Witze...

[mAxmUrdErEr]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die
Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein (die meisten zumindest) Bier.

[mAxmUrdErEr]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den
Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Piccolo]

Na ja, dann mal eine Anleitung um ins richtige Leben zu kommen:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung,
derKontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur
ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja,
dannsind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte
alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein
Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und
immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre
eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr
so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen
wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.


Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie
alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie
das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem
Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.

Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern
wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie
durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht
ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!

[Viking-Warrior]

Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und
setz mich ins Auto.
Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch
mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn
fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also,ich fahre zum
Schwimmbad.

Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille
auf
der
Nase und
tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben,
manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
Fremde...
aber
nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten
nicht
zu weit
weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im
absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben
erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
aeltere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie
nach
20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit
dem
Krankenwagen wieder zurueck.
Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch
die
Fresse,
Schwuchtel!'. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass
und
passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel
klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass
und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Luegendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man
mir
tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
freu
mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
und
die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei
von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue
ich
die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer
pampigen
stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mic
herum...

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser.
Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten
auf
die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres
kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da
steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom
Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: 'Geb mein Ball her, du
Missgeburt!'
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!
Nachdem
ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum
Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit
dem
Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn
ihr
Kind da erumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch
wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist
echt
schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt
in
einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
gerade
den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes
kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich
japsend
auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt
habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
aber
sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
freundlichen
Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte
'Surfin USA' pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und
werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon
beinahe
beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den
Ball
ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem
Meter
Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutuberstromt
nach
hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinen
Rucksack
noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum
Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen
Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das
Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum
(Umzingelt
von kreischenden Madchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
die
fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken
und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung
muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
ihn
ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
bruetend
heisses Auto und denke:

'Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!'

[Viking-Warrior]

Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma.

Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story
war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er
nichts auf Diskette speichern könnte.
Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte
eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte.
Er: 'Ach so, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken !'
Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer
reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom &
Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren).
Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen
auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine
unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der
wichtigsten Daten machen zu können.
Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. 'Soll sein,
hat sie wenigstens lange genug Vorrat', dachte ich noch bei mir. Im Monat
darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge!! Ich denk mir noch 'na
gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon
lang überfällig war'. Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100
Rohlinge einlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so
vielen CDs mache..
Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD
verbrauchte!!!!
Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an
Ministerium.doc !!!! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200
CDs auf eine EINZIGE
CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor
vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..

+++ Ordnungsliebe
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man seine
Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir.
Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater
die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ('ja, der Power-Knopf ist
zum
Einschalten da').
Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie
Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und so was intus hätte.
Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf 'NICHTS GEHT MEHR!'. Ich eile
nach der Arbeit
ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an.
Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich
irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte,
wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlichkeit
Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt
und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C, usw....
(für Leute die sich nicht so gut auskennen: Wenn diese und noch andere dateien
vwerschoben werden kann der rechner nicht mehr booten (hochfahren))

+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren
Stadt gearbeitet.
Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf
entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:
K : 'Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen ?'
Anrufer(A): 'Guten Tag, ich bin von der Firma bla. Wir würden uns gerne ins
Internet eintragen lassen.'
Kollegin ist leicht verwirrt. K : 'Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir
Ihnen eine Homepage erstellen ? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir
für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen ?'
A : 'Ähm, was sind denn Suchmaschinen ?'
K : 'Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende
Internetseiten als Ergebnis bekommt.'
A : 'Ah ja. Das ist es, was wir wollen.'
K : 'Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage.'
A : 'Was ist eine Homepage ?'
K (leicht genervt) : 'Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen.'
A : 'So was haben wir nicht.'
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester. K : 'Dann sollen wir
doch eine für Sie erstellen ?'
A: 'Nein, wir wollen nur gefunden werden.'
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K : 'Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine
haben und keine wollen?'
A : 'Wir haben ja Telefon & Fax !'
K : 'Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen ?'
A : 'Ja, damit die Leute uns finden.'
Längere Pause.
K : 'Haben Sie Erfahrung mit dem Internet ?'
A : 'Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste
Ausgabe vom Internet bestellen !'
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der
psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus,
dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in
denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach
(wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der
Stadt), um auch dabei zu sein.

+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[Piccolo]

@Viking-Warrior

Muahahwaahah echt lustig;D mehr davon!!

[Viking-Warrior]

Betreff: E-Mail-Adresse



Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Viking-Warrior]

Fensterln2000
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows2000 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln2000". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemaelde des Königssees mit einem röhrenden Hirsch im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.



Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows2000/Fensterln2000
Aktenkoffer/Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz/Saustall
Ausführen/Moch hi
Dokumente/Mei G'lump
Einstellungen/Is scho recht
Favoriten/Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung/Servus, Leit'
Programme/G'lump von die anneren
Suchen/Host mi?
Taskleiste/Des do unt'n


Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:

Windows2000/Fensterln2000
OK/Jo freili
Abbrechen/Himmiherrgotsakra - naa
Weiter/Moch zue
Schliessen/Moch foatt
Zurücksetzen/Moch's holt nei
Ja/Jo
Nein/Naa
Gehe zu/Gemma
Zurück/Z'ruck
Hilfe/I vasteh nix
Start/Fang oo ...
Beenden/Hoit oo ...


Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.
Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Windows2000/Fensterln2000
Computer/Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk/Moass-Hoider
Festplatte/Tanzbod'n
Floppy/Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk/Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor/Glotz'n
Soundkarte/Hollardulih
Videokarte/Glotz'n-Koat'n


Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln2000 möglicherweise hatten.

org

[Fullover]

1. Schultag der 1. Klasse einer Volkschule.

Die Lehrerin fragt Maria: "Wie buchstabiert man das Wort "Mama"?". Maria antwortet darauf: "M A M A". Daraufhin lobt die Lehrerin Maria.

Nun ist Franz an der Reihe. Die Lehrerin fragt ihn: "Dranz, wie buchstabiert man das Wort "Papa"?". Franz darauf: "P A P A". Auch Franz wird daraufhin gelobt.

Nun geht die Lehrerin zu Mustafa uns sagt zu ihm: "So Mustafa, und du buchstabierst mir jetzt das Wort Rassendiskriminierung.".

*eg*

:weg:

[mAxmUrdErEr]

es ist eine schande. ich möchte mich amüsieren und ein wenig am computer spielen. ich klicke das spiel "minesweeper" an und entdecke in der oberen leiste in der mitte ein wirklich zuckersüßes gesicht. ein kleiner, runder, gelber, herzallerliebster smily strahlt mich mit einem lächeln an, das butter zum schmelzen bringen könnte. ich bin entzückt, wirklich entzückt. das spiel fängt an mir zu gefallen. ich beginne. ich klicke auf einen punkt um nachzusehen ob sich darunter eine miene verbirgt. dabei starre ich den smily an. wärend ich auf diesen punkt klicke, formt sich der mund dieses süßen kerlchens zu einem klitze-kleinen kreis. ich könnte ausrasten vor entzücken und schrei euphorisch los "verdammt, ist das süüüß". kaum lasse ich die maustaste los erscheint eine zahl, dh. es hat sich dort keine miene versteckt und der smily lächelt wieder mit meiner apfelkornflasche um die wette. jetzt klicke ich immer wieder auf die felder, halte die maustaste sogar extra lange gedrückt um mir dieses süße gesichtchen länger anschauen zu können und bin rundum glücklich. doch dann geschiet es. ich treffe eine miene. kaum lasse ich die taste los, stirbt der smily eines qualvollen todes. seine kleinen, schwarzen äuglein werden zu stupide leeren sternen, die mundwinkel verziehen sich nach unten, der smily ist tot. ich habe verloren und der smily musste deswegen sterben. ich starre auf den bildschirm, meine hände beginnen zu zittern, tränen schießen mir in die augen. dieses arme, hilflose wesen musste sein leben lassen auf grund meiner unfähigkeit ein spiel zu spielen. die welt ist so ungerecht. ich bin schuld am tod des herzallerliebsten lächelns, das mir bis heute begegnet ist. ich wollte dem smily doch nichts böses. ich wollte doch nur ein wenig spielen...

ich denke, durch diese erfahrung bin ich zu zwei alles entscheidenen erkenntnissen gekommen:
1.ein falscher schritt von dir kann über das leben unschuldiger entscheiden.
2.trinke nie apfelkorn am sonntag abend.

[mAxmUrdErEr]

Das folgende ist witzig und entspricht, glaube ich, desöfteren der Wahrheit über das männliche Geschlecht.

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10.Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11.Die Männer, die nie den Anfang machen werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im
Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest. Schicke dies an intelligente Frauen, die ein bisschen Spaß brauchen und an Männer, die deiner Meinung nach stark genug sind um es zu ertragen.

[mAxmUrdErEr]

Diesen Brief schrieb eine Ehemann an sein Frau, als sie in Kur war.


Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von

Deinem Dich liebenden Mann

[Cadmus]

Original geschrieben von mAxmUrdErEr
Diesen Brief schrieb eine Ehemann an sein Frau, als sie in Kur war.


Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von

Deinem Dich liebenden Mann
:lolaway::lolaway:;D
Scheiße, ist das geil. Warum kommt mir das nur so bekannt vor? :D

[mofa84]

Original geschrieben von Cadmus
:lolaway::lolaway:;D
Scheiße, ist das geil. Warum kommt mir das nur so bekannt vor? :D also ich kann darüber absolut nicht lachen, mir ist das viel zu flach!

[Cadmus]

Original geschrieben von mofa84
also ich kann darüber absolut nicht lachen, mir ist das viel zu flach!
Und weiter? Wäre ja schlimm, wenn jeder denselben Humor hätte.

Viele Leute lachen über Stefan Raab. Ich finde den einfach nur peinlich. Harald Schmidt dagegen ist für mich beinahe schon Kult, obwohl viele sagen, er übertreibe teilweise maßlos. So unterscheiden sich die Menschen nunmal.

[Gast]

Original geschrieben von mAxmUrdErEr
Diesen Brief schrieb eine Ehemann an sein Frau, als sie in Kur war.


Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von

Deinem Dich liebenden Mann


Der ist normalerweise noch viel länger.

Ps: War der Witz mit den Bohnen und dem Furzen eigendlich schon???

[Asuka]

Original geschrieben von Cadmus
Und weiter? Wäre ja schlimm, wenn jeder denselben Humor hätte.

Viele Leute lachen über Stefan Raab. Ich finde den einfach nur peinlich. Harald Schmidt dagegen ist für mich beinahe schon Kult, obwohl viele sagen, er übertreibe teilweise maßlos. So unterscheiden sich die Menschen nunmal. Ich finde beide peinlich, aber Schmidtchen noch viel peinlicher... :freak:

[Gast]

Ich bin Gast. Ich darf das:
Sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter(im anderen Raum):
"Mutti,Mutti unser Hund fickt"

"Lass ihn einfach in Ruhe und schau weg"

"Aber es tut so weh"

[mofa84]

Original geschrieben von Cadmus
Harald Schmidt dagegen ist für mich beinahe schon Kult, obwohl viele sagen, er übertreibe teilweise maßlos. So unterscheiden sich die Menschen nunmal. schmidt ist geil, das sind keine 08/15 Witze sondern da steckt wirklich was dahinter, über den Brief dagegen lacht imho ein 5-jähriger, die "Witze" darin sind einfach zu offensichtlich, bei Schmidt gehört etwas Hirn dazu um die Witze zu verstehen.

[Megamember]

Original geschrieben von mAxmUrdErEr
Diesen Brief schrieb eine Ehemann an sein Frau, als sie in Kur war.


Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von

Deinem Dich liebenden Mann



Hier die komplette Version:
BRIEF EINES STROHWITWERS AN SEINE FRAU

Alles in Ordnung liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt.
Mittlerweile kann ich es essen, ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex) habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält
werden?
Zwischendurch war ich Bier.....äh.....Brötchen holen. Nach meiner
Rückkehr
war die Emailie in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt,
dass sie
so
wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon
wieder
abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither
ergreift sie
panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
Pfannen
klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas warmes zu essen
brauche,
wie
du
ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile nicht mehr blicken.
Sag
mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie 2
Stunden
gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal,
>
ob
man
angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis zu
wiederkommst? Hatte leichtere Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
>
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert!
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser
schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es
>
geschlossen war (muss ich immer, wenn
ich
koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem
Rahmen
komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug
die Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer,
der
über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim
Klavierspielen,
ihr
is
nix passiert, aber dem Klavierlehrer hats 4 Finger abgerissen! Hast
du
auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum 4
Wochen
fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "Brehms
Tierleben"
drehen.
Wo
kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe
mich dann doch endlich dazu hinreissen lassen und das Geschirr
gespült.
Bitte schimpf nicht mit mir mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Oma
ist
hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus. War wohl doch ein
bisschen
viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber,
das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein
>
wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
nicht
die
Trommel.
Denn
die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen
sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich
eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Das hast du
>
dich geirrt mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des
Teppichs
auch.
Ich
hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
>
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen.
Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der
Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du
hast dich ja immer beschwert, dass du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die
Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die
Futternäpfe
zu
retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten
sie ja
sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis du
zurückkommst.
Tja, wie du dir vorstellen kannst, sah danach die Wohnung nicht mehr
so
aus,
wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren,
war ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss
einzunähen!
Da ich aber nicht so viele Reißverschlüsse hatte, besser gesagt,
du
nicht
in
deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt......die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse! Ach so, die Nähmaschine ist
auch
Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem
Annähen
der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir
leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium
zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu
renoviert
haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass sich Wasser und Elektro-Strom nicht wohl tut.
Bei
den
Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand
>
unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die
Parterrewohnung
vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon
über
einen
Meter
hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind,
Kurzschluss,
Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ
die
Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß
vergessen,
der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück,
die
gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit
wieder
aus......den Häuserzug
in
der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und
schreibe
dir diesen Brief. Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist
alles
klar, mir geht es gut. Da ich in der ganzen Hektik irgendwie
vergessen
habe
die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich auch die Versicherung
nicht. Wir müssen ein wenig Sparen um uns ein neues Häuschen
leisten
zu können. Du wirst
putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur
in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
Viele herzliche Grüße von deinem Erwin!!
>
P.S. Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der
Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht
gesagt
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
>
dich erholen!

[Megamember]

Warum ging das Huhn über die Straße:

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Sokrates: Ich weiß, daß ich den Grund dafür nicht weiß.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Hippokrates: Wegen eines Überschußes an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Gauß: Die Wahrscheinlichkeit des Straßenüberquerens für ein Huhn liegt im 2s-Bereich.

Fermat: Ich habe jetzt nicht genug Platz, um das hier aufzuschreiben.

Sir Isaac Newton: Es wurde auf die Straße geschubst.

Pauli: Auf seiner Straßenseite war schon ein Huhn.

Heisenberg: Sind Sie sich sicher, daß das Huhn über die Straße gegangen ist?

Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Franz-Josef Strauß: Verhaften Sie sofort das Huhn!

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße nicht überquert!

Helmut Kohl: Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Psychologiestudent: Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es gut, daß wir darüber gesprochen haben.

Sigmund Freud: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Honecker: Schießen Sie auf das nächste Huhn, das die Straße überqueren will!

Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

George W. Bush Jr.: Dies war ein Angriff auf Amerika, die Grundrechte der Demokratie und der Freiheit. Wir werden diesen Hühnerstall dem Erdboden gleichmachen!

Edmund Stoiber: Wir werden durch Hühner überfremdet! Wenn ihr mich wählt, werde ich veranlassen, daß dieses Huhn sofort ausgewiesen wird!

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Martin Luther King, jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
Frohlocken.

Jesus: Genügt mein Wort, daß das Huhn über die Straße gegangen ist, Ihnen nicht als Beweis? Müssen Sie immer erst alles sehen, bevor sie es glauben?

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Charles Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer Partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu

[Q-Volt]

Wer den ganzen Tag nur Bäume fällt, dem Bäume fälln wohl sehr gefällt.

[SeOx]

also
Alle Kinder verkneifen sich die Kacke,
ausser Frizn, der lästss spritzn.


Alle Kinder rennen über die Strasse,
nur nicht Leo, der klebt am Mondeo.

[Viking-Warrior]

Woran erkennt man eine Junggesellen-Wohnung?

Alle Pflanzen sind vertrocknet, aber im Kühlschrank, da grünt und blüht's!

[Rangy]

Auch hier mal wieder n paar Witze posten bitte.

[Karl|Krake]

Sie: "Sag mir was schmutziges"
Er: "Küche"
;D kam heute bei Einslive :D

[Seb2]

Wie ist das denn jetzt mit den versauten Witzen??
Ich kenn da einen ganz tollen! Wer keine Versuten Witze hier lesen möchte sollte den Folgenden also überspringen.

Tochter zum Vater: "Du, Papa kann ich heute bis um Mitternacht wegbleiben?"
Vater: "Ja, aber nur wenn du mir einen b**st!"
Die Tochter fängt an und meint darauf:"ihhh, der schmeckt aber nach Sch***e."
Vater:"Kein Wunder, dein Bruder wollte vorhin die Autoschlüssel haben." :arsch2:
;D ;D ;D

[Becks]

Original geschrieben von Seb2
Wie ist das denn jetzt mit den versauten Witzen??
Ich kenn da einen ganz tollen! Wer keine Versuten Witze hier lesen möchte sollte den Folgenden also überspringen.

Tochter zum Vater: "Du, Papa kann ich heute bis um Mitternacht wegbleiben?"
Vater: "Ja, aber nur wenn du mir einen b**st!"
Die Tochter fängt an und meint darauf:"ihhh, der schmeckt aber nach Sch***e."
Vater:"Kein Wunder, dein Bruder wollte vorhin die Autoschlüssel haben." :arsch2:


*eg*:D*eg*

[Becks]

Original geschrieben von Gast
Ich bin Gast. Ich darf das:
Sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter(im anderen Raum):
"Mutti,Mutti unser Hund fickt"

"Lass ihn einfach in Ruhe und schau weg"

"Aber es tut so weh"

*eg*:up:

[Viking-Warrior]

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt:
'Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er
leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress
verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein
nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm
ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.'
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
'Was hat der Arzt dir gesagt?'
'Du wirst sterben', antwortet die Frau.

[Viking-Warrior]

Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer
Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den
Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn
trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel
aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng
geheimen Spezialeinheit: Den Heckenschützen.

Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken
ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen
sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher
pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese
unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch
unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher
Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt.
So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln
stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der
Bevölkerung völlig unmbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von
unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im
allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der 'Fall Hasch' bekannt ist...

In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit
frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch
ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in
der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden.
Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend
ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und
taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge
der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube
er
nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Türe auf und
schrie:

'Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü.... Übung!
Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof! Uargh!!!'

Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen,
dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten aufgefallen.
Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten - was nun doch eher
ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre
entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck
'NATO banned' sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften...

Hätte er nichts getrunken wäre ihm warscheinlich auch aufgefallen, daß er
sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so
war
er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige
Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten 'U... U.... Und
wischt die Sauerei da weg!' verschwand er aus dem Zimmer.

Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem
die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches gefahren werden
sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus,
daß
er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in
den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen
Minuten
erschien auch Feldwebel Stürmer, der den Rekruten die Instruktionen für den
Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des
Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu
werfen.

Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die
Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen
Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die
bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs 'Gib Gummi'
Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus
Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h
durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen
auf die Ringe einbog.

Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte
den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die
Windschutzscheibe
schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig
zuwinkte während er mit der anderen Hand durch seinen Schnäuzer strich,
bemerkten den Wagen.
Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten.

Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er
offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe
Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer
der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen
Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes
Kopf blieb zunächst verschwunden.

In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen
Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten
geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit den über die Straße
ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern
kichernde Gestalten die Überreste des Kastenwagens verließen um in
verschiedene Richtungen davonzuschleichen...

... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der
wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden der
drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser. Die
Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige
Sekunden
nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine aus dem 10.
Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben
verteilte.
Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem
kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Analvibrator der sich beim
Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte.

Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von
seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann
nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und
Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte
er,
während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel
nahm, und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile
des nächsten Tages wurde.

Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich
gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen
Stadtgartens
entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das
Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln -
solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein
Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden
Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich
mit 'Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung' gemeldet, als plötzlich sein
Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen
getroffen wurden.

Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer
Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner
ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er
sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es
einfach
hin und her, während er dabei immer 'BUMM! BUMM! BUMM!' rief.

Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer
etwa
zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn ein
bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er
sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten 'Wo sind die
Weihrauchstäbchen!' anfing Handgranaten in die Menge zu werfen. (Übrigens
ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die bei
Soldaten
in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche sieht empfindet
er
das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.)

Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die
Explosionen in der Kirche aufmerksam als Sie auf der Rückseite des Gebäudes
gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen
leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch
schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner
stellten
fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen
war
17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen.

Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer
und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die Polizei zu
der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes dutzend wahnsinnige Amokläufer
in der Innenstadt unterwegs sein mußten und sperrte den Bereich weiträumig
ab.
Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer)
zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des
Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde.

Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem
Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den Resten
mehrerer
Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise 'Blib!
Blib!' murmelte.

Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt
werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von 'Agent Orange'
entlaubt worden war. Wie sich herausstellte hatte er das Hanfanbauprojekt
einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten entdeckt,
und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren.
Um
seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch präparierten
Schrumpfkopf.

Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten
Stellungnahme:
'Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe
es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so
etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen!
Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!'

[Viking-Warrior]

Was zeichnet eine gute Putzfrau aus?
-Wenn sie nachts unter der Decke weiter saugt!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
'Ich wollte nur das Fieber messen!'
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
'So, jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!“

Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!'
-'Na ja, so was verschenkt man auch nicht!'

'Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd!'
Der Arzt nach der Untersuchung:
'Das ist völlig normal. Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!'

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
'Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?'
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. 10 Minuten später klingelt wieder das Telefon:
'Hat nichts genützt'.
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
'Wieder Fehlanzeige.'
Der Tierarzt holt tief Luft: 'Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon!'
'Sind Sie sicher, dass das hilft?'
'Garantiert' knurrt der Arzt,
'bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!'

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: 'Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.' Der Professor hakt nach: 'Wirklich alles?' Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: 'Alles.' Da fragt er im Flüsterton: 'Würden Sie lernen?

Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. 'Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was herausnehmen!'
'Tja, wie ich Sie kenne Müller, werden Sie auch hier wieder den Kürzeren ziehen!'

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: 'Nur für Dozenten!'
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
'Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...'

Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
'Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!'

Empört sich der Professor in der Vorlesung:
'Heute will jeder Idiot Medizin studieren -
zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!'

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: 'Nicht bestanden. Bereite Vater vor.' Der Bruder telegraphierte zurück:
'Vater vorbereitet. Bereite dich vor.'

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
-'Hände hoch! Ich suche Geld!'
-'Moment...., wir suchen mit!'

[Viking-Warrior]

Was wir schon immer mal amtlich haben wollten...


Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet. (Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form
der Dienstunfähigkeit dar. (Unterrichtsblätter für die
Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente. (Verbandsblatt des
Bayrischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz
zum Parken zu ersetzen. (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden. (Merkblatt der Deutschen
Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen
stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der
Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen
Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144). (Kommentar zur
Abgabenordnung von Klein/Orlopp)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster
Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart
bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen. (Vorschrift
Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes. (Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in
Bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoff
zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße
unbefahrbar... (Schild im Hochmoor von Yorkshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot... (Fallbeispiel der Deutschen
Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

[Viking-Warrior]

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen
zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch
die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral
war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, daß der Grund für
diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden muß. Ein
Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete
Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus,
daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuert, während im
deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Team-Struktur geändert. Es gab
jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen
Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. 'WIr müssen seinen Aufgabenbereich
erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.'
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei
Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte
die Ruder und stoppte die Investitionen für ein neues Boot. Der Beraterfirma
wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen
Management ausbezahlt.

[Viking-Warrior]

Liebe Kollegen,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert' beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung

[Viking-Warrior]

Wir beginnen mit einen Gehege in dem sich fünf Affen befinden.
In dem Gehege befestigen wir ein Seil an der Decke an dessen
Ende eine Banane hängt. Darunter stellen wir eine Treppe auf.
Nach kurzer Zeit wird ein Affe auf die Treppe gehen um an die
Banane zu gelangen. Sobald dieser die Treppe berührt, werden
alle anderen Affen mit kaltem Wasser bespritzt. Nach einer Weile
wagt ein anderer Affe einen Versuch mit dem gleichen Ergebnis,
und wieder werden die anderen Affen mit kaltem Wasser
bespritzt. Schon sehr bald werden die Affen jeden davon
abhalten auf die Treppe zu gehen. Ab jetzt werden die Affen
nicht mehr mit Wasser bespritzt. Einer der fünf Affen wird durch
einen neuen Affen ersetzt. Sobald der neue Affe die Banane
sieht, wird er auf die Treppe steigen wollen um die Banane
zu erreichen. Zu seiner Überraschung und zu seinem Entsetzen
wird er von allen anderen Affen angegriffen. Nach einem
weiteren Versuch, und einem weiteren Angriff wird er begreifen,
daß er von den anderen angegriffen wird, sobald er versucht auf
die Treppe zu steigen. Nun wird ein weiterer Affe der
ursprünglichen Gruppe durch einen neuen Affen ersetzt.
Der Neue geht zu der Treppe und wird angegriffen.
Der zuerst ausgewechselte Affe macht bei dem Angriff mit
Begeisterung mit. Dann wird ein dritter, ein vierter und der
fünfte aus der ursprünglichen Gruppe gegen neue Affen
ausgewechselt. Jedes Mal wenn ein neuer Affe versucht die
Treppe zu besteigen wird er von den anderen angegriffen.
Die meisten der Angreifer wissen nicht warum es nicht erlaubt
ist auf die Treppe zu steigen, oder warum sie bei den Angriffen
auf die Neuen mitmachen. Nachdem alle Affen durch neue
ersetzt worden sind, wird keiner mehr versuchen auf die Treppe
zu steigen oder die Banane zu erreichen, obwohl keiner von
ihnen je mit Wasser bespritzt worden ist.
Warum?
Weil es schon immer so gemacht wurde so lange
sie zurückdenken können.
Und genau so entstehen betriebliche Grundsätze.

[Ajax]

Bist Du Beamter ?? ;)

So long Ajax

[Cadmus]

"Herr Doktor, seit Weihnachten krieg ich meine Vorhaut nicht mehr zurück!'
-'Na ja, so was verschenkt man auch nicht!'"

;D;D
Wo hast du immer die geilen Sachen her, Viking-Warrior?

[Viking-Warrior]

Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses
nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die
Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine
so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."


Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden
Feldwebel zum Bahnhof fahren. Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den
Verkehr regelt, stockt der Verkehr, der Polizist signalisiert `halt` und der
Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem
Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang
nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf
ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an
den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt
ihm der Feldwebel bei: `Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das
kennt kein Zurück.`


Spiess morgens vor der Kompanie:
"Meier, sie sind ja nicht rasiert!"
Darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden.
Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."


Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"


In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst
ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch
schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer
biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"


@Ajax: Nö, ich bin Mechatroniker. Witzig find ich's trotzdem. :D

@Cadmus: Naja, woher ich die hab, sollte ich eigentlich lieber nicht verraten, sonst lest ihr die Witze schon dort und kennt dann schon alle. Das ist dann fad. ;)

[Viking-Warrior]

Und weiter geht's!!! :D

Ein Ostfriese bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef fordert:'Wenn sie täglich 30 Bäume fällen, sind sie eingestellt.'
Frohes Mutes kauft sich der Ostfriese eine teure Motorsäge, geht frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Der Chef:
'Für den Anfang nicht schlecht!' Am nächsten Tag streicht der Ostfriese alle Pausen und rackert von früh bis spät.
Resultat: 28 Bäume! 'Ganz gut aber, wenn sie morgen Ihre 30 Baüme nicht schaffen,wird das nix!' warnt ihn der
Boss. Also fängt der Ostfriese am nächsten Tag noch früher an und schuftet bis in die Nacht. Als ihm alle Kräfte ver-
lassen, zählt er nach: 29 Bäume! Es hilft nichts: Der Job ist weg. Stinksauer rennt er am Tag darauf zu dem Laden
wo er die Motorsäge gekauft hat. 'Ihre Säge ist die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück!' Der Verkäufer greift
verdutzt nach der Säge und schaltet sie ein, um zu sehen, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert:
Rooaaaarrrrrr!' Der Ostfriese ganz verdutzt: 'Hä, was ist denn das für ein Geräusch?'

[Cadmus]

Original geschrieben von Viking-Warrior
Und weiter geht's!!! :D

Ein Ostfriese bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef fordert:'Wenn sie täglich 30 Bäume fällen, sind sie eingestellt.'
Frohes Mutes kauft sich der Ostfriese eine teure Motorsäge, geht frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Der Chef:
'Für den Anfang nicht schlecht!' Am nächsten Tag streicht der Ostfriese alle Pausen und rackert von früh bis spät.
Resultat: 28 Bäume! 'Ganz gut aber, wenn sie morgen Ihre 30 Baüme nicht schaffen,wird das nix!' warnt ihn der
Boss. Also fängt der Ostfriese am nächsten Tag noch früher an und schuftet bis in die Nacht. Als ihm alle Kräfte ver-
lassen, zählt er nach: 29 Bäume! Es hilft nichts: Der Job ist weg. Stinksauer rennt er am Tag darauf zu dem Laden
wo er die Motorsäge gekauft hat. 'Ihre Säge ist die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück!' Der Verkäufer greift
verdutzt nach der Säge und schaltet sie ein, um zu sehen, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert:
Rooaaaarrrrrr!' Der Ostfriese ganz verdutzt: 'Hä, was ist denn das für ein Geräusch?'
*hrhr*
Steinalt, aber immer noch gut.

[Viking-Warrior]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Braincatcher]

Original geschrieben von Viking-Warrior
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

rofl is das geil :D;D:D

[Viking-Warrior]

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'

[Fullover]

:lol: ;D

[Viking-Warrior]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: 'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?'

Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!' Der Besoffene: 'Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !' Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versönlichem Ton: 'Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn ?' Der Besoffene: 'Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat, die alte Sau!


@All: postet auch mal wieder welche, damit ich auch mal wieder über ein paar neue Witze lachen kann. ;)

[Morbid Angel]

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz der hat ein Auto ohne Sitz ;D

Ist zwar URRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAALT aber egal :)

[Cadmus]

*push*

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt
ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre
Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt:
"Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus.. . " :naughty:

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen
Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie
verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Es regnet fürchterlich. Da klingelt es. Der junge Ehemann öffnet: "Hallo, Schwiegermutter, was machst du denn da draußen im Regen! Geh sofort nach Hause, ehe du dich erkältest."

[Redeemer]

Kann man mit einem Tampon schreiben?








































In der Regel schon ...
;D;D;D

[barracuda]

*threadausgrab*
Is etwas mehr zu lesen, aber lustig.
______________________________________

Weg da: Gas ist geil!

Der Verkehrsrichter konnte mich eindeutig nicht leiden. Ich war mit meinem BMW von der Hauptstrasse nach rechts abgebogen und hatte ausnahmsweise sogar den Blinker dabei gesetzt. Über die Schulter gesehen hatte ich nicht, weil ich gerade eine CD wechseln musste. Die Radfahrerin schrie so lange, bis die Polizei kam. Der Beamte ignorierte meinen Hinweis, dass der Vorderreifen des Fahrrads kaum Profil hatte. Ich ging ohne Führerschein aus dem Gerichtsgebäude und kam mir nackt vor. Na gut, dann fahre ich eben sechs Monate Fahrrad. Kann ja nicht so schwer sein. Hauptsache, es sieht mich keiner.
Ich hole mein altes Fahrrad aus dem Keller. Es ist rostig und verstaubt. Ich habe es zum zehnten Geburtstag bekommen und an diesem Tag offensichtlich auch das letzte Mal benutzt. Ich schwinge mich auf den Sattel und sitze trotzdem fast auf dem Boden. Man kann den Sattel sicherlich höher stellen, allerdings finde ich den Knopf nicht. Er ist außerdem unbeheizt. Er ist ja auch nicht von Recaro, sondern von Sachs. Soll ich mir vielleicht Gefrierbrand an den Eiern holen? Was denken sich Richter bei solchen Urteilen eigentlich?

Ich nehme die Füße hoch und merke, wie ich zur Seite kippe. Schnell setzte ich die Füße wieder auf den Boden. Ich erinnere mich dunkel an etwas, daß meine Mutter hinter mir herrief, als ich klein war. Das Wort "Balance" kam darin vor. Ich lasse das linke Bein am Boden und drücke mit dem Rechten ein wenig auf die Pedale. Nichts passiert. Ich drücke ein wenig kräftiger und spüre eine leichte Vorwärtsbewegung. Leider gibt das Pedal irgendwie nach, ich muß also ständig nachtreten, bis es plötzlich verschwunden ist. Dafür entdecke ich jetzt ein Pedal auf der linken Seite. Muß wohl die Bremse sein. Trete leicht drauf, geht aber auch schwer. Hat dieses Mistding nicht mal einen Bremskraftverstärker? Die erwartete Wirkung bleibt aus, auch mit Druck auf das linke Pedal bewege ich mich vorwärts. Geht aber auch nicht leichter. Völlig durchgeschwitzt komme ich nach einer halben Stunde in der Toreinfahrt unseres Innenhofs an. Alle Nachbarn hängen am Fenster und ahmen kichernd die Fahrgeräusche meines BMW nach.

Auf der Strasse fährt eine junge Radfahrerin an mir vorbei. Als ich ihr auf die Beine schaue, entdecke ich den Trick: Sie kommt vorwärts, weil sie abwechselnd auf Gas und Bremse tritt. Wer denkt sich denn so etwas aus? Als ich ihr Rad näher anschaue, fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren! Ich weiß jetzt, was falsch ist: Diese Dinger haben keinen Motor! Meine schlimmsten Befürchtungen werden wahr. Ich versuche noch, der blonden Ricke hinterher zu hupen, greife aber zwischen den Lenker und stoße mir die Nase an der Klingel. Gott sei Dank hat der Airbag nicht ausgelöst. Die blöden Nachbarn fallen fast aus dem Fenster vor Lachen. Wenn ich meinen Lappen wieder habe, dann vergeht euch das, Prollpack, verdammtes!

Ich rolle aus der Toreinfahrt auf die Strasse, indem ich mich mit den Fußspitzen abstoße. Leider geht es am Hang hoch und ich übe mich schnell im Rückwärtsfahren, jedenfalls, bis ein Müllcontainer meine Amokfahrt stoppt.

Ich werde zu spät zur Arbeit kommen. OK, dumm gelaufen. Ich wähle eine andere Strecke, die ist zwar länger, aber es geht bergab. Ich kann dann vielleicht die Sache mit der Balance in Ruhe üben, ohne treten zu müssen. Ich wende, stoße mich leicht ab und gewinne an Fahrt. Alles geht gut, bis ich versuche, den linken Arm aus dem Fenster zu legen. Mein Fahrzeug bricht aus der Spur, ich gerate ins Schlingern. Dieses Ding hat keine Servolenkung, trotzdem läßt sich der Lenker leicht drehen. Zu leicht. Schreiend rase ich den Weg hinunter. Panik macht sich breit. Mir bleibt nur die Wahl zwischen einer Straßenlaterne und einer hutzeligen Oma und ihrem Rehpinscher, der sich gerade zitternd und glubschäugig in die Rabatten entlädt. Was hat das Pack eigentlich auf dem Gehweg verloren?

Ich verbringe wertvolle Millisekunden mit einer bangen Frage: Wie bremst man das Ding? Instinktiv will ich auf das linke Pedal treten. Leider rotieren beide wie Propeller. Mein Leben zieht an mir vorbei. Ich werde geboren und mein erstes gesprochenes Wort lautet "Achtzylinder". Ich höre noch ein Geräusch, das an einen schreienden Mann erinnert, der mit einer für 24er Räder unüblich hohen Geschwindigkeit gegen eine Laterne zimmert, dann kommt die mentale Sonnenfinsternis.

Meine Schulter tut weh und der Schnürsenkel meines linken Schuhs hat sich im Tretlager verheddert. Das Glas meines einzigen Scheinwerfers ist zerbrochen. Die ADAC-Karte steckt dummerweise hinter der Sonnenblende. Ich rappele mich mühsam auf die Beine. Die rechte Pedale ist verbogen. Der Airbag hat wieder nicht ausgelöst, aber ein Berg gelber Säcke am Strassenrand hat meinen Sturz gebremst..

Diese blöde Oma fragt mich aufgebracht, was ich mit einem Fahrrad auf dem Gehweg zu suchen habe. Ich antworte ihr: Mehr als Du auf dem Zebrastreifen, wenn ich erst meinen Führerschein wieder habe.

Ich setze meine Fahrt fort und trage mich immer noch mit der Hoffnung, daß mich niemand in dieser peinlichen Situation sieht. Leider sehen mich alle anderen Verkehrsteilnehmer an, weil die rechte verbogene Pedale mit jeder Umdrehung an den Rahmen stößt. Ich fühle mich kurz der Versuchung ausgesetzt, die Hand vom Lenker zu nehmen, um das Autoradio einzuschalten, damit es das kompromittierende Schleifgeräusch übertönt, lasse es aber instinktiv.

Nach einiger Übung auf dem LIDL-Parkplatz habe ich den Bogen mit dem Radfahren mittlerweile ziemlich gut raus. Auf die rechte Pedale treten, diese verschwindet durch den Druck nach hinten, dafür taucht dann auf der anderen Seite die linke Pedale auf, auf die ich dann mit voller Wucht trete. Die Fußsohlen tun mir davon weh und manchmal trete ich noch daneben, aber es wird besser. Die Schwierigkeit liegt einfach in der Synchronisation zwischen den Tritten und dem Zeitpunkt, wann die Pedale vorbeikommen, gerade, wenn ich schneller werde. Und ich werde schneller! Die Nadel meines alten VDO-Tachos streift knapp die 5 km/h-Marke. Eben habe ich ein kleines Mädchen mit einem Puppenwagen überholt, das von dem Getrampel allerdings etwas verschreckt aussah. Morgen ziehe ich mir Turnschuhe mit Gummisohlen an.

Leider habe ich das mit dem Bremsen immer noch nicht raus. Ich lasse die Schuhspitzen schleifen, bis ich genau neben einem Jungen zum Stehen komme, der sich dort an einem Zaun herumlümmelt. Ich frage ihn leise und verschwörerisch, wie man mit einem Fahrrad bremst. Der depperte Rotzlöffel schaut mich entgeistert an und zeigt dann stumm auf einen Hebel an meinem Lenker. Ich scheuche ihn weg und finde heraus, das ein bestimmter Griff einen Bowdenzug betätigt, der wiederum Bremsbacken veranlasst, sich um die Felge meines Vorderrades zu schmiegen. High-Tech liegt vor meinen Augen! Ich gerate ins Schwärmen.

Ich werde mutiger und fahre weiter. Ich werde schneller. Ich komme auf ein Hindernis zu und umklammere den Bremshebel. Die Bremsbacken umklammern die Felge meines Vorderrades. Ich mache einen Salto über den Lenker und umklammere die schreiende Frau, auf der ich liege. Mein treues Fahrrad macht einen Salto und knallt mir in den Rücken. Die Frau mag meiner Argumentation, ich hätte sie vor einem herabstürzenden Fahrrad gerettet, nicht folgen und schreit so lange, bis die Polizei kommt. Ich habe Glück und erwische den gleichen Beamten, der unlängst meinen Führerschein vor meinen Augen verbrannt hat.

Ich befinde mich wieder auf dem Weg zur Arbeit. Ich ziehe den Hut tief ins Gesicht, damit mich niemand an der Bushaltestelle wiedererkennt. Es kommt aber kein Bus, obwohl ich schon seit zwei Minuten an der Haltestelle stehe und wie ein Bekloppter winke. Schließlich kommt das Mistding. Ich steige ein und bekomme keinen Sitzplatz. Ich lasse das noch einmal durchgehen, so ist das eben, wenn man nicht vorbestellt. Nach einer entsetzlichen und unbeschreiblichen Fahrt bekomme ich Streit mit der bockigen Zicke von Busfahrerin, die ich frage, ob sie vielleicht mal Lust hat, einen Bus im Stehen zu fahren und der ich zu erklären versuche, dass meine Firma aber drei Strassen weiter ist und mir ein Ausstieg hier an der Haltestelle wohl wenig bringe. Die "bockige Zicke", wie ich sie genannt habe, ruft mir über Funk nicht mal ein Taxi, sondern die Polizei. Ich habe Glück und erwische den gleichen Beamten, der mir gestern grinsend mein Fahrrad kaputt getreten hat, meinen treuen Begleiter seit Kindertagen.

Ich bin heute entlassen worden, weil ich ständig zu spät zur Arbeit kam. Das ist doch nicht meine Schuld! Dieses Land zeigt einfach kein Verständnis für die Bedürfnisse der Menschen nach Freiheit und Mobilität. Dabei verlange ich doch nur eine freie Strasse und meinen BMW. Mehr will ich doch nicht. Na ja, die KFZ-Steuer für Autos über 200 PS müsste dramatisch gesenkt werden und eine eigene Fahrspur wäre auch nicht schlecht. Busse haben sowas. Aber man will ja schließlich nicht überheblich sein.

[Cadmus]

Original geschrieben von barracuda
...Text...
:lolaway:
Hammerhart ;D
Selbst ausgedacht?;)

[Lost Prophet]

was ist hohe mathematik?


wenn man in der frueh die wurzel aus einer unbekannten zieht.

[Viking-Warrior]

Rache ist suss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!

[Viking-Warrior]

Gebrauchsanweisungen


Der Schuh


Vielen Dank fuer einen "Tokyo Kumagai" schuhe gekauft zu haben.
Wir bitten sie darauf zu bemerken, dass der eleastische aussentlich schwanlich ist, ueber fur diesen Artikel.
Wir bitten sie immer den schuhekleidunger zu benutzen, auch wenn sie in eilige sind.
Bitte ziehen sie nie den elastisch ueberall, ob sie lange nageln haben. Wir danken fuer diesen vorsichten zu bemerken weil wir nicht verantwortlich nach der benutzung sind.



