Witze...

[darph]

Doch, der war gut ;D

[burner]

Weiss nich obs den schon gab ( hab jetzt kein Bock 51 Seiten zu lesen ;) ) aber egal :

Zwei Schluchten-S.c.h.e.i.s.s.e.r nach der Fahrprüfung:

"Bist durchkimma...?"

"Na!"

"Warum nicht?"

"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."

"....host di verzöhlt....??" ;D

[Pinoccio]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revenge"...


Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ´ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" - Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Treffen sich Vogel und Schlange.
Sagt der Vogel zur Schlange: "Na, wie gehts dir denn so?"
Diese antwortet: "Man schlängelt sich so durchs Leben, und dir?"
Der Vogel wurde rot und flog davon.

Junge geht zum Apotheker:"Ich bin heute abend zum essen bei meiner freundin eingeladen und bräuchte da was..."
Apotheker: "Brauchst ein Kondom?"
Junge:"Ja, wäre vielleicht angebracht! Und die Mutter meinr Freundin, die ist auch ein totaler Feger...eins wird also nicht reichen."
Apotheker:" Ist ok, bekommst eh ne 12er Packung!"
Abends sitzt der Junge dann bei seiner Freundin am Tisch und bedeckt die ganze Zeit sein gesicht mit der hand.
Freundin:"Also, hätte ich gewusst, wie du dich benimmst, ich hätte dich nie zum Essen eingeladen!"
Junge:" Hätte ich gewusst dass dein Vater apotheker ist, wäre ich nie gekommen...!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt
dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der
Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde
vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind,
möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter
sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie
mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis
dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das Folgende
Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich." Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
'Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?'
'Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besserum das Blasrohr und können die Pfeile mit mehr Druck abschießen.
'Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?'
'Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn.
Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns unsere dunkle Haut viel besser.'
'Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so
gekräuselte Haare?'
Das ist so: 'Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen.'
'Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
Warum wohnen wir in Frankfurt?

yeah apparently a teacher in britain was arrested. on him they found a pencil, eraser, ruler, protractor and compass. They said he was part of the Al Gebra network, and that he had weapons of math instruction!

DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???


Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: Nennen Sie mir drei Fleischgerichte. " Rumpsteak, Schnitzel, Roulade. " Drei alkoholische Getränke. " Whisky, Cognac, Wein. " Drei Vogelarten. " Amsel, Storch, Meise. " Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark. " Tut mir leid, ich weiss keinen einzigen. " Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.

Die neue Lehrerin ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Als sie
an die Tafel schreibt, ruft Fritzchen: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Fritzchen“, sagt sie, „das war unartig! Geh nach Hause, heute
will ich dich nicht mehr sehen!“
Fritzchen geht heim und ist über den freien Tag nicht böse.
Am nächsten Tag schreibt die Lehrerin etwas mit der linken Hand und Fritzchen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“
„Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich auch an!“ Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann Jungs“, ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr!“

Der Chirurg kann alles und weiss nichts. Der Internist weiss alles und kann nichts. Der Psychiater weiss nichts und kann nichts. Der Pathologe weiss alles und kann alles, aber es nützt nichts.



Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so
unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus
verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und
Die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir
fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus,
dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen
Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte,
ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden,
welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich
antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung,
wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte
(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich...
Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden..
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,
sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2007 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Grenzer: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Deutscher: "Äh was ist daran illegal ?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür
zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Grenzer: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das
Gesetz gebrochen!"
"Sie Witzfigur", schreit der Deutsche, "holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."


Lektion Nr. 1
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"

* Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach aussen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2
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Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.

Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu gross, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".

* Moral der Lektion Nr. 2

* Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.



Lektion Nr. 3
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Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen


Anmachspruch:
18. Geh zu einem Mädchen und sage ihr das deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
DU: "Du hast keinen Slip an."
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor..."

[Smiley2000]

Original geschrieben von darph
Kam der net vorhin im Fernsehen? Anke Engelke, in einer Vorschau. ;)

Ne den hab ich von nem bild was schon viel älter ist.

[noid]

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist
kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom
Onanieren..

[Schiller]

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Grenzer: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Deutscher: "Äh was ist daran illegal ?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür
zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Grenzer: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das
Gesetz gebrochen!"
"Sie Witzfigur", schreit der Deutsche, "holen Sie mir sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."


:lol: :lolaway: :rofl:

Ich kann nicht mehr, geil geil geil!!!!!1111 X-D :freak:

:w00t:

:up:

[Cadmus]

Kommt ein Mann mit seinem Mercedes in die Werkstatt. Das Auto ist total verbeult, vorne und an den Seiten. Der Meister sieht sich den Wagen an, staunt und fragt:

"Liebe Güte, was haben Sie denn da angestellt?"

Erwidert der Mann: "Ich habe einen Holländer überfahren."

Der Meister: "Gut das erklärt die Dellen vorne. Wie aber kommt's zu denen an den Seiten?"

Wieder der Mann: "Der Arsch musste ja auch in den Wald flüchten...."

[Smiley2000]

Steht ein kleiner Junge an der Spree (Fluss durch Berlin) und heult.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ja kleiner warum heulst du denn?"
"Mein Bruder hat mir meine Stulle in die Spree geschmissen." ,sagt der Junge.
"Mit Absicht?"
"Ne, mit Leberwurst."

[Viking-Warrior]

Die Geschichte des Sex
VORWORT


Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schoen Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklaerung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem moeglichst viel ueber Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen ueber Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natuerlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! -


DIE GESCHICHTE DES SEX
1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN


Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam.

Froehlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Froesche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?

"Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?"

Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefaehrtin. "Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott.

"Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstueck der Welt!"

Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnoesel, das ist ein Maedchen! Ich nenne sie Sarah.

Adam und Sarah - klingt das nicht gut?"

"Ein bisschen zu juedisch", sagte Adam.

"Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!"

Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.

"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!"

Am naechsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?"

"Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott.

"Richtig", sagte Adam, "Wir haben Froesche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!"

Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klaerte ER ihn auf. Ueber das Wunder des Lebens, ueber die Bienen und die Schmetterlinge ...

Und am naechsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei.

"Oh, es war herrlich" sagte Adam.

Der Liebe Gott laechelte. "Erzaehl mir alles!"

"Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ..."

"Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig.

"Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.

"Jetzt hoer mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfuellung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfuellen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!"

"Hast du gehoert, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!"

Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der ueber tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt.

(Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.)


2. KAPITEL - SEX IN DER STEINZEIT


(Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau")


3. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND


Spater, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex groesster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache fuer jedermann - fuer arm und reich, fuer alt und jung, fuer gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfaeltige Moeglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war gluecklich.

Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gruendlich den Spass verdarb.


4. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM


Waehrend Sex im heiligen Land einen boesen Rueckschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Bluetezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im 20.Jahrhundert").

Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevoelkerungszahl der Christen betraechtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Loewen.


5. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER


Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, moeglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".

Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Roemer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Hoeflichkeit, Respekt und Zurueckhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".

Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, fluesterte ihr Minneworte ins Ohr, kuesste ihren Schuh - und stuerzte dann in Aufwallung hoechster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu toeten.

Das durften natuerlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurueckhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen hoechstens verwunden. Noch strenger waren die Braeuche fuer die jungen Teenager-Ritter, die hoechstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspuerten.

Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Toeten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzuege, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden toeten konnten.


6. KAPITEL - SEX IN DER NEUEN WELT


Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Ueberfahrt war, wurde der Sex an Bord fuer die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde uebel, sie uebergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das stoerte sie nicht weiter, da Sex an Land fuer sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.

Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr gluecklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religioesen Ueberzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religioesen Ueberzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbuende - mit anderen Worten: Sie gruendetetn die Demokratie.

Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine aehnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen toeteten, sondern Indianer. Im uebrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.


7. KAPITEL - SEX IM ROKOKO


Im Rokoko fand der Sex seine groesste Bluete. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schaeferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Koenige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebuehrt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.


8. KAPITEL - SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT


In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.


9. KAPITEL - SEX HEUTE


Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er.

"Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?"

"Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott."

Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!"

"Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die luesternen Maenner! Und die verworfenen Frauen, die ihren Koerper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?"

"Gruene Witwen", sagte der Liebe Gott.

"Und diese Buecher und Filme ..."

"Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!"

"Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Aegypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"

"Nein, das waere keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien wuerden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Baelger wegnehmen wuerde."

"Dann schicke eine deiner beruehmten Plagen ueber sie herab", schlug Adam vor. "In Aegypten haben sie Wunder gewirkt!"

"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!"

Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anstaendigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertraenke den Rest der Menschheit ..."

"Hm", gruebelte der Liebe Gott, doch dann schuettelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedraengt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang!

Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.

"Dann bleibt uns wohl nichts anderes uebrig als zu beten", sagte Adam.

"Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ...


10. KAPITEL - SEX HEUTE ABEND


Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...

[Braincatcher]

:rofl:lol: Geil :freak:

[mofa84]

Alt, aber gut:

Zwei Forscher treffen sich in der Wüste, einer mit einer Telefonzelle auf dem Rücken, der andere mit einem Amboß am Gürtel.

Verdutzt fragt der Eine den Anderen warum er mit einer Telefonzelle in der Wüste herumlaufe. "Ja," sagt der, "das ist wegen der Löwen, wenn einer kommt stelle ich mich in die Zelle, und schon kann er mir nix. Aber was Du mit 'nem Amboß am Gürtel hier machst, das verstehe ich nicht."

"Na ja," lautet die Antwort, "das ist auch wegen der Löwen, denn wenn einer kommt schnalle ich den Amboß ab, dann kann ich viel schneller laufen.""


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"Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die Theke. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?""

[Rangy]

:up:

[Smiley2000]

Was erhält man, wenn man einen rasenmäher mit einer Kuh kreuzt?

Lösung (http://smileysites.de.s12.evanzo-server.de/rasenmuher.html)

[mofa84]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

[Gast]

Sieht ein älterer Herr einen kleinen jungen, der vom Donauwasser trinkt: "Heast Buaschi!! Was machst denn da?? Das Wasser deafst net trinken! Des is Gift!"

- "Was, du, sagen?"

"A geh, passt scho. Trink weita !"

[bröckelkacke]

Original geschrieben von noid
Heisenberg wird von der Polizei angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie fahren?" Antwortet Heisenberg: "Nein, aber dafür weiß ich genau, wo ich bin."

;D

(ich hoffe wenigstens einer kann drüber lachen)


:lolaway:

[mofa84]

Original geschrieben von bröckelkacke
:lolaway: kann ja nicht jeder Deutsch studiert haben ;) :bonk:

[Thorben-Hendrik]

Im Supermarkt an der Kasse:

Junge Kassiererin: "Na Oma, willste ne Tüte?

Altes Mütterlein: "Nein danke Fräulein, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte!"




:jumping: :kratz2: :lolaway: :lolaway:

[Ronny_1]

Ein Mann kommt an den Schalter einer großen Bank und wird von einer durchgestylten, arroganten Bankangestellten bedient:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da nicht zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Reden Sie bitte nicht in diesem Ton mit mir!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt
nochmal, ein stinkendes Scheiss Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde den Manager holen ..."

Man sieht sie mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes zusammen mit der Schalterangestellten auf den Mann zugeht:
Manager: "Sie haben ein Problem?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto
gewonnen und will hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"

mfG

[Smiley2000]

Original geschrieben von Thorben-Hendrik
Im Supermarkt an der Kasse:

Junge Kassiererin: "Na Oma, willste ne Tüte?

Altes Mütterlein: "Nein danke Fräulein, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte!"




:jumping: :kratz2: :lolaway: :lolaway:


:@#$!%: GEKLAUT :@#$!%:

siehe Smileysites bei Bilder http://smileysites.de.s12.evanzo-server.de/tuete.jpg

[cyjoe]

Wird 'ne Frau von 'nem Bagger überfahren; wer ist schuld?




























































Der Bagger natürlich, was hat er auch in der Küche zu suchen?!

[mofa84]

Original geschrieben von cyjoe
Wird 'ne Frau von 'nem Bagger überfahren; wer ist schuld?




























































Der Bagger natürlich, was hat er auch in der Küche zu suchen?! Bist du ne Emanze?

Der geht normalerweise genau umgekehrt, die Frau ist schuld, weil sie aus der Küche rausgeht.

[cyjoe]

??? Nein, das ist dann allenfalls der Witz, der hinterher erzählt wird. Da wird die Frau dann vom Mercedes überfahren. Und dann ist die Frau schuld, weil sie ja die Küche verlassen hat. Aber der ist mir irgendwie zu doof. Du kannst mir nicht weis machen, dass meine Version zu frauen"freundlich" ist :asshole:

[Kingpin]

Hi all,

den find ich nur noch gut:

Frage:

Warum haben die meisten Frauen einen so breiten Hintern?

Antwort:

Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster kippen...


Gruß
Kingpin

[cyjoe]

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es seiner Frau/Freundin und sagt: "Pass gut drauf auf und mach's nicht kaputt"

[Becks]

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

[Becks]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"


X-D

[mofa84]

When you've had an "I hate my job" day try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. You will need to purchase a rectal thermometer made by "Johnson and Johnson." Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken. Take out the material that comes with the thermometer and read it.

