Witze Sammelthread

[Mosher]

der Witz kommt besser rüber, wenn man ihn live erzählt und die Bewegungen des dritten Mannes nachmachen kann.

Äh Pointe erklären...

Am Schluss ist alles so gekommen, wie man es vielleicht in der Realität erwartet hätte, aber weil es eben ein Witz ist, dann doch wieder unerwartet ist.

Das jedenfalls hat MICH damals zum Brüllen gebracht.
Man erwartet halt irgendwie, dass der dritte Mann am Schluss doch besser dasteht, als seine Kumpels, oder dass irgendein höherer Plan hinter seinen Wünschen gesteckt hätte.
Aber nein, er war einfahc nur dämlich

[DonVitoCorleone]

Naja, gibt doch einige Witze, wo der 3. Mann die Wünsche der anderen Beiden wieder zunichte macht:

Drei schiffbrüchige Männer fristen seit einigen Monaten ihr Leben auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine Fee vorbei und gewährt jedem einen Wunsch. Der erste sagt, er möchte gerne nach Hause zu seiner Frau und seinen Kindern. "Schwupp" ist er zuhause. Der zweite möchte zurück auf seinen bäuerlichen Betrieb. "Schwupp" ist er weg. Der dritte sagt: "Ich fühle mich hier so alleine. Ich möchte, dass die beiden anderen wieder hierher kommen!" - Schwupp, schwupp.



Oder Witze über Wünsche, die erst ganz am Schluß einen Sinn ergeben:
Im Wald gibt es einen Bären, der jedesmal, wenn er keine Bärin abkriegt, aus Frust einen Hasen verprügelt. Als der Bär eines Tages mal wieder den Hasen verprügeln will, erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt, daß jeder genau drei Wünsche frei habe. Der Bär fängt an und wünscht sich, daß alle Bärinnen aus seinem Wald auf ihn stehen. Der Wunsch geht in Erfüllung. Nun wünscht sich der Hase einen Helm, damit ihm die Prügel des Bären nicht mehr so schmerzen. Prompt hat er einen Helm. Jetzt ist der Bär wieder dran und wünscht sich, daß alle Bären außer ihm auf der ganzen Welt zu Bärinnen werden. Jetzt will der Hase ein Motorrad, damit er schnell vor dem Bären fliehen kann. Der Bär äußert seinen dritten Wunsch und will nun, dass alle Bärinnen auf ihn stehen. Jetzt setzt der Hase seinen Helm auf, setzt sich auf das Motorrad und ruft: "Und ich wünsche mir, daß der Bär schwul wird!"

Aber die Wünsche aus Moshers Witz sind halt einfach wirklich Sinnlos und Dumm!
Ich hab gut gelacht :D

[PHuV]

Lieber im Klappstuhl als in der eigenen Einbildung gefangen...

Tja, blöde, wenn es bei Dir doppelt zutrifft, oder? :biggrin:

der Pfau der Pfau, der zeigt sein Kleid
nur der PhuV nicht, der zeigt sein Neid
Neidisch, auf wen oder was den? Bist Du etwa diese Anruferin gewesen:

http://www.youtube.com/watch?v=0LXGYMfG7bQ

Übrigens macht Ihr diesen Witz durch Eure falschen Reime kaputt, der Witz funktioniert durch den Reim auf den Vornamen! Euch muß man auch alles erklären. :rolleyes:

Alle Kinder reimen diesen Witz richtig, nur nicht der Abdul, der findet sich zu cool.
Alle Kinder reimen diesen Witz richtig, nur nicht der hasufell, der ist nicht so hell.
Alle Kinder reimen diesen Witz richtig, nur nicht der Dead Man, der ist zu scheen. für schön

Also wenn, dann bitte richtig, gelle? ;)

Alle Kinder bremsen vor dem Abgrund ab, nur nicht der hasufell, der war zu schnell.
Alle Kinder diskutieren schlau, nur nicht der hasufell, der ist nicht intelektuell.
Alle Kinder als Erwachsene haben auch wieder Kinder, nur nicht der Abdul, der ist schwul.(gut, paßt nicht, da Du ja nicht schwul bist).
Alle Kinder baden im Swimmingpool, nur nicht der Abdul, der badet im Pfuhl.

@Abdul, falls Du den Begriff Pfuhl nicht gekennst, damit wird u.a. eine Jauchegrube bezeichnet. X-D

Alle Kinder vermeiden Drogen, nur nicht Simon Moon, der rennt rum wie ein bekifftes Huhn.
Alle Kinder betrachten die reale Welt, nur nicht Simon Moon, der sieht durch Drogen nur Cartoon.
Alle Kinder spielen rum, nur nicht Simon Moon, der kann bekifft gar nichts mehr tun.

Alle Kinder reiten auf dem Pferd, nur nicht der PHuV, der hängt unter dem Huf.
Alle Kinder gehen in die Schule, nur nicht der PHuV, der arbeitet im Puff.

Da ja mein Namen eine Abkürzung ist, sprich mich man Pe Ha U Vau aus, und da reimt sich auch wieder einiges:

Alle Kinder sind sauber, nur nicht der PHuV, der ist ne Sau
Alle Kinder haben richtige Kuscheltiere, nur nicht der PHuV, der knuddelt ne Sau
Alle Kinder sind klug, nur nicht der PHuV, der ist ne dumme Sau
Alle Kinder verlieren beim Atemanhalten, nur nicht der PHuV, der wird schon ganz blau.
Alle Kinder diskutieren normal, nur nicht der PHuV, der macht immer nur Radau.

Kapische? :cool: So, nun Ihr, denkt Euch was gemeines aus.

PS: <ironie>Das beweist ja mal wieder meine intellektuelle Überlegenheit, protz angeb</ironie> X-D

[Simon Moon]

Alle Kinder ficken mit Kondom, nur nicht der wdragon, der hat einen Balon.
Alle Kinder haben Spass, nur nicht der wdragon, der ist Mormon.

[PHuV]

Wer ist wdragon, kenn ich den? X-D

Bitte, bitte Simon, das kannst Du doch besser, werf Dir was rein, und nimm doch meinen richtigen Nick, und nicht den aus der Steinzeit. ;)

All children cut meat with a knife, not Simon Moon, he uses a spoon.
All children can rhyme right, not Simon Moon, he rhymes like a loon.

[Abdul Alhazred]

Wer ist wdragon, kenn ich den?

Solltest Du. Hat sich auch immer so aufgebauscht als ob er Dr. Paracelsus selbst wäre.

Und ich brauch mir nichts einbilden. Ich kann nichts und brauch auch nichts, vor allem keine Anerkennung als "Experte", denn meine Expertise liegt in etwas was sowieso keiner glaubt. ;)

Und ich dachte das wäre hier der Witze nicht der Beleidigungs-Thread?

[PHuV]

Und ich brauch mir nichts einbilden.

Das sieht man ja daran, wie Du den Witze-Thread nur für Deine üblichen Unterstellungen mißbrauchst? :rolleyes: Laß es doch einfach sein, mach nen Witz, oder lagere es als Mod aus, schreib mir ne PN, aber müll den Thread doch nicht mit Deinen nichtigen Ergüssen zu. Dein Ego muß auch zu allem seinen Senf dazugeben, selbst wenn etwas mal nicht so ernst gemeint ist, schalt mal ab, so als Tipp. Und nein, Du mußt Dich nicht so ernst nehmen.

All children have fun and laugther, not Abdul, he makes himself a fool.

[nalye]

aber müll den Thread doch nicht mit Deinen nichtigen Ergüssen zu
Gilt für euch beide! Sitz! Aus!

[Abdul Alhazred]

Das sieht man ja daran, wie Du den Witze-Thread nur für Deine üblichen Unterstellungen mißbrauchst?

Nö, Monsieur. Den Anfang hast Du geleistet.

Mehr brauch ich wohl nicht sagen, erkennt man doch wer frustriert ist.

[Abdul Alhazred]

Achja, @wdragon: Persönliche Beleidigungen sind hier nicht gestattet. Ich würde mal deine Posts durchgehen und mir überlegen ob ich nicht doch jemand möglicherweise persönlich direkt beleidigt hab. Wir können ja mit dem Pfuhl anfangen...

[ShadowXX]

Achja, @wdragon: Persönliche Beleidigungen sind hier nicht gestattet. Ich würde mal deine Posts durchgehen und mir überlegen ob ich nicht doch jemand möglicherweise persönlich direkt beleidigt hab. Wir können ja mit dem Pfuhl anfangen...
Sorry...wenn das für dich ne Beleidigung ist hast du keinen Humor.

Zum Topic:
Kommt nen Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Da hätten Sie aber früher kommen sollen!";)

[Mosher]

Kommt ne Frau zum Arzt "Herr Doktor, alle ignorieren mich!" "Der nächste bitte"

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

3 Männer stehen auf einem Hochhausdach.

1. springt..
tot
2. springt..
tot
3. springt..
überlebt
steigt wieder auf´s Dach
springt..
tot

[PHuV]

@Abdul

Immerhin verfasse ich Witze, Du nutzt, wie immer, das hier nur, um Deine krude Meinung zu verbreiten. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Ach, darf ich mich dann übrigens selbst melden, weil ich mich selbst beleidigt habe? Zudem ist Abdul ein gängiger Name, wer sagt den, daß Du damit gemeint seiest? Aber wenn Du Dich hier direkt angesprochen fühlen solltest ...

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, ein Hubschrauber zu sein!"
Doktor: "Schicken Sie ihn mal vorbei!"
Frau: "Ok, wo kann er landen?"

Alle Kinder:

Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder haben Ohren, nur mein Enkel, der hat Henkel.
Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell -die war zu schnell!
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Günther - der liegt drunter.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte
Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Allen steht das Wasser bis zum Hals; außer Heiner - der ist kleiner.
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle laufen über die Straße - nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle blasen Posaune, außer Ruth - die bläst Knuth.
Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther -der holt ihn runter.
Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
Alle Kinder haben Haare - nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder haben Haare - nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle kaufen bei Neckermann - nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär - außer Andrea, die schläft vor'm Fernseher.
Alle bekommen ein Knöllchen - nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle erschießen den angreifenden Feind - nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen - nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer - nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne - nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder haben Hunde - nur nicht Uschi, die hat 'ne Muschi.
Alle freuen sich über Kredit - nur nicht Jürgen, der mußte bürgen.
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muß würgen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze - der wirft mit der Katze.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder laufen aus dem Wald - nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder werfen mit 'nem Stein - außer Hein, der fängt sie sich ein.
Alle Kinder lagen im Bett - außer Hauke, der lag auf Frauke.
Alle Kinder wollen spielen - nur nicht Susen, die will schmusen.
Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ißt Butter.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Straß'.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frißt Quark.
Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
Alle Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt ´nen Boy.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläßt Knuth.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch ´nen Schritt.
Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt ´ne Tablette.
Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell, die war zu schnell.
Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.
Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.
Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel.
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.

[Mosher]

Alle Kinder heißen Peter, nur nicht Hans, der heißt Knut-Joachim

[PHuV]

Alle Kinder Teil 2

Sorry, Abdul, der ist auch mit drin

Alle Kinder freuen sich auf ihren Urlaub, nur nicht Abul, der fliegt nach Kabul.

mein Liebling

Alle Kinder haben vor der Atombombe Angst, außer Walter der steht am Schalter!


Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf den Putz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Johanna, die raucht Havanna.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Hombre, der fängt die Bombe.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Annabell, der platzt das Trommelfell.
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Rolf, der liegt unterm` Golf.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die macht’s in der Wanne.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte
Alle Kinder braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
Allen Kindern schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
Alle Kinder kauen auf Lakritze, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.
Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
Alle Kinder streicheln ihr Haustier, nur nicht Hans, der streichelt sein Schwanz.
Alle Kinder spielen ein Spiel, nur nicht Gunther, der holt sich ein runter.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!
Alle Kinder streicheln ihre Katze, außer Brigitte die streichelt ihre Titte!
Alle Jungs stehen auf Mädchen, nur nicht Roy, der steht auf nen Boy.
Alle Kinder haben Grippe, außer Petra die hat Lepra.
Alle Kinder lieben Hans, nur nicht Vroni, sie liebt Toni.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht Brigitte, sie hat die Grippe.
Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans der heißt Franz.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder können f*cken, außer Ricken der kann nicht f*cken.
Alle Kinder freuen sich auf ihren Urlaub, nur nicht Abul, der fliegt nach Kabul.
Alle Kinder rauchen Kippen, nur nicht Britt, die hat Shit.
Alle Kinder brauchen Vitamine, nur nicht Lore, die braucht Schore.
Alle Kinder freuen sich auf Gegrilltes, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Alle Kinder lieben Tiere, nur nicht Ron, der liebt John.
Alle Kinder haben tolle Zimmer, nur nicht Mark, der lebt im Park.
Alle Kinder haben einen vollen Magen, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
Alle Mädchen stehen auf Jungs, nur nicht Susen, die mag Busen.
Alle Kinder bestaunen das Feuer, nur nicht Trude, der brennt die Bude.
Alle Kinder spielen auf dem Feld, nur nicht Tine die tritt auf ne Miene.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino außer Abdul der klemmt am Klappstuhl.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus außer Klaus der schaut raus.
Alle Kinder hassen Drogen außer Pier der stellt es her.
Alle Kinder spielen auf der Straße nur nicht Paul der ist faul.
Allen Kindern haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Knot, der ist tot.
Alle Kinder rennen über das Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder sind im dunkeln denn Renes Wampe verdeckt die Lampe!
Alle Kinder hatten Spaß beim Bungee-Jumpen, nur nicht Chris, denn sein Seil riss
Alle Kinder fahren Auto - nur nicht Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder hatten schon Sex, nur Christiane, die nahm 'ne Banane.
Alle Kinder haben Sex von vorne, nur der Clinton macht’s von hinten
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten der hat Borsten.
Alle Kinder können Nicken, nur nicht Klaus der muss immer F*cken
Alle Kinder haben vor der Atombombe Angst, außer Walter der steht am Schalter!
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Reiner, der ist kleiner!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder wollen scheißen außer Walter, der will reinbeißen.
Alle Kinder laufen um den Baum nur nicht Gerlinde die baumelt im Winde.
Alle Kinder schmecken gut nur nicht der Ritter der schmeckt bitter.
Alle Kinder laufen aus dem explodierendem Bus nur nicht Kurt der hängt im Gurt.
Alle Kinder hassen Sina, ganz besonders Katharina.
Alle Kinder rauchen Tabak, bis auf Elise die raucht Wiese.
Alles Kinder klauen bei Aldi, nur nicht Jenny die klaut bei Penny.

[Rooter]

Ähm, Wize, anyone!? :|
Für "Größtenteils unlustige Reime über 3Dc-Member" kann man das hier ja in einen neuen Thread splitten, ein Mod der das machen könnte ist ja schon da...


Treffen sich zwei Bekannte:
"Wo geht du denn hin?"
"In den Puff."
"Und warum hast du eine Bibel dabei?"
"Vielleicht bleib ich ja über Sontag..."*tattaaa tattaaa tattaaaaaaaa*

MfG
Rooter

[mapel110]

Was ist der Unterschied zwischen der Bundesregierung und der Mafia?
Die Mafia ist organisiert.

[Blackpitty]

Was ist der Unterschied zwischen der Bundesregierung und der Mafia?
Die Mafia ist organisiert.

haste eben RTL geschaut wa:freak:

[mapel110]

haste eben RTL geschaut wa:freak:
Wollte nur wissen, wer mitschaut. :biggrin:

Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Bayern München?"

Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"

Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - die Bayern nicht."

[whocares75]

Du liegst in einem Bett zwischen einem extrem heißen Supermodel und ihrem schwulen Bruder.
Zu wem drehst du dich hin?

[Dead Man]

Du liegst in einem Bett zwischen einem extrem heißen Supermodel und ihrem schwulen Bruder.
Zu wem drehst du dich hin?

Ich würde das Mädel in die Mitte nehmen. :ulol:

[De[a]mon]

Da kommst du nach hause und willst dich ein bisschen auf die faule Haut legen
ist sie einkaufen.

[whocares75]

^ Hat n bißchen gedauert.....aber ;D

[Schiller]

Grad bei Youtube-Comments entdeckt. ;D ;D ;D

how many dubsteppers does it take to screw in a lightbuilb?

10, 1 to do it, and nine to tell him how dirty it was.


that bassline was so dirty my internet provider is no longer virgin!

[mapkyc]

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einer wechselt die Birne, der andere erklärt es dem Schlagzeuger.

Treffen sich zwei Musiker und ein Schlagzeuger.

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.

[HarryHirsch]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen,
dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein
Bürstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in
einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein
Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn´ ich!!!"



Ein Mann fliegt mit dem Flugzeug über den Dschungel als die Maschine abstürzt. Alles wird zerfetzt, die Flügel reissen ab, Maschine rollt, überschlägt und zerlegt sich komplett.
Der Mann ist der einzige Überlebende und kriecht aus den Trümmerresten, schwer verletzt, blutend an allen Ecken und Enden, schaut vor sich und sieht n ganzen Stamm grimmig dreinschauender Eingeborener mit Speeren und Bogen. Der Mann verzweifelt und sagt vor sich hin "Mann, ich bin total am Arsch"
Da kommt eine mächtige Stimme vom Himmel. "Nein du bist nicht total am Arsch, schnapp dir den Speer des ersten Eingeborenen und töte damit den Häuptling"
Der Mann mobilisiert die letzten Kräfte, mit einem urgewaltigen Schrei stürzt er auf den verdutzten Eingeborenen zu, schnappt sich den Speer und stösst in zur Seite. Mit einem mächtigen Armschwung im Fallen schleudert er den Speer und trifft den Häuptling mitten ins Auge.
Erleichtert sinkt er zu Boden, da kommt die mächtige Stimme wieder: "So, JETZT bist du total am Arsch."


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

[Holle]

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen.

Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle
Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot,
sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am
Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Ja Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt
verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack...

[Holle]

Betreff: Audifahrer


Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Während des
Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes Mal auf
den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und
der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -
- spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer
wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt
zum Mann rüber kommt.

Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-
Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die
Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --
spuck--spuck.

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" -
spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B
417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben
und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder
rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt
so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich
Zu ihm: 'ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir
einen .....!"

spuck--spuck.

[Radeonfreak]

Gott hatte beschlossen das an jeder Ecke ein schöner und intelligenter Mann stehen soll....

und dann machte er am Ende die Erde rund

[-|NKA|- Bibo1]

A vacationing penguin is driving through Arizona and sees that the car's oil-pressure light is on.

He gets out looking and sees oil dripping out of the motor. He drives slowly and carefully to the nearest town and stops at the first gas station.

After dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. he sees an ice cream shop, and being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot. He gets a big dish of vanilla ice cream and sits down to eat. having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers. After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem.

The mechanic looks up from the engine and says, "It looks like you've blown a seal."

"No, no," the penguin replies, wiping his mouth, "it's just ice cream."

[Cyphermaster]

Frauen-Intelligenz

Ein Mann und eine Frau gehen Campen und bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade nach oben, in den Himmel, und sage mir was du siehst!"
Die Frau ist etwas verwirrt, will sich aber keine intellektuelle Blöße geben. Nach kurzem Überlegen antwortet sie: "Ich sehe Millionen Sterne."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt wieder eine Minute, dann sagt sie im Brustton der Überzeugung:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Chronologisch gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag."
Gewiß, damit den Mann beeindruckt zu haben, fragt sie süffisant zurück: "Und, was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir: Irgendein Arschloch hat uns unser Zelt geklaut!!!"

[whocares75]

Sie: "...ich will 30cm und es muss weh tun !"
Er: "...ok, ich f**k dich 2 mal und knall dir eine !"

[mapel110]

<a> Osama Bin Ladens stats: Kills: 5836 Deaths: 1
<a> Fucking camper...

[Rooter]

"Osama Bin Laden hätte seine richtige Adresse wohl besser doch nicht beim PSN angeben sollen..."
:D

MfG
Rooter

[sun-man]

Hab gestern bei den Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.....


Hab heute bei nem DJ angerufen
Hat aufgelegt......


Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unseremHochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......



Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......



Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufriedenmit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......

[Solstafir]

Ein Mann im Restaurant:

Mann: Herr Ober!
Ober: Ja, mein Herr?
Mann: Herr Ober, mein Steak sagt mir die Zukunft voraus.
Ober: Ja, sie wollten doch ein Medium Steak.

[Mosher]

Hab heute versucht, Spiderman anzurufen,...
hatte kein Netz

Hab heute versucht, den Pförtner am Handy zu erreichen,
der arbeitet immer noch am Empfang

Ein Mann kommt in die Apotheke
"Ich hätte gerne einen Liter Natriumperoxidsäure!"
Der Apotheker antwortet:
"Das ist eine hochätzende Substanz, wenn sie die auf die Haut bekommen, erkennt sie kein Mensch mehr danach! Die kann ich ihnen nicht einfach so verkaufen."
Der Mann kramt etwas verlegen in seiner Brieftasche und legt räuspernd ein Foto seiner Ehefrau auf den Thresen. Der Apotheker:
"Achsoooo, sie haben ein Rezept!"

[Morgaine]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro."
"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[barracuda]

Habe heute versucht im Irak anzufufen
War besetzt.

[Nulltarif]

Atomwitz!! Keiner lacht, alle strahlen :freak:

[Holle]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

[Nulltarif]

raff ich nicht wirklich :redface:

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam?
Trifft man das falsche Loch, ist man im Arsch!

Was ist um die 20 cm lang, ist steif und hat Haare?
eine Zahnbürste :tongue:

Sagt mal habt Ihr Schlümpfe Hoden? Ja die reichen bis zum Boden!
Habt Ihr auch Geschlechtsverkehr? Nein dafür ist der Sack zu schwer. ;D

[Morgaine]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen, sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den
Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

[redfalcon]

Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einer löscht die Giraffe, der andere badet in schmelzenden Uhren.

[!_Tomcat_!]

