Witze...

[Cadmus]

@Barracuda: Musst du so eine Scheiße schreiben? Ich bin fast geplatzt vor lachen;D;D;D

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? Blasen, Schlucken, Gurgeln!

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Auszüge aus mündlichen Prüfungen
(Sie sind wirklich passiert, thx @ unknown joker)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

(Sorry @ Deaf Boy & Thunderdomer;))
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

[TomPo]

dem wolf und dem fuchs ist langweilig. da sagt der fuchs: "lass uns mal zum hasen gehen. wenn er eine mütze auf hat, dann hauen wir ihm eine rein." fragt der wolf: "und was ist, wenn er keine auf hat?" "dann schlagen wir ihm auch eine rein". cool, denken sich beide und klingeln beim hasen.
der hase macht die tür auf und der fuchs schreit "EH! DER HAT GAR KEINE MÜTZE AUF!" und beide schlagen auf ihn ein.

am nächsten tag ist beiden wieder langweilig. "los", sagt der fuchs, "lass uns nochmal zum hasen gehen. wir fragen ihn, ob er zigaretten hat. gibt er uns welche mit filter, dann traut er uns wohl keinen geschmack zu und wir können ihn verkloppen, und gibt er uns welche ohne filter, dann fragen wir ob er uns vergiften will und schlagen ihn auch." "jo, das machen wir." also klingeln sie beim hasen: "hast du zigartten?" fragt der wolf. und der hase antwortet: "mit oder ohne filter?" der fuchs schaut den wolf an, der wolf den fuchs. plötzlich blinzeln die augen des fuchses auf: "EH! DER HAT JA WIEDER KEINE MÜTZE AUF!"





naja, wenn man den witz erzählt, kommt es irgendwie besser rüber.

[mofa84]

[SIZE=1]Originally posted by Strafer
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!";D :bonk:

[Cadmus]

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du denn so große Augen??" - "Halts Maul, ich bin beim scheißen!"

Ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitglieder bestimmt, woher er denn immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann: "Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, zwei fickende Hunde?"

Frauen sind wie Schrotflinten.
Man kann sie umknicken und von hinten laden

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!

[AlfredENeumann]

In der Kneipe:
Wirt: "Wer mein Pferd draußen draußen zum Lachen bringt bekommt 1000€."
Gast geht raus, kommt wieder, das Pferd lacht sich schlapp. Der Gast nimmt das Geld und verschwindet.
Am abend darauf:
Wirt: "Wer mein Pferd draußen zum Weinen bringt bekommt 1000€."
Der selbe Gast geht raus, kommt wieder rein. Das Pferd heult Wasserfälle.
Der Gast nimmt sie ch die 1000€.
Wirt: "Wie hast du das geschafft ?"
Gast: "Beim erstenmal hab ich dem Pferd erzählt das mein Schwanz größer sei als seiner, beim zweitenmal haben wir nachgemessen"

[AlfredENeumann]

Walter macht einen Kontrollanruf zu Hause.
"Hallo Sohn"
"Hallo Vater"
"Was macht Mutter gerade ?"
"Die vögelt mit dem Postboten im Schlafzimmer."
"Waaaaassss ?"
"Also Sohnemann, jetz hol mal bitte die Axt aus dem Keller."
"Klar mach ich", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen ?"
"Jetzt nimm die Axt und hacke beiden die Köpfe ab!"
"Ok mach ich, moment", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen?"
"Jetzt zerstückel die beiden Leichen und verpacke sie in Müllsäcke."
"Ok, mach ich", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen ?"
"Jetzt nimmst du die Müllsäcke und verbuddelst diese in unserem Garten"
"Ja mach ich", "aber Papa, wir haben doch gar keinen Garten!"
"Oh. Entschuldigung. Dann habe ich mich wohl verwählt!"

[mofa84]

"ARD und ZDF wollen die Gebühren von 16 auf 18€ anheben - toll, dann kann ich ab jetzt noch mehr sparen."

"Die Zeitschrift Ökotest hat herausgefunden dass Lippenstifte krebserregend sind. Jetzt wissen wir auch wo Hodenkrebs herkommt."

[Karl|Krake]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz,
ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in
den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s
genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst: 'Blowjob´s Revenge'

[mofa84]

mein neuer Liebling:

Eine junge Frau macht einen Spaziergang und sieht einen runzligen, faltigen, aber dennoch glücklichen Mann auf einer Bank sitzen, der vor sich hin lächelt. Die Frau denkt sich: "So alt und verbraucht und trotzdem so glücklich?" Sie bleibt stehen und beugt sich zu dem Mann: "Dürfte ich das Geheimnis ihres Lebens erfahren?".
"Klar", antwortet der Mann. "Jeden Tag eine Flasche Whisky, drei Schachteln Zigaretten, mindestens fünf Frauen pro Woche und Party ohne Ende!".
Darauf fragt die Frau erstaunt: "Dürfte ich erfahren, wie alt Sie sind?".
"26.".

[Becks]

Originally posted by AlfredENeumann
Walter macht einen Kontrollanruf zu Hause.
"Hallo Sohn"
"Hallo Vater"
"Was macht Mutter gerade ?"
"Die vögelt mit dem Postboten im Schlafzimmer."
"Waaaaassss ?"
"Also Sohnemann, jetz hol mal bitte die Axt aus dem Keller."
"Klar mach ich", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen ?"
"Jetzt nimm die Axt und hacke beiden die Köpfe ab!"
"Ok mach ich, moment", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen?"
"Jetzt zerstückel die beiden Leichen und verpacke sie in Müllsäcke."
"Ok, mach ich", "so da bin ich wieder, was soll ich nun machen ?"
"Jetzt nimmst du die Müllsäcke und verbuddelst diese in unserem Garten"
"Ja mach ich", "aber Papa, wir haben doch gar keinen Garten!"
"Oh. Entschuldigung. Dann habe ich mich wohl verwählt!"

kenn ich zwar schon ist aber wirklich lustig!:D;D;D

Mann sein ist schön, weil:


Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Du weisst etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?

[AlfredENeumann]

Ein Kiffer sitzt auf dem Balkon und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, das Zeug haut ja gut rein." und beschließt,
noch einen hinterher zu schieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt sich der Kiffer und baut sich noch einen. Auch diesmal erscheint die Feuerkugel. Völlig verwirrt geht er nach Hause und bittet seine Mutter um eine große Flasche Wasser. Da sagt die Mutter: "Kein Wunder, dass du so einen Durst hast. Nach drei Tagen ganz alleine da draußen auf dem Balkon..."

[AlfredENeumann]

"Mami,Mami", ruft die kleine Lisa. "darf ich die Schuessel auslecken ?"
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hier gehts weiter
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"Nein mein Schatz", sagt die Mutter, "Du drueckst die Spuelung, wie es sich gehoert !"

[AlfredENeumann]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den
Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

[AlfredENeumann]

"Mami?! Darf ich diesen Sommer ein Kleid tragen?"
"Nein, Karl!"

[AlfredENeumann]

So, und jetzt der Oberbrüller !!!

In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt.
Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand
das Essen auf dem Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo.

Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich
gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte."

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Aysche und ich
forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln.
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein
bisschen sehen..."

[AlfredENeumann]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gaesten im
Weissen Haus.
Fragt einer der Gaeste: "Mister President, worueber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir toeten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

[AlfredENeumann]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[AlfredENeumann]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.


(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...)


...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

[AlfredENeumann]

Ingenieure begreifen 1 .Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: " Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vemutlich nicht gepasst!"




Ingenieure begreifen 2. Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"



Ingenieure begreifen 3. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. ( dramatische Pause )
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: " Aber ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren
ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen. "
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"



Ingenieure begreifen 4. Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen 5. Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen 6. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. .
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 7. Akt

"Normale Menschen denken: was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken: wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen 8. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt während die eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaflt und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu arbeiten" .


Ingenieure begreifen 9. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugt sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche lachte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: “ wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst bleibe ich eine Woche bei dir und mache was du willst“.
Wieder nahm den Frosch aus der Tasche lachte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: „ was ist los? Ich hab‘ dir gesagt ich sei eine schöne Prinzessin, bleibe eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küst du mich nicht.
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch das ist cool!" .

[AlfredENeumann]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin." :
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 53 und 54 Grad nördlicher Breite und zwischen 9 und 10 Grad östlicher
Länge.
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich
mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine besondere Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja,' antwortet der Ballonfahrer: "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen. Aber jetzt bin irgendwie ich Schuld."

[AlfredENeumann]

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.


Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen
Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole
angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Türke wütent:" Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.

Wann ist Weihnachten in Polen?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: "Binde mich fest, dreh, mich um und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.

Wie wurde der Break Dance erfunden?
Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen klauten!

Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Warum klauen die Russen immer zwei Autos ?
Weil Sie durch Polen müssen

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen: Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
Der zweite: Geht nicht ! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !

Was sind die beliebtesten Namen in Polen ?
Klaudia und Klaus

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was fur Sie: Lohn 20% über Tarif, 40
Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."
Pole: "Du wollen mich verscheissern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen??!"

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!!

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Hollander kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken??
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt...!

[Cadmus]

Warum klauen die Russen immer zwei Autos ?
Weil Sie durch Polen müssen

Unterhalten Sich zwei Kannibalen beim Grillen: Der erste: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
Der zweite: Geht nicht ! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen !

:D:D:bonk:

[mofa84]

Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er
setzt sich auf den Bettrand und sieht sein Gewand fein säuberlich
gefaltet auf dem Sessel liegen. Sein Blick schweift durch das
Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich.
Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!" Völlig
perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim frühstücken. Der Vater
fragt: "Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, du bist gegen 3 Uhr morgens völlig
betrunken nach Hause gekommen, hast einige Möbel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest,
daß dich ein paar Rowdies überfallen würden..." Darauf der Vater:
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso ist mein Gewand
ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die
Zeitung, wieso?" Der Sohn: "Nun, als Mama dich endlich auf's Bett
gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr
gesagt: "Laß mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

[Cadmus]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso ? Habt ihr keine Vase?"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"


Zwei Frauen im Fahrstuhl:
Die erste: "Hier riecht´s irgendwie nach Sperma."
Die zweite: "Man wird ja wohl noch rülpsen dürfen..."

[Alberich]

Neulich an der Supermarktkasse...

"Wollen Sie eine Tüte?"
"Nein danke. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich bestimmt die hälfte..."

[mofa84]

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Eimal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

[mofa84]

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter


P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[DEAF BOY]

Der Flaschengeist
Drei Gehörlose, Manfred, Wolfgang und Rainer, befinden sich auf einem Luxusschiff auf der Kreuzfahrt in der herrlichen Südsee. Da bricht im Schiff ein Feuer aus. Schnell beginnt es zu sinken. Nur drei Gehörlose können abspringen und wegschwimmen. Nach mehreren Stunden entdeckt Wolfgang eine Insel. Total erschöpft können die drei sich auf diese Insel retten. Nun nehmen sie die Insel in Augenschein. Nicht schlecht! Die Insel ist wahrhaftig ein Paradies. Denn sie enthält zahlreiche Fruchtbäume und einige Quellen. Nach einigen Tagen geht Rainer am Strand spazieren. Da erblickt er vor sich eine seltsam geformte grüne Flasche, die offenbar vom Meer an den Strand gespült worden ist. Neugierig hebt er die Flasche auf. Drinnen sieht er einen Nebelschwaden, der sich hin und wieder bewegt. Vom Grauen gepackt, lässt Rainer die Flasche fallen. Beim Aufprallen auf den Boden fliegt der Korken von der Flasche weg. Da schießt aus der Flasche der graue Rauch hervor und wächst und wächst zu einem großen Flaschengeist. Er blickt auf Rainer und gebärdet: "Ich weiß, dass du gehörlos bist. Du hast mich auf dem Flaschengefängnis befreit. Als Dank dafür darf jeder von euch nur einen Wunsch aussprechen, den ich erfüllen will. Aber nur ein Wunsch pro Person! Dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen." Da holt Rainer schnell Manfred und Wolfgang. Nun gebärdet Rainer als erster seinen Wunsch: "Ich möchte zurück nach Hause zu meiner Familie!" Der Flaschengeist hebt die Hand hoch und sagt "Hokuspokus". Da verschwindet Rainer. Nun kommt Manfred an die Reihe: "Ich möchte zurück zu meinem Clubheim der Gehörlosen!" Auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt. Da bleibt Wolfgang allein übrig. Er gebärdet: "Hier ist es sehr schön. Die Insel gefällt mir sehr gut. Ich kann hier leben, ohne dafür arbeiten zu müssen. Daher möchte ich hier bleiben. Aber ich möchte hier auch nicht allein sein. Mit wem soll ich sonst gebärden? Bitte bring Rainer und Manfred wieder hierher!"
(gefunden in www.taubenschlag.de)

[Rangy]

Originally posted by mofa84
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Der ist gut! :D ;D =)

[mofa84]

Originally posted by DEAF BOY
Der Flaschengeist
Drei Gehörlose, Manfred, Wolfgang und Rainer, befinden sich auf einem Luxusschiff auf der Kreuzfahrt in der herrlichen Südsee. Da bricht im Schiff ein Feuer aus. Schnell beginnt es zu sinken. Nur drei Gehörlose können abspringen und wegschwimmen. Nach mehreren Stunden entdeckt Wolfgang eine Insel. Total erschöpft können die drei sich auf diese Insel retten. Nun nehmen sie die Insel in Augenschein. Nicht schlecht! Die Insel ist wahrhaftig ein Paradies. Denn sie enthält zahlreiche Fruchtbäume und einige Quellen. Nach einigen Tagen geht Rainer am Strand spazieren. Da erblickt er vor sich eine seltsam geformte grüne Flasche, die offenbar vom Meer an den Strand gespült worden ist. Neugierig hebt er die Flasche auf. Drinnen sieht er einen Nebelschwaden, der sich hin und wieder bewegt. Vom Grauen gepackt, lässt Rainer die Flasche fallen. Beim Aufprallen auf den Boden fliegt der Korken von der Flasche weg. Da schießt aus der Flasche der graue Rauch hervor und wächst und wächst zu einem großen Flaschengeist. Er blickt auf Rainer und gebärdet: "Ich weiß, dass du gehörlos bist. Du hast mich auf dem Flaschengefängnis befreit. Als Dank dafür darf jeder von euch nur einen Wunsch aussprechen, den ich erfüllen will. Aber nur ein Wunsch pro Person! Dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen." Da holt Rainer schnell Manfred und Wolfgang. Nun gebärdet Rainer als erster seinen Wunsch: "Ich möchte zurück nach Hause zu meiner Familie!" Der Flaschengeist hebt die Hand hoch und sagt "Hokuspokus". Da verschwindet Rainer. Nun kommt Manfred an die Reihe: "Ich möchte zurück zu meinem Clubheim der Gehörlosen!" Auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt. Da bleibt Wolfgang allein übrig. Er gebärdet: "Hier ist es sehr schön. Die Insel gefällt mir sehr gut. Ich kann hier leben, ohne dafür arbeiten zu müssen. Daher möchte ich hier bleiben. Aber ich möchte hier auch nicht allein sein. Mit wem soll ich sonst gebärden? Bitte bring Rainer und Manfred wieder hierher!"
(gefunden in www.taubenschlag.de) von dem gibt es unzählige versionen. cool finde ich den mit dem wessi und dem ossi und den mit dem bären und dem hasen.

[barracuda]

Streiten sich zwei Lesben:
"Ach, leck mich doch!"
"Lenk nicht ab, Streit ist Streit!"

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??
Dass die Sitze sauber bleiben!

