Witze...

[mofa84]

mein neuer Liebling:


In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

[mofa84]

alt aber gut:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Blackland]

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
ROFL - ich hau mich weg..... :lol:

Ein Araber lebt seit über 40 Jahren in Chicago. Eigentlich würde er in seinem Garten gerne Kartoffeln anpflanzen, aber die müden Knochen machen nicht mehr mit. Eines Tages klagt er seinem Sohn, der in Paris studiert, via E-Mail sein Leid:

"Lieber Achmed!
Ich hoffe, es geht dir gut und alles läuft so, wie du es geplant hast. Hier ist alles wie immer, aber leider kann ich dieses Jahr keine Kartoffeln anpflanzen, das Graben ist zu mühsam geworden. Wenn du hier wärst, würdest du mir sicher helfen, aber so werde ich mich wohl damit abfinden müssen.
Dein dich liebender Vater"

Am Nachmittag erhält er eine Antwort-E-Mail:

"Lieber Vater
Es tut mir sehr leid, dass das Alter dich deines Hobbys beraubt hat. Allerdings solltest du sowieso nicht im Garten graben, da ich dort "die Sache" versteckt habe.
Dein dich liebender Sohn
Achmed"

Kurze Zeit später stürmen die Marines, die Ranger, das FBI und der CIA das Haus und graben den ganzen Garten um. Natürlich finden sie nichts und ziehen enttäuscht wieder ab.

Am nächsten Morgen kommt noch eine E-Mail an:

"Lieber Vater
Mittlerweile dürfte der Garten umgegraben sein und deinem Hobby steht nichts mehr im Wege. Mehr kann ich von hier aus nicht tun.
Dein dich liebender Sohn
Achmed"

[Blackland]

Ein älteres Paar - 80 Jahre alt - beschließt eine Reise in die Stadt zu machen, in der sie sich kennengelernt haben: Paris. Dort schlendert man durch die Straßen und erinnert sich an die alten, ach so seeligen Zeiten. Abends im Hotel erinnert sie sich an die erste Nacht: "Ach mein Lieber, weißt du noch, hier haben wir das erste Mal so richtig heißen Sex gehabt. Du hast laut geschrien und wolltest mir das Hirn rausvögeln ..." Er überlegt kurz: "Ja stimmt. Ich glaube, dass ist mir auch ganz gut gelungen..."

[mofa84]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."




Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad habe ich einen kleinen Bub gesehen, der
en Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja ... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter habe ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr ..."


Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküsst ..."


Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

[alkorithmus]

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."





Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"


hehe :udevil:

[HH2k]

Was macht ein Holländer wenn er Fußball-Weltmeister geworden ist?
































Er macht die Playstation aus und geht ins Bett :D

[mf_2]

Was macht ein Holländer wenn er Fußball-Weltmeister geworden ist?
































Er macht die Playstation aus und geht ins Bett :D
LOL, der is mal echt gut!! :biggrin: :biggrin:

[mofa84]

A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.
The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.
The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"
The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."
"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.
"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."
"Keep going!"
I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.
She said, "You now have three wishes."
I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."
She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!
She then asked, "What will be your second wish?"
"What next?" begged the bartender.
I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!
Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"
I looked at her and replied, "How about a little head?"



Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"
The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."
Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, youd be a TEN!"



A lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Cop. Being a typical lawyer, he thinks he is smarter than the Cop so he decides to have some fun at the Cop’s expense.
Cop says, "License and registration, please."
Lawyer says, "What for?"
Cop says, "You didn come to a complete stop at the stop sign."
Lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Cop says, "Exactly! License and registration, please."
Lawyer says, "Whats the difference?"
Cop says, "The difference is the law says you have to come to a full and complete stop. License and registration, please!"
Lawyer says, "I’ll make you a deal. If you can show me the legal difference between slowdown and stop, Ill give you my license and registration and you can give me the ticket. If not you let me go and no ticket."
Cop says, "Certainly. Exit your vehicle, sir."
At this point, the Cop takes out his nightstick and starts beating the ever-loving crap out of the Lawyer. All the while, the Cop kept saying...
"DO YOU WANT ME TO STOP OR JUST SLOW DOWN?"



