Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Kann man Vertrauen wieder gewinnen?
Ist es möglich vertrauen wieder zu gewinnen, welches man schon vor langer Zeit verloren hat?
Mein Partner hat mich von Hacke bis Nacke beschissen und mich so sehr verletzt und mein Vertrauen verloren. Das ist jetzt schon ein paar Jahre her (jedenfalls wovon ich weiß), aber das Vertrauen ist nach wie vor nicht mehr vorhanden. In letzter Zeit macht dieser Umstand mein Leben sehr schwer erträglich und ständig quälen mich die Bilder von seinen Fehltritten.
Es ist schwer so mal den ganzen Tag über fröhlich zu sein.
Und bei dem geringsten Anlass bin ich total ängstlich, dass er es wieder tut.
Es ist wirklich quälend und für die Beziehung ungesund. Er schwört das da schon ewig nichts mehr läuft, aber ich kann es ihm halt einfach nicht so glauben, obwohl ich das wirklich gern möchte.
Gibt es Mittel und Wege das Vertrauen wieder zu erlangen? Ich will ihm so gern wieder vertrauen können und endlich zur Ruhe kommen.
Die Beziehung beenden ist auf keinen Fall eine Lösung, daher bitte keine solchen Vorschläge.
Thowe
2008-07-08, 19:20:16
Nur wenn du selbst ganz fest daran glaubst, dass man es zurück gewinnen kann, wird es auch glücken. Vertrauen ist eben eine reine Glaubensfrage und jeder Schmerz den man erfahren hat, erschüttert eben die Grundfeste dieser Mauer, auf die das Vertrauen aufbaut. Kannst du ihn auch heute nicht trauen, ist der Bruch niemals "heilbar" und das wirft die Frage auf, was damals zum Bruch führte, ob es wirklich besprochen wurde, die Bedürfnisse beider Seiten an- und ausgesprochen wurden und nur wenn man dies macht, kann das eine Basis für ein neues Fundament sein. Aber so, wie es einst war, wird es nie wieder, aber es kann anders werden und wenn man lernt ehrlicher miteinander umzugehen, gnadenlos alles anspricht, dann kann es sogar besser werden, als es vorher der Fall war.
Es könnte aber auch sein, daß Dein Mißtrauen begründet ist.
Viel_Glueck
2008-07-09, 00:54:06
Vertrauen zurückgewinnen, heisst auch sich nicht mehr über den Partner zu stellen und von seinem eigenen hohen Ross der Unfehlbarkeit abzusteigen.
Gewiss sollte man die "Fehltritte" nicht kleinreden, aber Fakt ist nunmal, dass wenn man demjenigen der diese getan hat eine zweite Chance geben will, dann hat dieser es nun einmal verdient sich nicht mehr ständig mit diesen Fehltritten befassen zu müssen, sondern sich eben um die eigentliche Beziehung wieder kümmern zu können/müssen, damit eben wieder Vertrauen entstehen kann.
Wie kann man zueinander finden, wenn der eine ständig dem anderen durch Worte/ Blicke/ Gefühle das Bild vermittelt "Du bist schuldig!". So läuft das nicht! Wenn man eine Partnerschaft retten will, dann sollte man, so schwer es auch fällt, den ersten Schritt tun und sich selbst wieder Vertrauen und an die Gefühle die man zu dem anderen hat glauben und dann auch zu diesen stehen, ohne wenn und aber.
Natürlich birgt das immer die Gefahr abermals enttäuscht zu werden. Aber anders funktioniert das nicht. Man muss nunmal in Sachen Liebe und Co. immer wieder aufs neue ins kalte Wasser springen in der Hoffnung nicht zu ertrinken. That's Life. Und auch wenn es nicht gerne gehört wird, aber sollte man merken, dass man doch nicht zueinanderpasst, dann hilft auch das größte Vertrauen nichts. Dann ist alles andere besser, als leblos nebeneinander herzuleben.
KinGGoliAth
2008-07-09, 01:37:52
man kann es zumindest versuchen aber das erfordert arbeit und zeit. richtig viel arbeit und zeit. von beiden seiten.
und selbst dann ist es keine garantie dafür, dass alles wieder so wird wie vorher.
zumindest für mich könnte es nie wieder so werden wie vorher.
wer dich einmal bescheißt, bescheißt dich auch ein zweites mal. die frage ist nur wann. und ob du davon etwas merkst...oder merken willst.
Die Beziehung beenden ist auf keinen Fall eine Lösung, daher bitte keine solchen Vorschläge.
und wenn's doch die einzig konsequente lösung ist?
die frage ist, wie der Betrüger das Vertrauen wieder aufbaut. Das Vertrauen gewinnen, ist seine Aufgabe. Das Glauben daran ist schwer...