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen
hat ja auch schon Haare."
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden
wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"
"Nein, die Lehrerin!"

Gott erschuf den Mann, das war gut. Dann erschuf er die Frau!!
Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol!

Sagt ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft
schon
ein Tennisarm ist!"

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!
Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss
es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin:
"Das sind 80 kg pures Dynamit!" Sagt sie: "Nur schade, dass die
Zündschnur
so kurz ist!"

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und
Sex
gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen
aufzuhören.

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder
ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern.......

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom
geplatzt!"
Sagt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Dieter!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht,
entweder
ich komme oder ich gehe!"

Ich liebe dein linkes Bein wie Weihnachten, ich liebe dein rechtes
Bein
wie Ostern....
ich besuche dich gerne mal.... zwischen den Feiertagen!

Die Tochter des Hauses bringt einen neuen Freund mit nach Hause. Als der Freund gegangen ist, fragt die Mutter:
"Was macht der Junge eigentlich beruflich?"
"Keine Ahnung."
"Du musst doch wissen was er arbeitet, irgendwas wird er dir doch erzählt haben!"
"Ich glaube er ist Friseurschlosser.!"
"So'n Quatsch, den Beruf gibts doch gar nicht, wie kommste darauf?"
"Bevor er gegangen ist, hat er gesagt: Heute biste noch ungeschoren davongekommen, aber morgen wirste gefeilt!"


_______________________________________________________
Der hier ist etwas länger, lohnt sich aber:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“

[mofa84]

Originally posted by barracuda
Der hier ist etwas länger, lohnt sich aber:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
- der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?“.
„Klar!“, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
Anwalt los?“
Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten würde.“ wie oft hatten wir den jetzt schon?

[barracuda]

Originally posted by mofa84
wie oft hatten wir den jetzt schon?
Auf keinen Fall öfter als den Ostfriesen-Brief. =)

[AtTheDriveIn]

Ein Mann kommt auf den Friedhof und sieht drei völlig identische Grabsteine. Er geht zum ersten, auf dem steht: " Hier ruht Vladi Kakuratz der große Hütchenspieler". Dann geht er zum zweiten, da steht drauf "...oder vielleicht hier?".


naja ;)

[-=Popeye=-]

Originally posted by AtTheDriveIn
Ein Mann kommt auf den Friedhof und sieht drei völlig identische Grabsteine. Er geht zum ersten, auf dem steht: " Hier ruht Vladi Kakuratz der große Hütchenspieler". Dann geht er zum zweiten, da steht drauf "...oder vielleicht hier?".


naja ;)

HÄÄ ???

[-=Popeye=-]

Nagut, da will ich auch mal, den sollte man aber nicht zu ernst nehmen. (ich weis nicht ob der hier schon gepostet wurde)

Nach den verlorenen Spielen des FC Bayern München hat der Vorstand beschlossen, neue Spieler einzukaufen:
Und zwar:
Im Sturm: 2 Juden, weil diese dürfen nicht mehr verfolgt werden.
Im Mittelfeld: 1 Neger, 1 Chinesen und 1 Indianer, damit das Spiel farbiger wird.
In der Abwehr: 2 Warme, damit der Druck von hinten kommt,
und im Tor: eine 50 jährige Nonne, weil diese seit 30 Jahren keinen mehr reinbekommen hat.

[Alberich]

Was hat 4 Beine und einen Arm?

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Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

[Cadmus]

Den kennen bestimmt schon einige:
Was heißt VW Golf GTI?

Völlig
Wertloses

Gerät
Ohne
Logische
Funktion

mit

Gehirn-
Toten
Insassen

[Dragon]

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"


Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

[AtTheDriveIn]

Originally posted by Nick


HÄÄ ???

Ist dir das Wort "Hütchenspieler" bekannt?

[Alberich]

Ich poste das mal 'auf Verdacht', weil die Suchfunktion momentan die Grippe hat...

21 Schritte, um zur Frau zur werden! - ('Wahrheiten aus dem Usenet')

1.Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: 'Ist was?', antworte: 'Nein!', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein erhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: 'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...', wenn du meinst: 'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!'

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[-=Popeye=-]

Das Telefon klingelt.
Meier: "Meier"
Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt"
Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle..."

[-=Popeye=-]

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.


Quelle: 1 A Witze.de.vu

[-=Popeye=-]

;D
Treffen sich zwei Milchflaschen. Sagt die eine:"Na wie gehts dir denn , schönes Wetter heute oder"? Sagt die andere:"Sprich mich heute nicht an ich bin $sauer$" ;D

[-=Popeye=-]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!! :smash:

[mofa84]

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!




Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."




Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!

[ötzn]

2 schwule spielen tennis.... nach einem satz, fragt der eine den anderen: "Warum rennst du eigentlich die ganze zeit mit nen Ständer herum?"
Darauf der andere: "Du spielst ja wie ein ARSCH"
-------------------
2 Schwule spielen tennis, der eine lässt einen "fahren"... meint der andere darauf: "Kannst gleich offen lassen" ;D

[barracuda]

Zwei Blondinen nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkommen...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gefahrn."
"...Hast du dich verzählt...?"

---------------------------------------------------------------------------

10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.

5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN :
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeine.
Sein Rollstuhl rollte vor ´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

---------------------------------------------------------------------------

Wie man einen Aal tötet:

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig.

Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber.

Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging.

Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.

Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bueckte, bemerkte er, dass Dagmar - Antons Frau - die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwaesche trug. Horst liess sich natuerlich nichts anmerken. Spaeter als Horst in die Kueche ging um Getraenke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen das dir gefallen hat? Horst ueberrascht von ihrer Offenheit bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprueft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte ging er auf den Deal ein. Dagmar erklaerte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollten.

Natuerlich war Horst puenktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden voegelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie ueblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute nachmittag hier? Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja er war heute nachmittag fuer ein paar Minuten hier. Ihr Herz raste wie verrueckt, als Anton nachfragte 'Und hat er dir 500 Euro gegeben? Dagmar dachte das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.'
Anton laechelte zufrieden und sagte: 'Gut, Horst kam naemlich heute morgen zu mir ins Buero um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde um das Geld zurueckzubezahlen.'

[mofa84]

Original geschrieben von barracuda
Zwei Blondinen nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkommen...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gefahrn."
"...Hast du dich verzählt...?"den hab ich mal mit Österreichern gelesen, war auch auf österreichisch geschrieben, da war allein der Dialekt zum totlachen! (und, host die vazöit :D)

[Olum]

^^haha
mit euch "Deutschen" klingt das wahrscheinlich noch besser ;D
-------------
Özgür zu seinem Freund: "Du host an IQ wie de Zimmatemparatur.....
Darauf sein Freund: "Wos hast des"?
Und Özgür darauf: "Na, sog i do !!!

[mofa84]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"




Und noch der beste Blondinenwitz:
http://www.digitallyimported.com/forums/showthread.php?s=&threadid=29803

[mofa84]

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte.
Als es zum Unvermeidlichen kommt, will sein Willi nicht so wie er soll,
also nimmt der Alte ein Lineal zur (Unter-) Stützung.
Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstoecke der Nutte:
"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt,
aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird....!"

[mofa84]

Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.

Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'

Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'

Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'

Professor: 'Wir machen das Geschäft.'

Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.'

[]skc[TiE]Gottos|GB]

Eines Tages sagt Hitler zu seinen Juden : Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.Die gute ist ich Bau euch ein wunderschönes Glashaus in dem ihr Leben könnt,die schlechte ist,wenn ihr euch am Fenster blicken lasst,erschiess ich euch.

Sagt eine Aids Kranke zu einem Lepra Kranken nach dem Sex : Du,ich hab Aids,sorry das ichs dir nicht vorher gesagt habe..
Sagt der Lepra Kranke : Macht nichts,ich hab ihn eh drin stecken lassen.

Wie begrüßen sich 2 Lepra Kranke ??
Sie geben sich die Hand.

Wie passen Lepra Kranke auf ihre Kinder auf ??
Sie werfen ein Auge auf sie.

[Alberich]

Wie nennt man eine schöne Frau in Österreich?






Touristin.

[barracuda]

1: Kartons öffnen
2: Die Hotline anrufen
3: in die Küche gehen
4: Klebeband holen
5: die Kartons wieder zukleben
6: die Kartons umdrehen bis die Aufschrift "hier oben" zu lesen ist
7: die Kartons öffnen
8: alle Geräte auspacken
9: Kartons in den Keller packen
10: mehrfach den Rechner an und ausschalten
11: die Hotline anrufen
12: in den Keller gehen und die Kabel aus den Kartons holen
13: die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14: die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15: die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16: nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken
17: die Hotline anrufen
18: alle Stecker neu einstecken
19: die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer verteilen
20: den An/Ausschalter betätigen
21: den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor zu schauen
22: die Hotline anrufen
23: den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24: die CD mit dem Betriebssystem in die CD Schublade einlegen
25: noch einmal die CD in die CD Schublade einlegen und versuchen zu starten
26: CD reinigen
27: Handbuch rausholen
28: CD erneut einlegen
29: Handbuch lesen
30: die Hotline anrufen
31: Das Kapitel Herzlich willkommen in Taiwanesisch überblättern bis Deutscher Text erscheint
32: CD erneut einlegen
33: die Hotline anrufen
34: die CD so einlegen, dass die Schrift nach oben zeigt
35: das Handbuch lesen
36: die CD erneut reinigen
37: die CD erneut einlegen
38: die Hotline anrufen
39: den Monitor einschalten
40: den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41: den Rechner nach der Installation ausmachen
42: den Rechner wieder anmachen
43: die Hotline anrufen
44: den Monitor einschalten
45: die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD fach einlegen
46: CD wieder herausnehmen
47: CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48: den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49: den Rechner nach der Installation ausmachen
50: den Rechner wieder einschalten
51: die Hotline anrufen
52: den Monitor einschalten
53: in`s Internet gehen
54: die Hotline anrufen
55: die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56: Telefon ausstöpseln
57: in den Keller gehen, das letzte Kabel au den Karton holen
58: Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59: Rechner neu starten
60: die Hotline anrufen-besetzt
61: nachdenken
62: Monitor einschalten
63: ins Internet gehen
64: die Hotline anrufen-besetzt
65: einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66: irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67: frustriert den Rechner ausmachen
68: die beste Freundin anrufen-besetzt
69: alles wieder einpacken
70: warten bis der Mann kommt

[abaddon]

eDIT: @Barracuda Genial! *wegrofl\*

Streiten sich die Russen, die Deutschen und die Amerikaner darum wessen U-Boote laenger unter Wasser bleiben koenne. Die Russen meinen: "Unsrere U-Boote koennen 3 Monate unter Wasser bleiben!!".
Die Amerikaner dazu: "Ha!Unsere koennen ueber 6 Monate unter wasser bleiben!"
Taucht ein U-boot der Deutschen auf, meint der Kapitaen: "Heil, ist der Krieg schon vorbei?"

[Alberich]

Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken??














Das Polizeipferd!








.

[mofa84]

Der Senioren Rechner!!
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Die Top Ten Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren sitzt :

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch testament.doc an

9. Der 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
"Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich

...und das Nr. 1 Anzeichen, dass du gerade vor einem PC für Senioren
sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch
der Notarzt!!!

[Alberich]

Original geschrieben von mofa84
Der Senioren Rechner!! :rofl: :rofl: Geil, geil! (& Immer wieder gern gesehen!) :rofl: :rofl:

[Donnervogel]

@mofa84
Der junge Matthias ...
:lolaway:

Und noch der beste Blondinenwitz:
:zzz:

Der Senioren Rechner!!
;D

[Alberich]

Was ist warm, weich und riecht nach Banane?
























Affenkotze!

[Lost Prophet]

Original geschrieben von Alberich
Was ist warm, weich und riecht nach Banane?








Affenkotze!

MUUUHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

:lol:
:rofl:
;D
:lolaway:







Achtung Sarkasmus :|

Sorry SCNR

cya axel

[gRoUnD]

Ein Sachse geht mit seinem kleinem Sohn in den Wald und zeigt ihm die Tiere. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt:"Baba, Figgse, Figgse!" Darauf der Vater:"Nur wennde dor Muddi nischts sachst"

[barracuda]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Alberich]

Sie: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Doktor: "Ei, ei, ei ... Wer macht denn sowas?"

[Braincatcher]

Original geschrieben von barracuda
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

:lolaway: Ganz mein Geschmack ;D;D;D

[barracuda]

Telefonieren zwei Informatiker, einer in Muenchen der andere in Hamburg.
Fragt der Hamburger: "Wie is denn das Wetter bei euch?"
Der Muenchner: "Caps Lock!"
H: "Wie? Caps Lock?"
M: "Shift ohne Ende!"

[Braincatcher]

Eine Frau ist kurz vor der Geburt ihrer Zwillinge, doch just an diesem Tag ist ihr türkischer Mann nicht zuhause und arbeitet. So ruft die in Panik geratene, werdende Mutter die Polizei an:"Helfen Sie mir, ich gebärde Zwillinge!" Weiter sagt sie die Adresse auf. Polizist:"Keine Angst, meine Frau hat letztens ihr Kind bekommen, ich helfe Ihnen gerne. Warten sie zuhause." Als der Polizist ankommt, und bei der Geburt Hilfestellung leisten will, guckt eines der Babys kurz raus und geht sofort wieder rein und sagt seinem Bruder:"Ey ergat, sind die bullen vorne müssma hinten raus!"

[Karl|Krake]

Original geschrieben von Braincatcher
Eine Frau ist kurz vor der Geburt ihrer Zwillinge, doch just an diesem Tag ist ihr türkischer Mann nicht zuhause und arbeitet. So ruft die in Panik geratene, werdende Mutter die Polizei an:"Helfen Sie mir, ich gebärde Zwillinge!" Weiter sagt sie die Adresse auf. Polizist:"Keine Angst, meine Frau hat letztens ihr Kind bekommen, ich helfe Ihnen gerne. Warten sie zuhause." Als der Polizist ankommt, und bei der Geburt Hilfestellung leisten will, guckt eines der Babys kurz raus und geht sofort wieder rein und sagt seinem Bruder:"Ey ergat, sind die bullen vorne müssma hinten raus!"

den hab ich heut morgen per Mail bekommen, ist schon verwunderlich, wie schnell sich soetwas verbreitet =)


Ein Reporter möchte eine Reportage über Erlebnisse in der Wildnis schreiben. Er begibt sich also nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis
hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[Philizhave]

Original geschrieben von Karl|Krake
den hab ich heut morgen per Mail bekommen, ist schon verwunderlich, wie schnell sich soetwas verbreitet =)


Ein Reporter möchte eine Reportage über Erlebnisse in der Wildnis schreiben. Er begibt sich also nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis
hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich.
Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

:lolaway:

[AlfredENeumann]

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

************************************************

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich
trink es dann morgen!

************************************************

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern
"Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

************************************************

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

************************************************

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

************************************************

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

************************************************

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

************************************************

Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

************************************************

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

************************************************

Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

************************************************

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

************************************************

Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!

************************************************

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

************************************************

Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

************************************************

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

************************************************

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

************************************************

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.....

************************************************

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

************************************************

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

[mofa84]

Original geschrieben von AlfredENeumann
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

************************************************

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?
Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich
trink es dann morgen!

************************************************

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern
"Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

************************************************

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

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Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau?
40 kg!

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.....

************************************************

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

************************************************

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!" aha, haste jetzt auch die email gekriegt ;)

[AlfredENeumann]

Jetzt ist gut. Hab die seit 3 Wochen im Posteingang gehabt, bin aber jetzt erst dazu gekommen die zu Posten. ;D

[Cadmus]

Mal ne Nummer derber ;)

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

*auf wunsch zensiert*


Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der
weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und
2,50 Meter tief".

