Das Internet als Treffpunkt... warum funktioniert das bei mir nicht?

[TS]

ICh bin seit langem online und habe in dieser Zeit meine Erfahrungen mit diesen Dingen wie Virtuellem Daten, das Anlegen seiner Kopie in einer Datenbank zur potentiellen Partnerschaftssuche etc. verbracht. Also: angelegt habe ich die Daten, bearbeitet. Verändert, belassen. Beiträge gepostet, gechattet,was auch immer in dieser "Welt" nötig ist, um Interesse zu erwecken. Andere, die vor und nach mir kamen, kamen und gingen, aber nicht allein.

Nur ich häng irgendwie im Internet rum, viele Kopien von mir und die sind einfach erfolglos. Absolut und total erfolglos. Grundlegend erfolglos. Selbst Hilfestellungen machten es nicht besser.

->Entweder bin ich total bescheuert und ich versuche dieses fehlende "Ding" durch Arbeit und Aufwand zu ersetzen oder ich habe einfach Pech.

Ich verstehs einfach nicht. Bekannte und Freunde von mir gehen auf irgendeine Singleseite, nein, auf irgendeine Website/Forum und *pling* x Emails von Frauen. Dann entwickelt sich was, meistens jedenfalls; Verwandte von mir, deren ICQ-Profil mit einem Satz anscheinend so aussagekräftig waren, daß sich echte langfristige Beziehungen entwickelt haben.

Und nach Jahren, noch immer so "blöde"

klick ich auf Lokalisten: "o Emails, 0 Profilgucks", StudiVZ, Stayfriends, was der späte Abend so hergibt. Andere lernen dort Menschen kennen, alte Bekannte treten wieder in ihr Leben, Beziehungen beginnen.

Ich treffe jemanden, wir schreiben Emails, dann plötzlich gar nichts mehr. Na gut; ich folge dem auch nicht mehr nach, wenn längere Zeit nichts mehr geredet wurde. Dennoch stören die Wochen des Wartens.

Also die Konklusion ist: mein VR suckt, mein RL suckt (dasselbe Problem). Und ich kann dennoch nicht einfach aufgeben, aufhören zu hoffen.

Danke für euer Verständnis.

:(

[Wurschtler]

Hmmm... anscheinend machst du was falsch.

Du musst aufjedenfall selbstbewusster werden und das nicht nur im RL, sonden auch im VL.
Schreib/sag, was du willst.
Erwarte, was du willst.
Denk dir, was du willst und denk dir auch, dass du es bereits hast.

Und du wirst bekommen, was du willst. (natürlich muss man vorher erstmal wissen, was man will)
Aber es funktioniert!

Und du musst mit dir selbst glücklich sein, denn nur wer glücklich ist, kann Glück anziehen.
Also sei erstmal dankbar für all das, was du hast und dann kannst du mehr daraus machen.

Selbstmitleid, Neid, Gier... das alles schadet dir nur.

Das ist zwar alles nur sehr allgemein, aber es ist die Lösung aller Probleme. Konkrete Vorgehensweisen helfen da glaub ich weniger.

[Monger]

Die Communityportale à la StudiVz sind für ganz bestimmte Menschen gemacht - solche, die auch aus flüchtigen Kontakten ihren Gewinn ziehen, und dementsprechend Freundschaften sammeln wie andere Briefmarken...

Ich seh das an meinen eigenen Bekannten auch: manche von deren Freundeslisten bersten geradezu von Einträgen. Das heißt nicht dass die dass sie jeden Tag eine neue im Bett haben, es heißt lediglich dass sie unheimlich viele Leute kennen. Ich dagegen hab nur sehr wenige - weil ich auch keinen rechten Sinn darin sehe, wildfremde Leute anzuquatschen, nur um mit ihnen über Dinge zu reden die ich theoretisch auch der Nachbarskatze erzählen könnte. Was mich im Netz interessiert ist Partnersuche, nicht Freundschaftssuche.

Es hat keinen Sinn, sich an Orten rumzutreiben wo man sich deplatziert fühlt - das gilt auch fürs Internet.

[Panasonic]

Die Zeiten, in denen man in der ICQ Whitelist nach Mädels aus der Nachbarschaft sucht, die direkt anquatscht, mit ihnen in's Kino geht und dann in der Kiste landet, sind seit ein paar Jahren vorbei.

Dafür sind einfach mittlerweile zuviele Deppen und Spambots im Netz.