Frauen sind wie Bananen -
- wenn Sie ein bisschen verdorben sind, sind sie am besten! ;)

[Der Sandmann]

Aus dem TV geklaut:

Ein Neutrino versucht in einen Club zu kommen. Türsteher: Tut mir leid. Heute nur für geladene Gäste :)

[Anfi]

ohja, Akademikerwitze:

Die e-Funktion sitzt ganz alleine und traurig an der Bar. Sagt der Barkeeper: "Du müsstest dich mal integrieren, dann bist du auch nicht so einsam." Da bricht die e-Funktion in Tränen aus und meint: "Das ändert doch auch nichts!!!"

[Nulltarif]

gelegentlich werfen sich depressive züge vor chuck norris :freak:

[nalye]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer,
grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech
Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier
exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir mein Tier dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl
Sie niemand gerufen hat. Zweitens erzählen Sie mir etwas, das ich
ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung, wovon Sie
reden. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Schäferhund wieder!"

[mapel110]

http://s.gullipics.com/image/v/r/l/hq2x3b-jqukt0-p360/img.jpeg

[Dead Man]

Kommt ein Polizist mit total zerfledderter Uniform und blauem Auge nach Hause. Seine Frau fragt ihn, was gewesen ist und er antwortet: "Ich bin in eine Schlägerei geraten." Darauf die Frau: "Hast Du den anderen wenigstens ordentlich vermöbelt?" Er: "Na klar, ich hab ihm so ein paar runter gehauen, dass ihm sämtliche Stifte aus dem Ranzen gefallen sind."

[FireFrog]

I[;8806963']Kommt ein alter Mann auf einem Spielplatz und fragt ein kleines Mädchen: "Sag mal,
wie alt bist du denn, Kleine?" Fröhlich antwortet ihm das kleine Mädchen: "Ich werd
morgen 10!" Alter Mann: "Das glaub ich nicht."

Hab ja normal nen recht schwarzen humor, (manche sagen er kommt aus Zentral Afrika) aber der is Böse angesichts:
Siebenjährige Mary-Jane aus Thüringen wurde getötet (http://de.nachrichten.yahoo.com/siebenj%C3%A4hrige-mary-jane-th%C3%BCringen-wurde-get%C3%B6tet-090009148.html);)

------
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
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[Cyphermaster]

Was ist grenzenloses Vertrauen?

Ein Kannibalen-Pärchen beim Oralverkehr...

[Zephyroth]

Treffen sich Osama bin Laden und Papst Benedikt.

Papst: "Zu diesem besonderen Anlaß zeig' ich dir wie Katholiken leben, ich lad' dich in ein katholisches Bordell ein."

Osama nimmt an und begibt sich in besagtes Puff. Nach zwei Minuten kommt er frustriert zurück, deutet auf seine Manneskraft und meint: "Is Lahm!"

Nun lässt sich der Heilige Vater aber nicht den Spaß verderben und geht ebenfalls ins Freudenhaus. Nach 3 Stunden kommt er zurück und ein erstaunter Osama fragt, was er denn so lange getrieben hat.

Augenzwinkernd antwortet der Papst: "Vati kann!"

[Nulltarif]

Bisschen heftig.

Was ist ein Pedophiler hinter einem Baum?
Eine Kinderüberraschung :freak:

[bjoern]

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB Fan"
"Bochum Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bochum Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"S04"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

[Kladderadatsch]

Geht ein Belgier mit einem Kind in den Wald. Das Kind beschwert sich: "Es ist so dunkel, und kalt ist es auch noch". Der Belgier:" Wem sagst du das? Ich muss noch zurück".


Spaziert ein Belgier im tiefen Wald und sieht plötzlich ein geschundenes, an den Baum gefesseltes Kind, das er erschrocken fragt: "Was ist denn dir passiert?". Das verstörte Kind weinerlich: "Ein Verbrecher hat erst meine Mutter umgebracht, dann meinen Vater im See ertränkt und dann mich hier im Wald meinem Schicksal überlassen." Belgier, den Gürtel lockernd: "Heut ist echt nicht dein Tag".


Warum haben Schwarze beim Sex rote Augen?
Wegen dem Pfefferspray.

[drexsack]

Genau mein Humor (y) (y) (y)

[Matrix316]

Eben bei der Wochenshow:

Warum macht Kuranyi Werbung für Nutella?
Weil er Nusspli nicht aussprechen kann!

:lol:

[sun-man]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!



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Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

[!_Tomcat_!]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's dann wohl auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, naja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht!"

Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[Rasterbator]

Fact of Life: After Monday & Tuesday Even the Calendar says WTF

[EdRu$h]

Chuck Norris knows the Secret of Monkey Island!

[mofa84]

Die amerikanische Frauenfußball-Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Frankfurt. "Das interessiert mich einen Dreck", sagte der 6 jährige Kevin.

[Super-S]

Die amerikanische Frauenfußball-Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Frankfurt. "Das interessiert mich einen Dreck", sagte der 6 jährige Kevin.

?????

Nix verstehen....

[flagg@3D]

?????

Nix verstehen....

Kapstadt (dpo) - Viele Teams der Weltmeisterschaft engagieren sich auch abseits des Rasens: Die englische Nationalmannschaft beispielsweise besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer, ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der kleine Timmy (9) anschließend gegenüber dem Postillon

;)

[Simon Moon]

Gehen ein Neger, ein Gelber und ein Indianer in eine Kneipe. Sagt der Barkeeper: "Nun aber raus hier!"

[Plutos]

WARNUNG: Könnte als unlustig aufgefasst werden. NICHT ANKLICKEN!
(warum kann man Spoiler-Tags eigentlich nicht schachteln?)



Wie bringt man einen Neger zum verhungern?
Man versteckt seine Essensmarken unter seinen Arbeitsstiefeln.



Nicht zu ernst nehmen...ich hab' selbst ein paar schwarze Freunde zuhause...
es sei denn, mein Vater hat sie inzwischen verkauft.

[Humi]

die schwarzen waren schon immer die neger :D

[mofa84]

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".

[alkorithmus]

Zwei Idioten brechen aus der Anstalt aus und laufen nun die Schienen entlang, da sagt der eine:
„Ich habe so einen Hunger“,
der andere entgegnet: „Du Idiot, dann iß doch ne Schiene“
„Das ist nicht lustig, die sind doch viel zu hart!“
„Na dann warte noch 300 Meter dann kommt ne Weiche“

[Schwarzmetaller]

My girlfriend has packed her bags and left saying that my pasta fetish is just too much to cope with.
I'm feeling cannelloni right now.

What has 100 legs and touches children?

A centipaedo.

[barracuda]

...
„Na dann warte noch 300 Meter dann kommt ne Weiche“
BTW:
Was ist der Unterschied zwischein einer Lok und einer Nutte?
Die Lok fährt hart über die Weichen und die Nutte fährt weich über die Harten.

[Woodmaniac]

SOHN: " Papa , einer in der Schule hat gesagt , ich bin schwul .”
PAPA: “ Dann hau ihm eine auf’s Maul .”
SOHN: “ Der ist aber soooo süß .”
:freak:

[nalye]

Gehen ein Neger, ein Gelber und ein Indianer in eine Kneipe. Sagt der Barkeeper: "Nun aber raus hier!"
Genau mein Humor ;D

So a man walks into a bar. I forgot the rest of the joke but your mother is a whore!

[Mosher]

Genau mein Humor ;D

So a man walks into a bar. I forgot the rest of the joke but your mother is a whore!
xD! köstlich

[vad4r]

Ich finde ein paar Witze hier ziemlich geschmacklos und politisch inkorrekt - das gefällt mir.

Hab sie dann auch gleich in einem anderen Forum gepostet und bin nun für 3 Tage gesperrt X-D

[Solstafir]

Ich hab heute die Spendierhose an...
Ich stifte einen Waldbrand
:freak:

[nalye]

Verfahren eingestellt - Richter kauft sich ein Navi :ugly:

[RavenTS]

Postillon!
Verschwommen - Brille am Beckenrand vergessen!

[xQx]

Ich hab heute mal bei den Weightwatchers angerufen.

Hat aber keiner abgenommen!

[Spike2]

Das gleihce mit Spiderman - der hat gerade kein Netz!

[Mosher]

Mein Portier ist auch unerreichbar. Arbeitet wohl immer noch am Empfang...

[gerry7]

Zucker enthält viel zu viel Zucker

http://www.der-postillon.com/2011/09/zucker-enthalt-viel-zu-viel-zucker.html

[Nulltarif]

Kleines Witzle :)

Der Lehrer zu einem Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt."
Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, also höre auch ich Heavy Metal."
Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer?"
Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
:D

[barracuda]

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Geschwätz hört auf.

[vad4r]

Geht ein Belgier mit einem Kind in den Wald. Das Kind beschwert sich: "Es ist so dunkel, und kalt ist es auch noch". Der Belgier:" Wem sagst du das? Ich muss noch zurück".


Spaziert ein Belgier im tiefen Wald und sieht plötzlich ein geschundenes, an den Baum gefesseltes Kind, das er erschrocken fragt: "Was ist denn dir passiert?". Das verstörte Kind weinerlich: "Ein Verbrecher hat erst meine Mutter umgebracht, dann meinen Vater im See ertränkt und dann mich hier im Wald meinem Schicksal überlassen." Belgier, den Gürtel lockernd: "Heut ist echt nicht dein Tag".



Woran halten sich Belgier beim Sex fest?

an einem Schulranzen...

[Easystyle]

Weiss nicht ob alt, habs jedenfalls gerade eben per Mail erhalten. Für mich ist's neu :cool:

Eine Großbank hat einen "Drive In" - Bankomaten in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.


Bedienungsanleitung für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie IhreFensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


---


Bedienungsanleitung für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[mapel110]

--my uncle used to tell me that there were 3 rings of marriage
--the engagement ring, the wedding ring, and the suffering

[mapel110]

Breaking news: Samsung after losing one of its mobile phones in a bar is now being sued by Apple for "lost phone in a bar" patent violation.

