern und sie es mehr auf die Eltern geschoben haben. Ich selber kenne aber die Eltern auch sehr gut und hab das ganze von aussen auch ganz anders wahrgenommen also die beiden (und natuerlich auch nicht so einseitig wie die Eltern). Es waren eben beide die ihren Teil beigetragen haben und das auch bis zum Ende der Beziehung (das war nicht der Grund fuers Ende) nie aus der Welt geschafft hatten, sondern einfach so 'geloest' haben, das sie immer ohne Freund die Eltern besucht hat.
bei mir war es auch so,aber dann hat es geraucht im Stall und seit dem geht es.
denn ich meine ich brauche meine eltern nicht mehr und mit diesem hintergedanken bin ich da auch herran gegangen.
wenn die mich wollen dann mit Freundin und basta ich meine wer sind die das die erwartungen an einem fremden stellen,und wenn die nicht erfüllt werden dann einem fertig machen???
Ich an deiner stelle würde da garnicht mehr hingehen geschweige anrufen.
hallo,
also meine eltern können meine freundin denke ich schon sehr gut leiden eigentlich. sie finden nur, dass sie ihnen gegenüber halt zu "kalt" ist, nicht so wahnsinnig viel spricht, sie selten direkt anspricht (also mit vornamen z.b.) und so weiter - und sie wollen genau das nicht mehr länger so akzeptieren und sind da wirklich enormst beleidigt und wütend, obwohl gestern nach außen hin halt alles in ordnung schien.
ich verstehs echt nicht, aber so sauer waren meine eltern das letzte mal, als ich vielleicht mit 14 oder 15 richtig mist gebaut habe mal... men vater wollte eben gar nicht ans telefon, glaube der wäre explodiert.
ich rede mit meiner freundin drüber, aber sie kennen sie jetzt seit fast 5 jahren so, langsam sollten sie es doch mal kapiert haben, dass man einen menschen nicht einfach seine eigenen vorstellungen aufzwingen kann.
oder sehe ich das falsch?
Sicher hast du recht, aber wenn du schon sagst das deine Freundin sie z.B. selten mit Vornamen anspricht, ist da ja schonmal ein Punkt wo auch deine Freundin etwas entgegenkommen koennte. Ich kann auch verstehen das deine Eltern staert, denn es ja schon recht unpersoenlich wenn man nicht mit Vornamen angesprochen wird, allerdings wird das ja sicher nur ein Punkt sein und gerne wird ja daraus dann mehr, weil man eh schon beleidigt ist und noch weiter ueberlegt was einen stoert oder stoeren koennte.
Ich wuerd mich einfach melden und wenn nicht heute Nacht, dann morgen frueh und einen ersten Schritt machen, aber auch mit deiner Freundin reden und ihr auch mal sagen das sie ueber ihren Schatten springen soll und doch etwas an sich arbeitet was das angeht.
rotkäppchen
2006-12-31, 15:34:34
nicht direkt immer mit dem vornamen anreden...
hmmm dann sollte mich ja wirklich überhaupt keiner mögen. ^^
ich rede die leute nie namen direkt an wenn diese direkt vor mir sind. nur wenn diese nicht irgendwie in meine richtung oder so sehen und ich etwas möchte, dann werden bei mir verwandte/freunde/bekannte/... direkt angesprochen....
so kenne ich das dann aber auch,... ich komme mir bei sowas total verarscht vor wenn ich andauernd mit meinem namen angesprochen werde.
also, habs mir mal durch den kopf gehen lassen: da meine eltern wohl gerade sehr stinkig und beleidigt sind und nicht wollen, dass ich heute nacht anrufe, dann werden sie diesen anruf auch nicht bekommen - mal schauen, wie sie sich dabei fühlen und ob sie ihre reaktion ebenfalls mal überdenken (im gegenzug werden wir das hier auch tun). auch neujahr rufe ich nicht an, erst am dienstag.
werde trotzdem heute nacht eine sms schicken denke ich, bin mir aber nicht sicher...
ansonsten reden wir erstmal zu zweit hier darüber und schauen dann, was wir machen. das ist mein leben und das meiner freundin, nicht das meiner eltern. dennoch wäre ich natürlich froh, wenn wir das wieder alles gekittet kriegen...