Die Kerze

"Herzlichst Glückwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf".
(Bei der Weihnachskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen beleuchtbaren Anstecker mit dem Namen "GWK 9091".)

"Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.


Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:


1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir, Bismarckstrasse 4.


Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald."




Auszug aus dem "Benutzerhandbuch für MS Winword":

Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der Druckformatvorlage verbinden, koennen Sie die Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die Druckformatvorlage eines Dokumentes mit der Druckformatvorlage einer Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage. Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind, werden dieser hinzugefügt.



Und noch zwei krasse Kurze:


"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen. Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Wärme sich Inflationen bekommen."


"Setzen Sie das Stereo in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an, sonst ist die Macht ab."

[Viking-Warrior]

Frage:
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln ?

Antwort: 1692(!)


1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.
7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.
156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.
41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen
und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft
sind.
27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
richtigen Adressen posten.
3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die
relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
auch relevant für die Liste sind.
33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"
12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19 die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.
4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.
1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.
47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen
ist.
143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste
schreiben müssen.
42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen
Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78 die sich darüber aufregen.
1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen
Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf
dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
Response aufgibt.
5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das
unerschöpfliche Thema "Glühbirne".
35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).
126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der
Liste kundtun.
und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

[Viking-Warrior]

Die besten Homepage-Tipps

Wenn sie neue Features für ihre Page ankündigen, dann überschreiten sie den angekündigten Termin um mindestens einen Monat, setzen sie aber die Links schon vorher (ohne Ziel). So erhöhen sie die Spannung!

Belassen sie es beim Original-Design. Schwarze Schrift auf dunkelgrauem Grund hilft dem Leser, sich auf das einzig wichtige zu konzentrieren - den Text. Schliesslich wird ihnen jeder Professor bestätigen, dass man allein durch blankes Wissen andere fasziniert- Gestaltung ist unwichtig.


Benutzen sie alle Extras, die sie bei Texten einsetzen können. Nur durch blinkende, kursive, farbige und besonders durchgestrichene Schrift wird der Text lesbarer. Unterstrichene, fette Schrift führt bei den Lesern zu lustigen Verwechslungen mit einem Link.


Nerven sie den Besucher ruhig mit ständigen Cookie-Anfragen. Es ist schliesslich nicht ihr Problem, wenn einige ihr schönes Cookie nicht annehmen wollen und das "akzeptieren?"-Fenster ständig schliessen. Geben sie ihr Bestes!


Bei der Auswahl der Links nehmen sie nur die wichtigen. Alta-Vista, Microsoft und natürlich Netscape. Die kennt schliesslich noch keiner.

Schreiben sie einen Scrolltext für die Statusleiste. Wer will denn schon eine URL- oder Ladezeit- Anzeige?


Benutzen sie viele Funktionen, die nur von je einem Browser unterstützt werden. Schliesslich sollte jeder mindestens zwei Browser installiert haben. Ausserdem sichert das Arbeitsplätze.


Testen sie ihre Seite nicht. Schliesslich sind sie unfehlbar. Überprüfen sie auch nicht, ob alle Bilder angezeigt werden, schliesslich kann jeder ihre Bilder aus dem Standard-Repertoire schlechter Homepage-Designer laden.


Ihr Grafiken müssen immer gross sein. Und auf keinen Fall dürfen sie JPGs verwenden - Kompression ist nur was für Anfänger. Erst ab einer Grösse von 100 KB ist der Besucher glücklich. Das gilt auch für Hintergrundbilder.


Benutzen sie viele "Under Construction"- Bildchen. Jeder Surfer wird mit Freude wöchentlich auf ihre Seite zurückkehren, um zu sehen, wann sie endlich fertig ist.

[Viking-Warrior]

Der NASA Eignungstest für den gewieften Hacker

anerkannt von: MAD, BBC, CCC, CIA, KGB, NASA

Teil A1 - Persönliche Angaben

Welche der folgenden Angaben beschreibt am besten den Grund warum Sie in den Weltraum reisen wollen :
- Semmelmann, dieser Großprotz, war letztes Jahr in Rio... und dem will ich es mal zeigen.
- Ich bin mit der Miete sechs Monate im Rückstand und suche einen Platz an dem mich der Gerichtsvollzieher garantiert nicht findet !!!
- Ich bin ein Außerirdischer und habe Heimweh !
- Ich habe meiner Braut versprochen ihr die Sterne vom Himmel zu holen.. ..und die doofe Kuh hat das wörtlich genommen.
- Sie wissen ja, wir Deutschen sind: So nah wie möglich an der Sonne !
- Ich habe Übergewicht...und möchte wenigstens EINMAL IM LEBEN schwerelos sein...

Welche Erfahrungen haben Sie mit der Raumfahrt?
(Mehrere Antworten sind möglich.)

- Habe dieselben spitzen Ohren wie Dr. Spock.
- Habe sämtliche Star-Wars Filme gesehen.
- Schieße jedes Jahr immer ein gutes Dutzend Silvesterraketen ab.
- Meine Freundin meint im Bett wäre ich eine Rakete.

Folgende Antworten bitte nur lesen wenn Sie 16 Jahre oder älter sind - Die BPS)

- Habe in meinen Socken schwarze Löcher.
- Sehe nach jeder Sauftour immer Sterne.
- Alle sagen, ich lebe hinter dem Mond.
- Habe bei 'E.T.' im Kino zehn Taschentücher vollgeheult.
- Kenne jemanden, der jemanden kennt, der schon mal in Oberpfaffenhofen war.

Es gibt Krankheiten oder Zustände, die das Fliegen in einer Raumfähre problematisch machen können - für Sie oder Ihre Mitreisenden. Daher ein paar Fragen zu ihrer Gesundheit.

- Leiden Sie in engen Räumen unter Platzangst ? Und wenn ja, versuchen Sie dann unter allen Umständen, Türen oder Fenster zu öffnen um auszusteigen ?
- Haben Sie Mundgeruch ? Eine nervöse Blase ? Oder Blähungen ?
- Sind Sie süchtig nach Dingen, die in einer Raumfähre nicht zu beschaffen sind...wie Big Macs oder Horrorvideos?
- Verwandeln Sie sich beim Anblick des vollen Mondes in einen Werwolf?
- Sind Sie anfällig fuer Höhenkoller und beginnen Sie dann unkontrolliert zu zucken, grunzen oder jodeln?

Das Ausziehen des Raumanzugs (auch teilweise) ist im Weltall tödlich.

- Sind Sie Exhibitionist ?

Falls Sie für einen Flug ausgewählt werden, können Sie bis zu zwei Extra-Wünsche äußern:

- Nichtraucher-Abteil
- Fensterplatz
- Gangsitz
- Stehplatz
- Toilettensitz
- Vegetarier-Kost
- Müsli & Körner
- Zusätziche Kotztüten, nur für Ihren Gebrauch.
- Zusätzliche Stewardessen, nur für Ihren Gebrauch.
- Luke Skywalker als Piloten.

Fachliche Voraussetzungen
Zu welchen Zwecken werden im All künstliche Satelliten ausgesetzt ?
(Mehrere Nennungen möglich.)

- Damit das Fernsehbild schärfer ist, wenn J.R. in der Nase popelt.
- Zur gegenseitigen Überwachung der Überwachungssatelliten von Überwachungssatelliten.
- Damit es am Himmel was zu sehen gibt ...denn hundertmillionen - Sterne sind auf die Dauer doch etwas langweilig.
- Zur Verschleuderung von Steuergeldern.

Sie geraten im Weltall in ein schwarzes Loch. Wie verhalten Sie sich?

- Ich wechsle die Glühbirne oder Sicherung und drehe das Licht wieder an.
- Ich fange an zu tanzen, da es sich nur um eine Disco handeln kann.
- Ich gebe meinem Schmuseteddy einen Gutenacht-Kuß und mache schön brav die Augen zu.
- Ist das hier ein Fragebogen oder ein Pornoheft ???

Welcher der folgenden Begriffe ist KEIN Sternbild?

- Großer Bär
- Schwan
- Adler
- Stier
- Rosaroter Plüschelefant mit gelben Schlappohren

Wer sprach die berühmten Worte : Es ist nur ein kleiner Schritt für mich, aber ein großer für die Menschheit ?

- Helmut ...., der es sich dann aber doch noch mal überlegte und doch nicht zurücktrat.
- Dolly Dollar, als sie vor der Kamera zum ersten mal das Oberteil öffnete

Folgende Antworten bitte nur lesen wenn Sie 18 Jahre oder älter sind - Die BPS)

- Nena, als sie zum ersten mal eine Gesangsschule betrat.
- Prince bei jedem seiner Tanzschritte
- Peter Illmann (aus bisher unbekannten Gründen, weil der noch nie auch nur einen Schritt gemacht hat).

Vervollständigen Sie die folgende Zahlenreihe :

1.10-9-8-7-6-*-*-*-2-1-Start

Verständnis der Zusammenhänge:
Schreiben Sie je einen Kurzaufsatz über folgende Themen:

- Kopernikus entdeckte im 16.Jahrhundert, dass sich die Erde um ihre eigene Achse dreht. Begründen und beschreiben Sie, wie sich daraus im Verlaufe der Geschichte der Breakdance entwickelte, und nennen Sie verschiedene Stationen auf dem Weg dorthin.
Licht bewegt sich mit einer Geschwindigkeit von 299.753,2 Kilometern in der Stunde. Begründen Sie, wieso es keinen Sinn hätte, in einen Turbo Porsche, der die gleiche Geschwindigkeit erzielt, Scheinwerfer einzubauen.
- Die Sonne ist der Zentralkörper unseres Planetensystems, hat einen Radius von 696.000 Kilometern und ist in ihrem Zentrum mehr als 15 (in Worten : fünfzehn) Millionen Grad Celcius heiß. Erarbeiten Sie aus diesen Daten, wie viele Hirnzellen im Kopf eines Urlaubers verdunsten, der sich die ganzen Ferien über an den Strand von Rimini knallt.
- Der Physiker Isaac Newton entdeckte, daß sich alle Körper im Universum anziehen. Erklären Sie das wissenschaftliche Phänomen, wieso es in einer Striptease-Kneipe oder einem Film mit Bo Derek genau umgekehrt ist.

- Ende des Fragebogens -

[Viking-Warrior]

Frauen sind wie Webserver


400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

[Viking-Warrior]

Windows Fehlercodes

Die undokumentierten Fehlercodes, die kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten.


Fehler


001 Win geladen - Das System ist in Gefahr.


002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.


003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.


004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.


005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.


006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.


007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.


008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.


009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.


00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.


00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.


00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!


00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.


00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.


00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.


010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.


011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.


012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.


013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?


014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.


018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Winlizenz ist damit ungültig geworden.


019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!


01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.


01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.


01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.


01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.


01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.


01F Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.


020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.


042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Win. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.


079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.


103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.


678 Damit beenden Sie ihre Winsitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?


683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, daß das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.


815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar

[Viking-Warrior]

Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?

Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.

[Viking-Warrior]

Computerwitze


Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Der Chef zum neuen EDVler: 'Kochen Sie mal eine gute Kanne Kaffee!'
'Erlauben Sie mal !' beschwert sich der Informatiker. 'Ich bin augebildeter Computerfachmann!'
'Oh, Pardon', entgegnet der Chef. 'dann zeige ich Ihnen natürlich zuerst, wie es geht.'

Sie haben eine E-mail bekommen:
von: Muster (muster123@gmx.at)
Betreff: VIRUS !!!

VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!! VIRUS!!!

Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie
tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um
MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber,
jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo
ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese mail weiter an alle Persone,
die sie kenne.

Viele Dank fur Susammenarbeit!

Gruss fo Freier Virusendwiggler
Refki Xheleli

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: 'Wo ist mein Bruder ?' Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: 'Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]'.
Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :'Wo ist mein Vater gerade?' Kurze Rechenpause 'Er sitzt am Mississippi und angelt' - 'Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!' Bestuertzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : 'Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!!'

[Braincatcher]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

[Rangy]

Neue Witze...

[Redeemer]

Was ist eine Gummipuppe mit weisen Augen?

- voll

[mofa84]

Original geschrieben von Rangy
Neue Witze... ok, billige Frage, billige Antwort:

Der Lehrer steht vor der Tafel und erklärt was, plötzlich ein Zwischenruf: "Lauter!" - Darauf der Lehrer: "Oh, entschuldigung, ich wusste nicht dass jemand zuhört."

[mofa84]

Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...



In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.



Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

Ich würde es auf beide Weisen tun.

Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))

Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

[Viking-Warrior]

Der Knigge für Katzen

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

[Viking-Warrior]

Polizeiberichte

echt wahr!!

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.

Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

[Viking-Warrior]

So stirbt man standesgemäss:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....

27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

[Viking-Warrior]

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

Die benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler brauchen erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkuses.

Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigen haben.

Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enntäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehmalige Spieler können zornig zu werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[Viking-Warrior]

Cool in allen Lebenslagen


LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.

Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.

O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.


LEKTION 2: Cool Früstücken

Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!

1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!

2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.


LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.

O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.


LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen

Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?


LEKTION 5: Cool einkaufen

Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.

Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.

LEKTION 6: COOL AM ABEND


Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.

-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)

-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")

-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.

Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.

Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor

Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.

Lektion 7: Cool im Krankenhaus


Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !

LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen


Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).


"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!

P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen.

"Yo!!"

[Viking-Warrior]

Das SCHUL-ABC
A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!

B wie Bücher
Je mehr, desto besser - un dje dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, daß du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als "überanstrengung", was die zumindestens eine Drei garantiert.

C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, daß die primitivste Heuchelei genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der Alten Lehrerin zu schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, daß die Menschen zu wenig beteten!" Jetzt bist Du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm aufzufallen!

D wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüßtest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!

E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter den Satz malst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!"

F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!

G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen, wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, daß du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt...!"

H wie Heftpflaster
Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch aufgepaßt: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen grauenhaft.

I - Information
So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskteten Hinweisen, wo was Verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy! Daß er dafür deine eigenen Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen, daß einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!

J wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort 'Reformation' fällt mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ...."

K - Keuch
Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, daß du dich wenigstens bemühst! Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln! Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!

L - Lechz
Es ist nun mal statistisch erwiesen, daß Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.

M - Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, daß du ihn für den größten hälst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.

N - Neuigkeiten, heiße
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine Antworten einfließen läßt, wie zum Beispiel: "Bismark war ein Staatsmann und sah jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!

O - Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute, egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!

P - Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muß. Außerdem erlaubt es dir diese Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so sicher zu gehen, daß kein Lehrer sie je anfaßt.

Q - Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, daß die höchste Wissensinstanz nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!

R - Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik; Die Kunst, sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die Hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist."

S - Schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, daß du einer wohlhabenden und einflußreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Haß von Leuten zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!

T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau dieselbe Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe kriegte.

U - und
Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche Schlußphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!

V- Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich frühen Epoche!" - Oder ist das etwa falsch??

W wie Warnung, die letzte!
Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer Gnaden-Vier hinreißen lassen!

X - Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen mußt, denn das verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.

Y- Ymmlrymwumm
Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!

Z wie Zielbewusst
Vergiß nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, daß du dein Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!

[Viking-Warrior]

Sado-Kochstudio

Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio !!!
Heute möchte ich sie mit einer alten chinesischen Henkersmahlzeit bekannt machen. Etwas für den Liebhaber der schwarzen Küche:


Die Platte der sieben Grausamkeiten

In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben.

Nun reißen wir einer noch jungfräulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schön langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener Erbsen, die wir erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so daß sie noch schotenwarm sind. Während wir das Ganze nackt auf glühenden Kohlen schmorenlassen, vergreifen wir uns an den Beilagen:

Hinterrücks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen gevierteilter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten, reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben. Wir fügen einige gemeuchelte Morcheln bei - im Todesfalle dürfen es auch gemorchelte Meucheln sein - hauen alles in die Pfanne, und lassen es zusammen mit den letzten Überlebenden unseres Majoran-Massakers auf größter Flamme kurz aufschreien. Wir schrecken es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, ein Schuss Soja dazu und ein Fäßchen Essig für die letzte Ölung.

Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quäl nochmals gut durchgequält haben, nehmen wir noch blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor die Augen ausstechen.

Und da ist sie: Die Platte der sieben Grausamkeiten...ist sie nicht stöhn!!

[Viking-Warrior]

Die Geschichte von den Tieren im Wald...

Die Tiere im Wald lebten lange Zeit in Saus und Braus.
Sie waren jeden Tag besoffen und feierten die dicksten Partys!
So konnte es nicht weitergehen dachte sich der Fuchs eines Tages
und rief ALLE Tiere aus dem Wald zusammen um zu besprechen,
wie sich die Lage im Wald positiv verändern konnte, denn wer hatte
schon Lust, im Wald spazieren zu gehen und nur auf besoffene Tiere zu
treffen...
'Also' sagte der Fuchs 'Tiere im Wald hört mir zu! So kann es nicht weitergehen!
Ständig sind alle voll, kotzen in die Büsche, fallen von den Bäumen
und wissen schon gar nicht mehr, ob sie männchen oder weibchen sind!
Daher stelle ich als schlauer Fuchs eine neue Regel auf, die von jedem
Tier aus dem Wald zu befolgen ist. Tut er dies nicht, werden ihm grausame
Konsequenzen drohen, denn ich werde ihn höchstpersönlich auffressen!
Und nun hört: Kein Tier im Wald darf mehr Alkohol trinken, es ist ab heute
absolut untersagt, auch nur ein Gläschen zu trinken! Verstanden?'

Alle Tiere nickten einverstanden, denn sie wussten ja, dass der Fuchs im
Prinzip Recht hatte...

Der Fuchs fügte noch einen letzten Satz hinzu: 'Da ich als schlauer
Fuchs auf diese gloreiche Idee gekommen bin, erkläre ich mich
auch bereit, jeden Tag zu kontrollieren, ob sich auch jedes Tier im
Wald an unsere Abmachung hält. Und morgen früh geht es los!'

Am nächsten morgen machte sich der Fuchs also auf den Weg in den
Wald, um zu kontrollieren.
Zu erst kam er an dem Bären vorbei...der sah noch reichlich verkartert
aus, aber er schien fast trocken zu sein. Der Fuchs sagte: ' Bär,
denk daran, was wir Tiere im Wald abgemacht haben, KEIN Alkohol mehr!'

Als zweites kam er zum Eichhörnchen...Das schaute noch sehr schlapp
aus dem Baumloch, schien aber auch nicht mehr viel mit Alkohol zu
tun zu haben. Und auch das Eichhörnchen erinnerte er an die Abmachung
der Tiere im Wald.

Dann jedoch kam der Fuchs zum Hasenbau...da lag der Hase, VÖLLIG
besoffen und konnte sich kaum rühren...
'HASE!' sagte der Fuchs' wir Tiere im Wald haben doch beschlossen, keinen
Alkohol mehr anzufassen, was soll der Scheiß!?'
Der Hase versuchte zu antworten: 'Ja aba ase..ich hadde dda noch son
paa Resse, die mussn noch verbrauch wedden...'
Na gut, dachte sich der Fuchs, dann wollen wir gleich am ersten Tag
mal noch nicht so hart sein und sagte zum Hasen: 'O.K. Hase, einen
Versuch hast du noch, aber sehe ich dich morgen noch mal so, fresse
ich dich auf!'

Und so ging der Fuchs am nächsten morgen seine 2. Runde

Der Bär schien schon wieder fast fit zu sein, er machte schon ein wenig
Morgen-Gymnastik

Das Eichhörnchen versuchte nach langer Zeit mal wieder ein paar
Nüsschen zu finden...Toll, dachte sich der Fuchs, so will ich das sehen!

Aber dann kam er wieder zum Hasen...Der lag schon wieder VÖLLIG
besoffen vor seinem Bau und konnte kaum die Augen auf machen!
'HAAAASEEE!!!!' schrei der Fuchs :' Bist du nicht ganz dicht?
Was soll das! Wir Tiere im Wald haben beschlossen NIX mehr zu trinken!
Da hast auch du dich dran zu halten! Sehe ich dich morgen noch einmal
so, und du hast auch nur ein Alkoholfähnchen, dann ist echt Schluss
mit lustig, dann fresse ich dich auf!'

Somit ging der Fuchs am nächsten morgen seine 3. Runde...

Der Bär war eindeutig clean, der schleckte schon wieder Honig,
den er sich eben bei den Bienen geklaut hatte..

Das Eichhörnchen huschte schon fröhlich von Ast zu Ast....

Super, echt super, dachte der Fuchs, so gefällt mir das...

Er ging zum Hasenbau....aber der Hase war weg...er war nicht da!
'Wo ist denn der Hase???'fragte sich der Fuchs und ging ein Stück weiter
bis er zu einem kleinen Bach kam...Da guckte so ein kleines Röhrchen
aus dem Wasser heraus...Der Fuchs zog daran und unten dran da hing
- natürlich- der Hase, und zwar VÖLLIG besoffen!

'HAAASSSEEEE!!!!! Was soll denn der Mist jetzt!? Hör mal zu, wir Tiere im Wald...

Der Hase unterbricht ihn: ' Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns
Fischen doch scheiß egal!!!'

[Viking-Warrior]

Erziehung in einer Mädchenschule

Eine wahre Begebenheit!