You will notice that in small print there is a statement: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested".

Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at the Johnson and Johnson Company."

Have a nice day folks and remember, there is always someone with a worse job than yours.

[govou]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[mofa84]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.


Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groeßten Titten!

[Banshee18]

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Wenn man mit ihnen ausgeht, blamiert man sich.

[Becks]

Original geschrieben von Banshee18
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind, kommt man schlecht rein.
Wenn sie feucht sind, stinken sie.
Wenn man mit ihnen ausgeht, blamiert man sich.


X-D
erzähl das einer, und du wirst alleine ausgehen:freak2:!!!!!!!!!!!111

[Corrail]

Original geschrieben von noid
Heisenberg wird von der Polizei angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie fahren?" Antwortet Heisenberg: "Nein, aber dafür weiß ich genau, wo ich bin."

;D

(ich hoffe wenigstens einer kann drüber lachen)
*rotfl* Ich lach mich tot! Der ist geil!

[barracuda]

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->>

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen wolle,
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super
plus und Diesel.

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie dafür, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben!"


-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Ein Problem mit dem Golf.


-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da
kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön, dass du
es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt gleich
wieder?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->

Wie schiebt sich ne Elefantenkuh ein neuer Tampon rein?
Sie setzt sich auf´n Schaf

[Gast]

proust (http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/member.php?action=getinfo&find=lastposter&threadid=147180)

[:(]

Gehen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Soll das ein Witz werden?"

X-D X-D

;(

[darph]

X-D LOL

[Captain America]

Original geschrieben von :(
Gehen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Soll das ein Witz werden?"

X-D X-D

;(

X-D!!!!!!!!!!11111

Geiler Meta-Humor X-D

[Gast]

warum haben frauen 32 knochen mehr als maenner?

weil ihr gehirn noch mechanisch arbeitet!! ;D

[[TWM]Hawky]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: ´Gebt mir die
Freiheit oder den Tod!`?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat
gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki
steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut
auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus
dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das
gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt
er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler." Die klasse ist superstill, nur von hinten
hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht
auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist
Schluss" Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen
Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in
Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich
habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu
Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003."

[Gast]

Original geschrieben von Gast
warum haben frauen 32 knochen mehr als maenner?

weil ihr gehirn noch mechanisch arbeitet!! ;D
Diese Frauenfeindlichen Gäste gehen mir auf den Keks

[L°°pb4ck]

Original geschrieben von [TWM]Hawky
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: ´Gebt mir die
Freiheit oder den Tod!`?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat
gesagt: ´Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen`?" Suzuki
steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut
auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die
amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus
dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das
gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt
er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler." Die klasse ist superstill, nur von hinten
hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht
auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist
Schluss" Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen
Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in
Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich
habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu
Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushaltes, Berlin 2003."

:lolaway:

sry ;(

[Captain America]

Original geschrieben von L°°pb4ck
:lolaway:

sry ;(

X-D n1 j0k3

[deekey777]

Original geschrieben von barracuda
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->>

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen wolle,
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten: In Super, Super
plus und Diesel.

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie dafür, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben!"


-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Ein Problem mit dem Golf.


-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir
müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da
kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön, dass du
es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt gleich
wieder?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.->

Wie schiebt sich ne Elefantenkuh ein neuer Tampon rein?
Sie setzt sich auf´n Schaf

Ist die antiamerika.de wieder online? ;(


Irakkrieg, die Amis zu den Briten: Macht euch keine Sorgen, wir werden euch Deckung geben!" Die Britten:"Wir würden uns noch weniger Sorgen machen, wenn ihr dies unterlässt!"


Antiamerika.de ist wieder online, leider keine Witze/GIFs/Flashs mehr. :...(
...

[L°°pb4ck]

Original geschrieben von Captain America
X-D n1 j0k3

na der war auch net schlecht :up:

BTW


"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor ?"
Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Affen mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.
- Und, sind die Affen krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue Windows-Versionen programmiert!

[mofa84]

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als ploetzlich jemand an mein Fenster klopft.

Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich voellig aufgeloest anschrie:

Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.Man verlangt 10 Milionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der EM teilnehmen.

´Mein Gott´ ,dachte ich,´wo soll das noch enden´.!

´Ich klappere deswegen jetzt alle Auto´s ab um zu sammeln´,sagte der Mann.

Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wieviel man denn so im allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet:
5 Liter

[barracuda]

Zwei Österreicher im Striplokal.
Sagt der eine:
- Host a Ereksion?
- Ah gäääh, I hob a Nokia!!!

[mofa84]

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.""

[NeXuS-Arts]

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Ein Polizeiauto!! Vorne zwei Bullen und hinten ne arme Sau;D ;D ;D ;D ;D ;D

[EcHo]

Original geschrieben von mofa84
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.""

Hehe! :)

[Karlsson]

:uhippie:

[Viking-Warrior]

Hatte BOBOderAffe wieder einen kreativen Anfall?
;D

[mofa84]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte. Er denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!""

[mofa84]

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit den Anwärterinnen. Zum Schluß blieb er an einer ganz süßen hängen, die in seinen Augen perfekt war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bißchen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."

"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "

Dafür ist es zu spät", antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[Redeemer]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da es um sehr viel Geld geht. Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten - der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben. wie haben Sie das geschafft?
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?."
Die ältere Dame antwortete: "Na ja, so alles mögliche.
Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht."
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

[Karl|Krake]

http://mitglied.lycos.de/casi1001/gaehn.jpg

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?s=&postid=1135870&highlight=Eier+AND+quadratisch#post1135870
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?s=&postid=921733#post921733

;D

[Faster]

Original geschrieben von Karl|Krake
*gähn*

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?s=&postid=1135870&highlight=Eier+AND+quadratisch#post1135870
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?s=&postid=921733#post921733

;D

ja der witz wird jetzt dann bald zum super-dauerbrenner dises threads ernannt... ;)

[Radeonator@work]

Aus aktuellem Anlass: "Der Deutsche und der Holländer"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann
hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im
Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann
dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Geil: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!

[Radeonator@work]

Original geschrieben von bröckelkacke
:lolaway:

Sry, ich weiss zwar wer Heisenberg ist und was er erforscht hat, jedoch passt der tolle Witz da eigentlich überhaupt nicht...

[bröckelkacke]

Original geschrieben von Radeonator@work
Sry, ich weiss zwar wer Heisenberg ist und was er erforscht hat, jedoch passt der tolle Witz da eigentlich überhaupt nicht...
Okay, ist er nicht physikalisch korrekt aber lustig ist er schon.

[noid]

Original geschrieben von Radeonator@work
Sry, ich weiss zwar wer Heisenberg ist und was er erforscht hat, jedoch passt der tolle Witz da eigentlich überhaupt nicht...

erklär mir bitte warum der nicht passt ;)
vllt lernt man ja noch was dazu.

[Melbourne, FL]

Original geschrieben von bröckelkacke Okay, ist er nicht physikalisch korrekt aber lustig ist er schon.

Och naja...so falsch ist er nicht. Zur Erklaerung fuer die anderen:

Heisenbergsche Unschaerferelation: Je genauer man die Geschwindigkeit eines quantenmechanischen Objektes bestimmt umso ungenauer ist die Messung des Aufenthaltsortes (und andersherum). Beides gleichzeitig kann man nicht genau messen.

Alexander

[bröckelkacke]

Wie nennt man einen schwarzen Menschen, der ein Flugzeug fliegt.
Einen Piloten, du Rassist.

[L°°pb4ck]

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die
Freude, daran teilhaben zu dürfen.


Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?


Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab,
wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).


Einer aber schrieb folgendes:


Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,
daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir
stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung
gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten
Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der
Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.


Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem


Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen

proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus
ergeben sich zwei Möglichkeiten:


1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,

dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.


2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,

dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.


Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert

die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie

haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.


Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

[mofa84]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."

Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zustecken.

Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."

Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

[mofa84]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen, das halt im Geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut,ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.
"

[Gast]

Arzt: " Ich habe ne schlechte Nachricht für sie. Sie haben das gleiche wie ich, nämlich Alzheimer"

Patient: "Was hab ich?"

Arzt: " Wer hat was?"

[HaqueBraten]

Warum bevorzugen Kanibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

ich weiss der is dumm :|

[mofa84]

Original geschrieben von HaqueBraten
Warum bevorzugen Kanibalen schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

ich weiss der is dumm :| und n Asbach!

[HaqueBraten]

WTF ist ein "Asbach"?

[Schroeder]

Original geschrieben von HaqueBraten
WTF ist ein "Asbach"?
Asbach Uralt!

[darph]

Original geschrieben von HaqueBraten
WTF ist ein "Asbach"? Brandweinmarke aus Rüdesheim am Rhein. Früher Familienunternehmen, vor ein paar Jahren aber an United Distillers verkauft. :(

Hat 'ne Menge Jobs gaykost0rt und der Stadt Rüdesheim sind eine Menge Spenden flöten gegangen. Traditionsunternehmen regeln. :(

[HaqueBraten]

...?...

[darph]

Original geschrieben von HaqueBraten
...?...
Asbach Uralt.

Ist ein Brandwein aus dem Hause Asbach. Der heißt halt so.

http://www.barfish.de/catalog/images/products/asbach_uralt_1000.jpg

[HaqueBraten]

achso, jetzt versteh ich den zusammenhang...

[darph]

sry, falscher button

[Banana]

Treffen sich zwei kommt einer nicht!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[Cadmus]

Ein arbeitsloser Frauenarzt geht zum Arbeitsamt um sich vermitteln zu lassen. Dach die haben momentan nur noch ne Stelle in ner Maler Firma. Um nicht zu Hause zu sitzen nimmt der Frauenarzt die Stelle bei dem Maler an.
Der neue Chef kann sich erst gar nicht richtig mit dem Gedanken anfreunden einen Frauenarzt malern zu lassen. Doch als der Arzt am Ende des ersten Monats zu seinem Chef geht und berichtet, dass das Amt angerufen hat und er wieder als Frauenarzt arbeiten kann, da ruft der Malermeister sofort dort an und pöbelt den fleißigen Beamten an "Warum tun Sie so etwas, nehmen mir den besten Mann . . .".
Der Beamte weiß gar nicht wie ihm geschieht und entgegnet "aber der Mann ist doch Frauenarzt, wir haben mittlerweile drei Maler, die sofort bei Ihnen anfangen könnten!"
Sagt der MalerChef "die können Sie alle behalten, letzte Woche schickte ich den Mann los eine Wohnung tapizieren. Er klingelte, doch niemand öffnete die Tür, da hat er die ganze Wohnung durch den Briefschlitz tapiziert!"


sry ;(

[Muselbert]

ein deutscher und ein österreicher arbeiten aufm bau.
Mittagspause. Der Deutsche schaut sein Vesper an.
"Igitt Marmeladenbrot, wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot bekomm dann spring ich vom Gerüst"
Auch der Österreicher bekommt nichts, was ihm schmeckt und sagt: Wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot krieg, spring ich vom Gerüst"
Am nächsten Tag. Beide öffnen ihre Vesperpakete. Der Deutsche hat ein Wurstbrot "Puh, Glück gehabt". Der Österreicher hat ein Marmeladenbrot und springt vom Gerüst.
Bei der Beerdigung. Der Deutsche redet mit der Frau des Österreichers: "Warum haben sie ihrem Mann denn nochmal ein Marmeladenbrot gemacht?"
Daraufhin die Frau: Der macht sein Brot doch schon seit Jahren selber!!!!

[Gast]

Original geschrieben von Muselbert
ein deutscher und ein österreicher arbeiten aufm bau.
Mittagspause. Der Deutsche schaut sein Vesper an.
"Igitt Marmeladenbrot, wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot bekomm dann spring ich vom Gerüst"
Auch der Österreicher bekommt nichts, was ihm schmeckt und sagt: Wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot krieg, spring ich vom Gerüst"
Am nächsten Tag. Beide öffnen ihre Vesperpakete. Der Deutsche hat ein Wurstbrot "Puh, Glück gehabt". Der Österreicher hat ein Marmeladenbrot und springt vom Gerüst.
Bei der Beerdigung. Der Deutsche redet mit der Frau des Österreichers: "Warum haben sie ihrem Mann denn nochmal ein Marmeladenbrot gemacht?"
Daraufhin die Frau: Der macht sein Brot doch schon seit Jahren selber!!!!

Nicht witzig ...

[Shao-Domi]

Was ich von meinen Kindern gelernt habe

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.

-> Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

(diese Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte)


Besonders Punkt 3 kann ich nur bestätigen ...

[Thanatos]

Diablo II Witz:

Barbar schaut in seine Sockentruhe: "UI!Schon wieder so viele un iques"


Was ist Rosa und springt von Baum zu Baum???























Eichhörnchen im Schlafanzug :schlag: :bonk: :schlag:

[Nero]

Original geschrieben von Shao-Domi


8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.



muss ich mal testen.