Auf heutigen Singleseiten und StudiVZ findest Du nur einen bestimmten Typ Mensch. Einen Kontaktmenschen. Das sind Menschen, die einen Kinoabend mit 50 Freunden gewinnen und dann auslosen müssen, welche 50 ihrer Freunde sie mitnehmen. Wenn man man kein solcher Kontaktmensch ist, hat man ganz schlechte Karten.

Ich haße oberflächliche Kontakte. Ich habe lieber 3 gute Freunde und das wars. Frauen lerne ich heute anders kennen.

[Dr. Troy]

Was da teilweise im StudiVz abgeht ist nicht mehr normal. Da sind teilweise gut dreistellige Kontaktlisten. Da kann mir keiner erzählen, dass er zu denen Kontakt hält. Ich habe nur wenige in der Freundesliste, aber zu denen auch die Handynummer und regelmäßigen Kontakt. Und wie gesagt Frauen lernt man imo einfacher im RL kennen.

[KingSunnyAde]

Hey...
Also erstmal bin ich der Meinung, dass man im Inet nicht nach einer Beziehung suchen sollte. Generell denke ich das man nicht danach suchen sollte... ob RL oder VL!!

Geh mit nem Kumpel in ne Bar und trinkt euch paar Bierchen.... Allerdings darfst du nicht in die Bar gehen, um eine Frau kennenzulernen.... Sei einfach froh, dass du ein RL-Kumpel hast und ihr über irgendeinen scheiß quatschen könnt und gemütlich einen trinken könnt. (quasi wie Wurschtler es sagt...GLÜCKLICH sein)
Wenn du dann irgendwann wirklich aus dem Grund in der Bar bist, weil du bock hast mit nem Freund einen zu heben... wirste auch sehen, dass sich andere Dinge ergeben....
Natürlich wird nicht plötzlich ne Frau vor dir stehen und sagen "Nimm mich"!! Aber du wirst sehen... wenn du glücklich bist und nicht nach Frauen suchts...wirkst du auch dementsprechend locker und gelassen... nicht verkrampft und wie schon gesagt glücklich....

Und dann, wenn du es am wenigsten erwartest wirst du mit einem netten Blick angelächelt... und dann liegts an dir.

Wenn du sitzten bleibst, bleibts bei dem einen Blick... oder du stehst auf redest sie an oder gibst ihr nen Drink aus... fragst was sie später noch vor hat (weil sie sicherlich mit paar Freundinen da sitzt)... und dann mal sehen was der abend bringt....

Aber lass dir gesagt sein... du wirst sie nicht in der ersten Nacht mit ins bett nehmen...

[KingSunnyAde]

um mal auf dein Problem direkt einzugehen....
was schreibst du denn in die mails, die du an potentielle Damen schickst, rein?

[TS]

ich weiss, daß das RL natürlich entsprechende Alternativen bietet, allerdings ist es für mich schwieriger, Interessen festzustellen, ohne daß man erst stundenlang (wenn man Glück hat) Smalltalk miteinander halten MUSS. Und allein dieser Smalltalk entsteht zeitigstens, wenn ein Interesse entstanden ist. Dh. ich geh auch nicht in der Ubahn auf eine Frau zu und frage, ob sie Filme mit Person XY mag. Naja... es hält mich schon ein bisschen davon ab.

(und anscheinend kenn ich keinen Ort mehr, an dem die Leute nicht genervt oder angespannt sind)

Die Frage nach der Einleitungsemail... hmm, anfänglich schrieb ich etwas einleitendes, was mit dem profil der Frau zusammenhing, dann nur noch "hi wie gehts" etc. Beides war gleich erfolglos. Mein Profil ebenso, anfänglich irgendwas "großartiges, aufregendes, episches", dann nach Absprachen mit erfolgreichen Leuten (auch Frauen darunter) etwas eher Belangloses, Vages, Andeutendes.

Ich sehe ein, daß Neid kontraproduktiv ist, und bins auch weniger neidisch geworden. Dennoch sucht ein Teil von mir noch immer nach einem Grund, einem Schlüssel... (und ich glaube dennoch nicht an die ultimative Pickup-Line), und selbst das Wissen, daß es vermutlich kein "Warum", hält mich nicht davon ab.

MfG TS

[Zwergi]

Hör auf zu suchen, das bringt nichts außer der Situation in der Du Dich befindest. Wer sucht, findet von vorne herein nichts, keine Ahnung warum, aber diese Erfahrung habe ich auch gemacht. Als ich damit aufhörte (nur mit Suchen, net mit hoffen ;) ) hats funktioniert und ich habe/wurde gefunden.