Sitzen ein Österreicher, ein Deutscher und ein Holländer auf Malle und erzählen von ihren Lieblingskneipen. Der Österreicher schwärmt: "Bei uns kriegt man nach der vierten Maß eine Maß umsonst." Der Deutsche prahlt: "Bei uns ist es noch besser, da trinkt man zwei Bier und das dritte und vierte sind für lau." Der Holländer: "Alles Quatsch; sobald man bei uns einen Fuß in die Kneipe gesetzt hat, kriegt man alles, was man trinken kann, umsonst; wenn man dann so richtig besoffen ist, wird man in ein Nebenzimmer gebracht und alle anderen Gäste erkundigen sich nacheinander nach dem Wohlbefinden." Darauf die beiden anderen: "Das glauben wir dir nicht, ist dir das wirklich schon mal passiert?" "Mir nicht, aber meiner Freundin."


Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."
Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."
Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."
Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."
Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."
Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I fuck her."
Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."
Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her."
Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."
Engländer: "Super duper. And I fuck her."
Franzose: "Ja, jetzt könntest dus versuchen."
Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"
Engländer: "To fuck you in Bangkok."

[FireFrog]

A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.
The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.
The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"
The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."
"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.
"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."
"Keep going!"
I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.
She said, "You now have three wishes."
I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."
She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!
She then asked, "What will be your second wish?"
"What next?" begged the bartender.
I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!
Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"
I looked at her and replied, "How about a little head?"


ähm könnteste den letzten Satz ma kurz erläutern, was meint der in echt damit?
Soll sie ihm einen blasen oder was?

[alkorithmus]

ähm könnteste den letzten Satz ma kurz erläutern, was meint der in echt damit?
Soll sie ihm einen blasen oder was?

Ich habe eher an einen kleinen Kopf gedacht, also Gras durch Bong.
Naja aber gut das du gefragt hast^^

[Ajax]

ähm könnteste den letzten Satz ma kurz erläutern, was meint der in echt damit?
Soll sie ihm einen blasen oder was?

Ja. Sie soll ihm einen blasen. Sie fasst es allerdings anders auf... ;)

[alkorithmus]

We made love for hours!

Und dann noch blasen? halleluja^^

[Ajax]

Und dann noch blasen? halleluja^^

Hm... :uponder: to give head müßte blasen sein.

A little head = Bong ??? Nun gut. Am eigentlichen Witz würde es ja nichts verändern... ;) X-D

[noid]

I like to give head, but I cant stand the sight, taste or feeling of cum

ihr denkt auch nur ans eine! Dank dem Forum kann ich nicht "Hand" schreiben ohne vorher "Hanf" zu tippen.

[mofa84]

Hm... :uponder: to give head müßte blasen sein.

A little head = Bong ??? Nun gut. Am eigentlichen Witz würde es ja nichts verändern... ;) X-Ddann hätte er aber nen Bong-Kopf.

[siluro]

Mut ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Cool ist:

mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst:
Du bist die Nächste...!








Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße: "Wo ist denn hier die andere Straßenseite?"

Sagt der Mann: "Na, da drüben!"

Sagt die Blondine: "Komisch, die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!"

[DocEW]

Fragt eine Blondine einen Mann auf der Straße: "Wo ist denn hier die andere Straßenseite?"

Sagt der Mann: "Na, da drüben!"

Sagt die Blondine: "Komisch, die anderen Leute schicken mich immer hier herüber!"
:uup:

[Radeonator]

> Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
> "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
> In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
> Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"
> Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
>
> "Na ... warste kacken?"
>
>
>
>
>
> Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber fragt,
bietet der Ihr einen Frosch für 25 EURO an:
>
> Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
>
> Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es
selbst nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Der ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
>
> Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
>
> "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt:
>
> "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus."