[govou]

Original geschrieben von Muselbert
ein deutscher und ein österreicher arbeiten aufm bau.
Mittagspause. Der Deutsche schaut sein Vesper an.
"Igitt Marmeladenbrot, wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot bekomm dann spring ich vom Gerüst"
Auch der Österreicher bekommt nichts, was ihm schmeckt und sagt: Wenn ich morgen wieder Marmeladenbrot krieg, spring ich vom Gerüst"
Am nächsten Tag. Beide öffnen ihre Vesperpakete. Der Deutsche hat ein Wurstbrot "Puh, Glück gehabt". Der Österreicher hat ein Marmeladenbrot und springt vom Gerüst.
Bei der Beerdigung. Der Deutsche redet mit der Frau des Österreichers: "Warum haben sie ihrem Mann denn nochmal ein Marmeladenbrot gemacht?"
Daraufhin die Frau: Der macht sein Brot doch schon seit Jahren selber!!!!
:LOLAWAY:

[mofa84]

(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern, und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete,kam das komisch vor, und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei, und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken (sowas wie Knack-und-back-Brötchen) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend, und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten, bis Hilfe kam.

(Randnotiz: Linda ist übrigens blond!)

[barracuda]

Die Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du sospät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."



Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ichhab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehrgemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch einbisschen gepoppt." Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit



Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fick' ich sie, und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fick' ich sie. Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f.... als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's ja den Kindern versprochen...."


Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen... Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeits-Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte," fragt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her." sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon, Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole!"

[Kingpin]

Na endlich - wieder neue Witze.... und hier mein Beitrag dazu:

Tarzan ist in die Tage gekommen und plumpst von der Liane. Auge ausgestochen, rechter Arm abgerissen und das Gehänge baumelt auch am Baum. Beim Urwalddoktor angekommen wird er verarztet. Der Doc setzt ihm das Auge eines Gorillas ein - und weil´s so passt näht er gleich noch den rechten Arm des Gorillas an. Nur bei den Eiern und dem Schniedel klappts halt nicht so tolle. In seiner Not näht ihm der Doc den Rüssel eines eben verblichenen Elefanten an.
Wochen später - Jane erscheint und erkundigt sich nach Tarzans Befinden. Meint dieser: alles ok, mit dem neuen Auge sehe ich wieder gestochen scharf und der Gorillaarm ist ne Wucht - so viel Kraft beim Schwingen - nur toll. Nur der Rüssel macht etwas Probleme: jedesmal wenn ich über die Steppe laufe schnappt er sich ein Büschel Gras und versucht es mir in den Arsch zu schieben......

[mofa84]

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:

"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er das Geldbeutel, wird er Bankier."

Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:

"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"

Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.

Der Vater ist dagegen entsetzt:

"Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester...""

[Betruger]

Wieviel Anschläge pro Minute schafft eine palästinensische Sekretärin?

[mofa84]

ACHTUNG DER IST BÖSE:


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Nee, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"

"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

[Witz-Master]

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
> Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches
> Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
> Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit
> intelligenten Menschen zu umgeben."
> Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn
> wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
> Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist
> einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
> Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
> Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich
> für Sie tun?"
> Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende
> Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
> dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
> Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann
> wohl selbst sein."
> Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr
> Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre
> Leute auch?"
> Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den
> Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
> "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine
> Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
> Schwester. Wer ist es?"
> Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher.
> Lass mich darüber nachdenken."
> Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm
> helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin
> Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber:
> "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine
> Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
> Schwester. Wer ist es?"
> Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
> Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
> Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
> berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich
> habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
> Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins
> Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[Mathi]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
" Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
" Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

" Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

[mofa84]

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:

"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"

Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

[Klingone mit Klampfe]

rofl... den muss ich 'ner Freundin von mir erzählen, die ist Komissarsanwärterin :D

[mofa84]

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[mofa84]

Ein Inder begibt sich in ein Bordell und fragt die Dame seiner Wahl nach dem
Preis: "100 Dollar" lautet die Antwort. "Machst Du es denn auch auf die indische
Art" "Nein!!!" "Ich zahl Dir 200 Dollar, wenn Du es auf die indische Art
machst!" Sie sagt wieder nein ohne Kenntnisse davon zu haben, was die indische
Art wohl sein mag, auch 300 Dollar können sie nicht überzeugen. "OK, ich geb Dir
500 Dollar, wenn wir es auf die indische Art tun!" Sie ist schon lange im
Gewerbe und hat viel gesehen, was soll es, so schlimm wird es schon nicht sein.
Die beiden testen also jede Position an und alles war ihr bekannt und sie möchte
anschliessend wissen, was davon denn nun die indische Art war?! Antwort: "Ich
bezahl Dich morgen!"




Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. Ein Oberkommissar fordert Doris
Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird
Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!" Darauf Doris: "Aber irgend
etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum
Tanzen auffordert..."

[mofa84]

http://fun.drno.de/flash/games/metelev1_01.swf



Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

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Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:

"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

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Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

[govou]

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch.
Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!


böse:
Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:"Du, gestern hatte ich eine Frau mit ´nem Kitzler wie ´ne Gurke!" "Was?" sagt der andere "so grün?!" "Nein" antwortet der erste "so sauer!"

sehr böse
Mami, der Kurt ist schwul! Wie kannst du sowas behaupten, mein Kleiner? Sein Pimmel schmeckt nach Scheisse.

[Kingpin]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte: Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Hiro Hiroshi]

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wirds verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

[Shao-Domi]

"Aus einem unvorsichtigen Elektriker wird schnell ein leitender Angestellter"

[spree1]

Ey, weissu ey, Isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gsagt: „DUSCHLAMPE?“ .. ey, jetzt Hausverbot! ;( :D

[justanick]

Krieg ist die Art Amerikanern Geologie beizubringen:biggrin:

[Konami]

Krieg ist die Art Amerikanern Geologie beizubringen:biggrin:erstens heisst das geographie, und zweitens hat der spruch nen bart.

[mofa84]

Bundeskanzler Schröder ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Schröders Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können wie mein Einkommen, Ihrer dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen wie Sie das mit dem deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"

[barracuda]

Die Ehefrau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und verlangt: "Zieh meine Bluse aus!" Erregter: "Und nun meinen Rock, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


Achtung: der folgende ist hochgradig tierfeindlich!

So verabreichen Sie einer Katze eine Pille

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatze mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.
7. Entwirren Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in eine Schublade und schliessen Sie sie, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessertlöffel auf. Spicken Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND!!!!!!!





























Da Sie weiter gelesen haben, machen Sie nicht den Verfasser dieses Textes für den Inhalt verantwortlich!!

Sie haben es ja nicht anders gewollt:
Erschiessen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

[DocEW]

Was ich von meinen Kindern gelernt habe

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
(...)
Besonders Punkt 3 kann ich nur bestätigen ...
Punkt 1 dagegen wohl kaum - wären immerhin 18000 Liter... da müßte ein 2mx2m Bett schon 4,50m hoch sein! =) Naja, ist ja auch egal...

[Michamel2k]

Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal.

Jammert die eine Tafel: "Auuu, ich glaub', ich habe mir eine Rippe gebrochen..."
Jammert die zweite Tafel: "Das ist ja gar nix! Ich habe mir die Nüsse angeschlagen..."

[TR1b4l]

Hmm was ist schlimm? 7 babys in einer mülltonne .
was ist schlimmer? ein baby in 7 mülltonnen ... :D

5.4.94 : Kurt Cobain befördert sich ins nirwana .

fliegen 2 tauben durch die lauft ,ruft auf einmal die eine : Vorsicht da is ne
LaTENNNGGG .meint die andere : haha das kann mir nicht pasSENGG

[mofa84]

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.





Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

[Silent3sniper]

"Aus einem unvorsichtigen Elektriker wird schnell ein leitender Angestellter"

;D


Geil :D ;D

[mofa84]

Beim Frühstück:

Sie: Schatz, ich fahre morgen für eine Woche zu meiner Mutter, kann ich noch etwas für dich tun?
Er: Nein, danke, das genügt.

[Plage]

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

das nenn ich pech
aber irgendwie lustig

[Michamel2k]

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.





Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung (arson) verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Der Witz dabei ist, dass es wirklich passiert ist.

[Konami]

Der Witz dabei ist, dass es wirklich passiert ist.aha... neue erkenntnis... danke für die erleuchtung, meister michamel :massa:

[Kingpin]

Meint er:

Wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich sterben wie mein Opa - im Schlaf, mit einem Lächeln im Gesicht.......







und nicht so kreischend und heulend wie sein Beifahrer......


Arzte:

Was ist ein Veterinär?
Die Sorte von Doc, die morgens mit dem Patienten spricht, der beim Mittagstisch dann auf dem Teller serviert wird......


Was ist ein Pschycho.., äh, Psyschodingsbumms, äh - Seelenklempner?

Der letzte Mensch, der mit dir spricht, bevor du nur noch selbst mit dir redest...


Gruß
Kingpin

[mofa84]

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel im Knast sitzt und den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel,

dieses Jahr werde ich nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden.

Viele Grüsse,
dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:
Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in den Händen, erscheint die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.

Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen....

Gruß, dein
Enkel Franz

[Konami]

Pschycho.., äh, Psyschodingsbumms, äh - Seelenklempnerpsychopath? :ugly: ...nee, psychologe/psychater ;)

[Michamel2k]

aha... neue erkenntnis... danke für die erleuchtung, meister michamel :massa:

2k, Du hast das 2k vergessen. :P
Gesegnet seist Du trotzdem.

[Marcel]

geklaut aus den Weiten des Webs:

geklaut von motor-talk:

zitat:
Servus, ich weiss das sie ellenlang ist, aber nehmt euch die Zeit und lest sie aufmerksam durch, ihr lacht euch kaputt.....


Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat ininder art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*.Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( biss auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....

[Asyan]

geklaut aus den Weiten des Webs:
ARGHS, WIE GEIL X-(.. ..ich hab mir fast meine Weisheitszahnnaht aufgerissen so musst ich lachen (y)

[member]

Edit by Thowe: Nö, nicht witzig.

[Catamounts]

Löschen

Edit: :massa: Thowe

[barracuda]

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder, was sie später mal für einen Beruf haben möchten:
Als klein Mäxchen an der Reihe ist, sagt er ganz stolz: "Rocker will ich werden."
Darauf die Lehrerin: Weist du denn überhaupt was das ist???
"Na klar" antwortet Mäxchen, "Dickes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum abwinken und geile Weiber bumsen."
Die Lehrerin wird pudelrot, schreit umher, und schickt Mäxchen mit einem Tadel nach Haus, den der Vater unterschreiben soll. Daheim angekommen fragt der Vater warum er schon da sei.
Mäxchen sagt "Wegen dem Berufswunsch."
Vater: "Was willst du denn werden??"
Mäxchen: "Rocker!!!"
Vater: "Hä????"
Mäxchen: "Na, Dickes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum abwinken und geile Weiber bumsen."
*** KLATSCH ***
Mäxchen hat einen hängen, und wird vom Vater aufs Zimmer geschickt,
mit der Aufgabe, sich bis zum Abendbrot einen vernünftigen Beruf
auszusuchen. Abends kommt Mäxchen wieder runter und der Vater fragt nach dem Beruf.
Maxchen antwortet kleinlaut: "Mini-Rocker."
Was ist den das schon wieder fragt der Vater.
Mäxchen sagt: "Na, äh, ja, BMX-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich weiter wichsen."

Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom Christkind.
Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein Polizist auf seinem Pferd nneben ihm stehenbleibt.
Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom Christkind?
Der Junge: Jaaaaa
Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20 Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler dran hast
Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch vom Christkind?
Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer Überlegung auch "Ja hab ich"
Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem Christkind das das arshloch hintenhin gehört und nicht obendrauf..."

Treffen sich zwei Nutten auf dem Weg zur Arbeit.
Sagt die eine: "Wat meinste sollen wir erst wat essen gehen, oder fangen wir gleich an?"
Sagt die andere:" Egal, hauptsache wat warmes im Bauch."


Vorstellungsgespraech bei einer Firma ...
Abteilungsleiter Kon sucht eine neue Sekräterin ...
3 Frauen sind da ...
Wird die erste reingeholt ...
Er: Hallo Kon mein Name.
Sie: Hallo Jannsen mein Name.
Er: Ich habe ein kleines Denkspiel fuer sie ... (er zieht zert an seinem Jacket) ... was denken sie dabei?
Sie nach 5-6-7 Minuten: Keine Ahnugn ...
Er: Ist doch einfach ... KON-ZERT...
Die nächste .. gleiche Spielchen wieder diesmal aber hebt er einen Ball ...
Sie wieder am gruebeln ... 5-6-7 min spaeter .. keine ahnung ..
Er: .. iss doch ganz einfach: BALL-KON.
Geht die 2te zur 3ten, und mein so .. der iss totaaalll Bescheuert und erklaert ihr was auf sie zu kommt ...
Die Dritte geht rein, und bevor Er was sagen konnte, sagt Sie: Sagen sie nix, ich hab ein Denkspiel fuer SIE ...
Sie zieht sich aus ... Spreizt ihre Beine und zeigt ihm ihre Muschi .. so Herr Kon was denken sie sich dabei?
Er am denken ...
5min spaeter
10min spaeter ...
Er: Keine Ahung, ich karpituliere ..
Sie: Ist doch GANZ einfach ...
LEXIKON ...


Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln!!!

[Morgaine]

ich hab keinen Plan ob es das hier schon gibt o.o ich blätter jetz nich die 100 Seiten durch ^^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Eben in einem anderen Forum entdeckt *lachen*

http://home.arcor.de/zero-byte/maoam.jpg
http://home.arcor.de/zero-byte/maoam2.jpg

>> dazu bitte lesen ^^ (http://home.arcor.de/zero-byte/brief.jpg)

[Klingone mit Klampfe]

Sorry aber ich habe zwei schlechte Nachrichten für Dich:

- für lustige Bilder gibt's einen Extra-Thread
- das ist sowas von alt... ;)

[Konami]

ich hab keinen Plan ob es das hier schon gibt o.o ich blätter jetz nich die 100 Seiten durch ^^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Eben in einem anderen Forum entdeckt *lachen*

http://home.arcor.de/zero-byte/maoam.jpg
http://home.arcor.de/zero-byte/maoam2.jpg

>> dazu bitte lesen ^^ (http://home.arcor.de/zero-byte/brief.jpg)Du musst nicht alles durchblättern, dafür gibts eigentlich die Suchfunktion. :D Naja, jedenfalls gabs das schon mal hier... irgendwo.
Auch lustig an der Geschichte ist, dass das eigentlich nur ein Abistreich sein sollte, aber dann ernstgenommen wurde.

[Morgaine]

Danke Jungs v.v

10 Tipps für den Freund meiner Tochter



1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich

letzter Versuch *lach*

[Konami]

Gabs auch schon :D

[Morgaine]

Gabs auch schon :D

ich gebs auf :|

[Cadmus]

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich
von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während
er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das
Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"

"VfL-Bochum-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Schalke!"

"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

:ulol:

[mofa84]

wei kleine jungen finden 50€ auf der Strasse,fragt der eine den anderen:"Was machen wir mit 50€?

Der andere :" Ach, wir gehen in denn Puff"

Gesagt getan ,die beiden kommen zum Puff und klingeln. Eine ältere dicke Mutti macht die Tür auf und fragt die beiden was sie hier wollen.

Einer der zwei streckt den Arm mit den 50€ nach oben und sagt: "Wir hätten gerne für 50€ gebumst!"

Die Puffmutti nimmt die 50€ steckt sie in die Bluse und versohlt den beiden kräftig den Hintern. Die beiden laufen heulend die Strasse entlang bis einer zum anderen sagt:"

"Stop bleib mal stehen. Wir haben aber noch mal Glück gehabt."

Der andere fragt "wieso?"

Darauf der Freund "stell dir mal vor wir hätten 100€ gefunden die alte hätte uns tot gebumst."

[Dragon]

Womit befriedigen sich Eisbären?
-> Mit einem rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin rasiert sein?
-> Damit er schön bibbert...

[Michamel2k]

Auszug aus einem Auto-Forum:

Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro/Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang forums
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Monte Carlo forum
- - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.

Civic forum
- - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

VW Käfer forum
- - - Das "Rettet die wale" Konzert war ein Erfolg (Bilder)

Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Lamborghini forum
- - - Windgeräusche bei 300 km/h, was tun?

MX-5 forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto gefahren (Bilder)

Chevy Tahoe forum
- - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus? (Bilder)

Pontiac Fiero forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft (Bilder)

BMW 7er forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Cadillac forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?

Delorean forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

Honda Accord forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Ferrari forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein u. wieder raus.

Porsche forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Jaguar forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

Mercedes forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?

Mini forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion. (Bilder)

McLaren F1 forum
- - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat evrsucht, mich zu überholen.

Hummer forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Meilen entfernt. Das macht $35 Spritkosten.

Fiat forum
- - -Hallo? Bin ich der einzige hier?

Ford 2.3 forums
- - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!

[mofa84]

Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehen."

- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Sparkasse?"

- "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "

"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Bundesbank, was sagen Sie?"

- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "

[mofa84]

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen.

Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr miteinander Liebe macht."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne.

Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen".

Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..." "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.

Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert...". "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."

Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

[Viking-Warrior]

"Elastodynamik"
(oder auch "Anzeigen junger Physiker")

-Suche Frau Mitte 20 zum gemütlichen Konvergieren
-Junger Physikstudent, interessiert an Viskositäts- und Spannungsexperimenten mit Studentinnen jeglicher Studiengänge. BWL, VWL und Jura, bzw. blonde Haare bevorzugt
-Informatiker sucht Gegenstück zu seiner Schnittstelle zwecks Datenübertragung genetischer Informationen
-Welche Potentialfrau möchte die Nullidentität meiner Divergenz aufheben?
-Osteuropäische Studentinnen bieten ihre Dienste als Hilfswissenschaftlerinnen auf den Gebieten Elastodynamik, starre Körper, zähe Flüssigkeiten und Schwingungslehre an. Finanzierung auch aus Drittmittelprojekten möglich.
-Seelisch stark bewegter Mann sucht Frau, deren homogene magnetische Ausstrahlung seinen Geist auf eine stabile Kreisbahn bringt
-Suche junge Mathematikerin zur Orthogonalisierung meiner Basis
-Suche e-Funktion (aufgrund ihrer Standfestigkeit beim Ableiten)
-Suche Frau mit homogenen Nebenbedingungen, die meine partiellen Potenzrandwertprobleme löst
-Geht der Grenzwert meiner sexuellen Neugier gegen schwul oder hetero?
Oder existiert er vielleicht gar nicht (bisexuell)?!



Die verschiedenen Computermenschen

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.

Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.

Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.

Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.

Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbücher gibt.

Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.

Das J...
Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.

Der Medieninformatiker
Er sitzt den ganzen Tag vorm Computer und denkt, es wäre das Fenster (irgendjemand hat ihm mal was von Windows erzählt). Er schafft fünf geschweifte Klammern (auf und zu!) pro Stunde und stirbt im Glauben, Mäuse auf dem Schreibtisch zu haben.

[Viking-Warrior]

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhaeuschen und verlangt einen Draht, er haette sich ausgesperrt. Der Tank- wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurueckzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Tuerknopf herum... ist fast dran... und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisoese und sagt: - "Mehr nach links... tiefer, nach rechts..."

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer groszen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja... ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten"

[Viking-Warrior]

Ein paar Umschreibungen

-Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.

Morgenstund hat Gold im Mund

-Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.

Der Glaube kann Berge versetzen

-Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
Ein blindes Huhn findet auch ein Korn

-Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling

Vierzylindermotor

-Transparentpudding

Götterspeise

-Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Aussenstruktur sollten sich von der Translation von gegen Deformierung resistenter Materie distanzieren!

Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen

-Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.

Liebe macht blind.

-Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?

Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?

-Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.

Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.

-Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.

Ein Frosch sprang ins Wasser.

-Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.

Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.

-Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet meßtechnisch gesehen Schwierigkeiten.

Stille Wasser sind tief

-Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!

Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...

-Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.

Über allen Wipfeln ist Ruh'.

-In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte auf eine labile existente Individualität deiner Person.

Ich liebe dich!

[Cadmus]

-Transparentpudding

Götterspeise
X-D

[Viking-Warrior]

(Wirklich) coole Sprüche

Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.
Selbstmord ist die aufrichtigste Form von Selbstkritik.
Die schlimmste Eigenschaft der Dummen ist Ihre Logik.
Die Steigerung von Onanie: Onanie, Onamanchmal, Onaoft.
Totale Paranoia ist totale Bewusstheit.
Was kann ein Tag schon bringen, der mit Aufstehen anfängt?
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
Bei manchem ist ein Hirnschlag ein Schlag ins Leere.
Alle wollen zurück zur Natur, aber keiner zu Fuß.
Wenn Wolf und Hase zusammen frühstücken, liegt der eine auf dem Teller.
Das Leben ist zwar bloß ein Adventure-Game, aber die Grafik ist verdammt gut.




Stilblüten aus den Medien

"Dr. Holl" - deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor kurzem starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte.
Südkurier, Konstanz

...da man Menschen in dem brennenden Flugzeug vermutete. Glücklicherweise waren aber nur einige Putzfrauen an Bord.
Moosburger Zeitung

1,6 kg Heroin entdeckten die Zollbeamten im doppelten Boden eines 27jährigen Chinesen.
FAZ

160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.
Hamburger Abendblatt

19.30 Uhr: Die Sprechstunde, Ratschläge für die Gesundheit: Narkose-Schlag ohne Risiko?
TV Hören statt Sehen

22.10 Uhr: Peter Schreier singt Nachrichten zum Programmschluss.
Südfunk

Achtung, Nebelwarnung an alle Autofahrer. Die Sichtweiten in unserem Sendegebiet betragen nur bis zu 50 Meter. Dies gilt für beide Richtungen.
Hessischer Rundfunk

Als er den Verlust bemerkte, war der Fotoapparat weg.
Westfalenblatt

Als Luther die Bannbulle vom Papst mit seiner Exkommunizierung erhält, verbrennt er sie zusammen mit seinen Studenten.
Stern

Als Motiv der Tat wird Selbstmord angenommen.
dpa

Am beliebtesten sind Särge aus Holz, weil sie kühl, körperfreundlich und billiger sind als Metallsärge.
Welt am Sonntag

An einem Gebiß hatte das Fundamt lange zu knabbern.
Starnberger Tagblatt

Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.
Heidelberger Tagesblatt

Arm im Gips: Das ist kein Beinbruch.
Bunte

Ärzte operieren die Bevölkerung viel häufiger als ihre Berufskollegen.
PULStip

Auch als Toter möchte der Krupp-Erbe seine Heimat nicht mehr sehen.
tz München

Auch Lothar Matthäus wünscht sich ein Baby. Aber er will sich nicht helfen lassen.
Bild

Auch unsere dritte Tochter ist ein Mädchen! Wir freuen uns riesig!
Weser-Kurier

Auf den Falkland-Inseln gibt es nur wenig Abwechslung für die Bewohner. In den vergangenen 25 Jahren hat es nur einen Mord gegeben.
Abendzeitung

Auf jeden Grafschafter Kopf fallen 288 Eier pro Jahr.
Grafschafter Nachr.

Auf Muttis Schoß fühlt sich der 24 Monate alte Prinz genau so sicher wie sein Vati.
Bild

Aus dem katholischen München wurde die Hauptstadt des schweigenden Volksbegehrens nach ganzheitlicher Besonnung.
Der Spiegel

Bleich kam die Monarchin in dem Hotel an, in dem die drei Toten sie beschützen sollten.
tz München

Bundesrat lehnte Antrag zugunsten Eier freilaufender Hühner ab.
dpa

Curd Jürgens zahlte zähneknirschend sein Gebiss.
BZ Berlin



Neulich im Verkehrsfunk...

SWF3-Radiodienst... Auf der Bundesstraße 27, zwischen Eulenbronn und Linkstätten, ist die Fahrbahn in beiden Richtungen durch einen umgekippten Lastzug blockiert...

SWF 3-Radiodienst... Auf der B 27, zwischen Eulenbronn und Linkstatten, in der Nähe des Bahnübergangs Derbhof, hat sich in beiden Richtungen ein Stau von sieben Kilometer Länge gebildet. Die Ursache der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug. Die Polizei bittet die Kraftfahrer wegen der ausströmenden Alkoholdünste dringend um Vorsicht beim Umgang mit offenem Feuer...

SWF 3-Radiodienst... Der gemeldete Stau auf der Bundesstraße 27 am Bahnübergang Derbhof vergrößert sich rasch in beiden Fahrtrichtungen. Ursache der Behinderung ist ein umgekippter Tanklastzug mit kanadischem Whisky. Achtung, tanzende Paare auf der Fahrbahn...

SWF 3-Radiodienst... Der Stau auf der B 27 beim Bahnübergang Derbhof hat inzwischen in beiden Richtungen eine Länge von 35 Kilometer. Auch die Ortsdurchfahrten von Eulenbronn und Linkstätten sowie die Hauptdurchgangsstraßen von Groß Dörburg sind inzwischen blockiert. Bitte die ausgeschilderten Notparkplätze benutzen. Buspendeldienst zur Unglücksstelle ab Sportstadion. Von Linkstatten aus erreicht man den Bahnübergang zu Fuß über den Sattelkopf obere Wegmarkierung blau...

SWF 3-Radiodienst... Der Lokführer des Eilzugs E 338 am Bahnübergang Derbhof wird aufgefordert, die Fahrt umgehend fortzusetzen. Reisende, die an der Weiterfahrt nicht teilnehmen, haben keinen Anspruch auf Rückerstattung des Fahrpreises...