Nur wenn du selbst ganz fest daran glaubst, dass man es zurück gewinnen kann, wird es auch glücken. Vertrauen ist eben eine reine Glaubensfrage und jeder Schmerz den man erfahren hat, erschüttert eben die Grundfeste dieser Mauer, auf die das Vertrauen aufbaut. Kannst du ihn auch heute nicht trauen, ist der Bruch niemals "heilbar" und das wirft die Frage auf, was damals zum Bruch führte, ob es wirklich besprochen wurde, die Bedürfnisse beider Seiten an- und ausgesprochen wurden und nur wenn man dies macht, kann das eine Basis für ein neues Fundament sein. Aber so, wie es einst war, wird es nie wieder, aber es kann anders werden und wenn man lernt ehrlicher miteinander umzugehen, gnadenlos alles anspricht, dann kann es sogar besser werden, als es vorher der Fall war.
Er wusste genau das das für mich ein absolutes No-Go war und ein totaler Vertrauensmissbrauch. Soweit war dahin alles geklärt, sonst hätte er ja auch nicht versucht noch Jahre zu leugnen.
Der Grund war, wie man es sicher schon vermutet, die ein oder andere Frau und Sex.
Schwierig ist es ja, weil ich ständig das Gefühl habe er verheimlicht wieder irgendwas und ist nicht ehrlich mit seinen Wünschen mich betreffend. Dieses klare Ansprechen kann ich von ihm kaum erwarten, da wurde ihm zu sehr von anderen Stellen in's Gewissen geredet.
Vertrauen zurückgewinnen, heisst auch sich nicht mehr über den Partner zu stellen und von seinem eigenen hohen Ross der Unfehlbarkeit abzusteigen.
Gewiss sollte man die "Fehltritte" nicht kleinreden, aber Fakt ist nunmal, dass wenn man demjenigen der diese getan hat eine zweite Chance geben will, dann hat dieser es nun einmal verdient sich nicht mehr ständig mit diesen Fehltritten befassen zu müssen, sondern sich eben um die eigentliche Beziehung wieder kümmern zu können/müssen, damit eben wieder Vertrauen entstehen kann.
Wie kann man zueinander finden, wenn der eine ständig dem anderen durch Worte/ Blicke/ Gefühle das Bild vermittelt "Du bist schuldig!". So läuft das nicht! Wenn man eine Partnerschaft retten will, dann sollte man, so schwer es auch fällt, den ersten Schritt tun und sich selbst wieder Vertrauen und an die Gefühle die man zu dem anderen hat glauben und dann auch zu diesen stehen, ohne wenn und aber.
Natürlich birgt das immer die Gefahr abermals enttäuscht zu werden. Aber anders funktioniert das nicht. Man muss nunmal in Sachen Liebe und Co. immer wieder aufs neue ins kalte Wasser springen in der Hoffnung nicht zu ertrinken. That's Life. Und auch wenn es nicht gerne gehört wird, aber sollte man merken, dass man doch nicht zueinanderpasst, dann hilft auch das größte Vertrauen nichts. Dann ist alles andere besser, als leblos nebeneinander herzuleben.
Da magst du Recht haben, vielleicht sollte ich versuchen diese Gedanken für mich zu behalten. Leider habe ich ständig diese Bilder im Kopf. Es ist leider ein himmelweiter Unterschied zu wissen das der Partner fremdgegangen ist, und es gesehen zu haben. Und ausser ihn habe ich niemanden der mir Trost geben kann. Aber ich werde es versuchen, dass Thema einfach ruhen zu lassen und ihn damit nicht mehr zu behelligen. Klingt vernünftig. Danke.
man kann es zumindest versuchen aber das erfordert arbeit und zeit. richtig viel arbeit und zeit. von beiden seiten.
und selbst dann ist es keine garantie dafür, dass alles wieder so wird wie vorher.
zumindest für mich könnte es nie wieder so werden wie vorher.
wer dich einmal bescheißt, bescheißt dich auch ein zweites mal. die frage ist nur wann. und ob du davon etwas merkst...oder merken willst.
und wenn's doch die einzig konsequente lösung ist?
Das schwierige ist, dass es schon mehrmals passiert ist. Es gab aber ein paar grundlegende Veränderungen in der Beziehung und er sagt, dass diese alles verändert haben.
Unmöglich.
die frage ist, wie der Betrüger das Vertrauen wieder aufbaut. Das Vertrauen gewinnen, ist seine Aufgabe. Das Glauben daran ist schwer...
Das kann er nicht. Ich glaube ihm einfach nichts mehr. :(
rotkäppchen
2008-07-09, 10:04:20
in fast der gleichen situation war ich selbst mal.
daher:
kann klappen.
aber nicht von heute auf morgen.
bei mir hat es nur nicht so geklappt, dass das vertrauen wie vor dem zwischenfall wieder war.
nur lass dir dann nicht vorwerfen, dass du kein vertrauen hättest, denn dass du es nicht oder kaum hast ist ja berechtigt.
@Threadsteller, mal eine Betrachtungsweise, wie es sein könnte.
Jeder Mensch hat eine gewisse Wahrnehmung. Wenn Du jetzt beispielsweise etwas bemerkt hast, und Dein Freund hat gelogen, und es mit "es sei doch nichts" abgetan, hat er was viel Schlimmeres gemacht: er Dich glauben lassen, daß Du Deiner Wahrnehmung nicht trauen kannst. Das ist IMHO viel schlimmer als der Seitensprung selbst. An der Stelle fängst Du an, unbegründet ständig Deine Wahrnehmung zu hinterfragen, machst Dir selbst Vorwürfe, mit den daraus resultierenden Probleme (Stress, Druck, psychische Probleme, Selbstzweifel etc.).