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen
Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein
größeres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.

[Viking-Warrior]

Die Forscher


Lieber Erwin,

Verzeihe mir, dass meine Schrift etwas zitterig erscheint, aber ich muss das heutig Erlebte niederschreiben, solange es mir frisch im Gedaechtnis haftet, also schreibe ich waehrend der Fahrt im Autobus auf einem holperigen afrikanischen Staubweg.
Stell Dir vor: Ich bin einer von den wenigen Europaeern, die ein afrikanisches Eingeborenendorf besucht haben, dessen Bewohner zuvor nie mit der Zivilisation in Beruehrung gekommen sind! Und wenn ich sage 'wenigen', meine ich damit mich und noch einundzwanzig andere Forscher, welche alle durch einen gluecklichen Zufall diese einmalige, einzigartige Gelegenheit hatten. Das kam so: Meine Freunde und ich trafen im Hotel einen Reiseagenten, namens Burnman, und dieser berichtete uns, dass ein Bekannter von ihm in seinem Privatflugzeug irrtuemlicherweise eine Gegend ueberflogen hatte, welche außerhalb aller Flugrouten liegt. Dabei hatte er dieses Dorf entdeckt, welches auf keiner Karte vermerkt ist und nach weiteren Erkundungen auch bei Regierungsaemtern vollkommen unbekannt war. Er hatte seine genaue Position auf einer Karte vermerkt und nun hatte die Reisegesellschaft dieses Herrn Burnman ein einmaliges Programm anzubieten: Eine Forschungsreise fuer solche, die einmal etwas außerhalb der Routineausfluege unternehmen wollten. Natuerlich waeren die Preise der besonderen Natur des Unternehmen wegens bedeutend hoeher als bei gewoehnlichen Ausflügen, aber wer wuerde in unserem Jahrhundert ausser uns noch mit solch einem Abenteuer prahlen koennen! Ausserdem haetten wir das Recht, uns nicht Reise- sondern Forschergruppe zu nennen!
Und glaube mir, ich habe keinem Pfennig nachgeweint, obwohl es teuer genug war, dass ich meine Reise verkuerzen und frueher heimkehren muss. Aber nach diesem Erlebnis waere sowieso jeder andere Ausflug nur noch ein eindrucksloses Nachspiel. Dem Agenten fiel es nicht schwer, weitere einundzwanzig begeisterte Mitreisende (einen Bus voll) aufzutreiben, im Gegenteil, er suchte sich unter den vielen Interessierten die Kandidaten selber aus, tat es sehr im Geheimen und bat uns mit niemanden darueber zu reden, da er eine Gruppe aufstellen wollte, welche nur aus hochintellektuellem Forschermaterial bestehen sollte.
Wir bestiegen den Bus heute morgen sehr frueh. Der Agent stellte uns Mr. Whiteridge, den Chef-Forscher, welcher uns in das Gebiet fuehren wuerde, vor. Ausserdem begleitete uns auch ein Eingeborener namens Kimani, von welchem man erhoffte, dass er sich mit den Dortigen in irgendeiner der Dialekte verstaendigen koenne und erwartungsvoll und gespannt begaben wir uns auf die Reise ins Unbekannte. Nach einer Stunde Fahrt bog der Bus von der Autostrasse auf eine Landstrasse ab, welche nach laengerer Fahrt in einen holperigen Staubweg muendete. Schliesslich mussten wir aussteigen und zu Fuss weitergehen. Abwechselnd trugen wir Bretter, die wie uns Herr Whiteridge erklaerte, bei eventuellen Hindernissen eine große Hilfe sein wuerden. Dann kam der beschwerliche Teil: Eine Stunde mussten wir uns durch Dickicht kaempfen. Zum Glück war es nur an wenigen Stellen so dicht, dass wir die mitgebrachten Bretter darueberzulegen und auf diese Weise das Hindernis kriechend zu ueberqueren hatten. Aber schließlich standen wir vor dem Dorf. Jedenfalls konnten wir es klar hinter den Bueschen, vor welchen wir klopfenden Herzens standen, sehen. Unser Chef-Forscher schlug vor, dass er und Kimani als erste das Dickicht durchbrechen wuerden, um die Stimmung der Einwohner zu erkundigen. Sollte es zu Feindseligkeitem kommen, haetten wir sofort den Rueckzug anzutreten. Es wurde mir nun doch etwas schwummelig. Als ich einen Blick auf meine Mitforscher warf, schienen auch deren Gesichter blass zu sein.
Unser Chef atmete einmal tief ein, straffte die Schultern, durchbrach das Dickicht und stand zusammen mit seinem Begleiter mit erhobenen Haenden auf der anderen Seite. Ich sah, wie einige Frauen ueberrascht auf ihn blickten, mit den Fingern auf ihn wiesen und etwas nach hinten zu rufen schienen. Ein paar Krieger mit Speeren kamen angelaufen, blieben momentan erstarrt stehen, hoben zu unserem Entsetzen die Speere und warfen - sich in demuetiger Haltung zu Boden. Auch die, welche nach ihnen angerannt kamen, so wie alle Frauen und Kinder, ahmten ihnen nach. Es war wie zu der Zeit, da Columbus Amerika erreichte und die Eingeborenen ihn für einen weissen Gott hielten.
Der Chef-Forscher gab uns ein Zeichen und wir hatten natuerlich nun den Mut, uns zu ihm zu gesellen. Zusammen schritten wir auf die niedergestreckten Gestalten zu. Unser Dolmetscher versuchte mehrere Male sie anzureden, aber sie blieben wie versteinert liegen. Da kam aus einer der Huetten eine imposante Figur gekleidet mit einem Leopardenfell; aus seinen Haaren ragten große Knochen. Ganz sichtlich war dieses der Haeuptling. Er hob die rechte Hand und sprach etwas in feierlichem Tone. Kimani erklaerte uns freudig, daß dies sehr aehnlich dem 'Tonga' Dialekt klinge, eine Sprache, in welcher er ziemlich gut zurechtkaeme. Unser Chef gebot ihm, dem Haeuptling mitzuteilen, dass wir in friedlicher Absicht kaemen. Ich vernahm Worte wie 'Gilla bulla bulla' und so aehnliches. Und schliesslich erklaerte uns der Dolmetscher, Häuptling 'Bula Gadula' sei von dem großen Pentu vor langer Zeit mitgeteilt worden war, dass eines Tages wir, seine Abgesandten bei ihm erscheinen wuerden. Ich werde Dir bei meiner Heimkunft noch Genaues berichten, ueber das Festmahl, die phantastischen Taenze, bei denen die Tanzenden eine Koerperbeherrschung darbieten, welche von Weissen nie erreicht werden kann, die minimale Kleidung, welche bei den Frauen und Mädchen besonders reizvoll wirkte, das Erstaunen der Dorfbewohner, ueber alles, was wir ihnen aus der Zivilisation vorzeigen konnten! Ich zeigte ihnen mein Handy und verband mich mit der Reiseagentur. Als der Haeuptling die Stimme aus dem Hoerer vernahm, ging er in die Kniee, da er sicher war, daß dieses die Stimme des 'grossen Pentus' war. Die uebrigen Eingeborenen wagten sich nicht daran. Ich zog mein Feuerzeug hervor und sie waren verbluefft über meine Faehigkeit, 'Feuer aus der Hand' zu machen, wie Kimani mir uebersetzte.
Schliesslich zeigte man uns den Temple des 'Großen Pentus', der mit vielen Seilen und Balken verriegelt war, und sosehr wir baten, das Innere sehen zu duerfen, war dies etwas, bei dem sie fest in ihrer Verweigerung blieben. Haeuptling Bula Gadula erklaerte uns mit Hilfe des Dolmetschers, dass, wenn er einen Fremden diesen heiligen Raum betreten ließe, es das Ende für das Dorf bedeute. Der Chef erklaerte, man muesse diesen Glauben respektieren.
An einer anderen Stelle kamen wir an ein hohes Bambusgeflecht. Es war mindestens fuenf Meter hoch und zu seinen beiden Seiten stand eine Art hoher Wall, der tief in den Wald hineinzufuehren schien und aus vielerlei Geflecht bestand, so angefertigt, daß man wohl nicht einmal mit Hilfe eines Bulldozers durchdringen konnte. Der Haeuptling erklaerte uns, dass wenn das Ende kaeme, dieses Bambustor sich oeffnen und das Dorf 'heimfahren' wuerde.
Welche wunderschoene einfache Philosophie! Warum gibt es bei uns nicht etwas Aehnliches! Stelle dir vor, es gaebe irgendwo ein grosses verschlossenes Tor, von dem wir wuessten, dass wir durch dieses eines Tages 'heimfahren' werden, anstatt allen diesen furchterregenden Drohungen vom Fegefeuer und Prophezeiungen von der Apokalypse, furchtbaren Reitersmaennern, Gog und Magog und der Teufel weiss, was alles. Alle fahren einfach 'nach Hause', unwichtig ob Suender oder Heiliger, unwichtig, Angehoeriger welcher Religion, von denen jede ja predigt, dass nur sie das Heil bringt, was uns noch unsicherer macht. Diese primitiven Eingeborenen, welche heute das erste Mal mit der 'Zivilisation' zusammenkamen, koennten uns lehren, die Angst und Ungewissheit vor dem Tod zu verlieren!
Manche von uns waeren am liebsten noch laengere Zeit in dem Ort verblieben, aber unser Chef konnte das auf keinen Fall zulassen. Er war ja fuer die Gruppe verantwortlich . Jeder von uns hatte alles, was er interessant fand, sorgfaeltig aufgeschrieben und ueberreichte ihm seine Arbeit am Schluss. Er dankte uns allen für die Mitarbeit und erklaerte, dass wir unseren Teil zum Fortschritt der Wissenschaft erstklassig ausgefuehrt haetten. Wenn du also demnaechst sensationelle Berichte in Zeitungen und Fernsehen siehst, wisse, dass ich dabei war! Vielleicht werde ich eines Tages alleine den Weg in dieses Dorf zurueckfinden!
Ich verspreche baldigen ausfuehrlichen Bericht, Dein noch immer überwaeltigter Christian.'

Haeuptling Bula Galula betrat das Allerheiligste. Er schaltete den Pentium Computer an und studierte seine e-mail.
'Das war die letzte Gruppe diese Woche', verkuendete er, 'wir treffen uns wieder naechsten Montag um zehn Uhr vormittags. Uebrigens William, das naechste Mal, wenn du dir den Zeh anstoeßsst und wieder 'verdammt' anstatt 'upa upaje’ schreist, bist du nicht mehr dabei! Glueck, dass das keiner gehoert hat!'
Wieder war ein amuesanter und eintragsreicher Tag zu Ende. Die Angestellten unterhielten sich noch eine Weile,waehrend sie sich umkleideten, belustigt über die Naivitaet der Weissen. Einer zog sein Handy aus seiner Hosentasche und rief mit verblueffter Stimme 'hoeret des Gottes Stimme', was grosse Heiterkeit hervorrief. Schließlich begaben sich alle zum Bambusgeflecht; der Häuptling, welcher im Zivilleben John Morgan hieß, drueckte auf einen Schalter, das Bambustor glitt beiseite, sie bestiegen ihre dahinter geparkten Wagen und auf der Landstrasse, welche hinter dem Tor vorbeifuehrte, fuhren sie heim.

[Viking-Warrior]

Nominierungen des Darwin-Awards 2003

Zur Erinnerung: die Darwin-Awards sindeine jährliche Ehrung für die Person, die der Bevölkerung den großen Diensterwiesen hat, sich selbst auf
außerordentlich dämliche Weise das Lebenzu nehmen und somit seine Gene aus dem Genpool der Menschheit entfernt.Der Gewinner des Darwin-Awards
2002 war der Bursche, der von einemCoke-Automat erschlagen wurde, als er um Geld zu sparen eine Dose heraustretenwollte und der Automat auf ihn fiel.

Und die Nominierten sind:

9.

Ein junger Kanadier, der den billigstenWeg suchte, betrunken zu werden. Weil er kein Geld hatte, mixte er Benzinmit Milch. Es war keine große Überraschung, daß diese Zusammensetzung ihnkrank machte und er sich fürchterlich übergeben musste - in den brennendenKamin seines Hauses. Die daraus resultierende Explosion sprengte sein Hausund tötete ihn und seine Schwester.

8.

Ein 34jähriger Mann, der tot im Kellerseines Hauses gefunden wurde - erstickt. Er war 1,85m groß und wog 110kg. Er trug einen Faltenrock, einen weißen BH, schwarz/weiße Cowboystiefelund eine Frauenperücke. Außerdem trug er noch eine Militär-Gasmaske, ander der Filter ab- und ein Gummischlauch angeschraubt war. Das andere Endedes Schlauches ging in ein
hölzernes, hohles Rohr, welches ca.30 cm lang und ca. 8 cm im Durchmesser war. Die andere Seite´dieses Rohressteckte aus unbekannten Gründen in seinem Rektum und das war der Grundfür den Erstickungstod.

7.

Drei Brasilianer flogen in einem Ultra-Leichtflugzeugin niedriger Höhe als sich ein anderes Flugzeug näherte. Es scheint so,dass sie entschieden, den anderen Passagieren den 'Mond' zu zeigenund dabei die Kontrolle über ihr Flugzeug verloren. Sie alle wurden totim Wrack ihrer abgestürzten Maschine gefunden - mit den Hosen und Unterhosenan ihren Knöcheln.

6.

Eine Polizistin in Ohio wurde zu einemNotfall gerufen. Sie hatte keine Details bekommen, außer das jemand anrief,sein Vater würde nicht mehr atmen. Nach ihrer Ankunft fand sie den Mannnackt und mit dem Gesicht
nach unten auf dem Sofa liegend. Alssie ihn umdrehte um den Puls zu kontrollieren und Wiederbelebungsmaßnahmeneinzuleiten, entdeckte sie
Verbrennungen an seinen Genitalien.Nachdem der Krankenwagen kam und den Mann entnahm, der dann im Krankenhausfür tot erklärt wurde, untersuchte
die Polizei das Sofa etwas näher undentdeckte, daß der Mann ein Loch in die Polsterkissen gemacht hatte. Nachdemsie die Couch umgedreht hatten, entdeckten sie, was den Tod des Mannesverursacht hatte. Offensichtlich hatte der Mann die Angewohnheit, seinen
Penis zwischen die Kissen in das Lochund zwischen zwei darunterliegende Schwingschleifer (aus wohl klaren Gründenohne Sandpapier) zu stecken.
Nach seinem Orgasmus hat die Entladungeinen der Schleifer kurzgeschlossen, er starb an einem Stromschlag.

5.

Eine 27jährige Französin hatte in derNähe von Marseille die Kontrolle über ihr Auto verloren, prallte gegeneinen Baum und tötete sich selbst und
verletzte ihren Beifahrer schwer. Alsein normaler Verkehrsunfall hätte sich dieser Unfall nicht für eine Nominierungqualifiziert, wäre da nicht die Tatsache, daß die Fahrerin von ihrem Tamagotchiabgelenkt war, der plötzlich nach Essen 'rief'. Während sie alsodamit beschäftigt war, die richtigen Knöpfe zu drücken, um das Leben desTamagotchis zu retten, verlor sie ihr eigenes.

4.

Ein 22jähriger Mann wurde tot aufgefunden,nachdem er versuchte mit Hilfe von mehreren Gummibändern einen Bungeejumpvon einer 25m hohen Eisenbahnbrücke zu machen. Er zündelte die Bänder,band sich ein Ende an einen Fuß, das andere an die Brücke, sprang und klatschteauf das Pflaster
der unter der Brücke durchführendenStraße. Die Polizei fand heraus, daß die Länge des Gummibandes größer war,als die Distanz zwischen der Brücke
und dem Boden.

3.

Ein Mann in Alabama starb an Klapperschlangenbissen.Offensichtlich hatten er und ein Freund eine Art Wurfspiel gespielt, alsBall jedoch eine Klapperschlange benutzt. Sein Freund (ohne Frage ein zukünftiger
Darwin-Awards-Kandidat) kam ins Krankenhaus.

2.

Angestellte eines Warenhauses in West-Texasregistrierten einen starken Gasgeruch. Das Management evakuierte das Gebäudeund wies alle an, alle möglichen Gefahrenquellen wie Licht, Strom usw auszuschalten.Nachdem das Gebäude evakuiert war, kamen zwei Techniker der Gasfirma. BeimBetreten
des Gebäudes fanden sie es schwierig,sich im dunklen Gebäude zurecht zu finden. Zu Ihrer Frustration funktioniertekeine der Lampen. Zeugen sagten
später aus, das einer der Technikerin seine Tasche fasste und etwas herauszog, daß wie ein Feuerzeug aussah.Während er damit herumhantierte,
explodierte das komplette Warenhaus,Teile davon wurden noch in 3 Meilen Entfernung gefunden. Von den Technikernselbst wurde nichts mehr gefunden, aber das
Feuerzeug überstand die Explosion völligunversehrt.Wahrscheinlich ein Zippo.

1.

Aufgrund einer Wette zwischen drei Freunden,hat der Kalifornier Everitt Sanchez versucht, seine Eier in einer Golfball-Waschmaschinedes örtlichenGolfclubs zu waschen. Um wieder einmal zu beweisen, daß Bierund
Testosteron eine ganz schlechte Mischungsind, nahm er die Waschmaschine und hing sein Gemächte tief hinein. Einerseiner Freunde drehte an der
Kurbel des Gerätes worauf hin sich alles,was Everett heilig war, fest in der Maschine verklemmte. Sanchez, der sofortseine Schmerzgrenze überschritt kollabierte und fiel in Ohnmacht. Unglücklicherweisewar das Gerät gut dreissig Zentimeter höher über dem Boden, als seine 'Bälle'normalerweise hingen und sein Sack war die schwächste Verbindung. Alsoriss er während des Falls auf und eines seiner Eier wurde herausgerissenund verschwand in der Waschmaschine, während das andere völlig zerquetschtwurde als es zwischen das Gehäuse und dem rotierenden Teil im Inneren
der Maschine fiel. Sanchez wurde sofortins Krankenhaus gebracht und mit allen anderen des Golfclubs verwiesen.

Die letzte Nominierung zählt ja eigentlichnicht, weil der Vollidiot nicht gestorben ist. Da er sich auf Grund seinerDämlichkeit aber auch nicht mehr vermehren kann, haben wir es erlaubt...

[Viking-Warrior]

Halloween

Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Halloween-Party bei
Bekannten.

Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine
Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen.

'Geh Du nur alleine auf die Party ' sagt sie zu ihrem Mann.
Der kostümiert sich und zieht los.

Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden
und sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen.

'Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch
nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu
testen wie treu er mir ist' denkt sie. Gesagt, getan.

Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich
ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit den
verschiedensten Damen.

'Na warte' denkt sie 'testen wir mal wie weit Du gehst', geht
zur Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.

Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im Auto
und haben so richtig guten Sex miteinander.

Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.

Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert,
er kommt heim.

'Na' fragt sie ihn 'wie war denn so die Party?'

Er: 'Oooch eigentlich ziemlich langweilig.'

Sie: 'Langweilig??? Gabs denn keine Musik?'

Er: 'Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.'

Sie: 'Na dann hast Du auch gar nicht getanzt ?'

Er: 'Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und wir
haben Skat gekloppt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, d e m ist vielleicht ein Ding passiert !!!!'

[Viking-Warrior]

Amerikas Anwälte

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

[Viking-Warrior]

Beim Metzger

Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken'
'100 Gramm?'
'Ja'
'Darf's etwas mehr sein?'
'Ja klar' (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
'Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt
beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit
dem 'ich habe mich verhört'-Trick:

'100 Gramm Aufschnitt, jawoll'.
Aber nicht mit mir!
'Nein, 113 Gramm'bitte
'113 Gramm?'
'So ist es'.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner
im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
'Darf's ein bißchen mehr sein?'
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
'Nein, genau 113 Gramm, bitte'

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet
sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte
genau 113 Gramm.'

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die
Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut
die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
auf.

Geschafft.

'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot'
'Nervensäge' und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?'

'Die werfe ich weg, wieso?'

'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
sie ja auch mir geben...'

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[Viking-Warrior]

Piemontkirschenzeit

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch
im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in
ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: 'Du besitzt
zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen
hat dafür das volle Verwöhnaroma!'

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss,
einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn
die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen
Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings
erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht
den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch
nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen:
'Merci!' und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben
Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk
in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: 'Die Freiheit nehm ich mir!' und machte
sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach
fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die
Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie:
'Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?' und: 'Wo ist der Deinhard?'
Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich
bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen
dürfe. 'Du darfst!', sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie
suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen
hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die
Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder:
'Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus
Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle
Verwöhnaroma!'

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei
Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens
Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten
Bratapfelkuchen von Coppenrath und Wiese gegeben und
Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.
Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und
dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte
sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen
Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero
Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich:
'Keiner macht mich mehr an!'