Ich kenn Dich ja net wirklich, also kann ich mir jetzt auch kein Generelles Urteil über Dein allgemeines Verhalten bilden (egal ob RL oder VL). Aber vllt. wäre auch ein dezentes runterschrauben der Erwartungen an andere und an Dich sehr hilfreich. Du mußt net Superman, Batman und KingKong sein um glücklich zu werden. Du mußt einfach nur Du selbst sein und keine Kopien von irgendwas/wem. Es ist enttäuschend, festzustellen, dass alles nur Show war und das net nur für andere sondern auch für Dich. Du willst bestimmt keine Kopie von irgendwas/wem leben bzw. als solche gemocht und geliebt werden, sondern doch eher einfach nur um Deinetwillen...

[Cyphermaster]

Naja... es hält mich schon ein bisschen davon ab.1. Problem. Wenn du Kontakte allgemein als lästig empfindest, merkt man das im RL, und macht meist eh einen Bogen um dich. Versuche kennzeichnen das Leben, und nicht alle sind erfolgreich. Wenn dir das zuviel ist, finde dich mit einem Eremitendasein ab.

(und anscheinend kenn ich keinen Ort mehr, an dem die Leute nicht genervt oder angespannt sind)2. Problem. Du solltest dir solche Ecken suchen, und zwar solche, wo du für dich auch interessante Dinge findest. Das bedeutet meist zumindest einen Teil gleicher Interessen mit den Leuten, auf die du triffst, und erhöht die Chance, mit den Leuten auch sonst "auf einer Welle" zu sein - was schlußendlich auch die Chancen auf eine Partnerschaft erhöht.

Ich sehe ein, daß Neid kontraproduktiv ist, und bins auch weniger neidisch geworden. Dennoch sucht ein Teil von mir noch immer nach einem Grund, einem Schlüssel... (und ich glaube dennoch nicht an die ultimative Pickup-Line), und selbst das Wissen, daß es vermutlich kein "Warum", hält mich nicht davon ab.3. Problem: Du denkst darüber nach, wie eine Matheaufgabe, als gäbe es ein Patentrezept für Erfolg, Glück oder Partnerschaften. Das ist Bullshit, das Leben funktioniert nicht so. Ein Beispiel? Männer stehen aktuell laut Wissenschaft im Durchschnitt auf Frauen mit "B"-Oberweite und einem Taille-zu-Hüfte-Verhältnis von 0,7. Shakira hat wenig Oberweite, und verhältnismäßig ausladende Hüften, gilt also trotz offensichtlicher Abweichung vom "Ziel" als Sexsymbol...

Je mehr du das Leben zu berechnen versuchst, umso mehr wirst du erkennen, daß es keine wirklich berechenbaren Größen für den Einzelfall gibt.

[evolutionconcept]

Vielleicht bist du einfach nicht glaubwürdig?!

Ich finde Wurtschler's Post trifft es schon ganz gut.

Die Männer die mir hier im 3D-Center ausser der Reihe auffallen und bei denen ich manchmal denke -schade, dass ich schon lange in einer Beziehung stecke- sind alle so, wie es Wurschtler beschreibt.
Ein Member bringt es hier mit seinem nsamen sehr schön auf den Punkt: Sei laut.
Sei nicht der Sonnenschein, sondern der frische Wind. :smile:

[Cyphermaster]

Man muß nicht laut sein, um positiv aufzufallen, nur außergewöhnlich. Aber in jedem Fall muß man man selber sein - das scheint mir ein wenig beim TS zu fehlen. Geschauspielerte Persönlichkeiten funktionieren über den Fernsehschirm, aber nicht zwischenmenschlich.

[evolutionconcept]

Man muß nicht laut sein, um positiv aufzufallen, nur außergewöhnlich. Aber in jedem Fall muß man man selber sein - das scheint mir ein wenig beim TS zu fehlen. Geschauspielerte Persönlichkeiten funktionieren über den Fernsehschirm, aber nicht zwischenmenschlich.

Das meinte ich unter anderem damit. ;)

[frix]

wann war das leben schonmal fair?
Wie wärs mit einem alternativprogramm. Solche dinge nicht mit hilfe des internets zu bewerkstelligen?

[atlantic]

Man muß nicht laut sein, um positiv aufzufallen, nur außergewöhnlich.....

