Witze...

[K4mPFwUr$t]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.


Bill Gates testet einen neuen Supercomputer und tippt die Frage ein "Gibt es einen Gott?".
Antwort des Computers: "Zu wenig Rechenkapazität!"

Gates lässt alle Rechner von NSA und NASA mit dem Intel-Rechenzentrum vernetzen und tippt wieder "Gibt es einen Gott?".
Antwort des Computers: "Zu wenig Rechenkapazität!"

Schliesslich schaltet Gates auch noch alle PCs des SETI-Projektes mit NSA, NASA und Intel zu einem riesigen Grossrechner zusammen und tippt wieder "Gibt es einen Gott?"

Antwort des Computers: "Jetzt ja!"

[gerry7]

Arabische Terroristen

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher:

1) Sex vor der Ehe ist verboten.
2) Es gibt keine Prostituierten.
3) Alkohol ist verboten.
4) Bars sind verboten.
5) Fernsehen ist verboten.
6) Internet ist verboten.
7) Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten.
8) Ehebruch ist verboten.
9) Schweinefleisch ist verboten.
10) Überall Sand.
11) Man trägt Kutten statt Kleider.
12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den … abwischt
13) Es gibt kein Rasierzeug.
14) Es gibt keine Duschen.
15) Ausländische Musik ist verboten.
16) Radio ist verboten.
17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.


Und dann erzählt Dir jemand, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest..

Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

□ ja □ nö

[K4mPFwUr$t]

wenn mans so sieht, ist da was wahres dran ... zum glück hab ichs nicht nötig

[Rangy]

*push*

[darph]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt
Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!



Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt
weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht
mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."]





Ein mann und ein eben kennengelerntes mädchen gehen zusammen in einen wald zu einem Spaziergang.
sagt das mädchen:"es ist so dunkel und ich hab angst."
sagt der mann:"was soll ich denn sagen?schließlich muss ich nachher alleine zurück..

[gerry7]

DAU:"Ich habe da ein Problem mit dem Internet"
HL: "Ja, was ist das genau für ein Problem?"
Dau: "Ich wähle mich mit Ihnen ein und dann startet immer T-Online"
HL: "Woran sehen Sie das?"
Dau: "Da steht immer Inernet Explorer von T-Online"
HL: "Das ist nicht schlimm.. das ist nur der Explorer von T-Online"
Dau: "Ja aber da steht immer T-Online"
HL: "Das egal, was da oben steht, wenn Sie sich mit uns eingewählt haben, dann sind Sie auch mit uns online"
Dau: "Aber ... wenn ich T-Online starte, dann bin ich mit Ihnen online."
HL: "Wie kommen Sie darauf"
Dau: "Weil ich dann immer Ihre Startseite habe..."
HL: "Die Startseite ist egal, die können Sie sich ja selbst aussuchen."
Dau: "Aber da kommt immer Ihre Startseite"
HL: "Weil Sie diese irgendwann mal festgelegt haben...."
Dau: "Ich möchte mich aber auch mit T-Online einwählen können"
HL: "Sie können sich mit T-Online einwählen, sie landen eben nur auf unserer Seite, sie können auch T-Online als Startseite festlegen, dann landen Sie immer bei T-Onine, wenn Sie sich mit uns einwählen"
Dau: "Sie verstehen mich nicht. Ich sagte: Ich bin immer mit Ihnen online, obwohl ich mich mit T-Online eingewählt habe"
HL: "Ähm.. die Startseite sagt nichts darüber aus, mit wem Sie online sind, das ist egal"
Dau: "Verbinden Sie mich bitte mal mit jemandem der Ahnung hat... ich will jemanden Kompetenten sprechen"
HL: "Der wird Ihnen auch nichts anderes sagen ... "
HL ruft Teamleiter an: "Da ist ein ganz WICHTIGER dran,... " und verbindet ....




____

Einfach zu alt für´s Internet...
DAU: "Hallo ich komme nicht mehr ins Internet"
HL: "Was bekommen Sie für eine Fehlermeldung?"
DAU: "Ich verstehe Sie nicht..."
HL: "Was sagt Ihnen denn der Computer warum es nicht geht?"
DAU: "Na, daß ich mich nicht einwählen kann .."
HL: "Ja, gut, klicken Sie bitte mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk"
DAU: "Ähhhh... warten Sie mal.. der sagt mir immer die Verbindung wurde vom Computer getrennt"
HL: "Äh.. Ja. klicken Sie einfach mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk"
DAU: "Das geht jetzt nicht"
HL: "Warum nicht?"
DAU: "Weil mein PC woanders steht"
HL: "Können Sie es irgendwie einrichten?"
DAU: "Ich hole mal meine Frau..."
DAU-FRAU:"Hallo?"
HL: "Ihr Mann soll bitte mal auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk klicken"
DAU-FRAU: "Ich gebe Ihnen mal meinen Mann"
HL: "Hallo?? Klicken Sie mal bitte einfach nur auf den Arbeitsplatz" *wart*
HL: "Was haben Sie für ein Betriebssystem?"
DAU-FRAU: "Da muß ich mal meinen Mann fragen... *wart* .... äh Windows hat er"
HL: "Und was für ein Windows?"
DAU-FRAU: "Ich muss noch mal meinen Mann fragen.... *wart* ... 98"
HL: "Wenn Ihr Mann jetzt auf dem DFÜ-Netzwerk ist..."
DAU: "Hallo? Wo soll ich hin?"
HL: "Äh.. klicken Sie nur mal auf den Arbeitsplatz bitte" *wart*
DAU-FRAU: *schnaufinsOhr*
HL: "Hallo? Wie weit sind Sie???"
DAU: "Hallo?"
HL: "Ja.. und jetzt in das DFÜ-Netzwerk" *wart*
HL: "Dort haben Sie unsere Verbindung stehen, die klicken Sie mal mit der rechten Maustaste an und dann auf die Eigenschaften. Also, unsere Verbindung mit der rechten anklicken und Eigenschaften auswählen"
DAU-FRAU: "Ich geb Ihnen mal meinen Mann"
HL: "Ja äh... "
DAU: "Hallo? Äh was soll ich machen?"
HL: "Wo sind Sie jetzt? Sie sollten auf den Arbeitsplatz in das DFÜ-Netzwerk klicken"
DAU: "Ich versteh das nicht..."
HL: "Passen Sie mal auf: Haben Sie Kinder, die Ihnen mal helfen könnten?"
DAU: "Ja, die kommen heute Mittag..."
HL: "Ok, dann rufen Sie heute Mittag noch mal an, wenn Ihre Kinder da sind, dann kann ich Ihnen weiterhelfen... ok?"

___

Dau: Ich hab auf einem Plakat von ihnen den Spruch "Internet für alle" gelesen. Was soll denn das bedeuten?

Support-Hotline: Ahm, das bedeutet, das wir Internetzugänge für jeden anbieten.

Ich will mit meiner Frima ins Internet. Wie funktioniert denn das?

Wollen sie denn nur eine Homepage oder einen vollen Zugang zum Internet?

Wo währe denn da der Unterschied?

Äh, im ersten Fall bekommen sie nur eine Seite im Internet die dann jeder anschauen kann, während sie im zweiten fall auch selber surfen gehen können.

Wo währe denn preislich der Unterschied?


<snip>
-preise werden durchgegeben-
<snip>

Kann denn dann auch jemand der nicht in meiner Stadt lebt die Seiten dann anschauen?

Ja klar! Die kann man dann von der ganzen Welt aus abrufen.

Nö, das ist mir zuviel.

Wie meinen sie das?

Na, das ist doch blöd wenn da jemand aus Frankfurt die Seiten dann ausdruckt und uns anruft. Zum Schluß sagt der Chef dann noch das ich von München aus zu dem Frankfurter fahren soll, nur weil der ein paar neue Schrauben braucht.
Außerdem währe es doch sicherlich auch billiger wenn man das ganze nur im Umkreis von, sagen wir mal, 20km ausstrahlt.

Sorry, das ist aufgrund der Struktur des Internets nicht möglich. Man kann alle Seiten immer weltweit empfangen.

Das glauben sie doch selber nicht, oder? Da muß es doch so was wie ein Branchen-Buch geben, und in das wollten wir dann unsere Seiten stellen.

Es gibt sicherlich eine Seite von einem Drittanbieter die als eine Art Branchen-Buch funktioniert und da können Sie dann mal anfragen ob der einen Link zu ihrer Seite einrichtet. Allerdings kann man ihre Seite dann immernoch weltweit empfangen - daran läßt sich auch nicht ändern.

Nö, dann muß ich mal noch bei einem anderen Provider anrufen, der mir das nur regional ausstrahlt. Das wird dann sicherlich auch billiger.

Tut mir leid, aber auch andere Provider können die Seiten nicht regional ausstrahlen. Das ist technisch unmöglich.

Ich glaube das sie sich auf diesen Gebiet nur nicht auskennen. Das muß irgendwie gehen. Wer würde denn auch so eine blöde Struktur bauen! tut mir leid, aber das nehm ich ihnen nicht ab...Auf Wiederhören

__'__
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht.

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."


-----


Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right. The tech is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

____

Dau : Guten Tag, ich möchte einen zweiten Lüfter in meinen Rechner einbauen, wie geht das ?
HotLine : Sie möchten einen ZWEITEN Lüfter in Ihren Rechner einbauen ? Wieso denn das ?
Dau : Damit der nicht so warm wird.
HL : Das ist eigentlich nicht nötig. Der Prozessor hat ja schon einen Lüfter, und ansonsten wird der Rechner gar nicht so warm.
Dau : Trotzdem. Ich hab' den noch übrig und mag den einbauen, damit der Rechner nicht so warm wird.
HL : Wo wollen Sie den denn hinbauen ?
Dau : Ich hab hier noch so ein kleines Gitter neben dem Netzteil. Da könnte der hin. Die Frage ist nur : Wie rum soll ich den denn einbauen ?
HL : Aehem... Also wie gesagt, eigentlich ist das nicht nötig... (Resigniert) Schauen Sie mal auf den Lüfter, da ist doch bestimmt an der Seite ein Pfeil drauf.
Dau : Ja.
HL : Der gibt die Richtung an, in den die Luft geblasen wird.
Dau : Und wie rum soll ich den jetzt einbauen.
HL : Pfff... Ist eigentlich egal. Sie können den ja so einbauen, daß die kühlere Luft von außen nach innen geblasen wird.
Dau : Aber wo soll die denn hin ? Die muß ja auch irgendwie wieder raus. Das geht ja nicht, daß da die ganze Zeit Luft reingeblasen wird. Da explodiert mir ja der Rechner.
HL : (sprachlos) Nein nein... Da passiert nichts. Die Luft kann auch wieder austreten. Außerdem ist das ja nur ein kleiner Lüfter.
Dau : Kann ich den denn auch andersherum einbauen ?
HL : Natürlich... Das geht auch.
Dau : Aber dann saugt der ja die ganze Luft raus. Dann entsteht ja ein Unterdruck im Rechner. Nicht, daß mir da drin alles kaputt geht.
HL : Keine Sorge... Da passiert nichts...
Dau : Ich könnte natürlich NOCH EINEN Lüfter einbauen. Dann bläst der eine die Luft rein und der andere wieder raus. Ginge das ?
HL : (fassungslos) Aehm... naja... Das ginge schon, aber wie gesagt : Das ist eigentlich völlig unnötig.
Dau : Alles klar, ich hol' mir noch nen zweiten Lüfter und bau die dann da ein. Wenn ich noch irgendwelche Probleme hab' ruf' ich wieder an.
HL : In Ordnung, so machen wir's.
Dau : Tschüs.
HL : Wiederhören


___


Dau: Ich bin jetzt bei Ihnen da im Internet drin. Wo finde ich jetzt was über Aktien?
HL: Sie müssen in die Adresszeile Ihres Browsers eine entsprechende Adresse eingeben.
Dau: Da ist keine Adresszeile!
HL: Aber Sie sind doch jetzt gerade im Netz, oder?
Dau: Ja genau. Da steht: "Willkommen bei <Providername>"
HL: Dann haben Sie doch bestimmt vorher einen Browser auf Ihrem Desktop angeklickt. Entweder den Internet Explorer oder den Netscape Navigator."
Dau: Nee, das war einfach so da, als ich die CD reingelegt habe...
HL: (schon Übles ahnend) Sie haben also eine CD eingelegt, und dann kam die Seite mit "Willkommen bei ..."
Dau: Ja genau.
Also hat der Kerl die Anmelde-CD reingeschmissen und noch nichts weiter.Also mit ihm ca. 20 Minuten lang die Anmeldung durchgekaut.
HL: So, und jetzt klicken Sie mal auf "Verbinden".
Dau: Klappt nicht. Da steht: "Die Verbindung konnte nicht hergestellt werden".
HL: (Wieder Übles ahnend) Eeehm, haben Sie eigentlich ISDN oder nur den einen Telefonapparat im Haus?
Dau: Nur den Einen!
HL: Tja, solange wir hier über diese Leitung sprechen, wird auch keine Verbindung möglich sein!
ca. 10 Sekunden Stille
Dau: Klappt aber immer noch nicht!
HL: <Haare raufend> Nein!! Solange wir hier Ihre einzige Telefonleitung blockieren, kann keine Verbindung hergestellt werden. Wir müssen erst das Gespräch beenden, und dann probieren Sie das mit dem Verbinden nochmal!
Dau: Ach so. Ja, meine Frau sagt auch immer: Fütter die Schweine und laß die Finger von dem Kram...

[Henrik]

[viel Text]

Ich möchte echt nicht beim Support arbeiten müssen, das ist ja nur noch pervers :eek:

[gerry7]

Ich möchte echt nicht beim Support arbeiten müssen, das ist ja nur noch pervers :eek:

na ja , man verdient seine Brötchen (mal gemacht hab :tongue: ). Zugabe:

Anruf...
HL: User Hotline, Guten Tag!
DAU: Es druckt nicht! Bitte kommen Sie doch mal vorbei!
HL: Welcher Drucker geht denn nicht?
DAU: Es druckt nirgend´s etwas.
HL: Bei keinem Arbeitsplatz?
DAU: Nein! Sag ich doch! brrrrrr
- aus dem Hintergrund: aber XXX hat doch gerade gedruckt...
DAU: Also bei einer Mitarbeiterin scheint´s zu funktionieren.
HL: Haben Sie schon mal versucht, auf einem anderen Drucker zu drucken?
DAU: Nein, warum denn, ich will doch auf meinem Drucker drucken, und nicht auf einem anderen!
HL: Ich will doch nur wissen, ob nur Ihr Drucker nicht druckt.
DAU: Ach so, wie kann ich denn einen anderen Drucker auswählen?
HL: Grrrgh, ich mach das am besten per Fernwartung. Bleiben Sie mal bitte in der nähe vom Drucker,
damit Sie sehen ob der druckt.
DAU: OK....aber wie können Sie bei uns drucken? Sie sind doch gar nicht hier?
HL: Ich melde mich per Telefon an Ihrem Computer an.
DAU: Soll ich da jetzt auflegen?
HL: NEIN!!!
....Druckjob abgeschickt - Fehler - Drucker Offline.
HL: Ist der Drucker wirklich an, ist so´ne orange Lampe vorn links unten...
DAU: Also hören Sie mal, ich wer doch wohl wissen ob der Drucker an ist.... schimpf, schimpf
HL Ganz kleinlaut: Ist der Drucker evtl. Offline geschaltet?
....Schweres Donnerwetter von der anderen Seite...
Also Wartungsunterlagen wühlen... der Drucker ist an einem Terminal angeschlossen - Aha!!!
HL: Können Sie mal bitte das Terminal einschalten, an dem der Drucker angeschlossen ist?
DAU: Waaas einschalten ????????
HL: So´n kleiner flacher Kasten in der Nähe vom Drucker.
DAU: Oh, das Ding? Ich dachte das ist ein... naja - wo ist denn da ein Einschalter?
HL: Ganz hinten links.
DAU: Hmm, jetzt kommen die ganzen Druckaufträge raus, komisch - aber Danke trotztdem.

[mofa84]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch. Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Ajax]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch. Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du mußt doch deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."


He he :naughty: !!

[mofa84]

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

[Michamel2k]

Auch ohne große Englisch-Kenntnisse zu verstehen...
_________________________________________________

It's a few minutes before Sunday service.
Without warning, Satan appears at the front of the church.
Everyone starts screaming and running for an exit, trampling on each other in a bid to escape evil incarnate.
Everyone except for one elderly gentleman, that is.
He sits calmly, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in front of him.
Satan walks right up to the old man and says: "Don't you know who I am?"
The man replies: "Yep, sure do."
"Aren’t you afraid?" Satan asks.
"Nope, sure ain't," says the old man.
"Do you know I can kill you with a single word?" asks Satan.
"Don’t doubt it for a minute," retorts the old man, in an even tone.
"Don't you realise that I could cause you profound, horrifying agony for all eternity?" persists Satan.
"Yep," is the calm reply.
"And yet you're still not afraid?"
"No."
Pertubed, Satan asks: "Well why aren't you afraid of me?"
The old man looks Satan right in the eye and calmly replies: "Been married to your sister for 52 years."

[Henrik]

Auch ohne große Englisch-Kenntnisse zu verstehen...
_________________________________________________

It's a few minutes before Sunday service.
Without warning, Satan appears at the front of the church.
Everyone starts screaming and running for an exit, trampling on each other in a bid to escape evil incarnate.
Everyone except for one elderly gentleman, that is.
He sits calmly, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in front of him.
Satan walks right up to the old man and says: "Don't you know who I am?"
The man replies: "Yep, sure do."
"Aren’t you afraid?" Satan asks.
"Nope, sure ain't," says the old man.
"Do you know I can kill you with a single word?" asks Satan.
"Don’t doubt it for a minute," retorts the old man, in an even tone.
"Don't you realise that I could cause you profound, horrifying agony for all eternity?" persists Satan.
"Yep," is the calm reply.
"And yet you're still not afraid?"
"No."
Pertubed, Satan asks: "Well why aren't you afraid of me?"
The old man looks Satan right in the eye and calmly replies: "Been married to your sister for 52 years."


:ulol:

[Schiller]

Moi will mehr Witze ;(

[Hayabusa]

Auch ohne große Englisch-Kenntnisse zu verstehen...
_________________________________________________

It's a few minutes before Sunday service.
Without warning, Satan appears at the front of the church.
Everyone starts screaming and running for an exit, trampling on each other in a bid to escape evil incarnate.
Everyone except for one elderly gentleman, that is.
He sits calmly, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in front of him.
Satan walks right up to the old man and says: "Don't you know who I am?"
The man replies: "Yep, sure do."
"Aren’t you afraid?" Satan asks.
"Nope, sure ain't," says the old man.
"Do you know I can kill you with a single word?" asks Satan.
"Don’t doubt it for a minute," retorts the old man, in an even tone.
"Don't you realise that I could cause you profound, horrifying agony for all eternity?" persists Satan.
"Yep," is the calm reply.
"And yet you're still not afraid?"
"No."
Pertubed, Satan asks: "Well why aren't you afraid of me?"
The old man looks Satan right in the eye and calmly replies: "Been married to your sister for 52 years."


:D ;D

[Schiller]

:D ;D

Yo, der ist gut. X-D

[Der_Baer]

Morgens halb Zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers :confused:

[Morgaine]

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng- sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng- war sie ein Mann.

[pt3]

Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee spricht zu den Blondinen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng- sie sah so aus wie Pamela Anderson.
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden.
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng- war sie ein Mann.

Den check ich nich... :usad:

[Vicious]

Versuchte Rache würd ich das nennen...

[mofa84]

Eine Frau betritt ein Amtsgebäude, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sachbearbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt:"Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sachbearbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sachbearbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sachbearbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen,rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sachbeararbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[Morgaine]

Versuchte Rache würd ich das nennen...


warum den ? .. ihr macht doch auch Blondinnen Witze ?
Und das is auch nen Witz ^^

[govou]

warum den ? .. ihr macht doch auch Blondinnen Witze ?
Und das is auch nen Witz ^^
Witze sind lustig...

[123456]

Hab auch ein paar Frauenwitze:

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

:|

[Der_Baer]

Warum haben Frauen so kleine Füße?