[edgecrusher]

> Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
> "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
> In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
> Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"
> Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
>
> "Na ... warste kacken?"


ahahahahahhaaa ich kann nicht mehr, ich liege auf dem boden, der witz is der hammer *tränen aussen augen wisch* MUAHAHAHAHA LOL ROFL

[Rangy]

ahahahahahhaaa ich kann nicht mehr, ich liege auf dem boden, der witz is der hammer *tränen aussen augen wisch* MUAHAHAHAHA LOL ROFL
Jo, der ist sehr fett! :D

Zwei Männer sitzen auf der Bank im Park. Der eine will ne Konversation anfangen und fragt den anderen einfach: "Guten Tag, ich bin Klaus." "Freut mich, Heinz!" "Was machen sie denn beruflich?" "Ich bin Logiker." "Logiker? Was ist denn das?"
"Passen Sie auf, ich zeigs Ihnen. Haben Sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja, das hab ich."
"Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..."
"Da haben Sie Recht."
"Dann schwimmen da bestimmt auch Fische drin rum."
"Korrekt."
"Daher denke ich, dass sie tierlieb sind."
"Das stimmt auch."
"Und daher mögen sie bestimmt auch Kinder."
"Verblüffend, Sie haben Recht."
"Dann mögen Sie bestimmt auch Frauen."
"Ja klar, Frauen mag ich gerne."
"Sehen Sie, Logiker!"

Der Mann geht erstaunt in die Kneipe, wo er seinen Kumpel sieht. Er setzt sich neben ihn und erzählt ihm von der Begegnung vorhin.
"Du glaubst nicht, was mir eben passiert ist. Ich hab nen Logiker getroffen." "Logiker, was ist denn das?" "Pass auf, ich zeigs dir. Haste zu Hause n Aquarium?" "Ja, hab ich." "Dann ist da bestimmt auch Wasser drin..." "Ne, das steht leer." "Waaas? Hau ab, du schwule Sau!"

[Fruli-Tier]

Hab ich da irgendwelche Klischees verpasst, die zum Verständnis nötig sind?

[mofa84]

Hab ich da irgendwelche Klischees verpasst, die zum Verständnis nötig sind?Nein, es ist nur etwas Denkvermögen nötig.

[Henrik]

Hab ich da irgendwelche Klischees verpasst, die zum Verständnis nötig sind?

lies nochmal durch, ist eigentlich völlig einfach ;)

Der Mann mit dem Kumpel denkt Frauen zu lieben wäre eine direkte Folge des Aquariumbesitzes, nicht des Kinder mögens.
Ist n' bischen blöd erklärt, ich weiß :D

[Fruli-Tier]

Ich find da keinen Zusammanhang, der mich jetzt zum lachen bringen würde. Sry
[x] schlecht ;)

[mofa84]

Ich find da keinen Zusammanhang, der mich jetzt zum lachen bringen würde. Sry
[x] schlecht ;)der Witz ist weltklasse, ich weiß nicht was daran so schwer zu kapieren ist.

[Rangy]

der Witz ist weltklasse, ich weiß nicht was daran so schwer zu kapieren ist.
Ich allerdings auch nicht...

[mofa84]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne.
„Was war denn das … ???“, fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: „ Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen M a r y l o u drauf!“.
Er überlegt blitzschnell, „Aber mein Schatz“, sagt er mit sanfter Stimme, „vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben!“ Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm.
„Puh … gerade noch einmal gut gegangen!“ denkt er erleichtert.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen... Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.„Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?“, fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. Seine Frau antwortet: „ Dein Pferd hat angerufen ….!!! “

[roadfragger]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne.
„Was war denn das … ???“, fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: „ Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen M a r y l o u drauf!“.
Er überlegt blitzschnell, „Aber mein Schatz“, sagt er mit sanfter Stimme, „vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben!“ Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm.
„Puh … gerade noch einmal gut gegangen!“ denkt er erleichtert.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen... Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.„Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?“, fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben. Seine Frau antwortet: „ Dein Pferd hat angerufen ….!!! “


GEIL!!!!!! ;D :D ;D

[mofa84]

Sandra öffnet ihrem Vermieter splitternackt die Wohnungstür und meint: "Kommen Sie doch bitte morgen wegen der Miete wieder. Ich zahle gerade die Stromrechnung."

[superkraut]

A Lifetime Of Sex

1.) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon, you both keep doing it until you're blue in the face.

2.) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage, you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

3.) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

4.) The fourth kind is Hallway Sex. This is where you pass each other in the hallway and say, "F*ck you!"