Aussergewöhnlich sein/schreiben ist nicht jedermanns Sache. Deshalb halte ich auch das Netz für eine erfolgreiche Partnersuche nicht primär für die beste Lösung. Man kann "zufällig" lockere Bekanntschaften haben, die man immer wieder mal im Netz trifft. Es KANN zu einem näheren Kennenlernen kommen...aber sich hinzusetzen mit dem Gedanken, hier und jetzt einen Partner zu finden, wird wohl auf diesem Wege nicht leicht sein. Da hat man im RL dreimal bessere Chancen, weil viel mehr von einem auf den anderen wirkt. Optik, Gestik, UND das, was gesagt wird.

Früher gings ohne Netz, warum sollte das heute anders sein? Allerhöchstens ist das Netz eine Erweiterung der Möglichkeiten, aber kein Ersatz.

[Gast]

Wie atlantic schon treffend gesagt hat, kann es zu einem Kontakt im Netz kommen muss aber nicht.
Ob daraus mehr wird ist eine andere Sache. Wenn man viel Glück hat trifft man mit dem was und wie man schreibt den Nerv des anderen.
Aber darauf zu hoffen das nur durch das Netz eine Beziehung zustande kommt ist falsch.
Ich habe meine Frau über das Netz kennengelernt. Wir waren da aber schon von Anfang an auf einer Wellenlänge.
Eine Beziehung ist daraus aber erst nach dem ersten Treffen im RL geworden.

[Monger]

Hier wurde ja so einiges unheimlich wahres gesagt - aber so manche Sätze finde ich hier echt zum kotzen. Einerseits wird Authentizität gepredigt (was ich für völlig richtig halte), andererseits kommt die Aussage durch: "du bist nur dann liebenswert, wenn dir die Sonne aus dem Arsch scheint".

Eigentlich sollte ich mir für sowas zu schade sein, aber ich hab trotzdem das Bedürfnis hier ein paar Sätze zu kommentieren...

Hey...
Also erstmal bin ich der Meinung, dass man im Inet nicht nach einer Beziehung suchen sollte. Generell denke ich das man nicht danach suchen sollte... ob RL oder VL!!

Ach, Unsinn! Nicht jeder hat die passenden Hobbies, den richtigen Freundeskreis oder den passenden Alltag, um ständig neue Frauen kennenzulernen. Wer sich da auf sein männerdominiertes RL verlässt, hat vermutlich auch in 20 Jahren noch keine Frau kennengelernt.
In dem Jahr, wo ich jetzt mich mal im Internet auf die Suche gemacht habe, hatte ich mehr RL Dates als in meinem gesamten Leben zuvor. Da ist zwar noch nix dauerhaftes rausgekommen, aber wenigstens hing ich nicht inaktiv zu Hause auf der Couch rum.

Hör auf zu suchen, das bringt nichts außer der Situation in der Du Dich befindest. Wer sucht, findet von vorne herein nichts, keine Ahnung warum, aber diese Erfahrung habe ich auch gemacht.
Klar, das Glück gehört dem Faulenzer! Das ist die Standardausrede all derer Menschen, denen eine Beziehung ohnehin nichts bedeutet - deshalb fällt es ihnen dann auch so leicht, eine einzugehen. Vorzugsweise natürlich mit Menschen die genauso denken, von denen es praktischerweise jede Menge gibt.
Es gibt aber solche und solche Menschen - und den Menschen die in dieses bequeme Schema eben NICHT reinpassen, hilft so ein Ratschlag gar nichts.

1. Problem. Wenn du Kontakte allgemein als lästig empfindest, merkt man das im RL, und macht meist eh einen Bogen um dich.

Ein Member bringt es hier mit seinem nsamen sehr schön auf den Punkt: Sei laut.
Sei nicht der Sonnenschein, sondern der frische Wind. :smile:
Man muß nicht laut sein, um positiv aufzufallen, nur außergewöhnlich.

Dass extrovertierte Menschen es leichter haben Kontakte zu knüpfen, ist ja nun eine Binsenweisheit. Nur: das heißt noch lange nicht dass das zu ernsthaften Beziehungen führt, und es ist nunmal auch nicht jeder Mensch dafür gemacht.
Extrovertiertheit ist ja auch kein wirklich erstrebenswertes Ideal. Wer ständig nur Fröhlichkeit ausstrahlt, ist wie der Clown auf der Geburtstagsparty: ein Garant für gute Laune, aber keiner hält einen für vertrauenswürdig. Und wem selbst dann die Sonne aus dem Arsch scheint wenn ihm die Scheiße bis zum Hals steht, neigt dazu Probleme viel zu spät anzupacken.