[Viking-Warrior]

Die Auricher Morgenpost und die Familienplanung

Es war ein schöner, sommerlicher Sonntag in Ostfriesland. Ein Ehepaar in dem kleinen Städtchen Norden (beide etwa 40) überlegt sich, dass sie schon genug Kinder hätten und keine mehr wollten. Sie wussten aber nicht so genau, wie sie das anstellen sollten. Da sagt die Frau zu Ihrem Mann: ‚Morgen gehst Du zu unserem Doktor und fragst einfach!'

Gesagt, getan, er geht zum örtlichen Doktor und schildert ihm ihr Problem. Sagt der Doktor: ‚Kein Problem, Mittwoch gehst Du zum Bahnhofskiosk und holst Dir die ‚Auricher Morgenpost', es muss aber die Mittwochsausgabe sein, achte darauf! Zuhause rollst Du 2 dicke Sylvesterknaller hinein, zündest sie an und zählst bis 10. Das löst Euer Problem.'

Der Mann geht verstört nach Hause und schildert die Diagnose seiner Frau. Sie sagt: ‚Der Arzt ist bestimmt schon zu lange in Ostfriesland, ich besorge Dir einen Termin bei Dr. S. in Aurich, das ist ein ganz berühmter Arzt, der kennt bestimmt eine Lösung.'

Er bekommt einen Termin auf Mittwoch und fährt mit der Bahn hin. Der Arzt sagt: ‚Heute passt es gerade noch, Du gehst in Norden zum Bahnhofskiosk, holst Dir die Mittwochsausgabe der ‚Auricher Morgenpost', gehst nach Hause, rollst 2 dicke Sylvesterknaller hinein, zündest sie an und zählst bis 10. Das löst Euer Problem.'

Wieder zu Hause meint seine Frau: ‚Das war wohl noch zu nah an Ostfriesland, morgen früh um 6.00 Uhr setzt Du dich in den Eilzug nach Köln. Du schläfst mit Sicherheit nach wenigen Minuten ein, und wenn Du wieder wach wirst steigst Du in der nächsten Grossstadt aus, in der der Zug hält. Dann gehst Du genau 15 Min. ziellos durch die Innenstadt, hörst Du, genau 15 Min. Dann gehst Du in der Richtung die Du dann gerade eingeschlagen hast noch 10 Min. geradeaus weiter. Danach gehst Du beim 3. prakt. Arzt auf der rechten Strassenseite in die Sprechstunde und schilderst ihm unser Problem. Egal, was der Arzt sagt, das machen wir.'

Er tut, wie ihm geheissen. Er schläft ein, wird wach, steigt aus, schlendert genau 15 Min. ziellos umher und geht zügig geradeaus bis zum 3. Arzt auf der rechten Seite. Sieh an, ein Iraner! Nicht schlecht, denkt er, ein Moslem kennt bestimmt andere Methoden als unsere Ärzte. Er schildert dem Arzt sein Problem. Der Arzt sagt: ‚Diese Woche ist es schon zu spät, aber nächste Woche Mittwoch gehst Du in Norden zum Bahnhofskiosk, holst Dir die Mittwochsausgabe der ‚Auricher Morgenpost', gehst nach Hause, rollst 2 dicke Sylvesterknaller hinein, zündest sie an und zählst bis 10. Das löst Euer Problem.'

Zuhause sagt seine Frau: ‚Die spinnen, die Ärzte, aber wir haben gesagt, egal was der Doktor sagt, das machen wir!' Gemeinsam warten sie auf den nächsten Mittwoch.

Sie frühstücken noch gemütlich, dann geht er zum Bahnhofskiosk, kauft sich die Mittwochsausgabe der ‚Auricher Morgenpost' und geht nach Hause. Zusammen bereiten sie alles vor. Er besitzt noch einige schwarz importierte überstarke Sylvesterknaller die er nicht mehr zu zünden wagte, nachdem der Erste direkt neben Nachbars Katze gelandet war. Selig sei die Katze!

Gemeinsam wickeln sie 2 dieser Böller in die Mittwochsausgabe der ‚Auricher Morgenpost', zünden gleichzeitig die 2 Lunten an. Er nimmt die Rolle in die linke Hand, streckt die rechte aus und fängt an zu zählen: ‚Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf'. !, !, Mist, Panik, er soll doch bis 10 zählen und hat nur 5 Finger an der Hand! Da fällt ihm die Lösung ein: Er hat doch 2 Hände! Er klemmt sich die Zeitungsrolle fest zwischen die Oberschenkel, streckt auch die linke Hand aus und zählt weiter: ‚Sechs, Sieben, Acht......

[mofa84]

die Darwins sind echt geil, besonders der, der ins Feuer kotzt und die Gas-Profis mit dem Feuerzeug! :lolaway:

[Viking-Warrior]

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel, Mann/Frau hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

Denken 'aua', stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es darauf und machen weiter.

Männer:

Sreien 'Scheisse', strecken die Hand weit von sich, sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe; derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppich;
müssen sich erst einmal setzen; weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd; erklären der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie
hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch
nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kaufen, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
wollen zum Abendessen ein Steak haben, um die Neubildung von roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell das Fleisch für ihn blät, verlangen dringend
nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an um zu sehen, ob es noch blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie das alte
Pflaster ablöst und ein neues draufklebt; können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im
Fernsehen läuft; schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten
Morgen völlig übernächtig und übellaunig; nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen
nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl; dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch
und erzählen großspurig, das die 'Kleinigkeit' wirklich nicht der Rede wert wäre.

[Viking-Warrior]

Drei Männer bei einer Spezialeinheit

Drei Männer beschließen einen großen Schnitt in ihrem zuletzt doch zu sher langweilig verlaufenem Leben zu tätigen. Sie werden sich einer Ausbildung bei einer Spezialeinheit unterziehen. Nun gut, die drei Männer haben die Einstellungsprüfung mit großem Erfolg abgeschlossen und sofort mit der Ausbildung begonnen. Die ersten 5 Wochen härtestesten Trainings haben sie mit Bravour bestanden, als sie sich einer besonderen Prüfung ausgesetzt sehen. Die drei Männer sollen einzeln und nacheinander in ein bestimmtes Zimmer gehen, worin sich ihre jeweiligen Frauen befinden. Zugleich steht in diesem Zimmer u.a. ein Tisch mit einer Pistole darauf. Aufgabe eines jeden Mannes ist es, seine Ehefrau zu erschießen. Kein leichtes Unterfangen. Was sich auch bald herausstellen soll. Der erste Mann verläßt nach 5 Minuten das Zimmer Rotz und Wasser heulend, '... ich bringe es nicht über´s Herz, meine Frau zu erschießen...'. Nun gut, der zweite Mann ist an der Reihe. Dieser benötigt ganze 10 Minuten, um das Zimmer wieder zu verlassen, allerdings schafft auch er nicht, seine Frau umzubringen. Zu letzt betritt der dritte Mann das Zimmer. Die Tür ist grad so eben ins Schloß gefallen, da ist auch schon der Schuß mit der Pistole zu hören. Dennoch wundern sich die beiden anderen Männer, daß der dritte nicht wieder aus dem Zimmer herauskommt. Eine satte halbe Stunden nach dem eintreten, verlässt nun auch der dritte Mann den Raum. Verdutzt fragen ihn die beiden anderen, warum er denn zwar sofort geschossen habe aber 30 Minuten gebraucht habe, bis er aus dem Zimmer kam? Darauf meinte der dritte: 'Ja ihr Idioten, da hat mir so ein Vollpfosten eine Platzpatrone in die Pistole getan, und da habe ich meine Frau mit einem Stuhl erschlagen müssen.'

[Viking-Warrior]

Perfekt oder nicht?

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich
und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und
ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der
offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da
sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)





























Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen
Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.






























Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

[Viking-Warrior]

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.'
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.'
Der Mann sagte: 'Das ist okay.'
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.'
Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.'
Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.'

Und die Moral von der Geschichte ????

'Männer sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an !!!'

[Viking-Warrior]

Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe,
die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter
und heiratete Sie wenig später. Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar
darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und
meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau
meines Vaters. Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der
gleichzeitig
Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch
mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also
der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam
meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur
meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls
einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn
meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der
Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter,
denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann
meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes
Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt,
tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

[Viking-Warrior]

Wie man eine Frau beeindruckt:

* Mach ihr Komplimente
* Sei zärtlich und einfühlsam
* Nimm sie in den Arm
* Hör ihr zu
* Kauf ihr Geschenke
* Beschütze sie
* Unterstütze sie
* Halte zu ihr
* Tröste sie
* Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
* Ertrage ihre Launen ohne Murren
* Umarme sie
* Sag ihr, wie sehr du sie liebst
* Erzähl ihr von deinen Gefühlen
* Weine im Kino
* Finde ihre Freundinnen nett
* Halte sie fest
* Kümmere Dich um ihre Probleme
* Versuch sie zu verstehen
* Finde sie witzig
* Gib Geld für sie aus
* Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
* Erklär ihr das Leben
* Repariere ihre Elektro-Geräte
* Gehe mit ihr aus
* Leg ihr die Welt zu Füßen
* Hol ihr die Sterne vom Himmel

Wie man einen Mann beeindruckt:

* Zeig Dich nackt
* Bring Bier

[Viking-Warrior]

Für die kochenden Männer!

Betreff: Für Weihnachten zum Nachkochen

Rezept: Truthahn mit Whisky
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen)
und eine Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und
Speckstreifen.

Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren
und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann
ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den
Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es
ordentlich brummt. Danach schenk man sich nochmals drei
Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten
überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die
Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunde langsam bis
zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf
achten, sisch nitt die Hand zu Vabrenn an die Schaiss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann
unn so. D'Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal)
waiderbraan unn all ßehn Minud'n pinkeln.

Wenn üerntwi möchlisch, ßumm Trathuhn hinkrieschn unn den
Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign uhd
anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegen.
Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff'ner Bladde
hinrichten. Uffbasse, dass nit Ausrutschen auff'm
schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nit fameidn
fasuhn wida aufßuschichtnodersohahaisallesjaeeehscheißegaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt
essen.
Viel Spaß beim Nachkochen.

[mofa84]

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine


:lolaway:


Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe
Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther


Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige
und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies
konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schoppenhauer

[sleezebeez]

Ein bettelarmer Vater geht jeden Tag mit seinem Sohn auf dem Weg zur Schule an einem Metzgerladen vorbei.
Jedesmal bleibt der Junge vor dem Schaufenster stehen, sieht wie der Metzger Waren abwiegt und ist ganz fasziniert davon - er möchte auch gewogen werden.
Er nervt seinen Vater damit so lange, bis er eines Tages schließlich einwilligt, mit ihm zum Metzger geht und ihn bittet:
"Ach bitte tun sie mir einen Gefallen, wiegen Sie doch meinen Sohn ab, er ist ganz versessen darauf".
Der Metzger: "Ja, natürlich, kein Problem" und verschwindet mit dem Jungen im Raum mit der großen Fleischwaage.
5 Minuten vergehen...nichts, 10 Minuten..der Metzger ist noch immer nicht zurück.
Just in dem Moment als der Vater nachsehen will wo die beiden denn bleiben, kommt der Metzger mit einer Plastiktüte um die Ecke - knallt sie dem Vater vor die Nase und sagt:
"13 kg - ohne Knochen"...

[AlfredENeumann]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin .... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das rokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke; ein Türke ?




Ein Bär sitzt im Wald. Kommt ein Fuchs vorbei und fragt: "Hey Bär hast du eine Schwarze Liste?"
"JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kann ich wenigstens meiner Familie auf Wiedersehn sagen?"
"JO."
Drei Tage später ist der Fuchs tot.
Am Tag darauf kommt ein Wildschwein zum Bär und fragt: "Hey Bär, hast du eine Schwarze Liste?"
"JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kann ich noch ne Abschiedsparty schmeißen, du weißt ja, Sau rauslassen?"
"JO."
Die Woche drauf ist das Wildschwein tot.
Am nächsten Tag kommt ein Hase zum Bär und fragt: "Hast du eine Schwarze Liste?"
"JO."
"Stehe ich drauf?"
"JO."
"Kannst du mich von der Liste streichen?"
"JO."
"Danke!"

[tsaG]

das is zwar kein direkter witz aber.......

10 Dinge, die man genauso wie
Zigaretten mit dem Hinweis
"LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!
Das Fahren von Autos kann
lebensverkürzende Unfälle verursachen!
Duschen verursacht Schädelbasisbrüche
durch Ausrutschen!
Das Betrachten von Pornoseiten kann
psychische Traumata hervorrufen - beim
Erhalt der Telefonrechnung!

Schwangerschaft ist extrem schädlich für
das Nervensystem (des Ehepartners...)!

Das Ausüben von Arbeit erhöht das
Herzinfarktrisiko durch Stress!

Regelmäßiger TV-Konsum kann zu
irreparablen Hirnschäden führen!

Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko
einer Herzverfettung!

Das Abführen von Steuer kann zu lebens-
bedrohlichem Existenzminimum führen!

Atmen von Luft kann lebensgefährliche
Viren enthalten!

Bundesregierungen können
tödlich für den Staat sein!

[mofa84]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.

Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ eskrachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperteund eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......

[mofa84]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

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Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

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Die Gewinner von 1996, 1997 und 1998:

Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

Die Gewinner des Jahres 1998 Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt da sitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den heran laufenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit). Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrer Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.

Der Gewinner des Jahres 1997 Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).

Der Gewinner des Jahres 1996 Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

Weiterhin nominiert wurden:

Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.

Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.

Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.

John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.

In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.

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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für
nen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint der Pfaffe: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung..."

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Schreiben an Versicherungen

Originalauszüge aus Schreiben an Versicherungen, gesammelt von der
deutschen Versicherungsgesellschaft:

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer
schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort
nicht steht.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte
mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat,kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plotzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr, wohin, und dann krachte es vorne
und hinten.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen
Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den
werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz
mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn
laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit
nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen
einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort
gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei
parkenden PKW - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach
vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der
Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen
gegen die Zentralheizung gefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen
Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich
das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte
aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an
und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben Sie
doch endlich stehen. Sie!" Das tat ich auch - und dann hat er mich
überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen
Stelle gespart und bei meinem Beruf das w
weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat
ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem
Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch
ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie
sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats
drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen
bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los
Sie getroffen hat.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte
Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen
250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.

Und weil das Finanzamt immer so nett zu
mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des Tanzens sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke
schneller als erwartet entgegen.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann,
der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse
gehalten hatte,worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das
Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug
am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem
ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und
gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich
mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

In hohem Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf
mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter
meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen;
im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser
alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich
konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den
Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als
ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa
20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden
vorsorglich melden, zu bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich
bin unerkannt entkommen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr.
Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm
eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann ware überhaupt nicht gestorben.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
entgegenkommenden Mercedes gerammt,der dann die Richtung der totalen
Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an
einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen
Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft, wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte
gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner
Gesinnung.

[Szilard]

Was bedeutet für einen Polen "BMW" (Auto Marke)?

Antwort: Bald mein Wagen :lol:

[Braincatcher]

Zwei deutsche Touristen begegnen sich in Englands Hauptstadt London.

"Hello, Sir! How goes it you?"
"Oh, thanks the afterquestion. Are your already long here?"
"No, first a pair days. I'm not out London."
"Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."
"That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?"
"Such a soup the full day! Man sees often the hand before eyes not!"
"In the act. I wish the sun would let view itself."
"But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long."
"You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here."
"Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"
"All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace."
" Here we are. Make me please the door open."
"Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"
"Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!"
"Nanu, sie sind Deutscher?"
"Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das garnicht aufgefallen ist."

"Ach danke, gleichfalls!"

[barracuda]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich daran schuld!"

[mofa84]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?
" Mein Auto ist drei Jahre alt, und heisst Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Köln gibts den `n paar mal, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiss auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muss...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weisst doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heisst Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiss ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab...

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Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV... ....
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!" HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an. Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*. "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!" "Was denn links?" "Blinken!" Rechter Blinker an. "Links bitte!" "Hab' ich doch!" "Andere Seite!" HUUUUP "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*. "Bitte Motorhaube auf!" "Bitte?" "Die Motorhaube bitte entriegeln." "Wie denn?" "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fussraum!" "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP Prüfer stösst sich den Kopf. "'tschuldigung!" Prüfer schliesst die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!" "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul. "Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reissen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...." Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmässig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, liess das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein grosses Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schliesslich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..." Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen,dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schliesslich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Der kleine Unterschied.

[Cadmus]

"Wo treffen wir uns das nächste Mal?"

"Mir egal."

"Wann treffen wir uns das nächste Mal?"

"Mir auch egal."

"Also dann, machs gut."

"Jo, machs gut. Und sei pünktlich!"


:schlag:

[Kingpin]

Hier:

Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner. In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. "Bei uns gibt es keine Schwarzen."


Und hier:

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht´s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[Lost Prophet]

alle reden vom oeffentlichen verkehr, aber keiner traut sich


muha :zzz:


keep da thread alife!!!11

[mofa84]

Ein Amerikaner und ein Chinese unterhalten sich über Demokratie.
Fragt der Amerikaner: "Do you have elections?"
Antwortet der Chinese: "Yes, evely molning." ;)

[mofa84]

Die besten Antworten im Familienduell!!!

Frage: Nennen Sie etwas, das man mit dem Staubsauger aufsaugt!
Antwort: Kanarienvogel.

Frage: Nennen Sie einen berühmten Heinz!
Antwort: Heinzelmann.

Frage: Nennen Sie etwas, das man hackt.
Antwort: Gehacktes.

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein Stacheltier.
Antwort: Stachelbär.

Frage: Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet.
Antwort: Fischstäbchen.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Eine Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist.
Antwort: Gehirn.

Frage: Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst.
Antwort: Banane.

Frage: Nennen Sie etwas unechtes, das Frauen tragen.
Antwort: Brüste.

Frage: Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören.
Antwort: Fernsehgucken."

[Rangy]

Drei Chinesen - Bu, Chu und Fu - gehen nach Amerika. Um auch authentischer amerikanisch zu klingen nennen sie sich um. Bu nennt sich von nun an Buck, Chu nennt sich Chuck und Fu geht wieder zurück nach China.

[Redeemer]

Whiskey Vernichtung:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

[Pirx]

Original geschrieben von Redeemer
Whiskey Vernichtung:

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus. :lolaway:

[desgibtsjonet]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er.

Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!".
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm
in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[enjoy]

Original geschrieben von mofa84
Die besten Antworten im Familienduell!!!

Frage: Nennen Sie etwas, das man mit dem Staubsauger aufsaugt!
Antwort: Kanarienvogel.

Frage: Nennen Sie einen berühmten Heinz!
Antwort: Heinzelmann.

Frage: Nennen Sie etwas, das man hackt.
Antwort: Gehacktes.

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein Stacheltier.
Antwort: Stachelbär.

Frage: Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet.
Antwort: Fischstäbchen.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Eine Ochsencremesuppe.

Frage: Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist.
Antwort: Gehirn.

Frage: Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst.
Antwort: Banane.

Frage: Nennen Sie etwas unechtes, das Frauen tragen.
Antwort: Brüste.

Frage: Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören.
Antwort: Fernsehgucken."

Noch einer... ;)

Frage: Nennen sie etwas, von dem man rot im Gesicht wird.
Antwort: Tomatenmark.

[Karl|Krake]

Original geschrieben von ~KazKuzui~
Noch einer... ;)

Frage: Nennen sie etwas, von dem man rot im Gesicht wird.
Antwort: Tomatenmark.

Und noch einer:

Frage: Nennen sie etwas, das man schlagen kann.
Antwort: Kinder :O

[barracuda]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen !

:bigl2::bigl2::bigl2:

[mofa84]

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.

Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"

Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[Lord Nikon]

der witz ist geil ;D ;D ;D

[mofa84]

Mann und Frau: Frauentypen

VON INFORMATIKERN BESCHRIEBEN!

Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

[MeManiac]

Original geschrieben von mofa84
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.

Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"

Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!" Den Witz gabs etwas anders gestern in der Harald Schmidt Show. Jetzt is mir klar wo die ihre Witze herkriegen. Gabs den hier eigentlich schon? Ich hoffe mal nicht:
Ein Urwaldforscher durchforscht den Urwald. Plötzlich tut sich unter ihm der Boden auf und er fällt in eine Fallgrube. Nach ein paar Stunden kommt ein Eingeborenenstamm vorbei und nimmt ihn mit zu seinem Häuptling. Der stellt ihn vor die Wahl: Tod oder Bingo Bongo? Der Forscher ohne zu zögern: "Bingo Bongo" Sie trommeln ihm 2 Stunden auf den Säcken rum und lassen ihn wieder frei. Völlig fertig stolpert der Forscher wieder durch den Urwald und sofort wieder in eine Falle. Der Stamm kommt wieder vorbei und der Häuptling fragt wieder "Tod oder Bingo Bongo?" Der Forscher überlegt kurz und sagt dann aber wieder "Bingo Bongo" Sie trommeln ihm 4 Stunden auf den Säcken rum und lassen in wieder laufen. Völlig am Ende geht der Forscher doch glatt ein drittes mal in die Falle. Die bekannte Prozedur und wieder die Frage "Tod oder Bingo Bongo?" Dem armen Forscher ist inzwischen alles völlig egal und er wählt den Tod. Da schreit der gesamte Stamm plötzlich begeistert auf:
"Tod durch Bingo Bongo!"
Edit: Witz nur mit einem "t"

[mofa84]

Original geschrieben von MeManiac
Den Witz gabs etwas anders gestern in der Harald Schmidt Show. Jetzt is mir klar wo die ihre Witzte herkriegen. hab ich auch gesehen, war aber cool das mit Napoleon und Cholera.

