Witze...

[Becks]

Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
muaahhhh :lol:

[Becks]

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

[Becks]

Was ist eine Frau ohne Buckel ? Eine faule Sau !

[Becks]

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

[Becks]

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet." :lol:

[Becks]

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter
(:lol::D;D)

[Becks]

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

[Günther]

Frag die eine Steckdose die andere wie heißt du sagt die Steckdose: Steckdose!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Becks]

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

[Becks]

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

[Becks]

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

[Becks]

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

[Becks]

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

[Günther]

Du kannst aber schnell schreiben :O

[Becks]

Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fuenf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

[Becks]

Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!

[Becks]

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, ploetzlich sagt die eine : "Schau mal eine Hasenfaehrte". "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfaehrte". Diskutieren folgen sie der Spur..... Beide wurden vom Zug ueberfahren.

[Becks]

Auszüge aus unglaublichen Versicherungsschreiben (Teil 1/2)
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.

Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!

Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!

Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!

Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann ist zur Beobachtung im Krankenhaus vom Motorrad gestuerzt!

Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben!

Ich bitte um Rueckerstattung des beiliegenden Sohnes Hermann!

Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke ueberschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum.
Anschliessend verlor ich die Kontrolle ueber den Wagen!

Ihr Vertrauensmann ruehrte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!

Ich moechte mich in die AOK legen!

Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in aerztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!

Mein Sohn ist mit Fraeulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!

Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz fuer die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfaenglich bin!

Mein Mann hat sich am Kopf verletzt; An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!

Hiermit bitte ich um Uebersendung von Schadensformblaettern, mit zwei weiteren Exemplaren fuer andere Zwecke!

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so bei'm Arzt!

Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!

Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!

Ich liege mit dem gewaehlten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit ueberhaupt nicht richtig befriedigt worden!

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!

Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!

Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!

Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!

Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot!

Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!

Ich appeliere jetzt an Ihre Humanitaet. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben!

Sofort nach dem Tod meines Mannes, bin ich Witwe geworden!

Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Haelfte weggenommen!

Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht!

Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhoehen!

Die Polizei kann keine Beweise vorlegen, dass Ludwig S. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist!

Moechte ich Ihnen Mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhoehung ist nicht eingetreten!

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten!

Ich dachte, das Fenster sei offen. Es war jedoch geschlossen, wie sich spaeter herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte!

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hiermit einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst waere sie ja noch ganz unbeschaedigt!

Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da koennen Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken!
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW's aufrichtig erklaert, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde!

Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde!

Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte!

Bei dem Zusammenstoss wurde ich im hinteren Teil so beschaedigt, dass ich abgeschleppt werden musste!

Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte!

Der bedauerlicheweise toedlich verunglueckte Herr F. hat selbst Ansprueche bisher nicht geltend gemacht!

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer!

Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigefuegt!

Der Fussgaenger stiess mit mir zusammen und begab sich unter mein Fahrzeug!

Ein Rad geriet in den Strassengraben, meine Fuesse sprangen von der Bremse zum Gaspedal, huepften von der Fahrbahn auf die andere Seite und stiessen gegen einen Baumstumpf!

Ein Strassenbaum stiess mit mir zusammen!

[Becks]

Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug, spaeter erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kraefte war!

Ich beurteilte eine Dame, die die Strasse ueberquerte, falsch!

Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld gleich zu, weil ihm dieses schon einmal passiert war.

Um einen Zusammenstoss zu vermeiden, fuhr ich in den anderen Wagen hinein!

Ungluecklicherweise ueberfuhr ich einen Fussgaenger. Der alteHerr wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauert dieses sehr!

Wegen einem unsichtbaren Lastwagen, musste der Wagen eine schaerfere Kurve nehmen, als diese notwendig gewesen waere!
Ein STOP-Zeichen erschien ploetzlich, wo noch nie vorher eines war. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen!

Mein Auto war vollgepackt mit Straeuchern fuer den Garten. Ich hatte immer gruen vor Augen!

Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder!

Der andere war ueberall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf!

Das andere Auto rammte mich, ohne vorher seine Absicht kundzutun!

Als ich am Steuer einschlief, war ich schon 40 Jahre unfallfrei gefahren!

Der alte Knabe konnte sich nicht entscheiden in welche Richtung er gehen wollte, also ueberrollte ich ihn!

Die Telefonzelle kam rasend schnell naeher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotfluegel getroffen!

Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!

Ein Fussgaenger rammte mich - und verschwand wortlos unter dem Wagen!

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklaerung ueberfluessig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Mein verletzter Mann befindet sich in groesster Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in aerztlicher Behandlung!

Der Kraftsachverstaendige war voellig vorgehalten als er auf mein Vorderteil blickte!

Hiermit uebersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingangen sind!

Aus der anliegenden Urkunde koennen Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!

Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe laengst wieder eine andere Marke!

Ich teile Ihnen hoeflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfall's gestorben ist!

Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!

Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhaeltnisse in Ordnung bringt!

Dann kam es zu einer heftigen Schlaegerei, zwischen dem Passat und dem BMW!

An dem Unfall war der Taxifahrer schuld, weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Lediglich Frau H. ist in anderen Umstaenden!

Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehoerigen das hinterlassen, was sie verdient haben - naemlich nichts!

Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er starb unter Alkohol!

Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!

Grosse Palaeste bauen, das kuoennen Sie, aber einer notleidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafuer sind Sie sich zu schade!

Anbei eine Rechnung ueber einen Wellensittich in Hoehe von 16,-DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, dass er fuenf Minuten spaeter tot war!

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt!

Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfaehiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht!

Ich moechte Sie bitten, meinen Sohn zu stornieren, fuer sein Alter ist er einfach zu dumm!

Der Arzt sollte sein Honorar vernuenftiger berechnen. Schliesslich haengt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!

Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Ruecksprache nehmen koennen!

Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst haette, dass ich ein so grosses Risiko fuer Sie darstelle, dann waere ich doch lieber bei meiner Alten geblieben!

Er hatte sich zum Einnehmen seines Fruehstuecks auf die Toilette gesetzt. Dabei ging der Deckel zu Bruch!

Ich finde es anmassend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfuellen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann!

Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen, sondern zudem noch 800,-DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!

[Becks]

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

[Becks]

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

[Becks]

oder einer geht noch........
:D
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

[Becks]

geht eine frau auf der strasse
und fragt einen hund wie heisst du denn?
sagt der hund:"wuff wuff,wuff!"
hahahaha

[Jakeman]

Was glaubst Du,wann wirst Du Admiral Member dadurch???

[Thowe]

Originally posted by BillG@tes
Was glaubst Du,wann wirst Du Admiral Member dadurch???

Wenn er so weiter macht, dann eher "ehemaliger Member" :D

Ab in die Spielwiese damit, habe mir erlaubt 2 völlig unnütze Postings zu entfernen.

[Günther]

spam ist unwichtig!

:lol: :lol: :lol:

[Günther]

spam ist unwichtig :lol: :lol: :lol:

[Hawky]

@Thowe

Ich will ja net meckern aber meinste nicht das dir des a bissel spät einfallt mein Tread zu verschieben so nach mehr als einem Jahr???
Find ich ein wenig überpenibel! Da nimmt wohl einer seinen Job zu ernst! Warum is "Wer traut sich usw... noch da????

:( :( :(

[Anárion]

Originally posted by [TWM]Hawk
@Thowe

Ich will ja net meckern aber meinste nicht das dir des a bissel spät einfallt mein Tread zu verschieben so nach mehr als einem Jahr???
Find ich ein wenig überpenibel! Da nimmt wohl einer seinen Job zu ernst! Warum is "Wer traut sich usw... noch da????



Immer mit der Ruhe. Die Aktion ist berechtigt da der Thread zugespammt wird und das ist nicht Sinn der Sache, oder etwa doch? :)

[Thowe]

Originally posted by [TWM]Hawk
@Thowe

Ich will ja net meckern aber meinste nicht das dir des a bissel spät einfallt mein Tread zu verschieben so nach mehr als einem Jahr???
Find ich ein wenig überpenibel! Da nimmt wohl einer seinen Job zu ernst! Warum is "Wer traut sich usw... noch da????

:( :( :(

Ich hätte ihn im OT gelassen, aber da ein gewisser Member nichts besseres wusste als ihn zuzuspammen, mit zig. Postings die auch in eines gepasst hätte, habe ich es mir erlaub ihn dahin zu schieben, wo Postings nichts zählen. Die Spielwiese ist ja nichts schlechter als die anderen Foren, nein, es geht je hier darum genau die Threads hin zu verschieben die durch solche Personen als Postingszählerhochtreiben missbraucht werden.

[Becks]

ich denk nie ans spamen!:D
was is spamen???
posts sind egal!;D

[Thowe]

Ach ja, wir sind ja im Witze Thread :D

Originally posted by Beckham_II
ich denk nie ...


Hehe, bis dahin stimmt dein Posting ;)

[barracuda]

Originally posted by Thowe
Ach ja, wir sind ja im Witze Thread :D




Hehe, bis dahin stimmt dein Posting ;)
Nö stimmt ned, weil man zum Denken ein Gehirn braucht. =)

[mofa84]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

[Lost Prophet]

hi

hier ein paar ausgewählte witzchen von mir

was ist der unterschied zwischen frauen und fliegen??
fliegen sind nur im sommer lästig


sagt die frau zu ihrem mann:"flüster mir mal was dreckiges ins ohr!"
er überlegt kurz und sagt:"Küche" :D

was ist der unterschied zwischen frauen und einem swimming pool??
keiner, beide teuer in der anschaffung, teuer in der pflege, und man ist selten drin

was ist teurer als eine frau??
zwei frauen!!!

einer geht noch:

was haben frauen und steckdosen gemeinsam??
steckst du den finger ins falsche loch, bist im arsch!! ;D

so und jetzt die restlichen

eine mann sitzt neben einer blondine im zug.
nach einiger zeit fängt sie an bananen aus ihrem rucksack zu holen, diese zu salzen und aus dem fenster zu werfen.
der mann schaut sie verwundert an und nach der 7ten banane wagt er es sie zu fragen was sie da macht
sie antwortet:" ich mag keine gesalzenen bananen!"

ein paar kurze:

Opium bracht Opi um

morgens apfelMUS, mittags pflaumenMUS, abends orgasMUS

lieber einen sitzen haben und nicht stehen können, als einen stehen haben und nicht sitzen können

sitzten drei schwule in der badewanne. was is los?
der mittlere hat geburtstag!

was ist der unterschied zwischen einem schwarzem und einem autoreifen??
der autoreifen singt keinen blues wenn du ihm die ketten anlegst (ok der is ein bisschen derb kommt nicht wieder vor)

jetzt wirds wieder ein bisschen länger:

klein franzi steht in der spielwarenhandlung, ganz oben im regal steht der pumuckel den er schon immer haben wollte.
nach einer zeit kommt die mitarbeiterin und fragt ihn " soll ich dir einen runter holen?"
darauf klein franzi:" ja aber nur wenn ich zuerst einen pumuckel bekomme!"

ein 90 jähriger gläubiger komt zu einem rabbi und sagt aufgeregt:
"ich bin 90 und meine frau 23 und sie ist schwanger! ist das nicht ein wunder??"
darauf der rabbi:"lass mich dir ein gleichniss erzählen: einst ging ein mann durch die wüst, nur mit einem regenschirm. er traf einen löwen, und wusste nicht wie er sich wehren sollte
er spannte den schirm auf und POFF der löwe war tot."
"also gibt es doch noch wunder??"
der rabbi:" naja kommt darauf an, hinter ihm stand halt ein mann mit einem richtigen gewehr!"

Finale in der größten quizshow des landes,
die kanditaten sind ein indischer rabbi und ein australischer tramper
die aufgabe ist es einen reim auf "timbuktu" zu zu finden
als erster ist der rabbi an der reihe, er über legt und nach eineiger zeit beginnt er:
"I was a rabbi all my life, had no children, had no wife, i read the talmud through and through, on my way to timbuktu"
als nächstes der tramper, er überlegt und überlegt und kurz vor ablauf seiner zeit beginnt er:
"when tim and i to sydney went, we met three girls in a tent, as they were three and we were two, i booked one and tim booked two"
(laut lesen für den "richtigen" effekt)


ich hoff es war für jeden was dabei

cya
axel

[Girli]

Bitte nicht ernst nehmen. ;D

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht!!

Viel Spass!!!

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.

Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze
hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Uberprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tuer in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak.

Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und
Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

ACHTUNG: NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!

SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund! ;D

MfG Girli

[Girli]

So, jetzt bin ich mal dran.

Hier einige fiese Anit-Männer-Witze. ;D

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
___________

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Männer, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!".
Sofort stürzen die Männer in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
_____________

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem
Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste
Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der
Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
______________

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling,
wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
_____________

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren,
wenn Du einen Orgasmus bekommst?!
Sie: Weil Du nie dabei bist.
_____________

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz,
die übrigen 85%,daß mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
_______________

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet
wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern
aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
_______________

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".
________________

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern
das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."
_________________

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater
verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen
zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins
Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!"
"Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn
schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante: "Vater, es
blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing,
boing, boing .....
_________________

"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler
macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich
Kunstwerk schafft !"
________________

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können.
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Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
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Was haben Männer und Nebel gemeinsam:
Wenn sie sich verziehen, könnte doch noch ein schöner Tag werden!!
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Was macht eine Frau mit einem Mann der im Zick Zack läuft?
Weiterschießen!
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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
____________

In der Buchhandlung:
Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
____________

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
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Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen!
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Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
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Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
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Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt,
Reis zu werfen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt
und einem Mann?
Das Yoghurt hat Kultur!
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, er wusste nicht wo er war,
und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
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Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!
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Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
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Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken
eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen,
die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...
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Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung
_________________

Wie heißt dieses komische Stückchen
Haut, das am Ende eines Penis hängt?
Mann.
_________________

Weshalb bricht eine Mauer zusammen,
wenn ein Mann sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!
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Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem,
was sie sagen, glauben.
___________________

Was denkt ein Mann dem das Wasser bis zum Hals steht???
"Das geht über meinen Verstand!"

MfG Girli

[Boris]

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

[Amarok]

@ Girli

Die sind wirklich gut :D:D

[Thowe]

Dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!


8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“ [...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“.[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: „Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“[Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[Thowe]

witze witze witze

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
o-beinigen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, fuettert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken,
fuettert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf luegt ..."