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte.
Plötzlich sehen sie einen Freier kommen.
Da sagt die eine:
"Mensch, der sieht aber blöd aus."
"Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes
im Bauch!"

[Cadmus]

Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist
ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"

[Cadmus]

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

[mofa84]

Ein guter Anmachspruch ;)
Eichel sticht!

(für alle Nicht-Schafkopfler: Das Linke ist "die Alte", das rechte "der Alte")

[Dr Zappel]

deine mudda hängt kopfüber am baum, (was sie da macht will ich gar nicht sagen...)

[Tongue]

steht ein pils im wald.................kommt ein hase trikts aus!!!

[Asuka]

Original geschrieben von Tongue
steht ein pils im wald.................kommt ein hase trikts aus!!! Was? Der Hase trickst das Pils aus? Wie soll das denn gehen? ;D

[MeManiac]

Samson geht über die Straße, da schießt Tiffi.

[mofa84]

das Niveau fällt...

[mofa84]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter....

...Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das....
Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen....."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
den Mann zugeht.
Manger: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, Ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Konto
in dieser Drecksbank eröffnen."
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten.......?"

[mofa84]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."

[mofa84]

Ein Österreicher, ein Franzose und ein Italliener Wissenschaftler unterhalten sich, warum die Kuppe beim Mann dicker ist, als der Schaft.

Die italienischen Wissenschaftler brauchen 3 Monate um festzustellen, das der Grund dafür ist, das es den Männern mehr Lust bereitet.

Die Franzosen benötigen 6 Monate um zu ermitteln, das diese Form den Frauen mehr Lust bereitet.

Die Ösies benötigen 3 Tage um herauszufinden, das diese form der Sicherheit dient, damit man nicht aus versehen mit der Hand abrutscht und sich gegen den Kopf schlägt

[mofa84]

Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der
Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch
in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit
dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess
verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich
belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich
mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als
ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr
einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht
trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer
zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein
fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ
mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus
interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht
leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach
Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung,
erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei
kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte
ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert
herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte.
Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins
Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem
letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das
"Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen.
Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich
ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu
bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen
Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der
Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist.
Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es
mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest
auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel
mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die
erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund
exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre
"Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht
möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!"
und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht
mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings
nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und
'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war
ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen
Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend
mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung
defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die
Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr
wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche
zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien
angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich
mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad
wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit
"Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie
mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte
mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte
hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die
Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich
in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines
ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein
paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten
interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den
selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und
nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich
noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir
verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich
vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war.
So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch,
gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen
Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette
des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie
mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten
sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die
"Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das
Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im
Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate
später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja,
den Rest findet ihr im Bootlog....

[mofa84]

Frauen sind wie Webserver:

_

400 Bad Request

Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized

verheiratet

402 Payment Required

Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden

Finger wech da!

404 Not Found

heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed

Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable

....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required

muss Mutter fragen

408 Request Timeout

Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict

Wer war die da?

410 Document Removed

will Scheidung

411 Lenght Required

Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed

Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large

DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type

Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error

hab meine Tage

501 Not Implemented

hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway

...ua, salzig!

503 Service Unavailable

Migräne

504 Gateway Timeout

War's DAS schon?

[mapel110]

LOL
die waren gut :D



[00:28] <gacom\Kami> [00:28] (kta|breakY) 12:42:15) (@sy^osires) Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
[00:28] <gacom\Kami> [00:28] (kta|breakY) (12:42:15) (@sy^osires) Aus Polen!
[00:28] <gacom\Kami> [00:28] (kta|breakY) (12:42:15) (@sy^osires) Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie.
[00:28] <gacom\Kami> [00:28] (kta|breakY) (12:42:15) (@sy^osires) Und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen sie.

[mofa84]

Wie lange muss ein Bayer trinken um 1,2‰ zu haben?
































----------------------
gleich kommt's....















----------------------
3 Tage lang gar nichts

[-tk|doc-]

Bei dem Dünnbier, dass es in Bayern gibt?

Da kommt man doch erst nach 50 Bier über 1 %o

ciao phil

[mofa84]

Original geschrieben von Mr. Brain
Bei dem Dünnbier, dass es in Bayern gibt?

Da kommt man doch erst nach 50 Bier über 1 %o

ciao phil jaja, warst schon mal hier?

Was habt ihr denn fürn Hammerbier?

[rade0n]

hm ka ob die rechts sin aber ich hab sehr drüber gelacht , hab noch mehr :

Warum gibt es bei Raumschiff Enterprise keine Türken?
Weil es in der Zukunft spielt..



Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit".
Sagt der Mann hinter dem Schalter:
"Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari
und eine geile Blondine noch dazu".
Der Türke: "Willst du mich verarschen?"
"Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?"



Ein Mann kommt in die Werkstatt.
Der Mechaniker:
"Ihr Auto ist ja völlig kaputt!
Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ja, ich habe einen Türken überfahren!"
"Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?"
"Also, er wollte übers Feld flüchten!"

Ein Mann fährt zwei Türken platt.
Einer hängt ihm an der Windschutzscheibe,
einer ist 10 Meter weit weggeflogen.
Ein Polizist kommt, der Mann:
"Oh, Scheiße, was tue ich denn jetzt?"
Der Polizist:
"Kein Problem.
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung,
den anderen wegen Fahrerflucht!"


Kommt ein Türke in einen Waffenladen.
Fragt er: "Haben Messer?"
"Nee."
"Haben Pistolen?"
"Nee."
"Haben Handgranate?"
"Nee."
Geht der Türke wieder raus,
und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster.
Da überlegt er, geht wieder rein und fragt:
"Haben was gegen Türken?"
"Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."

Seit wann gibt es Türken? Seitdem die Araber mit ihren Kamelen ficken!

Wie nennt man es, wenn ein Bus mit 10 Türken von einer Brücke fällt?
Verschwendung, denn es paßten auch 15 rein!

Warum stinken Türken?
Damit auch Blinde sie hassen können.

Ein Türke, ein Pole und ein Neger fallen vom Hochhaus.
Wer kommt zuerst an?
Eigentlich egal...


Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
Nur einer von 2 Millionen arbeitet!



Wie lange braucht eine türkische Frau,
um den Müll rauszubringen? 9 Monate!

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen
Türken und einer überfahrenen Ratte? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Warum lachen Türken nie ?
würdest du lachen wenn du ein türke wärst ?




PS: ich bin kein rechter oder so , aber lustig sin sie trotzdem, man kann türke ja auch meinetwegen mit taliban oder so ersetzen wenn ihr euch dann besser fühlt :)

no flames plz , ich hab so ne angst denn me =






:asshole:

[ga.rp]

Original geschrieben von rade0n
müll...

bescheiden

[thomasius]

keine richtigen witze, aber auch net schlecht:

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
Der Glaube kann Berge versetzen

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. Ein blindes Huhn findet auch ein Korn

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
Vierzylindermotor

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
Morgenstund hat Gold im Mund

[thomasius]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

[-tk|doc-]

Original geschrieben von mofa84
jaja, warst schon mal hier?

Was habt ihr denn fürn Hammerbier?

Zum Beispiel Rothaus. Jedenfalls alles mit über 2%o.^^

ciao phil

[rade0n]

ähm , was willst du mir damit sagen ? "müll" ? ? ?

[mofa84]

Original geschrieben von Mr. Brain
Zum Beispiel Rothaus. Jedenfalls alles mit über 2%o.^^

ciao phil sehr gut. nur hat "ganz normales bier" (export, helles, halbe) immer 4,5-6%. desweiteren schließe ich mich rade0n an.

[MeManiac]

Also wenns hier sowieso grad so politisch unkorrekt zugeht, darf der aber nicht fehlen:

Wann darf man einer türkischen Frau ins Gesicht spucken?

Wenn der Bart brennt!

Tja Witze über Deutsche kenn ich leider keine echt Guten, nur den hier:
Ein Ami und ein Deutscher machen eine Wette, wer zuerst ein Haus bauen kann. Nach 6 Monaten ruft der Ami den Deutschen an und berichtet:"Noch 2 Monate und ich kann einziehen!"
Darauf der Deutsche:"Noch 12 Formulare ausfüllen und ich kann anfangen zu bauen!" :sulkoff:

[rade0n]

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Türke
gehen in den Alpen spazieren.
Sie kommen an einen Ziegenstall und machen
eine Mutprobe, wer es am längsten
drinnen aushält.
Der Franzose geht rein. 1 Minute später
kommt er wieder raus gelaufen.
"Mann, was stinkt das!".
Der Deutsche geht rein, bleibt eine Minute fünf.
Er läuft luftholend raus. "Mein Gott. Das stinkt vielleicht. "
Der Türke geht in den Stall. Kommen die Ziegen raus!!!

Ein Türke und ein Jude springen von einem Hochhaus.
Wer kommt schneller an?
Der Türke, denn Scheiße ist schwerer als Asche.


Was ist ein Türke neben einem Klo? Danebengeschissen!

Am Bau. Die Männer schicken einen Türken los,
er soll ein Brot holen:
"Hol ein so langes Pariserbrot!"
Der Türke geht zum Bäcker:
"Lan, ich brauche so einen langes Pariser!"
"Da gehen Sie besser in die Apotheke!"
Der Türke geht in die Apotheke:
"Ich brauchen so ein langes Pariser!"
"Warum das denn?"
"Wir arbeiten zu dritt am Loch!"

[barracuda]

Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam?

Beide schlagen mit 180 km/h auf.


Was ist der Unterschied zwischen Jürgen W. Möllemann und Boris Becker?

Möllemann schlägt härter auf.

[Faster]

Original geschrieben von Mr. Brain
Zum Beispiel Rothaus. Jedenfalls alles mit über 2%o.^^

ciao phil

also rothaus is doch des tannenzäpfle, wenn ich mich net irre (ausm schwarzwald???) :
ich will ja niemnaden beleidigen aber des is imho mit abstand des scheuslichste bier des ich jehmals getrunken hab!
und über 2% is wohl normal, echtes bier hat immer zw 4,5 und 5,5%!

zum topic:
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest,
dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder
Limousine überrollt wurde. Schröder überreicht dem Fahrer seine
Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den
Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er sich nicht lumpen lassen, der
Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus,
behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und
Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen,
wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro",
erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir
befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und
sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und
ich hab die Sau überfahren".


mfg faster

[Börk]

Original geschrieben von Faster
also rothaus is doch des tannenzäpfle, wenn ich mich net irre (ausm schwarzwald???) :
ich will ja niemnaden beleidigen aber des is imho mit abstand des scheuslichste bier des ich jehmals getrunken hab!
und über 2% is wohl normal, echtes bier hat immer zw 4,5 und 5,5%!


Er hat 2%o geschrieben, auch wenn ich nicht ganz genau verstehe wie er das meint, weil die stärke des Biers hat ja nichts mit den Promillen im Blut zu tun :D

[Cadmus]

Warum ging das Huhn über die Straße:

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Sokrates: Ich weiß, daß ich den Grund dafür nicht weiß.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Hippokrates: Wegen eines Überschußes an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Gauß: Die Wahrscheinlichkeit des Straßenüberquerens für ein Huhn liegt im 2σ-Bereich.

Fermat: Ich habe jetzt nicht genug Platz, um das hier aufzuschreiben.

Sir Isaac Newton: Es wurde auf die Straße geschubst.

Pauli: Auf seiner Straßenseite war schon ein Huhn.

Heisenberg: Sind Sie sich sicher, daß das Huhn über die Straße gegangen ist?

Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Franz-Josef Strauß: Verhaften Sie sofort das Huhn!

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße nicht überquert!

Helmut Kohl: Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Psychologiestudent: Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es gut, daß wir darüber gesprochen haben.

Sigmund Freud: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Honecker: Schießen Sie auf das nächste Huhn, das die Straße überqueren will!

Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

George W. Bush Jr.: Dies war ein Angriff auf Amerika, die Grundrechte der Demokratie und der Freiheit. Wir werden diesen Hühnerstall dem Erdboden gleichmachen!

Edmund Stoiber: Wir werden durch Hühner überfremdet! Wenn ihr mich wählt, werde ich veranlassen, daß dieses Huhn sofort ausgewiesen wird!

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Martin Luther King, jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
Frohlocken.

Jesus: Genügt mein Wort, daß das Huhn über die Straße gegangen ist, Ihnen nicht als Beweis? Müssen Sie immer erst alles sehen, bevor sie es glauben?

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Charles Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer Partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu...

[barracuda]

Original geschrieben von Strafer
(...)

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer Partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu...
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/bullshitbingo.jpg
Das passt....

[Thowe]

Der Seltsame & die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt...

[Viking-Warrior]

Original geschrieben von barracuda
http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/bullshitbingo.jpg
Das passt....

Gibts das auch in deutsch?

[AlfredENeumann]

Original geschrieben von Wiking-Warroir
Gibts das auch in deutsch?


Ja.

[Karl|Krake]

Original geschrieben von AlfredENeumann
Ja.

Dann poste es mal bitte!

[AlfredENeumann]

Muß ich noch raussuchen. Habe ich irgendwo in der Firma auf der Platte.

[thomasius]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Faster]

Original geschrieben von burk23
Er hat 2%o geschrieben, auch wenn ich nicht ganz genau verstehe wie er das meint, weil die stärke des Biers hat ja nichts mit den Promillen im Blut zu tun :D

ich auch nicht...


Irish Pub Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen
trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für
total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal
zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub,trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun
mir die Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

[wrdaniel]

Clear Day People often ask for an explanation of Marketing. Perhaps
the following analogies will help clear it up:


1. You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "I'm
fantastic in bed." That's Direct Marketing.

2. You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy.
One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's
fantastic in bed." That's advertising.

3. You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his
telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in
bed." That's Telemarketing.

4. You're at a party and see a handsome guy. You get up and straighten
your dress. You walk up to him and pour him a drink. You say, "May I,"
and reach up to straighten his tie brushing your breast lightly against
his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed." That's
Public Relations.

5. You're at a party and see a handsome guy. He walks up to you and
says, "I hear you're fantastic in bed." That's Brand Recognition.

6. You're at a party and see a handsome guy. You talk him into going
home with your friend. That's a Sales Rep.

7. Your friend can't satisfy him so he calls you. That's Tech Support.

8. You're on your way to a party when you realize that there could be
handsome men in all these houses you're passing. So you climb onto the
roof of one situated toward the center and shout at the top of your
lungs, "I'm fantastic in bed!" That's Spam.

[AlfredENeumann]

da.

[Braincatcher]

@AEN: Einige Wörter klingen blöd. Aber was hat das Ding zu bedeuten?

[ga.rp]

Original geschrieben von rade0n
ähm , was willst du mir damit sagen ? "müll" ? ? ?

sorry, ich hatte den thread ein bissl aus den augen verloren...
ich wollte dir damit sagen, daß ich diese bescheuerten türkenwitze gar nicht mehr lustig finde.
ich hab nix gegen etwas herbere witze und auch nichts dagegen, mal einen über randgruppen zu reißen, aber man kann's auch übertreiben.

wenn du deinen kumpels so'n zeug erzählst, dann laß dich mal nicht abhalten, aber ich find das schon sehr nahe an der schmerzgrenze ;)

also, nix für ungut, aber müll bleibt müll.