[Woodmaniac]

"Hast du Brot?"
"Nein…"
"Hast du Brot?"
"Nein!"
"Hast du Brot?"
"Nein!!!
Frag noch einmal ob ich Brot hab und ich nagel dich an die Wand!"
--- "Hast du Nägel?"
"Nein…"
"Hast du Brot…?"
;D

[kemedi]

Mig: "Roger, Wilco, Foxtrot, Berta, Anton und Ludmilla ach Leck mich doch: Also ich bin im Landeanflug auf der Bahn beim Baum, links!"
Tower: "Hier Tower! Bitte um Angabe Höhe und Kurs!"
M: "Watt?"
T: "Höhe und Kurs bitte!"
M: "Kacke man! Woher soll'n ich das wissen?!?!"
T: "Bitte?!"
M: "Jetzt Laber mich nicht voll... Ich seh den Platz schon... Ich MUSS runter, hab nur noch 350 Liter im Tank! Das is'n Notfall ihr Luschen!!!"
T: "350 Liter? Notfall? Nun mal gaaaanz ruhig, Junge... Erst mal..."
M: "Ruhig? Hallo?!?!? Wenn ihr Vollärsche mich jetzt nicht... Oh Gott: Nur noch 348 Liter!!!!"
T: "Sach mal spinnen Sie? Das reicht doch noch locker bis Sie unten sind. Sie haben den Platz doch schon in Sicht, oder?"
M: "BIN ICH HIER PILOT ODER DU, DU NULPE?!? SPORTSFREUND: ICH KOMM JETZT REIN!"
T. "Ich sehe... Oh Gott... Sie sind ja viel zu hoch..."
M: "Wieso zu hoch? Höhe ist das halbe Leben, du Spinner!"
T: "Bei der Landung?!?!"
M: "Okokokokok... Ruhig Brauner, sind ja nur noch 500 Meter.... Bahn unter mir.... 349 Meter... Hälfte der Bahn.. Das pack ich..."
T: "Sach ma... Sind Sie blöd???"
M: "Blöd is' hier diese kurze Landebahn... Klappe jetzt... 300 Sachen... Nu abba runter mit dem Vogel... Ruhiiiig.... Stukartig... Das paßt doch locker... Nur noch... "
T: "Ööhhmmmm... Kann es sein, daß Sie noch nen Zusatztank drunter..."
BUMM...
M: "Wie jtzt, es brennt? Was'n nu' los? Egal. Volle Kanne auf der Mitte der Bahn aufgeschlagen! Ha! Wer lacht jetzt! WER LACHT JETZT IHR WICHS...!? Aua... Blöde Flammen... Egal... Paßt, wackelt, hat Luft!"
T: "Feuerwehr bitte zur Mitte der Landebahn... Dringend!"

passt zu mir, der pilot könnte ich sein :freak:;D

[Morgaine]

Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

[drexsack]

Diesen Post widme ich unseren französischen Nachbarn.


"Die Franzosen sollten nur bei einem Anlass Gastgeber sein und das wäre bei einer Invasion!"



Willst du ein Französisches Gewehr kaufen, nur einmal fallengelassen?



Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?

1 Vorwärts- und 5 Rückwärtsgänge, aber der Vorwärtsgang ist nur für Paraden!



Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?

Damit sie sehen, was an der Front los ist!



Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?



Wieviel Leute braucht man, um Paris zu verteidigen?

Weiß man nicht, hat noch niemand probiert.



Welches sind die ersten Worte die ein Französisches Baby von seinen Eltern lernt?

Nicht Mama - oder Papa.
"Ich ergebe mich!



Ein Deutscher geht spazieren. Kommt ihm ein franzose mit seinem deutschen Schäferhund entgegen. Der Deutsche geht hin und fragt ganz ausser sich:
"Alter mit was läufst du denn rum"
Darauf der Franzose:
"Daas iiiist mein deutschär Schäfer´und"
Darauf der Deutsche:
"Wer redet denn mit dir?"



Die Franzosne haben mehr deutsche in ihrer Concorde getötet als in beiden
Weltkriegen.



Die Farbe der französischen Kriegsflagge? - Weiß..



wie breit ist frankreich?

6 panzerstunden



was machst du, wenn du einen franzosen mit einem loch im kopf siehst?

aufhören zu lachen und nachladen.




Die Offiziere aus verschiedenen Länder vergleichen Ihre U-Boote:
Der amerikanische sagt: "Unser Uboot kann 6 Monate unter Wasser bleiben!"
Der russische: "Ha, unser Uboot schafft 1 Jahr!"
der französische: "Das ist doch nichts, unseres bleibt 2 Jahre unter Wasser!"
Taucht plötzlich ein deutsches Uboot auf, der Offizier steigt aus und schreit:
"Heil Hitler, wir brauchen Benzin!"



Kommt ein Franzose in einen deutschen Waffenladen und zeigt auf die Pistolen.
"'allo. Kann man hier Pistolen kaufen?"
"Nein, haben wir nicht mehr"
Der Franzose ist verwiirt und zeigt auf die Gewehre.
"Kann man denn 'ier Gewe're kaufen?"
"Nein, haben wir nicht mehr "
Nun ist er sauer und fragt:
"Kann ic' DIESE Granaten kaufen!!"
"Granaten sind aus"
"Sagen sie mal, 'aben sie was gegen Franzosen?"
"Ja klar, Pistolen, Gewehre und Handgranaten."




Warum haben die Franzosen was dagegen, dass Deutschland Russland überfällt?

Vorher üben wir immer in Frankreich!




Wieso wollten die USA Frankreich als Partner im Kampf gegen Afghanistan und den Irak?

Damit die Franzosen den Gegnern zeigen können, wie man kapituliert.




F: Wie nennt man einen Franzosen, der nach Bagdad will?
A: Einen Verkäufer
-----
F: Wo findet man 60,1 Mio Franzosenwitze?
A: In Frankreich
-----
F: Wie macht man eine Gehirnwäsche bei einem Franzosen?
A: Gieß Wasser in seine Stiefel.
-----
F: Wieso nennen die Franzosen ihren Jet "Mirage"?
A: Weil man das Teil noch nie in einer Kriegszone gesehen hat.
-----
F: Wie tötet man einen Franzosen?
A: Schlag die Toilettenbrille runter, wenn er trinkt.
-----
Mit Frankreich in den Krieg ziehen ist wie Jagen mit einem Accordion.
-----
F: Wie nennt man einen Franzosen, der eine Schutzweste für seinen Rücken braucht?
A: Jacques Chirac
-----
F: Wo ist der beste Ort, sein Geld zu verstecken?
A: Unter der Seife eines Franzosen
-----
F: Was hat der Bürgermeister von Paris gesagt, als die Deutschen einmarschierten?
A: Tisch für Einhunderttausend, Sir?
-----
F: Wie merkt man, ob ein Franzose im Vorgarten war?
A: Die Mülltonne ist weg und der Hund ist schwanger
-----
F: Wie viele Franzosen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
A: Fünf! Einen der auf seinem Arsch sitzt und nichts macht, einen der sie rausdreht und wegrennt, einen der überläuft, einen der sich der Glühlampe ergibt und einen, der heulend die USA anruft und um Hilfe fleht.
----
F: Wie viele Franzosen braucht man, um Paris zu verteidigen?
A: Keiner weiß es, es wurde noch nie probiert.
----
F: Wie nennt man 100.000 Franzosen mit erhobenen Händen?
A: Die französische Armee.
-----
F: Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
A: Sie konnten keine 3 Weisen und eine Jungfrau finden.
-----
F: Was lernen die französischen Rekruten als erstes?
A: "Ich gebe auf" zu sagen in 17 verschiedenen Sprachen.
-----



deutschland schlägt die usa auf französichem boden, einige ältere zuschauer
hatten tränen in den augen...
(harald schmidt)



Wer hat die erste Tour de France gewonnen ?

Die 10. deutsche Panzerdivision




Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?

- Greif ihn von hinten an.




Sitzt derEnkel am Rechner. Kommt der Opa vorbei und sagt zu ihm: "hörmal Junge, damals hatten wir auch so unseren Spaß. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben uns zugesoffen, die Bedienungen geknallt und dem Barmann anschließend auf den Tresen gepißt!"
2 Wochen später ist der Enkel wieder zu Besuch. Total geschunden und überall einbalsamiert..... Darauf fragt ihn der Opa was passiert sei.
Sagt der Enkel: "Ich hab gemacht was du gesagt hast Opa, wir sind ins Mpulin Rouge, haben mit den Bedienungen geschlafen uns zugesoffen und dem barkeeper auf den Tresen gepißt. Aber dann haben sie uns so dermaßen die Scheiße aus dem Leib geprügelt...."
- "Mit wem warst denn da Junge?" - "Nur mit ein paar Freunden... Mit wem warst du denn da, Opa?" -
"Mit der SS"



Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.



Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998
so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.



Wie nennt man 300.000 Mann mit den Armen oben?!
-} Französische Armee

warum haben französische soldaten immer sonnenbrand unter den achseln?

weil sie immer mit erhobenen händen rumlaufen

[mapel110]

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden.Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.

[Rooter]

Die Antwort auf "Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?" bist du schuldig geblieben! :nono:

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden.Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.:uup:

MfG
Rooter

[J0ph33]

Die Antwort auf "Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?" bist du schuldig geblieben! :nono:


Der deutsche Soldat marschiert gern im Schatten. ;(

[gogetta5]

[...]

was machst du, wenn du einen franzosen mit einem loch im kopf siehst?

aufhören zu lachen und nachladen.

[...]


(y) bitte mehr von solchen Witzen!

Musste mich echt zusammenreißen :D.

[whocares75]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

[tomvos]

“We don’t allow faster than light neutrinos in here” said the bartender. A neutrino walks into a bar.

[Dead Man]

“We don’t allow faster than light neutrinos in here” said the bartender. A neutrino walks into a bar.

Ah, jetzt hab ich ihn endlich verstanden. Im "Lustige Bilder"-Fred war ich wohl zu abgelenkt. :redface:

[Mosher]

Ah, jetzt hab ich ihn endlich verstanden. Im "Lustige Bilder"-Fred war ich wohl zu abgelenkt. :redface:

Echt ein toller Witz. (y)
Hab mich köstlich amüsiert

[Schwarzmetaller]

According to the news this morning, the old myth "An Apple a day keeps the doctor away" has been completely disproven.

[Dead Man]

According to the news this morning, the old myth "An Apple a day keeps the doctor away" has been completely disproven.

Man kann eben von allem eine Überdosis erwischen. :freak:

[Stax]

Ah, jetzt hab ich ihn endlich verstanden. Im "Lustige Bilder"-Fred war ich wohl zu abgelenkt. :redface:


Scheiße, ich auch! Er kam spät, aber mit Wumms, sehr gut ;)

[Lyka]

"Mama, darf ich vorstellen, meine neue Freundin, Jenny."

"Das ist ein Blatt Papier, mit zwei aufgemalten Brüsten."

..."Jenny, wir gehen."

[flagg@3D]

;D

[soLofox]

Ein Grieche, ein Spanier und ein Portugiese gehen in den Puff. Wer bezahlt?

Der Deutsche.



X-D

[Atlant]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein - vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."
Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen ..."

[Legende]

"Hast du Brot?"
"Nein…"
"Hast du Brot?"
"Nein!"
"Hast du Brot?"
"Nein!!!
Frag noch einmal ob ich Brot hab und ich nagel dich an die Wand!"
--- "Hast du Nägel?"
"Nein…"
"Hast du Brot…?"
;D
http://www.youtube.com/watch?v=r3A3ww83ohw&feature=related :D

[Zephyroth]

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Grüße,
Zeph

[masteruser]

Vorsicht. Politisch Unkorrekte Witze.

Mein Opa ist im KZ gestorben http://www.gamestar.de/community/gspinboard/images/smilies/frown.gif"
Auf die traurigen Blicke warten...
"Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!"

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
- Wegen der Kinder-Überraschung und der Extra-Portion Milch.

[drexsack]

Der erste kommt immer richtig gut an (y)

[Zwergi]

Blödsinn, die sind voll lahm und für 14 jährige, die ein paar empörte Blicke brauchen...*wegschnarch* :usweet:

DAS ist politisch inkorrekt:


Was erhält man der Kreuzung von einem Schwarzen und einem Oktopus?
Keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken!