Damit sie näher am Herd stehen können X-D

[Morgaine]

das kann isch auch ^-^

allerdings hab ich mit den harten nicht angefangen ...

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen ...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum haben Kleider den Reißverschluss hinten?
Das haben die Männer so erfunden (Modedesigner sind ja meist Männer ...), damit sie den Frauen öfter beim An- (und Aus-) ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weißt Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

[123456]

Morgane, wer ist die Frau auf deinem Avatar? :ulove:

[Popeljoe]

Morgane, wer ist die Frau auf deinem Avatar? :ulove:
Ganz primitiver Ablenkungsversuch! :D
Männer: wenn sie nicht mehr weiter wissen kommt: du hast aber schöne Augen o.ä. ! ;)
P1

[123456]

Ganz primitiver Ablenkungsversuch! :D
Männer: wenn sie nicht mehr weiter wissen kommt: du hast aber schöne Augen o.ä. ! ;)
P1

wtf Ablenkungsmanöver? Ich bin ein Gentleman, ich beleidige keine Frauen.

@Morgane: Antwort, plz. :usweet:

[Moltke]

Wuz is da Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm ? :whistle:

[HiddenGhost]

Wuz is da Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm ? :whistle:
der wirbelsturm beruhigt sich irgendwann wieder?

[Moltke]

der wirbelsturm beruhigt sich irgendwann wieder?
Zonk ! ;(

->Wenn sie kommt, ist sie feucht und wild, wenn sie geht, fehlen dir Haus und Bett.:ucatch:

[govou]

Zonk ! ;(

->Wenn sie kommt, ist sie feucht und wild, wenn sie geht, fehlen dir Haus und Bett.:ucatch:
Duz ist aber kein Unterschied sondern eine Gemeinsamkeit...

[EcHo]

Duz ist aber kein Unterschied sondern eine Gemeinsamkeit...
Yah, er hat auf ganzer Linie versagt.....

[Cadmus]

Stimmt. Hängt ihn auf und dann höher! :uup:

Ein Tierarzt und ein Humanmediziner unterhalten sich über ihre Berufe. Dabei stellen sie fest, dass sie gar nicht so unähnlich sind. Deshalb beschließen sie, um neue Erfahrungen zu sammeln die Rollen zu tauschen.
Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder, um über ihre Erlebnisse zu sprechen.
Der Humanmediziner erzählt: "Also ich war im Kuhstall, und ich musste ein Kalb auf die Welt bringen. Aber es macht eigentlich keinen wesentlichen Unterschied, ob ich ein Kalb oder ein Baby auf die Welt bringe."
"Stimmt", antwortet der Tierarzt, "ich war im Klinikum, und wir hatten auch eine Geburt. Es ist wirklich kein Unterschied, ob man nun ein Menschenkind, ein Kalb oder ein Fohlen auf die Welt bringen muss ... aber es hat verdammt lange gedauert, bis ich die Mutter überreden konnte, die Nachgeburt zu essen ..."

[Moltke]

Duz ist aber kein Unterschied sondern eine Gemeinsamkeit...
Meinte ich ja.... ;(

[Madman123456]

Stimmt. Hängt ihn auf und dann höher! :uup:

Ein Tierarzt und ein Humanmediziner unterhalten sich über ihre Berufe. Dabei stellen sie fest, dass sie gar nicht so unähnlich sind. Deshalb beschließen sie, um neue Erfahrungen zu sammeln die Rollen zu tauschen.
Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder, um über ihre Erlebnisse zu sprechen.
Der Humanmediziner erzählt: "Also ich war im Kuhstall, und ich musste ein Kalb auf die Welt bringen. Aber es macht eigentlich keinen wesentlichen Unterschied, ob ich ein Kalb oder ein Baby auf die Welt bringe."
"Stimmt", antwortet der Tierarzt, "ich war im Klinikum, und wir hatten auch eine Geburt. Es ist wirklich kein Unterschied, ob man nun ein Menschenkind, ein Kalb oder ein Fohlen auf die Welt bringen muss ... aber es hat verdammt lange gedauert, bis ich die Mutter überreden konnte, die Nachgeburt zu essen ..."


Bäh! ;(

[123456]

"Sieh mal Schatz... Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nee, natürlich nicht."
"Siehste? Dann leg diesen sauteuren BH wieder weg!"

Kam in irgendeiner Comedy-Show im TV, hab den Namen vergessen. X-(

[EL_Mariachi]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


.. da kann sogar ich als Atheist lachen *g*

[Catamounts]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


.. da kann sogar ich als Atheist lachen *g*
X-D :lol: Wie geil!!!!!!111

[Hellfire-Torrod]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


.. da kann sogar ich als Atheist lachen *g*



:ulol5: :ulol3: :ulol5:

wie geil :massa:

[Miles Teg]

das kann isch auch ^-^

allerdings hab ich mit den harten nicht angefangen ...

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen.
Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen ...

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum haben Kleider den Reißverschluss hinten?
Das haben die Männer so erfunden (Modedesigner sind ja meist Männer ...), damit sie den Frauen öfter beim An- (und Aus-) ziehen helfen müssen.

Warum tragen Frauen Schuhe mit hohen Absätzen?
Die haben die Männer erfunden, damit sich die Frauen öfters an ihnen festhalten müssen.

Weißt Du wieviele Männer man braucht um eine Klopapierrolle zu wechseln?
Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Hey, ich kann auch über Männer lachen, aber die sind nun echt nicht der Hammer.

Bitte versauter :usweet:

[Hayabusa]

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen kann!


Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!


Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!


Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

[mofa84]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".

"Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ...
http://www.rz.fh-ulm.de/~fgaller/0auf100in2sek.jpg

[Schroeder]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".

"Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ...
http://www.zu-doof.de/pix/sechs/bilder/0auf100in2sek.jpg
Mofa, das Bild geht nicht...http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/heul.gif

edit. Geht doch, war nur zu blöde. Dass mir das auchmal passiert.... ;(

[darph]

Mofa, das Bild geht nicht...http://www.mainzelahr.de/smile/traurig/heul.gif
URL Kopieren und in leeren Tab einfügen.

[Unreal Freezer]

Hier mal von mir was:

Wollen drei Zwerge ins Guinness Buch der Rekorde.

Der erste möchte mit den kurzesten Armen ins Guinness Buch.
Der zweite möchte mit den kurzesten Beinen ins Guinness Buch.
Der letzte möchte mit den kurzesten Schwanz ins Guinness Buch!

Gehn sie alle zum Guinness Buch Verlag. Geht der erste zur Jury, kommt mit einem riesigen strahlenden Geschicht wieder raus, "Ich hab den Rekord".
Geht der zweite zur Jury, kommt mit einem riesigen strahlenden Geschicht wieder raus, "Ich hab den Rekord".
Geht der letzte zur Jury, kommt mit einem riesigen miesen Fresse wieder raus, fragen die anderen zwei ihn, "Was ist den?", "Wer ist Dieter Bohlen"

Noch ein Kurzer:

Bei mir hat man letztens eine Sarg gefunden, sie haben ihn aber nicht auf gekriegt, war ein Zuhälter drin!

(wenn man die Witze richtig erzält wirken sie etwas lustiger)

[Morgaine]

Hey, ich kann auch über Männer lachen, aber die sind nun echt nicht der Hammer.

Bitte versauter :usweet:


ich hab keinen Sinn das weiter zuführen .. es ist gemein das die Herrn in der überzahl sind :|

[skamikaze]

Wollen drei Zwerge ins Guinness Buch der Rekorde.

Der erste möchte mit den kurzesten Armen ins Guinness Buch.
Der zweite möchte mit den kurzesten Beinen ins Guinness Buch.
Der letzte möchte mit den kurzesten Schwanz ins Guinness Buch!

Gehn sie alle zum Guinness Buch Verlag. Geht der erste zur Jury, kommt mit einem riesigen strahlenden Geschicht wieder raus, "Ich hab den Rekord".
Geht der zweite zur Jury, kommt mit einem riesigen strahlenden Geschicht wieder raus, "Ich hab den Rekord".
Geht der letzte zur Jury, kommt mit einem riesigen miesen Fresse wieder raus, fragen die anderen zwei ihn, "Was ist den?", "Wer ist Dieter Bohlen"
geil :uup:

[Miles Teg]

ich hab keinen Sinn das weiter zuführen .. es ist gemein das die Herrn in der überzahl sind :|

Feiges Huhn :usweet:

Komm' gib Dir einen Ruck - oder hast Du keine mehr auf Lager?
Wir können das schon ab ...

[McLuemmel]

ka ob der witz schon war ^^

Was ist wenn die Frau in die Wohnstube kommt?

Dann war die Kette aus der Küche zu lang :biggrin:

den witz hat unser englischlehrer manchmal gebracht^^
ein echt fieser typ, aber ein verdammt guter lehrer :)

[Madman123456]

ich hab keinen Sinn das weiter zuführen .. es ist gemein das die Herrn in der überzahl sind :|

Och bitte morgane =)
Ich poste nur für dich auch ein paar Männerwitze:

Forscher haben versucht, den perfekten Mann im Genlabor zu erschaffen.
Noch heute ist die rasenmähende vibrierende Kreditkarte im Firmenmuseum Pharma teks zu bewundern...

Frauen sind im allgemeinen viel moderner als Männer: warum das?
Sie haben die "Wasserleitung" schon unter Putz liegen :rolleyes:

Warum haben die meisten Frauen eine so schlechte Tiefenwahrnehmung?
Weil ihnen ihr Freund immer und immer wieder einredet, das die Länge ihres Penis 30 Zentimeter entspräche...(also ich kann ehrlich zugeben, das ich einen ganz klitzekleinen habe ;( )

[Schroeder]

Warum haben die meisten Frauen eine so schlechte Tiefenwahrnehmung?
Weil ihnen ihr Freund immer und immer wieder einredet, das die Länge ihres Penis 30 Zentimeter entspräche...(also ich kann ehrlich zugeben, das ich einen ganz klitzekleinen habe ;( )
Ehm, "ihres Penis"? :O

[Kingpin]

Hi all,


Ärztekongress: 2 Doc´s unterhalten sich. Meint der eine: Altzheimer ist schon schlimm. Der andere: Wirklich schlimm ist Altzheimer und Bulemie:
Stell Dir vor, du haust dir die Wampe voll - und vergisst dann das Kotzen....


Gruß
Kingpin

[Madman123456]

Ehm, "ihres Penis"? :O
Richtig, die Freunde geben die grösse ihres Penis an.

[Catamounts]

Hi all,


Ärztekongress: 2 Doc´s unterhalten sich. Meint der eine: Altzheimer ist schon schlimm. Der andere: Wirklich schlimm ist Altzheimer und Bulemie:
Stell Dir vor, du haust dir die Wampe voll - und vergisst dann das Kotzen....


Gruß
Kingpin
Mario Barth... oder wer wars nochmal? Bei Wer wird Millionär!

[Mr Will Rock]

am besten sind immernoch jüdische witze:

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

[MrMaster]

Hab kein Bock das zu übersetzen :biggrin:

First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students.
The teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would
give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"
The principal wondered, why does she ask such a question?
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Bubble gum"
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Shake hands"
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."

[Günther]

Hab kein Bock das zu übersetzen :biggrin:

First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students.
The teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would
give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"
The principal wondered, why does she ask such a question?
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Bubble gum"
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Shake hands"
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."

> Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "
Mit
> dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
>
> Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
>
> Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
>
> Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
> können wir ihn ja einfach mal testen."
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> seiner Lehrerin vor dem Rektor.
>
> " Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
> dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst
du
> ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
> gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
>
> Uwe nickt eifrig.
>
> Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
>
> Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
>
> Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
richtig
> beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für
die
> dritte Klasse."
>
> Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
> Rektor: " Bitte schön."
>
> Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach
> kurzem Überlegen: " Beine."
>
> Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
> schon: " Taschen."
>
> Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
> Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt
> uns sagt: " Die Hand geben."
>
> Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
> klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,
> und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
>
> Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
> Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit
Hitze
> und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
> Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
>
> Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
> vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten
> fünf Fragen falsch gehabt ..."


gabs auf Seite 63 auf deutsch :@

[MrMaster]

hm ok :|

[stifflers mum]

Zwei ältere Damen treffen sich auf den Friedhof. Eine hat sich eine neue Giesskanne gekauft.
Daraufhin die andere: "Wie alt sind Sie?"
"76"
"Und da kaufen Sie sich noch eine neue Giesskanne?"

Nach dem Grabrichten geht die andere Frau Richtung Friedhofsausgang.

Fragt die 76-jährige: "Wie alt sind Sie?"
"86"
"Und da gehen Sie noch nach Hause?"

[stifflers mum]

So ist das Leben......




Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in
Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie
ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von
seinem Kaffee nimmt.


"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du
warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir
uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!' ?

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:


"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[stifflers mum]

http://onunterhaltung.t-online.de/c/40/51/32/4051320,tid=i.jpg

[stifflers mum]

Egay.....

Bewertung von einem Mitglied bei dem eine DVD gekauft wurde :
Vielen Dank, das Nachthemd sitzt super!!

+- Spieluhr lässt sich nicht öffnen, kein Batteriewechsel möglich
Antwort von sumo_der_harleyfahrer: Schlaumeier.......die Uhr hat ja auch gar keine Batterie, ist ne`Kinderübungsuhr

+- deckel meiner taschenuhr ist nicht so edel verziehrt wie an abbildung.
Antwort von nobgo: Dann schauen Sie sich mal die andere Seite an - Einfach rumdrehen - Eieiei.....

+ artikel o.k. aber mangelhaft verbackt,aber gern wieder
Antwort von exclusiveshop24: Wie verbackt? Haben sie nicht gut geschmeckt?,die Autos??

- am anfang war das rad echt toll aber mitlerweile geht immer mehr kaput

- Uralter Fernseher demoliert und nicht funktionsfähig. Nicht weiter zu empfehlen
Antwort: ??? Wir haben noch nie nen Fernseher verkauft ??? Danke für die Bewertung!!!

- Was kann ich dafür, wenn man im Krankenhaus landet !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort von www.gebrauchtpc.de: Sorry unsere Hellseherischen Fähigkeiten sind leider begrenzt.

- achtet nicht auf kundenwünsche!
Antwort von www.gebrauchtpc.de: Unser Wunsch wurde auch nicht beachtet, nämlich die BEZAHLUNG !!!!

Beschwerde : Kein Zahlung erhalten
Antwort - Sory kein Geld gehabt!!!!

Neutral : Komischer Ebayaccount. Deshalb war ich vorsichtig mit meinem Kauf

Beschwerde : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort - tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Beschwerde : Ware war teurer als im Laden

Beschwerde : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt !!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Lob : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Lob : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Lob : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Beschwerde : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß lagerfeld in der türkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Lob : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Beschwerde: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geantwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

[Plage]

Lob : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell
das is ja mal sowas von geil X-D
*rofl*

[Plavix]

Fallen 2 Schokoladen vom Tisch,
Sagt die eine,........Ich hab mir alle Rippen gebrochen....
Sagt die andere,....und ich erst,ich bin voll auf meine Nüsse gefallen.

Läuft ein Maskierter Mann in eine Samenbank,
hält der Frau hinterm Tresen eine Waffe an den Kopf und sagt...
"Geld oder Leben".....
Vor lauter Schock sagt die Frau,das hier ist doch eine Samenbank....
Sagt der Maskierte Mann:Sehen sie den Becher hier voll mit Sperma,den trinken sie jetz.
Als die Frau den Becher lehrgetrunken hat zieht der Maskierte Mann seine Maske aus und sagt zur der FraU:..........
"Sa siehste Schatz,es geht doch"

Greetz Plavix

[Dykstra]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs
zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der
Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich
zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, m*PIEP*iert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[AlfredENeumann]

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen !!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne ? "Ungeöffnet zurück!"

[Arc_Angel]

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?

[Arc_Angel]

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

[lilgefo~]

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

lol xD

[ScottManDeath]

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (TM) zum Industriestandard =)

[Arc_Angel]

Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."

[Cadmus]

Ein Sohn fragt den Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater:
Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Dein Opa passt auf, das hier alles in Ordnung ist, also hat er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, das er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, das der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Ja, antwortet der Sohn, Der KAPITALISMUS mißbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der SCHEISSE!

DAS IST POLITIK

[Dykstra]

Ein Mann kommt mit seinem Schimpansen in eine Bar.
Der Mann setzt sich an die Theke, der Affe macht den Laden unsicher. Auf einmal hört man einen Mann schreien: "Der dumme Affe hat die 8er Billardkugel gefressen" Der Besitzer entschuldigt sich, nimmt den Affen und geht nach hause.

Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Affen in die Bar. Wieder setzt er sich an die Theke und der Affe rennt rum. Da sieht der Affe ein Glas mit Erdnüssen auf der Theke stehen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Popo, zieht sie wieder raus und isst sie anschließend.

Fragt der Barkeeper den Mann: "Ist der Affe jetzt völlig bescheuert?? Erst die Aktion gestern, und nun die Erdnuss??!!"

Sagt der Mann: "Seit er heute morgen kacken war, guckt er immer erst obs passt"

[Karl|Krake]

Ein Mann kommt mit seinem Schimpansen in eine Bar.
Der Mann setzt sich an die Theke, der Affe macht den Laden unsicher. Auf einmal hört man einen Mann schreien: "Der dumme Affe hat die 8er Billardkugel gefressen" Der Besitzer entschuldigt sich, nimmt den Affen und geht nach hause.

Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Affen in die Bar. Wieder setzt er sich an die Theke und der Affe rennt rum. Da sieht der Affe ein Glas mit Erdnüssen auf der Theke stehen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Popo, zieht sie wieder raus und isst sie anschließend.

Fragt der Barkeeper den Mann: "Ist der Affe jetzt völlig bescheuert?? Erst die Aktion gestern, und nun die Erdnuss??!!"

Sagt der Mann: "Seit er heute morgen kacken war, guckt er immer erst obs passt"

Genial!!! ;D

[Mr.Fency Pants]

Keine Ahnung, ob der schon war:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie: "Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !!!"

[Crossfade]

Keine Ahnung, ob der schon war:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie: "Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !!!"

lol ^^

[Arc_Angel]

Eine alte Frau steht im Schwimmbad am Beckenrand und klatscht, mit einem Grinsen im Gesicht, in die Hände. Der Bademeister geht zu ihr und fragt ob alles in Ordnung sei. Sie versichert ihm das alles in Ordnung ist. Daraufhinn fragt er sie
warum sie am Beckenrand steht und in die Hände klatscht.
Die alte Frau : Ich binn so stolz auf meinen Mann, der hat erst letzte Woche schwimmwn gelernt,und heute taucht er schon einer dreivirtel Stunde.

[Madman123456]

zwei Blondinen lösen ein Krauzworträtsel. Eine fragt "weisst du ein Wort für "Geschlechtsorgan" mit vier Buchstaben?"
"Ists senkrecht oder Waagerecht?"
"Waagerecht"
"dann isses wohl der "Mund"!" :p

[AlfredENeumann]

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen"


Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."


Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"


"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."


Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"


"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."


Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen."
Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
"NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!! "


Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."


Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...


Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[AlfredENeumann]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[readme]

A man and a woman are crossing the desert. They find a lamp in the sand. The man rubs the lamp and nothing happens. Afterward, he feels a bit foolish.


A man is driving down a country road at night when his car gets a flat tire.
He stops by a local farmhouse and asks the owner if he can stay there for the night.
"Sure," says the farmer. "As long as you don't touch my three beautiful daughters."
The man did as he was told, because frankly, he didn't find the girls nearly so attractive as their father seemed to.


A man walks into a bar with a dog. He orders a drink.
The bartender says, "Hey, we don't let dogs in here!"
The man says, "But I'm blind, and this is my seeing eye dog. According to the Americans With Disabilities Act, you have to allow him into your establishment."
The bartender gives him his drink, which he consumes.