[barracuda]

Original geschrieben von Braincatcher
@AEN: Einige Wörter klingen blöd. Aber was hat das Ding zu bedeuten?
Das ist die deutsche Version von Bullshit-Bingo. (http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/div_bilder/bullshitbingo.jpg)

[AlfredENeumann]

Original geschrieben von Braincatcher
@AEN: Einige Wörter klingen blöd. Aber was hat das Ding zu bedeuten?


Sei in deiner Firma in einem längern Meeting dabei, womöglich in einem Lunch to Lunch meeting, irgenwann kommt der Punkt wo man nicht mehr so aufnahmefähig ist, und dann holst du denn Zettel raus und streichst die wörter durch die da irgendwann man kommen.

[mofa84]

Original geschrieben von ga.rp
ich hab nix gegen etwas herbere witze und auch nichts dagegen, mal einen über randgruppen zu reißen, aber man kann's auch übertreiben.schließ ich mich an!

[Amarok]

Man sollte Witze, wenn sie andere Menschen betreffen, auch diesen selbst erzählen können. Schlage deshalb einmal vor, dass rade0n sie einmal seinen türkischen Freunden erzählt;)

[mofa84]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte:"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, da hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"




Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: " Es beginnt mit 500 Doller für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja.". "Und dahinter das dritte Haus?" -"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch
mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jenen einzelnen der 500 Dollar wert.... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1500" "1500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es .... wenn ich eine Pussy hätte."


----------------------------------------------------------
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel
heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen
Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag
(12-9-98)
wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:
"Brian."

Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:
"Ja."

Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian !"

Brian:
"Sara."

Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen...."

Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)
"Ja, ist sie !"

Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen ..."

Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."

Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"

Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....

Brian:
"Ja, das waere wirklich nett !"

Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)
"Ich ??"

Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre
Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit
gerade geduscht."

Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

Brian:
"Auf dem Kuechentisch !"

Moderator:
"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich
werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner
Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

(Tastenton *ringing*)

Angestellte:
"Kinko's."

Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:
"Das bin ich!"

Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit
Brian gesprochen !"

Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"

Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........
kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

Sara:
"Nein !"

Moderator:
"Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

Sara:
"Oh Brian ...."

Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur
Disney
World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball).
Hast Du es verstanden, Sara?

Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend)
"JA, ja !"

Brian: (lacht)

Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:
"Oh Gott, Brian...
heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"

Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

Moderator:
"Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen !"

Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling !"

Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara:
"BRIAN?!?!"

Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.
Deine Antwort?"

Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast !"

Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"

Sara:
"In den Arsch !"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins
liebliche Orlando, Florida reisen."



-------------------------------------------------------------


"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?"
"Warum nicht, junger Mann - nur, ich heiße Vogel,nicht Fischer."
"Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"




Was macht `ne Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt das Klo sei am Ende des Ganges...



Die Blondine hat Ihre erste Reifenpanne. Sie schaut sich das
Malheur an und meint erleichtert: "Glück gehabt. Der Reifen ist nur
unten platt"



F: Warum schwimmt eine tote Blondine flussaufwärts?
A: Der Vibrator läuft noch.
F: Und warum wird sie von einer zweiten überholt?
A: DURACELL.



Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich
nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht
ansehen kann?

[Lost Prophet]

Original geschrieben von mofa84
[...]


alle total geil (mehr oder weniger ;))
:lolaway:
:lolaway:

;D

cya axel


"in den arsch" MUHAHAHAHA ;D

[barracuda]

READ THE FOLLOWING SIX STATEMENTS
AND THE AMAZING CONCLUSION THEY LEAD TO:

1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.
6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.

AMAZING CONCLUSION: The higher you are in the corporate structure,
the smaller your balls become!


Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand
eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit
dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen
Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein
Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir
ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann
mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen
Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie
haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er
schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine
Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals
davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt
einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er
mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut
und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des
Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der
Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der
Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen
hierher, oder?"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus
drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann
nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in
dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch
das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm
einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn
sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in
Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen
verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg
mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die
Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die
Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige
Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht
schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf
den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der
Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die
Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird,
füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in
diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob,
eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe
diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte
bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken> konnten, weil das ohne Geruch
oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten
und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche
erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie
mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre
Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."

[mofa84]

Der Bauarbeiter Huber faellt vom Geruest und schlaegt so ungluecklich auf,
dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
uebernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du bist
der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die
Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" - "Vergesst es, die Kinder
nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich
diese schlimme Nachricht ueberbringe".
"Tja, wer koennte das jetzt uebernehmen? Uezguer, wie sieht es mit dir
aus?" - "Is geine Broblaem""Echt jetzt? Machst du das?" -"Warum nicht? Isch
mach". Uezguer macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war.
Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und
einem Kasten Bier auf der Schulter. "Uezguer, wie hat sie´s aufgenommen?
Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie
aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie:
"Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich: "gut, wettma Kastn Bier?"

[Braincatcher]

Ein Bär und ein Wolf sitzen im Wald und langweilen sich wie immer zu Tode. Da hat der Wolf eine Idee:"Hey, wie wär's wenn wir zum Hasen gehen? Und wenn er seine Hosenträger anhat, dann prügeln wir ihn so dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist!" Gesagt, getan, gehen der Wolf und der Bär zum Haus des Hasen. Er öffnet die Tür, und hat Hosenträger...die beiden prügeln den Hasen bis er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Am nächsten Tag langweilen sich der Bär und der Wolf wieder zu Tode. Dem Wolf kommt eine Idee:"Hey, wir gehen heute am besten wieder zum Hasen! Wenn er uns 'Guten Tag' sagt, dann prügeln wir ihn so, dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist!" Gesagt, getan, gehen die beiden wieder zum Hasen. Er öffnet die Tür, sitzt mit lauter Verbänden in einem Rollstuhl, und sagt "Guten Tag". Der Wolf und der Bär prügeln den Hasen wieder so, dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Am darauf folgenden Tag langweilen sich der Bär und der Wolf wieder einmal völlig zu Tode. Da hat der Wolf eine Idee:"Hey, wir gehen zum Hasen. Wir werden ihn nach einer Zigarette fragen. Wenn er uns eine mit Filter gibt, dann prügeln wir ihn so dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Bietet er uns eine ohne Filter an, dann verschonen wir ihn." Gesagt, getan, gehen der Wolf und der Bär wieder zum Haus des Hasen. Der öffnet die Tür. Der Wolf sagt:"Hey, Hase, hast mal ne Kippe?" Darauf der Hase:"Mit oder ohne Filter?" Leicht verdutzt wendet sich der Wolf dem Bären zu. Der Bär sagt:"Hey, schau mal, der Hase hat wieder seine Hosenträger an!!"

[Becks]

Original geschrieben von Braincatcher
Ein Bär und ein Wolf sitzen im Wald und langweilen sich wie immer zu Tode. Da hat der Wolf eine Idee:"Hey, wie wär's wenn wir zum Hasen gehen? Und wenn er seine Hosenträger anhat, dann prügeln wir ihn so dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist!" Gesagt, getan, gehen der Wolf und der Bär zum Haus des Hasen. Er öffnet die Tür, und hat Hosenträger...die beiden prügeln den Hasen bis er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Am nächsten Tag langweilen sich der Bär und der Wolf wieder zu Tode. Dem Wolf kommt eine Idee:"Hey, wir gehen heute am besten wieder zum Hasen! Wenn er uns 'Guten Tag' sagt, dann prügeln wir ihn so, dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist!" Gesagt, getan, gehen die beiden wieder zum Hasen. Er öffnet die Tür, sitzt mit lauter Verbänden in einem Rollstuhl, und sagt "Guten Tag". Der Wolf und der Bär prügeln den Hasen wieder so, dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Am darauf folgenden Tag langweilen sich der Bär und der Wolf wieder einmal völlig zu Tode. Da hat der Wolf eine Idee:"Hey, wir gehen zum Hasen. Wir werden ihn nach einer Zigarette fragen. Wenn er uns eine mit Filter gibt, dann prügeln wir ihn so dass er nicht mehr weiß wo oben und unten ist. Bietet er uns eine ohne Filter an, dann verschonen wir ihn." Gesagt, getan, gehen der Wolf und der Bär wieder zum Haus des Hasen. Der öffnet die Tür. Der Wolf sagt:"Hey, Hase, hast mal ne Kippe?" Darauf der Hase:"Mit oder ohne Filter?" Leicht verdutzt wendet sich der Wolf dem Bären zu. Der Bär sagt:"Hey, schau mal, der Hase hat wieder seine Hosenträger an!!"
:lolaway::lol: der war geil!

das kam irgendwie unerwartet! das macht den witz goil!:lol:

[Fullover]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung
"Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt"
beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste
die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,
die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick
darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält
den Zettel verkehrt herum..."

[mofa84]

Original geschrieben von Fullover
Nach der x-ten amerikanischen Meldung
"Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt"
beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush
zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste
die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran,
die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick
darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält
den Zettel verkehrt herum..." geil!!

[Lost Prophet]

was ist der unterschied zwischen einer frau und einer henne



die henne sitzt ruhig auf den eiern.....

:lolaway:


:|

cya axel

[mofa84]

die Frau kommt zu ihrem Mann:
"Schatz, gib mir mal bitte 50€, ich geh in die Stadt und lass mich herrichten."
Darauf der Mann: "Hier hast du 100€, lass dich hinrichten!"

*eg*

[Thowe]

30. Jahr der Ehe

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir
den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'




Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[Morbid Angel]

Weis snich obs die schon gab


Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat.
Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der „nein“ sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10cm, also einen Versuch ist es wert."
Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:" Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.
Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Nein", sagte der Frosch Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch30 cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein... ;D ;D ;D





Bush und Arafat unterhalten sich.
Arafat: "Du ich finde ja Startrek ist eine richtig geile Seriegefällt mir echt super, aber was mich so ein bisschen stört: Es spielen europäische, amerikanische, schwarze, asiatische Menschen dort mit, aber kein einziger arabisch aussehender Mensch."
Bush trocken: "Spielt ja auch in der Zukunft..."





George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und
macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der
Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte
terroristische Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die
Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und
bietet an, ihm Fragen zu stellen.
Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen:
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte
terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?"



Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!". Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!". "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!" "Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Der ist etwas naja...


EDIT :

Also,geht ein kleines Kind zu ins Schlafzimmer der Eltern dort trifft er überraschender Weise seinen Vater der sich gerade einen wichst,da fragt das Kind ,,Papi was hast´n da gerade gemacht?´´dazu sagt der Vater:,,nix,nix ich habe nur mit dem teddy gespielt´´.und das Kind geht wieder los, ein paar tage später will der Vater ins Bad und sieht eine riesige Blutlache,er sieht das Kind ganz verstört im Bad sitzen da fragt der Vater:,,mein Gott was hast du nur gemacht?´´,da antwortet das Kind:,,ich habe auch mit meinem Teddy gespielt,da hat er mich angespuckt also habe ich ihm den Kopf abgehackt!`` ;D

[mofa84]

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er
vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal
auf den Boden und würgt.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer * spuck - kotz - würg *.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf
das Essen und Trinken wartet, immer wieder dasselbe:
Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann
rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke,
meine Gäste werden schon ganz unruhig!
Er aber ... Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders ...
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s gut zu!
Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5-Tonner-LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine
Chance wieder rauszukommen.
In dem Moment kommt so ein ********Scheiß Audi-Fahrer******* daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Scheiß-Audi aus dem Graben ziehen soll???
Sag ich zu ihm:
Wenn du das s c h a f f s t , dann BLAS ich dir einen ...!!!
SCHEISS AUDI-FAHRER

[Schiller]

Original geschrieben von mofa84
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er
vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal
auf den Boden und würgt.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer * spuck - kotz - würg *.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf
das Essen und Trinken wartet, immer wieder dasselbe:
Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann
rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke,
meine Gäste werden schon ganz unruhig!
Er aber ... Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders ...
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s gut zu!
Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5-Tonner-LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine
Chance wieder rauszukommen.
In dem Moment kommt so ein ********Scheiß Audi-Fahrer******* daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Scheiß-Audi aus dem Graben ziehen soll???
Sag ich zu ihm:
Wenn du das s c h a f f s t , dann BLAS ich dir einen ...!!!
SCHEISS AUDI-FAHRER

:naughty: :rofl: :freak: :D

[mofa84]

ich hab mich schon gegen rassisstische witze geäußret, sorry, bin bitruppe, ist nur ein witz:

Ein Österreicher steht vor Gericht, weil er z w e i Türken überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Österreicher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
geraten."

Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Österreicher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!"

Österreicher: "Also gut, die Sonne schien, und von weitem habe ich die
Türken gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue
nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so!!! Den e i n e n verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung und den a n d e r e n wegen Hausfriedensbruch!!!

[mofa84]

Die wahre Geschichte über Bayern - was wir schon lange gewusst haben!

Unsere Heimat..........
Der liebe Gott ist seit sechs Tagen nicht mehr gesehen worden. Am siebten
Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der
letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau, was ich
gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum
Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott voller Stolz, "das ist Bayern! Die schönste und beste
Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es
wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern
werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig
sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist
mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"
"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... nebenan ist Österreich ..."

[Braincatcher]

(eins vorweg:Ich will mit diesem Witz niemanden angreifen!!)
Wie erkennen sich zwei Schwarze im Dunkeln? :D

[Cadmus]

Original geschrieben von Braincatcher
(eins vorweg:Ich will mit diesem Witz niemanden angreifen!!)
Wie erkennen sich zwei Schwarze im Dunkeln? :D
k.A.
sag an

[Rangy]

Original geschrieben von Strafer
k.A.
sag an
Das war schond er Witz.

[Cadmus]

Original geschrieben von Rangy
Das war schond er Witz.
Aha. Ähh...lol?

[Rangy]

Original geschrieben von Strafer
Aha. Ähh...lol?
Ne.

[Asuka]

Original geschrieben von Rangy
Das war schond er Witz. Witz komm raus, du bist umzingelt! :freak:
Ich kenn nur den hier:
Wie erkennen sich zwei Schwule im Dunkeln?
...
An ihren Arschlöchern :freak:

[Braincatcher]

Original geschrieben von Strafer
k.A.
sag an

Les dir den Satz nochmal durch. ":D"

[mofa84]

Original geschrieben von Braincatcher
Wie erkennen sich zwei Schwarze im Dunkeln? :D :lolaway:

[Melkor]

Zwei Brüder kommen zu Heiligabend ins Wohnzimmer, gehen zum Weihnachtsbaum...
Einer der Brüder hat extrem viele geschenke, der andere extrem wenig, sagt der mit den vielen geschenken zu seinem Bruder:
"Ey, kann es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"
Sagt der mit den wenigen Geschenken: "Hey, kann das sein das du Krebs hast?"