Sharee
2006-12-31, 16:33:57
ehrlichgesagt, ich würd net mal heut nacht ne sms schicken, sie wollen nix von dir hören? gut, dann ziehs aber auch konsequent durch.
also ich finde, deine eltern übertreibens ziemlich und ich an deiner stelle, würde das denen auch direkt ins gesicht sagen.
Irgendwie scheint mir der Part deiner Freundin bei der ganzen Diskussion hier recht unterrepräsentiert zu sein. Was sagt die denn zu der ganzen Sache?
Scheiß auf deine Eltern, was anderes kann man dir wirklich nicht raten!
Du bist alt genug, deine eigene Entscheidungen zu treffen. Wenn deine Eltern nicht damit klar kommen, ist das ihre Sache. Aber willst du dafür, dein ganzes Leben hinschmeißen und auf ihren Rat hören? Sie können dir weder einen Partner, ein Kind oder eine Familie schenken, die nur dir gehören!
Für mich wäre das gar keine Frage. Wenn die Eltern so reagieren, haben sie ein Problem mit sich selbst, nicht mit Dir!
Thowe
2007-01-01, 12:53:54
Irgendwie scheint mir der Part deiner Freundin bei der ganzen Diskussion hier recht unterrepräsentiert zu sein. Was sagt die denn zu der ganzen Sache?
Genau das wäre ein interessanter Punkt. Wenn sie kühl zu ihnen ist, wird das nicht grundlos sein. Vielleicht ist sie eine Person die nicht einfach so auftaut, vielleicht hat sie eine gesunde Skepsis gegenüber deinen Eltern oder aber, was nicht unwahrscheinlich ist, sie fühlt, das sie abgelehnt wird und somit unpassend in ihrer Umgebung erscheint. Die Frage ist dann hinter all dem, weswegen sie von den Eltern derart "schlecht" behandelt wird.
Genau das wäre ein interessanter Punkt. Wenn sie kühl zu ihnen ist, wird das nicht grundlos sein. Vielleicht ist sie eine Person die nicht einfach so auftaut, vielleicht hat sie eine gesunde Skepsis gegenüber deinen Eltern oder aber, was nicht unwahrscheinlich ist, sie fühlt, das sie abgelehnt wird und somit unpassend in ihrer Umgebung erscheint. Die Frage ist dann hinter all dem, weswegen sie von den Eltern derart "schlecht" behandelt wird.
sie wird ja nicht abgelehnt - meine eltern können sie wirklich gut leiden, es stört sie eigentlich eben nur dieser punkt. da menschen aber nunmal verschieden sind, der eine so lebt und sich verhält und der andere wiederum anders, prallen da manchmal 2 seiten aufeinander, die eben nicht 100%ig zusammenpassen. bei uns ists ein echtes familienleben immer gewesen, oma, opa, alle beisammen an feiertagen, die eltern und kinder dabei. bei ihr: vater und mutter leben getrennt seit jahren, keine richtige familie mehr, einfach ein anderes (nicht weniger gutes, aber eben differenziertes) miteinander. da ist es halt schwer, sich nur an wochenenden einmal im monat oder seltener umzustellen auf ganz andere verhältnisse, ich denke dass da ein problem liegt (das sagte mir meine freundin auch, als wir drüber gesprochen haben).
das muss ja nicht heißen, dass es nicht trotzdem super klappen kann miteinander. meine eltern haben sich gestern (neujahr) dann doch gemeldet, sogar angerufen. ich werde mich heute melden und vorschlagen, dass wir uns dann in 3 wochen, wenn wir planen, wieder zu besuch zu sein, zusammensetzn und diese missverständnisse oder kleinen probleme anzusprechen und aus dem weg zu räumen.
ich denke, das ist das beste - und dann klappt das schon alles, da bin ich mir sicher.
was meint ihr?