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Je eine Gruppe von franzoesischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern
nimmt eine Untersuchung darueber in Angriff, warum der Kopf des maennlichen
Gliedes dicker ist als der Schaft. Sechs Monate spaeter melden die
franzoesischen Experten, dass der Grund darin liegt, den Frauen mehr Genuss zu
bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin
liegt, den Maennern mehr Vergnuegen zu bereiten.
Die Deutschen benoetigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus
Sicherheitsgruenden der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim
Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlagt.


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Der Weltraum - unendliche Weiten. Wir befinden uns an Bord des Raumschiffes

Enterprise......


Picard:
Mr. La Forge, waren Ihre Versuche, einen Schwachpunkt bei den
Borg zu finden, erfolgreich? Und Mr. Data, konnten Sie eine
Verbindung zu deren Kommandoebenen aufbauen?

Geordi:
Ja, Captain. Wir fanden die Lösung in den Computerarchiven des
späten zwanzigsten Jahrhunderts

Geordi drückt eine Taste, und auf dem Monitor erscheint ein Logo.

Riker (etwas verwirrt):
Was in aller Welt ist ein "Microsoft"?

Data (dreht sich herum, und antwortet):
Lassen Sie mich Ihnen das erklären. Wir schicken dieses
Programm, das - aus welchem Grund auch immer - "Windows" heißt
- durch die Kommandobenenen der Borg. Einmal in ihrer Haupt-
Kommandoeinheit installiert, fängt es an, unaufhaltsam System-
resourcen zu belegen.

Picard:
Aber die Borg können sich anpassen. Werden sie nicht einfach
ihr Verarbeitungssystem ändern, um den erhöhten Speicherbedarf
auszugleichen?

Data:
Das ist korrekt, Captain. Doch wenn "Windows" das merkt,
erstellt es eine neue Version von sich selbst - ein soge-
nanntes "Upgrade". Und die Belegungsrate der Ressourcen wächst
bei jeder Version exponential. Die Borg werden nicht in der
Lage sein, sich schnell genug anzupassen. Wahrscheinlich wird
ihre ganze Verarbeitungskapazität zum Erliegen kommen, so daß
sie ihre normalen Aktivitäten nicht mehr fortsetzen können.

Picard:
Ausgezeichnete Arbeit! Das ist sogar noch besser als die Idee
mit der unlösbaren Rechenaufgabe.

.. Fünf Stunden später ...

Data:
Captain, wir haben "Windows" erfolgreich in der Haupt-
Kommandoebene installiert, und wie erwartet hat es sofort 85%
der Resourcen belegt. Bisher haben wir jedoch keinerlei Infor-
mationen über das erwartete "Upgrade".

Geordi:
Unsere Scanner registrieren eine enorme Erhöhung der Speicher-
und CPU-Kapazitäten, aber keinerlei Anzeichen vom "Upgrade" um
dieses auszugleichen.

Picard:
Mr. Data, durchsuchen Sie noch mal die Geschichtsdatenbanken!
Vielleicht haben wir etwas übersehen.

Data:
Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das Versagen des
"Upgrades". Scheinbar haben die Borg diesen Teil unseres Plans
umgangen. Sie haben die "Registrierungskarte" nicht einge-
schickt.

Riker:
Captain, wir haben keine Wahl. Bitte um Erlaubnis, die
Notfallprozedur 3F...

Geordi (aufgeregt):
Warten Sie Captain! Gerade habe ich entdeckt, daß ihre CPU-
Kapazitäten auf 0% abgesackt sind.

Picard:
Mr. Data, was zeigen die Scanner jetzt an?

Data:
Offensichtlich haben die Borg ein internes "Windows"-Modul
namens "Solitaire" gefunden. Das hat ihre gesamte Rechenzeit
auf einen Schlag verbraucht.

Picard:
Lassen Sie uns warten und beobachten, wie lange das "Solitaire"
ihre Funktionalität beeinflußt.

.. Zwei Stunde vergehen ...

Riker:
Geordi, wie ist der Status der Borg?

Geordi:
Wie wir erwartet haben, versuchen die Borg ihre Speicher- und
Rechenzeit-Ressourcen durch die Modifikation des Systems zu
erhöhen. Nur, jedesmal wenn sie es geschafft haben, Ressourcen
freizumachen, übertrage ich neue "Windows"-Module, aus etwas
was sich "Microsoft Fun-Pack" nennt.

Picard:
Wieviel Zeit bringt uns das?

Data:
Ausgehend von der derzeitigen Effizienz der Borg, bleiben uns
etwa noch sechs Stunden.

Geordi:
Captain, ein drittes Schiff nähert sich unserem Sektor.

Picard:
Identifizierung?

Geordi:
Es weist Kennzeichnungen auf, die dem "Microsoft"-Logos sehr
ähnlich sind.

.. Über die Lautsprecher der Brücke ...

Gates:
Hier spricht Admiral Bill Gates vom Microsoft Flaggschiff
Monopoly. Wir haben eine positive Anzeige dafür, daß in diesem
Sektor nicht registrierte Software verwendet wird. Über-
schreiben Sie uns daher alle Ihre Vermögenswerte, und wir
regeln diese Angelegenheit friedlich. Sie haben zehn Sekunden,
um unserem Vorschlag zuzustimmen.

Data:
Das fremde Schiff hat seine Torpedorohre geöffnet und tausende
humanoid geformte Objekte ausgestoßen.

Picard:
Auf den Schirm, vergrößern!

Riker:
Mein Gott Captain. Diese Menschen fliegen genau auf das Borg-
Schiff zu - ohne Raumanzüge. Wie können Sie nur im Weltraum
überleben?

Data:
Ich glaube nicht, daß es sich hierbei um Menschen handelt, Sir.
Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie sehen, daß sie etwas bei
sich haben, was man im 21sten Jahrhundert als Aktenkoffer
bezeichnet hat. Dazu tragen sie "Armani"-Anzüge.

Picard und Riker (entsetzt):
RECHTSANWÄLTE!!!

Geordi:
Das kann nicht sein. Alle Rechtsanwälte wurden 2017 während
des großen Erwachens in Castor-Behälter gepackt und direkt in
die Sonne geschossen.

Data:
Das ist korrekt, nur anscheinend haben einige überlebt.

Riker:
Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit weißen
Papieren.

Data:
Ich glaube diese Dokumente nannte man früher "Einstweilige
Verfügungen" - eine sehr effiziente Arbeitsmethode.

Riker:
Sie reißen die Borg in Stücke!

Picard:
Schalten Sie den Bildschirm ab. Ich kann das nicht mit
ansehen. So ein Ende haben nicht einmal die Borg verdient.



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Unfallbericht eines Dachdeckers… oder wie das Leben so spielt


Dieser Brief eines Dachdeckers wurde an die Versicherungsanstalt gesandt, die den

genauen Hergang des Unfalls beschrieben haben wollte.
Er beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung.

Und nun lest selber, wie schmerzhaft zuweilen ein ganz normaler Arbeitstag enden

kann;



In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen Folgendes

mitteilen;
Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich ,,ungeplantes Handeln`` als Ursache

meines Unfalls angegeben.
Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich alleine auf dem

Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich noch etwa 250 Kilo Ziegel übrig.

Da ich sie nicht die Treppe herunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie

in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes herunter zu lassen, die an einem

Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die

Tonne mit den übrig gebliebenen Ziegeln. Dann ging ich wieder nach unten und band

das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 Kilo Ziegel langsam herunter zu lassen.

Wenn Sie in Frage elf des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie

feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 Kilogramm betrug. Da ich

sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und

aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil

loszulassen, ich glaube, ich muss hierzu nichts sagen, dass ich mit größerer

Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockwerkes traf ich die Tonne, die von oben herab kam.

Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,

bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle

gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des

Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf den Boden auf und der

Boden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur noch etwa 25Kilo. Ich beziehe mich an

dieser Stelle wieder auf mein in Frage elf angegebenes Körpergewicht von 75 Kilo.

Wie sie sich sicher vorstellen können, begann ich nun einen sehr schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockwerkes traf ich wieder auf die von unten kommende

Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an

meinen Beinen und den Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen

Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering

ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem

Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine

Geistesgegenwart verlor! Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst

herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Nun bitte ich Sie höfflich, nachdem Sie sich halb Tod gelacht haben, mir bezüglich

meines Unfalls keine weiteren schriftlich zu beantwortenden Fragen mehr zu stellen.

Sollten dennoch Fragen offen sein, rufen Sie mich bitte an. Ich werde Sie Ihnen

gerne beantworten.

Mit freundlichen Grüßen …………………………………


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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel

zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass

Dagmar, Antons frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug !

Horst liess sich natuerlich nichts anmerken. Spaeter als Horst in die Kueche ging,

um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: Hast du vorhin unterm Tisch

etwas gesehen, das dir gefallen hat?
Horst, ueberrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: Du kannst es haben.

Es kostet allerdings 500 Euro . Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft

und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar

erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags
immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen

sollte. Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten

etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um

18:00 Uhr nach Hause und fragte
seine Frau: War Horst heute nachmittag hier ? Dagmar war geschockt, aber antwortete

ruhig: Ja, er war heute Nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie

verrueckt, als Anton nachfragte: Und hat er dir 500 Euro gegeben ? Dagmar dachte,

das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: Ja er hat mir 500 Euro

gegeben. Anton laechelte zufrieden und sagte: Gut. Horst
kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er

versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um mir das Geld

zurueck zu bezahlen.

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"Mama, Mama, ich will nicht in die Schule! Die Schüler mögen mich nicht und die

Lehrer hassen mich auch!" - "Aber Erwin, du musst hingehen, schließlich bist du

doch der Rektor..."

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Ein Gynäkologe will auf KFZ-Mechaniker umschulen. Bei der Prüfung kann man 100

Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer fragt warum. Da sagt der: "Du

hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig

wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100

Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast."

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"Papa! Ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?"
"Frag lieber etwas Gescheites!"
"Na gut, Papa. Woran ist das Tote Meer gestorben?"

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Susi wird von der Lehrerin gefragt: "Welches Tier gibt Milch?" "Eine Ziege!"

antwortet Susi. Daraufhin sagt die Lehrerin: "Im Prinzip richtig, ich meinte aber

eine Kuh. Und welches Tier legt Eier?" "Die Schildkröte" antwortet Susi. Daraufhin

sagt die Lehrerin wieder: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte das Huhn." "Frau

Lehrerin darf ich auch eine Frage stellen?"
"Aber natürlich Susi." "Was kommt hart, trocken und geschmeidig rein und kommt

nass, schlaff und glitschig wieder raus?" Die Lehrerin errötet und gibt Susi eine

Ohrfeige. Susi grinst: "Im Prinzip richtig, aber ich meinte den Kaugummi."


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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er

würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter

"groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest,

Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum

Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

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Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentuecher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!

Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

Welcher fuer Beamte wichtige Stichtag ist am 31. Maerz?
Ende Winterschlaf - Anfang Fruehjahrsmuedigkeit.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!

Was ist ein 0815-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Buero, wird nach A15 bezahlt...

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fuer einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.

Jetzt gibt es endlich Kondome fuer Beamte... ... mit eingebautem
Bewegungsmelder.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das
nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch jeden
Tag ein anderes Datum!"

Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass
er drei Wuensche frei hat. Da wuenscht sich der Beamte, auf einer Insel mit
Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am
schoensten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen
zweiten Wunsch aeußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Maedchen am
Strand verwoehnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfuellung.
Als letztes wuenscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur
noch erholsame Ruhe. ...Pling.., schon sitzt er wieder im Buero.......

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebuegelt", berichtet der
Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in Gedanken, da habe ich
statt des Hoerers das Buegeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"


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Weisheiten und Welterkenntisse:

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu

einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht.

Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen

schwerer geht."

"Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg

ist."


Tierisch gut:

"Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man

alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten

für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die

Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine."

"Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere."


Politik und Religion:

"Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei

jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen."

"Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die

größeren Pfeifen sitzen."

"1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut

hatten."

"Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine

fraßen zuviel."


Menschliche Bedürfnisse:

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade

keinen fahren läßt."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen."

"Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster

leben muss."

"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht

halten kann."

"Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab."


Aufklärungsphase:

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde

Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der

Kriemhild zeigte."

"Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man

sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder

selber macht."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das

heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im

Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

"Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem

Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie

davon."

"Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit

ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit

dem Schwanz."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr."

""Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche

der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten."

"Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine

gewaltige Erektion."

"Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten

auf ihre ausgezogenen Ritter."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den

Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

"Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab."

"Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2

Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte."

"Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie

hatten ihre Pferde vergessen."


Dummfug:

"Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder."

"Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun

umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden."



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PC-Geschlecht : Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder

eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die

erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt,

welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit

jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller

Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch

etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig

unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für

Zusatzkomponenten dafür aus.


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Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der

Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle

Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre

ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht

möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in

meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food

Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als

20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen

Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die

Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine

Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich

vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen

könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und

wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit,

anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden.
- Was denken Sie?

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[Jakeman]

Oh-hier ist der Thread jetzt???

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.'
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.'
Der Mann sagte: 'Das ist okay.'
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.'*eg*

[barracuda]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als
guten Freund, der immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig
bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tür ab."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu
seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur
weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die
Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."

"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten.
Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine
großen Sprünge machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie
schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"

Personalchef: "Was können sie denn?"
Bewerber: "Nichts"
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten
sind schon alle weg."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit
scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe
ihnen suchen."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will
mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in
Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich
lassen!"