X-D

[Stirling]

Ein Russe zieht sich ein T-Shirt an auf dem steht "Türken haben 3 Probleme..." und geht damit in seine Stammdisco.
Keine 2 Minuten nach betreten des Clubs macht ihn ein Türke an:"Ey lan, was soll der Scheiss? Was 3 Probleme?!"
Sagt der Russe:"Siehst du, das ist erste Problem, ihr seid zu neugierig!"
Der Türke geht kurz weg und holt einen Kollegen ran, zusammen fangen sie an den Russen rumzuschubsen.
Sagt der Russe:"Seht ihr, das ist zweite Problem, ihr seid zu agressiv!"
Die beiden Türken kriegen einen Riesenhals und holen ein paar Kollegen ran.
Der Russe trinkt sein Bier aus und geht raus. Draussen warten 5 Türken, jeder mit einem Messer bewaffnet.
Sagt der Russe:"Seht ihr, das ist dritte Problem, ihr kommt mit Messer zu Schiesserei..."

[Catamounts]

A man and a woman are crossing the desert. They find a lamp in the sand. The man rubs the lamp and nothing happens. Afterward, he feels a bit foolish.


A man is driving down a country road at night when his car gets a flat tire.
He stops by a local farmhouse and asks the owner if he can stay there for the night.
"Sure," says the farmer. "As long as you don't touch my three beautiful daughters."
The man did as he was told, because frankly, he didn't find the girls nearly so attractive as their father seemed to.


A man walks into a bar with a dog. He orders a drink.
The bartender says, "Hey, we don't let dogs in here!"
The man says, "But I'm blind, and this is my seeing eye dog. According to the Americans With Disabilities Act, you have to allow him into your establishment."
The bartender gives him his drink, which he consumes.

X-D
Ist mein Englisch so miserabel, oder sind die Witze so lustig wie dieser hier:
Geht ein Mann in eine Bäckerei. "Ich hätte gerne 8 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmense doch 9, dann haben sie eins mehr!"

[Plage]

Ist mein Englisch so miserabel, oder sind die Witze so lustig wie dieser hier:
Geht ein Mann in eine Bäckerei. "Ich hätte gerne 8 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmense doch 9, dann haben sie eins mehr!"
nein, denn der ist lustiger X-(

[Catamounts]

nein, denn der ist lustiger X-(
Achso :usad:

[readme]

niemand findet das lustig was ich lustig finde ;(

[Plage]

niemand findet das lustig was ich lustig finde ;(
:comfort:

die sind leider so dermaßen unlustig das sie schon fast wieder lustig sind. aber eben nur fast ;)

[Becks]

niemand findet das lustig was ich lustig finde ;(
http://img210.echo.cx/img210/9312/zwischenablage029yb.jpg

Zwar nicht lustig, aber verdammt 1337. :uup:

[readme]

http://img210.echo.cx/img210/9312/zwischenablage029yb.jpg

Zwar nicht lustig, aber verdammt 1337. :uup:

wenigstens etwas :love2:

[Dragon]

niemand findet das lustig was ich lustig finde ;(
Ich find den ersten saulustig. :usweet:

[Rangy]

Der letzte ist nicht zu toppen! :D:D:D

---------------------

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat, hat er recht... :-))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[Schiller]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben. Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Die Frauen schliessen sich im Klo ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"

[Catamounts]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschliessen die Frauen, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben. Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Die Frauen schliessen sich im Klo ein. Die Männer machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen Klo. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"
Ich kenn den mit Kölnern und Düsseldorfern... X-D

[DocEW]

Ich kenn den mit Kölnern und Düsseldorfern... X-D
Und ich mit BWLern und Informatikern, hehe... das Fazit ist dann "Die BWLer kopieren die Methoden der Informatiker, ohne sie wirklich zu verstehen". ;)

[mofa84]

Und ich mit BWLern und Informatikern, hehe... das Fazit ist dann "Die BWLer kopieren die Methoden der Informatiker, ohne sie wirklich zu verstehen". ;)Genauso kenn ich den mit Mathematikern

[Rangy]

Genauso kenn ich den mit Mathematikern
Und ich den mit Gummibärchen und Quietsche-Enten :| ...

[mofa84]

"Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an die Theke.
Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, daß ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf die Theke. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging auf der Theke entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so etwas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch an der Theke stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel?""Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und drei Hamburger.

Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die drei Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen zehn Bier verkauft. Aber ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir drei Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick aufs Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Ferrari, ein Jaguar und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das?"

Gast: "Naja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muß die Fee wohl mißverstanden haben"

[AlfredENeumann]

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an
Ihrer Biologielehrerin rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir
lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den
Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich
in den Sack!"
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör
zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also,
was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen,
aber das ist ein Pipimann!"
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik
konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur
an das Eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch entlassen worden."

[br]

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten schottischen Auslandsinvestitionen.
Italienische Helden.
Britische Kochkunst.
Amerikanische Kulturgeschichte.
Österreichische Nobelpreisträger.

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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

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Fährt ein Österreicher über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

[RattuS]

Geht ein Mann in eine Bäckerei. "Ich hätte gerne 8 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmense doch 9, dann haben sie eins mehr!"
Das kann unter Umständen lustig sein, vorrausgesetzt man fühlt sich durch schwarzen Humor unterhalten.

[wetterwax]

Ich weiß nicht, ob die für andere auch so lustig sind, den ersten hab ich geträumt (mit Bildern ist der zum Totlachen ;D ) und den zweiten hab ich mir ausgedacht, aber ich wollte auch mal so gerne was schreiben ;):

Ein Mann steht im Bad und fragt seine Frau: "Kaanscht du 'ir mal die Schahnscheide ge'en, 'itte. Isch ha' da wasch schwischen den Schähnen."


















"Schluck erst mal runter!" ;D


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Kauft ein Zwangskranker einen Audi A8 ohne Verkaufsberatung und bestellt ihn mit advanced key! :ulol2:

[.carst3n]

Eine paar Löwen liegen in der Savanne faul in der Sonne. Kommt plötzlich eine Horde Elefanten vorbei die johlend in den Wald rennt. Nach ner Weile kommen sie wieder raus gerannt und sind immer noch voll drauf. Am nächsten Tag wieder das gleiche Bild...die Löwen liegen wieder faul in der Sonne und die Elefanten rennen wieder johlend in den Wald. Die Löwen fragen sich was die Elefanten wohl im Wald machen. Als sich das Ganze am nächsten Tag wiederholt, fragt einer der Löwen einen Elefanten der gerade wieder aus dem Wald gerannt kommt:
-Was macht ihr das eigentlich immer im Wald??
-Das ist so geil! Wir rennen in den Wald und ficken die Paviane in den Arsch!
-Ja und? Das machen wir doch auch...
-Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht! :)

[govou]

Ich weiß nicht, ob die für andere auch so lustig sind, den ersten hab ich geträumt (mit Bildern ist der zum Totlachen ;D ) und den zweiten hab ich mir ausgedacht, aber ich wollte auch mal so gerne was schreiben ;):

Ein Mann steht im Bad und fragt seine Frau: "Kaanscht du 'ir mal die Schahnscheide ge'en, 'itte. Isch ha' da wasch schwischen den Schähnen."
[...]
Was träumst du denn bitte? :uup:

[Heart-Rocker]

was ist rot und krabbelt einer frau am bein hoch?
eine fehlgeburt, die heimweh hat...


Ein Mann macht Urlaub in einem Bungalow, doch er fürchtet sich sehr vor Moskitos. Also fragt er den Vermieter, wie er sich denn vor diesen lästigen Viechern schützen könne. Der Vermieter antwortet:
"Ja, das ist kein Problem, wir beschmieren in solchen fällen immer unsere Oma von oben bis unten mit Honig und stellen sie raus in den Garten, damit sie die Moskitos auf sich lenkt."
Der Urlauber ist natürlich fürchterlich entsetzt:"Um Himmels Willen, die arme Frau kratzt sich doch dann zu Tode!"
Der Vermieter beruhigt ihn aber:"Nein, nein, keine Sorge, die ist gelähmt!"

[Hellfire-Torrod]

was ist rot und krabbelt einer frau am bein hoch?
eine fehlgeburt, die heimweh hat...


:down: :unono: :uban:

[wetterwax]

Was träumst du denn bitte? :uup:

Wenn du wüsstest... =)



Edit:
Ein Gast bestellt sich im Restaurant eine Suppe. Kurz nachdem er diese bekommen hat ruft er den Kellner zu sich...
Gast: "Herr Ober, probieren sie doch bitte diese Suppe."
Ober: "Aber mein Herr, stimmt etwas damit nicht? Ist sie kalt?"
Gast: "Probieren sie doch einfach mal die Suppe!"
Ober: "Oder fehlt Salz? Ich hol schnell welches."
Gast: "Probieren sie die Suppe."
Ober: "In Ordnung, mein Herr.... Wo ist der Löffel?"

Gast: "AHAAA!"

[Tyrann]

Ich weiß nicht, ob die für andere auch so lustig sind, den ersten hab ich geträumt (mit Bildern ist der zum Totlachen ;D ) und den zweiten hab ich mir ausgedacht, aber ich wollte auch mal so gerne was schreiben ;):

Ein Mann steht im Bad und fragt seine Frau: "Kaanscht du 'ir mal die Schahnscheide ge'en, 'itte. Isch ha' da wasch schwischen den Schähnen."


"Schluck erst mal runter!" ;D


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Kauft ein Zwangskranker einen Audi A8 ohne Verkaufsberatung und bestellt ihn mit advanced key! :ulol2:


Versteh ich beide nicht, wäre nett wenn du die Witzchen mal näher erläuterst:confused:

[wetterwax]

Versteh ich beide nicht, wäre nett wenn du die Witzchen mal näher erläuterst:confused:
Hmm, also bevor man die Zahnzwischenräume mit Zahnseide reinigt, sollte man das Essen runterschlucken...wie gesagt, mit Bildern war der herrlich. :)


Tja, um den anderen auf Anhieb zu verstehen, muss man wohl in der Psychiatrie und bei der AUDI AG gearbeitet haben. :D

Also 'n Zwangskranker kontrolliert dutzende Male, ob Türen wirklich verschlossen sind und bei advenced key entriegelt das Fahrzeug automatisch, wenn man sich mit dem Schlüssel ca. 1,5m vom Auto befindet.

[Heart-Rocker]

niemand findet das lustig was ich lustig finde ;(
doch ;)


kommt ein pferd in die bar, fragt der barkeeper "warum so ein langes gesicht?"


3 menschen stehen auf einem hochhaus.
1. springt - tot
2. springt - tot
3. springt - überlebt, klettert wieder aufs dach , springt - tot!


gehen 2 Brüder in ein Waffengeschäft. Sofort zieht es sie zum Regal mit den Schusswaffen und sie spielen ein wenig herum. Plötzlich löst sich aus der Pumpgun des älteren Bruders ein Schuss und der kleine fällt tot um.
Der Ladenbesitzer blickt den Älteren entsetzt an, worauf dieser verärgert antwortet:"Was glotzt du denn so blöd, ich bin doch auch erschrocken!"


welches tier hat 4 beine und einen arm?
ein Pitbull am Kinderspielplatz

[wetterwax]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."


Tante Emma sitzt am Klavier und spielt. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden...
Schließlich sagt der kleine Franz:"Tante Emma, wenn du nicht mehr anhalten kannst, ich glaube, das rechte Pedal ist die Bremse!"


Vor einer bayrischen Bahnstation macht der einfahrende Zug ein Ausweichmanöver und fährt dann, wieder auf den Schienen, in den Bahnhof ein.
Fragt der Stationsvorstand den Lokführer: "Was woar jetzt do los?"
"A Preiß ist auf de Schiana gstanda."
"Ja mei, warum host en denn net umgfahrn?"
"Hab i doch gmacht, i hab'n halt erst auf der Wiesn erwischt!"


Ein Ehemann stürmt in den Himmel. Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft:
"Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?"
"Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten..."


Volkmar kommt zum Erich, dem Vater seiner Freundin Elke und sagt:
"Ich möchte um die Scheide deiner Tochter anhalten."
Erich entgegnet ganz verstört: "Bittet man in diesem Fall nicht um die Hand?"
Worauf Volkmar entgegnet: "Die brauch ich nicht, mit der könnt ich's mir ja selber machen."


Wie sagt man zum katholischen Pfarrer?
Hochwürden.

Wie sagt man zum katholischen Bischof?
Eure Eminenz.

Wie sagt man zum Papst?
Seine Heiligkeit.

Wie sagte man zum Bundeskanzler Schröder?
Ach du lieber Gott...



Ich hörte, du hast gestern meine Freundin getroffen. Was hat sie denn gesagt?" "Sie hat mir deinen neuesten Witz erzählt. Ich bin vor Lachen beinahe aus dem Bett gefallen!"


Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten?
Sie sortieren die "W"s aus.


Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.


Er zu ihr am Morgen: "Na Liebling, war ich heute Nacht nicht ein echter Hengst?"
Sie: "Hmmpff. Wie lange haste denn gestern noch gemacht?"


Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"


Ein Skinhead findet eine Flasche. Er will sie aussaufen, es ist aber kein Bier drin. Statt dessen erscheint sofort ein Flaschengeist, ein Dschinn.
Dschinn: "Du hast einen Wunsch frei!"
Skinhead: "Boah, klasse! Ich wünsche mir, dass alle minderwertigen Menschen auf der Stelle tot umfaaarghl..."


Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?"
Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?"
Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!"
Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..."


Frau Müller ruft aus der Küche:"Hugo, du sitzt doch nicht etwa auf den neuen Polstern?"
"Nein, auf dem Boden."
"Dann schlag gefälligst den guten Teppich zurück."


"Ich hab's kommen sehen,", sprach die Prostituierte, "aber das hätte auch ins Auge gehen können."...und putzte sich die Brille.


Peter zu Sonja:"Jedesmal, wenn ich dich sehe, rutscht mir das Herz in die Hose!"
"Ja, ich glaube, ich kann es sogar schlagen sehen...!"


Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel. Beschwert sie sich:
"Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."


Abends im Bett flüstert der geile Börsenmakler seinem schönen jungen Freund ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Der räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber sein Freund läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst in der nächsten Woche anziehen."


"Das kann nicht stimmen, dass Du erst 56 Jahre alt bist", sagt Petrus zu einem Installateuer, der gerade im Himmel eingetroffen ist. " Nach den von Dir in Rechnung gestellten Arbeitsstunden mußt Du mindestens 143 Jahre als sein!"


Es klingelt an der Haustür. Laura (5 Jahre) öffnet. "Guten Tag, wir sammeln für das Altersheim"
"Oh, das ist aber nett, die Oma können Sie gleich mitnehmen und der Opa ist noch einkaufen."


"Omi, du weißt doch - die schöne Vase, die schon seit Generationen in unserer Familie ist?"
"Ja, was ist damit?"
"Mhh, meine Generation hat sie zerschlagen!"


Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:
"Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch plötzlich ein gewaltiger Leopard vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Leopard hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Leopard kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich in mein Schicksal. Da rutscht der Leopard doch glatt aus und bricht sich das Genick!"
Einer der Freunde bewundernd:
"Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht !" Sagt der
Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Leopard ausgerutscht?"


Sagt Franz, der gerade ein neues Handy bekommen hat, zu seinem Vater:
"Also Papa, ich hab jetzt mein ganzes Handy auseinandergeschraubt! Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin! Keinen einzigen Pfenning hab ich gefunden!"


Ein Mann kommt ins Freudenhaus und wünscht sich eine ganz schlanke Frau. Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn da erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang. Der Dame dort äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer geschickt. Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf dem Flur, als der Direktor vorbei kommt und ihn fragt ob er denn nicht zufrieden sei. "Nein" sagt der Mann "ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die beiden die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick." Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und bietet dem Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur Haut und Knochen) und ist zufrieden. Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit nach Hause nehmen. Nach entsprechendem Obulus klappt auch das. Der Mann bringt die Frau in sein Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich schon mal richten und verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er wieder, stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt: "Seht ihr Kinder, so schaut ihr mal aus, wenn ihr keinen Spinat esst!"


Besteigt ein Mann das Flugzeug von Frankfurt nach New York. Neben ihm sitzt während des Fluges ein Papagei. Als sie bereits eine Stunde unterwegs sind, brüllt der Papagei: "Ich habe Durst! Gibt's in diesem Mistflieger keine Stewardess, die mir was zu trinken bringt?" Schon kommt die Stewardess angelaufen und bringt dem Papagei was zu trinken. "AHA", denkt sich der Mann so geht das also. Auch er brüllt: "Verdammt, ich habe auch Durst! Kann mir denn vielleicht mal eine von den lahmarschigen Stewardessen was zu trinken bringen?!" Schon kommt eine angerannt. Das gleiche Spiel wiederholt sich mit dem Essen. Dieses Mal wird es einer Stewardess zuviel und diese geht zum Piloten. Dieser wirft kurzerhand beide raus. Erst den Papagei und dann den Mann. Als der Mann am Papagei vorbeifällt sagt dieser: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, bist du aber ganz schön frech!!!"


"Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir koennten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
"Weil das Brot frisch sein soll?"


Kohl macht aus einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen:
Daß Ihr mir aber nicht so'n dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Kohl und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
'Kohl (3.v.l. ....)'


Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Oh, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?" Mit hochroter Bombe kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"


Klaus sieht seiner Freundin Jutta beim Baden zu. Als Sie aus der Badewanne steigen will, um sich abzutrocknen, drückt er mit seinem Zeigefinger auf Ihre Brustwarze. Daraufhin fragt Jutta ganz verdutzt: "Was soll das denn bedeuten?" Worauf Klaus antwortet: "Ich schelle nur an. Denn unten steht jemand, der unbedingt rein will"


Die Lehrerin beim Elternabend:
"Also Ihr Sohn hat im Sexualunterricht ein männliches Geschlechtsteil an die Tafel gemalt, also echt realistisch!"
"Das ist noch gar nichts," sagt der Vater, "zu Hause hat er eine Vagina auf's Ceranfeld geritzt, da hat sich Opa voll das Maul verbrannt!"


Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt:"Paß auf. Wir wetten um 200$, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu pinkeln?" Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper 200$. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten, spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:"Er hat mit uns um 1000$ gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!!!!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.


Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"


99 Schwarze und ein Weißer sitzen im Flugzeug, da sagt der Pilot des Flugzeugs: "Wir stürzen ab. Bitte schmeissen Sie ihr Gepäck von Bord!"
Als sie das getan haben sagt der Pilot: "Wir stürzen immer noch ab, bitte rupfen Sie den Fußboden raus und schmeissen ihn mitsamt den Sitzen weg, aber halten Sie sich an den Griffen an der Decke fest!"
Na ja, das machen dann auch alle.
Auf einmal spricht der Pilot wieder: "Wir stürzen ab, einer von euch muß gehn!"
Da sagen die Schwarzen im Chor:"Der Weiße! Der Weiße!"
Da fängt der Weiße an zu singen: "Life is Life..."
Und die Schwarzen wieder im Chor:"na na >klatsch< na na >klatsch< ..."


Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank. Opa Willy: "Ich glaub ich hab Zucker"
Opa Kurt: "Wieso, woran merkst Du das denn?"
Opa Willy:"Ich hab immer etwas Weisses in der Hose"
Opa Kurt: "Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja Zimt haben"


Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen.
Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl.
Der Zahnarzt spricht den Patienten an: "Aber ich bitte Sie, Sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."
Da knurrt der Patient ihn an: "Lassen Sie Ihre dämlichen Witze, ich bin selber Zahnarzt!"


Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." - "Gesetz?? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."


...steht einer grosskotzig im Freibad auf dem 10er-Turm und schreit zum Bademeister: "Ich springe, für einen Kasten Bier, auch wenn nur noch das halbe Wasser im Becken ist!" Der Bademeister zieht den Stöpsel und lässt die Hälfte ab. Er wird mutiger: "Für ein ganzes Fass Bier springe ich sogar, wenn nur noch ein nasses Handtuch unten liegt." Also, ...Wasser ganz raus und Handtuch hin. Der Mann springt und bricht sich sämtliche Knochen.
Da brüllt er den Bademeister an: "Du Schwein..., ich habe nicht gesagt, dass ihr das Handtuch auswringen sollt!!!"


Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

[Mr. Lolman]

Ein Mann sitzt im Restaurant und während er auf seine Bestellung wartet, fällt ihm auf, dass alle Kellner einen Löffel in der rechten Brusttasche haben.
Verwundert spricht er einen der Kellner darauf an, und der meint:

"Ja, das liegt an dem Kostensenkungs und Effizienzsteigerungsprogramm was wir letzte Woche eingeführt haben. Wussten Sie, dass täglich durchschnittlich 25min an Zeit verschwendet werden, um Gästen denen Besteck runterfällt, ein sauberes, Exemplar aus der Küche zu beschaffen?