5.) The fifth kind of sex is Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

------------------------

BIG Trouble

A husband was in BIG trouble when he forgot his wedding anniversary.

"Tomorrow," his wife angrily told him, "there had better be something in our driveway that goes from zero to 200 in two seconds flat!"

The next morning, the wife looked outside and saw a small package in the driveway. She brought it inside, opened it .... and found a brand new bathroom scale.

Funeral services for her husband have been set for Saturday ...

----------------

Corporate Study

After a two-year study, the National Science Foundation announced the following results on Corporate America's recreational preferences.

1. The sport of choice for male unemployed or incarcerated people is BASKETBALL

2. The sport of choice for male maintenance level employees is BOWLING

3. The sport of choice for male front-line workers is FOOTBALL

4. The sport of choice for male supervisors is BASEBALL

5. The sport of choice for male middle management is TENNIS

6. The sport of choice for male corporate officers is GOLF.


Conclusion:
The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become!

------------------------

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

----------------

Explaining Sex

This little boy woke up three nights in a row because he kept hearing thumping noises coming from his parent's room. He finally approached his mom and said, "Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look in, you're bouncing up and down on him." His mom is taken by surprise and says, "Oh...well, I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again."

The boy says, "That won't work."

His mom asks, "Why?"

The boy replies, "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"

--------------

In einem australischen TV-Quiz treten ein Geistlicher und ein Schafhirte gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: „Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „Timbuktu“ zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:


„I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu...“


Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:


„When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two...“

----------------

A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles.

The sales girl notices him and asks him if she can help him.
He answers that he is looking for a box of tampons for his wife.
She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter. She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife? He answers, "You see, it's like this. Yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; 'cause it's sooooooooooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own . . . so does she"

-----------------------


A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.

"It's a period,'' said the little boy.

"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''

''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."

[Henrik]

A Lifetime Of Sex

1.) The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon, you both keep doing it until you're blue in the face.

2.) The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage, you'll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

3.) The third kind is Bedroom Sex. You've calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

4.) The fourth kind is Hallway Sex. This is where you pass each other in the hallway and say, "F*ck you!"

5.) The fifth kind of sex is Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.


:uup:


Explaining Sex

This little boy woke up three nights in a row because he kept hearing thumping noises coming from his parent's room. He finally approached his mom and said, "Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look in, you're bouncing up and down on him." His mom is taken by surprise and says, "Oh...well, I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again."

The boy says, "That won't work."

His mom asks, "Why?"

The boy replies, "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"

Auch nett ;)

[mofa84]

A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.

"It's a period,'' said the little boy.

"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''

''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."kann mir mal einer erklären wieso der da nen Punkt hinmalt?

[Tyrann]

kann mir mal einer erklären wieso der da nen Punkt hinmalt?

Punkt=Period=Periode=Erdbeerwoche

[Henrik]

kann mir mal einer erklären wieso der da nen Punkt hinmalt?

Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."

Bei seiner Schwester fällt die Periode aus, darauf hin kriegt der Vater einen Herzanfall, die Mutter fällt in Ohnmacht und der Nachbar erschießt sich, weil er die Schwester des Jungen geschwängert hat.

Jetzt klar ;) ?

[mofa84]

der letzte Satz war mir schon klar, aber ich kapier immer noch nicht ganz wie man von nem Punkt auf Periode kommt?

[new_vision]

So weit ich weiß ist "period" im Englischen der Gedankenstrich - nicht der Punkt. Ein Zusammenhang zwischen dem Satzzeichen und der Periode besteht nur im wörtlichen Sinne. Der kleine Junge kennt das Wort "Period" nur als Gedankenstrich, und da er gehört hat, das wegen einer "Period" so ein Aufsehen gemacht wird, hält er es für was Besonderes.


nv

[mofa84]

ah, ist doch der Punkt: http://dict.leo.org/se?lp=ende&p=/Mn4k.&search=period

[mofa84]

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

[Cadmus]

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!"Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"
ROFL X-D

[Melbourne, FL]

So weit ich weiß ist "period" im Englischen der Gedankenstrich - nicht der Punkt.