[Jakeman]

Eine Frau beim Frauenarzt. Als der Dr. fertig war mit seiner Untersuchung sagte er zu ihr: "Sie müssen entschuldigen, aber ich muss ihnen sagen das sie ein richtig grosses Loch haben.". Entrüstet geht die Frau nach Hause, läuft sofort ins Bad, legt einen großen Spiegel auf den Boden und stellt sich nackt darüber. Plötzlich geht die Tür auf und ihr Mann kommt rein und fragt was sie da mache. Sie sagt sich will sich nur waschen. Ungläubig anwortet ihr Mann: "Mach was du denkst, aber fall bloss nicht in das grosse Loch im Boden". :O

[WBM]

Originally posted by Littlehonk
Wer hat den Triathlon erfunden???
Ein Pole!
Zu fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

Das wär aber höchstens Biathlon :P *klugscheiss*

Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mitm Fahrrad zurück.
So geht er :D

[Girli]

Eine Mutter geht zum Frauenarzt, ihr 5jähriger Sohn Fritz begleitet sie. Als die Mutter zur Untersuchung aufgerufen wurde, ging Fritz mit. Der Arzt meinte, dass wäre nicht gut, aber die Mutter sagte:"Das ist schon in Ordnung, er kennt alles". Nun ja, dachte sich der Arzt, wollen doch mal sehen ob es wirklich so ist.
Er tastet die Brüste der Mutter ab und fragt Fritz, was er denn jetzt mache. Fritz antwortet:"Sie tasten die Brüste ab, um festzustellen ob irgendwelche Knoten oder andere Veränderungen vorhanden sind.
Nicht schlecht, dachte der Arzt und machte mit der Untersuchung weiter. Dannach untersuchte er die Mutter unten. Er fragte Fritz wieder, was er jetzt mache. Fritz antwortet:"Sie untersuchen die Scheide, um zu sehen ob sich Myome und Verwachsungen gebildet haben. Der Arzt war überrascht und dachte, na warte, dass wirst Du sicher nicht wissen. Er vög.... die Mutter und fragte Fritz wiederum, was er da mache.
Darauf antwortet Fritz:" Sie machen grad einen großen Fehler, meine Mutter ist nämlich wegen dem Tripper zu Ihnen gekommen"! *eg*
________________

Einen Satz bilden, in dem Sperma und Vorhaut enthalten sind.

"Sperma den Hund in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
________________

Was sind 10 Schwule in einem Raum?

Zentralheizung. :)
_________________

Was ist der Unterschied zwischen Penis und Montag?

Der Montag ist wesentlich härter und länger.
_________________

Mit Persil und guter Laune, wäscht die Oma sich die Pflaume.
Und bleibt noch was im Päckchen, wäscht der Opa sich sein Säckchen.
__________________

Na Frau Schulze, was halten sie vom neuen OMO? Ich finde es sehr gut - seit mein Mann den Pimmel mit OMO wäscht, sind meine Zähne viel, viel weißer.
__________________

Schlechte Zeiten, nix zum reiten,
kane bixen, nix zum wixen,
hob Hämoriden konn net schei..en,
zwa Eier die mi beissen,
a Nudl die net steht und jeder frogt mi wie´s ma geht.
___________________


MfG Girli

[Q-Volt]

der weihnachtsmann kommt in die behindertenanstalt.
"wer blöd schaut kriegt nix"

[barracuda]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

[mofa84]

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu

ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst."

Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:

"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.

Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür

aufschließt und spricht ihn erneut an:

"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".

Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung,
dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,-
Euro verdienen kann. Doch Vater spricht: "Karlchen, das war sehr
ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die
Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest..."

[Hawky]

so maln paar blonde:

Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!

Warum ejakulieren Männer stoßweise ? Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen

Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Die Schwarzhaarig. :" Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Gl**d der Welt. "Blondi:" Geil !!! Wie lang ist er denn?" Schwarzh.:" 52 cm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt:" Scheiße !!! Ich habe nur einen 37 cm Fernseher. "

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

MFG Hawky

[Hawky]

Im Jahr 2020: Ein Mann läuft mit seinem jungen Sohn durch Manhattan. Sie laufen an der Fläche vorbei wo früher das WTC stand und der junge fragt: Warum ist mitten in Manhattan so eine grosse freie Fläche? Vater: Naja hier stand früher mal das World Trade Center. Junge: Was für ein World Trade Center? Vater: Das haben die Afghanen kaputt gemacht. Junge: Was für Afghanen?
------------------
"Ey Alter, isch gestern zu Hause, warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell in Laden, verstehst? Schreib an Tür: "bin Laden!" "Komm isch zurück Haus weg"
------------------
Achtung - Terminsache - Eilt! Der Präsident der USA fordert uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen: Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Mulime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen wir, die Terroristen unter uns ausfindig zu machen. Die Vereinigten Staaten danken für Eure Unterstützung!
------------------
ich hab heut mein lustischen glaub ich ;D

[Lost Prophet]

bush und bin laden führen verhandlungen in paris

bush drückt einen knopf, bin laden bekommt voll eine in die fresse.
bin laden drückt einen knopf, nichts passiert.
bush fängt an laut zu lachen und drückt noch einen knopf, wieder bekommt bin laden einen in die fresse.
wieder drückt bin laden einen knopf, wieder passiert nichts.
bush kann sich vor lachen kaum halten udn sagt:"das nächste mal verhandeln wir in New York!"
darauf bin laden : " welches new york??"


;D

cya axel

[barracuda]

Läuft Rotkäpchen durch den Wald, springt aufeinmal der böse Wolf hinter den Büschen hervor und brüllt:
„Ich werde dich jetzt fressen!!!“
Rotkäpchen druckst a bissal rum und meint:
„Wenn’s denn unbedingt sein muß, aber bevor du mich frisst hätt ich noch’n letzten Wunsch...“
Der Wolf überlegt kurz und willigt ein.
Rotkäpchen: „ Weißt du, ... , bevor ich sterbe möchte ich noch einmal Sex haben....“
Der Wolf willigt natürlich ein... also die beiden ab hinter die Büsche und der Wolf gibt alles.
Wolf: „So Rotkäpchen, jetzt werd ich dich aber fressen!“
Rotkäpchen druckst wieder ein bissal...
„Ach du, das war sooooo schön, könnten wir nicht nochmal?....“
Da es dem Wolf auch sehr gut gefallen hat, willigt er wieder ein .... also wieder ab hinter die Büsche. Der Wolf gibt wieder alles und ist danach schon ganz schön am Ende. Nach Atem ringend bringt er nur noch herraus: „Jetzt wird ich dich aber wirklich fressen!!“
Rotkäpchen druckst wieder rum, diesmal a bissal mehr:
„Ach biiiitte, noch eiiiimal, das war wieder sooooooo schön, danach darfst du mich auch fressen....biiiiiiiiiiiitte“
Der Wolf überlegt, es bietet sich ja nicht jeden Tag die Chance, und willigt nochmal ein.
Diesmal verausgabt er sich zu stark, und fällt tod von Rotkäpchen runter.
Rotkäpchen steht auf, zieht sich ihr Kleidchen zurecht und will grad weiter gehen, da tauch der Jäger auf. Er schaut auf Rotkäpchen, schaut sich den toten Wolf an und meint zu Rotkäpchen:
„Tztztzt. Rotkäpchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!“

[Atlant]

A father put his three-year-old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers, which she ended by saying, God bless mommy, God bless daddy, God bless grandma, and good-bye grandpa." The father said, "Why did you say good-bye grandpa?"

The little girl said, "I don't know daddy, it just seemed like the thing to do."

The next day, grandpa died. The father thought it was a strange coincidence. A few months later, the father put his daughter girl to bed and listened to her prayers, which went like this:

"God bless mommy, God bless daddy and good-bye grandma. And the next day, the grandmother died. My gosh, thought the father, this kid is in contact with the other side.

Several weeks later, when the girl was going to bed, the dad heard her say, "God bless mommy and good-bye daddy."

He practically went into shock. He couldn't sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had lunch sent in and watched the clock. He figured that if he could get by until midnight, then he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch, and jumping nervously at every sound.

Finally midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said, "I've never seen you work so late, what's the matter?"

He said, "I don't want to talk about it, I've just had the worst day of my life." His wife said, "You think you had a bad day, you'll never believe what happened to me! This morning the mailman dropped dead on our porch."

[raibera]

ein nackter mann kommt an eine tankstelle angerannt und steckt sich den schlauch der zapfsäule in den arsch.
daraufhin kommt der tankwart auf ihn zu und fragt:
"sag mal, ist das schon normal?"
darauf der nackte typ:
"nein mann, das ist super!"

;D ;D

"doktor, doktor, ich kann kein blut sehen!"
"warum nicht?"
"ich bin blind!"

:bonk:

[Nebelfrost]

An English man and Irish man and a blonde are at a cliff top!! An angel comes along and tells them that they are to jump off the cliff and whatever they shout out, they will become it!!
The English man jumps and shout out "Eagle" and he becomes an eagle and flys away!!!
The Irish man shouts out "Dove" and he becomes a dove and flys away!!!
The blonde moves forwards, trips and Yells "SHIT"!!

Two men and a blonde are due to be executed!! They are to be put on the electric chair!! They are told that if when the switch is pushed, nothing happens, they are free!!
The first man comes in, is strapped to the chair and asked if he has any last words!! He says "Tell my wife and children that i love them"!! The switch is pushed and nothing happens, so he walks free!!
The second man comes in!! Is strapped to the chair and asked about last words!! He says "tell my wife and kids that i love them"!! The swich is pushed and nothing happens so he too walks free!!
The blonde comes in and is strapped to the chair!! She is asked about her last words and says "Yeah, you forgot to plug it in!!"

A blonde and red head and a brunnette are due to be executed by the firing squad!!
The red head comes out and she hears "Ready, aim.." and she yells "Tornado"!! Everyone scatters and she escapes!!
Next the brunnete is led out!! she hears "Ready, Aim.." and she yells "Earthquake" and vereyone scatter!! She too escapes!!
Then the blonde comes out!! She hears the signal "Ready, aim.." and she yells "FIRE!!"

[mofa84]

Originally posted by Dark Wizard
An English man and Irish man and a blonde are at a cliff top!! An angel comes along and tells them that they are to jump off the cliff and whatever they shout out, they will become it!!
The English man jumps and shout out "Eagle" and he becomes an eagle and flys away!!!
The Irish man shouts out "Dove" and he becomes a dove and flys away!!!
The blonde moves forwards, trips and Yells "SHIT"!!

Two men and a blonde are due to be executed!! They are to be put on the electric chair!! They are told that if when the switch is pushed, nothing happens, they are free!!
The first man comes in, is strapped to the chair and asked if he has any last words!! He says "Tell my wife and children that i love them"!! The switch is pushed and nothing happens, so he walks free!!
The second man comes in!! Is strapped to the chair and asked about last words!! He says "tell my wife and kids that i love them"!! The swich is pushed and nothing happens so he too walks free!!
The blonde comes in and is strapped to the chair!! She is asked about her last words and says "Yeah, you forgot to plug it in!!"

A blonde and red head and a brunnette are due to be executed by the firing squad!!
The red head comes out and she hears "Ready, aim.." and she yells "Tornado"!! Everyone scatters and she escapes!!
Next the brunnete is led out!! she hears "Ready, Aim.." and she yells "Earthquake" and vereyone scatter!! She too escapes!!
Then the blonde comes out!! She hears the signal "Ready, aim.." and she yells "FIRE!!" naja, sind alles Witze bei denen man die ersten 2 Sätze liest und sich das Ende schon denkt. :eyes:

[Nebelfrost]

Der Gefängnisarzt macht seinen allmorgendlichen Rundgang durch die Zellen und besucht jeden einzelnen Häftling. In letzter Zeit treten immer häufiger Verdauungsprobleme bei den Gefangenen auf. Vermutlich wegen des miesen Essens. Also geht der Arzt in die erste Zelle und fragt: "Stuhl?"
Antwort des Gefangenen: "Gestern, sehr hart!"
Die zweite Zelle: "Stuhl?"
Der Gefangene antwortet: "Heute, flüssig!"
Die dritte Zelle: "Stuhl?"
Gefangener: "Morgen, elektrisch!"

Muuhhhaaa!;D ;D

Über diesen Witz könnt ich mich immer wieder zerschroten.

[Nebelfrost]

Adolf Hitler kommt an die Himmelstür und bittet um Einlass. Dann fragt Gott ihn: "Was würdest du tun, wenn du noch einmal für drei Jahre zur Erde zurück könntest?" Hitler antwortet: "KZ bauen, KZ bauen!" "Gut, vielleicht lernst du in der Hölle ja, wie man ein guter Mensch ist." Hitler muss daraufhin in die Hölle. Ein Jahr später holt ihn Gott wieder zu sich herauf und fragt Hitler wieder, was er tun würde, wenn er noch einmal für drei Jahre zur Erde zurück könnte. Wieder antwortet Hitler: "KZ bauen, KZ bauen!" "Ich sehe, du bist immer noch ein böser Mensch. Also wieder ab mit dir in die Hölle." Wieder ein Jahr später holt Gott Hitler wieder zu sich. Wieder stellt er Hitler die gleiche Frage. Aber diesmal antwortet Hitler: "Autobahn bauen, Autobahn bauen!" Gott ist hoch erfreut und sagt zu Hitler: "Gut, dann stelle es unter Beweis. Du darfst nochmal für drei Jahre zur Erde zurück." Aber bereits nach einem Jahr holt Gott ihn wieder zu sich. Hitler wundert sich: "Herr, die drei Jahre sind doch noch gar nicht um!" Gott antwortet: "Richtig, aber ich konnte ja auch vorher nicht ahnen, dass die Autobahn eine Direktverbindung von Israel nach Buchenwald werden sollte!"

[Radeonator]

Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!



Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am
Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er
fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er
gesagt?" Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich
habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer
Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er
gesagt?" Er (schon leicht: "Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der
Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my
life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"




Oma und Opa sitzen auf der Couch. Oma strickt, und Opa liest Zeitung. Auf einmal springt er auf und schreit: "Schau mal Oma, da gibt es ein neues Mittel, damit wir wieder ... können!!!!" Die Oma ist natürlich vollauf
begeistert, und läuft natürlich gleich zur Apotheke. Als sie dort ankommt weiß sie natürlich nicht mehr wie das mittel heißt . Zum Apotheker sagt sie: "Ja, das ist halt so ein Mittel, damit ich und mein Mann wieder können. "Der Apotheker versteht das falsch und drückt ihr ein Abführmittel in die Hand. Zuhause angekommen wartet der Opa schon im Bett. Die Oma zieht sich schnell aus. Er 2 Löffel, sie 2 Löffel. Nichts. Er noch mal 2 Löffel, sie noch mal 2 Löffel.... Auf einmal springt die Oma auf und rennt aufs Klo. Als sie wiederkommt. Sagt sie: "Du, des Mittel wirkt. Ich bin aufs Klo gerannt wie eine 7 jährige." Da sagt der Opa: "Ja, dss Mittel wirkt wirklich. Ich hab ins Bett geschissen wie ein 3-jähriger.





Die allein stehende Portiersfrau hat ein Baby bekommen.
Befragt, wer denn der Vater sei, meint die latokanisch:"
Wees ick nich! Denken Sie vielleicht, ick drehe mir
jedes Mal um, wenn ick die Treppen wische?"