Der Beauftragte welcher das Optimierungspotential unserer Arbeitsabläufe untersuchte fand auch heraus, dass 63% der herunterfallenden Bestecke Löffel sind. Deswegen haben wir jetzt immer einen Löffel in der Brusttasche und können einfach bei der nächsten Bestellung aus der Küche einen neuen holen, ohne dass wir dabei Zeit verlieren"

Der Mann zeigt sich sichtlich erstaunt, und schon hört man 2 Tische weiter ein "Kling", worauf der Kellner zum Gast hineilt und ihm den Löffel überreicht.

Als dann endlich das Essen serviert wird, fällt dem Mann auch ne kleine Schnur auf, die aus dem Hosenschlitz eines jedes Kellners hängt. Verwundert erkundigt er sich, was es mit der Schnur auf sich hat.

Kellner: "Auch das ist ein Teil unseres Kostensenkungsprogramms. Jeden Tag gehen ~38min an Zeit mit Händewaschen nach Toilettenbesuchen verloren, deswegen haben wir jetzt alle eine Schnur an unserem Dödel gebunden und ziehen ihn so heraus, ohne dass wir ihn dabei berühren müssen. Somit sparen wir uns das Händewaschen"

Der Mann nickt anerkennend, aber fragt den Kellner weiter: "Und wie bekommt ihr ihn wieder zurück in die Hose?"
Der Kellner beugt sich zum Mann hin und flüstert: "Ich weiss ja nicht, wie die Anderen das machen, aber ich benutz dazu den Löffel!"

X-D X-D X-D

[Winter[Raven]]

Fuck BUSH Joke ;D

George Bush goes to a school one day for one of his publicity things. As time goes by it finally reaches to "question time" in which the children can ask the president questions.

One kid asked the president of Sept. 11th and the president replied "that was a true tragedy, can anyone here give me another example of a tragedy?"

One kid says "when my best friend is playing next door and when he crosses the road he gets hit by a car"

The president replies "no that would be an ACCIDENT"

Another child volunteers and says "If a school bus carrying 50 children drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."

To which Bush replies "No that would be a GREAT LOSS"

One last child volunteers and says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, was struck by a missile and blown to pieces, that would be a tragedy.?" "Fantastic", exclaims the president, "that's right. And can you tell me WHY that would be a tragedy?"

The boy replies "well it wouldnt be an accident and it sure as hell wont be a great loss"

//EDIT:

Q: What's the difference between George Bush's head and a 10 gallon bucket of sh*t ?

A: The bucket !

//EDIT2:

- An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to
LA when the American turned to the Japanese and asked,
"What kind -ese are you?"
The Japanese confused, replied,
"Sorry but I don't understand what you mean."
The American repeated, "What kind of -ese are you?"
Again, the Japanese was confused over the question.
The American, now irritated, then yelled,
"What kind of -ese are you. Chinese, Japanese, Vietnamese?"
The Japanese then replied, "Oh, I am a Japanese."

A while later the Japanese turned to the American and asked "What
kind of -kee are you?"
The American, frustrated, yelled, "What do you mean what kind
of -kee am I?!"
The Japanese said, "Are you a Yankee, donkee, or monkee?"

// EDIT3:

- How many members of the Bush Administration does it take to change a light bulb?

The answer is seven:

1. One to deny that any light bulb needs to be replaced.

2. One to attack the patriotism of anyone who has questions about the light bulb.

3. One to blame the previous administration for the need of a new light bulb.

4. One to arrange the invasion of any country rumored to have a secret stockpile of light bulbs.

5. One to get together with Dick Cheney and figure out how to pay Halliburton Industries $1 billion for the new light bulb.

6. One to arrange a photo op showing Bush changing the light bulb while dressed in an electrician's uniform.

7. And finally, one to explain to George W. Bush the difference between screwing a light bulb and screwing the country.

[Becks]

[....]


ROFL X-D GEIL!!!!!!11111111einseinz

:uup:

[Schrotti]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[Heart-Rocker]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"


loool, der is hammer!

[Rangy]

Neue Witze? *indierundeguck*

[Becks]

Zwei Bekannte springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!" Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

[Rangy]

Also, deine Schwiegermutter, deine Ex-Frau und der Liebhaber deiner Frau springen vom Hochhaus. Wer trifft zuerst auf?

Interessiert doch keinen ;) !

[bröckelkacke]

Kann mich an die genaue Formulierung nicht mehr erinnern.

Wenn Biologen so Biologie machen würden, wie die Physiker Physik machen, dann würden die Biologen zwei Tiere mit annähernder Lichtgeschwindigkeit miteinander kollidieren lassen und mit den Überresten die Anatomie der Tiere studieren.

[mofa84]

Kann mich an die genaue Formulierung nicht mehr erinnern.

Wenn Biologen so Biologie machen würden, wie die Physiker Physik machen, dann würden die Biologen zwei Tiere mit annähernder Lichtgeschwindigkeit miteinander kollidieren lassen und mit den Überresten die Anatomie der Tiere studieren.was soll daran jetzt lustig sein?

Sollen die Physiker unterm Mikroskop Photonen betrachten oder was?

[bröckelkacke]

Nene Mofa das ist schon klar,

Die andere Hälfte des Witzes ist der lustige. Ich stelle mir die Biologen gerade bildlich vor: Zwei Mäuse werden mit einer extremen Geschwindigkeit aufeinender geschossen und die Restteile werden analysiert, um herauszufinden, wie die Maus nun aufgebaut ist. Alle paar Jahre finden die Biologen etwas neues und geben es einen lustigen Namen, der absolut keinen Sinn ergibt. Um herauszufinden, was dieses neue Teil nun macht oder warum es da ist, vergehen nochmal 10 Jahre und am Ende gibt es einen Nobelpreis für die Entdeckung.

Dann gehst weiter ... mit Katzen. ;D

[PatmaN2k]

Drei Männer sitzen in einer Kneipe und trinken Bier, als ein Besoffener
reinkommt, sich in die Mitte der Kneipe stellt, auf einen der Männer zeigt
und sagt: "Deine Mutter macht den besten Sex in der Stadt!" Jeder erwartet
einen Kampf, aber der Mann ignoriert ihn, so dass der Betrunkene sich ans
andere Ende der Bar setzt. 10 Minuten später kommt der Betrunkene wieder,
zeigt auf den selben Mann und sagt: "Ich habe es gerade mit deiner Mutter
gemacht und es war gut!". Wieder reagiert der Mann nicht und der Trunkenbold
setzt sich wieder an die Bar. 10 Minuten später steht der Betrunkene wieder
in der Mitte der Kneipe und verkündet: "Deine Mutter hat es sehr genossen!"
Endlich schreitet der Mann ein und sagt: "Geh' heim, Dad, du bist
betrunken!"



Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und
sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und
hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch
nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich
den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: "Klopfen ist
nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."



Vor einiger Zeit bekam ich Besuch von meinem Freund, einem wahren
Computer-Zauberer. Als wir uns so unterhielten, erwähnte ich, dass ich
kürzlich das neue Windows auf meinem Computer installiert hatte. Stolz
zeigte ich ihm meine original Windows-CD und erzählte ihm, wie glücklich
ich mit dem neuen System war und wie stabil nun mein Rechner lief. Zu
meiner Überraschung riss mir mein Freund die CD aus der Hand und warf sie
in meinen Microwellenherd. "Was machst Du denn da?!" fuhr ich ihn an.
"Keine Sorge" sagte mein Freund "das macht der CD nichts aus!" Nach
einiger Zeit öffnete er die Microwelle und sagte "Nimm sie. Hab keine
Angst, sie ist ganz kalt." Zu meiner großen Überraschung war die CD
wirklich ganz kühl und sie schien auch dicker und schwerer geworden zu
sein. "Sieh sie Dir genau an" sagte mein Freund "was siehst Du?" Zuerst
sah ich gar nichts, aber dann entstanden plötzlich nahe beim Loch ganz
dünne Linien. Eine Inschrift bildete sich ab, feiner als alles, was ich
bisher gesehen hatte. Die Buchstaben wurden gestochen scharf und hell,
aber dennoch wirkten sie so fern, als ob sie aus sehr großer Tiefe zu mir
strahlen würden.
Und da stand geschrieben:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746F
2066696E64207468656D2C0D0A4F6E65204F5320746F206272696E67207468656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D
"Ich kann diese feuerige Schrift nicht lesen." sagte ich.
"Nein" sagte mein Freund "aber ich kann es. Es ist Hex, von altem Gebrauch
...es ist die Sprache von Microsoft, die ich hier nicht aussprechen will.
Aber grob übersetzt bedeutet es soviel wie: Ein Win sie zu knechten, sie
alle zu finden, in`s Dunkel zu treiben - und ewig zu binden!"

[AlfredENeumann]

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich....höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart
bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm?!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen
untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (ich kann nicht mehr....)
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

[Catamounts]

In der Münchner Philarmonie. Das illustre Publikum lauscht den feinen Klängen, als auf einmal in einer der ersten Reihen eine Person aufspringt und ruft:
"Ist ein Arzt zufällig anwesend?"
Ein Mann weiter hinten steht ebenfalls auf und antwortet:
"Ja, ich bin Arzt. Wie kann ich Ihnen helfen?"
Darauf der andere:
"Ist es nicht ein wunderbares Konzert, Herr Kollege?"

[protom]

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"
-------------------------------------

was ist der unterschied zwischen eine autoschlange und einer echten schlange ? bei der autoschlange ist das arschloch vorne.
-------------------------------------

Angela Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

[wetterwax]

GESCHICHTSUNTERRICHT IN DER QUARTA

„Ruhe dahinten!" Wir waren das letzte Mal - Müller, mach das Fenster zu - stehengeblieben bei der herrlichen Waffentat der Spartaner - noch zuer, Müller - in den Termophylen unter ihrem König - Krause, ich höre jemand brummen - Leonidas. Der Name Termophylen heißt auf deutsch - du bist ein Flegel, Schulze - heißt auf deutsch: warme Quellen. Xerxes kam nun mit seinem Heere zu diesem Engpaß angerückt und sandte an seinen Feind einen Boten mit der Aufforderung - gib mal den Bindfaden her, Krüger, ich kann die Spielerei nicht mehr mit ansehen - mit der Aufforderung um Auslieferung der - Regenschirme, Krause, gehören in die Ecke, damit sie nicht mit einem lauten Krach umfallen, merk dir das - um Auslieferung der Waffen. Die stolze Antwort der Griechenfürsten lautete - Lehmann, rück mal ein bisschen zur Seite, damit ich sehen kann, was dein Hintermann für Unfug treibt - die Antwort lautete: Komm und hole sie!. Als nun den Griechen bedeutet wurde, die Zahl der Feinde sei so groß, dass ihre Pfeile die Sonne verdunkeln würden, sagte Leonidas verächtlich: - Nimm den Finger aus der Nase - erwiderte Leonidas: Desto besser, dann werden wir im Schatten fechten. Vier Tage später erfolgte der Angriff. Auf den Befehl des Perserkönigs - du dahinten, schlaf nicht ein! - stürzte sich sein Heer in den Engpass. Tagelang währte der Kampf. Die Kerntruppen der Perser mit dem Namen - die Dümmsten und Faulsten, Müller, sind immer die Unverschämtesten - die Unsterblichen, selbst diese vermochten nicht den Engpaß zu erobern. Da zeigte ein verräterischer Grieche mit dem Namen - Krause, paß auf! - Ephialtes den Persern einen Pfad über das Gebirge und plötzlich verbreitete sich unter den Spartanern der Schreckensruf: - wer schmeisst denn hier mit Papierkugeln? Meier, du wirst heute eine Stunde nachsitzen - der Ruf: wir werden im Rücken angegriffen! Auf die Kunde hiervon entließ Leonidas seine Bundesgenossen. Er selbst und seine 300 - Dummköpfe wie du, Schulze, gehören in die Klippschule! - 300 Spartaner kämpften weiter und starben den ehrenvollen Tod für - die Albernheit, die du treibst, Krause, dulde ich nicht länger - die Freiheit, welche Horaz feierte mit dem bekannten Vers „Dulce et de corum est pro patria mori„ auf deutsch: - euer dämliches Gelache wird mir jetzt zu arg.

Bis zur nächsten Stunde schreibt mir jeder von euch den Inhalt des heutigen Geschichtsunterrichts auf. Und zwar genau so, wie ich ihn vorgetragen habe !

[Dykstra]

@Agonie

Hat Dir eigentlich schon mal jemand gesagt, dass deine Art von Humor ziemlich ...ähm... außergewöhnlich ist? :|

[H5N1]

Über den bin ich gerade im Usenet gestolpert:

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

[wetterwax]

@Agonie

Hat Dir eigentlich schon mal jemand gesagt, dass deine Art von Humor ziemlich ...ähm... außergewöhnlich ist? :|
Nein, bis jetzt noch nicht. :(

[BlackBirdSR]

MIT certainly has a reputation to be proud of, but its admissions
department went a little over-board, I think. I actually received
this letter, and actually mailed the following (original) response.


April 18, 1994

Mr. John T. Mongan
123 Main Street
Smalltown, California 94123-4567

Dear John:

You've got the grades. You've certainly got the PSAT scores.
And now you've got a letter from MIT. Maybe you're surprised.
Most students would be.

But you're not most students. And that's exactly why I urge
you to consider carefully one of the most selective universities
in America.

The level of potential reflected in your performance is a
powerful indicator that you might well be an excellent candidate
for MIT. It certainly got my attention!

Engineering's not for you? No problem. It may surprise you
to learn we offer more than 40 major fields of study, from
architecture to brain and cognitive sciences, from economics
(perhaps the best program in the country) to writing.

What? Of course, you don't want to be bored. Who does?
Life here *is* tough *and* demanding, but it's also *fun*. MIT
students are imaginative and creative - inside and outside the
classroom.

You're interested in athletics? Great! MIT has more
varsity teams - 39 - than almost any other university, and a
tremendous intramural program so everybody can participate.

You think we're too expensive? Don't be too sure. We've
got surprises for you there, too.

Why not send the enclosed Information Request to find out
more about this unique institution? Why not do it right now?

Sincerely,

Michael C. Benhke
Director of Admissions

P.S. If you'd like a copy of a fun-filled, fact-filled
brochure, "Insight," just check the appropriate box on the form.

****************************************************************

May 5, 1994

Michael C. Behnke
MIT Director of Admissions
Office of Admissions, Room 3-108
Cambridge MA 02139-4307

Dear Michael:

You've got the reputation. You've certainly got the
pomposity. And now you've got a letter from John Mongan.
Maybe you're surprised. Most universities would be.

But you're not most universities. And that's exactly why I
urge you to carefully consider one of the most selective
students in America, so selective that he will choose only
*one* of the thousands of accredited universities in the
country.

The level of pomposity and lack of tact reflected in your
letter is a powerful indicator that your august institution
might well be a possibility for John Mongan's future education.
It certainly got my attention!

Don't want Bio-Chem students? No problem. It may surprise
you to learn that my interests cover over 400 fields of study,
from semantics to limnology, from object-oriented programming
(perhaps one of the youngest professionals in the country) to
classical piano.

What? Of course you don't want egotistical jerks. Who
does? I *am* self indulgent *and* over confident, but I'm also
amusing. John Mongan is funny and amusing - whether you're
laughing with him or at him.

You're interested in athletes? Great! John Mongan has
played more sports - 47 - than almost any other student,
including oddball favorites such as Orienteering.

You think I can pay for your school? Don't be too sure.
I've got surprises for you there, too.

Why not send a guaranteed admission and full scholarship
to increase your chance of being selected by John Mongan? Why
not do it right now?

Sincerely,


John Mongan

[bröckelkacke]

MIT certainly has a reputation to be proud of, but its admissions
department went a little over-board, I think. I actually received
this letter, and actually mailed the following (original) response.


April 18, 1994

Mr. John T. Mongan
123 Main Street
Smalltown, California 94123-4567

Dear John:

You've got the grades. You've certainly got the PSAT scores.
And now you've got a letter from MIT. Maybe you're surprised.
Most students would be.

But you're not most students. And that's exactly why I urge
you to consider carefully one of the most selective universities
in America.

The level of potential reflected in your performance is a
powerful indicator that you might well be an excellent candidate
for MIT. It certainly got my attention!

Engineering's not for you? No problem. It may surprise you
to learn we offer more than 40 major fields of study, from
architecture to brain and cognitive sciences, from economics
(perhaps the best program in the country) to writing.

What? Of course, you don't want to be bored. Who does?
Life here *is* tough *and* demanding, but it's also *fun*. MIT
students are imaginative and creative - inside and outside the
classroom.

You're interested in athletics? Great! MIT has more
varsity teams - 39 - than almost any other university, and a
tremendous intramural program so everybody can participate.

You think we're too expensive? Don't be too sure. We've
got surprises for you there, too.

Why not send the enclosed Information Request to find out
more about this unique institution? Why not do it right now?

Sincerely,

Michael C. Benhke
Director of Admissions

P.S. If you'd like a copy of a fun-filled, fact-filled
brochure, "Insight," just check the appropriate box on the form.

****************************************************************

May 5, 1994

Michael C. Behnke
MIT Director of Admissions
Office of Admissions, Room 3-108
Cambridge MA 02139-4307

Dear Michael:

You've got the reputation. You've certainly got the
pomposity. And now you've got a letter from John Mongan.
Maybe you're surprised. Most universities would be.

But you're not most universities. And that's exactly why I
urge you to carefully consider one of the most selective
students in America, so selective that he will choose only
*one* of the thousands of accredited universities in the
country.

The level of pomposity and lack of tact reflected in your
letter is a powerful indicator that your august institution
might well be a possibility for John Mongan's future education.
It certainly got my attention!

Don't want Bio-Chem students? No problem. It may surprise
you to learn that my interests cover over 400 fields of study,
from semantics to limnology, from object-oriented programming
(perhaps one of the youngest professionals in the country) to
classical piano.

What? Of course you don't want egotistical jerks. Who
does? I *am* self indulgent *and* over confident, but I'm also
amusing. John Mongan is funny and amusing - whether you're
laughing with him or at him.

You're interested in athletes? Great! John Mongan has
played more sports - 47 - than almost any other student,
including oddball favorites such as Orienteering.

You think I can pay for your school? Don't be too sure.
I've got surprises for you there, too.

Why not send a guaranteed admission and full scholarship
to increase your chance of being selected by John Mongan? Why
not do it right now?

Sincerely,


John Mongan
;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Hayabusa]

2 Männer heuern als Astronauten an.
Sagt der eine: "Wohin fliegen wir eigentlich"
der andere: " Zur Sonne!"
sagt der eine wieder:" ist das nicht arg Heiss?"
der andere:" Nein. Wir fliegen Nachts.


;D ;D ;D ;D ;D

[Schiller]

Ein Russe zieht sich ein T-Shirt an auf dem steht "Türken haben 3 Probleme..." und geht damit in seine Stammdisco.
Keine 2 Minuten nach betreten des Clubs macht ihn ein Türke an:"Ey lan, was soll der Scheiss? Was 3 Probleme?!"
Sagt der Russe:"Siehst du, das ist erste Problem, ihr seid zu neugierig!"
Der Türke geht kurz weg und holt einen Kollegen ran, zusammen fangen sie an den Russen rumzuschubsen.
Sagt der Russe:"Seht ihr, das ist zweite Problem, ihr seid zu agressiv!"
Die beiden Türken kriegen einen Riesenhals und holen ein paar Kollegen ran.
Der Russe trinkt sein Bier aus und geht raus. Draussen warten 5 Türken, jeder mit einem Messer bewaffnet.
Sagt der Russe:"Seht ihr, das ist dritte Problem, ihr kommt mit Messer zu Schiesserei..."
X-D

[protom]

Stoßgebet eines Computergeschädigten

Computer unser, der Du bist in der EDV,
geheiligt sei Dein Bildschirm,
meine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe, wie im Speicher,
so auch auf dem Drucker.
Unsere täglich Spiele gib uns heute
und vergib uns unsere Bugs,
obwohl wir nicht vergeben denen,
die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten
und erlöse uns vor Systemabstürzen,
denn Dein ist der Prozessor
die Macht und die Hardware,
in Ewigkeit.