(Mühselig zu lesen, hat aber seine eigene Pointe, finde ich ;)):

Computer für Einsteiger

Wenn Ihr schon immer mal Eurer Freundin erklären wolltet, an welchen Geräten Ihr jeden Tag 10 Stunden arbeitet...
Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schaetzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schaetzer ist.
Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas naeher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natuerlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen koennen! Alle Bausteine eines Schaetzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgeruestet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.
Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fuehlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schluesselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorfuehrung zeigt, muessen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natuerlich gehoert neben dem 3 1/2-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausruestung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss duerfte fuer die naechsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz fuer Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (persoenlichen Schaetzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen fuer Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware ueberhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren.
Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Geruechten zufolge soll uebrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz - Erforscher erscheinen - letzteres ist aergerlich fuer Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsfuehrer wellenreiten wollen).
Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, oefter mal einen Krach zu verursachen. Dann muessen sie neu gestiefelt werden. Schlaeger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie behaupten, sie wuessten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schaetzern mit unterschiedlichen ZVEs laeuft. Auch auf aelteren Geraeten hat es eine gute Vorfuehrung. Einheitlix ist furchtbar umstaendlich zu bedienen, aber der Schlaeger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schaetzer kaputt.
Fuer Leute, die mit ihrem Schaetzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das beruehmte Buero fachmaennisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Uebertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Praesentationsgrafik und Datenstuetzpunkt-Behandlung zur Verfuegung. Viel billiger ist das Sternen-Buero von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch fuer Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblueten-Organisierer und Schichtkaese-Ausdrueck, das fuer Tischplatten-Veroeffentlichung gebraucht wird.
Aufsteller und Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natuerlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu ueberwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie urspruenglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverstaendlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

[Raff]

@ Viking Warrior:

;D;D;D

Mehr als ein großes "LOL" kann ich dazu echt nicht sagen. Außer vielleicht noch: :up:

MfG,
Raff

[Viking-Warrior]

@RAFF: Danke schön, immer wieder gerne, ...:D

Wichtige Zitate

"Sorgfältige Planung ist der Schlüssel zu einem sicheren und zügigen Reiseverlauf."
Odysseus

Besser 'Roter Kopf' als 'Roter Knopf'.
M. Lewinsky

"Zu den großen Reisevergnügen gehört es, neue Städte zu besuchen und neue Leute kennenzulernen."
D. Khan

"Jeder, der den Ausdruck easy as taking candy from a baby benutzt, hat noch niemals versucht, einem Kind ein Bonbon abzunehmen."
Robin Hood

"Nur weil Du nicht paranoid bist, heisst das noch lange nicht, dass man nicht hinter Dir her ist."
Anonym

"Zahlenmäßige Überlegenheit besagt noch gar nichts. Der Taktiker ist es, der den Sieg im Kampf davonträgt."
General A. Custer

"Es bedarf nicht zahlenmäßiger Überlegenheit, wenn man den Feind genau ausgekundschaftet und eingeschätzt hat."
Sitting Bull

"Wenn du sie nicht durch Geschicklichkeit beindrucken kannst, dann verblüffe sie mit Blödsinn."
J. Lewis

"Ich bin sicher, daß wir die Sache wie zivilisierte Menschen besprechen können."
J. Wayne

"Das Leben ist voller kleiner Überraschungen."
Pandora

"Für Verwandte spricht ja einiges.... aber man kann es nur mündlich verbreiten - weil es sich unmöglich drucken läßt."
A. Einstein

"Pflichten entstehen dadurch, daß man nicht beizeiten nein sagt."
Adam

"Such dir deine Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich schon von alleine."
Y. Arafat




Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[noid]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

[Michamel2k]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Toll. Und wo bekomme ich nun eine Katze her... ;D

[gerry7]

Ein Golfer sonnt sich in einer Ecke des Platzes völlig nackt, nur über sein Gesicht hat er als Sonnenschutz eine Zeitung gelegt. Kommen drei Golferinnen zufällig vorbei und staunen. Sagt die Erste: "Nun sowas, aber es ist ja nicht mein Mann." - Schaut die zweite genau hin: "Stimmt, es ist nicht dein Mann!" - Betrachtet die Dritte interessiert den Unterleib des Daliegenden: "Du, ich sag euch, das ist überhaupt keiner vom Club."
Unterhalten sich zwei Golferinnen: "Gestern, so ein Pech, habe ich mich verletzt." - "Und wo?" - "Zwischen erstem und zweitem Loch." - "Oh Scheiße, da hält ja nicht mal ein Pflaster!"

Der Arzt hat viele Patienten und untersucht alle sehr gründlich. Auch eine 30, eine 50 und eine 70Jährige. "Sie sind rundherum gesund", eröffnet er der 30Jährigen, "alle Werte sind im grünen Bereich. Ich brauche nur noch für die Statistik etwas von Ihnen. Wie steht es um Ihr Sexualleben?" - "MMS!" - "MMS? Was heißt das?" - "Montag, Mittwoch, Samstag!" Der Doktor nickt anerkennend. Auch bei der 50Jährigen ist alles in Ordnung. Auch ihr stellt er die Frage für die Statistik. "MMS!" erhält er auch hier zur Antwort. "Und was heißt das?" - "März, Mai, September..." - Jetzt ist die Oma an der Reihe. Auch sie hat gute Laborwerte und auf die Frage nach ihrem Sexualleben gibt sie gleichfalls die Antwort: MMS. "Und was bedeutet bitteschön die Abkürzung?" - Lispelt die alte Dame: "Manchmal mächt i scho..."

Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen ?" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"

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Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" - Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht.
Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" - Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro
und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!"
---------------------------------------------

Der neue Chauffeur tritt beim Direktor seinen Dienst an. "Wie heißen Sie?" - "Kurt." - "Ich duze meine Angestellten nicht, wie ist Ihr Nachname?" - "Schatz, Herr Direktor." - "Kurt, fahr los!"

---------------------------------------------
Der Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?" - dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegenen animalische Kreatur." - "Entschuldigen Sie bitte", murmelt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."

---------------------------------------------

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vogel auf einem Ast, einer wird vom Jager abgeschossen. Wieviele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefallt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafe. Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2. Frau loffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ahh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi:"Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am
Finger,aber ihre Art zu denken gefallt mir."

-------------------------------------------

[EL_Mariachi]

ich weiss net obs schon geschrieben wurde ...

der IRC Witz :)


Sitzen /part und /Quit auf einem Ast.. Fällt /part herunter wer sitzt noch oben?

[Digg]

ich weiss net obs schon geschrieben wurde ...

der IRC Witz :)


Sitzen /part und /Quit auf einem Ast.. Fällt /part herunter wer sitzt noch oben?


das ist ja fast so ein brüller wie das alt+f4 um programme zu beschleunigen. :ulol5:

[EL_Mariachi]

jup, du glaubst nicht wie viele darauf immer noch reinfallen *g* ...

[Plage]

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen eine Mauer fährt?

-Der Heckspoiler! :biggrin:

Stehen 3 Mantafahrer auf einem Sprungbrett. Kommt eine gute Fee und sagt: "Jetzt darf sich jeder nacheinander wünschen, worin er 20min badet."
Der erste wünscht sich Bier und badet darin. Der 2. wünscht sich Wein und badet ebenfalls 20min darin.
Als der dritte drankommt, rutscht er aus und ruft "Scheiiiiiiiiiiiiißeeeeeeeee!" :cool:

[Cadmus]

Todesarten...

> So stirbt man standesgemäß:
>
>
> 1. Der Gärtner beißt ins Gras.
>
> 3. Der Koch gibt den Loeffel ab.
>
> 4. Der Turner verreckt.
>
> 5. Den Elektriker trifft der Schlag.
>
> 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
>
> 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
>
> 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
>
> 9. Der Beamte entschläft sanft.
>
> 10. Der Religiöse muss dran glauben.
>
> 11. Der Zahnarzt hinterlasst eine schmerzliche Luecke.
>
> 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
>
> 13. Der Fechter springt über die Klinge.
>
> 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
>
> 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
>
> 16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
>
> 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
>
> 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
>
> 19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
>
> 20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
>
> 21. Der Rabbi geht über den Jordan.
>
> 22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
>
> 23. Der Eremit wird heim gerufen.
>
> 24. Der Tenor hört die Englein singen.
>
> 25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
>
> Und last, but not least:
>
> 26. Dolly Buster nippelt ab

[Cadmus]

Treffen sich zwei Pathologen nach Feierabend. Sagt der eine: "Also heute hatte ich eine, oh man, die hatte nen Kitzler wie ne Gurke!" Der andere erstaunt: "Was denn, sooo groß??" Antwortet der erste: "Nee, so sauer."


*würg*

[Cadmus]

Verabschieden sich ein HNO, ein Augenarzt und ein Gynäkologe voneinander. Der HNO:"Tschüß, wir hören voneinander!", der Augenarzt:"Also dann, wir sehen uns!" Der Gynäkologe sagt:"Schönen Gruß an Ihre Frau, ich schau nächste Woche nochmal rein!"

[Cadmus]

Auf einer langweiligen Fete trifft John seinen alten Kumpel Jack wieder. Nach einer Stunde stellen beide fest, dass ihr Eheleben irgendwie langweilig geworden ist.
Jack: Ich weiß schon gar nicht mehr wann meine Frau mir das letzt mal einen Geblasen hat.
John: Meine macht das auch nicht mehr.
Jack: Hey, lass uns ne Wette machen. In 4 Wochen treffen wir uns wieder, wer bis dahin mit möglichst wenig Aufwand (Zeit & Geld) von seiner Frau einen guten Blow Job bekommen hat der gewinnt ne Flasche Jim Beam.
John: Okay!
Nach 4 Wochen....
John: Und ? Wie ist es gelaufen ?
Jack: Nicht so doll. 400 Euro und 24 Stunden Gerede für ein Blow Job.
Ich war mit ihr einkaufen, uff. Sie hat im Schaufenster ein tolles Kleid gesehen, aber es war ihr zu teuer. Da hab ich gesagt: Schatzi wenn du mir nachher einen bläst, dann kauf ich es dir.
Als wir zu Hause waren zog sie begeistert das neue Kleid an. Ich meint so: Hey du siehst toll aus und nu knie dich hin. Sie meinte sie würde das heute Abend tun, aber das kannte ich schon. Daraus wird dann nächst Woche und dann redet sie sich raus. Also blieb ich hart (im wahrsten Sinne des Wortes) Los mach doch bitte, schließlich hab ich auch sofort bezahlt.
Also tat sie ihre Pflicht. Anschließend ging dann das Geheule los, sie fühlte sich total ausgenutzt und bla bla... wir haben dann das ganze Wochenende über unsere Beziehung geredet. So etwas mache ich nie wieder... Wie war es denn bei Dir ?
Jack: 15 Euro und ca.1 Stunde Arbeit für 4 super Blow Jobs und eine gute „Investition für die Zukunft getätigt“.
John: Was ? Wie hast du das denn gemacht ?
Jack: Als ich am Montag Morgen zur Arbeit gefahren bin, hab ich in die Autotür meiner Frau eine Delle getreten. Am Abend hat sie mir dann gebeichtet, dass sie wohl beim Einparken irgendwo dran gekommen sein musste. Ich sagte ihr dann, dass ich ziemlich enttäuscht von ihr wäre und dass ich das wohl wieder in Ordnung bringen müsste. Dafür war sie dankbar. (Blow Job 1). Am folgenden Samstag bin ich zu meinem Kumpel mit der Kfz-Werkstatt gefahren, mit ner Kiste Bier und ne Schachtel Kippen. Er sah die Delle und meinte das wäre kein Problem, sein Azubi besorge ne neue Tür und gut. Er würde sie nächsten Samstag tauschen. Ich bat ihn dann noch mir eine Rechnung über 500 Euro zu schreiben. Als ich Heim kam meinte ich zu meiner Frau, dass die Reparatur bestimmt mehr als 300 Euro kosten würde. Daraufhin bekam sie ein schlechtes Gewissen. (Blow Job 2). Am nächsten Samstag bekam ihr Auto die neue Tür und ich hielt ihr dann die Rechnung unter die Nase. Was so teuer ? Sie wurde sehr traurig und ich tröstete Sie (Blow Job 3). Am nächsten Morgen hab ich ihr dann gesagt, dass ich nicht mehr böse auf sie bin, so was kann ja mal passieren. Sie freute sich darüber (Blow Job 4).
John: Uih, aber was meintest du denn mit „Investition für die Zukunft getätigt“ ?
Jack: Nun ja, ich hab meinem Kumpel gesagt, er solle die zerbeulte Tür nicht wegwerfen, kann ja sein das ich die noch mal brauche...