[mofa84]

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern - so wie Du - initiiert um Dein Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0.5 Miss Germany's 2.5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3.234 attraktive Nymphomaninnen 20.198 Multiorgasmikerinnen 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN! Ein Kerl der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!) Wahrend ich diese Mail weitersende hat der Typ der auf der Liste sechs Plätze über mir steht bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN! Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche uber Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Uberaschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

PS. Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen, das ist ja schliesslich dasselbe Prinzip.

[mofa84]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

[mofa84]

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[mofa84]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."



Empfängnisverhütung
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

[mofa84]

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"

Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.

Die 2 find ich besonders gut: Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.

Wußten Sie, daß fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik. Oder: 4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75%!

97,3% aller Statistiken sind frei erfunden!

87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.

...und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

[mofa84]

Es war einmal eine bildhübsche Prinzessin. Sie wurde von allen umschwärmt und bewundert. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen. Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte. Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schliesslich sagte: Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen Der König war erleichtert. Am nächsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb. Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben konnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen, wenn er es nicht schafft würde er gehängt werden. Schliesslich fanden sich 3 mutige Männer. Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Dritte trat hervor und sagte, Gib deine Hand in meine Hosentasche und fühle. Die Prinzessin tat was man ihr sagte und wurde dabei rot.Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand. Und es ist nicht geschmolzen. Der König und jeder in dem Königreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes?
(Scrollen Sie weiter runter)




Natürlich M & M s. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand. Was haben Sie gedacht?

[mofa84]

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, daß der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!


Vor Jahren hielt ich eine Anfängervorlesung und begann, wie es sich gehört, mit Logik. Zunächst erklärte ich, was man unter einer "Aussage" versteht: Eine Aussage ist ein Text, dessen Inhalt entweder wahr oder falsch ist. Als Beispiel nannte ich den Satz: "Karl ist krank". In diesem Augenblick fiel mir siedendheiß ein, daß ich unbedingt einen lebenden Menschen namens Karl brauchte, auf den sich der Satz bezog. Andernfalls konnte man den Satz weder als wahr noch als falsch bezeichnen, d. h. er war gar keine Aussage. Um den Schaden schnell wieder gut zu machen, fragte ich in den Saal: "Ist jemand unter Ihnen, der Karl heißt?" - Sekundenlange Stille! Dann eine Stimme aus dem Hintergrund: "Der ist krank!"

[mofa84]

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Vierter Advent. Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

[mofa84]

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er selbst Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
Er überlegt,
und überlegt,
und überlegt -
Nach fünf Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"



Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
"Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an!"

[Asuka]

http://www.physik.uni-bielefeld.de/~msacher/bilder/joseph.jpg

[barracuda]

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen

[betasilie]

Original geschrieben von Asuka
http://www.physik.uni-bielefeld.de/~msacher/bilder/joseph.jpg
Der ist echt böse.

[mofa84]

Gestern in meiner Mailbox:

Huhu Ihr alle!!!

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden. Im Artikel stand:

Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast.

So suche ich also seit gestern, nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Also, heute habe ich eine Flasche Weisswein, eine Flasche Rotwein, eine Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine grosse Schachtel Haribo, die letzten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet. Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.

Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren Friedennnn nötich ham.

[Thowe]

Weis zwar nit ob er schon hier war, fand den aber als klasse Idee ...

-------

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.


Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider einige Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die Ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".


Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

[Viking-Warrior]

Polizeiberichte

echt wahr!!
Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.

Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt.

[Viking-Warrior]

Verhalten im Restaurant

Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhaeltlich in jedem Jagdbedarfsgeschaeft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tuer des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich:

"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"

Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zuenden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, moeglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstraenen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlaenge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung maennlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.

Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Broetchen".

Das sprechende Broetchen

1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden 2) Mit dem Finger Augenloecher stecken 3) Von hinten aushoehlen 4) Fertig ist das sprechende Broetchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige Bauchredner- nummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurant- scherz).

Das dreckige Broetchen

Waehrend Sie auf das Essen warten, koennen Sie mit dem Broetchen ein kleines Theaterstueck inszenieren: "Das dreckige Broetchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restau- rantbroetchens, das in seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darueber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale ueber den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mitansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter dem Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gaenseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es ueber die Gewohnheit des Kuechenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fussnaegel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog ueber die kaukasischen Tellerwaescher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

[Viking-Warrior]

Es war ein wirklich schoener Dinnerabend.
Alle Leute hatten ihre besten Kleider angezogen und dann gab es dort auch einen Mann, der einer wirklich bezaubernden Frau gegenueber sass.
Er wollte diese Frau irgendwie beeindrucken, aber erst einmal wurde das Essen serviert.

Es gab also 5 Gaenge und die Kellner hatten alle Haende voll zu tun.
Alles schmeckte wunderbar und ein paar Stunden spaeter hatte dann auch der Letzte seinen Nachtisch gegessen.
Der Mann reibt sich so ueber den Bauch (er hatte ein bisschen zu viel gegessen) und auf einmal muss er furzen.
Er denkt sich 'Wenn du das ganz leise machst....'
Und dann hoert man einen kleinen, aber feinen Furz.

Die Frau gegenueber guckt verzieht ihr Gesicht und sieht unter den Tisch, 'Hasso, komm her zu mir!!!'

Der Mann denkt sich, 'Gut gelaufen, sie denkt, dass es der Hund war.'
Aber genau da entfaehrt ihm ein zweiter Furz. Diesmal etwas lauter.

Die Dame wird boese und ruft den Hund erbost zu sich, 'Hasso, komm SOFORT her zu mir!!!'

Beim dritten Mal ist der Furz wirklich kaum zu ueberhoeren.
Die Dame blickt sich etwas beschaemt um und ruft dann, 'Hasso, komm endlich her oder der Mann gegenueber scheisst auf dich...'

[Viking-Warrior]

Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosen öffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zuerklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sek. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt erden Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluß durch den Druckwegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs- Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zuöffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wen das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängtan zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (,Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fußbricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) !

[Viking-Warrior]

So geht die Party richtig los!
Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als höflicher Mensch läßt man sich blicken, auch wenn die Festivitäten stinklangweilig sind. Gähnend steif und öde sind sie, weil niemand eine Party gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte, würde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Mädchen vorbeischicken.
Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will von sich reden machen Er will zeigen, daß er dazugehört. Und daß er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn letztes Mal eingeladen haben.

Sie können ihm dabei helfen und müssen nicht gleich einen Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen Sie zum Beispiel ziemlich spät und ganz in schwarz, mit einem Strumpf Ihrer Freundin über dem Gesicht, und entführen Sie den Gastgeber. Lösegeldforderungen möglichst in Millionenhöhe sollten gleich vor Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein muß. das verhilft ihm zu Ansehen und Kreditwürdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn wieder frei.

Den sozialen Status des Hausherrn können Sie auch anders aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH, Netzstrümpfe und schwarze Strapse mit und begrüßen Sie ihn etwa so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine Unterwäsche bei mir vergessen." Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich sexuell abartig veranlagt.

Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele Berühmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an, setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkünden Sie laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weiss ja, daß Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der Leinwand.

Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab über Fassbinder geschrieben hat, kommen Angehörige des Jet- und Bedeutungs-Set ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, daß der Gastgeber dazugehört, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht überall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein.

Möglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich herum - noch ein Pluspunkt für den Veranstalter der Trink-Tour. Bloß - Gesprächsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab. Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens eine Schlägerei.

Damit auch genug Leute kommen, läßt man als Gast seine Einladung ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.

Kann sein, daß die Konversation am Anfang etwas zäh ist. Lassen Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende Einleitungen: "Geben Sie her, ich hänge ihn auf. Wie schön, ich wußte gar nicht, daß d-c-fix jetzt auch Regenmäntel herstellt."

Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal etwas mit Ihrer Frau gehabt."

Oder: "Sie sehen aus, als könnten Sie einen Job gebrauchen. Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"

Möglicherweise fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Höhe zu bringen, genügt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock trägt, eindeutige Anträge - dem Pudel natürlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, daß die Mädchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die nächste Schlägerei, und das Ganze driftet in die falsche Richtung. Der beste Ort für zügige Anmache ist übrigens der Mantelhaufen im Gästezimmer - Frauen erwarten einfach, wenigstens einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmäntel verführt zu werden.

Tanzen bringt natürlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn niemand tanzt - kippen Sie den Spröden reichlich Klaren in den Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Höchstlautstärke. Die Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie müssen ja nicht alles selbst erledigen.

Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es Zeit für Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit den Frauen als Ponys. Das hört sich leichter an, als es zuwege gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafür nämlich leider zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so, als hätten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Während alle auf den Händen und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf eines der Mädchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schläger und schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit.

Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer etwas nicht weiss, legt ab. Für Partyspiele sollte man allerdings total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht können Sie arrangieren, daß die betagten Eltern des Gastgebers eintreffen, wenn alle Gäste bereits netto dastehen.

Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stürzen Sie sich auf Pauls Mutter und schmeißen sie auf den Haufen Mäntel im Gästezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, daß es sich um Königin Beatrix der Niederlande handelt. Das dürfte endgültig klarstellen, daß Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehört. Gut möglich, daß damit auch endlich seine Party ins Gespräch kommt.

Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist, tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde:

Gehen Sie!

[Viking-Warrior]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[Viking-Warrior]

Kleines Rätsel!

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm. lang.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose bummelnd,
immer bereit für sorgfältige Aktionen.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare
an einem Ende,
und einem kleinen Loch am anderen Ende.

Bei Gebrauch werde ich fast immer,
manchmal langsamer, manchmal schneller
in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen,
immer und immer wieder, viele Male in Folge,
oft schnell begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört, wird sicher die rythmischen,
pulsierenden Gräusche erkennen, die durch gut geschmierte
Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich hinausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige Substanz,
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung
durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück,
bereit für eine sorgfältige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag 2 oder 3 mal in Aktion treten zu können,
aber meistens ist es viel seltener...

Wer bin ich?

Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene

ZAHNBÜRSTE!!!

-- ein Schweinchen, wer etwas anderes dachte :-)

[mofa84]

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage
unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-
Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individu-
ellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
==================================================================

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-
Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder
oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan kom-
plett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besit-
zen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim
BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchtenbestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt
nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch
bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den übli-
chen Raumklang-Einstellungen 'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' u.'Moschee-Muezzin'.

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orienttep-
pich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüsten-
zelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-
Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß
bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort
eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare
Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und
'Kaftan-Mama mit AK-47'.

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grund-
sätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers;
wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische
Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-Es kennt zwei Zustände:
Unberührt / Bodenblech

[mofa84]

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

[Rangy]

Original geschrieben von mofa84
Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"
:lolaway:

[Gast]

warum haben Blinde so gerne Salzstangen?

weil da so interessante märchen oben stehen ! ;D

[Börk]

Was ist lustiger als ein totes Baby?
Ein Totes Baby im Clowns Kostüm.

Sadisten Familie auf nem Familien-Ausflug. Auf einmal kommen sie an nem Abgrund vorbei. Der Vadder schnappt sich die Mutter und pfeffert sie den Abhang hinunter.
Alle lachen wie verückt nur das Baby weint.
Der Vadder fragt das Baby: "warum weinst du denn."
Baby:" Ich habe nichts gesehen"

Was hat 4 Beine und einen Arm
Pitbull aufm Kinderspielplatz.

Zwei Ostfriesen laufen an den Gleisen vorbei. Auf einmal schmeisst sich der eine auf die Kniee und beist in die Schiene rein.
Der andere fragt:" Was machst du denn? Da hinten ist doch noch eine Weiche."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen arm hat.

Was ist gelb und kommt keinen Baum hoch?
Ein Postauto.

Sodelle, das wars erstmal.
Manche sind vielleicht schon bekannt oder kamen schon vor, aber ich war zu faul den Thread durchzulesen...

[ninja]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

[Viking-Warrior]

Kalt?!

Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...

+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

[Viking-Warrior]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

[Viking-Warrior]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

[ninja]

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest.

Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen und
eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich sein!!!


(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)





Du bist in Florida....



in Miami um genau zu sein...



Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Hurricane...



unglaubliche Wassermengen...



Du bist Fotoreporter für CNN.



...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.



Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.



Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...



Um Dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..



Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...



und reißt alles mit sich.



Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..



er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen



mitgerissen zu werden...



Du näherst dich...



er sieht irgendwie wichtig aus...



da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!




jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...endgültig...



Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schiessen!!!!


Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!



Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...



Jetzt die Frage (antworte ehrlich):








Schwarzweiß oder Farbe???

[Viking-Warrior]

Hatten wir schon, ... ;)




Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.






Hatten wir zwar auch schon, aber bei dieser Version sind ein paar neue dabei.

[Viking-Warrior]

Wetten, das wusstest Du noch nicht?

'Das haben wir schon immer so gemacht' - kommt Dir das bekannt vor?
Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen)
von 4 Fuss und 8,5 Inch (...).
Das ist eine übertrieben krumme Zahl.

Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in England gebaut
und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA.
Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England
von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn
bauten. Und diese Spurweite hatte die schon.

Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen,
die Trambahnen zusammenschraubten dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge
einsetzten, die sie schon zum Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen
hatte nun mal dieses Maß.

Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun, einige
der alten, langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem
Abstand. Und wer baute diese alten, zerfurchten Straßen?
Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine
Legionen. Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-Rillen in
den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph)Wägen formten die ersten Furchen, und weil sie für
das imperielle Rom hergestellt wurden, hatten alle den gleichen Radabstand.
in der Zeit danach mußte man sich an diesen Radabstand halten, wenn
man seine Wagenräder nicht gezielt zerstören wollte.

Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den Vereinigten Staaten
ist geerbt von der original Spezifikation für einen
römisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen.
Also, das nächste mal, wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegeben wird,
und Du Dich wunderst, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat,
könntest Du genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wägen
waren gerade breit genug, um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können.

Um die Geschichte etwas zu verdrehen...
Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, siehst Du zwei große Booster-Racketen,
die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs.
SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die
die SRBs entwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs mussten
mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden. Die Zugstrecke
zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Berge einen Tunnel bereithalten.
Die SRBs mußten durch diesen Tunnel passen und er ist kaum breiter als die
Zuggleise, und diese sind - wie Du weißt - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde.

Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles, welches wohl eines
der fortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist, wurde vor über 2000 Jahren
durch die breite eines Pferdearsches festgelegt... und Du dachtest, ein Pferdearsch
zu sein sei nicht wichtig!!!

[barracuda]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und
sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.

4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
" Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[carcass]

Original geschrieben von barracuda
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und
sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.

Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.

4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
" Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"


omg ich schmeiß mich weg :rofl:

[Viking-Warrior]

Das Weihnachtsfest

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im
Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine
Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet
die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist
uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser
Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu
können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird...Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention
des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom
Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen
schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem
Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am
20.12. möglichst weit entfernt vom „Todesgrill“, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen
Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken
Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

[Viking-Warrior]

Aus dem Tagebuch eines Studenten

1. Semester
05:30
Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.

06:00
Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

07:00
Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

07:30
Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

08:00
Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

10:45
Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

12:00
Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

12:45
In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

13:00
Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

13:30
Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

15:30
In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

16:00
Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

18:30
Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

19:45
Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

23:00
Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.




13. Semester
10.30
Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

10.45
Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

11.00
Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

11.30
Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

12.05
Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

13.30
In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

14.30
In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.

15.45
Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

16.00
Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

17.00
Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

18.15
Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!

18:20
Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn-Seles. SAT 1 war auch schon besser...

19.10
Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

01.00
Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

04.20
Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

05.35
Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

06.45
Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50DM ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

06.05
Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten."

[Marcel]

Aasee, H1, Blaues Haus: Münster Ahoi!

(ratet mal, woher dieser Text stammt... ;))

[mofa84]

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1.000 bis 5.000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5.000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten', so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:

'Mama, wo ist mein Waschlappen?'

Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen darauf getan!'"

[CokeMan]

Brief einer Mutter

Mein lieber Junge,


Ich schreibe Dir diesen Brief langsam, weil ich weis, daß Du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen.
---
In der neuen Wohnung ist auch eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein, dann zog ich an der Kette. Die Hemden haben wir bis heute noch nicht wiedergefunden.
---
Vater hat nun endlich eine neue Arbeit bekommen, er hat 500 Leute unter sich, er mäht den Rasen auf dem Bezirksfriedhof.
---
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfass ertrungen. Einige Männer haben versucht ihm zu helfen. Er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.
---
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten, beim Kauf eines Rasiermesser stand in der Gebrauchsanweisung "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen".
---
Deine Schwester Marie hat ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du nun Onkel oder Tante geworden bist.
---
Vor 14 Tagen ist in unserem Dorf ein großes Unglück passiert, 20 Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
---
Letzte Woche sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


Es grüßt Dich,
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[Gast]

Tochter zur Mutter
Mami, Mami der Hund fickt !
"Dann lass ihn doch"
Aber es tut so weh :((

Kommt ein Mann in die Bar.
Ihm faellt gleich von anfang an ein Bierkrug mit lauter 50Euroscheinen auf.
Er fragt sofort was es denn mit dem Geld auf sich habe und darauf antwortet der
Barmann: Ich habe hier so eine Wette laufen ich stelle 3Aufgaben und wer sie macht
darf das ganze Geld fuer sich behalten - du kannst dir aber vorstellen diese Aufhaben
sind nicht leicht.
Der Mann steckt dem Barkeeper sofort 50euro zu und will gleich die Aufgaben wissen:
1. Du musst 2Liter Tequila trinken ohne dass dir die Traenen kommen oder mit
den Wimpern zu zucken
2.Draussen ist mein Kampfhund er hat einen losen Zahn den musst du ihm ziehen
3.Oben ist meine Schwiegeroma die hatte schon ewig keinen Orgasmus mehr der musst dus
so richtig besorgen.
Da sagt der Mann: Das ist ja unmoeglich (!!!) und setzt sich erstmal und trinkt ein
paar bier.Mit zunehmenden Alkohol steigt auch sein Mut und sagt:
Wo isn' mein Tequila ??
Er saeuft die 2l runter ihm kommen schon fast die Traenen aber er schafft es.
Die ganze Bar jubelt.
Dann geht er raus zum Hund. Man hoert schon kreischen bellen, und Kratzen doch ploetzlich
ist es ruhig. Die ganze Bar dachte es waere um den Mann geschehen doch dann kommt er rein
voellig zerfetzt und blutend und fragt: Und wo ist die Oma der ich den Zahn ziehen muss ??

[chAot]

Also:

2.Weltkrieg und ein Schützengraben in dem 2 Soldaten sitzen.
Der eine sagt:"Ich muss ma pissen!!!"
Sagt der andere:"Das kannste doch nich machen vor uns ist der freind! Die kommen gleich!"
Sagt der andere:"Ich muss aber mal!"
Sagt der andere:"Na gut,dann geh doch und nur 5min!"

dann ging der eine und kam erst nach 2Stunden wieder und sagt:"boah ey Geil!Da hinter dem hügel,da ne alde.Die war Geil,die hat mit mir alles gemacht was ich wollte:Missionarstellung und von hinter und alles was es noch so gibt!!!"
Fragt der andere:"hat sie dir auch ein geblasen?"
Sagt der andere:"nein!den kopp hab ich nicht gefunden!"

;D

[mofa84]

Original geschrieben von chAot
Also:

2.Weltkrieg und ein Schützengraben in dem 2 Soldaten sitzen.
Der eine sagt:"Ich muss ma pissen!!!"
Sagt der andere:"Das kannste doch nich machen vor uns ist der freind! Die kommen gleich!"
Sagt der andere:"Ich muss aber mal!"
Sagt der andere:"Na gut,dann geh doch und nur 5min!"

dann ging der eine und kam erst nach 2Stunden wieder und sagt:"boah ey Geil!Da hinter dem hügel,da ne alde.Die war Geil,die hat mit mir alles gemacht was ich wollte:Missionarstellung und von hinter und alles was es noch so gibt!!!"
Fragt der andere:"hat sie dir auch ein geblasen?"
Sagt der andere:"nein!den kopp hab ich nicht gefunden!"

;D hmm, der geht eigentich mit nem Lokführer...

[Redeemer]

Der Hauptmann kommt auf die Schiessbahn, um die Leistung seiner Rekruten beim Schiessen zu prüfen. Nachdem er eine Zeit zugeschaut hat nimmt er ein Gewehr und schießt ebenfalls.

Nach dem Schuss geht er selber zum Feldfernsprecher und verlangt Trefferaufnahme.

Der Soldat im Bunker: "Kein Treffer, welche blinde Nuss hat denn da geschossen?"

Hauptmann: " Wissen sie wer hier spricht?"

Soldat: "Nee!"

Hauptmann: "Hier spricht ihr Hauptmann!"

Nach kurzer Pause...

Soldat: "Wissen sie, wer hier ist?"

Hauptmann mit verärgertem Unterton: "Nein!"

Soldat: "Dann ist es ja gut!" und legt auf.

[Redeemer]

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.

Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." -
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann.

Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100kg schweren Felsbrocken !"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. - Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.

Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !"

"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

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Die neueste Version der österr. Landesverteidigung:
Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.
Warum?
Sie lassen keinen drüber.

2. Als nächstens kommen die Huren.
Grund: Sie kennen jede Stellung.

3. Dann kommen die Warmen.
Weil, die packen den Feind von hinten.

4. Jetzt kommt das Bundesheer, die wichsen den Rest nieder.

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Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet.
Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lasst die Hosen runter und fangt an.
Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"

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Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

[Redeemer]

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.

Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.


Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.

Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.

Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.

Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

Beide Attentätern hatte drei Namen.

Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.

Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

AND HERE´S THE KICKER....

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

[c0re]

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer einen Tampon?
Damit es unterwegs nicht pfeift.

[Viking-Warrior]

Rettet den Regenwald


'Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace einbeispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1qm Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten,
hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie
Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges
Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die
Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht
verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht
aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf!
Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung
der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim
Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes.
Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: 'Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich', und orderte
die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste
darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara,
die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts
anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen!
Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute
Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren
eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine
Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die
vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen
als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn
standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von
meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich
mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierer in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen
hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle
meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst,wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag.
Ich geh jetzt nochmal 'n bißchen Wald retten.'

[mofa84]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben!

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

[Viking-Warrior]

Es waren einmal 3 Wissenschaftler,...
...die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen. Also beschafftten sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken.

Nun fütterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so gross wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, frass fleissig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu gross für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draussen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen.

Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Grösse eines Elefanten. Es lebte aber noch und frass fleissig. Die Wissen schaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiter führen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte.

Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu tranieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und traniert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleissig weiterfrass und grösser wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so gross wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich.

Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung.

Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kamm ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füsse darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brust korb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war.

Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler:
"Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"

[mapel110]

Es kommt ein Mann in den Baumarkt und sagt:
Ich hätte gerne einen 5er und einen 3er Bohrer, weil ich ein 8er Loch bohren will.

Meint der Verkäufer:
Ach, da nehmen sie besser zwei 4er. Da brauchen Sie nicht zu wechseln.

[barracuda]

Nochmal was Längeres, aber mega-lolig:

Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal
Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit
20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja
auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend.
Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem
Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben
der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und
auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies
hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit
ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte
und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach
5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil
dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bißchen,
immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten
bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem
Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich
ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren
Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere
Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte
darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber
ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von
Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn
ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst
habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die
anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme
etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie
schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam
Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste
daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in
Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich
nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20
Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit
Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und
versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder
heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich
habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch
nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit
meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr
gerne meinen kleinen Bruder zeigen......
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir
auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein
Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von
Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf
einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum
ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten
den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht
einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein
finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,
dass diese Woche vorbei ist.
Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine
Darmspiegelung..........

[DeusExMachina]

also der is jetzt nicht nett.....also entschuldige ich mich schon mal bei allen die das als beleidigend oder so, empfinden *g*

Eine Frau liegt im Krankhaus und bekommt ein Kind. Übelst schwere Geburt. Nachdem das Kind geboren ist schläft sie vor Erschöpfung ein. Am nächsten Morgen wacht sie von lauten Geräuschen im Nebenzimmer auf: "poch poch poch, rrrrrrrrrrt, poch poch poch, rrrrrrrrrt...". Sie geht ins Nebenzimmer und sieht, wie die Krankenschwester Ihr Kind immer wieder mit dem Kopf gegen die Heizung haut "poch poch poch" und dann langzieht "rrrrrrrrrrrrrrt" und das immer wieder.
Die Frau sagt: "HEY! Mein Baby! Sind Sie verrückt?!"
Da sagt die Krankenschwester: "April, April, es war ne Totgeburt"

[mofa84]

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 Euro.


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:


1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

Die möglichen Antworten:
- 116 Jahre
- 99 Jahre
- 100 Jahre
- 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador

Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution?
- Januar
- September
- Oktober
- November

Die Blondine nutzt das Recht, einmal die Antwort per Telefon zu
erkundigen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg dem IV.?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

Die Blondine nutzt das Recht, zwei falsche Antworten zu streichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarieninsel?
- Kanarienvogel
- Känguruh
- Ratte
- Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.






weiter unten geht's weiter .........






















Falls du beim Lesen gelacht hast... hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert.
4. Der richtige Name von König Georg dem IV. war Albert. Der König
hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Latein
bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, viel klüger als die Blondine????

[mapel110]

Ein Mann beim Idiotentest:

Der Psychologe zeichnet einen Kreis und fragt den betroffenen "An was denken sie, wenn sie dieses Bild sehen?". Antwortet der Mann:"An Sex!"
Dann zeichnet der Psychologe ein Viereck und fragt erneut: "An was denken sie nun bei diesem Bild?" Antwortet der Mann erneuet: "An Sex!"
Da meint der Psychologe:"Also sie denken ja nun wirklich immer nur an das Eine."
Darauf der Mann:"Ja wer malt denn hier die Schweinereien?!"

[mofhou]

Cork Radio Station (in Ireland), 96 FM, was running a competition to find contestants who could come up with words that were not found in any English Dictionary yet could still use these words in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali for a week.

The DJ, Neil, had many callers; the following two standing out:

DJ: 96FM, what's your name?

Caller: Hi, me name's Dave.

DJ: Dave, what is your word?

Caller: Goan, spelt G O A N, pronounced "go-an"

DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Dave, "goan" is certainly a word not found in the English Dictionary.Now the next question, for a trip for two to Bali is, what sentence can you use that in that would make logical sense?

Caller: Goan fuck yourself!

At this point the DJ cuts the caller short and announces that there is no place for that sort of language on a family show. After many more unsuccessful calls the DJ takes the following caller:

DJ: 96FM, what's your name?

Caller: Hi, me name's Jeff.

DJ: Jeff, what is your word?

Caller: Smee, spelt S M E E, pronounced "smee".

DJ: We are checking that (pause) and you are correct, Jeff,"smee" is certainly a word not found in the English Dictionary. Now the next question, for a trip for two to Bali is, what sentence can you use that in that would make logical sense?

Caller: Smee again! Goan fuck yourself!

[Schroeder]

Original geschrieben von mofhou
Cork Radio Station (in Ireland), 96 FM, was running a competition to find contestants who could come up with words that were not found in any English Dictionary yet could still use these words in a sentence that would make logical sense. The prize was a trip to Bali for a week.

The DJ, Neil, had many callers; the following two standing out:

DJ: 96FM, what's your name?

Caller: Hi, me name's Dave.

DJ: Dave, what is your word?

Caller: Goan, spelt G O A N, pronounced "go-an"

DJ: We are just checking that (pause) and you are correct, Dave, "goan" is certainly a word not found in the English Dictionary.Now the next question, for a trip for two to Bali is, what sentence can you use that in that would make logical sense?

Caller: Goan fuck yourself!

At this point the DJ cuts the caller short and announces that there is no place for that sort of language on a family show. After many more unsuccessful calls the DJ takes the following caller:

DJ: 96FM, what's your name?

Caller: Hi, me name's Jeff.

DJ: Jeff, what is your word?

Caller: Smee, spelt S M E E, pronounced "smee".

DJ: We are checking that (pause) and you are correct, Jeff,"smee" is certainly a word not found in the English Dictionary. Now the next question, for a trip for two to Bali is, what sentence can you use that in that would make logical sense?

Caller: Smee again! Goan fuck yourself!

:lolaway: boar geil....

[mofhou]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Der hatte offensichtlich richtig gute Laune:

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort danndie Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

[mofhou]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch
ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen
Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen
geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang
beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er
bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder
geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in
Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf
geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und
"reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die
Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen
waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu
nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden
sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten
Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war
in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss
verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie
danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch
das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht,
erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über
eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond!

[AlfredENeumann]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro.
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
für alles andere gibt's EUROCARD

[Cadmus]

Original geschrieben von AlfredENeumann
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen -
fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger
ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"


Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro.
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen...
für alles andere gibt's EUROCARD
:lolaway:
Richtig so :lol:

[barracuda]

An der Grenze:

Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder..."

[Cadmus]

Treffen sich ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist. Sagt der Zoologe: "Kommt, wir kaufen uns einen Hund!". Sagt der Sadist: "Ja, wir kaufen uns einen Hund und quälen ihn!". Sagt der Killer: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn und killen ihn!". Sagt der Nekrophile: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und ficken ihn!". Sagt der Pyromane: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und zünden ihn an!". Sagt der Masochist: "Wuff!"

:freak:

[oktolyt]

Original geschrieben von Cadmus
Treffen sich ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist. Sagt der Zoologe: "Kommt, wir kaufen uns einen Hund!". Sagt der Sadist: "Ja, wir kaufen uns einen Hund und quälen ihn!". Sagt der Killer: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn und killen ihn!". Sagt der Nekrophile: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und ficken ihn!". Sagt der Pyromane: "Ja, wir kaufen uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und zünden ihn an!". Sagt der Masochist: "Wuff!"

:freak:

Aua... :D

[FormatC]

Ich habe keine Lust eure langen Witze zu lesen, da schlaf ich vor der Pointe ein. ;)



Was haben eine Landmine und Frau als Vorgesetzte gemeinsam?







Wenn du an die Nippel kommst, fliegste!



Flach aber lustig. :)

[Thowe]

Original geschrieben von FormatC
Ich habe keine Lust eure langen Witze zu lesen, da schlaf ich vor der Pointe ein. ;)



Was haben eine Landmine und Frau als Vorgesetzte gemeinsam?







Wenn du an die Nippel kommst, fliegste!



Flach aber lustig. :)

Naja, witzig ist eigentlich erst dein "Flach aber lustig". Das ist dann ungewollte Situationskomik, auch wenn sie etwas schwach auf der Brust ist ;-)

[FormatC]

Stimmt, ist mir garnicht aufgefallen. Danke. :)

[mofa84]

Zwei Golfer auf der Runde... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges.

"Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere.

"Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

[Faster]

Was kommt raus wenn man nen Neger mit nem Tintenfisch kreuzt?
















keine Ahnung, aber es kann verdammt schnell Baumwolle pflücken! ;)

[FormatC]

@Faster: Lustig! ;D



Kurze BUNDeswitze:


"Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."




Wachbelehrung:
OvWa:
"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden.

Wir kennen Brustbeine, Schambeine, Stirnbeine, Jochbeine........"





Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."

"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."





Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug.
ZgFhr 3.Zg. bitte HEUTE noch
Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!





Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

[FormatC]

Der Schulrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule.
Er fragt ein kleines Maedchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
"Scheisse!"
Der Schulrat ist sichtlich pikiert.
Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Hurenbock" ist die Antwort.
Voellig entsetzt wendet er sich an den Lehrer.Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untroestlich, Herr Schulrat. Ich weiss beim besten Willen nicht,
woher diese kleinen Arschloecher diese Ausdruecke haben!"





Treffen sich zwei Psychologen. Sagt der eine:" Hi, Dir geht's gut, und wie geht's mir ?"

[Faster]

Ich hab nix gegen Neger...

















...jeder sollt ein haben.

[FormatC]

Geil, wieder gelacht! Bitte mehr davon, ich bekomme gleich Besuch von so einem "Braunen". Der wird sich freuen, denn der hat Sinn für Humor. :D

[astro]

Original geschrieben von FormatC
"Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."


Die Antwort müsste eigentlich sein: "Nein, seitdem sie uns Napalm weggenommen haben, haben wir nix mehr."

einer von der Lw ;)

[JasonX]

Drei Männer kommen ihn den Himmel,
sagt der Petrus: Da wir nur noch einen Platz hier haben
kommt der rein der am BESTEN gestorben is.
Der erste:
Ja ich wohne im 4. Stock in einem Hochhaus,
komme nach hause und rieche ein Männerparfum,
Ich renne ins Schlafzimmer und sehe meine Frau nackt im Bett, schaute überall nach, sah aber nichts, doch da bemerkte ich zwei Männerhände am Balkongelände.
Ich dreschte drauf, trat drauf, da flog der w.... runter,
landete aber im Busch, ICH nehme den Kühlschrank und schmeis ihn runter, herzinfakt - tot.
der zweite:
ich wohne im 11. Stock eines Hochhauses und mache am Balkon meine Morgenübungen, plötzlich flog ich übers geländer, konnte mich im 4 noch halten, da kommt ein ARS......, haut mir auf die griffel, tritt drauf, ich lasse los landete im Busch überlebte, plötzlich erschlug mich ein Kühlschrank.
der dritte:
Ich wohne im 1. Stock eines Hochauses und habe eine Geliebte im 4. Stock, da kommt ihr Mann nach Hause und ich DEPP VERSTECKE MICH IM KÜHLSCHRANK.

:laola: :lolaway:

[bröckelkacke]

Ein Zigeuner läuft auf der Landstraße und zieht ein Seil hinter sich her. Kommt ein Polizist und fragt: "Wieso ziehen Sie das Seil hinter ihnen her?" Der Zigeuner: "Ich hab's versucht zu schieben aber es hat nicht funktioniert."

[c0re]

Weihnachten zu Hause bei einer Familie mit 2 Kindern:

Beide sitzen am Heilgen Abend unterm Weihnachtsbaum und packen Geschenke aus.Das eine Kind hat aber viel mehr Geschenke bekommen als das andere und entgegnet darauf schadenfreudig dem nicht so gut beschenktem Kind:"Ätsch bätsch,kann es sein das Mama und Papa mich viel lieber haben als dich?"

Antwortet das nicht so gut beschenkte Kind:"Ätsch bätsch,kann es sein dass du Krebs hast?".

;D

[c0re]

Ein sonniger,warmer Nachmittag...

Ein Löwe liegt vor dem Dschungel auf einem flachen Stein und sonnt sich faul in der Sonne.Plötzlich kommen 2 Elefanten aus dem Dschungel gelaufen stellen sich vor den Löwen und sind sich total am kaputt lachen.Sie schwenke so richtig mit den Rüsseln vor lachen.

Fragt der Löwe:"Was ist denn los,was lacht ihr denn so?"Die Elefanten ringen vor lachen nach Luft und entgegen:"Wir kommen aus dem Dschungel......da waren Affen..." und lachen sich weiter kaputt.

Der Löwe guckt die Elefanten fragend und verwundert an:"Ja was ist denn daran so komisch?"
Die Elefanten versuchen in ihrem Gelächter ein Wort rauszukriegen:"Na,...na...na, wir waren Affen ficken...." Ein Elefant kippt vor lachen um.Der Löwe lacht kurz
auf:"Thhhzzz.Ja und was ist daran so witzig?"

Der auf dem Boden liegende Elefant entgegnet während er vor lachen mit dem Rüssel thöröörend auf den Boden schlägt:"Ja die platzen so geil!"



Edit:
Hmm... o_O,beim ersten mal hab ich nicht über den Witz gelacht,aber wenn man sich näher mit der Materie befasst und sich bildlich einen platztenden Affen vorstellt der von einem Elefant gefickt wird ist das schon komisch.

Das ist so wie mit den Anti Witzen (z.B.Geht ein Nigga durch den Tunnel,was passiert?Er kommt schwarz raus)

Mal lach ich drüber,mal kommt nur ein müdes Gähnen. ^^

[Gast]

nigga klingt nicht schön.. neinneinnein das tut es nicht

[mofa84]

Ein Wintermorgen.

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken,auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen.

Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ........." Stromausfall!

"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln antwortet der Mann: "Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

[Davos20]

@ Fubar: Den erzählt man auch anders. So klingt er um einiges lustiger als deine Version.
Bitte sehr:
Da is ne Gruppe Löwen die jeden Tag das gleiche machen. Jagen, fressen und dann zur entspannung in den Wald gehen und die Affen ficken. So ischs dann auch. Kurz nach ihnen gehen Elefanten in den Wald und kommen etwas später wieder raus und lachen sich im Arsch. Die Löwen wundern sich, doch machen nichts weiter. Am nächsten tag genau das gleiche. Jagen, fressen, affen ficken. Und wieder kommen kurz drauf die Elefanten. Kommen wieder raus und lachen sich wieder im Arsch. Da denkt ein Löwe: "Was geht den mit denen?"
Also fragt er nen Elefanten:" He was geht, warum lacht ihr eigentlich so?"
Elefant: "Wir ficken die Affen!"
Löwe:" Na riesig, das machen wir doch auch!"
Elefant:"Schon klar, doch bei euch platzen se nich........."


;D

[mofa84]

-"Einen Martini bitte."
-"Gerührt oder geschüttelt?"
-Ich wäre gerührt, wenn sie mir einen schütteln würden, Fräulein."

[c0re]

Ouh mann,hab eben nochmal die ersten 25 Seiten vom Thread durchgelesen (nicht alles...).Hast gute Witze @ Mofa.Vor allem kann man sie lesen.

Viele Witze hier sind zu lang,dass es langweilig wird übers lesen,bzw ich erst gar nicht anfange zu lesen.Ich hab kein Bock n 1 Seiten Witz zu lesen,bis da die Pointe kommt...

[mofa84]

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".

Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit . . . "

Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf . . ." und ruft ins Flugzeug:
"Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Arsch gef****."

[mofa84]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".

Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen vollig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schonen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackt an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stuck - woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiss gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen. Mochten Sie mit mir auf's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. "Sie haben gerufen?"

Der Mann ist wieder ganz verdattert.

"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Reception.

"Aber warum denn", fragt sie, "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

[mofa84]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefallen tut mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[mofa84]

Zwoi Schwobba stehen uff dr Brick und wettet wer am beschte dichta ko.
Sagt dr oi: "Ich steh uff dr Brick ond steck mr dr Finger in dr Bobbes."
Moind dr andr: Des reimt sich ja gar net". "Ha noi, aber dichta duats."




Treffen sich 2 Bauern, sagt der eine: "Hast du schon gehört, im Nachbardorf gibt's jetzt nen neuen Puff. Da gibt's Essen, Trinken und sogar Sex umsonst. Und du kriegst sogar noch 100€ dafür."
Meint der andere: "Nana, warste überhaupt selber schon mal da?"
- "Ich nicht, aber meine Frau."

[barracuda]

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut.
Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??


Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle
die Schule!


Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...


Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe
es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und
nicht wie sonst mit dem Kopf voran.


Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht' ich dabei sein!


Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.


Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*


Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!


War das ein Orgasmus?
JANINE, 12:
Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.


Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...


Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.


Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.


Wie lange halten Kondome?
LILLI, 15:
Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!


Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....
*grins*

(Das war zwar zu 99.9% schonmal gepostet worden, aber immer wieder geil)

[Faster]

Original geschrieben von FormatC
Geil, wieder gelacht! Bitte mehr davon, ich bekomme gleich Besuch von so einem "Braunen". Der wird sich freuen, denn der hat Sinn für Humor. :D
was is grün, steht im garten und mäht den rasen???

















ich darf mein neger anmalen wie ich will!

[mofa84]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern in einer Einer-Reihe.

Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!""

[barracuda]

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich,
was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass er es seinen Eltern erzählt.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, dass ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max In sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[DasheR]

Fragt die Ps2 die Xbox wollen wir spielen..??
Antworte die Xbox geht nicht "Schwerer Ausnahmefehler".

[FormatC]

Original geschrieben von DasheR
Fragt die Ps2 die Xbox wollen wir spielen..??
Antworte die Xbox geht nicht "Schwerer Ausnahmefehler".


Habe ich den nur nicht verstanden, oder wo genau ist da die Pointe?

[Redeemer]

Original geschrieben von DasheR
Fragt die Ps2 die Xbox wollen wir spielen..??
Antworte die Xbox geht nicht "Schwerer Ausnahmefehler".

Das is aber ein ziemlicher Flachwitz :|

Die Pointe is, dass die XBox von Microsoft ist und schwere Asnahmefehler produziert.

[FormatC]

Original geschrieben von Redeemer
Das is aber ein ziemlicher Flachwitz :|

Die Pointe is, dass die XBox von Microsoft ist und schwere Asnahmefehler produziert.


:|

[gerry7]

Die drei Lektionen der Arbeit

Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine
Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach
einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die
Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter
und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan.
Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann
das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt
ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von
diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins
Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir
schuldet?"
-> Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn
sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach
aussen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein
Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen
und fragt sie,ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt
kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht
anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich
die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich
mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu
gross, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut
den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur
ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie
Herrlichkeit erlangen".
-> Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein,
dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen
mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der
Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich
zuerst! Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll
mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem
Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro
sind".

-> Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen.

[mofa84]

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht wiederstehen...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Krallen schneiden!"

[hansfrau]

Steht ein Pilz im Wald, kommt nen Gartenzwerg und trinkt es aus!

-------LÖL------

Warum steht ein Pilz im Walt?

Weil die Tannen zapfen!



-------LÖL-------

[abaddon]

Original geschrieben von hansfrau
Steht ein Pilz im Wald, kommt nen Gartenzwerg und trinkt es aus!

-------LÖL------

Warum steht ein Pilz im Walt?

Weil die Tannen zapfen!



-------LÖL-------
Ich kenne bessere,...