[Rangy]

Frauen gehören an den Herd.
Herd gehört in die Küche.
Küche gehört in den Keller.
Keller gehört unter Wasser.
Wasser gehört unter Strom!

[Lost Prophet]

Für ALLE Frauen gilt:

Schönheit + Intelligenz + Verfügbarkeit = Konstant

cya axel

[mofa84]

Originally posted by Purple_Stain
Für ALLE Frauen gilt:

Schönheit + Intelligenz + Verfügbarkeit = Konstant

cya axel Seeeeehr richtig!

[Lost Prophet]

Was ist hohe mathematik?? ??




wenn man in der früh die wurzel aus einer unbekannten zieht.

;D;D

cya axel

[Nebelfrost]

Ein frisch verheiratetes junges Ehepaar ist in den Flitterwochen. Im Urlaubsort gibt es auch einen Golfplatz. Beide gehen deshalb Golf spielen. Er legt den Ball auf die Erde und holt mit dem Schläger aus. Leider etwas zu kraftvoll. Der Ball fliegt über die Begrenzung und trifft die Fensterscheibe eines Hauses, welches neben dem Golfplatz steht. Erschrocken läuft das Paar zur Eingangstür dieses Hauses. Sie klingeln, aber niemand macht auf. Da aber die Tür nur angelehnt ist, betreten beide das Haus und rufen, ob jemand da sei. Sie betreten einen Raum. Es ist der Raum mit dem zerbrochenen Fenster. Sie sehen, dass die Scheibe zersplittert ist und eine Vase ebenfalls vor dem Fenster in Splittern liegt. Dann schauen sie auf den Fußboden und beide erschrecken. Auf dem Teppich liegt ein nackter Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Ich bin ein Flaschengeist. Danke, dass ihr mich aus der Vase befreit habt. Fast 2000 Jahre war ich dort eingeschlossen. Dafür hat der, der den Golfball geschossen hat, auch zwei Wünsche frei." Der Ehemann schaut verwundert drein und fragt den Geist: "Wieso habe ich nur zwei Wünsche frei, müsste ich nicht normalerweise drei Wünsche frei haben?" "Eigentllich schon, aber ich war jetzt so lange eingesperrt, da möchte ich gerne einen der drei Wünsche für mich selsbt", antwortet der Flaschengeist. "Okay, kein Problem. Dann habe ich eben nur zwei. Ich kann ja eh froh sein, denn man begegnet ja nicht grad alle Tage einem Flaschengeist. Als erstes wünsche ich mir also, ähh, 100 Millionen Euro auf meinem Konto." "Gut, kein Problem. Den Wunsch werd ich dir erfüllen", sagt der Geist. "Und als zweites wünsche ich mir, ein international berühmter Musikstar zu sein." "Gut, diesen Wunsch werde ich dir ebenfalls erfüllen." "Und was hast du für einen Wunsch, Flaschengeist?" "Ich wünsche mir dafür, einmal mit deiner hübschen Frau schlafen zu dürfen. Jetzt sofort." Dem jungen Paar stockt der Atem, aber dann willigt der Mann ein. "Okay, du kannst einmal mit meiner Frau schlafen. Schließlich bin ich jetzt reich und weltberühmt." Auch die Frau selbst willigt aufgrund dessen ein. Der Flaschengeist verschwindet mit der Frau im Schlafzimmer und es geht gleich hart zur Sache. Als der Flaschengeist fertig ist, fragt er die junge Frau: "Sag mal, ist dein Mann nur so naiv oder glaubt der wirklich noch an Flaschengeister?"

[Unregistered]

Stehen drei Gefangene vor einem Richter. Der Richter schielt.
Sagt der Richter zum Ersten: "Was haben Sie verbrochen?"
Sagt der Zweite: "Ich habe eine Bank überfallen."
Sagt der Richter zum Zweiten: "Sie habe ich doch garnicht gefragt!"
Sagt der Dritte: "Ich habe doch garnichts gesagt!"

[Lost Prophet]

ist zwar nicht umbedingt ein witz
ich find ihn komisch

Zwar zerquetschte der zwitschernde zweite Zwerg zwanghaft zwickend zwecks Zweigen des zweifelhaften Zielichts die Zwetschke zwischen den Zwiebeln den Zwölften, doch Doris dachte, das der, der das Dach deckte, deshalb dem dummen Deppen derbe Dinger drauf donnerte

*rofl*

cya axel

[barracuda]

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Was passiert, wenn wir Gerhard Schröder in die Wüste schicken ? Lange erst einmal nichts - und nach vier Jahren wird der Sand teurer !

Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben.

Das Telefon klingelt. Meier: 'Meier'. Schmidt: 'Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.' Meier: 'Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.

Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste.

[mapel110]

was ist der unterschied zwischen griessbrei und einem epileptiker ? den griessbrei ist man mit zucker und zimmt. der epileptiker sitzt im zimmer und zuckt.

;D ;D

[barracuda]

Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"

[Lost Prophet]

Fritz lebt auf dem Land

Er kommt von der schule heim und hat als hausaufgabe 3 sätze mit wahrscheinlich zu schreiben.

Er sitzt also in seinem zimmer und es will ihm nichts einfallen

er geht hinunter in den hof, und sieht wie die magd in die scheune geht

er läuft hinauf und schreibt
"Die magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Milch"

danach sitzt er wieder da, und wieder fällt ihm nichts ein

Zum 2. mal geht er in den hof, dort ist der knecht am weg in die scheune

Er rennt hinauf und schreibt
"Der Knecht geht in dei Scheune, wahrscheinlich hackt er Holz"

Als ihm wieder nichts einfällt geht er nochmal in den hof hinunter
er sieht sich um, doch da ist nichts

also macht er die scheunentür auf, drischt sie wieder zu, rennt hinauf und schreibt
"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben auf, sein Arsch der tut recht zucken, wahrscheinlich stirbt er auch"

:D

cya axel

[barracuda]

Adam und Eva im Paradies. Adam ist unterwegs und Eva bekommt auf einmal ein Verlangen nach Sex. Da Adam nicht da ist, ruft sie den Dinosaurier herbei und presst seinen Kopf an ihre Genitalien. Der Dinosaurier fällt tot um. Eva ruft den Geparden und sagt: "Du musst es mir jetzt besorgen!" Der Gepard rennt so schnell los, wie noch nie in seinem Leben. Eva geht an einen Teich, schnappt sich einen Fisch. Weil der sich nicht wehren kann, muss er dran glauben und Eva befriedigt sich mit ihm. Was haben wir aus dieser Geschichte erfahren? 1.) Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind. 2.) Wir wissen, wieso die Geparden so schnell rennen können. 3.) Was wir aber nicht wissen ist: Wie hat der Fisch vorher gerochen?

[Lost Prophet]

Auszeichnungen sind wie Hämorriden, irgenwann bekommt sie jeder Arsch

cya axel

[Lost Prophet]

Alle reden vomn öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich!

[mapel110]

polnischer tri-athlon:

der pole rennt zum schwimmbad, schwimmt ne runde und fährt mit irgendeinem fahrrad nach hause.

[Nebelfrost]

Auf dem Ast eines Baumes sitzt eine Raupe, die Hunger hat. Am äußeren Ende des Astes hängt ein Zweig mit einem saftigen grünen Blatt daran. Die Raupe sieht das Blatt und denkt sich: "Mmmh, wenn ich jetzt da hin krieche, habe ich ein schönes Mittagessen."
Auf dem Ast darüber sitzt ein Vogel. Der Vogel sieht das Blatt und sieht die Raupe und denkt sich: "Mmmh, wenn die Raupe jetzt zum Blatt kriecht, um es zu fressen, dann setze ich im richtigen Moment zum Sturzflug an, schnapp mir die Raupe und ich hab ein schönes Mittagessen."
Auf der Mauer neben dem Baum, sitzt eine Katze. Die Katze sieht das Blatt, die Raupe und den Vogel und denkt sich: "Mmmh, wenn die Raupe jetzt zum Blatt kriecht, um es zu fressen, dann setzt der Vogel zum Sturzflug an, um sich die Raupe zu schnappen. Im richtigen Moment mache ich einen Satz und packe mir den Vogel, und ich hab ein schönes Mittagessen."
Also, die Raupe kriecht zum Blatt. Der Vogel setzt zum Sturzflug an und schnappt sich die Raupe. Die Katze macht einen Satz von der Mauer, aber verfehlt den Vogel nur knapp. Dabei landet sie in einem Tümpel unter dem Baum und wird völlig nass.

Und was ist die Moral von der Geschichte?

Ganz einfach: Je länger das Vorspiel, desto nasser die Muschi!

;D ;D

[Nebelfrost]

Ein österreichisches Ehepaar fährt in einem Taxi durch London. Die Frau versteht kein Englisch, nur der Mann. Auf einmal fragt der Taxi-Fahrer: "Where are you come from?" Der Mann antwortet: "We come from Austria." Die Frau fragt ihren Mann: "Du Schatz, was hat der Taxifahrer denn gesagt?" Mann: "Er hat gefragt, wo wir herkommen. Ich habe ihm gesagt, wir kommen aus Österreich." Frau: "Achso."
Nach einiger Zeit fragt der Taxifahrer wieder: "And in which city do you live?" Der Mann antwortet: "We live in Vienna." Wieder fragt seine Frau ihn daraufhin: "Du Schatz, was hat er gesagt?" Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Wien sind." Frau: "Achso."
Nach einiger Zeit sagt der Taxifahrer: "Wow, in Vienna, I had the greatest fuck in my life!" Wieder fragt die Frau: "Du Schatz, was hat er gesagt?" Mann: "Er hat gesagt, dass er dich kennt."

;D ;D

[Kingpin]

.. weil schon lange nichts mehr kam...

Hi all,

also:

Der liebe Gott hat den Menschen erschaffen und Adam und Eva standen vor ihm. Natürlich begutachtete der große Meister sein Werk und während er Adam so betrachtete überkam sein Gesicht ein zufriedenes Lächeln. Sehr schön, so wohlgefällig die Gestalt, diese Intelligenz... und Gott lehnte sich zufrieden zurück.
Dann betrachtete er Eva und seine Stirn runzelte sich, mißbilligend wurde sein Blick.
Nach einer Weile schüttelte er den Kopf und sprach zu Eva:
Nicht jedes Werk will gelingen - Du mußt Dich halt schminken.

Gruß
Kingpin

[Unregistered]

Hab das hier zwar schon in einem anderen Thread gepostet, aber macht ja nix :D :

Gibt es den Weihnachtsmann?

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß:



WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, DANN ist er heute tot.



Frohe Weihnacht!

[Dragon]

Doktor: "Ja, also, es tut mir leid, aber sie haben AIDS."
Patient: "Menschna, Herr Doktor, wo führt das noch hin, netmal den eignen Kindern kann man noch trauen..."

[barracuda]

Doktor: "Ja, also, es tut mir leid, aber sie haben AIDS."
Patient: "Und da kann man nichts mehr machen?"
D: "Nein, leider nicht. Aber ich werde Ihnen Schlammpackungen verschreiben."
P: "Lindert das die Leiden?"
D: "Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

[Dr.Doom]

1.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich kann kein Blut sehen!"
-"Warum nicht?"
"Ich bin blind."


2.
Drei Männer irren hungernd durch einen finsteren Wald. Seit Tagen nichts gegessen und kaum etwas getrunken. Plötzlich gelangen sie auf eine Lichtung, auf der ein kleines Haus steht. Sie klopfen hoffnungsvoll an der Türe, und nach einger Zeit öffnet eine pott-hässliche alte Frau. Nach dem ersten Schrecken fragen sie, ob sie etwas zu essen und zu trinken haben dürften. Die Alte willigt ein, sofern sie von allen drei Männern mal nach dem Essen so richtig durchgevögelt wird. Zwei der Männer laufen sofort würgend zurück in Wald. Der dritte Mann aber ist zögernd bereit. Zu essen gibt es ein wahres Festgelage, unter anderem auch Maiskolben. Der Mann, schon an das "Nachher" denkend, hebt sich einen der Maiskolben auf. Nach dem Essen gehts zur Sache, aber nicht so, wie es sich die Alte vorgstellt hat, sondern mit dem Maiskolben, was sie aber nicht bemerkt. Anschliessend wirft der Mann den Maikolben schnell aus dem Fenster und verabschiedet sich von der zufriedenen Alten.
Nach einigen Stunden trifft er die beiden anderen Männer wieder, die ihn lauthals auslachen. Er sei ein Idiot, dass er sich darauf eingelassen hätte, mit der hässlichen Alten zu schlafen. Hätte er einige Zeit gewartet, dann hätte er auch etwas von dem aus dem Fenster geworfenen Maiskolben abbekommen, der fast einen Zentimeter dick mit Butter bestrichen war .

[Braincatcher]

:kotz: Das is ja widerlich :D

[Jakeman]

ein biologisches wunder

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem,
wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt da kein Blut, sondern
Briefmarken!" Der Arzt ganz verwundert: "Gute Frau, das kann nicht
sein! Sie wären ja ein biologisches Phänomen! Das kann ich nicht
glauben das muss ich sehen!"

Gesagt, getan. Zwei Wochen später
kommt die Nonne erneut zum Arzt.
Dieser, schon sehr gespannt, meint: "Machen sie sich frei und
setzen sie sich bitte!"
Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu
betrachten und beginnt zu lachen.
Die Nonne völlig irritiert: "Herr Doktor, was ist denn bitte?"

Meint der Arzt: "Gute Frau, das sind keine Briefmarken..."
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..
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[Rentner]

ka ob der schon hier drin steht,hab auch keine Lust zu suchen:

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen,wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat." ;D

[Bl4de]

Ich weiss jetzt nicht obs diese hier schon gab ... aber ich probiers mal :D

1.
Was ist ein Macho ?

-Ein kerl der beim One-Night-Stand einen geblasen bekommt, keinen hochkriegt und dann zur Frau sagt "Eyh passiert Dir das öfter ?"

2.
Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers.

Geil ist, wenn sich eine Frau mit einer Feder selbstbefriedigt und pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt :D

[Q-Volt]

Originally posted by C@ptain Future
ein biologisches wunder

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem,
wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt da kein Blut, sondern
Briefmarken!" Der Arzt ganz verwundert: "Gute Frau, das kann nicht
sein! Sie wären ja ein biologisches Phänomen! Das kann ich nicht
glauben das muss ich sehen!"