Und natürlich ist es eine tolle Empfehlung, an einem Punkt wo man sich selbst ohnehin schon unter ungeheuren Druck setzt auch noch zu sagen: "du strengst dich nur nicht hart genug an! Wenn du außergewöhnlicher wärst, würden dich alle lieben!"
Man entschließt sich nicht dazu, außergewöhnlich zu sein. Man kann argumentieren dass ein Mindestmaß an modischem Verständnis weit weniger Leute verschreckt als wenn man in schmutzigen und fettigen Norwegerpullis zum Date kommt, aber wenn die Menschheit nur aus Alphamännchen und -weibchen bestehen würde, hätten wir ein ernsthaftes Problem.

[atlantic]

....
Man entschließt sich nicht dazu, außergewöhnlich zu sein. Man kann argumentieren dass ein Mindestmaß an modischem Verständnis weit weniger Leute verschreckt als wenn man in schmutzigen und fettigen Norwegerpullis zum Date kommt, aber wenn die Menschheit nur aus Alphamännchen und -weibchen bestehen würde, hätten wir ein ernsthaftes Problem.

gerade das ist es, was viele so falsch sehen. Es geht nicht drum, "alpha" zu sein/vorzuspielen. Damit erwischst du nur genau die Frauen, die auf eben dieses reinfallen. Und wirds mal kompliziert, wird ihnen alles zu viel und sie packen lieber ihre 7 Sachen und suchen sich den nächsten, der ihnen erfolgreich weismachen kann, das ihn nie irgendwas aus der Bahn werfen wird....bis es dann doch mal wieder passiert. Und glaub mir, so eine Show hält spätestens im Alltagsleben nicht mehr stand.

und...

Extrovertiertheit =/ Fröhlichkeit.
ich würde das eher mit "der Umwelt gegenüber aufgeschlossen und kontaktfreudig" übersetzen.

[Monger]

und...

Extrovertiertheit =/ Fröhlichkeit.
ich würde das eher mit "der Umwelt gegenüber aufgeschlossen und kontaktfreudig" übersetzen.
Ist das nicht genau die Definition von Extrovertiertheit? :|

Richtig ist natürlich: Menschen, die schon ohnehin wacklig auf den Beinen stehen, sind nicht gerade als Partner besonders attraktiv. Die meisten Menschen haben schon genug Probleme mit sich selbst, da wollen sie nicht auch noch die Psyche eines anderen fixen. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ich würde es eher als "mit beiden Beinen im Leben stehen" bezeichnen. Ist wohl auch der Satz, der am allerhäufigsten in Annoncen steht.

[atlantic]

Ist das nicht genau die Definition von Extrovertiertheit? :|

Richtig ist natürlich: Menschen, die schon ohnehin wacklig auf den Beinen stehen, sind nicht gerade als Partner besonders attraktiv. Die meisten Menschen haben schon genug Probleme mit sich selbst, da wollen sie nicht auch noch die Psyche eines anderen fixen. Ausnahmen bestätigen die Regel.

Ich würde es eher als "mit beiden Beinen im Leben stehen" bezeichnen. Ist wohl auch der Satz, der am allerhäufigsten in Annoncen steht.

nein, für mich bedeutet das einfach nur, unvoreingenommen und offen anderen gegenüber zu sein. Nicht nur beim zuhören, sondern auch, wenn ich über mich selbst rede. Das hat was zu tun mit Ehrlichkeit sich selbst und anderen gegenüber.

und...was nützt mir, wenn ich mich als "mit beiden Beinen im Leben stehend" darstelle und ich bei näherem Hinsehen auch nur, wie die allermeisten anderen auch, mein Leben zwar irgendwie hinkriege, aber von Perfektion noch weit entfernt bin? Ich glaube, der Wunsch nach einem perfekten Partner ist fast unerfüllbar. Der nach einem, den man trotz seiner Ecken und Kanten lieben kann, aber nicht. Ich habe letztens einen Artikel gelesen. Es ging um die Frage, wie manche Paare es schaffen, Jahrzehnte miteinander auszukommen. Fakt ist, jeder hat Fehler. Es geht weniger darum, diese Fehler in einer Partnerschaft zu beseitigen, als vielmehr darum, ob der andere sie ertragen kann. Nur, kennen sollte man sie dürfen. Deshalb sind für mich alle so lautenden Kontaktanzeigen ("ich bin wohlhabend, freundlich, liebenswert, ein Adonis, sportlich, erfolgreich und trage meine Partnerin auf Händen") schlicht für Ablage "rund". Die Buchstaben nicht wert, um gedruckt zu werden....