Mit freundlichen Grüßen an die Emanzen im Forum ;D

[Cadmus]

"Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!" - "Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" :ulol:

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf! *g*

Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam?
Sie kommen in Kisten aus Frankreich. *gg*

Wusstet ihr, dass Lady Di im Radio war, kurz bevor sie gestorben ist?
Im Radio, an der Windschutzscheibe, übers Armaturenbrett... *ggg*

Ok, nu is genug ;)

[edgecrusher]

Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf! *g*



dat is dann aber eher ne gemeinsamkeit :D

[Rangy]

:up:
*push*

[Klingone mit Klampfe]

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

ownt :uup:

[Morgaine]

Auf einer langweiligen Fete trifft John seinen alten Kumpel Jack wieder. Nach einer Stunde stellen beide fest, dass ihr Eheleben irgendwie langweilig geworden ist.
Jack: Ich weiß schon gar nicht mehr wann meine Frau mir das letzt mal einen Geblasen hat.
John: Meine macht das auch nicht mehr.
Jack: Hey, lass uns ne Wette machen. In 4 Wochen treffen wir uns wieder, wer bis dahin mit möglichst wenig Aufwand (Zeit & Geld) von seiner Frau einen guten Blow Job bekommen hat der gewinnt ne Flasche Jim Beam.
John: Okay!
Nach 4 Wochen....
John: Und ? Wie ist es gelaufen ?
Jack: Nicht so doll. 400 Euro und 24 Stunden Gerede für ein Blow Job.
Ich war mit ihr einkaufen, uff. Sie hat im Schaufenster ein tolles Kleid gesehen, aber es war ihr zu teuer. Da hab ich gesagt: Schatzi wenn du mir nachher einen bläst, dann kauf ich es dir.
Als wir zu Hause waren zog sie begeistert das neue Kleid an. Ich meint so: Hey du siehst toll aus und nu knie dich hin. Sie meinte sie würde das heute Abend tun, aber das kannte ich schon. Daraus wird dann nächst Woche und dann redet sie sich raus. Also blieb ich hart (im wahrsten Sinne des Wortes) Los mach doch bitte, schließlich hab ich auch sofort bezahlt.
Also tat sie ihre Pflicht. Anschließend ging dann das Geheule los, sie fühlte sich total ausgenutzt und bla bla... wir haben dann das ganze Wochenende über unsere Beziehung geredet. So etwas mache ich nie wieder... Wie war es denn bei Dir ?
Jack: 15 Euro und ca.1 Stunde Arbeit für 4 super Blow Jobs und eine gute „Investition für die Zukunft getätigt“.
John: Was ? Wie hast du das denn gemacht ?
Jack: Als ich am Montag Morgen zur Arbeit gefahren bin, hab ich in die Autotür meiner Frau eine Delle getreten. Am Abend hat sie mir dann gebeichtet, dass sie wohl beim Einparken irgendwo dran gekommen sein musste. Ich sagte ihr dann, dass ich ziemlich enttäuscht von ihr wäre und dass ich das wohl wieder in Ordnung bringen müsste. Dafür war sie dankbar. (Blow Job 1). Am folgenden Samstag bin ich zu meinem Kumpel mit der Kfz-Werkstatt gefahren, mit ner Kiste Bier und ne Schachtel Kippen. Er sah die Delle und meinte das wäre kein Problem, sein Azubi besorge ne neue Tür und gut. Er würde sie nächsten Samstag tauschen. Ich bat ihn dann noch mir eine Rechnung über 500 Euro zu schreiben. Als ich Heim kam meinte ich zu meiner Frau, dass die Reparatur bestimmt mehr als 300 Euro kosten würde. Daraufhin bekam sie ein schlechtes Gewissen. (Blow Job 2). Am nächsten Samstag bekam ihr Auto die neue Tür und ich hielt ihr dann die Rechnung unter die Nase. Was so teuer ? Sie wurde sehr traurig und ich tröstete Sie (Blow Job 3). Am nächsten Morgen hab ich ihr dann gesagt, dass ich nicht mehr böse auf sie bin, so was kann ja mal passieren. Sie freute sich darüber (Blow Job 4).
John: Uih, aber was meintest du denn mit „Investition für die Zukunft getätigt“ ?
Jack: Nun ja, ich hab meinem Kumpel gesagt, er solle die zerbeulte Tür nicht wegwerfen, kann ja sein das ich die noch mal brauche...

Mit freundlichen Grüßen an die Emanzen im Forum ;D


Ich würde dem Herrn sein *hust* abschneiden und in den Mund stopfen ..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Mann besorgt es sich gerade selbst aud dem Sofa . Da kommt seine kleine Tochter herein und sieht zu wie der Vater sich gerade vergnügt. Sie sieht sich das Schauspiel eine Weile an und fragt dann:"Papa was machst du da eigentlich ?" "Ich spiele mit meiner Puppe ich ziehe sie an und wieder aus" Daraufhin die Tochter "Darf ich auch mal mit deiner Puppe spielen" ? gesagt, getan Töchterchen spielt mit der Puppe und der Vater schläft ein. Am nächsten Morgen wacht er auf und merkt an seiner Eichel einen heftigen Schmerz und sie ist auch noch blau. Er geht in das Zimmer der Tochter und fragt:"Sag mal was hast du denn mit meiner Puppe gemacht die is ja ganz blau auf dem Kopf?" "Ich habe gemacht was du gesagt hast ich habe sie an und ausgezogen. Aufeinmal rotzt mir die Sau ins Gesicht da habe ich ihr den Kopf umgedreht !"

[Konami]

Ich würde dem Herrn sein *hust* abschneiden und in den Mund stopfen ..Gewalt ist keine Lösung! X-(

[Viking-Warrior]

Ich würde dem Herrn sein *hust* abschneiden und in den Mund stopfen ..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Mann besorgt es sich gerade selbst aud dem Sofa . Da kommt seine kleine Tochter herein und sieht zu wie der Vater sich gerade vergnügt. Sie sieht sich das Schauspiel eine Weile an und fragt dann:"Papa was machst du da eigentlich ?" "Ich spiele mit meiner Puppe ich ziehe sie an und wieder aus" Daraufhin die Tochter "Darf ich auch mal mit deiner Puppe spielen" ? gesagt, getan Töchterchen spielt mit der Puppe und der Vater schläft ein. Am nächsten Morgen wacht er auf und merkt an seiner Eichel einen heftigen Schmerz und sie ist auch noch blau. Er geht in das Zimmer der Tochter und fragt:"Sag mal was hast du denn mit meiner Puppe gemacht die is ja ganz blau auf dem Kopf?" "Ich habe gemacht was du gesagt hast ich habe sie an und ausgezogen. Aufeinmal rotzt mir die Sau ins Gesicht da habe ich ihr den Kopf umgedreht !"

Meine Güte, Frauen und Humor, ...

[DeX]

Ich würde dem Herrn sein *hust* abschneiden und in den Mund stopfen ..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ein Mann besorgt es sich gerade selbst aud dem Sofa . Da kommt seine kleine Tochter herein und sieht zu wie der Vater sich gerade vergnügt. Sie sieht sich das Schauspiel eine Weile an und fragt dann:"Papa was machst du da eigentlich ?" "Ich spiele mit meiner Puppe ich ziehe sie an und wieder aus" Daraufhin die Tochter "Darf ich auch mal mit deiner Puppe spielen" ? gesagt, getan Töchterchen spielt mit der Puppe und der Vater schläft ein. Am nächsten Morgen wacht er auf und merkt an seiner Eichel einen heftigen Schmerz und sie ist auch noch blau. Er geht in das Zimmer der Tochter und fragt:"Sag mal was hast du denn mit meiner Puppe gemacht die is ja ganz blau auf dem Kopf?" "Ich habe gemacht was du gesagt hast ich habe sie an und ausgezogen. Aufeinmal rotzt mir die Sau ins Gesicht da habe ich ihr den Kopf umgedreht !"

Zitat von Viking-Warrior
Meine Güte, Frauen und Humor, ...


lol du sagst es ! .. aber für so einen witz hat echt nur ne frau die berechtigung, nen mann würde im knast landen LoL .

[mofa84]

lol du sagst es ! .. aber für so einen witz hat echt nur ne frau die berechtigung, nen mann würde im knast landen LoL .ja, und zwar weil der steinalt ist.

[Kingpin]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."


Gruß
Kingpin

PS: Da fällt mir noch einer ein....

Frauen fahren anders als Männer - wissen wir!
Aber warum werden Frauen meist 10 Jahre älter als Männer?















Weil sie diese Zeit für´s Einparken brauchen ........

Husch...... und schnell weg jetzt.......

[mofa84]

Any student who ever sat or slept trough a mathematics course knows that
certain words and phrases occur very frequently. This glossary might
eliminate some confusion.

The instructor says --> He really means

trivial --> The student might be able to do it in three hours or so.
simple --> An "A" student can do it in a week or so.
easy --> This topic would make a good master's thesis.
clear --> The instructor can do it (he thinks).
obvious --> The instructor is sure it is in his notes somewhere.
certainly --> The instructor saw one of his instructors do it, but has
completely forgotten how it was done.
left as an exercise for the student --> The instructor lost his notes.
is well known --> The instructor heard that someone once did it.
can be shown --> The instructor thinks it might be true, but has no idea
how to prove it.
the diligent student can show --> It is an unsolved problem - probably
harder than FERMAT's Last Theorem.

[Viking-Warrior]

Fakten über Fax


Muß ich zum sicheren Faxen verheiratet sein?

Obwohl verheiratete Leute häufig faxen, gibt es auch viele Singles, die täglich mit völlig fremden Leuten faxen.

Meine Eltern sagen, daß sie kein Fax hatten, als sie jung waren, und daß sie sich nur Briefchen schreiben durften, solange sie noch nicht 21 waren. Wie alt muß man denn sein, bevor man faxen kann?

Faxen kann man in jedem Alter, sobald man einmal den Vorgang gelernt hat.

Wenn ich mit mir selbst faxe, werde ich dann erblinden?

Soweit wir das heute sehen können sicher nicht.

Es gibt da einen Ort auf unserer Straße, wo man hingehen und fürs Fax zahlen kann. Ist das erlaubt?

Ja. Viele Leute haben keine andere Möglichkeit zum Faxen und müssen daher Fachleute zahlen, wenn ihr Bedürfnis nach Faxen zu groß wird.

Sollte beim Faxen immer ein Deckblatt verwendet werden?

Wenn man nicht ganz sicher über den Empfänger ist, sollte man für sicheres Faxen immer ein Deckblatt verwenden.

Was passiert, wenn ich den Vorgang nicht richtig mache und zu früh faxe?

Ruhe bewahren! Viele faxen zu früh, wenn sie lange nicht gefaxt haben. Einfach noch einmal anfangen. Den meisten Leuten macht es nichts aus, wenn ein Fax wiederholt wird.

Ich habe ein Privat- und ein Geschäftsfax. Können die Übertragungen durcheinanderkommen?

Bifaxuell zu sein kann verwirrend sein, aber solange bei beiden Deckblätter verwendet werden, wird nichts Unbeabsichtigtes übertragen.




Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt :
"Bis wann ?"




Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

[Konami]

Meine Güte, Frauen und Humor, ...Falsch, LadyMorgane und Humor. ;(

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt :
"Bis wann ?":lol:
Aber eigentlich sollte man darüber keine Witze machen, meine Schwester (Tiermedizinstudentin) hat schon vor lauter lernen fast keine Lebensfreude mehr. ;(

[mofa84]

Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viel e Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen
das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzä hlen Sie mal, welc he ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

[mofa84]

http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663

[barracuda]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht! Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch gesprungen und brüllt:
"HA! Ich wußte es! Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Frauen- vs. Männerfreundschaften

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner
Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Nach kurzer Bedenkzeit zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 EUR dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 EUR dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 EUR ein und ruft: "GEWONNEN!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: 'Wie hoch fliegen wir?'
Der Adler: 'Ungefähr 1000 m'
'So hoch? Mach bloß keinen Scheiß...!'

Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen
an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen
könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid
Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den
Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab
als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier
schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem
Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger", sagt der. Sagt sie: "Dann nehmen wir ein Fleischermesser und
schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt
an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große
Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an." Sag
mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück
ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr
verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher
her..."

Kommt ein Mann in die Apotheke
"Ich hätte gerne 10 g Strychnin"
"Wofür denn das ???"
"Ich will meine Frau vergiften."
"Aber das dürfen Sie doch nicht !!!"
Der Mann holt ein Foto seiner Gattin raus und zeigt es dem Apotheker
"Ach so, sie haben ein Rezept..."

Wer weiß wie lange Krokodile leben?
- Genauso wie kurze

Warum wird kleinen Kindern kurz nach der Geburt auf den Arsch gehauen????
-Damit den dummen der Schwanz abfällt

[mofa84]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.
Schuhverkäufer: Nächste Woche sind sie da!
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht! Sagt die Frau zu ihm: Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Schuhverkäufer: In 8 Tagen sind sie da!
8 Tage später.
Schuhverkäufer: Ihre Puschen sind da!
Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!dazu fällt mir der ein:

-Würden Sie sich Schuhe kaufen, wenn sie keine Füße hätten?
-Selbstverständlich nicht.
-Wieso tragen Sie dann einen BH?