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um. :D

[mofa84]

Auf der letzten Hochzeit traf ich eine wunderbare Frau. Sie sah gut aus und wollte sogar was von mir. Nachdem ich ihr dann aber dreimal auf die Füße getreten habe mußte ich zugegeben, daß ich nicht tanzen kann. Aber ich begründete das damit, daß die Tanzschule schon 10 Jahre zurückliegt und ich keine Ahnung mehr habe und ich gern wieder zur Tanzschule ginge, wenn ich eine geeignete Partnerin hätte. Oh, davon war sie richtig angetan, ein Mann der den Mut hatte zur Tanzschule zu gehen. Sie war sofort dabei und ich hatte das Glück meine angebetete wieder zu sehen und wir tauschten unsere Telefonnummern aus....



Schon am Montag rief sie mich an, sie müsse mich unbedingt heute sehen. Mann das wird der schönste Tag in meinem Leben. Wir trafen uns direkt vor einer Tanzschule. Oh nein, dachte ich, die nimmt das aber ernst. Wir gingen ins Gebäude und sie war ganz begeistert von mir und diese Tanzschule ist die beste in der ganzen Stadt. Ihre Freundinnen sind ganz neidisch, weil sie einen neuen Freund hat, der sogar tanzen wollte. Ich war ganz Stolz. Schon bei der Anmeldung fiel mir die süße Sekretärin auf, die unsere Anträge aufnahm und ich dachte, wenn ich durcheinander komme mit den fiesen Schritten, dann hilft die mir bestimmt gern weiter, nachdem sie mich immer so nett angelächelt hatte. Oder war es ein unterdrücktes Auslachen?

Der Tanzlehrer ein schlanker Typ, Latinolover oder so! Naja, der fing auch gleich an begrüßte meine neue Freundin mit Handkuß. Die Stunde fing an, er griff sich zum Erklären gleich meine neue Freundin und erklärte, daß die rechte Hand des Herren nicht an den Hinter der Dame in welchen er zur Demonstration genüßlich griff gehört, sondern unter der Schulterblatt... Danke du Idiot dachte ich leise, willst du sie anbaggern?

Es ging los, der Discofox, aua der DJ spielt glatt Wolfgang Petry und der Tanzlehrer gibt Anweisungen: 1,2, Tepp, 3,4, Tepp... Das nervt, dieser Wahnsinn und warum in die Hölle, Hölle?

Dann kommt der Tanzlehrer auch noch rum und meint, daß es bei mir noch nicht so richtig klappt und schnappt sich meine Freundin und demonstriert vor versammelter Mannschaft, wie es richtig geht und wie ich es gemacht habe. Dabei wollte ich doch nur dieser Frau näher kommen. Ich bin zu steif, sagt er. Kein Wunder diese Bewegungsabläufe sind was für den Regentanz ums Lagerfeuer aber nicht für ein zivilisiertes Land geeignet. Aber da er ja Verständnis dafür hat ruft er seine Assistentin, um mir zur Hand zu gehen, er tanzt dann solange mit meiner Freundin. Oh ja, die nette Sekretärin von der Anmeldung dachte ich... Dachte ich aber auch nur, denn er holte eine dicke Frau, die eine ambitionierte Tango- und Ballettänzerin ist. Sie hatte einen Damenbart und entsprach dem Schönheitsideal, was Al Bundy immer wiederfahren ist, wenn eine dicke Frau in den Schuhladen kam.

Sie wirbelte mich herum und ich führte immer so ungewollte Bewegungen aus und dachte, daß mein letztes Stündlein geschlagen hätte. Die erste Stunde war vorbei und es ist Pause. Meine Freundin kam zu mir und sagte es macht soviel Spaß und Antonio der Tanzlehrer ist so nett und freundlich und zuvorkommend. Und er ist Vegetarier wie sie. Das sie Vegetarier ist sah man ihr nicht an und dafür redete sie auch nicht genug Mist. Aber das sollte sich ändern, weil sie von nun an nur noch über Antonio redete...

Auch die zweite Stunde verging wie im Fluge, na ja ich flog auch relativ oft durch die Gegend, weil mich das dicke Mannweib nur so schleuderte. Die zweite Stunde war vorbei. Nach der Tanzstunde wollte meine Freundin noch unbedingt mit Antonio reden. Es dauerte und ich ging nach draußen und ließ sie reden. Auf einmal rannte meine neue Ex-Freundin an mir vorbei und weinte. Wieso nur? Da stand noch die Anmeldesekretärin und schluchzte auch vor sich hin. Ich sprach sie an und wir wollten gerade zu ihr gehen, damit sie jemanden zum Reden hat, als Antonio aus der Türe trat, Hand in Hand mit einem anderen Mann..."

[EcHo]

Original geschrieben von mofa84
Auf der letzten Hochzeit traf ich eine wunderbare Frau. Sie sah gut aus und wollte sogar was von mir. Nachdem ich ihr dann aber dreimal auf die Füße getreten habe mußte ich zugegeben, daß ich nicht tanzen kann. Aber ich begründete das damit, daß die Tanzschule schon 10 Jahre zurückliegt und ich keine Ahnung mehr habe und ich gern wieder zur Tanzschule ginge, wenn ich eine geeignete Partnerin hätte. Oh, davon war sie richtig angetan, ein Mann der den Mut hatte zur Tanzschule zu gehen. Sie war sofort dabei und ich hatte das Glück meine angebetete wieder zu sehen und wir tauschten unsere Telefonnummern aus....



Schon am Montag rief sie mich an, sie müsse mich unbedingt heute sehen. Mann das wird der schönste Tag in meinem Leben. Wir trafen uns direkt vor einer Tanzschule. Oh nein, dachte ich, die nimmt das aber ernst. Wir gingen ins Gebäude und sie war ganz begeistert von mir und diese Tanzschule ist die beste in der ganzen Stadt. Ihre Freundinnen sind ganz neidisch, weil sie einen neuen Freund hat, der sogar tanzen wollte. Ich war ganz Stolz. Schon bei der Anmeldung fiel mir die süße Sekretärin auf, die unsere Anträge aufnahm und ich dachte, wenn ich durcheinander komme mit den fiesen Schritten, dann hilft die mir bestimmt gern weiter, nachdem sie mich immer so nett angelächelt hatte. Oder war es ein unterdrücktes Auslachen?

Der Tanzlehrer ein schlanker Typ, Latinolover oder so! Naja, der fing auch gleich an begrüßte meine neue Freundin mit Handkuß. Die Stunde fing an, er griff sich zum Erklären gleich meine neue Freundin und erklärte, daß die rechte Hand des Herren nicht an den Hinter der Dame in welchen er zur Demonstration genüßlich griff gehört, sondern unter der Schulterblatt... Danke du Idiot dachte ich leise, willst du sie anbaggern?

Es ging los, der Discofox, aua der DJ spielt glatt Wolfgang Petry und der Tanzlehrer gibt Anweisungen: 1,2, Tepp, 3,4, Tepp... Das nervt, dieser Wahnsinn und warum in die Hölle, Hölle?

Dann kommt der Tanzlehrer auch noch rum und meint, daß es bei mir noch nicht so richtig klappt und schnappt sich meine Freundin und demonstriert vor versammelter Mannschaft, wie es richtig geht und wie ich es gemacht habe. Dabei wollte ich doch nur dieser Frau näher kommen. Ich bin zu steif, sagt er. Kein Wunder diese Bewegungsabläufe sind was für den Regentanz ums Lagerfeuer aber nicht für ein zivilisiertes Land geeignet. Aber da er ja Verständnis dafür hat ruft er seine Assistentin, um mir zur Hand zu gehen, er tanzt dann solange mit meiner Freundin. Oh ja, die nette Sekretärin von der Anmeldung dachte ich... Dachte ich aber auch nur, denn er holte eine dicke Frau, die eine ambitionierte Tango- und Ballettänzerin ist. Sie hatte einen Damenbart und entsprach dem Schönheitsideal, was Al Bundy immer wiederfahren ist, wenn eine dicke Frau in den Schuhladen kam.

Sie wirbelte mich herum und ich führte immer so ungewollte Bewegungen aus und dachte, daß mein letztes Stündlein geschlagen hätte. Die erste Stunde war vorbei und es ist Pause. Meine Freundin kam zu mir und sagte es macht soviel Spaß und Antonio der Tanzlehrer ist so nett und freundlich und zuvorkommend. Und er ist Vegetarier wie sie. Das sie Vegetarier ist sah man ihr nicht an und dafür redete sie auch nicht genug Mist. Aber das sollte sich ändern, weil sie von nun an nur noch über Antonio redete...

Auch die zweite Stunde verging wie im Fluge, na ja ich flog auch relativ oft durch die Gegend, weil mich das dicke Mannweib nur so schleuderte. Die zweite Stunde war vorbei. Nach der Tanzstunde wollte meine Freundin noch unbedingt mit Antonio reden. Es dauerte und ich ging nach draußen und ließ sie reden. Auf einmal rannte meine neue Ex-Freundin an mir vorbei und weinte. Wieso nur? Da stand noch die Anmeldesekretärin und schluchzte auch vor sich hin. Ich sprach sie an und wir wollten gerade zu ihr gehen, damit sie jemanden zum Reden hat, als Antonio aus der Türe trat, Hand in Hand mit einem anderen Mann..."

HRHR!
Das da oben könnte, nein das da oben BIN ich!
Und ich gönne es Antonio!

[mofa84]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass auf, ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.

"Na, wie war es gestern Abend?"

"Frag' mich bloß nicht!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus der Lade geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."

"Ja, und dann ?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen... "

[gerry7]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

[Karlsson]

:uhippie:

[barracuda]

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

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In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?" Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gefickt und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

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Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn.
"Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" - "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, 'n Bruda" - "Ja, was macht denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"

[Gast]

1. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpaesse ueberqueren kann, nur weil man Allrad hat.
2. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es ueberdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

3. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehoert hat, aus dem du kommst.

4. Du kannst ueber die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren.

5. Du weisst was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl" "Topfengolatschen mit Zwetschkenroester und einem Fiaker" bestellst.

6. Niemals wirst du bei einer Fussball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spueren muessen - wir fahren erst gar nicht hin.

7. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

8. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstaerke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

9. Die Hollaender fahren hoechstens 350 km durch dein Land.

10. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen.

11. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

12. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

13. Du weisst, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjaehrig".

14. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

15. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen.

16. Oesterreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

17. Du laesst die Sau immer und ueberall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann.

18. Dein Land leistet sich nicht fuer jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

19. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmaeh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schoen ist, Oesterreicher zu sein:

20. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Oesterreicher war; Hitler aber Deutscher.

[{655321}-Hades]

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hdtte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfdhig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

[mofhou]

2 Studenten unterhalten sich:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

;D

[Gast]

Brakedance-Weltmeisterschaft in einer Disco.
Der Gewinner=ein körperlich, geistig Behinderter.
Der Veranstalter bittet ihn nach oben und fragt, wie er denn das so toll gemacht hat.So etwas habe er ja noch nie gesehen,Wahnsinn.
Da sagt der körperlich, geistig Behinderter:"Ich wollte mir eigentlich nur 'ne Cola holn".

Fea

[mofa84]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[greenvirus]

Der Vater hört den Sohn am Abend beten:
"Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!"
Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat.
Am nächsten Tag stirbt der Opa. Wieder hört der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!"
Am nächsten Tag stirbt die Oma.
Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!"
Der Vater, voll geschockt, geht am nächsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren würde. Am Abend lebt er noch immer.
Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehört, der Briefträger ist heute gestorben!"

[Duran]

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

[mofa84]

In Bayern ist eine Weißwurstfabrik explodiert.....

Eine der davonfliegenden Würste ist bis zur Himmelspforte geschleudert worden, wo sie von Petrus gefunden wurde. Recht ratlos geht er damit zum großen Chef. "Was ist denn das...... oh Allmächtiger?"

"Ich weiß es nicht. Lass uns zu meinem Sohn gehen, der hat lange bei denen da unten gelebt."

Sie gehen zu Jesus der, wie immer ein bisschen rumhängt. "Sohnemann, was ist das?"

Jesus stutzt und antwortet: " Keine Ahnung..... kommt, wir fragen meine Mom, die war länger da unten als ich!"

Gesagt getan....... " Maria, kannst du uns sagen, was das ist?"

"Hmm, also, wenn ich das jetzt so sehe, nein! Aber es fühlt sich an, wie der Heilige Geist....""

[Duran]

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

ROFL

[hansfrau]

Drei Blondinen gehen spazieren und stehen plötzlich vor einem Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: "Jede von euch hat einen Wunsch frei"

Sagt die erste Blondine: "Ich möchte gerne brünett sein" *PING* ist sie brünett und schwimmt durch den Fluss

Sagt die zweite Blondine: "Mhm ich möchte gerne rothaarig sein" *PING* ist sie rothaarig und baut sich ein Floß und fährt rüber.

Sagt die dritte Blondine: "Dann möchte ich gerne ein Mann sein" *PING* ist sie ein Mann und geht über die Brücke!

:crazy:

[sCu`]

Fred Fuchs läuft durch den Wald als er plötzlich Hilferufe hört: "Hilfe!! Hilf mir hier raus, ich bin ein kleines Häschen und sitze hier in dem Loch fest !! "
Der Fuchs, sofort zur Stelle, lässt seinen schwanz ins Loch hinab und lässt den Hasen daran hochklettern.
Eine Woche später läuft der Hase durch den Wald als er im selben Loch den Fuchs sitzen sieht der um Hilfe ruft: "Bitte, ich hab DIR geholfen, also hilf mir jetzt bitte auch ! "
Der Hase, natürlich hilfsbereit, zieht sein Handy *düdeldüdeldü*, ruft seine Kumpels an und lässt dem Fuchs eine Leiter bringen.

Was lernen wir hieraus ?

ganz einfach: Wer keinen langen schwanz hat, der brauch n Handy

[{655321}-Hades]

Ein Rabbi unterhält sich im Gebet mit Gott.

Rabbi: "Gott, ich brauche deinen Rat!"

Gott: "Um was geht es denn?"

Rabbi: "Um meinen Sohn. Er will den jüdischen Glauben nicht annehmen."

Gott: "Weißt du, ich hatte auch mal einen Sohn...."

Rabbi: "????????????????????????ßßßßßßßßßßß WTF?"

Gott: "Nunja...der wollte auch nicht meinen Glauben annehmen."

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ich hab ein neues Testament geschrieben."

:schlag: :schlag: :schlag:

[FormatC]

:D @ Mofa & Hades

[Schwarzmetaller]

Eine Schule in den USA....in der ersten Klasse...die Lehrerin, eine Bush-Anhängerin fragt die Klasse wer ihr Lieblingspräsident/Präsidentschaftskandidat sei. Die Kinder wollen der Lehrerin gefallen, so sagt einer nach dem anderen "George W. Bush".
Als der kleine Timmy an die Reihe kommt, ertönt ein "Al Gore".
Die Lehrerin ist entrüstet und fragt ihn, wieso er Al-Gore Fan sei, und der kleine Timmy sagt, mein Vater ist Al Gore-Fan, meine Mutter ist Al-Gore-Fan, darum bin ich auch Al Gore-Fan.
Die Lehrerin ist total sauer und fragt Timmy: "Und wenn deine Mutter eine Hure und dein Vater ein Idiot wäre, wärst du dann immer noch Al Gore-Fan?
Darauf der kleine Timmy: "Nein, dann wäre ich bestimmt George Bush-Fan.

MFG
Schwarzmetaller

[FormatC]

Mut ist, wenn man als verheirateter Mann morgens um 4:00 Uhr, sturzbetrunken heimkommt und seine wütende, mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:
"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

[deekey777]

Original geschrieben von FormatC
Mut ist, wenn man als verheirateter Mann morgens um 4:00 Uhr, sturzbetrunken heimkommt und seine wütende, mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:
"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"
Der war gut.

Eine Frau zu einem sturzbesoffenen Mann:" Sie sind besoffen und stinken bestialisch!" Er darauf:"Und Sie sind hässlich, hässlich und nochmal hässlich! Morgen bin ich nüchtern..." :P

[greenvirus]

Original geschrieben von FormatC
Mut ist, wenn man als verheirateter Mann morgens um 4:00 Uhr, sturzbetrunken heimkommt und seine wütende, mit einem Besen bewaffnete Frau fragt:
"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

verdammt, ich brings nicht auf SMS-länge:D

[{655321}-Hades]

Vater wacht eines Morgens auf, völlig verkatert. Auf dem Tisch steht ein herrlich angerichtetes Frühstück, mit Blumen dazu und ein Zettel liegt auf dem Tisch:

"Hallo mein Liebling. Für meinen Besten heute Morgen nur das beste! Ich liebe dich!"

Vater total verdaddert. Sohn kommt in die Küche. Fragt Vater den Sohn: "Sohn, warum gibt sich Mutter solche Mühe?"

Der Sohn fängt an:"Naja, du kamst gestern stockbesoffen nach hause. Als du reinkamst hast du Mama erstmal eine geballert weil du sie für eine Einbrecherin gehalten hast."

Vater: "......NEIN....."

Sohn: "Dann hast du torkelnd durch den Flur ihre Lieblingsvase zerbrochen."

Vater: "Ohhhh mein Gott...aber warum denn nun dieses Frühstück und diese Nettigkeiten?"

Sohn: "Naja, als sie dir die Hose ausziehen wollte um dich ins Bett zu legen, hast du sie mit voller Kraft gegen den Schrank geschmissen und sie angeschrien 'VERZIEH DICH DU BLÖDE SCHLAMPE! ICH BIN VERHEIRATET!'"

[Registrator]

Eine Blondine geht zu einer weltweiten Nachrichtenagentur, um ihrer Mutter in Übersee eine Nachricht zu schicken. Als der Manager ihr sagte, es würde $300 kosten, erwiderte sie:
"Ich habe kein Geld. Aber ich würde ALLES tun, um meiner Mutter eine
Nachricht zu schicken".
Der Mann hob eine Augenbraue. "Alles?" fragte er. "Ja, ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun, folgen Sie mir", sagte der Mann als er zum Zimmer
nebenan lief. Die Blondine tat, was er ihr sagte und folgte dem Mann.
"Kommen Sie rein und schliessen Sie die Tür" sagte der Mann. Sie tat es.
Dann sagte er: "Jetzt knien Sie sich hin." Sie tat es. "Jetzt öffnen Sie
meinen Hosen-Reissverschluss". Sie tat es.
"Jetzt weiter ... nehmen Sie ihn raus ..." sagte er. Sie griff in die Hose und zog seinen Penis mit beiden Händen heraus und pausierte.
Der Mann schloss seine Augen und flüsterte: "Nun ... machen Sie schon!"

Die Blondine näherte sich langsam mit dem Mund und während sie ihn ganz nahe an ihre Lippen hielt, sagte sie zögerlich ... "Hallo Mama, kannst Du mich hören?"

[Kurgan]

so, auch mal einen:

ein jäger plant einen jagdausflug um einen bären zu erlegen. er also mit der flinte in den wald, schleich, schleich, wart, wart .. da, ein bär: er zielt, drückt ab und .. der bär ist weg :kratz:
da merkt er ein klopfen auf der schulter, und hinter ihm steht der riesige bär. "Bück dich" sagt der bär, und als der jäger schlotternd gehorcht wir er mal kräftig von hinten rangenommen.
nächster tag, der jäger denkt sich "verdammt, dem zeig ichs jetzt aber. greift sich ein maschinengewehr und zurück in den wald den bär suchen. er findet ihn auch prompt, legt an und säbelt den halben wald nieder, aber der bär ist wieder weg ... und wieder das klopfen auf der schulter und "bück dich" im ohr, und wieder eine leichte dehnung unterhalb des steissbeins.
3. tag, diesmal mit einer bazooka in den wald und reichlich munition, er findet den bären, zielt und sprengt einen halben hektar wald mit einem schuss in die luft. allerdings wieder kein toter bär, sondern nur das klopfen auf der schulter: "sag mal, zum jagen bist du aber nicht hier, oder?"

[mofa84]

Ein Mann geht in ein Bordell und erkundigt sich nach dem Stundenpreis.

Die Empfangsdame sagt "102 Euro 50". der Gast erwiedert "Was für ein krummer Betrag !" als Erklärung erwiedert die Dame, dass diesen Preisen hier immer ein Getränk gratis ist.

"Dann ist es ja OK!" sagt der Gast und verschwindet auf eies der Zimmer.

Eine wahnsinns Brünette zieht sich gerade für Ihn aus und sagt: "Ich muß dir wohl eines gestehen, ich habe keinen Kitzler mehr "

"Egal!" sagt der Gast, "dann trink ich eben einen Stuffkamp!!!""

[Smiley2000]

Ich hab auch einen. Weiss zwar nicht ob wir den schon hatten aber ich versuchs.

Liegt ein Ehepaar im Bett und redet...
Sagt der Mann auf einmal: "Wär schön wenn du ein bisschen geil wärst."
Sagt die Frau: "Wär geil wenn du ein bisschen schön wärst."

:schlag:

[darph]

Kam der net vorhin im Fernsehen? Anke Engelke, in einer Vorschau. ;)

[noid]

Heisenberg wird von der Polizei angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie fahren?" Antwortet Heisenberg: "Nein, aber dafür weiß ich genau, wo ich bin."

;D

(ich hoffe wenigstens einer kann drüber lachen)