Gesagt, getan. Zwei Wochen später
kommt die Nonne erneut zum Arzt.
Dieser, schon sehr gespannt, meint: "Machen sie sich frei und
setzen sie sich bitte!"
Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu
betrachten und beginnt zu lachen.
Die Nonne völlig irritiert: "Herr Doktor, was ist denn bitte?"

Meint der Arzt: "Gute Frau, das sind keine Briefmarken..."
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den kapier ich nicht...

[Jakeman]

Es sind keine Briefmarken die sie aussondert,sondern die Chiquita Labels von den Bananen ;)

[Nebelfrost]

Originally posted by C@ptain Future
Es sind keine Briefmarken die sie aussondert,sondern die Chiquita Labels von den Bananen ;)

Der Witz ist schlecht! Ganz einfach deshalb, weil das für mich mehr ein Rätsel ist, als nen Witz! Auf den Sinn dieses Jokes kommt man ja in zehn Jahren nicht!

[Nebelfrost]

Originally posted by Dr.Doom
1.
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich kann kein Blut sehen!"
-"Warum nicht?"
"Ich bin blind."


2.
Drei Männer irren hungernd durch einen finsteren Wald. Seit Tagen nichts gegessen und kaum etwas getrunken. Plötzlich gelangen sie auf eine Lichtung, auf der ein kleines Haus steht. Sie klopfen hoffnungsvoll an der Türe, und nach einger Zeit öffnet eine pott-hässliche alte Frau. Nach dem ersten Schrecken fragen sie, ob sie etwas zu essen und zu trinken haben dürften. Die Alte willigt ein, sofern sie von allen drei Männern mal nach dem Essen so richtig durchgevögelt wird. Zwei der Männer laufen sofort würgend zurück in Wald. Der dritte Mann aber ist zögernd bereit. Zu essen gibt es ein wahres Festgelage, unter anderem auch Maiskolben. Der Mann, schon an das "Nachher" denkend, hebt sich einen der Maiskolben auf. Nach dem Essen gehts zur Sache, aber nicht so, wie es sich die Alte vorgstellt hat, sondern mit dem Maiskolben, was sie aber nicht bemerkt. Anschliessend wirft der Mann den Maikolben schnell aus dem Fenster und verabschiedet sich von der zufriedenen Alten.
Nach einigen Stunden trifft er die beiden anderen Männer wieder, die ihn lauthals auslachen. Er sei ein Idiot, dass er sich darauf eingelassen hätte, mit der hässlichen Alten zu schlafen. Hätte er einige Zeit gewartet, dann hätte er auch etwas von dem aus dem Fenster geworfenen Maiskolben abbekommen, der fast einen Zentimeter dick mit Butter bestrichen war .

*grad in die Kloschüssel kotz*

[Jakeman]

Originally posted by Dark Wizard


Der Witz ist schlecht! Ganz einfach deshalb, weil das für mich mehr ein Rätsel ist, als nen Witz! Auf den Sinn dieses Jokes kommt man ja in zehn Jahren nicht!

Na wenn DU es sagst;)

[Q-Volt]

Originally posted by C@ptain Future
Es sind keine Briefmarken die sie aussondert,sondern die Chiquita Labels von den Bananen ;)

LOL achso.

thx

edit: aber da muss man echt erst mal drauf kommen

[karakan]

Originally posted by [TWM]Hawk
Ich dachte bringen wir mal bisschen Spaß ins Forum,
Jeder der sich diesen Thread anschaut soll sich die 2min Zeit nehmen und den/die besten Witze reinschreiben die er kennt!!!!
(bitte keine rechten oder exxxtrem versauten!!!)

Also dann fang ich mal an!!!

Osama Bin Laden und Bush spielen Schach, wer verliert???
Bush dem fehlen die 2 Türme!!!

SUPER WITZ MUß ICH SOFORT WEITERERZÄHLEN:
:lol: :lol: :lol: :lol:

[MR.Stüssy]

Also,

fallen zwei Schockoladentafeln vom Tisch!!
Sagt die eine zur anderen: ist dir was passiert
die andere darufhin: ich habe mir zwei Rippen gebrochen




Radio durchsage: kleine grüne mänchen sind gelandet.
Man soll langsam und deutlich mit ihnen sprechen!!!
.
.
Denkt sich ein Bauer der das gehört hat: Leckt mich doch am Arsch
.
.
Der Bauer fuhr am Abend noch zu seiner Wiese, plötzlich sah er ein kleines grünes Männchen. Er dachte daran was im Radio gesagt worden ist. Also machte sich der Bauer auf den Weg zum Männchen.
Als er endlich da war sagte er: I C H _B A U E R _T U H E _M Ä H E N
Sagte das mänche nichts.
Er ging noch näher hin und sagte es noch deutlicher: I C H _B A U E R _T U H E _M Ä H E N
Sagte das Mänchen wieder nichts.
Er ging noch näher hin und sagte es noch deutlicher: I C H _B A U E R _T U H E _M Ä H E N
Sagte Das Mänchen Plötzlich: I C H _J Ä G E R _T U H E _S C H E I S S E N

[Rangy]

Der hier is makaber, aber mega witzig, find ich. Kommt aus der Zeit nach dem Terroranschlag.

Wie viele Einwohner hat die USA?

200 Mio. Und ein paar Zerquetschte! ;D

[MaxSPL]

Jahr 2000 Witz...

Der Papst, Bil Clinton und der russische Präsident kommen werden 31.12.1999 in den Himmel gerufen...

Gott sagt:
Verkündet der Menschheit, dass die Welt morgen untergeht...

Der Papst kommt nach Hause und sagt:

Ich habe eine gute und eine schechte Nachricht:

Die gute: Gott gibts wirklich !!
Die schlechte: Mogen geht die Welt unter!!

Der russische Präsident kommt nach Hause:

Ich habe 2 schlechte Nachrichten:

Gott gibts wirklich, und morgen geht die Welt unter...

Und schliesslich kommt auch Bill Gates nach Hause und sagt:

Ich habe 2 gute Nachrichten:

Die erste: Gott gibts wirklich!!

Die zweite: wir haben endlich das Jahr2000-Problem gelöst ...

...weitere folgen...

[MaxSPL]

Ein Mann sirbt und wird vors höchste Gericht gestellt...

Gott sagt; Du kannst Dir aussuchen, owhin du willst, entweder Himmel oder Hölle... und davor kannst du es dir noch anschauen

Zuerst zeigt er ihm die Hölle:

Riesen Party, nackte Mädels, und geile Musik

Dann zeigt er ihm den Himmel:

Voll langeilig, eine alte Oma füttert Tauben und die Stimmung ist mies

Daraufhin sagt der Mann:

Hey, was für eine Frage, ich will natürlich in die Hölle !!!

Plötzlich findet er sich gefesselt in Lava wieder und wird ausgepeitscht...

Dann schreit er: Hey, Wo sind die Mädels und die geile Party ???

Gott darauf: Das war nur ne DEMO !!!

[MaxSPL]

Bill Gates strandet auf einer einsamen Insel... plötzlich findet er eine Wunderlampe, und fängt sofort an daran zu rubbeln...

Kommt plötzlich ein Geist aus der Flasche und sagt:
Danke, dass du mich befreit hats, nun hast du einen Wunsch frei...

Bill zieht eine Landkarte der ganzen Welt raus und sagt: Ich will, dass auf der ganzen Welt Frieden herrscht !

Drauf der Geist: Hmm, ist aber ein bisschen schwer, willst du vielleicht was anderes...

Bill Gates überlegt und sagt: Naja, dann nimm die ganzen Fehler aus WINDOWS raus...




Geist: Zeig mir nochmal die Karte...

[MaxSPL]

Treffen sich 2 Sandkörner in der Wüste
Sagt das eine zu anderen: Heute ist aber viel los ...

[Simius]

Der Polizeipräsident kommt ins Gefängnis. Die Gefangenen müssen sich in 3 Reihen aufstellen.
Plötzlich muss ein Gefangener niesen.
Der Polizeipräsident fragt: "Wer war das?" Keiner antwortet! Er lässt alle aus der 1. Reihe erschießen.
Er fragt auch die 2. Reihe: "Wer war das?" Stille! Alle aus der 2. Reihe werden getötet.
Schließlich fragt er auch in der 3. Reihe: "Wer war das?" Einer antwortet: "Ich wars, Herr Polizeipräsident!"
Gesundheit!


EDIT: entschärft

[Simius]

Der Polizeipäsident kommt ins Gefängnis und redet mit den Gefangenen. Einer sagt: "Ich kann 50cm hoch springen!" Der Präsident: "Gut, du bekommst einen Teller Suppe!" Der nächste Gefangene sagt: "Ich kann 2 m hoch springen!"
Der Präsident antwortet: "Sehr gut, du bekommst 3 Teller Suppe"
Aber der 3. Gefangene denkt sich:" Hm, wenn ich sag, ich kann 15m hoch springen, dann bekomm ich sehr viele Teller Suppe!" Also kommt der Präsident zu ihm und der Gefangene sagt: "Ich kann 15 m hoch springen!"
Polizeipräsident: "Erschießt ihn, er kann über die Mauern springen!"

[mofa84]

Originally posted by [TWM]Hawk
Ich dachte bringen wir mal bisschen Spaß ins Forum,
Jeder der sich diesen Thread anschaut soll sich die 2min Zeit nehmen und den/die besten Witze reinschreiben die er kennt!!!!
(bitte keine rechten oder exxxtrem versauten!!!)

[Simius]

Sorry, habs nicht gelesen!

War aber nicht der 1. mit dem Adi:D

[CodeRed]

Originally posted by C@ptain Future
ein biologisches wunder

Eine Nonne kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem,
wenn ich meine Tage bekomme, dann kommt da kein Blut, sondern
Briefmarken!" Der Arzt ganz verwundert: "Gute Frau, das kann nicht
sein! Sie wären ja ein biologisches Phänomen! Das kann ich nicht
glauben das muss ich sehen!"

Gesagt, getan. Zwei Wochen später
kommt die Nonne erneut zum Arzt.
Dieser, schon sehr gespannt, meint: "Machen sie sich frei und
setzen sie sich bitte!"
Der Arzt rollt mit seinem Stuhl heran, um die Sache näher zu
betrachten und beginnt zu lachen.
Die Nonne völlig irritiert: "Herr Doktor, was ist denn bitte?"

Meint der Arzt: "Gute Frau, das sind keine Briefmarken..."
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der is geil!! wenn man ihn versteht..

jetzt noch einer von mir, der schon in einem anderen thread steht, aber hier reingehört..


geht nen mann zum arzt..
sagt der typ zum arzt: "ich hab so krassen durchfall. gibts da nen gegenmittel??"
meint der arzt: "machen sie ein kopfstand, das hilft!"


jo, nen bisschen keimig und irgendwie total schlecht, aber was solls?!

mfg CodeRed

[Nebelfrost]

Kommen 10 Polen in den Himmel und bitten um Einlass. Die goldenen Himmelstüren öffnen sich und Petrus tritt heraus. "So ihr wollt also in den Himmel, da muss ich erst einmal den Herrn fragen." Geht Petrus zum Herrn und fragt: "Herr, vor der Tür stehen 10 Polen, die wollen herein gelassen werden." Gott: "Okay, lass sie rein." Kurz darauf kommt Petrus wieder zum Herrn und sagt: "Herr, sie sind weg!" Gott: "Wer, die Polen?" Petrus: "Nein, die goldenen Türen."

[Nebelfrost]

Petrus muss für eine Woche weg. Also braucht er einen Stellvertreter, der für ihn das Himmelstor bewacht. Jesus erklärt sich bereit, für eine Woche das Himmelstor zu bewachen. Am ersten Tag steht Jesus am Tor und viele Leute kommen an. Ihm fällt aber ein alter Mann auf, der am Himmelstor ständig auf und ab läuft und sich jeden jungen Mann, der neu im Himmel ankommt ganz genau betrachtet. Jesus wundert sich, denkt sich aber nichts weiter dabei. Am zweiten Tag läuft der alte Mann wieder am Tor hin und her und betrachtet sich jeden jungen Mann, der im Himmel ankommt ganz genau. Wieder wundert sich Jesus, aber sagt trotzdem noch nichts. Am dritten Tag das gleiche Spiel. Am vierten Tag spricht Jesus den alten Mann endlich mal darauf an: "Du, alter Mann, was läufst du denn immer so hin und her, da wird man ja ganz nervös? Und warum schaust du dir jeden jungen Mann so genau an?"
Alter Mann voller Tränen: "Ich suche meinen Sohn." Jesus: "Ja wie sieht denn dein Sohn aus?" Alter Mann: "Also, er hat in der rechten Hand ein Loch und einen Nagel, der darin steckt. Und in der linken Hand hat er auch ein Loch mit einem Nagel, der darin steckt. Und an den Füßen auch." Jesus kommen die Tränen, als er das hört. Daraufhin geht Jesus auf den alten Mann zu und umarmt ihn voller Tränen und schluchzt: "Vater, Vater!" Der alte Mann fällt ihm ebenfalls schluchzend um den Hals und heult: "Pinocchio, Pinocchio!"

[Nebelfrost]

Der ist ein bisschen makaber:

Was sagt der Schiedsrichter zu seiner lepra-kranken Fußballmannschaft?
"So, und nun verteilt euch auf dem Spielfeld!" ;D ;D

Oder was ist ein großer Vorteil, wenn man Lepra hat?
Man hat öfters mal einen guten Einfall! :lol: :lol:

Und was macht ein Lepra-Kranker am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut!

Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
Ne`Brausetablette!

Was ist ein Leprakranker auf dem Dach? Vom Winde verweht!

Und nochmal: Was macht ein Leprakranker am Strand?
Ein Auge auf die Mädchen werfen!