Und nun hast Du das Problem, daß Du Deine Wahrnehmung mit seinen Aussagen nicht mehr übereinbringen kannst, oder das Gleichgewicht hier gestört ist. Die Frage ist nicht, kannst Du ihm vertrauen, sondern kannst Du Dir selbst vertrauen. Das was Du spürst, ist ja nicht unbegründet, und ich würde Dir raten, Deine Aufmerksamkeit auf das zu richten, was Deine Wahrnehmung betrifft. Ist Deine Wahrnehmung nicht in Ordnung, so mußt dies in Dir so aufarbeiten, oder Dir Gewissheit verschaffen, was oder warum nicht in Ordnung ist. Hast Du jedoch Deine Wahrnehmung überprüft, und sie ist ihn Ordnung (auch wenn negative Gefühle und Emotionen daran gekoppelt sind, die man hier jedoch kurzfristig abtrennen muß), dann stimmt etwas mit Deinem Freund nicht, und Deine Schwierigkeit, ihm wieder zu vertrauen, ist begründet.
Ich kann Dir natürlich nicht genau sage, was genau nun Sache ist, ich möchte Dir hier lediglich eine Perspektive vermitteln, um Dein Problem lösen zu können. Am besten wäre es, wenn Du in Ruhe mit jemanden kompetenten darüber sprichst, und Deine Wahrnehmung überprüfst. Wenn Du etwas weiter bist, wäre es hilfreich, mit ihm zusammen zu einer neutralen kompetenten Person alles abprüfen zu lassen, wo vielleicht zwischen Euch beiden ein Kommunikationsproblem herrscht (damit meine ich jetzt nicht nur Reden, sondern allgemein Körpersprache, Ausstrahlung usw.). Wenn er nichts zu verbergen hat, und ehrlich an der Beziehung interessiert ist, wird er sich ohne Probleme mit Dir bei einem Experten helfen lassen. Wenn er doch was zu verbergen hat, wird er zig Ausreden und Ausflüchte finden, und sich dieser Überprüfung entziehen. Glaube mir, mit einer kompetenten Person wirst Du schnell herausfinden, was sage ist, und sie wird Dir auch sagen können, ob etwas mit Deiner Wahrnehmung nicht stimmt, oder ob er lügt.
Gerne PM, wenn Du Hilfestellung benötigst.
@Threadsteller, mal eine Betrachtungsweise, wie es sein könnte.
Jeder Mensch hat eine gewisse Wahrnehmung. Wenn Du jetzt beispielsweise etwas bemerkt hast, und Dein Freund hat gelogen, und es mit "es sei doch nichts" abgetan, hat er was viel Schlimmeres gemacht: er Dich glauben lassen, daß Du Deiner Wahrnehmung nicht trauen kannst. Das ist IMHO viel schlimmer als der Seitensprung selbst. An der Stelle fängst Du an, unbegründet ständig Deine Wahrnehmung zu hinterfragen, machst Dir selbst Vorwürfe, mit den daraus resultierenden Probleme (Stress, Druck, psychische Probleme, Selbstzweifel etc.).
Und nun hast Du das Problem, daß Du Deine Wahrnehmung mit seinen Aussagen nicht mehr übereinbringen kannst, oder das Gleichgewicht hier gestört ist. Die Frage ist nicht, kannst Du ihm vertrauen, sondern kannst Du Dir selbst vertrauen. Das was Du spürst, ist ja nicht unbegründet, und ich würde Dir raten, Deine Aufmerksamkeit auf das zu richten, was Deine Wahrnehmung betrifft. Ist Deine Wahrnehmung nicht in Ordnung, so mußt dies in Dir so aufarbeiten, oder Dir Gewissheit verschaffen, was oder warum nicht in Ordnung ist. Hast Du jedoch Deine Wahrnehmung überprüft, und sie ist ihn Ordnung (auch wenn negative Gefühle und Emotionen daran gekoppelt sind, die man hier jedoch kurzfristig abtrennen muß), dann stimmt etwas mit Deinem Freund nicht, und Deine Schwierigkeit, ihm wieder zu vertrauen, ist begründet.
Ich kann Dir natürlich nicht genau sage, was genau nun Sache ist, ich möchte Dir hier lediglich eine Perspektive vermitteln, um Dein Problem lösen zu können. Am besten wäre es, wenn Du in Ruhe mit jemanden kompetenten darüber sprichst, und Deine Wahrnehmung überprüfst. Wenn Du etwas weiter bist, wäre es hilfreich, mit ihm zusammen zu einer neutralen kompetenten Person alles abprüfen zu lassen, wo vielleicht zwischen Euch beiden ein Kommunikationsproblem herrscht (damit meine ich jetzt nicht nur Reden, sondern allgemein Körpersprache, Ausstrahlung usw.). Wenn er nichts zu verbergen hat, und ehrlich an der Beziehung interessiert ist, wird er sich ohne Probleme mit Dir bei einem Experten helfen lassen. Wenn er doch was zu verbergen hat, wird er zig Ausreden und Ausflüchte finden, und sich dieser Überprüfung entziehen. Glaube mir, mit einer kompetenten Person wirst Du schnell herausfinden, was sage ist, und sie wird Dir auch sagen können, ob etwas mit Deiner Wahrnehmung nicht stimmt, oder ob er lügt.