Enter!

[Amokles]

ein Taxifaher fährt so gelangweilt durch die starßen...
da sieht er eine Nonne wie wild winken. er hällt an, sie steigt ein...

sie sagt "einmal zum Kloster bitte"

Die beiden fahren los und so nach der hälfte der Strecke sagt die Nonne

"Ihr Taxifahrer habts vieleicht gut. könnt den ganzen Tag irgendwelche Weiber vögeln die zu euch ins Auto steigen, und wir Nonnen dürfen nie!"

Der Taxifaherer darauf: "Wenn du Bock hast könnnen wir ja mal kurz in den WAld fahren"

Gesagt getan, die beiden fahren in den nächsten Wald. er steigt zu ihr nach hinten und schiebt die robe schon ein stück hoch, da sagt die Nonne

"Du musst leider hinten rein, wir werden Abends imer konrtolliert ober noch alles unberührt ist!"

"kein prob" sagt der Taxifahrer und nimmt sie richtig heftig von hinten in den Arsch. knallt sie richtig durch und spritzt alles rein.

Als die beiden Fertig sind macht er seine Hose zu steigt wieder hinters Lenkrad und fährt wieder richtugn Kloster.

Mit einmal fängt die Nonne Wieder an: "Ihr Taxifahrer habts vieleicht gut. könnt den ganzen Tag irgendwelche Weiber vögeln die zu euch ins Auto steigen, und wir Schwule müssen uns schon als Nonnen verkleiden um mal ordentlich durchgenommen zu werden"




P.S.: hiermit entschuldige ich mir ehrlich bei allen Homosexuellen Members hier. Aber der Witz ist geil

[Cyv]

Zwei gut gebaute Typen und eine scharfe Brünette stranden auf einer einsamen Insel. Sie richtien sich nett ein und verstehen sich gut. Nach einiger Zeit haben die drei allerdings das Verlangen nach gewissen menschlichen Bedürfnissen, darum arrangieren sie sich und fangen eine Dreiecksbeziehung an. Nach ca. 2 Jahren bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen und will sich entgültig für einen der beiden entscheiden. Weil sie sich nicht entscheiden kann begeht sie Selbstmord. Erschrocken über die Tat müssen sich die beiden Typen mit ihrem Schicksal abfinden. Nach einiger Zeit kommen allerdings wieder die gewissen Bedürfnisse auf und nach langen hin und her arrangieren sie sich erneut um ihrem Bedürfnis nach Liebe nachkommen zu können. Knapp 2 Jahre später bekommen die Beiden allerdings auch ein schlechtes Gewissen.
--Sie begraben die Brünette

:D :D ;D

[darph]

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
X-D Jochen Malmsheimer! ;D

[Winter[Raven]]

Zwei gut gebaute Typen und eine scharfe Brünette stranden auf einer einsamen Insel. Sie richtien sich nett ein und verstehen sich gut. Nach einiger Zeit haben die drei allerdings das Verlangen nach gewissen menschlichen Bedürfnissen, darum arrangieren sie sich und fangen eine Dreiecksbeziehung an. Nach ca. 2 Jahren bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen und will sich entgültig für einen der beiden entscheiden. Weil sie sich nicht entscheiden kann begeht sie Selbstmord. Erschrocken über die Tat müssen sich die beiden Typen mit ihrem Schicksal abfinden. Nach einiger Zeit kommen allerdings wieder die gewissen Bedürfnisse auf und nach langen hin und her arrangieren sie sich erneut um ihrem Bedürfnis nach Liebe nachkommen zu können. Knapp 2 Jahre später bekommen die Beiden allerdings auch ein schlechtes Gewissen.
--Sie begraben die Brünette

:D :D ;D

WHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ... *lacht sich schlapp* ;D

[Catamounts]

X-D Jochen Malmsheimer! ;D
Jemand, der den Gott des gelesenen Wortes kennt! :uup:

[elisa]

Ein kleiner Indianerjunge geht zu seiner Mutter. Er fragt sie: "Warum heisst mein Bruder eigendlich "Wind-sturm"?", die Mutter antwortet: "Er heisst so weil er wärend einem Windsturm gezeugt wurde.". "Und warum heisst meine Schwester "Mond-schein"?", die Mutter antwortet wieder: "Sie heisst so weil sie im Mondschein gezeugt wurde."

Der kleine Indianerjunge setzt sich traurig hin. Die Mutter fragt ihn: "Warum bist du denn so traurig, gebrochener-Penis?"

X-D

[superdash]

avatar=bild von dir?

hüpsch hüpsch..

[Bandit_SlySnake]

Ein kleiner Indianerjunge geht zu seiner Mutter. Er fragt sie: "Warum heisst mein Bruder eigendlich "Wind-sturm"?", die Mutter antwortet: "Er heisst so weil er wärend einem Windsturm gezeugt wurde.". "Und warum heisst meine Schwester "Mond-schein"?", die Mutter antwortet wieder: "Sie heisst so weil sie im Mondschein gezeugt wurde."

Der kleine Indianerjunge setzt sich traurig hin. Die Mutter fragt ihn: "Warum bist du denn so traurig, gebrochener-Penis?"

X-D


Gemein aber gut... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

-Sly

[mofa84]

Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen aufzupassen.

So weit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schäferhund schwanz wedelnd zu seinem Herrchen kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält!

Um Gottes Willen! Wie DAS dem Nachbarn erklären?! Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und fönt das tote Tier ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall!
Am nächsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich fürs Aufpassen.

"Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich scheinheilig der Hundehalter.

"Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und geföhnt in seinem Stall!"

[darph]

Jemand, der den Gott des gelesenen Wortes kennt! :uup:
KLOIDT ZE DI PENUSSEN! X-D

[mofa84]

Ein Farbiger und seine Ehefrau bereiten sich eine maskierte Feier vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll das nun wieder?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Nase voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm drei weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als MAGNUM!!!"

[Blackpitty]

Ein Farbiger und seine Ehefrau bereiten sich eine maskierte Feier vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll das nun wieder?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Nase voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm drei weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Hintern und geh als MAGNUM!!!"

Der is ja geil ;D

[Rangy]

Wow, was ist denn mit dem Thread passiert???
--------
Die Geschichte vom mexikanischen Fischer

Von Michael Vaupel
Die Märkte warten derzeit auf die Zinsentscheidung der US-Zentralbank. Vorher dürfte nicht viel passieren. Lassen wir die neue Woche also ruhig angehen, mit dieser kleinen Geschichte:

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange." Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"

"Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

[mofa84]

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".

Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!!!
"

[EL_Mariachi]

mal was aktuelles zur bevorstehenden Wahl ;)


Gerhard Schröder wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel
spricht Gerhard Schröder an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle. Schröder geht rein und sieht all seine Freunde. Sie
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Schröder Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik
hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die
Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine
Tüte und sagt, er solle ebenfalls Mist sammeln.

Gerhard Schröder frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

[Hayabusa]

mal was aktuelles zur bevorstehenden Wahl ;)


Gerhard Schröder wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel
spricht Gerhard Schröder an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag
wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du
auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle. Schröder geht rein und sieht all seine Freunde. Sie
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Schröder Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik
hören, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt:
"Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort
tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die
Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er
steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine
Tüte und sagt, er solle ebenfalls Mist sammeln.

Gerhard Schröder frage völlig verwirrt:
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert ????"

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."


;D ;D ;D

[ZapBee]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Kennung Eins]

Ein Mann hat ein Glasauge. Er hat in der Zeitung gelesen, daß es da jetzt eine neue Behandlungsmethode gibt, durch die er wieder mit beiden Augen sehen könnte und fährt daraufhin zum Arzt. Er fragt den Arzt, ob ihm geholfen werden kann, was dieser bejaht. Jedoch muß der Mann zuerst ein Spenderauge zugewiesen bekommen.
Der Mann fährt also erst einmal mit einer positiven Antwort nach Hause, als ihn auf der Strasse ein roter Ferrari mit einem Affenzahn überholt. Kurz nach der nächsten Kurve sieht der Mann den Ferrari - zerschellt an einem Baum. Er hält an und will Erste Hilfe leisten - leider zu spät. Da .... kommt ihm die Idee. Taschenmesser raus, und zack-zack, das Auge rausgeschnitten. Schnell steckt er dem Toten dafür noch sein Glausauge rein, und ab gehts, direkt ins Krankenhaus.
Der Arzt ist etwas verwundert, da das ja nun doch arg schnell ging, aber der Mann ist privat Versichert und da fragt man ja nicht nach ... Die OP verläuft gut, und schon nach einem Tag kann er seinen Verband abnehmen. Er bekommt eine Zeitung gereicht und liest als erste Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel - Mann mit 2 Glasaugen fährt sich tot" ...

[Schiller]

Ein Mann hat ein Glasauge. Er hat in der Zeitung gelesen, daß es da jetzt eine neue Behandlungsmethode gibt, durch die er wieder mit beiden Augen sehen könnte und fährt daraufhin zum Arzt. Er fragt den Arzt, ob ihm geholfen werden kann, was dieser bejaht. Jedoch muß der Mann zuerst ein Spenderauge zugewiesen bekommen.
Der Mann fährt also erst einmal mit einer positiven Antwort nach Hause, als ihn auf der Strasse ein roter Ferrari mit einem Affenzahn überholt. Kurz nach der nächsten Kurve sieht der Mann den Ferrari - zerschellt an einem Baum. Er hält an und will Erste Hilfe leisten - leider zu spät. Da .... kommt ihm die Idee. Taschenmesser raus, und zack-zack, das Auge rausgeschnitten. Schnell steckt er dem Toten dafür noch sein Glausauge rein, und ab gehts, direkt ins Krankenhaus.
Der Arzt ist etwas verwundert, da das ja nun doch arg schnell ging, aber der Mann ist privat Versichert und da fragt man ja nicht nach ... Die OP verläuft gut, und schon nach einem Tag kann er seinen Verband abnehmen. Er bekommt eine Zeitung gereicht und liest als erste Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel - Mann mit 2 Glasaugen fährt sich tot" ...

:confused: Aber ROOOOOOOOOFL X-D :ulol: ;D

[Kennung Eins]

3 menschen stehen auf einem hochhaus.
1. springt - tot
2. springt - tot
3. springt - überlebt, klettert wieder aufs dach , springt - tot!Ein Mathematiker, ein Christ und ein Ungläubiger stehen auf einem Hochhaus. Es brennt, der Sprung bleibt als letzter Ausweg.

Der Ungläubige ... springt - platsch! Tot.
Der Christ ... betet "Bitte, Herr, lass mich überleben!" ... springt - platsch! Tot.
Der Mathematiker greift in seine Hemdtasche, nimmt seinen Taschenrechner und rechnet irgendwas. Er springt - und fliegt nach oben. Warum?






























Vorzeichenfehler!

[Becks]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

X-D

[ZapBee]

Spazieren zwei Tiere durch den Wald.
Sagt das eine zum anderen: "Was bist Du denn eigentlich für einer?"
"Ich bin ein Wolfshund."
"Warum das?" "Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund"
Beide laufen weiter. Auf einmal fragt der Wolfshund: "Was bist Du denn für einer?"
"Ich bin ein Ameisenbär"
"Nee, oder?"

[!_Tomcat_!]

Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war'n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, dit ist'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

[mofa84]

Ab 1.6.05 wieder 0.8 Promille

Die Hammernachricht des Tages: Die 0,5 Promille Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 05 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

[mofa84]

Eim werri zorry äbout sätt: www.kvb-koeln.de/german/spezial/wjt/downloads/download/wjt-uebersetzung_deutsch-englisch.pdf

[mofa84]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

[dom2k]

Ein Farmer hatte vier Töchter. Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte: Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready. Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen... Kurze Zeit später klopfte es erneut und wieder stand ein junger Mann vor der Tür der sagte: My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance? Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten: My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go? Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach: My name is Chuck... Der Farmer erschoß ihn.

;D ;D

[sportfleck]

was hört man wenn man sich nen döner kebap ans ohr hält?
- das schweigen der lämmer.......

[MooN]

Was macht der Leprakranke in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Was macht der Leprakranke wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ihr ein Auge nach!




Ein Überlebender eines Flugzeugabsturzes quält sich durch die Wüste. In der Ferne sieht er eine Oase. Mit letzter Kraft kämpft er sich voran, nur um zu erkennen, dass es sich um eine Fata Morgana handelte. Aber immerhin kann er ein gutes Stück weiter eine Palme erkennen.
Er kriecht dorthin und denkt sich: so sterbe ich wenigstens im Schatten. Die Hitze lässt sich hier gut aushalten, aber langsam bekommt der Überlebende doch Hunger. Bereits im Fieberwahn fängt er an zu beten: "Herr, gib mir Fleisch!" (ja capm, FLEISCH!)
Kaum hat ers ausgesprochen, fällt ein Stück Fleisch von oben herab. Völlig begierig schlingt er es in sich hinein. Noch einmal betet er: "Herr, gib mir Fleisch!!"
Und wieder fällt ein Stück Fleisch wie aus dem Nichts herab. Nachdem er auch dieses gegessen hat denkt er: Moment, etwas zu trinken wäre nicht verkehrt!
Er betet: "Herr, gib mir zu trinken!"
Wieder fällt ein Stück Fleisch herunter.
"Das kann nicht sein!", denkt sich der Mann. Er betet wieder, diesmal mit Nachdruck: "Herr, gib mir ZU TRINKEN!!!"
Wieder fällt ihm ein Stück Fleisch vor die Füße.
Er steht auf und will gerade Gott wegen seiner Boshaftigkeit verfluchen, da sieht er....



































auf der Palme sitzt ein Leprakranker und kratzt sich...

[sokan]

Was macht der Leprakranke in der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen!

Was macht der Leprakranke wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ihr ein Auge nach!




Ein Überlebender eines Flugzeugabsturzes quält sich durch die Wüste. In der Ferne sieht er eine Oase. Mit letzter Kraft kämpft er sich voran, nur um zu erkennen, dass es sich um eine Fata Morgana handelte. Aber immerhin kann er ein gutes Stück weiter eine Palme erkennen.
Er kriecht dorthin und denkt sich: so sterbe ich wenigstens im Schatten. Die Hitze lässt sich hier gut aushalten, aber langsam bekommt der Überlebende doch Hunger. Bereits im Fieberwahn fängt er an zu beten: "Herr, gib mir Fleisch!" (ja capm, FLEISCH!)
Kaum hat ers ausgesprochen, fällt ein Stück Fleisch von oben herab. Völlig begierig schlingt er es in sich hinein. Noch einmal betet er: "Herr, gib mir Fleisch!!"
Und wieder fällt ein Stück Fleisch wie aus dem Nichts herab. Nachdem er auch dieses gegessen hat denkt er: Moment, etwas zu trinken wäre nicht verkehrt!
Er betet: "Herr, gib mir zu trinken!"
Wieder fällt ein Stück Fleisch herunter.
"Das kann nicht sein!", denkt sich der Mann. Er betet wieder, diesmal mit Nachdruck: "Herr, gib mir ZU TRINKEN!!!"
Wieder fällt ihm ein Stück Fleisch vor die Füße.
Er steht auf und will gerade Gott wegen seiner Boshaftigkeit verfluchen, da sieht er....



































auf der Palme sitzt ein Leprakranker und kratzt sich...




:biggrin: :devil: :ulol3:


Mfg Sokan

[Fruli-Tier]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um... :|


Im Wilden Westen

Ein Mann kommt in eine Saloon, zieht seine 2 Pistolen und lässt sie gekonnt um seine Mittelfinger jeder Hand schwingen. Danach macht er 2 Schüsse in die Luft und steckt die Waffen genauso gekonnt wieder weg, wie er sie gezogen hat. Er geht zur Bar, lehnt sich drauf und schaut den Barkeeper grimmig an. Der bringt ihm einen Whiskey. Der Cowboy trinkt ihn auf Ex und sagt:" Ich bin der Revolver Bill!"

Daraufhin kommt ein weiterer Mann herein. Er zieht 2 Messer, zeigt gekonnte Kunststücke, bei denen sich andere die Arme abschneiden würden. Auch er geht zur Bar, steckt seine beiden Messer ins Holz und schaut fies zum Barkeeper. Auch ihm wird ein Drink gebracht, den er sofort leert. Dann sagt er: "Ich bin der Messer Bill!"

Kurz darauf betritt eine seltsame Gestalt den Saloon; 4 Arme, 3 Beine. Der "Mann" fuchtelt wild mit den Armen, tanzt mit seinen 3 Beinen und geht danach easy zur Bar. Er schaut den Barkeeper verpeilt an, welcher natürlich auch ihm einen Drink bringt. Der "Mann" drinkt mit einem Zug aus, stellt das Glas locker hin und sagt: "Ich bin der Tscherno Bill"

:uup:

[Catamounts]

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um... :|


Im Wilden Westen

Ein Mann kommt in eine Saloon, zieht seine 2 Pistolen und lässt sie gekonnt um seine Mittelfinger jeder Hand schwingen. Danach macht er 2 Schüsse in die Luft und steckt die Waffen genauso gekonnt wieder weg, wie er sie gezogen hat. Er geht zur Bar, lehnt sich drauf und schaut den Barkeeper grimmig an. Der bringt ihm einen Whiskey. Der Cowboy trinkt ihn auf Ex und sagt:" Ich bin der Revolver Bill!"

Daraufhin kommt ein weiterer Mann herein. Er zieht 2 Messer, zeigt gekonnte Kunststücke, bei denen sich andere die Arme abschneiden würden. Auch er geht zur Bar, steckt seine beiden Messer ins Holz und schaut fies zum Barkeeper. Auch ihm wird ein Drink gebracht, den er sofort leert. Dann sagt er: "Ich bin der Messer Bill!"

Kurz darauf betritt eine seltsame Gestalt den Saloon; 4 Arme, 3 Beine. Der "Mann" fuchtelt wild mit den Armen, tanzt mit seinen 3 Beinen und geht danach easy zur Bar. Er schaut den Barkeeper verpeilt an, welcher natürlich auch ihm einen Drink bringt. Der "Mann" drinkt mit einem Zug aus, stellt das Glas locker hin und sagt: "Ich bin der Tscherno Bill"

:uup:
Böse... :ulol:

[Michamel2k]

Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997 stattgefunden - zwischen Galiziern und Nordamerikanern - und wurde auf der Frequenz des spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, mitgeschnitten. Er wurde allerdings erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben, woraufhin er sofort von allen spanischen Zeitungen gedruckt wurde.

Galizier (Geräusch im Hintergrund):
Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.

Amerikaner (Geräusch im Hintergrund):
Wir raten IHNEN, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme):
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Andern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner (stark erregt, befehlend):
HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DES ZWEITGRÖSSTEN KRIEGSSCHIFFS DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAKS AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!
SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE
UNS AUS DEM WEG!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Altantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Kadenah Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden ...

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Aalt? ( :frown: )

[Kennung Eins]

Aalt? ( :frown: )Jo, irgendwann vor 3 oder 4 Jahren ging der schonmal rum. Mich wundert nur diese "Aktualisierung" der Daten auf März 2005 .. lol

Na wer weiss, wann der Witz wirklich erfunden wurde ;)

[Rangy]

*schieb*

[Santini]

In der Schule wird entschieden ob die Schüler der 3a in die 4te Klasse kommen.
Ein Buchstabiertest soll die Enscheidungshilfe sein.

So Sarah buchsabiere Katze
"K-a-t-z-e"
Richtig du wirst versetzt
So Paul buchstabiere Tisch
"T-i-s-c-h"
Prima du wirst auch versetzt

Und jetzt du Ali buchstabiere Ausländerdiskriminierung

[Santini]

Was ist Weiß und verdirbt einem das Essen?
.
.
.
.
.
Eine Schneelawine

[Bl@de]

In der Schule wird entschieden ob die Schüler der 3a in die 4te Klasse kommen.
Ein Buchstabiertest soll die Enscheidungshilfe sein.

So Sarah buchsabiere Katze
"K-a-t-z-e"
Richtig du wirst versetzt
So Paul buchstabiere Tisch
"T-i-s-c-h"
Prima du wirst auch versetzt

Und jetzt du Ali buchstabiere Ausländerdiskriminierung

:D :D :D

[br]

Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997 stattgefunden[...]