[Rentner]

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen,wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

[Rentner]

Kommt ein man zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor,ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Sagt der Arzt:
"Sowas verleiht man ja auch nicht!"
:O

[Philizhave]

Originally posted by Dark Wizard
Der ist ein bisschen makaber:

Was sagt der Schiedsrichter zu seiner lepra-kranken Fußballmannschaft?
"So, und nun verteilt euch auf dem Spielfeld!" ;D ;D




sehr gut! :idea:

[Lost Prophet]

Originally posted by Dark Wizard
Der ist ein bisschen makaber:

Was sagt der Schiedsrichter zu seiner lepra-kranken Fußballmannschaft?
"So, und nun verteilt euch auf dem Spielfeld!" ;D ;D



was macht ein leprakranker am spielfeld?

er foult ;D

cya axel

[Nebelfrost]

Eine 80jährige Frau kommt zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, ich bekomme meine Periode wieder."
Arzt: "Aber das kann nicht sein. In ihrem Alter doch nicht."
Der Arzt untersucht sie gründlich und sagt dann:
"Keine Angst, Sie haben keine Periode. Das ist nur das Rostwasser von Ihrer Spirale." ;D

[Pirx]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. Gerhard, Du musst uns helfen!
> Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir
> brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
>
> Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein...
>
> Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
> und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30
> Zentimeter
> lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!
sagt
> Bush.
>
> Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder.
>
> Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik
an:
> Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
>
> Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen
> Wünsche?
>
> Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30
> Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.
>
> Alles klar. Sonst noch was?
>
> Ja sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
> Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

[Jakeman]

:D

[Lost Prophet]

treffen sich ein kamel und ein elefant

sagt der elefant: wie schaust denn du aus? du hast du titten ja am rücken!

sagt das kamel: du arsch brauchst dich nicht aufregen, du hast den schwanz im gesicht

[Fullover]

Originally posted by Dark Wizard
Eine 80jährige Frau kommt zum Frauenarzt:
"Herr Doktor, ich bekomme meine Periode wieder."
Arzt: "Aber das kann nicht sein. In ihrem Alter doch nicht."
Der Arzt untersucht sie gründlich und sagt dann:
"Keine Angst, Sie haben keine Periode. Das ist nur das Rostwasser von Ihrer Spirale." ;D :biggrin:
Der ist gaynial!!!

[-[AR]-D_Disco]

kommt ne Giraffe zum bäcker und fragt nach einem Brot.
Der Bäcker Fragt schwarz oder weiß?
sagt die Giraffe: egal ich bin mit dem Fahrrad hier;D

[Jakeman]

Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin
eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin
gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür
das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.

Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.....

[Fullover]

Originally posted by C@ptain Future
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin
eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin
gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür
das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden.

Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft..... der is gut

[Kingpin]

Hi all,

Witze, Leute, Witze braucht das Land.

Fang ich halt mal an:

Vati, was hat denn die Mutti unter der Bluse? Mein Kind, das sind 2 Luftballons - und wenn die Mutti mal stirbt fliegt sie damit zum lieben Gott in den Himmel.
Der Kleine ist zufrieden.
Tags darauf stürmt der Kleine zu Papi und ruft: " Papi, Papi,komm schnell, die Mammi stirbt.Der Papi ist entsetzt und fragt ihn warum. Naja entgegnet der Kleine, der Briefträger pustet gerade die Ballons auf und Mammi ruft immerzu: Oh Gott, oh Gott - ich komme.

Und noch einer:

Ein Trucker sieht eine Blondine am Strassenrand stehen, hält an und kurbelt die Scheibe runter. Als die Blondine den Kopf durch die Scheibe streckt, kurbelt der Trucker diese hoch, so dass die Blondine festhängt. Schnell springt er aus dem Wagen und vernascht sie genüsslich von hinten. Wieder im Wagen kurbelt er die Scheibe runter und erklärt der Blondine, was für tolle Tricks Trucker eben so daruf haben.Da grinst die blondine, nimmt die Perücke runter und meint: " Wir Schwule aber auch".

Und noch einer:

10 Männer und eine Frau hingen an einem Seil aussen an einem brennenden Haus und warteten auf Rettung. Leider hält das Seil nur 10 Personen und einer muß abspringen. Keiner meldet sich freiwillig. Da hält die Frau eine ergreifende Rede inder sie erklärt, dass sie sich opfern werde, weil sie es als Frau eh gewohnt sei für Kinder und Mann alles zu geben und nix dafür zurückzubekommen. Die 10 Männer klatschen ergriffen ob der Rede.
Merke: Unterschätze nie die Macht und Cleverness der Frau.


Gruß
Kingpin

[Girli]

Der Plizeipräsident kommt ins Gefängnis. Jeder der über die 3m hohe Mauer kommt, ist frei. "Du mit dem Rollstuhl als erster".

MfG Girli




EDIT: Etwas entschärft

[mapel110]

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben, der Ossi ist´s, er will nach drüben, er erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, nu ist er tot.

[tomato]

Da hab ich auch einen, hoffe der ist hier noch nicht erzählt worden:

Ein Passant schlendert auf der Reeperbahn (Hamburg St.Pauli, wer´s n icht kennt :D) rum und findet irgendwie nix Ansprechendes.
Also biegt er in eine der Nebenstrassen ein und siehe da, hinter einer Glaswand steht eine recht leichtbekleidete Prostituierte, die ihm gefällt.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Na ? Wieviel ?"
"€ 300,-", erwidert sie.
"Mann, das ist aber verdammt teuer! "
"Stimt, aber dafür ist es ja auch dreifaches Thermoglas."

[The Dude]

Sitzen zwei blinde Penner auf dem Parkbänkchen. Muß der eine niesen: "Tssssch". Sagt der andere: "Mach mir auch n Bier auf!"

[Thowe]

Eva ist wieder mal total geilund will unbedingt, das Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft,kriegt keinen mehr hoch und bittet Eva,ihn endlich in Ruhe zu lassen.

Mist,denkt sich Eva,was mache ich nur?? Ich bin total Geil,ich brauchs unbedingt! Na ja,dann muss halt was anderes herhalten! So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt,welches Ihr Befriedigung beschaffen soll.Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen.Sie denkt sich: Wow, der hat bestimmt ein riesen ding, den muß ich unbedingt haben! Sie schleicht sich von hinten ran,aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: So ein Mist, schon wieder die geile eva, bloß weg hier! Und er rennt was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um. Diagnose Herzversagen!

Scheiße, denkt Eva und begibt sich weiter auf die Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen! Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen kann, und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln. Eva hat nur noch einen büschel Haare in der Hand. Mist, was mache ich denn jetzt???? Ich bin immer noch Geil, ich brauchs jetzt unbedingt!!!!!

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. Naja denkt sie sich, in der Not....warum nicht! Sie greift ins Wasser, packt sich einen fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.


Und die Moral von der Geschichte??????









Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen auch, warum die Affen keine Haare mehr am Hintern haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.............

[barracuda]

Fährt ein Trabbi, kurz nach der Wende, über eine Autobahn.

Plötzlich hat das Auto eine Panne und der Fahrer stoppt das Fahrzeug auf dem Seitenstreifen.
Als er merkt, das er das Auto nicht reparieren kann, streckt er seinen Daumen raus, um von anderen Autofahrern mitgenommen zu werden.

Nach kurzer Zeit hält ein Porsche-Fahrer neben dem Trabbi.

Sie einigen sich drauf, das der Porschefahrer den Trabbi bis zur nächsten Tankstelle abschleppen sollte.
So fahren Sie mit 80 km/h über die Autobahn.

Nach 2 Minuten fährt ein BMW mit 150 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich:
"Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen."

Nach weiteren 2 Minuten heizt ein Mercedes mit 170 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer ärgert sich:
"Ach, wenn ich den Trabbi nicht hintendran hätte, dann würd ich es dem aber zeigen. "

Nach weiteren 2 Minuten rast ein Ferrari mit 220 km/h an dem Porsche vorbei und der Porsche-Fahrer flippt total aus:
"So, jetzt reicht's!"
und gibt Vollgas.

Einige Kilometer weiter sitzen 2 Polizisten in Ihrem Radar-Wagen und blitzen Verkehrssünder.

Plötzlich läuft der eine Polizist kalkweiß an und sagt zu seinem Kollegen:
"Du wirst nicht glauben, was ich gerade gesehen habe:
Da kamen gerade ein BMW, ein Mercedes, ein Ferrari und ein Porsche mit 260 KM/h vorbeigerauscht und hintendran ein Trabbi mit Lichthupe."

[DEAF BOY]

http://www.saunalahti.fi/~jylppy69/diplomacy.swf

http://www.utrinqueparatus.de/zeugs/gimproulette.swf

[Pirx]

A guy spots a nice looking girl in a bar, goes up and starts small talk.
Seeing that she doesn't back off he asks her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up the conversation,
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself," she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking directly into his eyes:
"And what's your name?"
...
...
...
"Beerfuck.":D

:stareup:

[Fullover]

Originally posted by Pirx
A guy spots a nice looking girl in a bar, goes up and starts small talk.
Seeing that she doesn't back off he asks her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up the conversation,
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself," she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking directly into his eyes:
"And what's your name?"
...
...
...
"Beerfuck.":D

:stareup: naja, net überwältigend... :|

[Kingpin]

Hi all,

und noch´n Witz:



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

[DirtyH.]

@kingpin
der is geil ;D ;D


@all
hab auch noch nen bush witz

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob ??

[BloodyButcher]

LOL ;D;D;D

[Unregistered]

ficken eine frau und ein mann, .. danach sagt die frau zu ihm: du ich muss dir was gestehen, ich habe Aids! Sagt er: macht nichts ich habe Lepra.. ich habe "ihm" eh stecken gelassen ! ;D

[Kingpin]

...hier:


Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens ´n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"


Und wo bleiben eure Witze?


Gruß
Kingpin

[DEAF BOY]

http://founman2.free.fr/galeries/magicone/pics/bar_2.gif

[Unregistered]

Nen Fussgänger geht über die Straße. Da wird er angefahrn.
WER WARS?
Ford, die tun was.
Nächsten Tag geht er wieder über die Straße.Da wird er wieder angefahrn.
WER WARS?
Opel, wir machens besser.
Nächsten Tag wird er wieder angefahrn.
WER WARS?
Toyota,nichts is unmöglich.
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken Raiffeisenbanken wir machen den Weg frei!!!

[Unregistered]

3 Zwerge streiten sich, wer den kleinsten Vater hat.
Der 1. sagt: Mein Vater is so klein der kann locker unterm Tisch durchgehen.
Der 2. sagt: Mein Vater is so klein der kann locker unterm Stuhl durchgehen.
Der 3. sagt: Mein Vater is gestorben, als er beim Erdbeer pflücken von der Leiter fiel.

[Unregistered]

Oder wie wärs mit dem

Frau am Telefon: Ist da der Tierschutzverein.
Der Tierschutzverein: Ja, warum.
Frau: Ein Postbote sitzt aufem Baum und beschimpft meine Dogge.

ein ganz kurzer witz

Zwei Jäger treffen sich.

[Philizhave]

Was haben Menschen, die in der nähe von Tschernobel wohnen?
Eine grosse Austrahlung.

[Unregistered]

wieso können gespenster so schlecht lügen? weil sie so leicht durchschaut werden

[Unregistered]

2 skelette unterhalten sich. sagt das eine: rauchst du immer noch?
ja aber nich mehr auf lunge

[Unregistered]

ein indianer macht rauchzeichen. kurz darauf erblickt er andere rauchzeichen und sagt: misst wieder nur sein anrufbeantworter.

[Braincatcher]

Eins vorweg: Auch wenn die Witze feindlich klingen, sie sollen an keinen persönlich bzw. an keinen Staatsangehörigen direkt gerichtet sein!

In einem Zug sitzen ein Amerikaner, ein Australier und ein Russe. Nach ca. 10 Minuten nach Fahrtbeginn springt der Amerikaner auf, zieht seine Pistolen, ballert geschickt ein paar Schüsse aus dem kaum geöffneten Fenster, ohne es zu zerstören, und sagt darauf stolz:"Ich bin Pistolen-Bill!". Kurz darauf springt der Australier entrüstet auf, und sagt:"Als ob das so eine tolle Leistung wäre." Er zieht einen Bumerang heraus, wirft ihn geschickt aus dem kaum geöffneten Fenster, nach einer Weile fliegt der Bumerang wieder in das Fenster hinein, dieses hat dadurch keinen einzigen Kratzer abbekommen. Stolz sagt er:"Ich bin Bumerang-Bill!". Ein paar Minuten später steht der Russe auf, macht die Hose auf -3 Schwänze, 5 Eier- und sagt:"Ich bin Tschernobyl!"

Was sind die 3 Wunder einer Frau?
1. Sie blutet, ohne sich verletzt zu haben.
2. Sie wird nass, ohne dass es regnet.
3. Sie redet, ohne gefragt zu werden.

[Unregistered]

Sitzt nen Amerikaner, nen Deutscher, und nen Australier im Flugzeug.
Hält der Ammi die Hand aus dem Flugzeug und sagt:Wir sind überm Nordpol.
Woher weisst du das?
Meine Hand ist ganz kalt.
Hält der Australier die Hand raus:Er sagt:Wir sind über der Wüste.
Woher weisst du das?
Meine Hand ist ganz warm.
Hält der Deutsche die Hand raus.Er sagt: wir sind über Polen.
Woher weisst du das?
Meine Armbanduhr ist weg.

[X-MEN]

Wieso werden Mantafahrer nie krank? Auch Viren haben ihren stolz.

[DA REAL X-MAN]

NA, wie war das Zeugnis? Bist du versetzt worden? Ich nicht, aber meinen Vater in Angst und Schrecken.

[DA REAL X-MAN]

Der Kaffee schmeckt wie Seife.
Dann muss das Tee sein, mein Herr.
Der Kaffee schmeckt wie Kleister.

[DA REAL X-MAN]

Ein Achtjähriger wird vom Lehrer gefragt, was er mal werden möchte.
Nüscht, antwortet er.
Ich heirate die Omi, dann hab ich gleich die Rente.

[DA REAL X-MAN]

In der Schulstunde fragt der Lehrer 2 Schüler was sie denn machen.Sie sagen ihm:Wir haben draussen ein 2€ Stück gefunden und wissen nicht wem es jetzt gehört.Wir haben ausgemacht, wer am besten lügt kriegt es.Sagt der Lehrer:Also zu meiner Kinderzeit wussten wir gar nicht was lügen bedeutet.Sagt der eine Schüler:Gib ihm das Geldstück, er lügt am besten.

[Kingpin]

Hi all,

2 Männer treffen sich. Meint der eine: ich bin so vergesslich geworden. Dauernd verwechsle ich die Worte. Erst gestern habe ich zu meiner Frau gesagt: Ich will Tein wrinken, statt: Ich will Wein trinken.
Darauf der andere: Ja, genau - ging mir neulich genauso. Beim Frühstück wollte ich meiner Frau sagen: Gib mir bitte mal den Kaffee, stattdessen sagte ich zu ihr: Du Drecksau hast mir die letzten 10 Jahre meines Lebens versaut....