[Zwergi]

Hier wurde ja so einiges unheimlich wahres gesagt - aber so manche Sätze finde ich hier echt zum kotzen. Einerseits wird Authentizität gepredigt (was ich für völlig richtig halte), andererseits kommt die Aussage durch: "du bist nur dann liebenswert, wenn dir die Sonne aus dem Arsch scheint".

Vllt nur missverständlich ausgedrückt.
Er muß ja deswegen net permanent gute Laune haben, wer hat das schon? Mission Impossible.


Klar, das Glück gehört dem Faulenzer! Das ist die Standardausrede all derer Menschen, denen eine Beziehung ohnehin nichts bedeutet - deshalb fällt es ihnen dann auch so leicht, eine einzugehen. Vorzugsweise natürlich mit Menschen die genauso denken, von denen es praktischerweise jede Menge gibt.

Wieso so feindselig und mit solch einem Vorwurf? Natürlich bedeutet mir meine Beziehung sehr viel, das beruht auf Gegenseitigkeit und meine Erfahrung war nunmal so, da kann und will ich nix dran ändern. Das hat nix mit Faulheit zu tun, sondern mit dem X. en Irrtum diesbezüglich und es fällt mir bei weitem net leicht Beziehungen einzugehen, man macht seine Erfahrungen und wird vorsichtiger.

Was ich damit sagen will: So wie Du es verstanden hast, habe ich das wirklich nicht gemeint - ehrlich net. Er soll nur aufhören, mit der verbissenen Suche, sich etwas entspannen und "es" mehr auf sich zukommen zu lassen. Natürlich muß er dann von Zeit zu Zeit auch mal aktiv werden aber macht sich selbst richtig fertig, wenn das sein einziges Ziel ist. Das sieht man ja. Außerdem ist es schwer eine alle zufriedenstellende Antwort zu posten, aufgrund seiner Bitte und eben weil man ihn net kennt. In einem Face-to-Face Gespräch hätte das jeder hier Anwesende bestimmt besser rübergebracht als in dieser virtuellen Anonymität, dennoch versucht man sein Möglichstes um ihm seine Situation zu erleichtern, ihm zu zeigen "Du bist net alleine" und "Jag net Idealen hinterher, die andere aufstellen".


Und natürlich ist es eine tolle Empfehlung, an einem Punkt wo man sich selbst ohnehin schon unter ungeheuren Druck setzt auch noch zu sagen: "du strengst dich nur nicht hart genug an! Wenn du außergewöhnlicher wärst, würden dich alle lieben!"


Eben!

[Monger]

Ich glaube, der Wunsch nach einem perfekten Partner ist fast unerfüllbar. Der nach einem, den man trotz seiner Ecken und Kanten lieben kann, aber nicht.

Genau darauf wollte ich letztendlich hinaus: das Idealbild was oftmals zwecks besserer Partnerfindung propagiert wird, ist schief. An sich ist es schon falsch, überhaupt ein Idealbild zu formulieren.

Menschen dürfen auch still und ein wenig trübselig sein, und trotzdem eine Chance auf eine Beziehung haben. Natürlich finden sich zwei Menschen die schweigen wesentlich schwerer als zwei Menschen die schreien, aber man muss halt seine Wahrnehmung auf das trimmen was man gerne übersieht...


Konkretes Beispiel: als ich angefangen habe die Flirtportale zu durchstöbern, habe ich wohl das gemacht was die meisten machen: ich hab erstmal nur nach denen gefiltert die ein Bild haben, hab mir dann die Hobbies genau angeschaut, und hab mir dann irgendeinen halbwegs kreativen Anmachspruch ausgedacht. Mein Gedanke war: wer nichtmal sein Bild zeigen will, ist höchstwahrscheinlich dick und hässlich.
Ich bin reihenweise auf die Nase geflogen, und dort wo es mal zum Date gekommen ist, war die Enttäuschung regelmäßig groß.

Mittlerweile schreibe ich vorwiegend Frauen an, die KEIN Bild haben. Warum? Weil ich einem blöden und völlig oberflächlichen Vorurteil aufgesessen bin. Viele Frauen stellen kein Bild ein, weil sie sich nicht auf ihr Aussehen reduzieren lassen wollen, oder schlicht weil sie sich ihres Körpers zu unsicher sind. Wenn ich nach oberflächlichen Kriterien urteile, werde ich halt auch nur oberflächliche Menschen finden.
Auf die zwei spannendsten Frauen meines Lebens bin ich durch je einen einzigen, seltsam aufgebauten Satz aufmerksam geworden. Mir war da irgendwie klar: wer so schreibt, wird auch mich verstehen.