Was haben Boris Becker und Lady Di gemeinsam?
Einen Aufschlag von 245 km/h

Was ist blau und hat 12 Brüste?
Der Müllbeutel hinter der Krebsklinik

Während das Verhältnis zwischen Österreichern und ihren Kindern meistens im Keller ist, ist jenes zwischen Deutschen und ihren Kindern gar ganz auf Eis gelegt.

Was ist pervers? Zehn Babies in einer Mülltonne.
Was ist makaber? Ein Baby in zehn Mülltonnen.

Der Weihnachtsmann im Heim für mongoloide Kinder:
WM: "So, meine Kinder. Wer mir ein Gedicht aufsagen kann, bekommt ein tolles Geschenk!"
Kind: "Hrmpfhummlnjumm!"
WM: "Und wer mich verarscht kriegt gar nix!"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie.

Warum sieht man Chinesen immer grinsend und Wessis nicht?
Bei denen steht die Mauer noch!

Wie bringt man 5 farbige davon ab eine Frau zu vergewaltigen?
Man wirft ihnen einen Basketball zu

[Rooter]

;D Zwergi hat gewonnen...

Aber den Letzten kenn' ich glaub ich aus Full Metal Jacket... :uponder:

MfG
Rooter

[Whigga]

Kind: Mami, woher kommen eigentlich die Babys?
Mama: Die bringt der Storch
Kind: Und wer fickt den Storch?



Was kriegt ein schwarzes Kind zu Weihnachten?
Mein Fahrrad ;D

[drexsack]

Läuft ein Belgier nachts mit einem kleinem Mädchen im Wald spazieren.... Sagt die Kleine zum Belgier "Hey, ich hab voll Angst...es ist dunkel hier". Antwortet der Belgier..... "musst du mir grad sagen, ich muss später alleine nach hause laufen".


Läuft ein belgier am strand entlang..... auf einmal sieht er am rand ein kleines mädchen das voll am heulen ist. Er geht hin, und spricht sie höflich an: "hej, was ist denn passiert"? ....sie antwortet und sagt: "meine mama, mein papa und mein bruder sind gerade eben ertrunken und tooooooot " ....darauf zieht der belgier die hose runter und sagt: "hej mädchen, heute ist echt nicht dein tag


F.: Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
A.: Die Neue im Frauenhaus!


Was fühlen Frauen beim Orgasmus? Ist mir doch egal!


Was hat 4 Beine und einen Arm? - Pitbull auf nem Kinderspielplatz


Mein ein Freund zum anderen.
"Du, wenn ich mit Deiner Frau schlafe, was sind wir
dann, Verwande? "
Der eine darauf.
" Ne aber Quit "


Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


sagt die frau zu ihrem mann:"flüster mir mal was dreckiges ins ohr!"
er überlegt kurz und sagt:"Küche"


In der Schule wird entschieden ob die Schüler der 3a in die 4te Klasse kommen.
Ein Buchstabiertest soll die Enscheidungshilfe sein.
So Sarah buchstabiere Katze: "K-a-t-z-e"
Richtig du wirst versetzt.
So Paul buchstabiere Tisch: "T-i-s-c-h"
Prima du wirst auch versetzt.
Und jetzt du Ali, buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".

[Rooter]

Letztens bei iBash gelesen. Weil es absolut trollig war ging ich davon aus dass es gelöscht wird und hatte es abgespeichert:

hier ist mein problem,
meine eltern sind mit bekannten weg, und sie werden jede minute wieder da sein also brauche ich eure hilfe
es ist so, ich mach beim volleyball team meiner schwester mit (ich bin 22 die mädchen sind 15)
und da hab ich halt dieses mädchen kennen gelernt, sie heißt Katrin, und wir sind jetzt seit einer weile zusammen. Wir haben viel gemeinsam, und manchmal helfe ich ihr bei den hausaufgaben. ich habe ihr mit ihrem englisch aufsatz geholfen und sie hat trotzdem eine 4 bekommen... das liegt daran, dass ihr lehrer ein arsch ist... aber egal
jedenfalls ist sie vor knapp ner stunde rübergekommen, und ich will endlich meine jungfräuligkeit verlieren, also frage ich sie ob sie sex haben will
„nein nein ich kann nicht, das wär nicht richtig“ hat sie gesagt, aber ich hab ihr gesagt „keine sorge, ich weiss was ich ture, ich bin in 10 sekunden fertig, und ich gebe dir noch 2 nindento ds spiele wenn du ja sagst.“
Also hab ich ihr zelda phentom hourglass und new supermario bros gegeben und wir sind in mein Zimmer gegangen. sie ist ein wenig verwirrt und ängstlich.
dann denke ich mir- man du brauchst gleitkrem, oder? weil ich hab gehört man muss ihre klitoris mit gleitkrem einreiben sonst passt es nicht richtig.
ich hab aber keine gleitkrem, aber ich will endlich nicht mehr jungfrau sein, also schnapp ich mir butter aus dem kühlschrank, aber die ist kalt und schmilzt nicht, da hab ich sie für 8 minuten in die mikrowelle getan und dann hab ich sie in ein glas getan und sie ihr über die möse gegossen, und jetzt sagt sie ich habe sie verbrannt.
ich weiss nicht was ich machen soll, meine eltern werden jede minute wieder hier sein und sie sitzt im badezimmer und weint helft mir bitte ich was das ihr klug seit helft mir.
irgendeine idee wie ich sie ruhigstellen kann? soll ich ihr noch ein ds spiel geben?


MfG
Rooter

[Znarf]

@rooter: ROFLMAO

[Lyka]

ein instant-classic :D

[Hydrogen_Snake]

Letztens bei iBash gelesen. Weil es absolut trollig war ging ich davon aus dass es gelöscht wird und hatte es abgespeichert:




MfG
Rooter

TROLL-O-METER <-----------------> X

Dennoch geil... das ist wie der Typ mit den Felgen :D

[sei laut]

Könnte genausogut hieraus sein:
http://www.klopfers-web.de/durchblick.php

[Dead Man]

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."


Draußen ist es kalt und regnerisch. Da klingelt es bei Klaus an der Haustür. Er schaut zum Fenster raus und sagt: "Aber Schwiegermutter, warum stehst Du denn bei diesem Wetter vor der Tür? Geh doch heim!"

[Kampf-Sushi]

Chuck Norris hat einen Gmail Account:

gmail@chucknorris.com

[Zwergi]

Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar.

Er bestellt sich ein Bier.

[senator]

3 Mann im Zugabteil.Sagt der eine :k k k önnnenn ssssie mmmir dddie uuuhrzeit ss ss ssssagen?
Antwort von Mann nummer 2: Tut mir leid,ich hab keine Uhr an.
Fragt er wieder,diesmal den anderen :k k k önnnenn ssssie mmmir dddie uuuhrzeit ss ss ssssagen?
Mann nummer 3 gibt keine Antwort.Er wird noch 2 mal gefragt,dann steht der stotternde auf und mit einem A a a aschloch auf den Lippen geht er aus dem Abteil.
Sagt Nummer 2 zu nummer 3: Also sie hätten ihm ja ruhig sagen können wie spät es ist!!
Mmmm einssst dddu iiich wowowollte wwawas aufs Mmmmaul haben?

[mapel110]

Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar.

Er bestellt sich ein Bier.
Grammatikalisch falsch. "Kommt ein ..." müsste es heißen.

senator, den Witz verstehe ich auch nicht. ;(

[Kladderadatsch]

Grammatikalisch falsch. "Kommt ein ..." müsste es heißen.

senator, den Witz verstehe ich auch nicht. ;(
zu eins: hab ich auch grad gedacht. weil nur so macht der witz sinn.
zu zwei: weil der zweite stotterer dachte, der erste stotterer würde denken, er würde ihn nachäffnen.

aber alles nur so semi lustig oder alt in letzter zeit..

[mapel110]

:idea: Ein sehr intelligenter Witz. :uup:

[Michamel2k]

3 Mann im Zugabteil.Sagt der eine :k k k önnnenn ssssie mmmir dddie uuuhrzeit ss ss ssssagen?
Antwort von Mann nummer 2: Tut mir leid,ich hab keine Uhr an.
Fragt er wieder,diesmal den anderen :k k k önnnenn ssssie mmmir dddie uuuhrzeit ss ss ssssagen?
Mann nummer 3 gibt keine Antwort.Er wird noch 2 mal gefragt,dann steht der stotternde auf und mit einem A a a aschloch auf den Lippen geht er aus dem Abteil.
Sagt Nummer 2 zu nummer 3: Also sie hätten ihm ja ruhig sagen können wie spät es ist!!
Mmmm einssst dddu iiich wowowollte wwawas aufs Mmmmaul haben?

Die armen Stotterer... :rolleyes:


Also...
Treffen sich zwei stotternde Freunde.
Meint der eine: "W-w-w-w-ett-t-ten, da-aa-ss i-i-i-ch schnnnnnell-l-ler Zi-zi-zigare-tt-ten ka-u-u-fen kan-n-n- als D-d-du?"
"O-o-o-kay, w-w-w-ill i-i-ich s-s-ehn!"

Beide gehen in den Tabakladen.
"H-h-h-ä-tt g-g-ern P-päck-k-chen M-m-m-arlb-b-boro."
Nimmt, zahlt.
Sein Freund grinsend: "P-p-äckch-hen C-c-camel."
Verkäufer: "Normal oder light?"
"A-a-a-rschl-l-och!"

[mapel110]

http://de.wikipedia.org/wiki/Michelle_(Sängerin)
Michelle (* 15. Februar 1972 in Villingen-Schwenningen als Tanja Hewer; bürgerlich seit 2007 Tanja Shitawey)

Seriously? :ulol:

[patrese993]

bestimmt aus Shaweyningen...

[-|NKA|- Bibo1]

Der ehemalige Arzt von Michael Jackson ist für schuldig befunden worden.
Typisch USA, ein Weißer stirbt also muß ein Schwarzer in den Knast.

[barracuda]

Bitte einmal auswendig lernen:

Ramses der Ägypterkönig

Ramses der Ägypterkönig
hatte einmal Geld zuwenig.
Der Pyramidenbau am Nil
kostete ihn allzuviel.

So sprach er zur Tochter Isis:
"Kind, wir sind in einer Krisis,
wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen draus ein Freudenhaus!"

Also ließ er es verkünden
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln,
des Königs Tochter läßt sich stempeln.

Von allen Glocken hört man´s klimpern,
des Königs Tochter läßt sich pimpern.
Es spricht sich rum auf allen Straßen,
des Königs Tochter wird auch blasen.

Man tat es allen Völkern kund,
die Isis nimmt ihn in den Mund,
und streichelt gar den Hodensack
von all dem geilen Lumpenpack.

Zu Tausend kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen,
Neger, Juden und Mulatten,
alle die noch einen hatten.

Männer von den Philippinen,
mit Eiern groß wie Apfelsinen,
Männer von den Fidschi-Inseln,
mit Wiederhaken an den Pinseln.

Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack.
Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.

Wüstenscheiche, Berberfürsten
wollten die Prinzessin bürsten.
Italianos sah man flitzen
mit ihren Maccaronispritzen.