Die so Gescholtene Frau beim Frauenarzt:

Doc fragt die schwangere Patientin: Möchten Sie, dass ihr Mann bei der Entbindung dabei ist?
Sie: Nicht nötig, Herr Doktor - er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.....


Gruß
Kingpin

[DA REAL X-MAN]

Ein Ehepaar kommt in ein Restaurant,setzen sich ,packen ihre Brote aus und beißen rein. Da kommt der Oberkellner.Er sagt:So geht das aber nicht. Sie müssen etwas bestellen wen sie bei uns essen wollen. Ok, bestellen sie dem Wirt einen schönen Gruß...!


und wo bleiben eure Witze
es sollen min. 500 werden.

[mibi]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später , sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht , Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sager auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom."

Lektion der Woche:
Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen.

[mibi]

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. De rAtheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem S trandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder ran eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so..

[Unregistered]

kommt die schwester nach hause und sagt:Ich hab die hauptrolle in die schöne und das biest.
Der Bruder:und wer spielt die Schöne.

[DA REAL X-MAN]

Heist es schlag mir oder schlag mich?
Blöde Frage Schlag mich natürlich.(OK) :punch: :bad1: :smash:
Dann schlag mich bitte das Buch auf.

[Jakeman]

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

[barracuda]

Golf-Szenario

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel
geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders
überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an. 21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft
glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich ********n die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW
1.500, - DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach
Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch
Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die
amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von
3.000,
- DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein
Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[DirtyH.]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um
etwas zu fragen.Der Fahrer schreit laut auf, verliert
die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus,
schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der
Taxifahrer:"Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt".

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen,
dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermassen erschrecken".

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

[barracuda]

Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots. wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist... das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.....

[Unregistered]

gelöscht

Forumsregeln ... beachten ... blabla ... Kinderpornagrafie, geschmacklos ... bla

[Lost Prophet]

Originally posted by Unregistered
...

abartig

:kotz:

registrier dich oder sei leise

[Cadmus]

Schon passiert...

Aber Leute zu fragen, wieviel Klopapier sie benutzen, oder ob sie beim scheissen rauchen is nicht abartig, oder was:|

[Lost Prophet]

naja, erstmal (ein kleines bisschen) respect dass du dich registriert hast, trotzdem is sowas abartig

[Cadmus]

Ich weiß :D

OK, dann neuer Versuch:

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...Äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

zufrieden jetzt?

MfG
Strafer

[Method Man]

Originally posted by barracuda
Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots. wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist... das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.....

der ist verdammt geil :lol: :lol: :lol:

[mofa84]

Originally posted by Strafer
Ich weiß :D

OK, dann neuer Versuch:

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...Äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein, dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

zufrieden jetzt?

MfG
Strafer ja, der ist besser.

[modelkiller]

Ein Spanner treibt jede Nacht auf dem Friedhof sein Unwesen, um heimlich Liebespaare zu beobachten.
Tagelange beobachtet er immer denselben Mann, der aber immer eine andere Frau dabei hat.
Der Typ ist grottenhässlich, und der Spanner fragt sich, wie er wohl immer an die Weiber herankommt.
Er traut sich aber nicht zu fragen.
Irgendwann ist der Druck in ihm zu groß, er will nicht immer nur zuschauen, er will selber auch mal ran !
Ach was soll`s, sagt er sich, nun gehe ich halt hin und frage ihn, ob er mich auch mal ranlässt. Er hat ja doch jeden Tag eine andere dabei.
Er fasst sich ein Herz und kommt hinter seinem Lieblingsgrabstein hervor.
"Hallo, lieber Herr", fragt er höflich den schwerbeschäftigten Typen, "ob Sie mir die Dame wohl auch mal überlassen würden?"

Der Typ zuckt kurz zusammen und dreht sich um:

"Grab Dir doch selber eine aus !!"

[Jakeman]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Kingpin]

Hi all,

wann erkennt Frau das ihre Bikini-Figur nicht mehr optimal ist?
Spätestens dann, wenn eine Gruppe GREENPEACE-Aktivisten sie mit Wasser besprüht und versucht, sie ins Meer zu schieben....


Gruß
Kingpin

[Unregistered]

towe und kai spielen schnapsen... da sie aber keine karten haben legt kai seinen peidl am tisch und sagt "eichel".. darauf nimmt towe eine gabel und sticht sie auf die eichel und sagt gestochen ! muhahahhahah ;D

[pubi]

Es klopft beim Papst an der Tuer. Er oeffnet und muss zu seiner Verwunderung feststellen, dass die 7 Zwerge vor seiner Tuer stehen! "Was gibt's?" fragt der Papst. Daraufhin sagt einer der Zwerge:
"Gibt es Zwergen-Nonnen im Vatikan?"
"Oehm, nein!"
"Gibt es denn Zwergen-Nonnen in Italien?"
"Nicht, dass ich wuesste"
Die anderen 6 Zwerge fangen schon furchtbar an zu kichern und zu tuscheln. Der Zwerg:
"Gibt es denn ueberhaupt Zwergen-Nonnen auf der Welt?"
"Da muss ich dich enttaeuschen, nein!"
Da fangen die anderen 6 Zwerge lautstark an zu lachen und schreien: "Torin hat 'nen Pinguin gepoppt!"

[dr_prot0n]

löl;D

[Cadmus]

Was benutzt eine Elefantenkuh als Vibrator?

Nen Epileptiker!

MfG
Strafer

[DEAF BOY]

Bomb Osama Song (http://home.attbi.com/~johnguy/bombosama.rm)

http://www.freesiteofjones.com/pics/cartoons/youve-got-mail.gif

[Kingpin]

Hi all,

Sicher ist, es gibt keinen Krieg im Irak. Überrascht? Ist doch ganz einfach:
Zusammen mit den Amerikanern, quasi Seite an Seite , maschieren die Polen mit gegen den Irak.
Spätestens nach dem 1. Tag vermissen die USA die Hälfte ihrer Panzer, der Luftwaffe und der Essensreserven und stellen fest: so gewinnen wir niemals den Krieg.

Das baut auf:

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als allein Stehende? - Allein stehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.

Gruß
Kingpin

[mofa84]

Originally posted by Kingpin
Hi all,

Sicher ist, es gibt keinen Krieg im Irak. Überrascht? Ist doch ganz einfach:
Zusammen mit den Amerikanern, quasi Seite an Seite , maschieren die Polen mit gegen den Irak.
Spätestens nach dem 1. Tag vermissen die USA die Hälfte ihrer Panzer, der Luftwaffe und der Essensreserven und stellen fest: so gewinnen wir niemals den Krieg.man könnte die polen ja auch gleich benutzen um Hussein die Waffen wegzunehmen.

[barracuda]

(Der Thread ist schon wieder auf die 3. Seite gerutscht...)

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

[DEAF BOY]

http://www.coasttocoastam.com/timages/page/brads%20family.jpg

[Philizhave]

Originally posted by DEAF BOY
http://www.coasttocoastam.com/timages/page/brads%20family.jpg

;D

[Mr. Lolman]

Frau: "Schenk mir ein Kind!"


Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."


Frau: "Dann bohr mir eins!"

[Mr. Lolman]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Gibst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

[Legende]

Wie erkennt man wo Osten ist? Leg ne Banane auf ne Mauer und da wo abgebissen ist, ist Osten :)

[Cadmus]

Originally posted by DEAF BOY
http://www.coasttocoastam.com/timages/page/brads%20family.jpg
Sehen aus wie die Langoliers von Stephen King.

[Cadmus]

Originally posted by Legende
Wie erkennt man wo Osten ist? Leg ne Banane auf ne Mauer und da wo abgebissen ist, ist Osten :)
Ich fühle mich durch deinen Witz diskriminiert:bawling::D

[DirtyH.]

Originally posted by Strafer

Ich fühle mich durch deinen Witz diskriminiert:bawling::D

Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

:bäh: ;)

[Legende]

Originally posted by DirtyH.


Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

:bäh: ;)

:lol:

Sorry @ Strafer :)

[Cadmus]

Originally posted by DirtyH.


Ländliche Idylle in NRW. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Ossi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

:bäh: ;)
http://home.arcor.de/gifs24/gifs/smilies/smiley130.gif:asshole:

[Aragon]

Die letzten Worte,

des Türstehers: Halt, hier kommen Sie nur über meine Leiche herein.
des Bergführers: hier ist früher mein Opa abgestürzt.

Was ist das heiligste Körperteil ? Der Arsch, denn er hängt am Kreuz.

mfG
Helmut

[Fullover]

letzten worte des dachdeckers: heute is aber windig!

[DirtyH.]

... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

... des Rennfahrers:
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

[Aragon]

Was ist der kleinste Bauerhof ?

Ein Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.

[barracuda]

Zwei Taubenzüchter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

--------------------------------------------------------------------------------

Drei wirklich COOOOOLE Mäuse treffen sich und prahlen damit, wie cool sie denn sind.
Meint die erste Maus: "Haha, bei mir glaubt die Dame des Hauses sie kriegt mich und stellt überall lauter Mausefallen auf, aber ich bin halt nun mal ziemlich cool, geh hin, greif mir den Bügel, mach meine Kraftübungen und ess dabei den Käse "

"Nich schlecht" meint die zweite. "Aber meine is da schon viel krassser, die streut nämlich im ganzen Haus Rattengift! Aber was soll ich sagen, das macht mir gar nichts aus: Ich zieh mir erstmal ne Linie und ziiiieh das Zeug mir durch die Nase rein *schnupf* meine Fresse bin ich cool!

Damit erntet die zweite Maus schon neidische Blicke

Die dritte Maus ist aber trotzdem noch völlig gelassen und setzt derweil ihre Sonnenbrille auf. Dann meint sie:
"Sorry, Jungs, Ihr seid ja wirklich verdammt cool, aber ich muss los.....die Katze poppen!

[Q-Volt]

masuchist zum saddist: "bitte bitte quäl mich!"
saddist zum masuchist: "*eg*NEIN!!"

[Captain America]

Tihihihihi ;D;D;D


>>Subject: WG: Analyse eines Witzes
>>> >
>>
>>>> > > ich brech zusammen!!! das ist klasse!
>>>> > >
>>>> > >
>>>> > > Liebe Gemeinde,
>>>> > >
>>>> > > den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
>>>> > > aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
>>>> > >
>>>> > > Also, erstmal der Witz im Original:
>>>> > > Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
>>>> > > Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
>>>> > > nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
>>>> > > sein Versprechen.
>>>> > > Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
>>>> > > Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
>>>> > > 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
>>>> > >
>>>> > > Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am

Abend

>>>> > > in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer

Stimmung

>>>> > > brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
>>>> > > "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
>>>> > > Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
>>>> > > den Inhalt".
>>>> > > Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich da

nach

>>>> > > eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
>>>> > > gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
>
>>
>
>>>> > > Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
>>>> > > wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
>>>> > >
>>>> > > Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
>>>> > > er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
>>>> > > Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
>>>> > > die Pfandflaschen zurückgebracht!"
>>>> > >
>>>> > > Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
>>>> > > nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
>>>> > > ertragen.
>>>> > >
>>>> > > -------------------------------------------------------------------
>
>> --

So, und nun kommt der eigentliche Gag:
-------------------------------------------------------------------
--

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
( Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese
Summe
zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gem
acht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechen
dem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären
90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus
ca.4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen
86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Kö
rper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit
dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht

"Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen kei
ne 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flas
chen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Mün
zen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. A
lso
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgesp
ielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier
am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlic
h
die Hälfteübrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem
Flaschenladen
um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nich
t,
wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. S
ind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
noch
6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann g
ehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männ
er zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzure
chnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase
fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bi
er
330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen
...

[mofa84]

der Typ der das verfasst hat hat aber auch keinen Plan von Bier!

Das Pfand betrug früher 15 Pfennig und jetzt 8 Cent!

[Der Herzog]

Warnung! Falscher oder fehlender Kaffee - Benutzer angehalten.

[DEAF BOY]

Corpse Gallery (http://www.distefano.com/gallery.htm) :D

[Radeonator]

Zwei Typen stehen voll besoffen an der Theke. Der eine reihert sich von oben bis unten voll und sagt: "Wie soll ich das nur meiner Frau erklären?" Da steckt der eine ihn 100 Mark in die Hemdtasche und sagt: "Sag einfach, es hat dich ein voll Besoffener angekotzt und dir 100 Mark zur Reinigung hineingesteckt."
" Super, hicks", sagt der andere und ging nach Hause. Zuhause gab es natürlich einen riesigen Krach mit seiner Frau, bis er ihr die hundert Mark zeigte und die Lüge erzählte. Sie nahm das Geld und bemerkte das es zweihundert Mark waren und fragte ihn, was mit den anderen hundert Mark denn sei?
"Hicks," sagte er, "ich glaube angeschissen hat er mich auch."


Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch- geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn :"Nanu, was tust Du denn da...?" Und der Bauer antwortet :" Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört ??"

[r1ch1]

http://people.freenet.de/speedloaded/Fernbedienung.jpg

;D ;D ;D

[barracuda]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um
sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere,
wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden ... versuchen sie's doch
mal mit Oralsex,
natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte
wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich
glaub, sie ist erstickt."

[betasilie]

Stehen zwei Omas im Baggersee. Sagt die eine: "So ein Mist, da ist mir wieder einer durch die Lappen gegangen."

:lol: @Barracuda

[DEAF BOY]

Eine Radarfalle der südafrikanischen Polizei hat bei einem Autofahrer eine Geschwindigkeit von 963 Stundenkilometern registriert. Der verdutzte Fahrer, der mit seinem 14 Jahre alten Wagen in einer Tempo-80-Zone geblitzt wurde, erhielt eine gerichtliche Vorladung. Er verweigert aber jegliche Bußgeldzahlung.

Die Polizei schloss "leichte Normabweichungen" der Radarfalle nicht aus.
Der Fahrer gab zu, "ein wenig zu schnell" gewesen zu sein.

[Cadmus]

Was ist der Unterschied zwischen einer 4-jährigen, einer 14-jährigen, einer 24-jährigen und einer 54-jährigen?

Einer 4-jährigen erzählt man Märchen wenn sie ins Bett geht, einer 14-jährigen tischt man ein Märchen auf um sie ins Bett zu kriegen, eine 24-jährige ist ein Märchen im Bett und die 54-jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

[Cadmus]

Was ist der Unterschied zwischen einer 16-jährigen, einer 36-jährigen und einer 76-jährigen?