Gerne PM, wenn Du Hilfestellung benötigst.
Ich glaube ich kann dir nicht recht folgen. Das er fremd gegeangen ist ist Fakt, da gibt es keine Zweifel. Schlimm macht er die Sache indem er es nachträglich noch leugnet, und es damit in's Lächerliche zieht. Als wenn er sich über mich lustig macht. Und seine Begründung, warum er es getan hat, ist auch schlimmer als ein blosser Ausrutscher.
Ich glaube einfach nicht mehr, dass er wirklich treu sein kann...ich bin so oft auf seine 1A Lügen reingefallen. Es ist ja nicht so, dass er mir ständig Gründe liefert misstrauisch zu sein, aber ich bin es auch ohne Grund.....er kommt normal nach Hause, er bemüht sich um mich, er ist lieb und nett und trotzdem kriege ich diesen fiesen Beigeschmack nicht weg.
Ich bin mir nichtmal sicher, ob ich wissen will, wenn er noch immer woanders rummacht. Ich glaube ich möchte lieber einfach nur Ruhe in meinem Kopf bekommen und ihm glauben können.
Wie willst Du ihm vertrauen und glauben können, wenn immer ein kleines Männchen Dir auf der Schulter sitzt und Dir ins Ohr flüstert: "Er verarscht Dich, er benutzt Dich, er belügt Dich". Das Männchen ist Deine Wahrnehmung, das was Du fühlen und aufnehmen kannst. Deine Ratio, Dein logisches Denken, Dein Verstand will etwas anderes herauslesen und interpretieren, was wirklich geschieht. Egal was er macht, er wird immer etwas in Dir erschüttern, was Dich ins Ungleichgewicht bringt Gefühl und Intuition kontra Verstand. Es wird über länger dazu führen, daß Du Deine Intuition verdrängst und zurückschraubst, und Du irgendwann gar nichts mehr fühlen kannst. Willst Du diesen Preis wirklich bezahlen, ist er es wirklich wert? Wenn er durch sein Verhalten Dich irgendwie verunsichert, ist er es überhaupt nicht wert. Das ist keine Liebe, und das ist keine Basis, an der Du oder Ihr wachsen könnt. Wenn Du aufgrund seines Verhaltens zugrunde gehst, ist das sein Egoismus und seine Probleme, die Du für ihn trägst. Für was willst Du Dich den bestrafen, wenn Du seine Unfertigkeiten erträgst?
Wie gesagt, es ist nur eine Möglichkeit, ich weiß nicht, was wirklich bei Euch läuft, aber wenn Du Gewißheit haben willst, dann suche eine Beratung auf, arbeite es auf, oder es kann passieren, daß Du daran zerbrichst. Oder einige Dich mit ihm, daß er eben fremdgehen darf, aber nicht lügen soll. Dann weißt Du wenigstens, woran Du bei ihm bist, und mußt Deine Wahrnehmung nicht mehr betrügen. Ansonsten, gestehe Dir ein, daß Du etwas wertvolles bist, und keiner das Recht hat, Dich kaputt zu machen, und trenne Dich. Merkst Du den nicht, wie er Dich eigentlich verhöhnt (wenn er sich wirklich so verhält, wie Du es beschrieben hast).
Ist das der Respekt und die Achtung, die Du verdienst? Wenn Du das alles ignorierst, zahlst Du einen sehr hohen Preis, und glaube mir, hinterher würdest Du es mit großer Wahrscheinlichkeit bereuen.
Darf ich fragen, wie alt Du und er seit?
Wie willst Du ihm vertrauen und glauben können, wenn immer ein kleines Männchen Dir auf der Schulter sitzt und Dir ins Ohr flüstert: "Er verarscht Dich, er benutzt Dich, er belügt Dich". Das Männchen ist Deine Wahrnehmung, das was Du fühlen und aufnehmen kannst. Deine Ratio, Dein logisches Denken, Dein Verstand will etwas anderes herauslesen und interpretieren, was wirklich geschieht. Egal was er macht, er wird immer etwas in Dir erschüttern, was Dich ins Ungleichgewicht bringt Gefühl und Intuition kontra Verstand. Es wird über länger dazu führen, daß Du Deine Intuition verdrängst und zurückschraubst, und Du irgendwann gar nichts mehr fühlen kannst. Willst Du diesen Preis wirklich bezahlen, ist er es wirklich wert? Wenn er durch sein Verhalten Dich irgendwie verunsichert, ist er es überhaupt nicht wert. Das ist keine Liebe, und das ist keine Basis, an der Du oder Ihr wachsen könnt. Wenn Du aufgrund seines Verhaltens zugrunde gehst, ist das sein Egoismus und seine Probleme, die Du für ihn trägst. Für was willst Du Dich den bestrafen, wenn Du seine Unfertigkeiten erträgst?