Selbst die Ältesten der Griechen
wollten wenigstens mal riechen.
Von Ferne kamen die Franzosen
mit Kunsthaarpinseln in den Hosen.

Germanen aus dem Land der Bayern
mit Hofbräustempeln auf den Eiern.
Männer von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.

Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Männer aus dem Raume Aachen,
die mit dem Penis Kohle brachen.

Die Großstadt Essen war vertreten
durch die Kruppschen Gußstahlklöten!
Männer aus der Mongolei
im Rucksack ein Reserve-Ei.

Selbst die ältesten Eunuchen
wollten es nochmal versuchen.
Neger, deren Riesenlatten
schon Museumswerte hatten.

Sie kamen von den Aleuten
mit gelbverschwitzten Samenruten.
Tagediebe, Babysitter,
selbst gehandicapte Zwitter,

sie machten sich zum Tempel auf
im liebesdürst´gen Dauerlauf.
Auf der Insel Sansibar
machten sie die Riemen klar,

selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Isis dienen.
Von nah und fern kam man zum feiern
mit blutig wundgelauf´nen Eiern,

sogar die Mumien in den Höhlen
hörte man vor Wollust grölen.
Und auch die mit einem Ei
eilten scharenweis herbei,

steckten ihn bei Isis rein,
zahlten mit ´nem Ziegelstein.
Grafen, Fürsten und Barone
stürzten sich auf die Matrone,

und so wuchs der Bau gen Himmel,
dank der vielen Völker Pimmel.
Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Uns zeigt die Erzählung klar,
wie´s vor sechstausend Jahren war!

€: Quelle: http://www.dasbergwerk.de/

[BluesMan]

Hatten wir den hier schon?

Die 11 häufigsten Aussagen, die man von einem klingonischen Softwareentwickler hört:
11) "Spezifikationen sind für die Schwachen und Ängstlichen."

10) "Diese Maschine ist ein Stück GAGH! I brauche ein Quadcore-System, damit ich mit diesem Code
richtig kämpfen kann."

9) "Einrückungen im Code?! Ich zeige Dir wie man einrückt wenn ich Deinen Schädel einrücke."

8 ) "Was soll das Gerede mit der ’Freigabe’? Klingonen erstellen für ihre Software keine ’Freigabe’. Wir
lassen die Software aus ihrem Käfig, damit sie eine blutige Spur von Designern und Qualitätsprüfern
hinter sich herzieht."

7) "Klingonische Funktionsaufrufe haben keine ’Parameter’ - sie haben ’Argumente’ - wage nicht zu
widersprechen."

6) "Debugging? Klingonen debuggen nicht. Unsere Software ist nicht dazu gedacht, die Schwachen zu
verhätscheln."

5) "Ich habe die Abteilung vom technischen Qualitätsmanagement in einem Bat-Leth Wettkampf besiegt.
Sie werden uns nie wieder belästigen."

4) "Ein ECHTER klingonischer Programmierer kommentiert seinen Code nicht!"

3) "Mit dem Entwurf dieser Anforderungsliste hast Du die Ehre meiner Familie beleidigt. Mache Dich
bereit zu sterben!"

2) "Du stellst den Sinn meines Codes in Frage? Ich sollte Dich auf der Stelle töten, gerade so wie Du jetzt
dastehst!"

1) "Unsere Nutzer werden Furcht und Achtung vor unserer Software haben. Laßt die Software los! Laßt
sie los, auf daß die Nutzer wie die Hunde fliehen, die sie sind!"

[mapel110]

Punkt 5 klingt sehr vernünftig. Gute Liste.

[flagg@3D]

Punkt 5 klingt sehr vernünftig. Gute Liste.

Challenge accepted!

[Rooter]

Aus der iBash-Warteschlange:

Eine 16-jährige, eine 14-jährige und eine 12-jährige werden aufgeklärt von Vati auf die harte Tour, er setzt sich nackt auf den Küchentisch und ruft die 16-jährige rein. "Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles"
Die 14-jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles."
Die 12-jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein...!"

MfG
Rooter

[Cadmus]

Wie macht der Zug?..... rofl rofl rofl noob noob

X-D

[drexsack]

Kommt ne Ossi-Frau, ein Schwuler, ein Behinderter und ein Vietnamese in eine Bar. Sagt der Barkepper: "Ey was seid ihr denn für ne komische Truppe?" Darauf die Ossi-Frau:

Wir sind keine komische Truppe, wir sind die Bundesregierung!

;(

[Körschgen]

Lol, der war gut! :)

Dann noch 'n ganz flacher:

Ronald Reagan, Michael Gorbatschow und Helmut Kohl sind zum Gipfeltreffen nach London eingeladen. Das Flugzeug, in dem alle zusammen fliegen hat eine Stunde Verspätung.

Auf dem Flughafen wartet bereits Margaret Thatcher zum Empfang und wegen der Verspätung entschuldigt sich Ronald Reagan: "I'm sorry!"

Darauf entschuldigt sich auch Gorbatschow: "I'm sorry, too!"

Kohl reiht sich ordnungsgemäß ein und sagt: "I'm sorry three!"

[Körschgen]

Da fällt mir noch einer ein:

Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Holland über die Grenze geht? (Vor dem Nachlesen mal Nachdenken... ist vollkommen logisch ;) )

Der durchschnittliche IQ in beiden Ländern steigt!

[drexsack]

Was passiert, wenn man nach Führerscheinverlust drei mal durch den Idiotentest fällt?

Man bekommt ein gelbes Kennzeichen und ein Wohnwagen geschenkt

[HarryHirsch]

Ein Familienvater kauft einen Lügendetektor der einen schlägt wenn man lügt.

Vater: "Na Sohn wo warst du heute während der Schule?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Na gut, ich war im Kino."
Vater: "Was für einen Film hast du dir denn angesehen?"
Sohn: "Toy Story"

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "ok, es war ein Pornofilm."
Vater: "WAS? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Pornofilm ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha, DEIN Sohn."

Roboter schlägt Mutter.

[Blackpitty]

2 Österreicher haben ervolgreich ein Wildschein erlegt und ziehen es schwermütig an den Hinterbeinen gemeinsam Richtung Jeep.
Auf dem Weg kommt ihnen schmunzelnd ein Deutscher entgegen und sagt: Ihr habts leichter, wenn ihr es in Borstenrichtung zieht als dagegen......

Die Österreicher packen das Schwein an den Vorderbeinen und ziehen.
"Wow", freut sich der eine, "das geht ja viel einfacher!"

Nach mehreren Metern sagt der andere: "Ja, aber das Auto geht immer weiter weg..

:biggrin:

[EvilOlive]

Kommt ein Vietnamese, ein Schwuler, einer im Rollstuhl und ne dicke Ossifrau in ein Restaurant, fragt der Wirt: "Was seid denn ihr für ne komische Truppe?" Wir sind die Regierung.

:rolleyes:

[vad4r]

Kommt ein Vietnamese, ein Schwuler, einer im Rollstuhl und ne dicke Ossifrau in ein Restaurant, fragt der Wirt: "Was seid denn ihr für ne komische Truppe?" Wir sind die Regierung.

:rolleyes:
Sechs (6) posts über Dir... :facepalm:

[Superheld]

Lol, der war gut! :)


Kohl reiht sich ordnungsgemäß ein und sagt: "I'm sorry three!"

hmm kapier ich nich:redface:

[Dead Man]

hmm kapier ich nich:redface:

Das heißt: "Wuäh? Raff isch net!" :biggrin:

[Da Fre@k]

hmm kapier ich nich:redface:

:biggrin:


Kohl versteht das I'm sorry too als Entschuldigung zwei und sagt deshalb I'm sorry three

In dieser Kategorie habe ich auch einen:

Helmut Kohl auf einem Londoner Weihnachtsmarkt.
Er geht zu einem Weihnachtsbaumhändler und sagt zu ihm: "Attention please"

[sun-man]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Woodmaniac]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von
einem Medizin-Mann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil
der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt
etwa 20% der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es Ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich
immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby „ohne Schmerzen“ zur Welt. Sie und ihr
Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

[Dead Man]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von
einem Medizin-Mann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil
der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt
etwa 20% der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es Ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich
immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby „ohne Schmerzen“ zur Welt. Sie und ihr
Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Pffff! Weiberwitz! Als ob Frauen mehr Schmerz ertragen könnten als Männer. Dabei flutscht das da unten nur so raus. :rolleyes:

[HarryHirsch]

:freak:

soll aber echt so sein!

[Dead Man]

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben", und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"

Sagt der Mann:
"Nix... !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir

a) a saugut's Alibi,
b) s' koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

[Cyphermaster]

Schreiben an den IT-Support einer Firma über deren Beschwerde-Webformular:

Hallo lieber IT-Support!

Erst einmal vielen Dank, daß ihr meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt. Allerdings... Auch, wenn es euch Scherzkeksen vielleicht ganz lustig erscheinen und einige Lacher beschert haben mag (soll ja gesund sein), kann weder ich noch meine Vorgesetzten sich irgendwie vorstellen, daß ich damit unser Unternehmen auch nur ansatzweise mit der Mailadresse "arsch@xxxxxxxxx.de" gegenüber Außenstehenden repräsentieren kann!!! Ich bitte -noch höflich- um schnellstmögliche Änderung!!!

Euer

Arnold Schmidt

Die Antwortmail des Supports kam prompt:

Hallo Herr Schmidt!

Unser System generiert nach Vorgabe der Geschäftsleitung neue Mailadressen automatisch und Firmen-einheitlich aus dem Namen des Antragstellers. Wir können das ungücklicherweise nicht einfach ändern. Und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch wirklich so, das können sie mir glauben...

Viele Grüße,

Volkan Tzenkastatis

Falls sie noch weitere Fragen haben, sie erreichen mich direkt unter meine Mailadresse: votze@xxxxxxxxx. de

[HarryHirsch]

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen.
Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[PHuV]

Politisch korrigierter Witz.

MmMh = Mensch mit Migrationshintergrund

Ein Russe geht in eine Disco.
Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht:
" MmMhn haben 3 Probleme"

Ein MmMh kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, Kollege, was is' das für'n Scheiß?!"

Der Russe antwortet:
"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der MmMh geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.

Der Russe meint:
"Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die MmMhn ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die MmMhn mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Der Russe:
"Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei......! "

[drexsack]

Woran merkst du, dass deine Schwester ihre Tage hat?

Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.

[flagg@3D]

Aua, ein echter Drexsack Witz XD

[Showers]

Woran merkst du, dass deine Schwester ihre Tage hat?

Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut.

;D;D Danke! Der ist gut!

[senator]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[Simon Moon]

Die Ehefrau vergnügt sich gerade mit ihrem Geliebten im Bett. Da klingelt plötzlich das Telefon und sie geht ran. Als sie zurück kommt fragt sie der Geliebte, wer denn das war. Da antwortet sie: "ach, das war mein Mann, er kommt später, denn er hat dich gerade auf dem Heimweg getroffen und geht jetzt erst noch ein Bier mit dir trinken."

[drexsack]

Chuck Norris hat als kleiner Junge katholische Priester vergewaltigt.