[edgecrusher]

Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viel e Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen
das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Re ihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzä hlen Sie mal, welc he ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

megabrüll, ich kann nich mehr :D, der von der lady is auch witzig, habt euch nich so jungs :D

[Plage]

dazu fällt mir der ein:

-Würden Sie sich Schuhe kaufen, wenn sie keine Füße hätten?
-Selbstverständlich nicht.
-Wieso tragen Sie dann einen BH?
Aber ich trage doch garkeinen BH :confused:






X-D

[Plage]

Any student who ever sat or slept trough a mathematics course knows that
certain words and phrases occur very frequently. This glossary might
eliminate some confusion.

The instructor says --> He really means

trivial --> The student might be able to do it in three hours or so.
simple --> An "A" student can do it in a week or so.
easy --> This topic would make a good master's thesis.
clear --> The instructor can do it (he thinks).
obvious --> The instructor is sure it is in his notes somewhere.
certainly --> The instructor saw one of his instructors do it, but has
completely forgotten how it was done.
left as an exercise for the student --> The instructor lost his notes.
is well known --> The instructor heard that someone once did it.
can be shown --> The instructor thinks it might be true, but has no idea
how to prove it.
the diligent student can show --> It is an unsolved problem - probably
harder than FERMAT's Last Theorem.


das is goil :uup:

[govou]

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

[skamikaze]

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!den erzähl ich morgen meinem mathelehrer :ulol3:

[Hiro Hiroshi]

Ein netter Türke:

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich
auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige
Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef.
Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".

"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz,

wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?

Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"

"Is geine Brobläm"

"Echt jetzt?
Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich,
ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem

fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und
woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt,

gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"

[Banshee18]

Was hat 4 Beine und einen Arm?


















Ein Pitbull auf dem Spielplatz.

[Dali]

Der ultimative Anti-Witze Post:

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!


Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"


Dieselben Irren, dieselbe Wüste. Plötzlich sagt der eine: "Ich mach'jetzt Pause" und setzt sich hin. Sagt der andere "He, rutsch 'mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!"


Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"


Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."


Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"


Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."


Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"


Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."


Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."


Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"


Stehen 2 Schafe auf der Wiese.
Sagt das eine:"Mähhh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber"


"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"


Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...


Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: "Pass auf, da kommt ein Zug!"
Schnecke 2: "Wo?" -KNACK-
Schnecke 1: "Da!"-KNACK-


Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad!


Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zähne...


Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumsen können nicht fliegen!


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?


Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.
Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.
Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen."
Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''


In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"


2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen.
Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muß irgendwo ein Nest sein!"
Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"


Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"


Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!


Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...


Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"


Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
"Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"


Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."


Is datt meins? Nein, Wiesbaden.


Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.


Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?" Fahrgast: "Ich muss sparen."


Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."


Is datt scharf?
Nee, Rind.


Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.


Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?
Der große, blaue Steinfresser.


Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.


Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der große blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geändert.


"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad." "Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."


"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !" " Na hoffentlich finden Sie die wieder."


"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."


Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.


Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.


Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.


Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.


Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.


"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."


"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."


Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.


Warum läuft ein Hai über die Wiese?
Er hat seine Wurstsemmel zuhause vergessen.


Spielen 2 Schnitzel Tischtennis, kommt ein Golf vorbei und schaltet ihnen das Licht ab.


Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"
Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"


Treffen sich zwei! Einer kommt nicht!


Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!


Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser. Der andere heißt Franz.


Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"


"Hallo, ist da der Bäcker ?"
"Ja."
"Backen Sie heute noch Brötchen ?"
"Klar, wir haben ja gerade angefangen."
"Toll, können Sie bitte zwei für mich mitbacken ?"


Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!


Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto platsch.


Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.


Treffen sich 2 Stumme, sagt der Eine: " "
Darauf der Andere: " "


Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!


Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?


Zu Fuß ist es weiter, als übern Berg.


Nachts ist es kälter als draußen.


Cola schmeckt besser als aus'm Glas.


Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.


Was hängt an der Wand und wenn's runterfällt ist die Uhr kaputt?

Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü


Wie bekommt man zwei Elefanten in einen Bus?
Tür auf, Elefanten rein, Tür zu.


Wie bekommt man zwei Giraffen in einen Bus?
Tür auf, Elefanten raus, Giraffen rein, Tür zu.


Woran kann man erkennen, daß zwei Elefanten im Prozellanladen sind?
Der Bus steht vor der Tür.


Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?"
"Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter."


Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau:"Ich heiß Gabi."
Sagt der Mann:"Ich nicht."

[Plage]

sorry, doppelpost

[Plage]

da fehlt noch:

"Kommt ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!"


Woran merkt man das ein Elefant auf dem Rücksitz deines Autos sitzt?
Die Vorderräder drehen durch und jemand klaut dir deine Erdnüsse.


Wie bekommt man einen Elefant in einen Kühlschrank?
Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

Und wie kriegt man ihn wieder raus?
Tür auf, Elefant raus, Tür zu.



und hier noch ein "normaler" witz:

Familie Müller fährt im Auto auf der Autobahn.
Plötzlich steht eine Hund auf der Fahrbahn. Die Kinder rufen: "Papi, Papi, gib gas! Da steht ein Hund auf der Straße!" Der Vater gibt gas, Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Müller freut sich.
Nach einer Weile steht plötzlich ein kleines Reh auf der Straße. Die Kinder rufen wieder: "Papi, Papi, gib gas! Dort steht ein Reh auf der Fahrbahn."
Der Vater gibt gas, Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Müller freut sich.
Nach weiteren 15 MInuten steht ein Elefant auf der Straße. Die Kinder rufen wieder: "Papi, Papi, gib gas! Dort ist ein Elefant auf der Straße!"
Der Vater gibt wieder gas, Blut spritzt, Knochen fliegen.

Der Elefant freut sich.

[Gast]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"

[Bandit_SlySnake]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken,okay ?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"

Der ist gut....
;D


-Sly

[gerry7]

Nicht mehr Weihnachten !?

Wie Weihnachten im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X–mas quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens seit September höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen – verzeihung: Das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1.Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) fand erst Ende November/Anfang Dezember statt. Daher wurde das offizielle Come Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte „To-Do-Liste“ und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, „X-mas“ als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting dient zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Via Trustes Third Parties bei einem Third-Party-Processor darf man dann mit einer Purchasing Card die Geschenk-Units bezahlen. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference-Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel seinen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde aus einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,3ct/Minute Talkline) für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry – X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und ein Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet „Let’s keep the candles burning“ und ersetzt das bisherige „Frohe Weihnachten“. Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate Redesigns , akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

[mofa84]

In einem chemischen Labor war jeden Morgen die Flasche mit dem Alkohol leer. Der Professor ärgert sich darüber und klebt ein Schild auf die Flasche: "Vorsicht Erblindungsgefahr". Am nächsten Morgen ist die Flasche nur noch halb voll und es hängt ein Zettel daran: "Ein Auge riskier' ich."




Frau zum ihrem Mann: "Du, unser Hausmädchen ist schwanger."
Darauf er: "So ein Blödsinn. Das kann der Frauenarzt nach 2 Tagen noch gar nicht feststellen!"

[mofa84]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

[Konami]

:ulol:

[sportfleck]

ein junge aus einem provinzkaff wo sich fuchs und hase gute nacht sagen beschlisst dass es zeit wird die grosse weite welt zu entdecken und zieht los.Und wo geht man hin wenn man die grosse weite welt sehn will ?
-ganz klar nach WUPPERTAL !!!
dort angekommen sieht er zum ersten mal die schwebebahn und sagt:
" mann,hier fahren die busse im himmel hier gefällts mir hier bleib ich !"
sprichts und sucht sich ne wohnung in wuppertal
der immofritze sagt : ich biete ihnen ne wohnung an, 50 qm, 2 zimmer für 300 euro !
der junge : mann,wuppertal is schon toll,die busse fahrn im himmel und die wohnungen sind gross und billig hier bleib ich,sprichts und sucht sich ne arbeit.
der fabrikant : bei mir könnse am band arbeiten für 12 euro die stunde !
der junge : mann wuppertal is super, die busse fahrn im himmel, der wohnraum is gross un billig und man kann viel geld verdienen,hier bleib ich, jetz fehlt mir nur noch ne nette frau zu meinem glück !
ich werde eine anzeige im tagblatt schalten : netter junger mann sucht nette junge frau für gemeinsame zukunft !
sprichts und geht zum verlag der tageszeitung, dort fragt ihn die frau bei der anzeigenannahme : OK der text ist soweit klar, nur, wollen sie sie einspaltig oder zweispaltig ?
darauf der junge : OH MANN, WUPPERTAL,OH WUPPERTAL.........

[Mr Will Rock]

ok, jetzt mal ein musikerwitz:

zwei musiker gehen an einer kneipe vorbei.


ok, noch einer:

ein wahrsager sucht sich eine neue herausforderung und hat die idee, mal auf ein rockkonzert zu gehen und sich die gedanken der bandmitglieder anzusehen.
so sieht er also in den kopf des gitarristen während seinem solo: "au mann das geile chick da unten werde ich nach dem gig mal so richtig durchnehmen!"
dann sieht er in den kopf des drummers: "scheiße hab ich nen kohldampf, ich muss mir gleich erst mal ne fette pizza reinziehen!"
dann sieht er in den kopf des bassisten: "A-A-A-A-D-D-D-D-C-C-C-C..."

[AlfredENeumann]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt!
Ich liebe dich auch. Ahmed'.


Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

[deekey777]

Witz des Tages:"3DC Forum ist wieder online!" ;(

[Plage]

Witz des Tages:"3DC Forum ist wieder online!" ;(
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt





X-D

[atlantic]

wahrscheinlich auch alt:

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist
etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und
schimpft: "Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Priester, weil der
liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch
entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum
"Scheiße, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich
auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von
einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


oder der:


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er
könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus"

[Henrik]

wahrscheinlich auch alt:

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist
etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und
schimpft: "Scheiße, daneben!"-Die Nonne ermahnt den Priester, weil der
liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch
entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum
"Scheiße, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich
auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm
wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von
einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


oder der:


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch fur 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei: Er
könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus"


lol :lol: - aber vor allem das Zweite ist ja die Härte :eek:

[mofa84]

Am Montag morgen flüstert Tanja der Susi im Matheunterricht zu: "Die neue Lehrerin ist echt ne doofe Zicke!"

Die Lehrerin sieht die beiden tuscheln und sagt zu Tanja:" Das weiß Susi auch selber!""

[Rangy]

Mal neue?...

[Viking-Warrior]

Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.

Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.

Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.

Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.

Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.

Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.

Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.

Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.

Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wien und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"

Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.

Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"

Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"




Eine Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"





Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Och... immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.

"31,"
antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"






Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

[atlantic]

alt?

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz
erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Aerger". Der Andere ganz
verstaendnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spuelen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Struempfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zaehne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Saeufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre
mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spuele
zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe
falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?
"Und ...? " "Das einzige was ich hoere ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[sportfleck]

kommt ein typ ganz hektisch inne bar gerannt,sprintet anne theke und schreit den barkeeper an: schnell einenschnaps,bevor der grosse ärger lossgeht!
der barkeeper stellt ihm wortlos nenschnaps hin,der typ kippt ihn in einem zug runter und brüllt:schnell noch einen jetz kanns nich mehr lange dauern!
er kippt den zweiten runter und brüllt: komm schenk mir noch einen kurzen ein,ich weiss genau,gleich geht der ärger los!!!
der barkeeper füllt ihm das glass und sagt: ok,ok,also von was für nem ärger redest du eigentlich?
kippt der typ den kurzen runter und sagt: also es geht darum,ich hab kein geld dabei......

[Kuranyi]

was macht ne eskimofrau auf einer eisscholle?????



abtreiben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HHHHAAAAAA

[Kuranyi]

warum steht ein pilz im wald????




weil die tannen zapfen!

[Kuranyi]

treffen sich zwei jäger!!!!

[Kuranyi]

was ist eine blondiene mit einem handy ???




eine telefonzentrale!!!

[noid]

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an:
"Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.

Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft."

"Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

[mofa84]

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben, sagt der Ehemann:

"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."

"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins" "

[atlantic]

heute mal ein ganz fieser...


was ist braun, liegt auf dem Feld und riecht nach Karamel ?




































































ein Diabetiker nach nem Blitzschlag....X-D

[Lokdogg]

:ulol2:

[alkorithmus]

was ist eine blondiene mit einem handy ???




eine telefonzentrale!!!

kapier ich nich :ueye:


hab aba auch ein...kommt ein ball um die ecke und fällt um :cool:

[Ali ben Yusof]

Kannte mal ’nen Witz ist schon Jahre her. Kann mich leider nicht erinnern, muß aber versaut gewesen sein, denn der letzte Satz lautete: Muschi jucken, Muschi rot, Ali lecken, Ali tot. :D
Wenn jemand den Witz kennt, darf er ihn mir gerne nochmal erzählen.

[HiddenGhost]

Der???

Eine Türkin kommt in eine Apotheke und sagt: "Muschi jucken, Muschi rot!" Der Arzt gibt
ihr ein Mittel. Am nächsten Tag: "Muschi jucken, Muschi rot!". Der Arzt gibt ihr ein starkes Mittel. Tag 3: "Muschi jucken, Muschi rot!". Da reicht es ihm und er verschreibt allestötendes Insektenschutzmittel. Den Tag darauf: "Muschi jucken, Muschi rot, Ali lecken, Ali tot!"