Wie gesagt, es ist nur eine Möglichkeit, ich weiß nicht, was wirklich bei Euch läuft, aber wenn Du Gewißheit haben willst, dann suche eine Beratung auf, arbeite es auf, oder es kann passieren, daß Du daran zerbrichst. Oder einige Dich mit ihm, daß er eben fremdgehen darf, aber nicht lügen soll. Dann weißt Du wenigstens, woran Du bei ihm bist, und mußt Deine Wahrnehmung nicht mehr betrügen. Ansonsten, gestehe Dir ein, daß Du etwas wertvolles bist, und keiner das Recht hat, Dich kaputt zu machen, und trenne Dich. Merkst Du den nicht, wie er Dich eigentlich verhöhnt (wenn er sich wirklich so verhält, wie Du es beschrieben hast).
Ist das der Respekt und die Achtung, die Du verdienst? Wenn Du das alles ignorierst, zahlst Du einen sehr hohen Preis, und glaube mir, hinterher würdest Du es mit großer Wahrscheinlichkeit bereuen.
Darf ich fragen, wie alt Du und er seit?
Genau das ist es ja, ich möchte dieses Männchen auf meiner Schulter zum Schweigen bringen. Denn es redet auch unbegründet zu mir, es schürrt Misstrauen ohne einen Anlass dafür zu haben.
Die Beziehung ist es auf jeden Fall wert, da bin ich mir sicher. Es geht nicht nur um mich und ihn, es geht um unsere Famile, eine wundervolle Familie. ich möchte das "uns" nicht mehr missen, ich will nur Ruhe und Vertrauen, damit die Tage sonniger werden.
Eigentlich ist sein Verhalten völlig normal, nur meine wahrnehmung ist durch die ganzen Ereignisse gestrört und so denke ich z.b jedesmal wenn er sich nach einer hübschen frau umdreht, dass er sich wünschte lieber so eine zu haben und das ich ihm nicht gut genug bin. Ich weiß das das albern ist, und das es ganz normal ist, dass Männer nach hübschen Frauen gucken, aber ich kann diese Gedanken einfach nicht mehr abschalten.
Das er mich teils sogar verspottet stimmt, und ich habe auch versucht ihm zu erklären, warum das noch mehr weh tut, als darüber zu reden.
Es ist wohl einfach seine Art, eingeimpft von seinem Umfeld, was in Frauensachen den totalen Durchblick hat. Er meint es, denke ich, nicht böse, man könnte hier von zwischenmenschlicher Dummheit reden.
Er ist 26 und ich 22 Jahre.
atlantic
2008-07-11, 13:00:02
ich denke, das einzige, was wirklich hilft, ist, sich klar zu machen, ob man mit dem, was man hat, zufrieden und glücklich ist. Behandelt er dich mit Respekt und Liebe, wenn ihr zusammen seit? Spürst du sowas wie Liebe in seinen Handlungen? Kannst du dich in Notsituationen auf ihn uneingeschränkt verlassen? Wie steht er (deiner gefühlsmäßigen Meinung nach) zu seiner kleinen Familie? Ist er immer wieder zu dir zurückgekommen? Hast du das Gefühl, das dies auch so bleiben wird? Steht er auch zu dir, wenn du in einem schlechten Zustand, wie auch immer, bist?
Im Leben ist es einfach so. Jeden Tag werden definitiv die Karten neu gemischt. Es gibt keine Garantie für den Besitz am anderen. Was ausserhalb meines Gesichtsfeldes passiert, darauf habe ich keinen Einfluß. Und, um ehrlich zu sein und falls man wirklich in der Lage ist, dies zu erkennen....solange es keine Auswirkungen auf euer gemeinsames Leben und die gemeinsame Zeit hat, hat es eigentlich auch keine Relevanz. Wohl dem, der dies für sich erkennen kann. Zweifel zerstören jede Beziehung auf Dauer. Selbstzweifel zerstören dich als Person und danach die Beziehung.
ich denke, das einzige, was wirklich hilft, ist, sich klar zu machen, ob man mit dem, was man hat, zufrieden und glücklich ist. Behandelt er dich mit Respekt und Liebe, wenn ihr zusammen seit? Spürst du sowas wie Liebe in seinen Handlungen? Kannst du dich in Notsituationen auf ihn uneingeschränkt verlassen? Wie steht er (deiner gefühlsmäßigen Meinung nach) zu seiner kleinen Familie? Ist er immer wieder zu dir zurückgekommen? Hast du das Gefühl, das dies auch so bleiben wird? Steht er auch zu dir, wenn du in einem schlechten Zustand, wie auch immer, bist?
Im Leben ist es einfach so. Jeden Tag werden definitiv die Karten neu gemischt. Es gibt keine Garantie für den Besitz am anderen. Was ausserhalb meines Gesichtsfeldes passiert, darauf habe ich keinen Einfluß. Und, um ehrlich zu sein und falls man wirklich in der Lage ist, dies zu erkennen....solange es keine Auswirkungen auf euer gemeinsames Leben und die gemeinsame Zeit hat, hat es eigentlich auch keine Relevanz. Wohl dem, der dies für sich erkennen kann. Zweifel zerstören jede Beziehung auf Dauer. Selbstzweifel zerstören dich als Person und danach die Beziehung.