[Zephyroth]

Ein altes Mütterchen taucht in einer Bank auf. Sie geht zum Schalter, öffnet ihren Koffer und will eine beträchliche Menge Geld einzahlen. Dem Bankbeamten kommte es komisch vor, das eine alte Frau über dermaßen viel Geld verfügt und bestellt sie zum Direktor.

Der Direktor fragt sie: "Entschuldigen sie die Frage, aber woher haben sie soviel Geld?"
Sie darauf: "Ich wette gerne. Und ich gewinne meistens."
"Aha, und was sind das für Wetten? Irgendwas spezielles?"
"Außergewöhnliche Wetten. Wollen sie mal probieren?"
"Gut, erzählen sie..."
"Ich wette mit Ihnen um 50.000€, das sie morgen keine Hoden mehr haben!"

Der Direktor stutzt, willigt aber ein, da dies wohl leicht verdientes Geld ist: "Ok, ich halte dagegen".
Die alte Dame darauf: "Gut ich bin morgen um zwölf wieder da."

Er schüttelt dem schrulligen Weib die Hand und sie zieht von Dannen.

Am Abend greift der Direktor etwas nervös in seine Hose, aber es ist alles vorhanden. Wie gewohnt.

Auch in der Früh ändert sich nichts, alles vorhanden. Erleichtert macht er sich auf den Weg in die Bank. Punkt zwölf kommt die alte Dame in Begleitung eines jüngeren Herren, er steht auf, reicht ihr die Hand und sagt: "Ich muß sie enttäuschen, es ist noch alles vorhanden."

Die alte Dame daraufhin etwas enttäuscht: "Gut. Aber sie verstehen sicher, das es sich um eine große Summe handelt und ich das selber nachprüfen muß!"

Der Direktor denkt an die 50.000€ und läßt die Hosen runter. Die alte Dame packt zu um wirklich sicher zu gehen. Der jüngere Mann wird daraufhin ganz bleich.

"Gut, sie haben gewonnen. Ich gratuliere", entgegnete sie ganz ruhig. Sie zahlte ihre 50.000€ ohne murren.

Der Bankdirektor fragte bei der Verabschiedung noch: "Was ist denn mit dem Herren los, dem geht es nicht gut."

"Mit dem habe ich um 100.000€ gewettet, das ich um 12 Uhr Mittag dem Direktor der Ersten Bank an die Eier greife!"

Grüße,
Zeph

[Plutos]

»Grammar: the difference between knowing your shit and knowing you're shit.«

[Grivel]

politisch unkorrekte Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Pfadi und einem Juden? Der Pfadi kommt aus dem Lager wieder.




Wie lange dauert das Spiel Polen gegen Griechenland? 5Minunten! 5 brauchen die Polen um den Ball zu klauen und die Griechen haben kein Geld für einen neuen.

[Rooter]

Woran merkst du, dass deine Schwester ihre Tage hat?

Der Penis deines Vaters schmeckt nach Blut. X-D :uup:


Wenn wir hier grade total politisch inkorrekt sind will ich auch mal:

Was ist blau und hat 12 Brüste?
Der Müllbeutel hinter der Krebsklinik.

MfG
Rooter

[Plutos]

Sitzen zwei Männer in nem Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:

"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"



So, und für die Quote, der politisch unkorrekte Witz:

Sitzen 2000 Juden in nem Zug...

[LivingAudio]

"Küssen Sie mich, Herr Doktor". Der Doktor sagt: "Das darf ich nicht. Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen."

[drexsack]

Meine Freundin hat mich gestern als einen Pädophilen beschimpft. Ganz schön großes Wort für ne 8-jährige..

edit: Oh Gott seid ihr dämlich. Was mach ich hier eigentlich noch

[sun-man]

Deine Freundin ist 8?

[Super-S]

Deine Freundin ist 8?

Ich dachte er wäre schw....

[sun-man]

Das ist mir egal ;). Mir ging es um die Leseart. "Meine Freundin ist 8 und nennt mich...." :D ;)

[vad4r]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist
und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer
und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[flagg@3D]

Ein wirklich harter Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso
wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus
und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf....

[drexsack]

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly.

Tripper! Die anderen Beiden sind Familienspiele.

[Showers]

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly.

Tripper! Die anderen Beiden sind Familienspiele.

;D

[ABIDAR]

Was denkt ne Schwuchtel beim Kacken?

scheisse, schon wieder ne Fehlgeburt :(

[demklon]

Deine Freundin ist 8?


eng ist ein dehnbarer Begriff, an sich gibt es an dieser Thematik nichts so lachen, das ist eigentlich krank ...:freak:





mfg

[mofhou]

Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.

Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden."

Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles Andere, die Kleinigkeiten."

"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."

[ABIDAR]

...und was sagt ein Gay bei Verstopfung?


Herr Doktor, ohne Kaiserschnitt geht es nicht

[Hades11]

weiß nicht ob das schonmal da war
Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer?
weil sie von hinten geleckt und von vorne gestempelt werden

[Hades11]

Es kommt eine Frau in den Himmel und freut sich nicht in der Hölle gelandet zu sein. Petrus begrüßt sie freundlich und erklärt ihr was sie im Himmel alles Erwartet. Als sie auf einer Wolke fürchterliche Schmerzensschreie höhrt fragt sie verwundert was da drinn denn gemacht wird. Er sagt ihr "da drin werden die Löcher für die Flügel gebohrt." Sie ist schon nicht mehr ganz so sicher ob es hier gut ist aber nach einer weile verfliegen die zweifel. Als sie dann wieder an einer Wolke mit Entsetzlichen Schmerzensschreien (da kriegt ja sogar der Donner ´nen tinitus :freak:) vorbeikommen erklärt Petrus "hier werden die Löcher für den heiligenschein gebohrt."
Völlig aufgebracht fragt sie ihn wie schlimm es denn in der hölle zugeht wenn der himmel schon so aussieht, er sagt darauf entsetzt "dort unten ist es fürchterlich dort wirst du bis in alle ewigkeit vergewaltigt!" Sie erwiedert freudig "na das Loch hab ich aber schon!":usex: :weg:

[HarryHirsch]

wie nennt man das fettgewebe ringsherum um die vagina?

frau

[Ferengie]

Fragt eine Frau ihren Mann: “Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrößern lassen?”
Darauf der Mann: “Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust.”
Frau: “Und was soll das bringen?”
Antwortet ihr Mann: “Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!”

[EvilOlive]

Was machen 20 Kitzler in ner Einkaufspassage?

Die suchen nen Schlecker

[Rooter]

Was hat 100 Beine und kein Schamhaar?

Die erste Reihe eines Tokyo Hotel-Konzertes

MfG
Rooter

[Dead Man]

Schon mal beim Masturbieren hinter der Küchentür erwischt worden?

Gutes Versteck, nicht wahr?

[HarryHirsch]

"Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN"

knp sorry

[mapel110]

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

WOW, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. ... Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

[HarryHirsch]

bei pq geklaut:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

"Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

[Samtener Untergrund]

Als Kind lag ich häufig mit geschlossenen Augen im Bett und wartete darauf, dass der Nikolaus kommt. Und dann dieser unangenehme Moment der Stille, wenn er sich anzog und ging.

[drexsack]

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop.... Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...Was sie tatsächlich sagte, war:..."Vati, das ist Mohammed, mein neuer Freund."

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Geht ein Türke ins Arbeitsamt.
Sagt der Türke: Ich hätte gern einen Job.
Typ vom Arbeitsamt: Ja hey, heute ist Ihr Glückstag.
Türke: Wow, ja wieso denn?
Typ vom Arbeitsamt: Sie bekommen 10000 € im Monat, einen eigenen Firmenwagen, ein eigenes Büro....
Darauf sagt der Türke total erstaunt: Boaah ey, wollen Sie mich verarschen?
Typ vom Arbeitsamt: Ja, wer hat hier angefangen..?

[Ganxsta]

Wo ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Türken?

Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit! ..


Sitzt ein Türker beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"


Die Österreicher hätten's ja am liebsten, wenn die deutschen Touristen das Geld einfach überweisen und daheimbleiben.
Die Schweizer haben das geschafft...

[De[a]mon]

Wie heißt Alice im Wunderland auf türkisch? Aische im Aldi!

Ein Türke geht zum Arzt und Jammert: Herr Doktor, ich fühle mich immer so schlapp und habe zu nichts mehr Lust. Kann nicht mehr Arbeiten, sitze den ganzen Tag nur noch rum. Der Arzt: Hmm, Hmm, geht um den Patienten herum und überlegt. Probieren mal das: Scheißen se in eine Plastiktüte und Pinkeln se dazu, dann noch etwas Lammfleisch und Kümmel dazu geben. Täglich dann ein bis zwei tiefe Atemzüge daraus nehmen. Ein Paar Wochen später kommt der Türke wieder in die Praxis. >>Herr Docktor, ich fühle mich wie Neugeboren, Was hat mir gefehlt? Der Arzt: Klarer Fall von Heimweh!!!

Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
Nur einer von 2 Millionen arbeitet!

[Ganxsta]

Deutscher : warum sehen bei euch Türken die Geschwister alle gleich aus ?

Türke: weil alle den gleichen Vater haben.

[Dead Man]

Ich kann diese Fremdenfeindlichkeit auf beiden Seiten nicht gutheißen.

Sowas z. B. :mad:
Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

(Der Mann ist vermutlich Kurde.)

[grizu]

Nanana ;)
Sitzen ein Deutscher und ein Afrikaner am Beckenrand und halten ihre Dinger ins Wasser.Sagt der Deutsche...Das Wasser ist 19 Grad warm. Sagt der Afrikaner ....Und 70 Zentimeter tief!!

Woran erkennt man, bei einer russischen Hochzeit, wer der Bräutigam ist?

Es ist der, welcher die teuerste Jogginghose trägt.

Fährt ein Bus voller Weißer in Afrika durch die Safari. Als sie sehen wie ein Schwarzer von einem Krokodil halb verschlungen wird sagt einer der Weißen... Kein Geld für Essen haben, aber in Lacoste Schlafsäcken pennen


abgeändert ;)

[5tyle]

Nanana ;)
:eek: Er hat Neger gesagt!
Bitte 1x eine Steinigung
http://www.youtube.com/watch?v=sZNyXlH_Zf4

[Ganxsta]

Ich kann diese Fremdenfeindlichkeit auf beiden Seiten nicht gutheißen.



Ich habe damit nicht angefangen.

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

[drexsack]

Was ist blond und stört beim campen?

Anders Breivik

[gogetta5]

Was ist blond und stört beim campen?

Anders Breivik

;D;D;D;D;D;D;D;D;D

[Rooter]

Was ist blond und stört beim campen?

Anders BreivikJap, der is' echt gut, aber ich überlege gerade wem in meinem Bekanntenkreis oder auf der Arbeit ich den Erzählen kann, wer den Namen Anders Behring Breivik auch zuordnen kann... X-D

MfG
Rooter

[Dead Man]

Jap, der is' echt gut, aber ich überlege gerade wem in meinem Bekanntenkreis oder auf der Arbeit ich den Erzählen kann, wer den Namen Anders Behring Breivik auch zuordnen kann... X-D

MfG
Rooter

Ich mache mir eher Gedanken, wer genug schwarzen Humor hat, dass ich ihm den erzählen könnte, aber ich glaube, ich riskiere es einfach. :biggrin:

[Hades11]

Zu dem hier (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=4521926&postcount=143) ist mir aber ne andere Antwort eingefallen
Der Kühlschrank beschwert sich nicht wenn er von Morgens bis Abends benutzt wird :freak:

[HarryHirsch]

hrrrr :freak:

[Zwergi]

You think you have a busy job?