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?p=64637#post64637 :)

[Konami]

GESCHICHTSUNTERRICHT IN DER QUARTA

„Ruhe dahinten!" Wir waren das letzte Mal - Müller, mach das Fenster zu - stehengeblieben bei der herrlichen Waffentat der Spartaner - noch zuer, Müller - in den Termophylen unter ihrem König - Krause, ich höre jemand brummen - Leonidas. Der Name Termophylen heißt auf deutsch - du bist ein Flegel, Schulze - heißt auf deutsch: warme Quellen. Xerxes kam nun mit seinem Heere zu diesem Engpaß angerückt und sandte an seinen Feind einen Boten mit der Aufforderung - gib mal den Bindfaden her, Krüger, ich kann die Spielerei nicht mehr mit ansehen - mit der Aufforderung um Auslieferung der - Regenschirme, Krause, gehören in die Ecke, damit sie nicht mit einem lauten Krach umfallen, merk dir das - um Auslieferung der Waffen. Die stolze Antwort der Griechenfürsten lautete - Lehmann, rück mal ein bisschen zur Seite, damit ich sehen kann, was dein Hintermann für Unfug treibt - die Antwort lautete: Komm und hole sie!. Als nun den Griechen bedeutet wurde, die Zahl der Feinde sei so groß, dass ihre Pfeile die Sonne verdunkeln würden, sagte Leonidas verächtlich: - Nimm den Finger aus der Nase - erwiderte Leonidas: Desto besser, dann werden wir im Schatten fechten. Vier Tage später erfolgte der Angriff. Auf den Befehl des Perserkönigs - du dahinten, schlaf nicht ein! - stürzte sich sein Heer in den Engpass. Tagelang währte der Kampf. Die Kerntruppen der Perser mit dem Namen - die Dümmsten und Faulsten, Müller, sind immer die Unverschämtesten - die Unsterblichen, selbst diese vermochten nicht den Engpaß zu erobern. Da zeigte ein verräterischer Grieche mit dem Namen - Krause, paß auf! - Ephialtes den Persern einen Pfad über das Gebirge und plötzlich verbreitete sich unter den Spartanern der Schreckensruf: - wer schmeisst denn hier mit Papierkugeln? Meier, du wirst heute eine Stunde nachsitzen - der Ruf: wir werden im Rücken angegriffen! Auf die Kunde hiervon entließ Leonidas seine Bundesgenossen. Er selbst und seine 300 - Dummköpfe wie du, Schulze, gehören in die Klippschule! - 300 Spartaner kämpften weiter und starben den ehrenvollen Tod für - die Albernheit, die du treibst, Krause, dulde ich nicht länger - die Freiheit, welche Horaz feierte mit dem bekannten Vers „Dulce et de corum est pro patria mori„ auf deutsch: - euer dämliches Gelache wird mir jetzt zu arg.

Bis zur nächsten Stunde schreibt mir jeder von euch den Inhalt des heutigen Geschichtsunterrichts auf. Und zwar genau so, wie ich ihn vorgetragen habe !
;D
Oh Mann, wenn's nur nicht wirklich oft so wäre. X-D

@Agonie

Hat Dir eigentlich schon mal jemand gesagt, dass deine Art von Humor ziemlich ...ähm... außergewöhnlich ist? :|
Ich find die Witze gut. :P (Die meisten ;))

[atlantic]

hab ich gerade geschickt gekriegt:

Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine
Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch
eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die
Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Mäxchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin,
sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art
zu denken!"

[radi]

Nochmal zu den Lebrakranken:

Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballplatz? Er foult!

[Blackpitty]

Was macht ein Lebrakranker im Luftkanal? Konfetti ;D

[Blackpitty]

Was macht ein Lebrakranker in ner Disco? Er schwingt das Tanzbein.

Was macht ein Lebrakranker, wenn er ne hübsche Fau sieht? er wirft ein Auge auf sie :biggrin:

[Konami]

Was macht ein Lebrakranker in ner Disco? Er schwingt das Tanzbein.

Was macht ein Lebrakranker, wenn er ne hübsche Fau sieht? er wirft ein Auge auf sie :biggrin:
Die beiden hatten wir schon eine Seite vorher. Lepra, BTW. ;( *klugscheiß*

[mf_2]

*schieb*
MEHR!

Naja, geb ich auch mal meinen Senf dazu:

Neulich im Weissen Haus
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on the war in Iraq.
He concludes by saying: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up with a puzzled look on his face, and asks,



"Exactly how many is a brazillion?"

Military Protocol
A crusty old Sergeant Major found himself at a gala
event, hosted by a local liberal arts college. There
was no shortage of extremely young, idealistic ladies
in attendance, one of whom approached the Sergeant
Major for conversation.

She said, "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to
be a very serious man. Is something bothering you?"

"Negative, ma'am," the Sergeant Major said, "Just
serious by nature."

The young lady looked at his awards and decorations
and said, "It looks like you have seen a lot of
action."

The Sergeant Major's short reply was, "Yes, ma'am, a
lot of action."

The young lady, tiring of trying to start up a
conversation, said, "You know, you should lighten up
a little. Relax and enjoy yourself."

The Sergeant Major just stared at her in his serious
manner.

Finally the young lady said, "You know, I hope you
don't take this the wrong way, but when is the last
time you had sex?"

The Sergeant Major looked at her and replied, "1955."

She said, "Well, there you are. You really need to
chill out and quit taking everything so seriously! I
mean, no sex since 1955! Isn't that a little
extreme?"

The Sergeant Major, glancing at his watch, said in
his matter-of-fact voice,"You think so? It's only
2130 now."

Naughty Quickies
> > What is the best thing about dating a homeless woman?
> > You can drop her off anywhere.
> >
> > What is the difference between inlaws and outlaws?
> > Outlaws are wanted.
> >
> > What should a woman say to a man she's just had sex with?
> > Whatever she wants. He's sleeping.
> >
> > Where does virgin wool come from?
> > Ugly sheep.
> >
> > How do you spot the blind man at a nudist colony?
> > It isn't hard.
> >
> > How can you piss off your wife while making love?
> > Call her from your cellphone.
> >
> > What does the bride of a Polish man get that's long and hard on her
> > wedding night?
> > His last name.
> >
> > What's the down side to a threesome?
> > You'll likely disappoint two women instead of just one.''
> >
> > How do you know you're really ugly?
> > Dogs close their eyes when they're humping your leg.
> >
> > Why are hurricanes named after women?
> > Because they arrive wet and wild, then leave with your house and car.

Southern Ways
> > >> >>Southern Ways
> > >> >>
> > >> >>A South Carolina redneck passed away and left a sizable estate to
his
> > >> >>beloved widow. However, she can't touch it until she turns
fourteen.
> > >> >>
> > >> >>Folks in Georgia now go to the movies in groups of 18 or more since
> > >> >>they
> > >> >>were told that in some theaters "17 and under are not admitted."
> > >> >>
> > >> >>The minimum drinking age in Tennessee was raised to age 32 in an
> > >> >>attempt
> > >> >>to keep alcohol out of high schools.
> > >> >>
> > >> >>You know you are in Kentucky when you call the front desk from your
> > > motel
> > >> >>room and tell the clerk "I've gotta leak in my sink," and he says,
> "go
> > >> >>ahead...you paid for the room."
> > >> >>
> > >> >>You can tell if a Mississippi redneck is married. There is tobacco
> spit
> > > on
> > >> >>both sides of his pickup.
> > >> >>
> > >> >>The governor's mansion in Little Rock was almost destroyed by fire.
> In
> > >> >>fact, the entire trailer park was almost lost.
> > >> >>
> > >> >>The law in Georgia was recently changed regarding divorce. Now,
after
> > >> >>being divorced, the couple are still brother and sister.
> > >> >>
> > >> >>A Texas State trooper stopped a redneck in a pickup truck for
weaving
> > >> >>on
> > >> >>the roadway. He asked the driver, "Got any ID?" The redneck said,
> "Bout
> > >> >>what?"

Fun Staff Meeting
> > >> The boss of a Madison Avenue advertising agency called a spontaneous
> > >> staff meeting in the middle of a particularly stressful week. When
> > >> everyone gathered, the boss, who understood the benefits of having
fun,
> > >> told
> > >> the burnt out staff the purpose of the meeting was to have a quick
> > >> contest.
> > >>
> > >> The theme was Viagra advertising slogans. The only rule was that they
> > >> had to use past ad slogans, originally written for other products,
that
> > >> captured the essence of Viagra. Slight variations were acceptable.
> > >> About
> > >> seven minutes later, they turned in their suggestions and created a
Top
> > >> Ten List.
> > >>
> > >> With all the laughter and camaraderie, the rest of the week went very
> > >> well for everyone.
> > >>
> > >> The top ten were:
> > >>
> > >>
> > >> 10. Viagra, Whaazzzz up!
> > >>
> > >> 9. Viagra, The quicker pecker upper.
> > >>
> > >> 8. Viagra, Like a rock!
> > >>
> > >> 7. Viagra, when it absolutely, positively has to be there over night.
> > >>
> > >> 6. Viagra, Be all that you can be.
> > >>
> > >> 5. Viagra, Reach out and touch someone.
> > >>
> > >> 4. Viagra, Strong enough for a man, but made for a woman.
> > >>
> > >> 3. Viagra, home of the whopper!
> > >>
> > >> 2. Viagra, We bring good things to Life!
> > >>
> > >> 1. This your penis. This is you penis on drugs!


Hillbilly ( Hinterwäldler )
After living in the remote wilderness of Kentucky all his life, an old
hillbilly decided it was time to visit the big city.

In one of the stores he picks up a mirror and looks in it. Not knowing what
it was, he remarked, "How about that! Here's a picture of my daddy."

He bought the 'picture', but on the way home he remembered his wife, Lizzy,
didn't like his father.
So he hung it in the barn, and every morning before leaving for the fields,
he would go there and look at it.

Lizzy began to get suspicious of these many trips to the barn.
One day after her husband left, she searched the barn and found the mirror.
As she looked into the glass, she fumed, "So that's the ugly bitch he's
runnin' around with."


Circumcision
A teacher noticed that a little boy at the back of the class was
>>> > squirming around, scratching his crotch, and not paying attention.
>>> >
>>> > She went back to find out what was going on. He was quite embarrassed
>>> > and whispered that he had just recently been circumcised and he was
>>> > quite itchy. The teacher told him to go down to the principal's
>>> > office.
>>> > He was to
>>> > telephone his mother and ask her what he should do about it. He did
>>> > it and returned to his class.
>>> >
>>> > Suddenly, there was a commotion at the back of the room. She went
>>> > back to investigate only to find him sitting at his desk with his
>>> > penis hanging out.
>>> >
>>> > "I thought I told you to call your mom!", she said.
>>> > "I did," he said, "And she told me that if I could stick it out til
>>> > noon, she'd come and pick me up from school."

Quick Thinking
>> A senior citizen in Florida bought a brand new Mercedes convertible. He
>>took off down the road, flooring it to 80 mph and enjoying the wind
>>blowing through what little hair he had left on his head.
>>
>>"This is great," he thought as he roared down I-75. He pushed the pedal
>>to the metal even more. Then he looked in his rear view mirror and saw a
>>highway patrol trooper behind him, blue lights flashing and siren
>>blaring.
>>
>>"I can get away from him with no problem" thought the man and he tromped
>>it some more and flew down the road at over 100 mph. Then 110, 120 mph!
>>
>>Then he thought, "What am I doing? I'm too old for this kind of thing."
>>He pulled over to the side of the road and waited for the trooper to
>>catch up with him.
>>
>>The trooper pulled in
>>behind the Mercedes and walked up to the man "Sir," he said, looking at
>>his watch. "My shift ends in 30 minutes and
>>today is Friday. If you can give me a reason why you were speeding... that
>>I've never heard before, I'll let you go."
>>
>>The man looked at the trooper and said, "Years ago my wife ran off with
>>a Florida state trooper, and I thought you were bringing her back."
>>
>>The trooper replied, "Sir, have a nice day."

[Urion]

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol " fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole.

[Urion]

Ein Deutscher kommt in den Himmel.

Im Vorraum wartet er auf Petrus und wundert sich, warum hier soooooo viele Uhren hängen. Für jedes Land eine Uhr! Deutschland, Schweiz,England, und noch viele, viele mehr. Und jede einzelne der Uhren hat eine andere Geschwindigkeit. Die eine tickt langsam, die andere
schnell.

Petrus kommt und der Deutsche fragt ihn, warum um alles in der
Welt hier soooo viele Uhren hängen.

Petrus antwortet:" Diese Uhren stehen für ihr jeweiliges Land"

Der Deutsche nimmt das zur Kenntnis und fragt Petrus, warum jede Uhr anders tickt.

Petrus antwortet: "Jedesmal, wenn in einem Land ein Trottel geboren wird, rückt der Zeiger um eines weiter".

"Aha" sagt der Deutsche und fragt, wo denn die Uhr für Österreich sei.

"Tja" sagt Petrus, "die hängt in der Küche und wird als Ventilator benützt."

[Catamounts]

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher haben kurz vor ihrer Exekutierung noch einen letzten Wunsch.
Der Franzose wünscht sich ein großes Essen, der Deutsche wünscht sich, vor der Exekutierung noch eine große Rede halten zu dürfen. Der Engländer wünscht sich, noch vor der Rede des Deutschen erschossen zu werden... :ulol:

[Fruli-Tier]

Ich hoffe mal, der ist mir noch nicht entfleucht...

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?

Stock

Antiwitzalarm ;D

[Aragon]

Ein Bär und ein Hase hocken zusammen auf der Wiese und kacken.

Fragt der Bär den Hasen:
Hast du auch das Problem, das die Scheiße in deinem Fell hängenbleibt?

Sagt der Hase:
Nö

Da packt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm seinen Arsch ab.

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Eine Polizei-Blondine hält eine Autofahrerin an:

Polizei-Blondine:
Sie sind zu schnell gefahren. Zeigen Sie mit bitte Ihren Führerschein!

Blondine:
Kenn ich nicht. Wie sieht der aus?

Polizei-Blondine:
Da ist ein Foto von Ihnen drauf.

Blondine:
Schaut in ihre Handtasche und kramt ihren Schminkspiegel heraus, schaut hinein und ruft:
Ich hab ihn gefunden!

Polizei-Blondine:
Nimmt den Schminkspiegel und schaut hinein und sagt:
Ach ich wußte nicht das Sie eine Kollegin sind.
Sie dürfen weiterfahren.

[Afaf]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen
und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 20 Jahre!
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:

Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde
bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für
20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig
lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie
ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[barracuda]

Läuft ein Mann von Bordell zu Bordell und fragt ob unter den Damen eine Schwarze ist. Schließlich wird er fündig, geht mit ihr ins Separee und legt das Geld auf den Tisch.
Dann sagt er: "Zieh' dich aus und bücke dich gaaaaanz tief!" Die Frau tut wie ihr gehießen, der Mann schaut sie sich von hinten ganz genau an, schaut nochmal mit etwas Abstand, sagt dann "Danke das war's schon". Die Frau wundert sich und fragt den Mann wozu das Ganze, da sagt der:
"Ach weißt du, meine Frau möchte unser Bad neu verfliesen lassen, und zwar mit schwarzen Fliesen die rosa verfugt werden sollen. Ich hatte keine Idee wie das aussehen würde, und nun weiss ich es."

[Amokles]

die besten Witze kann man hier leider nicht posten weil sie sehr viel mit Gestik zu tun haben....
















aber einene hab ich noch:


Trefen sich 2 Männer auf der Straße.

Sagt der eine: Du, gestern ist was passiert. ich hab meine frau in den Keller geschickt um Kartoffeln fürs Essen zu holen.Da ist sie die Treppe runtergefallen und war tot.


Sagt der andere: Und, was haste dann gemacht?

Sagt der erste wieder: Dann hab ich mir Nudeln gekocht


;D

[alkorithmus]

Erich Honecker fährt mit seinem Fahrer über Land, kommen in son Dorf, und ein Schwein rennt über die Straße. Und der Fahrer fährt das Schwein tot, hält an, guckt sich um, kein Mensch zu sehen und weiß jetzt auch nicht, was er machen soll. Und da sieht er, in so nem Eckhaus ist noch Licht. Da sagt der Fahrer zu Honecker: "Bleiben Sie so lange hier. Ich geh mal da hin und kümmere mich hier um die Sache", geht weg und kommt überhaupt nicht wieder.

Nach drei Stunden kommt er aus der Kneipe, ist besoffen wie tausend Mann, und da sagt der Honecker: "Mensch, wo waren Sie denn die ganze Zeit?" Sagt er: "Ja, ich weiß auch nicht. Ich bin nur da reingegangen und hab gesagt: "Ich bin der Fahrer vom Honecker. Das Schwein ist tot!"

[ZapBee]

Zwei Männer sitzen im Zug und lesen. Auf einmal sagt der eine:
"Haben Sie das gerade gesehen?" "Nee, was denn?"
"Na, der Zug eben, runter von den Gleisen, durch den Bach, durch den Wald, über die Wiese und wieder rauf auf die Gleise"
"So ein Quatsch!"
"Doch! Kommen sie, wir fragen den Schaffner!"
Sie gehen zum Schaffner.
"Ist Ihnen gerade was aufgefallen?" "Was denn?"
"Na, der Zug eben, runter von den Gleisen, durch den Bach, durch den Wald, über die Wiese und wieder rauf auf die Gleise"
"So ein Quatsch!"
"Doch! Kommen sie, wir fragen den Lokführer!"
Sie gehen zum Lokführer.
"Sagen Sie, ist gerade irgendwas ungewöhliches passiert?"
"Naja, da stand der Honecker auf den Gleisen, mit nem Koffer in der Hand."
"Und? Den hätten Sie doch überfahren können."
"Das wollte ich ja. Aber Honecker ist auf einmal runter von den Gleisen, durch den Bach, durch den Wald, über die Wiese und wieder rauf auf die Gleise..."

Zap

[Plage]

Trifft ein Mann mit einem Fahrrad auf seinen Kumpel.

Kumpel: "Ey, wo haste denn das geile Fahrrad her?"

Mann: "Naja, ich war gestern wie immer joggen. Da kam mir eine hübsche Frau mit dem Fahrrad entgegen, sprang vom Rad, riss sich die Klamotten vom Leib und rief: "Du kannst alles von mir haben, was du willst!"

Naja, und da hab ich halt das Fahrrad genommen..."
Kumpel: "Pass auf, das hast du richtig so gemacht. Ihre Klamotten hätten dir ohnehin nicht gepasst ;)"
;D ;D ;D

[jay.gee]

1)
Fritzchen nimmt in der Schule das Alphabet durch. Man muss dazu sagen, das Fritzchen ein total versauter Lausbub ist, was die Lehrerin auch weiss.

Lehrerin: "Ich sage euch einen Buchstaben und ihr sagt mir ein Wort mit diesem Buchstaben. Wer kann mir also ein Wort mit A sagen"?