[mofa84]

och leute, wenn ich mich recht erinnere gabs für Anti-Witze mal nen eigenen Thread.

[HiddenGhost]

kein kommentar.. ich habe danach gegooglt und das erstbeste genomm0rn :(

[mofa84]

kein kommentar.. ich habe danach gegooglt und das erstbeste genomm0rn :(meinte jetzt nicht dich (haben ja gleichzeitig gepostet), sondern so was: kommt ein ball um die ecke und fällt um

[Ali ben Yusof]

Der???

Eine Türkin kommt in eine Apotheke und sagt: "Muschi jucken, Muschi rot!" Der Arzt gibt
ihr ein Mittel. Am nächsten Tag: "Muschi jucken, Muschi rot!". Der Arzt gibt ihr ein starkes Mittel. Tag 3: "Muschi jucken, Muschi rot!". Da reicht es ihm und er verschreibt allestötendes Insektenschutzmittel. Den Tag darauf: "Muschi jucken, Muschi rot, Ali lecken, Ali tot!"
Jo, so ging er wohl. Lang, lang ist’s her …

[atlantic]

heute mal kein fieser....


"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja,
mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber
nein.Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie
sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

[atlantic]

noch nen Bilderwitz:

http://img.photobucket.com/albums/v350/atzelit/print.jpg

oder gibts dafür nen eigenen fred?

[EcHo]

noch nen Bilderwitz:

http://img.photobucket.com/albums/v350/atzelit/print.jpg

oder gibts dafür nen eigenen fred?
http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=28930

mfg,
-pascal

[Witzman]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: " Was hast Du denn da unter der Zeitung?".

Schnell nachgedacht, antwortet der Typ: "Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiss es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast Du mit dem nackten Mann gemacht?".

Nach eine Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Garnichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, darum hab ihn das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Und die Moral von der Geschichte:

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT!!!!

[SpaceCowboy]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[sportfleck]

was macht ein polizist der eine million € im lotto gewonnen hat?
er kauft sich ne kreuzung und macht sich selbständig!!!

[mofa84]

"Du Schatz, nun sind wir soooo lange zusammen, sag mir doch endlich, mit wievielen Frauen du schon geschlafen hast ??"

ER:"Nee Hasi, das gäbe doch nur wieder Streit."

SIE:"Ich verspreche Dir, ich werde nicht sauer sein!!!"

ER:"OK, mal überlegen" - er denkt nach - " eins, zwei, hmmm drei, vier - das warst Du - fünf, sechs........ "

[noid]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren
Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf
den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit
seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem
Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich
hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen
seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt
der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich
alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch
weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und
In-die-Cola-Pissen."

[Plage]

Kommt Bill Gates in die Hoelle. Sieht er da Uhren und Fragt den Teufel: Wozu sind die Uhren und wieso stehen da Firmennamen drueber? Der Teufel: Fuer jeden Fehler die die Firma macht geht der Zeiger einmal nach rechts. Bill Gates: Und wo ist die Uhr von Microsoft? Teufel: Die benutzen wir als Ventilator.

;D ;D ;D

[Fullover]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt 'Sepp!' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Sepp!"
"Jo, wos is?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich.
Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos sie können, können wir scho lang. Die Österreicher hoaßn doch alle Franz. Jetz ruaf ma 'Fanz!' und wenn donn a Franz aufsteht ... Bumm!"
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher:
"Sepp, bist Du's?"
"Jo, warum?"
-PENG-

Irgendwie find ich den geil. :ugly:

[mofa84]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt 'Sepp!' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Sepp!"
"Jo, wos is?"
-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich.
Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos sie können, können wir scho lang. Die Österreicher hoaßn doch alle Franz. Jetz ruaf ma 'Fanz!' und wenn donn a Franz aufsteht ... Bumm!"
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher:
"Sepp, bist Du's?"
"Jo, warum?"
-PENG-

Irgendwie find ich den geil. :ugly:und irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass der einfach umgedreht wurde... :biggrin:

[Hawky]

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt. "Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?" Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

[mofa84]

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, dass der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?"

"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Price Waterhouse Coopers Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!" Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"

Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.

"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten."

"Wie das?" fragte ich erstaunt.

"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Price Waterhouse Coopers Consulting!"

"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?"

"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

[DocEW]

Letzte Woche ...
Har-har... kannte ich zwar, aber immer wieder gut!
Danke Mofa, halt den Fred am Leben!

[.carst3n]

Sitzen zwei Frauen im Café und unterhalten sich. Plötzlich kommt ein Mann mit einem Strauß Blume zu Tür rein.
Meint die eine Frau:
"Scheiße...mein Mann mit nem Strauß Blumen...dann muss ich heute abend wieder Beine breit machen"
Darauf die andere:
"Wieso?? Habt ihr keine Vase?"

[mofa84]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome,mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in derSchule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

[Henrik]

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"

[...]

Hatten wir hier glaub ich schonmal ;)

[Ingo Appelt]

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre
verbracht hat.
Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses ein.
Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett liegt.
Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl.
Dann fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küßt sie in
den Nacken,steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort
aufhält,
sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein Sträfling, sieh dir seine Kleidung an!
Wahrscheinlich war er lange Zeit im Gefängnis und hat seit Jahren keine
Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen,wie er dich in den Nacken geküßt hat.
Wenn er Sex will, wehr dich nicht, jammere nicht und tu alles, was er von
dir verlangt!
Versuch' in jedem Fall, ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird
gefährlich,wenn du ihn
verärgerst und bringt uns am Ende noch um. Du mußt jetzt stark sein,
Schatz!
Ich liebe dich!"
Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken geküßt!
Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, daß er dich sehr sexy findet
und hat mich gefragt,
ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du mußt jetzt stark sein, Schatz!
Ich liebe dich auch!!!
-----------------------------------------

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

[Ingo A.]

Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"

[Henrik]

Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma.
Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur!"

:ulol:

:uup:

[alkorithmus]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."


der ist gut ;D ;D

[Morgaine]

FRAUEN SIND EINFACH...


Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muß auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen in Ordnung. Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"


...GENIAL!!!

[EL_Mariachi]

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen,
"bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von `nem Wildschwein..."

und noch einer...

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weißt doch wo alles ist."

und noch einer...

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

und noch einer...

Der Mann will als Adam zum Maskenball. Im Kostümverleih probiert er das
Feigenblatt. Aus der Kabine:
- Es ist zu klein!
Der Verkäfer bringt ein grösseres.
- Es ist immer noch zu kurz!
Der Verkäufer bring ein noch grösseres.
- Es ist zu klein!
- Wissen Sie was, stecken Sie Ihren Schwanz ins Ohr und gehen Sie als
Zapfsäule!

und noch einer...

- Stehe auf, mein Sohn!
- Nein, ich habe keinen Bock darauf!
- Stehe trotzdem auf, Dieter, es wird zu spät für die Schule!
- Ich gehe nicht, die Kinder hassen mich, die Lehrer auch. Sag mir einen
Grund, warum ich dort hingehen soll!
- Du bist schlussendlich der Direktor.

[DocEW]

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen,
"bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von `nem Wildschwein..."

und noch einer...

Der Mann will als Adam zum Maskenball. Im Kostümverleih probiert er das
Feigenblatt. Aus der Kabine:
- Es ist zu klein!
Der Verkäfer bringt ein grösseres.
- Es ist immer noch zu kurz!
Der Verkäufer bring ein noch grösseres.
- Es ist zu klein!
- Wissen Sie was, stecken Sie Ihren Schwanz ins Ohr und gehen Sie als
Zapfsäule!
Nicht schlecht die zwei, hehe... :)

[redfalcon]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[mofa84]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“ich könnte wetten dass der hier zum 4. Mal steht.

[mofa84]

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen Hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und mit der anderen den Rock hochhalten.

[Kingpin]

Hi all,

bevor der Witze-Thread unauffindbar wird....


Eine dicke Frau von über 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land." Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."


Auch Frauen sollen an die neue Rechtschreibreform angepasst werden. Das Wort "Weib" soll durch das Wort "Dame" ersetzt werden. Das gewünschte Resultat dieser Änderung lässt nicht lange auf sich warten. Dadurch wird aus "weiblich" das 100% zutreffende Wort "dämlich".


Gott spricht zu Adam:"Für einen Arm und ein Bein schaffe ich dir das vollkommendste Wesen überhaupt". Adam: "Und was kriege ich für ne` Rippe?"


und jetzt wird´s böse...


Unterhalten sich zwei Kitzler. Sagt der erste: "Ich habe gehört, dass Du nach Fisch stinkst." Darauf der zweite: "Wer behauptet das?" Erwidert der erste: "Böse Zungen. Ganz böse Zungen!"


Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida....."

und deer letzte Witz für heute..

Neulich trafen sich zwei Gentechniker auf einem Kongress: "Du, wir haben in unserem Labor Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt. Stell Dir vor, das hat eine Sau mit tausend Schweinsstelzen ergeben. Ein Traum für die Landwirtschaft". "Und wir haben Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt" .- "Was bringt denn das?" - "Es bringt eigentlich nichts, weißt Du, es war mehr ein Spaß. Immer wenn unsere Bäuerin den Kittel hebt schaut das aus wie Las Vegas bei Nacht."


Gruß
Kingpin

[Noobier]

Warum kommen ameisen nicht in die kirche?????


Weil sie in sekten sind.





Ein jude ein christ und ein muslime baden in nem see(ohne badehose)

kommen frauen vorbei und sie wollen ihnen nen schreck bereiten....


der jude und der christ rennen und halten sich die hand vor ihr ding...
der muslime rennt und hällt sich die hände vors gesicht...

fragen die anderen warum...
er... also bei uns erkennt man normalerweise die personen am gesicht.....


(Counter-Strike Witz: Treffen sich 2 Camper... )[zitat]
ich sag nur camper sind auch gute bläser man....

[Sliver21]

> Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "
Mit
> dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
>
> Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
>
> Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
>
> Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
> können wir ihn ja einfach mal testen."
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> seiner Lehrerin vor dem Rektor.
>
> " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
> dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst
du
> ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
> gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
>
> Uwe nickt eifrig.
>
> Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
>
> Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
>
> Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig
> beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
die
> dritte Klasse."
>
> Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
> Rektor: " Bitte schön."
>
> Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
> kurzem Überlegen: " Beine."
>
> Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
> schon: " Taschen."
>
> Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
> Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt
> uns sagt: " Die Hand geben."
>
> Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
> klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
> und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
>
> Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
> Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze
> und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
> Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
>
> Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
> vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
> fünf Fragen falsch gehabt ..."

-----------------------

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

------------------------

Mir ist heut morgen was passiert...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

----------------------

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

----------------------

Uwe wollte mal wissen was sein großer Bruder mit seiner Freundin abends immer macht, also folgte er ihnen eines abends unauffällig, nachdem der Bruder seine Freundin abholte fuhr er mit ihr in den Wald und fragte sie:,,willst du es?´´ Sie antortete ,,NEIN`` dann sagte der Bruder steig aus und geh zufüß nach Hause. Uwe wollte es auch ausprobiren, er holte seine Freundin mit dem Fahrad ab und fuhr mit ihr in den Wald, er fragte sie sofort:,,willst du es machen?´´ Sie antortete mit ,,JA´´ darufhin Uwe:,,mist hier hast du mein Fahrad ich gehe zufuß nach hause.

[alkorithmus]

Die drei Lektionen der Arbeit

Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine
Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach
einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die
Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter
und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan.
Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann
das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt
ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von
diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins
Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir
schuldet?"
-> Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn
sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach
aussen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein
Priester einer Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen
und fragt sie,ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt
kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht
anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich
die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich
mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu
gross, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut
den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur
ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie
Herrlichkeit erlangen".
-> Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein,
dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.


Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen
mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der
Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich
zuerst! Ich!Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll
mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem
Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro
sind".

-> Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen.


das ist klasse :up:

[!_Tomcat_!]

Sorry falls Ihr den schon hattet!
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider
und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zum jungen
Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich
Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück,
einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das
sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000
Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so
weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen
und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog
sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[NeXuS-Arts]

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schon mal an mit den Bienchen und
Blümchen.
"Ich will es gar nicht hören", sagt Max und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.
Darauf Max: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit Sieben
keinen Osterhasen. Mit acht keine Zahnfee mehr. Und wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann gibt`s ja gar nichts
mehr, für das sich das Leben lohnt!"

[EL_Mariachi]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum
Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt
an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind,
geht sie und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker
oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und
macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"


Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:"Wann fliegt das
nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann
fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein
Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen
fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nach fragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag
später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach
Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und
zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster
und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht
POLLENFLUGINFORMATION..."

[Moltke]

Ein Pole, ein Türke und ein Russe sitzen im Auto.
Wer fährt ?


























-> Die Polizei ;D ;)

[Crossfade]

Ein Pole, ein Türke und ein Russe sitzen im Auto.
Wer fährt ?





-> Die Polizei ;D ;)


lol wie geil ^^ der is gut