[FearFreak]

*löl* der is fies aber geil^^


Gehn zwei penner unter der Brücke her, hat der andere auch n Eis... (Antiwitz)

[Nedo]

Treffen sich 2 Hochäuser im Keller, sagt das eine: "mein öl is ausgegangen"
sagt das andere: "egal, ich hab ja den jughurt dabei"

HAHAHAhahaha..haha..hah.ha.... ;D
wirft n man seine uhr innen Pool, warum schwimmt sie?...























weil luft drin is!!!!! :D
ganz schön scheisse, wah? ;D

[Nedo]

Original geschrieben von FearFreak
Gehn zwei penner unter der Brücke her, hat der andere auch n Eis... (Antiwitz)
der is geil, genauso behindert wie meiner :D

[Günther]

Original geschrieben von Braincatcher
Wie erkennen sich zwei Schwarze im Dunkeln?


http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf2.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf3.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf4.gif
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf5.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf6.jpg

[Melkor]

Treffen sich 2 und der eine Kommt nicht

lol, rofl ahaaa muhahaha hrr hrr hrr :eyes:


Steht einer auf der Brücke und sagt Turnschuh

lol rofl muhahaha looool :lol: :eyes:


;)

[Günther]

http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf7.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf9.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf10.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf11.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf12.jpg

[Günther]

http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf13.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf14.jpg
http://www.classicart.biz/733t/Pics/nf15.jpg

[FearFreak]

Und nachts isses kälter als draußen... das macht aber nichts, wir hgam ja n Zaun -.-"

[Cadmus]

Was passiert, wenn ein in Japan geborener, aber in Deutschland lebender Neger am 5.11.2006 um 17:43 Uhr eine rot-weiß gestreifte Socke in die Nordsee schmeisst?

























































Die Socke wird nass :stareup:

[Braincatcher]

Original geschrieben von FearFreak
Und nachts isses kälter als draußen... das macht aber nichts, wir hgam ja n Zaun -.-"

Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel?

























Beide Beine gleich lang, vor allem das linke.:)

[FearFreak]

*löl* diese Antiwitze sind schon was feines;D

[Q-Volt]

ich find die kacke

[Asuka]

Kommt der Neger um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Neger weg.
Kommen sie beide um die Ecke, ist die Ecke weg. :lolaway:

[mofa84]

Original geschrieben von Q-Volt
ich find die kacke is auch so, die langweilen.

gibt's da nicht nen eigenen Thread dafür? (oder verwechsel ich schon wieder die Foren?)

[Mr.Fency Pants]

Hab nich den ganzen Thread verfolgt, deswegen kanns sein, daß einige Witze schon mal da waren. here we go:

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire
State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt,
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn
man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10.
Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein
Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den
Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.

Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".

Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.

Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du
gesoffen hast".
---------------------------------------------------------------------

Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen

Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!

Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. "Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!"

Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. "Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!"

Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
"Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!"
---------------------------------------------------------------------
Der Alkoholtest



Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen.

Da unser Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen

stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und ploetzlich kommen ihnen auf der

Strasse zwei Lichter entgegen. Was koennte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto."

"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weiss ich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,

dass Sie den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.

Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Fuehrerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wuetend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet,

traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Eine Nutte!"

"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

----------------------------------------------------------------------

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als

plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

'Hallo?'




Die Frau:

'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?

Bist Du in der Sauna?'




'Ja.'




'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und

die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben

wollte.

Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch

wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'




'Wieviel mehr?'




'Na ja, so knapp 45.000 DM'




'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall

mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'




'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir

schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler

vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im

Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich

immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum

onderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte

Schatzi, kann ich das kaufen?'




'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf

115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'




In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war

und sie hakte sofort nach.




'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine

Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht

möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen

Versuch starten?

Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein'

sagen. Was denkst Du darüber?'




'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn

es nicht klappt ...'




Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles.

Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'




'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'




Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:




'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

[Mr.Fency Pants]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!

Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.

Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!

Sei stark!

Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt,

wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"
---------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..

Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.

Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.

Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

[Ajax]

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert.

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände.

----------------------------

Der Meister Yoshi saß an seiner Sparc und spielte mit einem leeren Ethernetkabel. Da kam der Mönch Lu Ser mit seinem Laptop, auf dem er gerade das Windows neu installiert hatte und fragte: "Warum arbeitet niemand auf NT produktiv, wenn man es doch könnte?" Yoshi hielt das Ethernetkabel zwischen ihre beiden Rechner, und es fehlten dem Kabel zwei Fuß an jedem Ende um die beiden Rechner zu verbinden. Und Yoshi sprach "Warum schickt niemand Pakete über dieses Kabel, obwohl man es doch könnte?" Der Mönch Lu Ser aber nahm seinen Laptop und trug ihn zwei Fuß näher heran. Da nahm Yoshi wiederum das Kabel, hielt es in die Luft, und siehe, es war immer noch zwei Fuß zu kurz. Abermals trug Lu Ser seinen Laptop näher heran, bis er direkt neben der Sparc des Meisters lag. Als das Ethernetkabel immer noch zwei Fuß zu kurz war, rief er empört: "Aber wir brauchen doch gar kein Kabel, ich habe eine Infrarotschnittstelle!" Da löschte Meister Yoshi die Kerze, die seine Kammer bis dahin erleuchtet hatte und es war dunkel im Raum. Im selben Moment aber, als seine Augen nicht mehr von den bunten Farben geblendet wurden, ward Lu Ser erleuchtet.

So long Ajax

[Ajax]

Und hier noch ein netter Link (http://www.lesbian.mine.nu/)

;)

So long Ajax

[Thowe]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die
Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir
herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu
mir bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen
trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose
sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren
wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in
Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...

...geben Sie die Flasche einfach zurück !

[DweF]

1
------------------------------------------------------------------
Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
------------------------------------------------------------------
Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann
sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich
ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer:
"Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"
------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt spät abends nach Hause!
Da fragt ihn seine Frau:
"Na was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte dann
hättest du schon lange eine neues!"
------------------------------------------------------------------
Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer
Firma, Müller?" - "Zwölf Jahre!" - "Und was macht Ihnen am
meisten Spass?" - "Ihre Sekretärin, Chef!"
------------------------------------------------------------------
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den
Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet!
------------------------------------------------------------------
Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde
sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
------------------------------------------------------------------
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt zum Apotheker:
"ähm... ich hab ein Mädel kennengelernt, eine geile Braut, ich treff
sie heut und brauche ein Kondom". Der Apotheker gibt ihm ein Kondom, der
Junge grübelt und sagt: "Wissen sie, die Kleine hat auch eine Schwester,
auch so ein geiles Stück und ich glaube, der besorg ich es heut auch."
Der Apotheker staunt, gibt ihm den Gummi. "Halt", sagt dann der Bursche,
"die zwei geilen Töchter haben sicher auch eine geile Mutter, scharf bin
ich auch und der mach ich es auch gleich, geben sie mir noch einen."
Am Abend, der Junge ist zum Essen geladen, spricht kein Wort. Da sagt das
Mädchen: "Wenn ich gewußt hätte, dass du so schüchtern bist, hätte ich
Dich gar nicht eingeladen." Darauf antwortet der Junge: "Wenn ich gewußt
hätte, dass der Apotheker dein Vater ist, wäre ich gar nicht gekommen..."
------------------------------------------------------------------

[DweF]

2.
Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!"
"Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"
---------------------------------------------------------------------
Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?"
---------------------------------------------------------------------
Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Gar nichts. Es gibt auch Dinge,die sich Schweine nicht gefallen lassen
---------------------------------------------------------------------
Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein !
---------------------------------------------------------------------
Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
Sie sind gebraucht!
---------------------------------------------------------------------
Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes!
---------------------------------------------------------------------
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn !
---------------------------------------------------------------------
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
---------------------------------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Gorilla?
Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne!
---------------------------------------------------------------------
"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
---------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert.
Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."
---------------------------------------------------------------------
Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, und sich das Genick gebrochen hat?
Nudeln!
---------------------------------------------------------------------
Er und Sie streiten sich mal wieder.
Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, es gibt auch noch andere Fische im Teich!"
Kontert Sie: "Wie willst du den mit diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!"
---------------------------------------------------------------------

[DweF]

Unglaublich:

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert:
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche
Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des
Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls
angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit
tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich
allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner
Arbeitfertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die
Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne
An der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest,
ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten
und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam
herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa
75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden
unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss
hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude
hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die
Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene
Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort
und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt
ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller
Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf
dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht
der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie
sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der
Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, sodass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem
Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die
Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das
Nasenbein brach.

Mit freundlichen Grüßen

[Asuka]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per über das Internet erhalten hast, sind die Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen...

[barracuda]

Ein maskierter und bewaffneter Mann dringt in eine Samenbank ein und nimmt eine Frau als Geisel. Er schleppt sie in den Raum in dem die Sperma-Gefäße gelagert werden und sagt: "Jetzt nimm Reagenzglas Nr. 19 und trink es aus!" Die Frau weigert sich zuerst, tut es aber doch nachdem der Mann ihr die Pistole an den Kopf setzt. Das ganze widerholt sich mit Reagenzgläsern Nr. 33 und 87. Dann nimmt der Mann die Maske runter und sagt: "Na also Marianne, warum willst du das zuhause nicht?"

[mofa84]

Fragen zum Thema Heiraten !!! - und die passenden Antworten von Kindern…

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (interessante Sichtweise)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter?)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS PLATZT ?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (etwas krasse Lösung, oder!)

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (...und das von einem weiblichen Wesen!!)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

[Cadmus]

Original geschrieben von mofa84
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
LOOOL, ich schmeiss mich weg ;D;D;D

[Becks]

Original geschrieben von Strafer
LOOOL, ich schmeiss mich weg ;D;D;D
genau das fand ich auch am geilsten:lolaway:

[Asuka]

Jaja, Kindermund tut Wahrheit kund ;D

[Hawky]

HAHAHA

Ich schmeiß mich weg, die Witze sind schon saugeil...weiter so!

Mfg
Hawky

[Sliver21]

Ein Polizist beobachtet, wie ein Pkw mit etwa 100 km/h durch eine 30-Zone fährt. Er nimmt sofort die Verfolgung auf und kann den Pkw schließlich auch stoppen.
Der Polizist geht zum Faher und sagt: "Geben sie mir bitte mal ihren Führerschein."
Darauf antwortet der Fahrer: "Ich habe keinen Führerschein."
Da sagt der Polizist: "Dann geben sie mir mal den Fahrzeugschein."
Autofahrer: "Den habe ich auch nicht, ich habe das Auto schließlich gestohlen."
Polizist: "Steigen sie aus dem Fahrzeug aus!"
Autofahrer: "Nein. Ich habe eine Pistole im Handschuhfach, damit habe ich schon die Besitzerin erschossen und die Leiche in den Kofferraum gelegt."
- Der Polizist geht wieder zum Streifenwagen und fordert Verstärkung an. Als sie Verstärkung endlich eintrifft geht ein weiterer Polizist zum Auto und sagt: "Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!"
Der Autofahrer gibt dem Polizisten beides.
Da fragt der Polizist: "Haben sie eine Waffe?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Könnten sie dann bitte mal den Kofferraum aufmachen?"
Der Autofaher steigt aus und öffnet den Kofferraum. Der Kofferraum ist leer. Der Polizist ist etwas verwundert und sagt: "Mein Kollege hat mir erzählt sie hätten eine Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
Darauf entgegnet der Autofahrer: "Wahrscheinlich hat er auch noch behauptet, ich sei zu schnell gefahren."

[Asuka]

Bei einem afrikanischen Stamm. Mittags, die sengende hitze brennt gnadenlos herunter.
Zwei Männer, die einen eher schmächtigen Jungen am Arm halten, betreten eine Hütte, in der es relativ kühl und feucht ist.
In der Hütte sitzt Djalmao, ein geradezu monströser Neger, gebaut wie ein Schrank, häßlich wie die Nacht, völlig durchschwitzt, stinkend wie 3 Monate toter Fisch, mit einem Zahnstocher in einem Mundwinkel und macht sich mit einer Machete die Finernägel sauber. Einer der beiden Männer tritt vor und sagt: "Der Häuptling hat gesagt, du sollst dem hier ordentlich in den Arsch ficken, dami er lernt, daß man die anderen Leute im Dorf nicht anpöbeln darf."
Das arme Opfer schreit verzweifelt und winselt um Vergebung, aber Djalmao kümmert sich nicht drum und antwortet: "Setz ihn da in die Ecke, ich kümmer mich gleich um ihn."
Als die beiden Männer wieder weg sind, fleht der Junge Djalmao nochmal an: "Bitte, hab Gnade! Ich werde es auch garantiert nie wieder tun! Laß mich bitte gehen, ich erzähle auch niemanden, daß du mich nicht bestraft hast!"
Djalmao antwortet nur: "Halt's Maul und bleib da sitzen!"
Kurz darauf kommen die beiden Männer erneut und bringen einen anderen Jungen. "Der Häuptling hat gesagt, du sollst dem hier die Augen ausstechen, damit er nicht mehr die Häuptlingsfrauen angafft!"
Djalmao antwortet "Setzt ihn da in die Ecke zum anderen."
Wiederum eine Weile später kommen die beidem Männer erneut mit einem Jungen und sagen: "Der Häuptling hat gesagt, du sollst dem hier die Finger und den Schwanz abhacken, damit er die Häuptlingsfrauen nicht mehr angrabscht!"
Erneut antwortet Djalmao: "Setz ihn einfach da in die Ecke zu den anderen beiden."
Da meldet sich der erste Junge wieder zu Wort: "Verehrter Herr Djalmao, bitte verwechselt mich nicht! Ich bin derjenige, dem ihr ordentlich in den Arsch ficken solltet!"

[Asuka]

Was ist das ???

Erst muß man es ordentlich ablecken, an den Lippen entlang, und wenn's dann feucht genug ist, kann man ihn völlig problemlos reinstecken :D

[Gast]

ein Kaugummi?

[Simon Moon]

Original geschrieben von Asuka
Was ist das ???

Erst muß man es ordentlich ablecken, an den Lippen entlang, und wenn's dann feucht genug ist, kann man ihn völlig problemlos reinstecken :D

ne ZahnbürstE?

[Asuka]

Nein, weder Kaugummi noch Zahnbürste :D

[Cadmus]

Ein Briefumschlag?

[Redeemer]

na was wohl :ficken:

[Asuka]

Original geschrieben von Redeemer
na was wohl :ficken: Fast, aber kein Blumentopf :D
Es ist Nadel und Faden - erst muß man den Faden ordentlich anlecken und mit den Lippen anfeuchten, dann kann ihn auch gut ins Nadelöhr reinstecken :D

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Robinson und seine Frau Freitag sind auf ihrer Hochzeitsreise und steigen in einem kleinen Hotel ab, wo nur noch ein Zimmer ohne Bad und WC frei ist. Sie gehen gleich auf's Zimmer, ziehen sich aus und legen richtig los. Danach verläßt Robinson kurz das Zimmer, um ein dringendes Bedürfnis zu verrichten. Als er jedoch die Tür zuschlägt, merkt er nicht, daß sich dadurch die Nummer löst und aus der 6 eine 9 wird, also merkt er sich 9. Auf dem Klo überlegt er sich dann: "Hmm, jetzt gleich werd ich es ihr mal so richtig von hinten in den Arsch besorgen!" Er geht also zurück, geht jetzt aber in das echte Zimmer Nummer 9, ganz leise, zieht der Person dort im Dunkeln vorsichtig die Hose runter und machte es voll in den Arsch. Von seinem Orgasmusstöhne wacht die Peron auf, und eine Männerstimme fragt: "Was machen Sie denn da?" - "Entschuldigen Sie bitte", antwortet Robinson, "ichdachte, es wäre Freitag..." - "Nein", sagt der mann, "es ist Mittwoch, aber Sie können gerne am Freitag noch mal wiederkommen." :lolaway:

[Viking-Warrior]

Ein alter Graf hat eine sehr junge Frau geheiratet.
In der Hochzeitsnacht gehen beide ins Schlafzimmer.
Sie zieht sich einfach aus und legt sich aufs Bett und wartet. Er geht zum Schrank, nimmt seine Perücke ab, nimmt sein Gebiss raus, drückt sein Glasauge aus ins Wasserglas.
Als er gerade seine Beinprothese abschnallen will, ergreift die junge Frau die Flucht. Raus aus dem Schlafzimmer, die Treppe runter, nur weg.
Er kommt ihr auf einem Bein hinterher gehumpelt, geht ans Geländer und ruft hinter ihr her: "Du kannst doch jetzt nicht abhauen, du musst doch deinen ehelichen Pflichten nachkommen!"
Da dreht sie sich um und ruft zurück: "Dann wirf ihn doch runter!"