Fritzchen zeigt wie ein Wilder auf, knipst mit den Fingern und ruft: "Ich weiss eins Frau Lehrerin". Die Lehrerin denkt sich, lieber nicht den Fritzchen, bei dem weiss ich genau was dabei rauskommt. Also nimmt sie Peter dran.
Peter: "Auto, Frau Lehrerin"
Lehrerin: Fein Peter, das hast Du gut gemacht.
Sie gehen das Alphabet weiter durch und kommen bei F an. Wieder zeigt Fritzchen wie ein Wilder auf und ruft: "Ich weiss eins Frau Lehrerin, ich weiss eins". Die Lehrerin denkt sich, bei F kann ich Fritzchen niemals drannehmen, ich weiss genau was dabei rauskommt. Also nimmt sie Anja dran.
Anja: "Fisch, Frau Lehrerin".
Lehrerin: Klasse Anja, das hast Du gut gemacht.
So gehen sie das Alphabet weiter durch und kommen bei Z an.
Lehrerin: "Wer von euch kann mir ein Wort mit Z sagen"?
Nach einem Moment des Zögerns zeigt Fritzchen gelangweilt auf und die Lehrerin denkt sich: "Bei Z kann ich Fritzchen wohl drannehmen, da kann er ja nicht viel falsch machen".
Fritzchen etwas zögerlich: "Zwerg, Frau Lehrerin"
Lehrerin: "Das hast Du prima gemacht Fritzchen".
Fritzchen: "Jaaaaa, aber ein Zweg mit einem riesen Schw*nz, weil sie mich bei Fic*en nicht drangenommen haben"

;)

2) Ein Elefant läuft durch den Urwald, als ihm plötzlich eine Mücke ins Auge fliegt. "Geh aus meinem Auge", ruft der Elefant. Die Mücke weigert sich und fragt: "Was bekomme ich denn dafür"? Der Elefant fragt die Mücke, was sie denn haben wolle, worauf diese antwortet: "Ich möchte gerne einmal Sex mit dir haben". Der Elefant lacht und sagt: "Von mir aus, wenn Du dann zufrieden bist". Die Mücke kommt aus seinem Auge, kriecht ganz tief in sein Hinterteil und fängt fleissig an zu rammeln. So vergehen über eine halbe Stunde ohne dass der Elefant überhaupt etwas merkt. Auf einmal fliegt dem Elefanten eine Kokosnuss auf den Kopf, worauf dieser unter Schmerzen schreit: "Ahhhh ohhhh Ahhhhh". Darauf ruft die Mücke: "Ja, leiden sollst Du, leiden sollst Du".

[kelo]

Von hier: http://beam.to/Vollstrecker

Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar. Frau am Steuer. :)

Fragen an Major Kira:
"Was haben sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Termaldetonatoren..."
"Wie finden sie Cardassianer?"
"Wärmesensoren, Spürhunde..."
"Was machen sich sich aus Cardassianern?"
"Handtaschen, Gürtel, Mäntel..."

[FireFrog]

Von hier: http://beam.to/Vollstrecker

Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar. Frau am Steuer. :)

Fragen an Major Kira:
"Was haben sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Termaldetonatoren..."
"Wie finden sie Cardassianer?"
"Wärmesensoren, Spürhunde..."
"Was machen sich sich aus Cardassianern?"
"Handtaschen, Gürtel, Mäntel..."
zum ersten Tom steuert doch oder?

oder zweite is schon besser

[RTC]

3 Männer absolvieren einen Kurs für gutes Benehmen, gegen Ende des kurses sagt der Lehrer:
Nun meine herren, eine schwierige Situation, stellen Sie sich vor, Sie essen mit einer attraktiven Dame zu Abend und müssen auf Toilette, was sagen Sie??
Der erste:
Enschildigen Sie, ich muß kurz zur Toilette.
Der Lehrer: Naja, so geht das aber nicht.
Der zweite: Entschuldigen Sie mich bitte, jeder muß mal müssen, bei mir ist es nun so weit.
Der Lehrer: Naja, kann man gerade so akzeptieren.
Der dritte: Entschüldigen Sie, ich muß kurz hinaus, einem guten Bekannten die Hand schütteln, den Sie selbverständlich im Laufe des Abends auch kennen lernen werden.
;D

[Blackpitty]

3 Männer sind zur Musterung bei der Bundeswehr eingeladen.
Der Offizier bittet den ersten zu sich herein und lässt ihn ein Gewehr zusammenbauen, was er auch sehr gut macht. Danach fragt der Offizier den jungen Man, ob er an ihm etwas komisches erkennen kann, und er Antwortet: ich glaube ihnen fehlen die Ohren. Der Offizier regt sich auf, fühlt sich beleidigt und schickt den Man aus dem Zimmer.

Dann bittet er den zweiten herein und auch ehr muss ein Gewehr zusammen bauen was er prompt besteht. Bei der gleichen Frage vom Offizier, was an ihm komisches währ, antwortete er auch, dass ihnen die Ohren fehlen. Sofort schickt der Offizier den MAnn aus dem Zimmer.

Nun bittet er den dritten herein, der auch das Gewehr zusammen bauen muss. Als der Offizier ihn fragt, ob er an ihm etwas komisches erkennen kann, antwortet er: Ich denke sie tragen Kontacktlinsen....

Der Offizier fragt ihn, wie er es herausgefunden hat dass er Kontacktlinsen trägt und der junge Man antwortet prompt: Ja ich habe gesehen, dass sie keine Ohren haben, also wo sollen sie dann eine Brille befestigen ;D

[kelo]

zum ersten Tom steuert doch oder?

oder zweite is schon besser
[x] Die Pilotfolgen noch mal anschauen

[Dunkeltier]

3 Männer sind zur Musterung bei der Bundeswehr eingeladen.
Der Offizier bittet den ersten zu sich herein und lässt ihn ein Gewehr zusammenbauen, was er auch sehr gut macht. Danach fragt der Offizier den jungen Man, ob er an ihm etwas komisches erkennen kann, und er Antwortet: ich glaube ihnen fehlen die Ohren. Der Offizier regt sich auf, fühlt sich beleidigt und schickt den Man aus dem Zimmer.

Dann bittet er den zweiten herein und auch ehr muss ein Gewehr zusammen bauen was er prompt besteht. Bei der gleichen Frage vom Offizier, was an ihm komisches währ, antwortete er auch, dass ihnen die Ohren fehlen. Sofort schickt der Offizier den MAnn aus dem Zimmer.

Nun bittet er den dritten herein, der auch das Gewehr zusammen bauen muss. Als der Offizier ihn fragt, ob er an ihm etwas komisches erkennen kann, antwortet er: Ich denke sie tragen Kontacktlinsen....

Der Offizier fragt ihn, wie er es herausgefunden hat dass er Kontacktlinsen trägt und der junge Man antwortet prompt: Ja ich habe gesehen, dass sie keine Ohren haben, also wo sollen sie dann eine Brille befestigen ;D


Sind Kontacktlinsen das gleiche wie Kontaktlinsen? :confused:

[evolutionconcept]

habe nicht alles hier gelesen, wenn doppelt....that's life :D

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

[evolutionconcept]

- Du Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mar

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

die braumeister von warsteiner,becks und radeberger besuchen eine kneipe: beim wirt bestellt der warsteiner braumeister ein warsteiner, der meister von becks bestellt natürlich ein becks. der meister von radeberg:>> eene golah bidde!<< der wirt fragt verwundert den mann aus radeberg:>>wieso trinken sie denn eine cola?<< - >>nu jo, wenn die andern ooch geen bier dringken!<<

wo gehts den hier zum aufschwung ost? - da drüben, immer den bach runter!

was ist der unterschied zwischen der freien marktwirtschaft und dem christentum? das christentum hat die armut gepredigt, die freie marktwirtschaft sie verwirklicht!

meint der ossi zum wessi:>> wir sind ein volk<<. meint der wessi zum ossi:>> ja, wir ooch<<.

>>mein fahrer,ein ossi, ist so dumm, dass er wegen staatgefährdender blödheit von der polizei festgenommen werden müsste<<klagt finanzminister waigel dem kanzler. >>theo<<, hakt der kanzler ein >> jezd übertreibsd du abr widdr! so dumme fahrer habn wir hier in bonn nicht, under iq 35 wird ja keiner eingestelld<< dem widerspricht waigel sofort:>>helmut , ich beweise dir sofort das gegenteil! fahrer, zu mir! eine eilige fahrt!<< fahrer:>> wohin, herr minister?<< waigel:>> sie fahren jetzt sofort zu meiner frau und sehen nach, ob ich daheim bin!<< der ossi eifrig:>> jawohl, herr minister, wird gemacht!<< waigel wendet sich wieder dem bundeskanzler zu:>>was hab ich dir gesagt, helmut.<< - >>dadsache- das iss ja ein selden blöder fahrer! der hätte den auftrag doch telefonisch erledign könn,<<

[Blackpitty]

Sind Kontacktlinsen das gleiche wie Kontaktlinsen? :confused:

sorry du krümelkacker, verstanden hastes doch trotzdem ;(

[ScottManDeath]

Q: How do you make a hormone?
A: Don't pay her.

Q: What has four legs, is big, green, fuzzy, and
if it fell out of a tree would kill you?
A: A pool table.

Q: What do you call a virgin on a waterbed?
A: A cherry float.

Q: How do you know when a male porn star is at the gas station?
A: Right before the gas stops pumping he pulls out the nozzle and sprays it all over the car.

Q: Why does a bride smile when she's walking down the aisle?
A: She knows she's given her last blow job.

Q: What do you call a fat chick with a yeast infection?
A: A Whopper with cheese

Q: What do you call an anorexic with a yeast infection ?
A: A quarter-pounder with cheese.

Q: Why did God give men penises?
A: So they'd always have at least one way to shut a woman up!

Q: Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?
A: Because you could easily fit another pair of tits in there.

Q: What do you call a vegetarian with diarrhea?
A: A salad shooter.

Q: What does bungee jumping and hookers have in common?
A: They both cost a hundred bucks and if the rubber breaks, you're screwed.

Q: What's small brown and warm and found in the back of little boys underwear?
A: Michael Jacksons Hand.

Q: What is the definition of Relative Humidity?
A: The sweat on your balls while you're screwing your cousin.

Q: How can you tell she's one tough broad?
A: She rolls her own tampons.

Q: What's the difference between butter and a blonde?
A: Butter is difficult to spread.

Q: What do you call it when a blonde dyes her hair red?
A: Artificial Intelligence.

[erkbay]

jojo gelie witze teilweise

[Madkiller]

jojo gelie witze teilweise
Solche Einzeiler die fast nichts zum Thema beitragen, sind hier nicht erwünscht.
Gerade wenn sie verstärkt auftreten, um anscheinend Zugang zum Marktplatz zu bekommen.
Verzichte also bitte auf sowas.

[Bandit_SlySnake]

Damit die Frauen auch mal was zu lachen haben:
Wie kriegt man einen Mann rum? Gar nicht, der will sowieso immer!
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Hart aber ...
Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch? Kitzler auf 2 Meter Länge ziehen und loslassen. Das Kind stirbt an einem Kopfschuss.
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Wie heißt das gefährlichste Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff
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Zwei Politiker unterhalten sich: "Es gibt nur eine Art, auf ehrliche Weise das große Geld zu verdienen." - "Ach, und welche soll das sein, Herr Kollege?" - "Wusste ich doch, dass sie die auch nicht kennen!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
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Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
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2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

-Sly

[mofa84]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"



Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."



Wo ist der unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Nazi?
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Wenn ich eine Zwiebel mit dem Messer bearbeite muss ich weinen.


Ein bekannter Herzchirurg wird beerdigt.Da er Herzspezialist war, öffnet sich auf der Beerdigung ein großes Herz in das der Sarg hineinfährt.Plötzlich fängt ein Arzt laut an zu lachen. Fragt sein Kollege: "Warum lachen sie denn?"
Darauf der Arzt:" Ich habe mir gerade meine Beerdigung vorgestellt!.........
Ich bin nämlich Frauenarzt!!!!!



Ein junger Mann beklagt sich beim Arzt: "Herr Doktor, ich halt das nicht mehr aus - sobald ich morgens aufgestanden bin, bekomme ich wahnsinnige Schmerzen, die fangen in der Nasenspitze an, ziehen sich über den gesammten Kopf, über das Genick bis hinten ins Kreuz, und die hören erst auf, wenn ich Abends ins Bett gehe - jeden Tag das Gleiche, Herr Doktor, ich werde noch wahnsinnig, können Sie mir helfen?" Doktor (nach gründlicher Untersuchung):"Tja, mein Herr, die einzige Methode die ich wüßte wäre eine Kastration, aber da Sie noch so jung sind, würde ich Ihnen raten erst noch einen Fachkollegen zu befragen." Gesagt getan, doch auch der Facharzt rät nach Schilderung der Symtome zur Kastration. Schweren Herzens, und nach mehrwöchiger Bedenkzeit, willigt der junge Mann ein. Nach kurzem Krankenhausaufenthalt ist er jedoch, aus Gram über seine verkorksten Zukunftsaussichten tüchtig abgemagert und sieht sich gezwungen, sich bei einem nahen Herrenausstatter neu einzukleiden. In der Abteilung Oberhemden eilt auch sofort ein Fachberater herbei und fragt nach der Kragenweite. Der junge Mann: "Die Kragenweite ist mir egal, es muß mir nur gefallen." Verkäufer: " Aber mein Herr, das ist doch keineswegs egal, wenn Sie die Hemden beispielsweise zu eng kaufen, dann bekommen Sie unerträgliche Schmerzen - die fangen in der Nasenspitze an, gehen über Kopf und Genick, bis hinten ins Kreuz ..."



Meint der Patient zur Schwester:
Könnten sie mir bitte Einen Blasen, und Nierentee bringen?



"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hats ja noch Zeit..."


"Patient! Hallo! Wachen Sie auf"
der Patient öffnet ein Auge und fragt verärgert: "WAS???"
"Hier, ihre Schlaftabletten..."


Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."



Ein schwuler kommt zum Arzt. "Her Doktor, herr doktor, sie müssen mir helfen ich hab da so ein kneifen im Hintern." Der Arzt stülpt einen gewaltigen OP Handschuh über Hand und Unterarm, der schwule lässt die Hose runter und tut das, was er am besten kann, sich bücken. Der Arzt dringt hinten ein, bohrt eine Weile und schüttelt dann den Kopf. "Ja tut mir leid da is nichts." " Sie müssen tiefer gehen." Der Arzt forscht tiefer, der Schwule beginnt zu keuchen."Ja tut mir leid hier ist auch nichts." "Ja tiefer." "Hier ist auch nichts." "Tiefer." "Nichts." "Viel, viel tiefer." "Mensch, wenn ich ihnen doch sage hier ist nich... oh doch Moment, ich glaub da ist jetzt was." Er befreit seine Hand und betrachtet das aus dem Anus geborgene Objekt. "was ist das denn ein FERRERO KÜSSCHEN?" "Der schwule:"Das haben sie sich jetzt auch redlich verdient."

[Cadmus]

Im Jahr 1981

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Im Jahr 2005

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und
Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man
vielleicht den Papst benachrichtigen ...

[Hellfire-Torrod]

Im Jahr 1981

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Im Jahr 2005

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und
Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man
vielleicht den Papst benachrichtigen ...

Welcher Papst ist denn bitte 81 gestorben. Johannes Paul I starb 1979 :P
Ansonsten ists ja lustig X-D

[FireFrog]

Welcher Papst ist denn bitte 81 gestorben. Johannes Paul I starb 1979 :P
Ansonsten ists ja lustig X-D
Johannes Paul I starb 1978 nach wikipedia, naja der nächste 9665 Tage, also wiederholt sich dann die Geschichte?

[mofa84]

http://www.ontrack.de/pressemitteilungen/index.asp?getPressRelease=12288

[Sony]

Im Jahr 1981

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Im Jahr 2005

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europapokalsieger

3. Der Papst stirbt



Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und
Liverpool nochmals im Finale sein, sollte man
vielleicht den Papst benachrichtigen ...
Welcher Papst ist denn bitte 81 gestorben. Johannes Paul I starb 1979 :P
Ansonsten ists ja lustig X-DDer Witz ist nicht ganz korrekt.
1981 war doch das Attentat auf Karol Wojtyla durch Ali Ağca - oder so...

[HH2k]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht nämlich kein einziges Wort Englisch).

Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"

Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel"

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht genervt):"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"

Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt dich!"

[headlion]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht nämlich kein einziges Wort Englisch).

Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"

Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

Er: "We live in Basel"

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht genervt):"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"

Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt dich!"


:biggrin: so ganz locker und easy ach er kennt dich :biggrin:

[kelo]

Habe es von einem Kabarettisten: www.omurca.de
Das Kabarett: http://www.omurca.de/alptrEUmeInh.htm

Was ist der Unterschied zwischen einer EUropäischen und einer türkischen Ehe?
Die europäische Ehe läuft nach den "Verbraucherschutzgesetzen" und die türkische nach den "Ehrengesetzen".
In der EU darf man die Braut/Ware "anschauen", "anfassen", "(aus)probieren" und schließlich mit nach Hause mitnehmen. Wenn sie dir nicht gefällt, hat man 14 Tage "Rückgaberecht" inkl. "Geldzurückgarantie".
In der Türkei reicht nur ein kurzes Anfassen an.... dann ist man lebenslang angekettet, auch wenn man die Braut erst in der Hochzeitsnacht sieht.

[mofa84]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!

[Chronicle]

Der Musiklehrer zu seinen Schülern:

Ok, alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.

[Energizer]

Der Musiklehrer zu seinen Schülern:

Ok, alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.
haaaaaaaaaaaaaaaaaalt

[HH2k]

A: Stell dir vor ... gestern wollte meine Frau Kartoffeln aus dem Keller holen und ist dabei die Treppe runtergefallen. Dabei hat sie sich das Genick gebrochen ... sie war auf der Stelle tot! :frown:
B: Und? Was haste dann gemacht? :|
A: Nudeln! :D

[Radeonator]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still,
dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben
mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht
ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

;D ;D ;D

[mofa84]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[HH2k]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich hab ‘ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"

[sokan]

Stenkelfeld im Lichterglanz
Sonntag, 1. Advent - 10.00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung "Onkelstieg" läßt sich Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10.14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die ganze Siedlung "Onkelstieg" in besinnlichem Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19.03 Uhr
Im 14 Kilometer entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20.17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20.56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten in Europa zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröselt.

21.30 Uhr
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21.50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22.12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung "Onkelstieg". Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohmeyer gelandet.

22.37 Uhr Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rand der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22.50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup- Hocklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23.06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung "Onkelstieg" erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23.12 Uhr
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen - Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war ...

In diesem Sinne - Frohe Adventszeit!


Mfg Sokan

[Da Fre@k]

Kommt ein Mann in Kneipe und setzt sich an einen Tisch.
Da sieht der Mann 3 Einkerbungen im Abstand von 10,11 und 12cm in dem Tisch.
Fragt der Mann den Kellner, was die Einkerbungen zu bedeuten hätten.

Sagt der Kellner: "Gestern waren 3 Schwarze hier und haben ihre Genitalien gemessen."

"Ha, da kann ich aber locker mithalten" meint der Gast und will gerade die Hose aufmachen, als der Kellner zu ihm sagt: "Die standen aber auf der anderen Seite vom Tisch."

[EvilOlive]

Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein Gyros-Konto eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo."
















































:sneak:

[mofa84]

EMDEN-Airlines! Pilot ist schweissgebadet Schweissperlen auf der Stirn wedelt wie wild am Steuerhorn, Bremsen quitschen, die Triebwerke heulen auf, dann steht der Vogel. Der Pilot bricht vvllig geschafft in seinen Sessel und meint zum Co-Piloten "Verdammt enge Landung, dass die hier auch so verflucht kurze Rollbahnen haben m|ssen..." Co-Pilot blickt nach links dann nach recht und meint: stimmt Captain dafuer ist die aber mindestens 2 km breit !

[mofa84]

Am Ende eines Bartresens in einer Dresdner Kneipe sitzt ein riesiger Ossi – 1,90 m groß und 120 kg schwer. Er hat ein Glas Bier und einen Cognac vor sich stehen.
Da betritt ein gut gekleideter, und ganz offensichtlich schwuler junger Mann die Bar.
Er setzt sich neben den großen Ossi und bestellt sich auch ein Bier.
Nach drei oder vier Gläsern Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert:
„Wie wär's mit einem Blow–Job?“
Der Ossi springt auf, scheuert dem Schwulen eine, dass der vom Stuhl fällt. Dann packt er ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.
Dann kommt der Ossi zurück in die Bar und setzt sich wieder auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und fragt: „Ich hab noch nie erlebt, dass einer so reagiert hat. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?“
„Ich weiß nicht genau“, sagt der riesige Ossi, „ ...irgendwas von einem Job!!!“

[FordPr3f3cT]

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große
Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann
nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den
Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und
fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das
noch
einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in
die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der
Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht
beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die
Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel.
Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und
sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen
würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in
die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der
Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum
heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf
der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

[mofa84]

Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibts Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."

[Crossfade]

Wer hatte in der Geschichte den längsten Weg zur Toilette?

Erich Honecker! Der musste wegen jedem Scheiß nach Moskau :biggrin:

[EvilOlive]

In der Metzgerei:


Kunde: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten."

Bedienung: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."