Die 16-jährige hat Schamlippen, die 36-jährige hat Schamlappen, die 76-jährige hat Schamlumpen.

[Q-Volt]

was haben 70-jährige omas zwischen den brüsten, was 17-jährige mädchen nicht da haben?






den bauchnabel

[barracuda]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger.

Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war so leitungsfähig, daß er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Arsch darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, daß er viereinhalb Millionen arbeitslos gemacht hat."

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Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, die gute ich ergebe mich, die schlechte Nachricht, ich komme mit dem nächsten Flieger!"

[dslfreak]

Ein Mantafahrer sieht am Staßenrand eine Schlampe stehen.Er hält an, kurbelt das Fenster runter und fragt."Hey Baby, wieviel?".Die Schlampe bückt sich ins Auto, und gleichzeitig kurbelt der Mantafahrer das Fenster hoch, so das die Schlampe mit dem Kopf im Auto hängen bleibt.Der Mantafahrer steigt aus zieht ihr das Röckchen hoch und packt sie.Er steigt ins Auto kurbelt das Fenster runter und meint:"Wir Mantafahrer wir haben unsere Tricks!"
Die Schlampe nimmt ihre Maske ab, und meint:
"wir Schwule auch".;D

[barracuda]

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich
bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor
7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und
8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von
England gegeben."

Der Zweite sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem schweren Unfall. Ich
habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine
Goldmedaille im Schwimmen an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren reitete ein Mann - high von Kokain und Alkohol -
frontal in einen Zug der mit 200 km/h daher brauste. Alles
was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut
des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten

[Jakeman]

Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd rasen bei einer Wüstenrallye mit ihren BMWs duch den Sand. Als sie einen busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster"
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Diese Schlange ist sehr giftig!"
Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Er sagt die Schlange ist sehr giftig"
Jörg verzweifelt: "Frag ihn was wir machen können!"
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt nach Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen die Bissstelle jetzt aussaugen!"
Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

[Börk]

Originally posted by barracuda
Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich
bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor
7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und
8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von
England gegeben."

Der Zweite sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem schweren Unfall. Ich
habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine
Goldmedaille im Schwimmen an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren reitete ein Mann - high von Kokain und Alkohol -
frontal in einen Zug der mit 200 km/h daher brauste. Alles
was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut
des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten
saugeil :lol:

[Amokles]

Ich hab selbst einen erfunden!

Was ist braun und klebrig und läuft durch die Wüste?

-Ein Karamel

[Börk]

Originally posted by Amokles
Ich hab selbst einen erfunden!

Was ist braun und klebrig und läuft durch die Wüste?

-Ein Karamel
:lol::lol::lol:
geiles Wortspiel

[DEAF BOY]

Flashface.Flashmaster (http://www.flashface.flashmaster.ru/)

[mofa84]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den
Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Fullover]

Originally posted by mofa84
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den
Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!" ???

versteh ich jetzt nicht...

[mofa84]

Originally posted by Fullover
???

versteh ich jetzt nicht... ja der typ hat den hund gef****, obwohl er ihm den zahn hätte ziehn müssen. :asshole:

[Fullover]

Originally posted by mofa84
ja der typ hat den hund gef****, obwohl er ihm den zahn hätte ziehn müssen. :asshole: axo

[mofa84]

ich hoff der kam noch nicht (mittlerweile weiß ich auch nicht mehr was schon alles in dem Thread gepostet wurde ;)):

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der
Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus
und leckt ihn ab. "und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[mofa84]

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:" wie haelt man es eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fur ANTLITZ und auf dem andern ein G fur
GESAESS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT?"


----------------------


Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

[Cadmus]

*push*
Was ist die "Ewigkeit" ?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

[Cadmus]

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch !"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

[Cadmus]

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da ?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal !"
Mädchen: "Und was ist das da unten ?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal !"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da ?"
Vater: "Das ist mein Penis !"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal !"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist !"

[Fullover]

Originally posted by Strafer
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da ?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal !"
Mädchen: "Und was ist das da unten ?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal !"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da ?"
Vater: "Das ist mein Penis !"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal !"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist !" :D

[mofa84]

für den geb ich euch einfach mal den link, dann kommt er gleich noch besser rüber: http://www.couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/ulk15.htm

[Megamember]

Originally posted by Strafer
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da ?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal !"
Mädchen: "Und was ist das da unten ?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal !"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da ?"
Vater: "Das ist mein Penis !"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal !"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist !"

Nana, der ist aber nicht ganz astrein :nono:

Aber da kenn ich einen ähnlichen

Sagts kleine Mädchen zur Muddi: "Mami, Mami unser Hund fickt"

"Lass ihn doch, schau einfach weg"

" Aber es tut so weh" :stareup:

[Cadmus]

ultimate bathroom;D
http://www.jooky.de/Pics/Pics/Pics002.jpg

@Megamember: Sorry, wenn dir der Witz nicht gefällt, ich find den goil!

Probieren wir es mal damit:
Du, Vati, was ist ein Tranvestit?
Da musst Du Mutti fragen, der weiß das.

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal zu mir rüber!"
boink boink boink...

[Megamember]

War ja eher ironisch gemeint ;)

[ThePiet]

Was hat ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam ... Ne Feuchte Nase ;)

[barracuda]

Ein Liebespaar liegt im Bett.
Sie zärtlich zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf er:
"Dann dreh dich um, scheißen warst du ja sicher schon mal!!!"

[Piffan]

Geht ein Mann nachdenklich die Straße runter....

"Wenn ich jetzt blos noch wüsste, was es war...Hummer? Languste? Oder Garnele?"


Da rennt ein genervter Mann im weißen Kittel hinter ihm her und schreit ihn an: " Krebs! Sie haben Krebs!"

[Piffan]

Er will abends zärtlich werden, doch sie drängt ihn zurück.

"Heute bitte nicht, ich habe morgen früh einen Termin beim Frauenarzt!"

Nach kurzer Zeit versucht er es wieder:

"Du, sag mal, haste auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Unregistered]

ein englischer vampir kommt in eine vampirbar und bestellt ein glass heisses wasser. alle aussenrum glotzen ihn nur bloed an, was das jetzt soll. dann nimmt der vampir 'nen gebrauchten tampon aus der tasche, versenkt ihn genuesslich in seinem heissen wasser und meint nur: "tea time" :)

[mofa84]

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht
Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc.

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehn.

[Unregistered]

sagt der Gast:"Herr Ober, da sitzt ne Fliege in meiner Suppe!"

sagt der Ober:"Nicht mehr lange, sehen sie nicht die Spinne am Tellerrand..."


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Mein Schwanz ist zwar nich lang....










































































































































aber dafür VOLL dünn !

[mofa84]

Ein Schwabe bestellt sich im Wirtschäftle ein Viertele. Er setzt zum trinken an, setzt aber kurz vorher wieder ab. Dies wiederholt sich drei mal. Ein Stammgast sieht dies und fragt den Schwaben wieso er denn nicht trinke ?
Der Schwabe antwortet: Wisset Sie, I trink so gern a Viertele, aber jedsmol wenn I trinka will, lauft mir s Wasser in dr Goscha zamm, und I mog doch koi Schorle.

[Cadmus]

"Herr Ober, was können sie mir heute Gutes empfehlen?"

"Das Restaurant gegenüber."

[mofa84]

Ist kein richtiger Witz, aber muss ich hier erzählen ist einfach zu doof.

Also wir haben so nen Trottel im Dorf, der ist 27 oder so in dem Dreh halt, studiert Informatik an der FH (hat davon ab 0!!!! Peilung), ist lediglich ein Mathe-Genie und will Bürgermeister werden.

Auf jeden Fall kommt er letzten Sonntag in die Kneipe und sagt zu einem Zwilling:
Bisch du's, oder dei Bruder?



Echt wirklich eine der dümmsten Fragen die ich je gehört hab!!!!

[Börk]

Originally posted by mofa84
Ist kein richtiger Witz, aber muss ich hier erzählen ist einfach zu doof.

Also wir haben so nen Trottel im Dorf, der ist 27 oder so in dem Dreh halt, studiert Informatik an der FH (hat davon ab 0!!!! Peilung), ist lediglich ein Mathe-Genie und will Bürgermeister werden.

Auf jeden Fall kommt er letzten Sonntag in die Kneipe und sagt zu einem Zwilling:
Bisch du's, oder dei Bruder?



Echt wirklich eine der dümmsten Fragen die ich je gehört hab!!!!
:lol::lol::lol:

[Viking-Warrior]

Ein Mantafahrer fährt eine Straße entlang, und sieht vor sich eine Nonne. Er hält an, steigt aus, rennt hinter der Nonne her und verprügelt sie wie's nur geht.
Dann stellt er sich hin und meint: "Na Batmann, heute nicht in Form?"

[Viking-Warrior]

Ein Mann mit einem riesigem Buckel auf dem Rücken sitzt jeden Abend in seiner Stammkneipe, und jeden Abend kürzt er seinen Heimweg über einen Friedhof ab.
Eines Abend kommt er an einem leeren Grab vorbei. Da kommt eine Stimme aus dem Grab: "Was hast du auf dem Rücken?"
"Einen Buckel."
Und - schwupps - ist der Buckel weg.
Voll Freude rennt zurück in die Kneipe und berichtet, was passiert ist.
Da meint ein Mann: "Super, da geh ich auch hin, da werde ich dann meinen verkrüppelten Fuß los."
Sofort läuft er los und steht schon bald vor dem leeren Grab.
Da kommt die Stimme: "Was hast du auf dem Rücken?"
"Ähm, .... nichts?!"
"Hier hast du einen Buckel!"

[Hawky]

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"


.....

[Cadmus]

Vier Blondinen sitzen in der Kneipe am Tresen.
Sagt die Erste: "Guckt mal, bei mir gehen 3 Finger unten rein!"
Sagt die Zweite: "Ist ja garnix, bei mir geht die ganze Faust unten rein!"
Sagt die Dritte: "Ganz schwach, bei mir gehen 2 Fäuste unten rein!"
Fragt die Vierte: "Huch, wo ist denn mein Hocker?"

[mofa84]

Originally posted by Strafer
Vier Blondinen sitzen in der Kneipe am Tresen.
Sagt die Erste: "Guckt mal, bei mir gehen 3 Finger unten rein!"
Sagt die Zweite: "Ist ja garnix, bei mir geht die ganze Faust unten rein!"
Sagt die Dritte: "Ganz schwach, bei mir gehen 2 Fäuste unten rein!"
Fragt die Vierte: "Huch, wo ist denn mein Hocker?" da gefällt mir die Version aber besser: http://www.couchkartoffelsalat.de/relaunch/flash/ulk/ulk15.htm


Originally posted by Wiking-Warroir
Ein Mann mit einem riesigem Buckel auf dem Rücken sitzt jeden Abend in seiner Stammkneipe, und jeden Abend kürzt er seinen Heimweg über einen Friedhof ab.
Eines Abend kommt er an einem leeren Grab vorbei. Da kommt eine Stimme aus dem Grab: "Was hast du auf dem Rücken?"
"Einen Buckel."
Und - schwupps - ist der Buckel weg.
Voll Freude rennt zurück in die Kneipe und berichtet, was passiert ist.
Da meint ein Mann: "Super, da geh ich auch hin, da werde ich dann meinen verkrüppelten Fuß los."
Sofort läuft er los und steht schon bald vor dem leeren Grab.
Da kommt die Stimme: "Was hast du auf dem Rücken?"
"Ähm, .... nichts?!"
"Hier hast du einen Buckel!"
Also ich bin wirklich seeeehr humorvoll, aber den check ich wirklich nicht (bzw. was da witztig sein soll.)

Ok, hab was getrunken, aber sollte ich ihn morgen kapieren melde ich mich.

[Becks]

Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...

______________________________________________________--

Als SMS an einen Freund zu senden:
Die Polizei hat soeben mitgeteilt, das in unserer Stadt eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem Pimmel tot aufgefunden wurde. Da wollte ich schnell bei Dir nachfragen, ob alles in Ordnung ist. Gruß, ...

_______________________________________________________

Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll...

[Lost Prophet]

welcher ist der kleinste dom?













das konDOM, es kann nur einer drin stehen und sogar die glocken hängen aussen..


hahahahahahahaha



was ist der unterschied zwischen frauen und hennen?

















die hennen sitzen ruhig auf den eiern.....

nochmal hahahah


;D :| ;D

cya axel

[barracuda]

Auf einem Management-Training bekommen mehrere Vorstände großer Unternehemen die Aufgabe, die höhe eines hohen Masten herauszufinden. Zuerst veruschen sie es mit einer Leiter. Kommen aber nicht bis ganz oben. Dann stellen sie die Leiter auf einen Tisch, aber auch das noch nicht. Nachdem sie dann auf den Tisch noch einen Stuhl gestellt haben und gescheiter sind, kommt ein normaler Ingenieur vorbei. Er fragt was sie machen. Darauf zieht er den Masten heraus, legt ihn hin und vermisst ihn. Er gibt ihenen das Ergebnis undd geht. Die Manager schauen sich an. "Das ist mal wieder der beste bewei, dass Ingenieure nicht ins Managment gehören. Wir brauchen die Höhe und er misst die Breite".


Kommt ein Mann an einen Brunnen, schaut rein wie tief der ist und sieht nix. Er nimmt nen großen Stein und wirft ihn rein um zu hören wie tief der wohl sein könnte. Plötzlich kommt ein Hund angerannt und springt in den Brunnen. Wenig später kommt ein Schäfer und fragt den Mann wo ob er seinen Hund gesehen hat. Sagt der Mann: Ja, der ist gerade in den Brunnen gesprungen. Sagt der Schäfer: Komisch, ich hab ihn extra an eine großen Stein gebunden damit er keine Dummheiten macht.

[FragFox]

Warum schauen sich Blondinen "Kultur" Filme immer bis zum Schluss an ???











Weil Sie noch auf die Heiratsszene warten !!! ;D

[mofa84]

Originally posted by FragFox
Warum schauen sich Blondinen "Kultur" Filme immer bis zum Schluss an ???











Weil Sie noch auf die Heiratsszene warten !!! ;D ahh, du meinst wohl Heimatfilme ;) Kannste aber auf alle Frauen beziehen :D

[wrdaniel]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 ?"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[barracuda]

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"


Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne
Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer
eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich
solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit
Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich
klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."