Momentan bin ich nicht glücklich mit der Situation. Aber die erinnerungen an früher geben mir Hoffnung, dass dieses verliebt sein auch nochmal von ihm kommt. Die Fragen kann ich nicht alle zu meiner Zufriedenheit beantworten, aber das kann auch an meinem Misstrauen liegen. Ich sehe ja, dass er sich derzeit viel Mühe gibt und seine Familie auf keinen Fall verlieren will.
Dieses Gedanken könnte ich einfach nicht ertragen. Für dieses - Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß - bin ich nicht stark genug.
Wenn ich nochmal fühlen muss, was ich damals gefühlt habe, wird das defenitiv kein gutes Ende mehr haben. Das habe ich ihm auch gesagt, ich hoffe er ist sich bewusst wie ernst ich das meinte.
Ich will auch die Beziehung gar nicht hinterfragen, sondern einfach Ruhe reinbringen.
Der Tipp vom Gast diese Gedanken ganz schnell runter zu schlucken und ihn nicht mehr damit zu belästigen, funktionierte bis jetzt ganz gut. Immer wenn mir der Gedanke kam, habe ich schnell an was schönes in der Beziehung gedacht und ihn nicht merken lassen das ich traurig bin.
Zweifel zerstören jede Beziehung auf Dauer. Selbstzweifel zerstören dich als Person und danach die Beziehung.
Genau das ist es (und dem Rest sehe ich genau so wie Du). Du müßtest einen Punkt schaffen, in dem Du gewisse Punkte akzeptierst, und diese wilden Affen im Kopf mal schweigen. Die Affen im Kopf begehren immer dann auf, wenn Dein Gefühl kontra Deinen Verstand gehen, und ein Ungleichgewicht starke Wunschvorstellung und harte Realität herrscht. So hilft nur, an die Wunschvorstellung und den Verstand heranzugehen, weil die anderen beiden Dinge man/frau nur schwer ändern kann. Auch kannst Du Deinen Partner nicht ändern, nur Dich selbst, und Deine Sichtweisen.
Wie gesagt, versuch doch mal mit einem kompetenten Berater darüber zu reflektieren. So per Forum ist es recht schwierig, der Ursache und den komplexen Verflechtungen nahe zu kommen, und Dir Rat zu geben, was Dir wirklich weiterhilft. Ein anderer hat immer eine andere Sicht als Du, und kann Dir wiederspiegeln und zurückgeben, was in Deinen Gedanken sich bewegt. Er kann Dich führen und leiten, so daß Du dann in der Lage bist, so damit zu arbeiten, damit Du damit umgehen kannst. Von alleine ist es doch sehr sehr schwierig, solche komplexen Probleme zu lösen, die meisten scheitern aufgrund mangelnden Wissens und Erfahrung daran.
Mein Angebot steht. ;)
Thowe
2008-07-11, 14:31:19
Die Ruhe wird es nur dann geben, wenn die Situation als solches geklärt ist und da gibt es nicht viele Möglichkeiten, um genau zu sein, gibt es 2:
1. Er achtet dein Bedürfnis an Treue und erfüllt es, setzt den Wert der Beziehung über seine "Abenteuerlust" und schafft somit eine gesunde Basis.
2. Du lernst damit zu leben, dass manche Männer eben ihre Sexualität nicht mit einen Partner hinreichend ausleben können, einfach weil ihr Bedürfnis nach Neuen und Anderen stärker ist.
Beides musst du nur für dich selbst glauben können und ehrlich gesagt, könnte ich selbst mit Punkt 2 nicht ernsthaft leben. Ich kann für mich sehr wohl begreifen, worum es geht, auch, dass mein Partner keine Gefühle außer sexuelle Befriedigung bei anderen Menschen sucht. Ich kann ein Kerl auch als Dildo-Ersatz betrachten, aber tief in mir würde etwas sterben, was ich als wichtig erachte und genau deshalb wäre ich niemals dazu bereit. Man kann nicht alles opfern, wenn man sich nicht bis zur Unkenntlichkeit entstellen will.
Für mich selbst bliebe nur Punkt 1 und, auch wenn es schon angesprochen wurde, hier muss man lernen die Eifersucht, die Angst und alles andere von der Realität zu trennen. Ehrlichkeit, wäre da ein guter Schlüssel für und das bedeutet auch, er muss deine Ängste und Sorgen nicht nur verbal verstehen, er muss sie auch zu einem guten Grad begreifen und dir helfen, mit der Situation klar zu kommen.
atlantic
2008-07-11, 14:40:14
.... Immer wenn mir der Gedanke kam, habe ich schnell an was schönes in der Beziehung gedacht und ihn nicht merken lassen das ich traurig bin.
und auf wessen Kosten passiert das? Genau. Auf deine. Nicht nur, das du dich damit selbst belügst. Auch ihn belügst du damit. Weil du glaubst, das du verpflichtet bist, ihm ein gutes Gefühl zu geben.