[gruntzmaker]

Genau darauf wollte ich letztendlich hinaus: das Idealbild was oftmals zwecks besserer Partnerfindung propagiert wird, ist schief. An sich ist es schon falsch, überhaupt ein Idealbild zu formulieren.

Menschen dürfen auch still und ein wenig trübselig sein, und trotzdem eine Chance auf eine Beziehung haben. Natürlich finden sich zwei Menschen die schweigen wesentlich schwerer als zwei Menschen die schreien, aber man muss halt seine Wahrnehmung auf das trimmen was man gerne übersieht...


Konkretes Beispiel: als ich angefangen habe die Flirtportale zu durchstöbern, habe ich wohl das gemacht was die meisten machen: ich hab erstmal nur nach denen gefiltert die ein Bild haben, hab mir dann die Hobbies genau angeschaut, und hab mir dann irgendeinen halbwegs kreativen Anmachspruch ausgedacht. Mein Gedanke war: wer nichtmal sein Bild zeigen will, ist höchstwahrscheinlich dick und hässlich.
Ich bin reihenweise auf die Nase geflogen, und dort wo es mal zum Date gekommen ist, war die Enttäuschung regelmäßig groß.

Mittlerweile schreibe ich vorwiegend Frauen an, die KEIN Bild haben. Warum? Weil ich einem blöden und völlig oberflächlichen Vorurteil aufgesessen bin. Viele Frauen stellen kein Bild ein, weil sie sich nicht auf ihr Aussehen reduzieren lassen wollen, oder schlicht weil sie sich ihres Körpers zu unsicher sind. Wenn ich nach oberflächlichen Kriterien urteile, werde ich halt auch nur oberflächliche Menschen finden.
Auf die zwei spannendsten Frauen meines Lebens bin ich durch je einen einzigen, seltsam aufgebauten Satz aufmerksam geworden. Mir war da irgendwie klar: wer so schreibt, wird auch mich verstehen.

Flirtportale haben einen entscheidenden Nachteil: Du findest dort regelmäßig Menschen, die aus guten Gründen meist keine Partner/innen finden.

Die Gründe sind:

-Job, Karriere
-wenig sonstige Bekanntschaften, Freunde
-Aussehen
-Selbstbewusstsein

Die zwei Letztgenannten sind weniger wichtig, aber die ersten beiden würden mich persönlich schon stören. Wenn meine Partnerin keine sonstigen Leute kennt, hab ich zwar sicher dolle Chancen, dass die mir treu bleibt, aber viel passieren kann dann auch nix.

Aber das Internet als Treffpunkt ist sehr sehr riskant, das Ego kann enorm leiden, wenn man sich zu sehr reinsteigert.

[TS]

Sicher ist das VR anders gestrickt als das Reelle Leben. Die Präsentation der einzelnen Person ist einfach anders. Hier kann man gewisse Stärken, die nicht auf den ersten Blick sichtbar sind, anzeigen. Schwächen lassen sich leichter verbergen.

Im normalen Leben bin ich recht sozial, allerdings erst nach längerem Kontakt. Macht mich das zu einem Menschen, der potentiell ungeeignet ist für eine Beziehung? In einer Welt der sofortigen Selektion muss es wohl andere Wege geben als die oberflächliche Betrachtung.

Meine Eigenschaften präsentiere ich im Internet. Sei es zurückhaltend oder lauthals. Beide Dinge sind erfolgos geblieben. Das ist die Produkt-Frage im normalen Verkauf: Wer kauft ein Produkt, daß sich anpreist. Vermutlich jeder, der die Werbebotschaften hört - Interesse muss dennoch erweckt werden. Es ist nur so, daß ich, wie oben beschrieben, Leute kenne, die sehr erfolgreich sind, online... und das hat anscheinend weder etwas mit Aussehen, Stil, Geld, Humor zu tun... auch nichts mit Stärke oder Mut... sondern anscheinend mit einem Element X...