[Viking-Warrior]

In Bayern:

Sagt der Bub zu seinem Papa: "Du Babba, i hob mi verliabt!"
"So, in wen?"
"I mogs net sogn."
"Jetzt sogs halt. In di Julia?"
"Na."
"In di Gerda?"
"Na."
"In wen nach? In di Sarah?"
"Na, in den Joseph!"
"Aber der ist doch evangelisch!"

[barracuda]

Kommt ein Schwuler zum Tätowierer und will einen Ferrari auf sein bestes Stück tätowiert haben. Sagt der Tätowierer:

"Ok, aber nur unter einer Bedingung: ich tätowiere dir noch einen Traktor auf den Sack."

"Hö, wieso denn das?"

"Ich kenn dich doch, wenn du den Ferrari in den Arsch gefahren hast, kannst du ihn mit dem Traktor wieder aus der Scheiße ziehen!"

[Karnayna]

In der Nähe von Leipzig geht ein Vater mit seinem 4jahrigen Sohn in den Wald auf einen Hochstand um wild lebende Tiere anzuschauen, der Sohnemann schaut nach rechts und sieht ein paar Füchse die sich dem Hochstand nähern, der Vater schaut nch links und sieht auf ner Lichtung ein Pärchen beim Liebesspiel, der Sohnemann ganz aufgeregt zum Vater "Babba fixe,fixe" ,der Vater darauf "Nur wennst der Mudda nischt sachst".

[Asuka]

Eine Ehefrau beschwert sich darüber, daß ihr Mann die üble Angewohnheit hat, im Schlafzimmer noch eine Zigarre zu rauchen. Als der Mann dann mit einem Kollegen auf eine Dienstreise geht, bittet die Frau den Kollegen darum, ihrem Mann das Rauchen abzugewöhnen.
Der Kollege überlegt, wie er das wohl am besten anstellt, und hat dann eine Idee. Jeden Abend, wenn der Mann im Bad ist, nimmt der Kollege seine Zigarre, steckt sie sich in den Arsch und legt sie dann wieder dahin. Wenn der Mann dann kommt und sich die Zigarre anzündet, bekommt er schließlich nach immer kürzerer Zeit Hustenanfälle und macht die Zigarre mit einem immer angewiederten Gesichtsausdruck wieder aus, bis er es schließlich am Ende der Dienstreise ganz sein läßt.
Nach der Dienstreise ruft die Frau den Kollegen an, um sich zu bedanken, und der erzählt ihr, wie er das geschafft hat. "Mit ihrem Mann ist jetzt alles bestens, aber mit mir dagegen... wenn ich mir jetzt abends keine Zigarre in den Arsch stecke, kann ich nicht mehr einschlafen."

[mAxmUrdErEr]

ANGERED BY SNUBBING, LIBYA, CHINA
SYRIA FORM AXIS OF JUST AS EVIL
Cuba, Sudan, Serbia Form Axis of Somewhat Evil; Other Nations Start Own Clubs

Beijing (SatireWire.com) — Bitter after being snubbed for membership in the "Axis of Evil," Libya, China, and Syria today announced they had formed the "Axis of Just as Evil," which they said would be way eviler than that stupid Iran-Iraq-North Korea axis President Bush warned of his State of the Union address.


Axis of Evil members, however, immediately dismissed the new axis as having, for starters, a really dumb name. "Right. They are Just as Evil... in their dreams!" declared North Korean leader Kim Jong-il. "Everybody knows we're the best evils... best at being evil... we're the best."

Diplomats from Syria denied they were jealous over being excluded, although they conceded they did ask if they could join the Axis of Evil.

"They told us it was full," said Syrian President Bashar al-Assad.

"An Axis can't have more than three countries," explained Iraqi President Saddam Hussein. "This is not my rule, it's tradition. In World War II you had Germany, Italy, and Japan in the evil Axis. So you can only have three. And a secret handshake. Ours is wicked cool."

THE AXIS PANDEMIC

International reaction to Bush's Axis of Evil declaration was swift, as within minutes, France surrendered.

Elsewhere, peer-conscious nations rushed to gain triumvirate status in what became a game of geopolitical chairs. Cuba, Sudan, and Serbia said they had formed the Axis of Somewhat Evil, forcing Somalia to join with Uganda and Myanmar in the Axis of Occasionally Evil, while Bulgaria, Indonesia and Russia established the Axis of Not So Much Evil Really As Just Generally Disagreeable.

With the criteria suddenly expanded and all the desirable clubs filling up, Sierra Leone, El Salvador, and Rwanda applied to be called the Axis of Countries That Aren't the Worst But Certainly Won't Be Asked to Host the Olympics; Canada, Mexico, and Australia formed the Axis of Nations That Are Actually Quite Nice But Secretly Have Nasty Thoughts About America, while Spain, Scotland, and New Zealand established the Axis of Countries That Sometimes Ask Sheep to Wear Lipstick.

"That's not a threat, really, just something we like to do," said Scottish Executive First Minister Jack McConnell.

While wondering if the other nations of the world weren't perhaps making fun of him, a cautious Bush granted approval for most axes, although he rejected the establishment of the Axis of Countries Whose Names End in "Guay," accusing one of its members of filing a false application. Officials from Paraguay, Uruguay, and Chadguay denied the charges.

Israel, meanwhile, insisted it didn't want to join any Axis, but privately, world leaders said that's only because no one asked them.

[mAxmUrdErEr]

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen !
10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen:"Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Heineken und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Heinecken, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen
wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft
war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch
nicht
etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an.
Das Heinecken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muß> schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und
Dennis, das Mistbalg. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen,
doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis
Waden haben wir dank Köter erstmal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier
auf
den Rost, hach, was duftet das lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistbalg Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein kleines Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter
prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die
Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.
Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi
muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "10 nackte Frisöösen..."
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich
find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Heinecken haben wir uns jetzt aber
verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell"
auf
und drehen Volume auf Max!
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi
fährt die ganze Bagage nach hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkeln in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Heinecken haben wir uns
jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:
"SEXXXXXX??"

[mAxmUrdErEr]

jetzt wirds tief:

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich
absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen
und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!" Liebe Frauen - so
geht's uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern.
Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein
kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos
daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle
Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos
von Männern beim Einparken nicht beschädigen."

Parfümerie Douglas, das ist so was wie OBI für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine
putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine
Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch
solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer.
Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's
schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte
Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und
morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab'
den Staubsauger ans Bett gebracht!

[mofa84]

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im
Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in
Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, daß ich 6 Richtige habe."
"Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40
Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt -
getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann,
sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie
schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben
wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine
Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann, was hab ich ein Glück heute, denkt er
sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu
seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine
Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden.
Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt:
"Wenn's läuft, dann läuft es..."

[mofa84]

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschliesst eine Entführung. Im
Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich
habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark -
Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn
nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei ein
Zettel: "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer
anderen so etwas schreckliches antun könnte."

[mAxmUrdErEr]

Eine nonne steigt in in Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine Nonne einen blasen würde"
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der fahrer in Tränen aus. die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

[mofa84]

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich...



"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!"
...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...



Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
NICHTS PASSIERT
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
NICHTS PASSIERT
Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"




Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam.
Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"



Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"


der könnte schon gekommen sein, aber is einfach ein Glassikr:
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher? - Bei Juhnke läuft der Williams besser!



Albert Einstein betritt ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm." Darauf der Verkäufer: "24 x 36?" Einstein: "864 - warum?

[-=sUn's*shAdoW=-]

Kommen sie nach Polen!
Ihr Auto ist schon Dort!!

Ausländerfeindlich:
Ich hasse zwei arten von menschen:
Rassisten und Türken.

Eine schwarzhaarige, eine brünette und eine Blondine wollen in einem frahctschiff schwarzfahren und verstecken sich in Säcken im Frachtraum. plötzlich kommt ein Matrose hinunter. Er tritt leicht gegen den ersten Sack mit der schwarzhaarigen. Die sagt: miau, miau. der matrose: ah, eine katze. Tritt auf den sack mit der brünetten. die sagt: wuff, wuff. Der matrose: ahhh ein hund. Er tritt auch auf den sack mit der blondine. Die sagt: kartoffel, kartoffel...

rechtschreibfehler © by me :)

[mAxmUrdErEr]

Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.



den find ich wirklich gut!

[mAxmUrdErEr]

Ein Jurastudent steht im Examen. "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen!"

[BK-Morpheus]

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Geht n mann inner Gaststätte aufs Klo, steht neben ihm ein schwarzer. Der Mann guckt auf den Schniedel vom schwarzen und sagt: "Ey, ich hab auf meinem Pimmel auch W Y tätowiert, genau wie du...wenn er erregiert kann man den namen meiner Perle lesen...Wendy. Wofür steht Das W Y bei dir?" Der schwarze: "Welcome to jamaica beach and hae a nice day!"
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Woran erkennt man nen reichen Sumalier(diese dürren menschen)?
-mit ner Rolex um den Bauch

Spiele 2 Sumalier verstecken, der eine versteckt sich hinter nem Besenstiel, aber man sieht in noch n bisschen, sagt der andere: "Ach! Hab dich ja schon gefunden du fette Sau!
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Mann geht zum Arzt:"Kk k kk kkönnen ss sie mir helfffffen? Ich hab nnn n n nämlich nen sp sp sppp p prachfehler." Arzt:"Ja, aber dafür müssten wir ihren penis verkürzen in einer Operation" Patient:"ok, m m machen wir!......Typ wieder zu hause zu seiner Frau:"Fällt dir was auf Schatzi?" Frau:"Ja, dein Sprachfehler ist weg, was hat der Arzt denn gemacht?" Typ:"Mein Penis wurde verkürzt." Frau:"Bist du verrückt? Ich hab dich hauptsächlich wegen deinem Penis geheiratet, also geh zurück und lass ihn dir wieder annehen!"

Typ später zum Arzt:"Meine Frau will, dass sie mein Stück Penis wieder an nähen, geht das?" Arzt:"N n n nix da! G G G G GG Geschenkt ist Gggg geschenkt!"
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Kommt n Pferd inne Bar, sagt der Barkeeper:"Was ziehste so'n langes Gesicht?"
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3 Blondinen sitzen inner Bar nebeneinander, sagt die eine Stolz:"Meine Muschi ist so groß, dass ne ganze Hand reinpasst!" Blondine 2:"Das ist doch noch gar nichts, meine ist so groß, da passt n ganzer Arm rein!" Blondien3:"Ach, das ist doch lecherlich, bei mir.....UPS, der Barhocker!!!"
-->mein bruder hat obigen Witz mal falsch erzählt und ich hab mich kaputt beömmelt, weil er so meinte: "UPS, der Barkeeper!" ....LOL

[BK-Morpheus]

Bär, Hase und Fuchs müssen zur Musterung, aber alle haben keinen Bock auf BW. Der schlaue Fuchs ist zuerst dran und meint zu seinen 2Freunden: "Also das Hauptmerkmal an nem Fuchs ist doch irgendwie sein buschiger schwanz...ohne den, ist n Fuchs ja nicht zu gebrauchen, also ab damit." Kommt er von der Musterung zurück, fragen Bär und Hase schon: "Und, hat es funktioniert, oder wollten sie dich trotzdem?" Fuchs:"Nein, sie wollte mich nicht!" Nun ist der Hase dran. Fuchs:"Ohne deine Ohren bist du kein echter Hase, also ab damit!" Hase kommt zurück. Bär/Fuchs:"Und, haben sie dich genommen?" Hase:"Nein, hab ja keine Ohren." Nun ist der Bär dran. Fuchs:"Ein Bär brauch seine reisszähne!" Also schlagen beide ihme die Fresse ein. Bär kommt zurück. Hase/Fuchs:"Und, wollte sie dich?" Bär (ohne Zähne am nuscheln wie sau):"Nö, bin zu dick!"
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[mAxmUrdErEr]

Erfolg - ganz einfach erklärt:


Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

[mAxmUrdErEr]

Neulich bei IKEA!

Das wahre Leben - Männer sind nicht belastbar und Frauen kennen manch mal ihre Grenzen nicht......

IKEA - schon der Name ist Scheiße! Meine Freundin meint: „Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln." Bummeln...?! - von wegen! Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA! An keinem Tag! Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also, was tun? Klar, was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch! Los steig aus! Dir hau ich ein paar aufs Maul! Depp, Blöder! Los trau dich... Wichser!" Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gerne...

Gott sei Dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: „Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild ("!!!! Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500! Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeißen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") „Prima! Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... - oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's!... die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor... was? Acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und... "Sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeiße. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fußabdrucke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab’s noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

In diesem Sinne
Ein schönes Wochenende (vielleicht bei IKEA...)

[Hawky]

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltherrscher
wählen sollen, einen Präsidenten,der alle Länder unserer Welt
steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen
soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.



Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon
acht Kinder hätte, von denen drei taub sind,zwei blind und eins
zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis.
Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?



So, nun weiter zu den Kandidaten, von denen Du einen wählen
kannst.

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und
hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und
trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.


Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis
halb zwölf, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium
und trinkt eine Flasche Whiskey jeden Tag.


Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist
Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in
seiner Vergangenheit.


Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du runterrollst!



















































Kandidat 1 heißt: Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt: Winston Churchill

Kandidat 3 heißt: Adolf Hitler


Und was lernen wir daraus??


Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit ja geantwortet hast,
hast Du gerade Beethofen getötet.

[Hawky]

Mami Mami, warum muss ich immer im Kreis laufen?
- Sei still, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!

Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen!
- Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander!

Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
- Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts.

Mami Mami, darf ich mit Omas Brust spielen?
- Na gut, aber lauf nicht so weit weg.

Mami Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht.
- Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg.

Mami Mami, darf ich den Opi schlachten?
- Bist Du verrückt, wir haben doch noch die Hälfte von der Omi in der Gefriertruhe!

Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe.
- Macht nix, Du hast eh Krebs.

Mami Mami, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding?
- Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert.

Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
- Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt.

Mami Mami, in meiner Suppe sind Klumpen.
- Halts Maul, glaubst wegen Dir kotz ich durch ein Sieb ?

Mami Mami, darf ich mit Opa spielen?
- Nein, der Sarg bleibt zu.

Mami Mami, ich mag meinen Bruder nicht!
- Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!

Mami Mami, ich mag die rote Suppe nicht.
- Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat.

Mami Mami, alle sagen ich bin ein Monster!
- Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf...

Mami Mami, wie weit ist es noch bis nach Amerika ? - Halts Maul und schwimm weiter.

Mami, ich möchte noch einen Teller Erbsensuppe!
- Gleich Kind, warte bis Opa wieder gehustet hat!

Mami Mami ich will aber keinen Hamburger.
- Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf.

Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!
- Dann gib Opa jetzt die Klobürste

Mami Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
- Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

Mami, Mami! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!
- Blödsinn, geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht.

Mami Mami, ich hab Opa gefunden!
- Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
- "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi, Mammi, gibts heut' wieder Streuselkuchen?"
- "Nein, Opa hat keine Pocken mehr."


Mami, Mami, warum rennt Vati denn so im Zickzack?
- Halts Maul und lade nach!

Mami Mami, bekomme ich noch ein Geleebonbon?
- Nein, du weißt doch, dass Oma nur zwei Augen hat.

Mami Mami, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße.
- Stell die Schuhe in die Garage und halts Maul.

Mami Mami, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?
- Nein, Karl!