Du manipulierst dich für die möglichen Auswirkungen deiner eigenen Gefühle. An deren Ursachen hast du dabei nichts geändert. Erster guter Ansatz dazu wäre, sobald dir irgendwas Kopfschmerzen bereitet (manchmal ists vielleicht nur ein vages Gefühl des Unbehagens), ihm dies unverzüglich zu sagen. Viele Dinge, die unausgesprochen vielleicht ein weiterer Stein auf dem Berg deines Mißtrauens würden, bleiben vielleicht so das, was sie in Wirklichkeit sind. Nichtigkeiten. Aber mit viel Zeit kann man jede dieser Nichtigkeiten im Kopf mit Leichtigkeit zu einer Katastrophe aufblasen.
Ich bin da auch so ein Künstler. Immerhin, ich weiß um diese Fehlschaltung ;(
Der Verstand sagt mir ja "da ist nichts mehr" . Er schwört mir Treue.
Seine Erklärung war: Er hatte damals eine langjährige Beziehung, an der er glaubte und so hat er viele "unmoralische Angebote" ausgeschlagen und dies am Ende dieser Beziehungen bereut. Diesmal wollte er nichts verpassen, für eine Beziehung wo es keine garantie auf ihre Beständigkeit gibt.
Als ich schwanger wurde hat sich das wohl geändert und er ist sich nun sicher mit mir alt zu werden, weshalb er nun treu sei.
Naja, in meinen Ohren kommt da rüber, dass ich selbst ihm nicht wichtig genug war treu zu bleiben, erst der drohende Verlust der Kinder ist ihm wohl Treue wert.
Einen Ausrutscher kann ich schon verzeihen, sowas ist menschlich denke ich. Aber sowas zu planen und dann Monate durch zu ziehen....das tut sehr weh.
Und in sofern ist es ihm irgendwie nicht mehr möglich mir wirklich Vertrauen zu vermitteln.
und auf wessen Kosten passiert das? Genau. Auf deine. Nicht nur, das du dich damit selbst belügst. Auch ihn belügst du damit. Weil du glaubst, das du verpflichtet bist, ihm ein gutes Gefühl zu geben.
Du manipulierst dich für die möglichen Auswirkungen deiner eigenen Gefühle. An deren Ursachen hast du dabei nichts geändert. Erster guter Ansatz dazu wäre, sobald dir irgendwas Kopfschmerzen bereitet (manchmal ists vielleicht nur ein vages Gefühl des Unbehagens), ihm dies unverzüglich zu sagen. Viele Dinge, die unausgesprochen vielleicht ein weiterer Stein auf dem Berg deines Mißtrauens würden, bleiben vielleicht so das, was sie in Wirklichkeit sind. Nichtigkeiten. Aber mit viel Zeit kann man jede dieser Nichtigkeiten im Kopf mit Leichtigkeit zu einer Katastrophe aufblasen.
Ich bin da auch so ein Künstler. Immerhin, ich weiß um diese Fehlschaltung ;(
Ich habe es so versucht wie du sagst. Es brachte nichts ausser noch mehr Tränen. Es ist davon genervt und fragte wie oft er mich denn noch trösten solle.
Aber wenn ich es runter schlucke und versuche mich auf die schönen Dinge zu konzentrieren, sind die Tage schöner. Wir haben wieder Spass zusammen.
Jules
2008-07-11, 14:59:50
Wenn die Bemühung seinerseit gegeben ist, bist du gefordert deinen Glauben ihm gegenüber wieder aufzubauen.
Ich persönlich würds kontrollieren. Passiert es wieder, heißts "tschüss geht Kollege". Egal wer das ist. Unfehlbar ist niemand, aber mit den Taten die dieser "gegen dich" ausübt, und es ein weiteres mal macht, scheißt er "bewusst" auf dich und legt einfach keinen Wert auf die Beziehung.
Naja, das muss jeder eigentlich selbst wissen.
Zumal wir nichteinmal wissen worum es wirklich geht. Wobei die Gründe dann wieder bei jedem anderes gewichtet sind.
Cyphermaster
2008-07-11, 15:00:13
Deine Tage sind nicht schöner - nicht, wenn du in dich reinschaust. Klar, er wird am Anfang oft etwas genervt sein; aber das MUSS er verstehen, wenn es funktionieren soll. Schließlich wird sich das mit wieder erstarkendem Vertrauen verringern, und immer seltener werden. So viel sollte es ihm schon wert sein, seinen Fehltritt wettzumachen.
Wenn du deine Zweifel dauernd runterschluckst, wirst du sie nie los. Dein Leben lang alles in dich reinzufressen ist - wie das Erstellen dieses Threads ja beweist - "quälend", und somit kaum eine Basis für lebenslanges Zusammenleben.
Es geht nicht darum, ihm die Beziehung zu versüßen, sondern eine Vertrauensbasis zu finden. Das erfordert auch von ihm einiges an Anstrengung, das kann er nicht rein auf dich abwälzen.
DDM_Reaper20
2008-07-11, 19:00:04
Ich habe es so versucht wie du sagst. Es brachte nichts ausser noch mehr Tränen. Es ist davon genervt und fragte wie oft er mich denn noch trösten solle.