[Cyphermaster]

Sicher ist das VR anders gestrickt als das Reelle Leben. Die Präsentation der einzelnen Person ist einfach anders. Hier kann man gewisse Stärken, die nicht auf den ersten Blick sichtbar sind, anzeigen. Schwächen lassen sich leichter verbergen.Das ist generell nachteilig - spätestens nach näherem Kennenlernen fallen Schwächen sowieso auf. Und wenn sie ausreichend gravierend sind, dann endet das Kennenlernen auch genau da... Zu viel Schönfärberei ist kontraproduktiv; auch ein Grund, warum relativ wenige langfristige und tiefergehende Beziehungen per VR entstehen, verglichen zum RL.

Im normalen Leben bin ich recht sozial, allerdings erst nach längerem Kontakt. Macht mich das zu einem Menschen, der potentiell ungeeignet ist für eine Beziehung? In einer Welt der sofortigen Selektion muss es wohl andere Wege geben als die oberflächliche Betrachtung. "potentiell ungeeignet" ist eine blödsinnige Formulierung, imho... Ungeeignet bist du sicher nicht - aber wenn du 'nicht so schnell auftaust', dann mußt du dich auch dem entsprechend geben.

Meine Eigenschaften präsentiere ich im Internet. Sei es zurückhaltend oder lauthals. Beide Dinge sind erfolgos geblieben. Das ist die Produkt-Frage im normalen Verkauf: Wer kauft ein Produkt, daß sich anpreist. Vermutlich jeder, der die Werbebotschaften hört - Interesse muss dennoch erweckt werden. Es ist nur so, daß ich, wie oben beschrieben, Leute kenne, die sehr erfolgreich sind, online... und das hat anscheinend weder etwas mit Aussehen, Stil, Geld, Humor zu tun... auch nichts mit Stärke oder Mut... sondern anscheinend mit einem Element X...Ich denke eher, deine Einstellung, dich wie Ware 'an die Frau' bringen zu wollen, wirkt abschreckend. Menschliche Beziehungen fangen wesentlich anders als Verkäufe an. Wirkst du wie ein lästiger Staubsaugervertreter oder die Werbung im TV-Shop, dann werden viele Frauen dich sogar aktiv meiden.

[atlantic]

...... Es ist nur so, daß ich, wie oben beschrieben, Leute kenne, die sehr erfolgreich sind, online... und das hat anscheinend weder etwas mit Aussehen, Stil, Geld, Humor zu tun... auch nichts mit Stärke oder Mut... sondern anscheinend mit einem Element X...

Ich glaube, das Element X ist der "Geprüft, und der Rest auch für gut befunden"-Stempel, den alle deine online leicht so wirkungsvoll dargestellten Eigenschaften mit dem ersten Date bekommen, oder eben nicht. Menschen suchen sich den Partner nach unglaublich komplexen Kriterien aus, auf die man willentlich wahrscheinlich nicht den Hauch eines Einflusses hat. Darunter auch so animalische wie den Geruch, den jemand ausströmt, oder die Stimme...

Online kann ich mich in ein Bild meines Gegenüber verlieben, das sich mein Gehirn über die mir zur Verfügung gestellten Informationen malt. Oder ich verliebe mich in einen Schreibstil, der mich besonders anspricht. Oder in die Gedanken, die jemand schriftlich äussert. Das sind aber immer nur Fragmente. Ob dieses Bild Bestand hat, auch wenn ich demjenigen irgendwann gegenüber stehe, darüber entscheidet dann nicht mehr meine Fantasie. Ich bin der festen Überzeugung, das so manche Bekanntschaften länger Bestand gehabt hätten, wären sie nur online geblieben. Andererseits, wenns funktioniert, hätte es auch ohne Netz gefunkt (soweit man sich anderweitig über den Weg gelaufen wäre), weil wohl der überwiegende Ausschlag durch die nicht online vermittelbaren Signale/Reize gegeben wird.

[Monger]

Es ist nur so, daß ich, wie oben beschrieben, Leute kenne, die sehr erfolgreich sind, online... und das hat anscheinend weder etwas mit Aussehen, Stil, Geld, Humor zu tun... auch nichts mit Stärke oder Mut... sondern anscheinend mit einem Element X...

Was man im Internet an Informationen überträgt, ist zwar schon arg reduziert - aber es ist immer noch genügend Platz fürs Unterschwellige. Genug, um bereits aus wenigen Fetzen beurteilen zu können, ob man sich mit XY was vorstellen kann oder nicht. Allein ein Foto spricht schon Bände.

Im Endeffekt hilft alles nix - selbst im Internet kann man kaum glaubhaft seine Persönlichkeit leugnen.