Mami Mami, mir wird so schwindelig.
- Sei still das ist doch erst der Vorwaschgang.

Mami Mami, Opa klopft.
- Lass ihn klopfen.
Mami Mami, Opa klopft immer noch.
- Lass ihn klopfen.
Nach einer Weile: Mami Mami, Opa klopft nicht mehr.
- Gut, dann stell den Gashahn wieder ab.


Mami Mami, Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
- "Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

"Mami, Mami ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank."
- "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!"
"Aber Mami, ich hab' doch keine Arme."
- "Tja, keine Arme, keine Kekse..."

"Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht."
- "Sei still und iss weiter!"
"Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!"
- "DU ISST JETZT!"
"Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?"

"Mami, Mami! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!"
- "Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"

[Hawky]

Kongress der Feministinnen

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema
"Umerziehung des Mannes":

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort
kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe. Bravo.

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen.

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke

[Hawky]

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder
heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht
gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe
und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Sch_eiße!!!

[Hawky]

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad.
Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "[piep]" denkt sie "was mach ich denn jetzt ?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen !"
Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...
Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch,
dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht ?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe
ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht !"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest:
"Ach du kacke, ich hab sie gefressen..."

[Viking-Warrior]

Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht anal, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Analsex schon nicht sein...

[ravage]

Original geschrieben von [TWM]Hawk
Mami Mami, [...]


Hehe

"Mami, Mami! Darf ich Handball spielen?"
- "Aber Kind, du hast doch keine Arme."
"Mami, Mami! Darf ich Fussball spielen?"
- "Aber Kind, du hast doch keine Beine."
"Mami, Mami! Darf ich denn singen?"
- "Natürlich mein Kind."
"Schön ist es auf der Welt zu sein..."

[mofa84]

Warum haben Männer keine Cellulitis?














Weil's scheiße aussieht!!!! :D

[Viking-Warrior]

What is the Matrix ?

Seit MATRIX 1
wissen wir: Wir blubbern alle nur in einer Nährlösung, liefern fiesen Maschinen Energie und sind an die Matrix angeschlossen, die uns die Welt vorgaukelt, wie wir sie sie kennen: Gras ist grün, der Himmel blau und Busfahrer können nicht auf 20 Euro rausgeben. Die Untergrundbewegung ZION, ein U-Boot-Kommandant MORPHEUS und seine reizende Assistentin Moneypenny, äh TRINITY, kämpfen gegen die Maschinen und deren MR. SMITH-Agenten und hoffen auf den Erlöser NEO. NEO nimmt die rote und nicht die blaue Kapsel, bevor ein ORAKEL ihm den Spacecake der Erkenntnis anbietet: NEO entdeckt, dass er verdammt schnell kämpfen und Pistolenkugeln aufhalten kann. Die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Trilogie geplant war.

In MATRIX 2 RELOADED
kann MR. SMITH schon ganz drollige Grimassen schneiden und NEO entdeckt, dass er a.) fliegen kann und b.) schneller als die Concorde. In ZION tanzt man zu Technomusik, wenn man einen Großangriff der Maschinen erwartet. NEO, MORPHEUS & TRINITY brechen mit ihrem Schiff namens NEBUKADNEZAR auf, befreien einen SCHLÜSSELMACHER, und versuchen beim Hauptrechner der Matrix den Stecker zu ziehen. Die WACHOSWKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film einen 15 Kilometer langen Highway nachbauen für eine Verfolgungsjagd mit vielen Agenten und zwei Albino-Kiffern. Im Innern der Matrix wird NEO von Siegmund Freud erwartet, der erklärt, dass NEO schon der sechste Erlöser ist und das ORAKEL und ZION lediglich Korrekturprogramme innerhalb der Matrix sind. MORPHEUS weint bitterlich bis in den November, also bis

MATRIX 3 REVOLUTIONS
rauskommt, in dem NEO erkennt, dass a.) ZION auch nur ein Teil der MATRIX ist und b.) er ganz tolle Kunstsaltos fliegen kann, weshalb NEO sich zu den olympischen Spielen im Bodenturnen anmeldet. MR. SMITH wird sein Trainer. MORPHEUS & TRINITY brechen in ihrem neuen Schiff namens POPOKATEPETEL auf, und suchen den UHRMACHER, um in der Zeit zurückzureisen zum 31.12.1999, damit der Year-2000-Bug die Matrix endgültig lahm legt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen extra für diesen Film eine Schwarzwälder Kuckucksuhr sowie den Schwarzwald selbst nachbauen, in dem eine wilde Verfolgungsjagd stattfindet mit NEO und elftausend genmanipulierten ALBINO-Pfadfindern. Als alle Matrixen komplett ausfallen, verschwinden NEO, MORPHEUS und TRINITY und wachen in einer rosafarbenen Nährlösung auf und die WACHOWSKI-BRÜDER überraschen mit der Ankündigung, dass die Matrix von Anfang an als Reihe aus drei Trilogien geplant war.

MATRIX EPISODE 1 oder auch: C64 - THE BEGINNING
spielt zeitlich weit vor der Matrix-Trilogie. Mr. SMITH ist einfacher Programmierer bei Commodore, dem ein mutiertes Pacman-Spiel entwischt, das innerhalb von zwanzig Jahren die Weltherrschaft übernimmt. Die WACHOWSKI-BRÜDER lassen für diesen Film extra eine Atombombe bauen und eine afrikanische Wüste sprengen. Eine Widerstandsgruppe, angeführt vom dem einfachen Bauhilfsarbeiter GÜNTHER MOROWSKE, gräbt sich mit einem Bagger namens HANOMAG in die Erde, gründet eine Widerstandszelle namens ZONI und wartet auf

MAXTRIX EPISODE 2: TRY & ERROR.
Dieser Episodenfilm erzählt die Geschichten von NEPOMUK, NERO, NOAH, NORBERT und NOAM CHOMSKI, den fünf in MATRIX 2 RELOADED angesprochenen Erlösern vor NEO, die mit ihren Schiffen namens NAUTILUS, TITANIC, ENDURING FREEDOM, BISMARCK und KALLE BLOMQUIST aufbrechen, um die Matrix zu zerstören. Mr. SMITH ist mittlerweile echt gelangweilt, Siegmund Freud heuert als Wachmann eines Parkhauses an, weil's da auch so viele Bildschirme gibt, ZONI fällt jedes Mal, der Film floppt, und deshalb spielen in

MATRIX EPISODE 3: THE ROMANCE
wieder Keanu Reeves und Laurence Fishburne mit. ZONI heißt wieder ZION und MORPHEUS und TRINITY kämpfen mit ihrem Schiff NORTH COTHLESTONE-HALL gegen Mr. SMITH und seine Maschinen und hoffen auf den Erlöser NEO, der diesmal jedoch die blaue Kapsel schluckt, einpennt und alles vergisst. MORPHEUS wird zornig und vergewaltigt das ORAKEL. NEO lernt hingegen Meg Ryan kennen, gründet mit ihr eine Familie und kauft eine Doppelhaushälfte, die die WACHOWSKI-BRÜDER extra für diesen Film nachbauen lassen.

Für MATRIX 7 FORMAT C,
der wegen des BoxOffice-Desasters seines Vorgängers erst im Jahr 2027 gedreht wird, lassen die WACHOWSKI-BRÜDER extra Keanu Reeves klonen, der sich wegen einer endgültigen Gesichtslähmung schon lang aus dem Schauspielgeschäft zurückgezogen hat. NEO kann inzwischen schneller fliegen als die Enterprise mit Warp 9 und holt sich von dort Verstärkung für den Kampf gegen die Matrix. NEO sucht mit Beverly Crusher den LIEBEMACHER, weswegen Trinity erst einen Selbstmordversuch unternimmt, dann aber lieber lesbisch wird, während in ZehnVorne eine heiße Technoparty läuft, bei der MORPHEUS und Captain Picard Klammerblues tanzen. Auf dem Holodeck spielt Siegmund Freud Schach gegen sich selbst.

MATRIX 8 WAR GAMES
wird der größte Erfolg der WACHOWSKI-BRÜDER, denn für diesen Film wird extra der Mond nachgebaut und von ZION besiedelt. Der altersdepressive Alkoholiker MR. SMITH sendet nach seiner Pensionierung zwei ALBINO-VOLKSTANZ-KREISE aus, die die Ravenation ZION unterwandern sollen. MORPHEUS, NEO, TRINITY und ihre lesbische Freundin TATU fahren mit ihrem Schiff namens NIKLAS LUHMANN zum Hauptrechner der Matrix, um einen Virus einzuschleusen, der jedoch, wie Siegmund Freud auch dieses Mal betont, wiederum nur ein Unterprogramm eines Matrix-Unterprogramms ist.
Für die Darstellung seines nun folgenden Nervenzusammenbruchs wird der inzwischen 84jährige Laurence Fishburne mit einem Oscar ausgezeichnet, bei dessen Verleihung er zum ersten Mal seit 40 Jahren die Sonnenbrille abnimmt.

MATRIX 9 GAME OVER.
Die Maschinen werden von den BORG assimiliert und dem Kollektiv hinzugefügt. NEO gewinnt im Schach erst gegen Sigmund Freund und dann gegen Gott den Allmächtigen. TRINITY und TATU küssen sich und gewinnen den Grand Prix. Der erblindete MORPHEUS macht sich in einem Schiff namens M.S. HANNELORE II allein und verzweifelt auf die Suche nach den FILMEMACHERN, die ihm extra für diesen Film irgendetwas nachbauen. Die WACHOWSKI-BRÜDER sind verschollen und das ORAKEL kündigt überraschend an, dass die Matrix von Anfang an als ein Dekalog aus zehn Trilogien angelegt war.

In MATRIX 10 EXODUS
wird MORPHEUS Senator in ZION und wegen seiner Blut-, Schweiß- und Tränen-Reden erst geachteter Regent und später gefürchteter Despot. Das ORAKEL wird entmündigt, und ZION Diktatur. MORPHEUS regiert mit eiserner Hand, es kommt zum Aufstand, nach welchem TRINITY und NEON das Volk ZION ins gelobte Land Ägypten führen, wofür NEO das Rote Meer teilt und 120.000 palästinensische ALBINO-Selbstmord-Attentäter ertrinken. Extra für diesen Film haben die WACHOWSKI-BRÜDER ziemlich viel Scheiße gebaut, weshalb er auch gar nicht erst in die Kinos kommt, dafür kommen die FILMEMACHER zu Siegmund Freud in die Therapie.
Warner verkauft die Filmrechte für einen symbolischen Euro nach Deutschland und dort entsteht der bisher einzige Film der Matrix-Reihe ohne Beteiligung der WACHOWSKI-BRÜDER. Der greise Großmeister des europäischen Kinos WIM WENDERS wagt mit

MATRIX 11 - SCREENSAVER
ein furioses Comeback und sorgt für einen mittleren Medienskandal durch die Entscheidung das ORAKEL mit der inzwischen 131jährigen Leni Riefenstahl zu besetzen. Die Hälfte des Filmes läuft NEO alias Daniel Brühl durch ZION und hört den Gedanken seiner Mitmenschen zu. Danach ist er so frustriert, dass er in einem Badezimmerschrank namens ALIBERT nach der blauen Pille sucht. MORPHEUS befreit mit seinem Luftschiff namens JÜRGEN W. MÖLLEMANN den steinalten und alzheimerkranken Mr. SMITH (Klaus Jürgen Wussow) aus der Matrix, was den allerdings derart überfordert, dass TRINITY (Franka Potente) und NEO ihm den Rest des Films vorspielen müssen, dass er sich weiterhin innerhalb der Matrix befindet. Das ORAKEL und Siegmund Freud haben in diesem Film nichts zu tun und tauschen Backrezepte aus, die Alfred BIOLEK extra für diesen Film ausprobiert.
Matrix 11 gewinnt im Jahr 2032 den Oscar als bester ausländischer Film, die WACHOSKI-BRÜDER werden aus der Geschlossenen entlassen und drehen umgehend

MATRIX 12 ALDI-PC,
in dem der totgeweihte MR. SMITH NEO auf dem Sterbebett gesteht: 'Mr. Anderson, ich bin Ihr Vater!' Noch bevor er NEOS Frage beantworten kann, ob das ORAKEL seine Mutter sei, stirbt Mr. SMITH und wird in MIDDLE FRITHAM feierlich beigesetzt. NEO & TRINITY brechen auf mit einem Schiff namens IST DOCH AUCH EGAL auf und suchen in der Matrix nach dem KINDERMACHER. Siegmund Freud erklärt, dass NEOs Vater das Kind vom heiligen Geist empfangen habe. NEO schluckt die blaue Kapsel, konvertiert und wird zum nächsten Papst gewählt, TRINITY als Hexe verbrannt und danach selig gesprochen. MORPHEUS entdeckt unterdessen, weswegen die WACHOWSKI-BRÜDER niemals Interviews geben, denn sie haben in Wahrheit nie existiert, wie auch die Matrix, Zion und alle Drehbücher nie existiert haben, sondern lediglich krude Phantasien eines Internetforums für Bekloppte waren. MORPHEUS schreibt sich bei einer Filmakademie ein und dreht bald darauf seinen ersten, eigenen Film MATRIZE - Vom Durchschlagpapier zur Lasercopie. Ein Dokumentarfilm über die Kulturgeschichte der Vervielfältigung...

[Viking-Warrior]

Die Kopfschmerzen der Frau

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem
zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'.
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
'Klasse' denkt sie, 'wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh'
doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.'
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher 'für sich' braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: 'Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ... '

[mAxmUrdErEr]

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

[mAxmUrdErEr]

Mammi, Mammi ich mag meine Schwester nicht!
Still Sohn, Du isst was auf den Tisch kommt



Eine Frau geht einkaufen und sieht in einem Schaufenster einen sprechenden Papageien für 3 Euro. Die Frau denkt sich 3 Euro sind schon günstig und so billig bekomm ich nie wieder einen sprechenden Papagei. Also geht sie hinein. Der Verkäufer macht sie darauf aufmerksam das die Sprache des Papageien nicht die gewählteste ist, da er früher einmal in einem Bordell war.
Sie kauft ihn trotzdem, denn so günstig gibts den nie wieder. Zuhause angekommen setzt sie den Vogel ins Wohnzimmer. Doch jedesmal wenn sie vorbeigeht, an dem Vogel, sagt dieser " Puffmutter, Puffmutter".
Die Frau denkt sich, das ist nicht sehr nett und wartet bis die Tochter nach Hause kommt.
Die Tochter kommt nach Hause und der Papagei sagt:" Hure, Hure"
Schließlich kommt noch der Vater nach Hause und der Vogel sagt :" Servas Franzi!"

[mAxmUrdErEr]

Geht n Punk mit der Hahnenkammfrisur durch die Fußgängerzone. Ein älterer Herr steht an der Seite und beobachtet ihn. Denkt sich der Punk, was glotzt der alte mich so an. Geht also zu dem alten hin und fragt: Hey Opi, hast du nie Sünden begangen als du jung warst?
Antwortet der Opi lässig: Klar, ich habe früher Hühner gefickt und jetzt überleg ich ob du mein Sohn bist!!!!

[mAxmUrdErEr]

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.



In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"Ok, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie, blinken sie, machen sie alles, was sie noch können."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und färht 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt nocheinmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: "Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMWfahrer jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei"

[mAxmUrdErEr]

Was passiert wenn zwei Mercedes zusammenfahren?
Krieg der Sterne!



Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter?"
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben, was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

[mAxmUrdErEr]

Treffen sich ein SL-Fahrer und ein Viper-Fahrer auf einer Tankstelle. Sie beginnen über ihre Autos zu sprechen:
Sl: Also mein SL hat ABS, ASR, elektronische Bremskraftverteilung, Ledersitze mit Sitzkühlung und Beheizung, selbstabblendender Rückspiegel, Lenkradheizung, ESP, Klimaautomatik mit 4 verschiednen Zonen und ein Navigationssystem,.... Was hat denn dein Auto alles?
Viper (nach langer Überlegung): naja....Meine Viper hat Acht Liter Hubraum....
Darauf begann der Sl-Fahrer jämmerlich zu weinen.



Ein BMW Fahrer faehrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der
Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehoert habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer:"
Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rueckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

[Dragon]

Woher wissen die USA, das der Irak Massenvernichtungswaffen hat? - Sie haben die Quittungen behalten.

[mAxmUrdErEr]

ein witz für österreicher:

Schüssel fährt mit einem BMW, baut einen Unfall und stürzt eine Klippe hinunter.
BMW-hin
Schüssel-unverletzt!

Gusenbauer fährt mit einem Mercedes, baut einen Unfall und stürzt ebenfalls eine Klippe hinunter.
Mercedes-hin
Gusenbauer-unverletzt!

Haider fährt mit einem Ford, baut ebenfalls einen Unfall und stürzt ebenfalls eine Klippe hinunter.
Ford-nicht einen Kratzer
Haider-Tot
Warum?
FORD DIE TUN WAS!!!

[mAxmUrdErEr]

An dem nagelneuen Wagen ist nun schon zum drittenmal das Getriebe im Eimer. Der KFZ-Meister nimmt den Pechvogel zur Seite und fragt: "ganz im Vertrauen. Wir tauschen natürlich das Getriebe wieder auf Garantie aus. Aber wie machen Sie das eigentlich?"
Erklärt der Mann mit Unschuldsmiene: "ich fahre den Wagen ganz normal: erster Gang bis zwanzig Kilometer, zweiter bis fünfzig, dritter bis sechzig und vierter Gang bis hundertdreißig Kilometer - dann schalte ich auf "R" - in den Rallyegang



...naja... der is nich so lustig...

[mAxmUrdErEr]

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen
die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."





der ist dafür aber umso besser :D

[Samnya]

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank mit nem 6Pack Bier. Sein Freund kommt dazu und fragt ihn. Was machst du hier... Du hast doch eine Ich AG gegründet!! Da sagt der andere. Ja das ist ja auch ein Betriebsausflug.

Gut gut ich gebs ja zu, der war schlecht:-(

[AtTheDriveIn]

Original geschrieben von Samnya
Gut gut ich gebs ja zu, der war schlecht:-(

so schlecht war der gar nicht, jedenfalls hab ich gelacht ;)

[greeny]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25.000 Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25.000 Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25.000 Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25.000 Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprufen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100.000 Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

[Amokles]

Sagt der Orcan zur Palme: Halt deine Nüssen fest, jetzt blaß ich dir einen.

[Hawky]

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'

'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'

'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'

'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'

'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'

'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'

'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'

'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'

'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'

'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'

'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'

'Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!'

'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'

'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'

'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'

'Sonst was?'

'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'

'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'

'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'

'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'

'NICHT DIREKT!'

'Du hast es nicht gesagt!'

'NUN, ICH DACHTE...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'ICH ...'

'Du hast es nicht gesagt!'

'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'

'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?'

'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'

'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'

'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'

'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'

'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'

'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'

'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'

'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'

'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'

'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'

'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'

'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'

'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'

'Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott
oder so sagen?'

'NEIN, MOSES!'

'Gottverdammt?'

'NEIN'

'Heilige Scheisse?'

'NEI-HEINNN'

'Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?'

'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'

'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'

'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'

'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'

'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'

'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'

'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'

'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?'

'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'

'Wirst langsam alt, ja?'

'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'

'Wenn du´s nicht weisst...'


'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'

'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!'

'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'

'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'

'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'

'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'

'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'

'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??'

'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'

'Warum nicht?'

'NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!'

'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'

'WIE BITTE?'

'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'

'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das ist alles?'

'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'

'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?'

'AUS VERSEHEN, JA??'

'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'

'DAS IST ETWAS ANDERES!'

'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'

'DAS SAGTE ICH!'

'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'

'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'

'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'

'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'

'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'

'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'

'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'

'Wie viele kommen denn noch?'

'WIE VIELE WAS?'

'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'

'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'

'Drei!'

'VIER!'

'Drei!'

'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'

'War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'

'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'

'Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!'

'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'

'Und wenn ich doch stehle?'

'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'

'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!'

'WIE BITTE?'

'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'

'WER SAGT DAS?'

'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'

'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'

'Ja, ja!'

'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'

'Das ist doch Kappes!'

'ACH JA?'

'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...'

'MOSES!'

'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'

'MOSES!'

'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?'

'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'

'Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?'

'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'

'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'

'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'

'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'

'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'

'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...'

'RUHE JETZT!'

'Ja, ja!'

'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'

'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'

'TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!'

'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'

'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?'

'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'

'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?'

[mAxmUrdErEr]

naja... die zwei sind nett:


Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt...
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."






Eine Arschbacke zur Anderen: "Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?"
Sagt die Andere: "Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!"

[mAxmUrdErEr]

und jetzt wieder was geiles:

Johann Wolfgang von Göthe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Göthe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Göthe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[mAxmUrdErEr]

hrhrhr... der is auch lustig:


Woran merkt man, daß im Bier weibliche Hormone enthalten sind?
Trinkt man zuviel, kann man nicht mehr Auto fahren.
Trinkt man weiter, redet man nur noch dummes Zeug.

[mofa84]

Original geschrieben von mAxmUrdErEr
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht. das gedicht ist echt geil!

[mAxmUrdErEr]

Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für Köln bekommen"

[mAxmUrdErEr]

Das Element Frau - eine chemische Analyse.

Element: FRAU, Symbol: FR
Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:
1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.
2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.
3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.
4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. - Kann Kopfschmerzen verursachen - Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:
1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.
4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.
5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.
6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:
1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.
2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.
3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.
4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:
1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.
2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:
1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.
2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!
3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone...

[Morbid Angel]

Original geschrieben von mofa84
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er
vor sich hin:
Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal
auf den Boden und würgt.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer * spuck - kotz - würg *.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf
das Essen und Trinken wartet, immer wieder dasselbe:
Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann
rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke,
meine Gäste werden schon ganz unruhig!
Er aber ... Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders ...
Der Wirt: Warum denn nur?
Er: Also, hören´s gut zu!
Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5-Tonner-LKW die B417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine
Chance wieder rauszukommen.
In dem Moment kommt so ein ********Scheiß Audi-Fahrer******* daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Scheiß-Audi aus dem Graben ziehen soll???
Sag ich zu ihm:
Wenn du das s c h a f f s t , dann BLAS ich dir einen ...!!!
SCHEISS AUDI-FAHRER

wech :rofl:

Ja der is nich schelcht

[mAxmUrdErEr]

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten
des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze
es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze
hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der
Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen
die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie
anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu
flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die
Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus
dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür
in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die
Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie
das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein
neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren
ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!

[Kingpin]

Hi all,

es darf gelacht werden.....


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."






Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"






Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

[Cadmus]

Mal wieder einige Antiwitze:

Sitzen zwei Brötchen auf nem Baum, das eine fällt runter, das andere heisst Franz. (Über den habe ich mich krankgelacht, fragt mich nicht wieso, der ist einfach vollkommen hirntod :bigl: )


Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"


Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!" :lolaway:


Fragt der Patient den Arzt:" Wo bringen sie mich denn hin ?"
Arzt:"In die Leichenhalle" Antwortet der Patient erschrocken:" Aber ich bin doch noch gar nicht tot." Der Arzt daraufhin:"Wir sind ja auch noch nicht da."


Kommt ein Mann zum Arzt:" Herr Doktor, ich glaub ich bin schizophren." "Toll, dann sind wir schon zu viert.


"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!"
"Na, jetzt übertreibt er!"


Was kommt heraus, wenn man ein Stachelschwein mit einer Giraffe kreuzt?
Eine drei Meter lange Zahnbürste.


Was ist Rot und liegt auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel! :lolaway:

[DocEW]

Die Prüfung

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche

[DocEW]

Original geschrieben von mAxmUrdErEr
Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für Köln bekommen"

DÜSSELDORF. Es muß DÜSSELDORF heißen.

[mofa84]

Original geschrieben von DocEW
DÜSSELDORF. Es muß DÜSSELDORF heißen. nein, Österreich :asshole:

[Asuka]

Original geschrieben von mofa84
nein, Österreich :asshole: Oder München :D

[mAxmUrdErEr]

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:
- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.
- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.
- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.
- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.
- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.
- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.

[mAxmUrdErEr]

28 Anzeichen für hoffnungslose Fälle
Sie sind internetsüchtig, wenn.....

Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als "downloading".

Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen
sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.

Sie brauchen eine Viertelstunde, um durch Ihre Bookmarkdatei zu scrollen.

Ihre Alpträume sind in GIF und HTML.

Sie stellen Ihr Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein,
gerade so, als hätten Sie bei einem geliebten Menschen den Stecker
rausgezogen.

Sie beginnen, sich als "Kurt-at-Netz-Punkt-De" vorzustellen.

Ihr Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Sie im
Fernsehen eine neue WWW-Adresse sehen.

Sie drehen die Lautsprecher auf, wenn Sie ihr Zimmer verlassen, damit
Sie das akustische Signal hören, wenn neue E-Mail eintrifft.

Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran
zu erinnern, wie sie aussieht.

Alle Ihre Freunde haben ein @ in ihrem Namen.

Wenn Sie auf eine Webseite schauen, die voll mit Links von jemand
anderem ist, erscheinen alle Links bereits in lila.

Ihr Hund hat eine eigene Homepage.

Sie können Ihre Mutter nicht anrufen - sie hat kein Modem.

Sie rufen Ihre Mail ab. Sie bekommen die Meldung "No new messages".
Also rufen Sie sie gleich nochmal ab.

Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.

Sie schreiben Ihre Hausaufgaben in HTML und geben Ihrem Lehrer den URL.

Sie kennen das Geschlecht von dreien Ihrer besten Freunde nicht, denn
die haben neutrale Nicknames und Sie haben sie nie danach gefragt.

Ihr Ehemann erzählt Ihnen, daß er den Bart bereits seit zwei Monaten trägt.

Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem
Rückweg am Computer halt, um Ihre E-Mail abzufragen.

Sie erzählen Ihren Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen,
weil "Papi arbeiten muß", obwohl Sie arbeitslos sind.

Sie kaufen einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Tastatur und Maus.

Ihre Frau stellt neue Regeln auf: "Der Computer kommt nicht mit ins Bett."

Sie lassen sich tätowieren: "Diesen Körper betrachtet man am besten mit
Netscape 3.0 oder höher."

Besetztzeichen sind bei der Einwahl zu Ihrem Internetprovider kein
Problem - sie melden sich sowieso nie ab.

Das letzte Mädchen, mit dem Sie etwas hatten, war nur ein GIF.

Sie fragen Ihren Klempner, wieviel es kosten würde, den Stuhl vor Ihrem
Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.

Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen
Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung
einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.

Als Ihr Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Ihr
erster Impuls, den "Back"-Button anzuklicken.

[mAxmUrdErEr]

Unumstössliche Gesetze bei der Film-Produktion

* Jeder Polizeieinsatz fuehrt mindestens einmal in einen Strip-Club.

* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade.
Unabhaengig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufaellig in Nagasaki bist.

* Betten haben spezielle L-foermige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Maennern.

* Alle Einkaufstueten enthalten mindestens ein Baguette.

* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebaeude auf den Kopf gestellt wird,
dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebaeude erreichen.

* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

* Du ueberlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten
zuhause herumzeigst.

* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht voellig.

* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Buergermeisters den
Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schlaege, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken,
sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum moeglich.

* Kuechen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kuehlschrank reicht voellig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geraeuschen immer in der Unterwaesche nach, die moeglichst viel zeigt.

* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsaetzlich
'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewuenschten Textes.

* Muetter kochen staendig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhaengig davon, ob's irgendwer jemals isst.

* Der Polizeichef suspendiert staendig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.

* Ein Streichholz reicht, um ein Gebaeude von der Groesse der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer
jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zaehne.

* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum
23. Jhd. auf mysterioese Art und Weise in Vergessenheit geraten.

* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

* Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

* Alle Bomben haben eine Menge Draehte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt,
wie lang's noch dauert.

* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebaeude, in das man will.

* Polizisten loesen Faelle nur, wenn sie suspendiert sind.

* Wenn Du anfaengst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

* Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stoeren oder ihr Verschluesselungssystem zu knacken.

* Unabhaengig davon, wie zahlenmaessig Dir der Feind im Nahkampf ueberlegen ist, sie werden schoen abwarten
und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

* Polizisten arbeiten grundsaetzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

* Wenn sie unter sich sind, sprechen Auslaender grundsaetzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls
gerade brechend sprechen.

* Wenn Du eine Kettensaege brauchst, ist eine da.

* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Bueroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehoert
zu einem brennenden Gebaeude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjaehrigen Kind keinen
bleibenden Schaden hinterlassen.

* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persoenlich betrifft.

* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knoechel.

* Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

* Die boesen Jungs verlieren immer.

* Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spaetestens eine Stunde spaeter.

* Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber ueber ein Bueschel Gras im
schlechtestmoeglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knoechel verdrehen, hatte sie
zuvor Sex, war's das).

* Alle Priester sind aus Irland.

* Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.

* Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.

* ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

* Autos passen in Garagen.

* Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

* Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum
selben Thema weiterzusprechen scheint.

* Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo ausserhalb des Bildes zufaellig ein 60-koepfiges Orchester anwesend.

* Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fuerchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt
zum eigendlichen Rhythmus.

* Jede alte Huette hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsraeder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.

* Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsaetzlich bei jeder Kollision, ausser bei
Kollisionen mit Muelleimern, Melonenstaenden und Kartons.

* Harley Davidsons koennen meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

* Sobald im Fernsehen Nachrichten ueber dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

* Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

[mAxmUrdErEr]

Die 22 besten Anzeichen, das Du schon jetzt vom 21. Jahrhundert die Nase voll haben solltest.....!!??!

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, dass man Solitär auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen schauen willst, mußt Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49) vor der Telefonnummer...

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon mindestens fünfmal geandert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du uberlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

[Redeemer]

Zu den Gesetzen der Filmproduktion würde ich noch folgendes zählen:

* Autos werden grundsätzlich nie abgeschlossen

* Bei Filmen die nach 2002 gedreht wurden sind Home PCs und Laptops immer von Apple.

[wrdaniel]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale
Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut
wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede
Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind
stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm` einen
Capuccino!"

[mAxmUrdErEr]

mal was wirklich niveauloses:

gestatten?!mein name is Haut, Vorhaut und ich ziehe mich jetzt zurück!







Die jungfernhaut, ist die haut, die abhaut, wenn die vorhaut reinhaut

[mAxmUrdErEr]

Realität: Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Progressiv : Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Akku : bayerisch für "eine Kuh"
Analog : Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"
ASCII : 1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche: Haut eines Computer-Anwenders
Defizit : Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht : Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Enthaltsamkeit : Enthaltsamkeit ist das Vergnügen an Dingen, die wir nicht bekommen können.
Flip-Flop : Opportunist
Head Crash : Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Konferenz : Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur : Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Konsequent : Konsequent ist, wenn man auch einen Holzweg zuende geht.
Kuß : Der Kuß ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
MS-DOS : Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Utility : Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand : Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.