Aber wenn ich es runter schlucke und versuche mich auf die schönen Dinge zu konzentrieren, sind die Tage schöner. Wir haben wieder Spass zusammen.
Hör' auf Cyphermaster.
Dein Freund hat, verdammt nochmal, kräftigst Mist gebaut und sollte froh sein, dass er überhaupt noch 'ne Chance bekommt. Er MUSS mit an der Beziehung arbeiten, wenn er das nicht einsieht, wird das nix mit Eurer Beziehung. Vertrauen muss er sich jetzt wieder mühsam verdienen . . . meine Frau würde mir den Marsch blasen, wenn ich solche Scheisse bauen und dann noch genervt reagieren würde. Mit was? Mit Recht!
Möchte den Mann hier sehen, der sich sowas kommentarlos gefallen lassen würde. Also, steh' für Dich selber ein. Du sollst ja nicht gleich grundlos über ihn herfallen, aber mach' ihm klar, dass er auch "Leistung" bringen muss.
Black-Scorpion
2008-07-11, 19:27:03
Er ist an der Reihe sich das Vertrauen wieder zu erarbeiten. Und das sollte er auch begreifen wenn ihm etwas an eurer Beziehung liegt.
Es ist schwer und geht nur sehr langsam.
Aber wenn er sich so anstellt hat er wohl noch nicht einmal richtig begriffen was er getan hat und was er jetzt tun muss um die Beziehung wieder aufzubauen.
Da ich die andere Seite kenne, weiß ich genau was er besser nicht tun sollte.
Und das ist genau das was dein Partner gerade veranstaltet.
Genervt sein und dir dadurch noch mehr weh tun hilft mit Sicherheit nicht das verlorene Vertrauen wieder zu erlangen.
Cyphermaster
2008-07-11, 20:45:05
Auch wenn's nicht gut ankommen mag: Wenn er dauerhaft nicht den Willen zeigen sollte, seinen Teil zur Beziehung bzw. auch zum Aufbau und Erhalt des Vertrauens beizutragen, dann hat so eine Beziehung keine Zukunft für mich. Man würde sich nur selber quälen, für etwas, was schon lang nicht mehr da ist.
Wenn die Bemühung seinerseit gegeben ist, bist du gefordert deinen Glauben ihm gegenüber wieder aufzubauen.
Ich persönlich würds kontrollieren. Passiert es wieder, heißts "tschüss geht Kollege". Egal wer das ist. Unfehlbar ist niemand, aber mit den Taten die dieser "gegen dich" ausübt, und es ein weiteres mal macht, scheißt er "bewusst" auf dich und legt einfach keinen Wert auf die Beziehung.
Naja, das muss jeder eigentlich selbst wissen.
Zumal wir nichteinmal wissen worum es wirklich geht. Wobei die Gründe dann wieder bei jedem anderes gewichtet sind.
Kontrollieren? Dazu bin ich gar nicht in der Lage und ich denke so würde sie beziehung nur noch mehr leiden, wenn ich jeden seiner Schritte verfolge.
Das will ich auch gar nicht, ich will Ruhe und nicht noch mehr Misstrauen.
Es geht ganz klassisch um#s fremdgehen....in mehreren Fällen.
Deine Tage sind nicht schöner - nicht, wenn du in dich reinschaust. Klar, er wird am Anfang oft etwas genervt sein; aber das MUSS er verstehen, wenn es funktionieren soll. Schließlich wird sich das mit wieder erstarkendem Vertrauen verringern, und immer seltener werden. So viel sollte es ihm schon wert sein, seinen Fehltritt wettzumachen.
Wenn du deine Zweifel dauernd runterschluckst, wirst du sie nie los. Dein Leben lang alles in dich reinzufressen ist - wie das Erstellen dieses Threads ja beweist - "quälend", und somit kaum eine Basis für lebenslanges Zusammenleben.
Es geht nicht darum, ihm die Beziehung zu versüßen, sondern eine Vertrauensbasis zu finden. Das erfordert auch von ihm einiges an Anstrengung, das kann er nicht rein auf dich abwälzen.
Das Ding ist ja, dass es ihm nicht klar ist. Er weiß zwar das es für mich ein absolutes No Go ist, aber in meine Gefühlswelt kann er sich scheinbar irgendwie nicht rein versetzten.
Er meint das nichtmal böse, wie bereits erwähnt, er ist so und war es schon immer. Ich kann ihm nicht verständlich machen wie weh er mir getan hat. Und deswegen will ich einfach nur Ruhe in meinen Kopf.
Cyphermaster
2008-07-11, 22:02:17
Bei allen nordamerikanischen Indianern stammen die Worte "Liebe" und "Verstehen" aus der gleichen Wurzel. Das ist IMO schon sehr aussagekräftig...
My 2 cents: Man kann versuchen, die Realität kurzzeitig zu ignorieren, aber nicht auf Dauer. Solange er dich nicht versteht oder zumindest daran arbeitet, wirst du NIE Ruhe haben; es wird immer wieder Momente geben, wo alles wieder an die Oberfläche kommt. Sei es von selber, oder durch äußere Umstände.
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