Thowe
2007-01-02, 10:30:17
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das muss ja nicht heißen, dass es nicht trotzdem super klappen kann miteinander. meine eltern haben sich gestern (neujahr) dann doch gemeldet, sogar angerufen. ich werde mich heute melden und vorschlagen, dass wir uns dann in 3 wochen, wenn wir planen, wieder zu besuch zu sein, zusammensetzn und diese missverständnisse oder kleinen probleme anzusprechen und aus dem weg zu räumen.
ich denke, das ist das beste - und dann klappt das schon alles, da bin ich mir sicher.
was meint ihr?
Das macht nur dann Sinn, wenn es alle als solches (Problem) sehen. Wenn es eher "klimabedingt" ist, dann ist es das Beste ganz einfach sich daran zu gewöhnen, mit der Gewöhnung bessert sich in der Regel auch das Klima als solches.
Das macht nur dann Sinn, wenn es alle als solches (Problem) sehen. Wenn es eher "klimabedingt" ist, dann ist es das Beste ganz einfach sich daran zu gewöhnen, mit der Gewöhnung bessert sich in der Regel auch das Klima als solches.
also, habe eben telefoniert: wir sprechen da alle gemeinsam drüber, da wir das alle als "problem" ansehen (es ist insofern definitiv eins, da es das verhältnis zu meinen eltern belastet). meine eltern sehen die lage momentan so, dass meine freundin die schuldige in dieser sache ist und sie selbst "alles für uns getan haben und tun" - dass es manchmal zuviel des guten ist, das muss man ihnen erstmal beibringen, darum ist so ein gespräch wichtig.
ich denke, dass wir dann die probleme angehen und lösen können. man muss dazu sagen, dass ich das einzige kind bin, meine eltern haben sonst niemanden mehr (oma und opa auch verstorben) und ich habe das gefühl, dass sie ein wenig zuviel klammern und meine freundin mich ihnen "wegreißt" - aber sowas kann man nur im gespräch klären und schauen, wo die ursache liegt.
Cyphermaster
2007-01-02, 17:03:18
Ich hab öfter das gleiche Problem - das ist nicht ungewöhnlich. Deine Eltern sind es eben wohl sehr gewohnt, daß bei ihnen alles so läuft, wie sie es erwarten. Das heißt dann auch, daß die Menschen so reagieren müssen, wie sie es erwarten; und das tut deine Freundin nicht...
Erschwerend kommt noch dazu, daß du selber ja auch dein eigenes Leben hast, und damit nicht mehr so ein Teil ihrer Familie bist - du hast deine eigene, kleine Familie mit deiner Freundin zusammen. Du bist also auch nicht mehr so, wie du vor einigen Jahren noch warst.
Deine Eltern werden sich nur schwer umstellen wollen/können, daher sind sie auch schnell der Meinung, es könne gar nicht an ihnen liegen (darauf wirst du dich schon mal einstellen können!). Ihr werdet schon etwas zu tun haben damit, ihnen klarzumachen, daß sie nicht einfach ihre Erwartungshaltungen, ihren Lebensstil auf euch zwangsübertragen können. Auch nicht, wenn sie sich noch so krumm machen, um euch was Gutes zu tun! Sie werden akzeptieren müssen, daß bei verschiedenen Lebensweisen und Menschen nur ein Kompromiß funktionieren kann, und manche Eigenheiten einfach hingenommen werden müssen. Tun sie das nicht, werden sie über kurz oder lang, Gespräche hin oder her, immer wieder mit deiner Freundin ein Problem haben, weil sie nicht ihren Erwartungen entspricht. Und deine Freundin ist ja kaum schuld dran, daß sie eben ein Morgenmuffel ist, oder? Soll sie deinen Eltern zuliebe um 4 Uhr den Wecker stellen, damit sie bis um 10 in der Lage ist, das Minimum an "Ansprache" für deine Eltern abzuarbeiten?
Meine Eltern sind da etwas umgänglicher, aber trotzdem kämpfe ich immer wieder damit, daß ich für sie beim Überschreiten ihrer Türschwelle in ihrem Hinterkopf ein maximal 12-13jähriges Kind bin, das man Führen, Lehren und Erziehen muß. Ganz selten sogar dann, wenn sie über MEINE Türschwelle kommen... :rolleyes:
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