:D

[mofa84]

"Das ist ärgerlich, aber kein Beinbruch."(VfB-Trainer Matthias Sammer über den Ausfall von Nationalspieler Philipp Lahm, der sich einen Bruch im rechten Fuß zugezogen hatte)

"Man könnte sagen, dass bei uns daheim im Skischulrennen mehr Stimmung ist." Österreichs Ski-Star Hermann Maier über die WM-Atmosphäre in Bormio)

"In so eine Bude gehe ich im Leben nicht rein. Die haben ja alle eine Knarre dabei." (Schiedsrichter Jürgen Jansen auf die Frage, ob er Wettbüros besucht)

"Ich habe die Rote Karte gegen Mpenza gegeben, weil er zwei Mal Arschloch zu mir gesagt hat - das kam mir sehr gelegen, war aber gerechtfertigt." (Ex-Schiedsrichter Robert Hoyzer in einem Vernehmungsprotokoll)

"Ich muss ja irgendwann mal anfangen, wie ein normaler Mensch zu leben." (Der dreifache Rodel-Olympiasieger Georg Hackl mit Blick auf seine letzte Olympia-Teilnahme in Turin)

"Großen Druck habe ich nur morgens, wenn ich aufstehe. Dann gehe ich auf die Toilette." (Skilangläufer Axel Teichmann auf die Frage, ob er vor der Heim-WM in Oberstdorf besonderen Druck verspürt)

"Ich möchte 100 Jahre alt werden. So werde ich nicht mal 60." (Wolfsburgs Trainer Erik Gerets nach dem 1:5 in Bochum)

"Das ist, als ob Bon Jovi ein Konzert gibt und die Gitarre ist nicht ordentlich gestimmt." (Kritik von Tischtennis-Profi Timo Boll an Tischen und Bällen bei der EM in Aarhus)

"Guten Tag. Ich schon wieder da." (Giovanni Trapattoni bei seiner Vorstellung als Trainer des VfB Stuttgart)

"Ich will nie den Kakao trinken, durch den ich gezogen worden bin." (Der beim HSV Hamburg entlassene Handball-Trainer Bob Hanning)

"Das ist eine gefühlte deutsche Meisterschaft." (Trainer Jürgen Klopp von Mainz 05 nach dem Klassenverbleib)

"Nehmt wenigstens die Deutschen mit!" (Spruchband österreichischer Fans bei der Eishockey-WM in Innsbruck, bei der die Gastgeber ebenso abstiegen wie die deutsche Mannschaft)

"Ich dachte, wir hätten ein Dach." (Eintracht Frankfurts Präsident Peter Fischer zum Dachschaden an der neuen Commerzbank-Arena beim Confederations-Cup-Finale)

"Die anderen haben keinen Respekt vor dem Alter." (Der fünffache Diskus-Weltmeister Lars Riedel nach seinem neunten WM-Platz in Helsinki)

"Ich spring halt nicht mehr in die Kiste." (Die zweimalige Weitsprung-Olympiasiegerin Heike Drechsler bei ihrer Verabschiedung aus der Leichtathletik-Nationalmannschaft)

"Scheiße, es sind die Roastbeefs." (Kommentar eines Cafe-Besuchers in Paris nach der Wahl Londons zum Ausrichter der Olympischen Spiele 2012)

"Ich weiß nicht, was Uefa-Cup-Feeling ist. Ist das so etwas wie Sodbrennen?" (Trainer Jürgen Klopp auf die Frage, ob er beim nächsten Europapokalspiel von Mainz 05 ein Uefa-Cup-Gefühl habe)

"Beim HSV war ich in drei Wochen häufiger im Wald als in den 22 Jahren zuvor." (Der niederländische Nationalspieler Rafael van der Vaart über das Konditionstraining beim Hamburger SV)

"Es sieht so aus, als wäre ich für einen verregneten Urlaub nach Finnland gekommen." (US-Sprinter Maurice Greene, der als Schlussläufer der Staffel nach einem verpatzten Wechsel nicht zum WM-Einsatz kam)

"Wenn ich gewusst hätte, dass es in Bremerhaven keinen Rasenmäher gibt, hätte ich einen mitgebracht." (Schalke-Trainer Ralf Rangnick zum sieben Zentimeter hohen Rasen beim Pokalspiel im Bremerhavener Nordseestadion)

"Man muss sich fragen, ob manche ihr Double geschickt haben." (Rangnick zur Leistung seiner Mannschaft beim 1:1 in Nürnberg)

"Ich hab's geschafft. Ich hab's überlebt. Jetzt kann ich mich in Ruhe auf den 70. vorbereiten." (Bayern-Präsident Franz Beckenbauer zum Abschluss der Feierlichkeiten zu seinem 60. Geburtstag)

"Ehrenpräsident? Das sind doch die, die in der Kuhle liegen." (Schalke-Manager Rudi Assauer zu seiner möglichen späteren Funktion im Verein)

"In Kaiserslautern wackeln die Zähne, aber nicht der Trainerstuhl." (FCK-Vereinschef Rene C. Jäggi im Oktober zur Trainerfrage)

"Auf Grund von Wartungsarbeiten ist Hannover96.de zur Zeit nicht verfügbar. Vielen Dank für Ihr Verständnis." (Hinweis auf der Homepage von Hannover 96 am Tag der Entlassung von Trainer Ewald Lienen)

"In der Schule wäre ich über eine 2+ sehr froh gewesen. Alles, was Richtung 1 geht, riecht nach Strebertum." (Franz Beckenbauer zur Benotung der Arbeit des WM-Organisationskomitees durch FIFA-Präsident Joseph Blatter)

[mofa84]

Sie: "Und wie schmeckt das Essen?"
Er: "Suchst du Streit?"


Putzfrau besoffen - Lappen weg!


Zwei Freunde fahren nach einer ausgiebigen Sauftour, wie sich das gehört, mit der Bahn nach Hause.
Die Fahrt dauert etwas länger und der eine pennt sofort ein.
Der andere kann nicht schlafen... dem wird langweilig.
An der nächsten Station steigt ne richtig heiße Blondine in kurzem Minirock ein und setzt sich genau gegenüber hin.
Der Typ versucht daraufhin einen Blick unter ihr kurzes Röckchen zu erhaschen, aber das gelingt ihm nicht so richtig, weil das ja auch ganz schön auffällig wäre.
Da fällt ihm sein kleiner Spiegel ein, den er noch in der Tasche hat.
Den zückt er und kann damit der Blondine schön unter den Rock kucken:
Wow! Kein Höschen an!
Daraufhin weckt er leise seinen Kumpel auf. Der soll auch mal kucken.
“Ey psst... kuck ma hier, kuck ma in Spiegel!“
Der, völlig verpennt:
“Boah Alter! Gib mir ma n Kamm du, ich seh ja wieder aus wie ne Fotze!“


Woaah..! ich kenn
en Witz, der is so geil, da fallen dir die Titten ab!

Oh... den kennst du anscheinend schon!



Dieter Bohlens DSDSS – Kommentare



* "Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."

* "Du guckst immer so wie Bruno, die Klofliege."

* "Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen."

* "Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht."

* "Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen."

* "Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast."

* "Wenn ich meinem Hund eine Currywurst in den Arsch schiebe, dann
macht er solche Geräusche."

* "Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: lass das Singen für
alle Zeiten. Verschon die Menschheit!"

* "Wenn du putzt, wie du singst, dann kannst du morgen bei mir
anfangen."

* "Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
"Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt."

"Du, das klingt mehr so wie Schweine im Weltall."

"Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse."

"Ich heiße nicht Dieter Teresa."

"Wir sind hier nicht bei Deutschland sucht das Mittelmaß."

"In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten."

"Du bist wirklich alles, was wir hier nicht brauchen."

"Für mich hast du gerade zum zweiten Mal die Titanic versenkt."

"Du hast eben so
e Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme."

"Du kannst überhaupt nicht singen, da kannst du noch 140 Jahre üben."

"Das letzt Mal sahst Du aus wie
e Rolle Drops mit Ohren."

"Du singst scheiße. Da brauchen wir nicht drumrum zu reden. Das ist unterirdisch."

"Das klingt, als würde man dir mit dem Schraubenzieher im Ohr bohren."

"Ich kenne nur eine, die noch schlechter singt, das ist Verona."

"Mir geht das wirklich ab, dir zuzuhören."

"Du siehst aus wie
e Dose Cola bei Aldi im Regal."

"Du hast
en superhübschen Kopf, aber da unten, das mußt du anders machen."

"Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich"

"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken"

"Ich kann mir nicht vorstellen, dass man aus Dir einen Superstar machen kann, vielleicht aus Fröschen oder einem Kilo Hackfleisch. Aber das sprengt meine Kreativität."

"Du bist scheisse vorbereitet ... Leck mich doch .... Ich verschwende meine Zeit nicht mit Dir!"

"Dein Outfit ist megageil - für die Müllabfuhr in Castrop-Rauxel."

"Es waren viele Schlechten da. Du warst noch schlechter!"

"Du quälts meine Gehörgänge. Das zieht mir die Schuhe aus. Vergiss es!"

"Wie Toni Braxton, gepaart mit einem Schäferhund."

"Du kannst auf einen Windbeutel hauen, und das, was da rauskommt, ist besser, als das, ws du machst."

"Du stehst da wie eine festgetackelte Fleischwurst."

"Du klingst wie ein Huhn vor der Einäscherung!"

"Man hat das Gefühl, du kotzt gleich in die Tonne."

"Rülps uns hier ruhig was vor."

"Das ist musikalische Umweltverschmutzung."

"Du singst wie ein besoffener Buntspecht."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wo 1 sehr gut bedeutet und 10 sehr schlecht, warst du gerade eine 7356!"

[mofa84]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Liarnd]

Sie: "Und wie schmeckt das Essen?"
Er: "Suchst du Streit?"


Putzfrau besoffen - Lappen weg!


Zwei Freunde fahren nach einer ausgiebigen Sauftour, wie sich das gehört, mit der Bahn nach Hause.
Die Fahrt dauert etwas länger und der eine pennt sofort ein.
Der andere kann nicht schlafen... dem wird langweilig.
An der nächsten Station steigt ne richtig heiße Blondine in kurzem Minirock ein und setzt sich genau gegenüber hin.
Der Typ versucht daraufhin einen Blick unter ihr kurzes Röckchen zu erhaschen, aber das gelingt ihm nicht so richtig, weil das ja auch ganz schön auffällig wäre.
Da fällt ihm sein kleiner Spiegel ein, den er noch in der Tasche hat.
Den zückt er und kann damit der Blondine schön unter den Rock kucken:
Wow! Kein Höschen an!
Daraufhin weckt er leise seinen Kumpel auf. Der soll auch mal kucken.
“Ey psst... kuck ma hier, kuck ma in Spiegel!“
Der, völlig verpennt:
“Boah Alter! Gib mir ma n Kamm du, ich seh ja wieder aus wie ne Fotze!“


Woaah..! ich kenn
en Witz, der is so geil, da fallen dir die Titten ab!

Oh... den kennst du anscheinend schon!



Dieter Bohlens DSDSS – Kommentare



* "Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."

* "Du guckst immer so wie Bruno, die Klofliege."

* "Du hast schwach angefangen und stark nachgelassen."

* "Affen können auch nicht singen, aber die probieren es gar nicht."

* "Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen."

* "Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast."

* "Wenn ich meinem Hund eine Currywurst in den Arsch schiebe, dann
macht er solche Geräusche."

* "Ich kann dir nur einen super guten Tipp geben: lass das Singen für
alle Zeiten. Verschon die Menschheit!"

* "Wenn du putzt, wie du singst, dann kannst du morgen bei mir
anfangen."

* "Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."
"Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt."

"Du, das klingt mehr so wie Schweine im Weltall."

"Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse."

"Ich heiße nicht Dieter Teresa."

"Wir sind hier nicht bei Deutschland sucht das Mittelmaß."

"In so einem Outfit geht meine Freundin Unkraut jäten."

"Du bist wirklich alles, was wir hier nicht brauchen."

"Für mich hast du gerade zum zweiten Mal die Titanic versenkt."

"Du hast eben so
e Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme."

"Du kannst überhaupt nicht singen, da kannst du noch 140 Jahre üben."

"Das letzt Mal sahst Du aus wie
e Rolle Drops mit Ohren."

"Du singst scheiße. Da brauchen wir nicht drumrum zu reden. Das ist unterirdisch."

"Das klingt, als würde man dir mit dem Schraubenzieher im Ohr bohren."

"Ich kenne nur eine, die noch schlechter singt, das ist Verona."

"Mir geht das wirklich ab, dir zuzuhören."

"Du siehst aus wie
e Dose Cola bei Aldi im Regal."

"Du hast
en superhübschen Kopf, aber da unten, das mußt du anders machen."

"Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich"

"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken"

"Ich kann mir nicht vorstellen, dass man aus Dir einen Superstar machen kann, vielleicht aus Fröschen oder einem Kilo Hackfleisch. Aber das sprengt meine Kreativität."

"Du bist scheisse vorbereitet ... Leck mich doch .... Ich verschwende meine Zeit nicht mit Dir!"

"Dein Outfit ist megageil - für die Müllabfuhr in Castrop-Rauxel."

"Es waren viele Schlechten da. Du warst noch schlechter!"

"Du quälts meine Gehörgänge. Das zieht mir die Schuhe aus. Vergiss es!"

"Wie Toni Braxton, gepaart mit einem Schäferhund."

"Du kannst auf einen Windbeutel hauen, und das, was da rauskommt, ist besser, als das, ws du machst."

"Du stehst da wie eine festgetackelte Fleischwurst."

"Du klingst wie ein Huhn vor der Einäscherung!"

"Man hat das Gefühl, du kotzt gleich in die Tonne."

"Rülps uns hier ruhig was vor."

"Das ist musikalische Umweltverschmutzung."

"Du singst wie ein besoffener Buntspecht."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wo 1 sehr gut bedeutet und 10 sehr schlecht, warst du gerade eine 7356!"

looooool die waren alle so ziemlich geil ;D (Y) ;D

[mofa84]

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 3 Bier. Der Wirt denkt sich nichts dabei und serviert die Getränke. Dies wiederholt sich einige Male, bis der Wirt schließlich nachfragt: "Tschuldigen Sie bitte, Warum bestellen sie eigentlich immer 3 Bier auf ein Mal ?" Darauf antwortet der Mann "Wissen Sie, Ich habe einen guten Freund in China und einen in Kanada und wir haben abgemacht, dass immer wenn wir in eine Kneipe gehen, je einen für die anderen Beiden mittrinken"Alles klar denkt sich der Wirt, als der Mann das Lokal verlässt.Eines Tages kommt der Mann wieder und bestellt 2 Bier.Der Wirt fragt ihn ganz betroffen: "Hey, Was ist denn los?Ist mit Ihren Freunden was schlimmes geschehen?""Nee", meint der Mann "Ich trink bloß nicht mehr"


In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:
"Darf dat dat?"
Die Mutter:"Dat darf dat"
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Zwei Österreicher patroulieren mit ihrem Schäferhund auf der österreichischen Seite der Grenze Deutschland-Österreich. Nach einer Weile begegnen sie zwei Deutschen Grenzpolizisten. Die deutschen Grüßen und laufen weiter. Am Nächsten Tag das gleiche Spiel. Am dritten Tag geht einer der Österreicher ein Stüch vorraus ins Gebüsch austreten. natürlich auf der Deutschen Seite der Grenze. Er hört den Schäferhund bellen und kurz darauf den Deutschen Polizisten, der seinem Kollegen etwas zuflüster. Als er mit seinem Geschäft fertig ist, geht er wieder auf die Österreichische Seite und patrouliert weiterhin mit seinem Kollegen, der inzwischen wieder auf die beiden Deutschen getroffen ist. nach 100 Metern geht der Österreicher hinter den Hund, hebt den Schwanz an und schaut... Er schüttelt den Kopf und geht weiter... nach einer Weile geht er wieder hinter den Hund, hebt den Schwanz an, schaut und schüttelt den Kopf... Als er das Ritual nocheinmal widerholt, fragt der andere Österreicher: "Was machst du denn da immer?" Sagt der erste: "Ich versteh das net... vorhin als ich da im Gebüsch war, hab ich ganz genau ghört, dass der eine deutsche zum anneren gsacht hat: Pass auf, da kommt wieder der Schäferhund mit dene zwei Arschlöcher..."

[excoutor]

Ein Soldat der Fremdenlegion wird mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Der Neue ruft entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser und grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

[mofa84]

Der junge Helmut vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus dergegenuberliegenden Tur eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantelbekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Waehrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wirdklar,dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Helmut wird ganz nervosund versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar MinutenlegtSie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen,ichhoerejemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tur zugemacht hat,streiftsie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm undschnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"Der schuechterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Esmuessen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Bruste an! Sie sindvoll,haengen kein bisschen und sind 100% naturlich. Mein Hintern ist fest und ichhabe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum umallesin der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestesKoerperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Dusagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"

[DocEW]

Nur mal so am Rande: Vielen Dank für eure Witze! Und immer schön weiter posten! ;)

[TheVizitor]

Ein Mann kommt wütend in eine Bar. Er trägt einen großen Rucksack.
Der Barkeeper fragt ihn: Hey, was ist denn los? Ach, schnaubt der Mann: Es geht um meinen Lottoschein. Alle 6 Zahlen waren richtig, einschließlich der Zusatzzahl. Und meine Alte, die dumme Kuh hat einfach vergessen, den Schein abzugeben.
Der Barkeeper schlägt sich an die Stirn und sagt: Mein Gott, der würde ich am liebsten den Kopf abreißen
Ja, mein Gott. Mein Gott. Was glaubst du denn, was ich hier in meinem Rucksack habe?

Viz

[Rentner]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

[Saw]

Kommt ein Schwuler zum Proktologen und sagt,er hätte furchtbare Schmerzen im Darm.Der Doc zieht sich seine Latexhandschuhe über und wühlt hinein rum."Tiefer",meint der Schwule.Nachdem der arme Doc seinen ganzen Arm eingeführt hatte,fühlt er etwas Hartes und zieht es heraus."Was ist das denn?",fragt der Arzt.Der Schwule:"Dieses MonCherie haben Sie sich jetzt aber wirklich verdient,Herr Doktor!"

[Schiller]

Ein Soldat der Fremdenlegion wird mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Der Neue ruft entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser und grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

ROFL X-D

[PaYa.MooN]

Folgendes Protokoll wurde vom Chief of States Naval Operations freigegeben.
Es enthält den Funkkontakt zwischen einem US Navy-Schiff und einem Kanadier vor der Küste Neufundlands:

US Schiff: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.
Kanadier: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US Schiff: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course
Kanadier: No. I say again, you divert your course
US Schiff: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Kanadier: This is a lighthouse. Your call. X-D

[schmalhans]

Folgendes Protokoll wurde vom Chief of States Naval Operations freigegeben.
Es enthält den Funkkontakt zwischen einem US Navy-Schiff und einem Kanadier vor der Küste Neufundlands:

US Schiff: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.
Kanadier: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US Schiff: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course
Kanadier: No. I say again, you divert your course
US Schiff: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Kanadier: This is a lighthouse. Your call. X-D


OMG! Und das ist wirklich vorgefallen?

[mf_2]

OMG! Und das ist wirklich vorgefallen?


OMG!!Und das ist sooooooo aaaaalt, wurde hier schon sicher dreimal gepostet, allerdings wars in den anderen Postings kein Kanadier sondern ein Spanier glaub ich.

[Fullover]

OMG!!Und das ist sooooooo aaaaalt, wurde hier schon sicher dreimal gepostet, allerdings wars in den anderen Postings kein Kanadier sondern ein Spanier glaub ich.Jop.

[mofa84]

NFT 14.11.2005
Taubstummer meckert:
Tobias Berg von Flensburg 08 erhielt im Regionaligaspiel der B-Jugend gegen Weyhe die Gelb-Rote Karte wegen Ballwegschlagens. Die erste Gelbe sah der taubstumme Mittelfeldakteur ausgerechnet wegen Meckerns. Auf diesen kuriosen Sachverhalt angesprochen, meinte der Unparteiische, Berg habe ein aggressives Gesicht gemacht.

[sokan]

"Liegt ein Hase am Badesee in seinem Liegestuhl, raucht sich ´nen Joint an, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben.'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der
wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd
an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!' "