Try working the return desk at Toys 'R' Us in Connecticut.

[Plutos]

You think you have a busy job?

Try working the return desk at Toys 'R' Us in Connecticut.

So 'nen derben hätte ich dir gar nicht zugetraut ;D :up:.

[Hades11]

You think you have a busy job?

Try working the return desk at Toys 'R' Us in Connecticut.
hmm den hab ich jetzt nich verstanden.

[w0mbat]

Amoklauf in Grundschule, die Eltern geben die Geschenke zurück.

[Showers]

Amoklauf in Grundschule, die Eltern geben die Geschenke zurück.
Gehen die Geschenke in so einem Fall, nicht als Grabbeigabe mit?

[Dead Man]

Ich mag ja schwarzen Humor. In diesem Fall muss wohl noch etwas Zeit ins Land gehen, bevor ich drüber lachen kann.

[BeetleatWar1977]

Einen bösen hätte ich auch noch (die Redaktion distanziert sich von dritten gemachten Aussagen)

Ein Türke läuft über die Straße und wird überfahren. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Kurz darauf fährt ein zweites Fahrzeug drüber. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Laufen 2 Türken die Straße lang und sehen ein Auto kommen, einer wechselt die Straßenseite und trotzdem werden beide überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich

[mapkyc]

Einen bösen hätte ich auch noch (die Redaktion distanziert sich von dritten gemachten Aussagen)



Hab den Witz mal so entschärft, dass kein Mensch mehr diskriminiert wird. :wink:

Ein Kinderschänder läuft über die Straße und wird überfahren. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Kurz darauf fährt ein zweites Fahrzeug drüber. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Laufen 2 Kinderschänder die Straße lang und sehen ein Auto kommen, einer wechselt die Straßenseite und trotzdem werden beide überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich

edit: Ich war ja drauf und dran, "türkische Roboter" oder "türkische Frösche" zu schreiben... :biggrin:

[Djudge]

so is besser, denn isch glaube beide(türkische roboter und frösche) jibts nisch, hätte den witz foll unrealistisch jemacht.

[seaFs]

Hab den Witz mal so entschärft, dass kein Mensch mehr diskriminiert wird. :wink:

Ein Kinderschänder läuft über die Straße und wird überfahren. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Kurz darauf fährt ein zweites Fahrzeug drüber. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Laufen 2 Kinderschänder die Straße lang und sehen ein Auto kommen, einer wechselt die Straßenseite und trotzdem werden beide überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich

Kinderschänder sind auch nur Menschen... :rolleyes:

[BeetleatWar1977]

Kinderschänder sind auch nur Menschen... :rolleyes:
Ich hab nix dagegen - wir mussten ja 45 alle Waffen abgeben.......

[Hades11]

Amoklauf in Grundschule, die Eltern geben die Geschenke zurück.
aah ich hatte die verbindung zwischen Geschenk und Amoklauf nicht entdeckt
aber da wir schonmal dabei sind nochmal ein alter witz in neuer auflage:
wie viele Einwohner hat die USA?
314Milionen und ein paar perforierte :freak:

[drexsack]

Was ist der Unterschied zwischen einen Pädagogen und einen Pädophilen?

Der Pädophile liebt die Kinder wirklich.

[Showers]

Was ist der Unterschied zwischen einen Pädagogen und einen Pädophilen?

Der Pädophile liebt die Kinder wirklich.
;D

[Logan]

Was ist der unterschied zwischen einer 8 jährigen und einer 18jährigen blondine ?

Die 8jährige schwänzt die schule, die 18jährige schult die schwänze !! :usad:

[Zwergi]

How many NRA members does it take to change a light bulb?

More guns

[Plutos]

Guns don't change lightbulbs...People do!

[CrazyHorse]

Gerade auf Titanic.de: Power-Sätze für das Weihnachtsfest.

"Papa, stimmt es, daß die jüdischen Weihnachtsmänner den Schornstein nicht runter-, sondern hochrutschen?"

[resistansen]

what do you call a vegan woman's private parts?

vegina

*badumm...*

[Dead Man]

what do you call a vegan woman's private parts?

vegina

*badumm...*

Der funktioniert ja auf englisch viel besser als auf deutsch. :eek:

[patermatrix]

Der funktioniert ja auf englisch viel besser als auf deutsch. :eek:
Nicht traurig sein :comfort:

[Dead Man]

Nicht traurig sein :comfort:

:facepalm:

[Hydrogen_Snake]

Menschen haben viele Gesichter, Down Syndrom nur eins!

[Rooter]

Dann kotz ich mich hier auch mal aus...

Ein Patient rennt panisch aus einem OP, läuft dabei auf einen Arzt auf. Fragt der Arzt den Patienten: "Warum rennen Sie wie von der Tarantel gestochen aus dem OP-Saal hinaus?" Der Patient: "Die Schwester hat gesagt: 'Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden das schon schaffen!' " Der Arzt antwortet erstaunt: "Und was ist daran so schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht mir gesagt, sondern dem Chirurgen..."


Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Sagt der Cowboy: "Eins!". Die Braut wundert sich, sagt aber nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Daraufhin murmelt der Cowboy: "Zwei!". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd ein weiteres Mal. Der Cowboy steigt ab, brüllt: "DREI!" und erschießt das Pferd. Die Braut fragt entsetzt: "Warum hast du jetzt das arme Pferd erschossen?". Der Cowboy antwortet: "Eins!"


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle. Keine Antwort. 'Huhu!' wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: 'Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten...'


Ein Mann geht an einem Badesee spazieren. Da sieht er eine etwas dickere Frau um Hilfe rufen, und sieht auch wie sich sogleich jemand in die Fluten stürzt, und sie schon mal soweit aus dem Wasser rauszieht, das der Kopf am Badestrand liegt.

Die Frau wird beatmet, und mir Herzmassagen bearbeitet, und bei jedem Druck auf den Brustkorb schiesst eine Fontäne Wasser aus dem Mund.

Der Mann schaut sich das ganze ein paar Versuche lang an, und ruft dann:
"HEI! So wird das NIE was!!"
Der Herzmasseur brüllt zurück: "Ich bin Arzt! Ich weiss was ich tue!!"
Der Mann schüttelt den Kopf und ruft:
"Und ich bin Ingenieur! Solange der Arsch von der Dicken noch im Wasser liegt, pumpen Sie so höchstens den See leer!"


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mama, manchmal kotzt Du mich echt an..."




Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
Mann: "Ja."
Frau: "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!"
Mann: "Wie viel mehr?"
Frau: "Na ja, so knapp 45.000 DM"
Mann: "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?"
Frau: "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
Mann: "Na gut, mein Schatz. Aber versuch" den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?"
Frau: In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
Mann: "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
Frau: Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
Mann: "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"


MfG
Rooter

[Mosher]

Kommt ein Typ ins 3DC und klickt den Witzethread an.
Er liest die letzten Witze, die geposted wurden und lacht sich tot.
Danach wird seine Leiche geschändet, verbrannt und anschließend die Asche verzehrt.

[Filp]

Nem Bekannten von mir (Urologe) hat neulich sein Patient während der Prostatauntersuchung diesen Witz erzählt:

Ein Urologe führt gerade eine Prostatauntersuchung durch und erklärt seinem Patienten: "Keine Sorge, bei dieser Untersuchung ist es vollkommen normal, dass man eine Erektion bekommen kann."
Der Patient: "Ich habe aber doch gar keine Erektion."
Urologe: "Sie nicht, ich aber schon."

[Rooter]

Kommt ein Typ ins 3DC und klickt den Witzethread an.
Er liest die letzten Witze, die geposted wurden und lacht sich tot.
Danach wird seine Leiche geschändet, verbrannt und anschließend die Asche verzehrt.Jo, sowas kommt öfter vor...

MfG
Rooter

[drexsack]

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Nutte?

Bei der Zwiebel habe ich geweint, als ich sie zerhackt habe.

[Hades11]

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Nutte?

Bei der Zwiebel habe ich geweint, als ich sie zerhackt habe.
Jack the Ripper Lebt noch, da isser! :uroll:

[nalye]

Why Do Perl developers wear glasses?

Because they don't C#

[seaFs]

Jack the Ripper Lebt noch, da isser! :uroll:
Er lebt unter neuer Identität, heißt seit den späten 1980ern Pat Bateman.

[Lord_X]

Why Do Perl developers wear glasses?
Because they don't C#

OK der war gut! :biggrin:

[drexsack]

Wusstet ihr, dass abgetriebene Kinder auch in den Stammbaum eingetragen werden können?

Die stehen dann unter "entfernte Verwandte".

[Tyrann]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach undantwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."
















Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."

Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"

Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"

"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

[Dead Man]

Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle.

[nalye]

Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Alle.
Alter! :ulol: :ulol4:

[Plutos]

Woher weiß eine Afro-Amerikanerin, dass sie schwanger ist?

Wenn sie einen Tampon rausholt, ist die ganze Baumwolle schon abgepflückt.




Warum haben bei der letzten Wahl weniger Schwarze für Obama gestimmt?

Er hat ihnen Jobs versprochen...




Wieso haben Afro-Amerikaner nach dem Sex oft rote Augen?

Wegen dem Pfefferspray...

[Kampf-Sushi]

Hammer ;D

Die unterste Schublade ist manchmal die witzigste

[drexsack]

Immer :D

[Solstafir]

Was macht ein Massenmörder im Fitnessstudio?
Frauen aufreißen :freak:

[Hanf_Solo]

Ein australischer Farmer wird 100 Jahre alt und wird vom örtlichen Klatschreporter interviewed.

Der Reporter fragt ihn: Was war denn das spannenste in ihrem 100 jährigem Farmerleben ?

Sagt der Farmer: Da hat sich mal ein Schaf verlaufen, da haben wir ein Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und haben es 3 Tage lang gesucht. Als wir es gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander das Schaf gefickt.

Hmm, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das schönste Erlebniss in Ihrem Leben ?

Der Farmer: Da hat sich mal die 20 jährige Nachbarstochter in den Bergen verlaufen, da haben wir einen Suchtrupp aus 20 Mann gebildet und sie 3 Tage lang gesucht.Als wir sie gefunden hatten haben wir uns besoffen und dann alle nacheinander die Tochter gefickt.

Auweia, denkt der Reporter das kann ich so nicht schreiben und fragt den Farmer : Was war denn das beschissenste Erlebniss in ihrem Leben ?

Der Farmer: Ich hab mich mal verlaufen.......:biggrin:

[EvilOlive]

Wie nennt man einen 100m Lauf bei siamesischen Zwillingen?

Kopf-an-Kopf-Rennen

:D

[Cyphermaster]

Kategorie "Dei Mudda":

Dei Mudda is so dumm, die trennt den Müll im Desktop-Papierkorb!