Falsch. Period ist der Punkt am Satzende. Deswegen sagt man manchmal auch "period" am Ende eines Satze, um zu unterstreichen, dass man damit jede weitere Diskussion für überflüssig hält.

Alexander

[mofa84]

Chuck Norris tears cure cancer. Too bad he has never cried.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting infers the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris has already been to Mars; thats why there are no signs of life there.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFKs head exploded out of sheer amazement.

The chief export of Chuck Norris is pain.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever.

To prove it isn that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15 cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that, Lance Armstrong.

Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

A blind man once stepped on Chuck Norris shoe. Chuck replied, "Don you know who I am? Im Chuck Norris!" The mere mention of his name cured this man blindness. Sadly the first, last, and only thing this man ever saw, was a fatal roundhouse delivered by Chuck Norris.

Chuck Norris has a word for a person he puts into a coma; that word is "lucky".

As a teen Chuck Norris impregnated every nun in a convent tucked away in the hills of Tuscany. Nine months later the nuns gave birth to the 1972 Miami Dolphins, the only undefeated and untied team in professional football history.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris

Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "Thats no glitch."

Achilles was supposedly the greatest warrior of all time, but he died because of his weak spot, the Achilles tendon. There is no Chuck Norris tendon.

Oxygen requires Chuck Norris to live.

If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down.

Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can get up the courage to tell him.

A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

At birth, Chuck Norris came out feet first so he could roundhouse kick the doctor in the face.

Nobody delivers Chuck Norris but Chuck Norris

Chuck Norris doesn read books. He stares them down until he gets the information he wants.

Chuck Norris frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own.

[mofa84]

A little girl and her mother were out and about.Out of the blue, the girl asked her mother, "Mommy, How old are you?"The mother responded, "Honey, women don talk about their age. Youll learn this as you get older."The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?"Her mother responded again, "Thats another thing women don talk about. Youll learn this, too, as you grow up."The girl, still wanting to know about her mother, then fired off another question, "Mommy, why did you and Daddy get a divorce?"The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that is a subject that hurts me very much, and I don want to talk about it now."The little girl, frustrated, sulked until she was dropped off at a friends house to play. She consulted with her girlfriend about her and her mothers conversation.The girlfriend said, "All you have to do is sneak a look at your mothers drivers license. Its just a like a report card from school. It tells you everything."Later, the little girl and her mother were out and about again.The little girl started off with, "Mommy, Mommy, I know how old you are. I know how old you are. You are 32 years old."The mother was very shocked. She asked, "Sweetheart, how do you know that?"The little girl shrugged and said, "I just know. And I know how much you weigh. You weigh 130 pounds.""Where did you learn that?"The little girl said, "I just know. And I know why you and Daddy got a divorce. You got an F in sex."

[DocEW]

You got an F in sex."
Har-har, nach ca. 5 Sekunden hab ich's dann gerafft... :D

[ZapBee]

Har-har, nach ca. 5 Sekunden hab ich's dann gerafft... :D
*ROFL, ich auch. Ist schon ein kleiner Knobler...

[mofa84]

Woran merkst du dass du zu viel Poker spielst?

-Wenn jemand an der Kasse einen 50EUR- Schein rausholt, um 6,25EUR zu bezahlen, denkst Du er würde bluffen.
-Dein Vermieter erhöht dir die Miete von 400€ auf 450€. Du raist bei der nächsten Überweisung auf 500 und hoffst auf einen Fold.
-Du hast mehr Royals als Sex!
-Wenn Du nie etwas anderes wählen würdest als Rot oder Schwarz, aber off suit lieber foldest.

[Henrik]

*ROFL, ich auch. Ist schon ein kleiner Knobler...

Nie Simpsons gesehen :D ?


Aber geiler Witz, echt geil ;D ;D ;D

[Hesky]

Wie macht ein Metzger Ehepaar Sex ?















Erst in den Darm und dann in die Dose !

[ScottManDeath]

"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named Bush, Dick, and Colon. Need I say more?"

[John Williams]

Ich ging nach Saint Yves im Morgengraun und traf nen Man mit 7 Frauen.
Jede Frau trug 7 Sack drin 7 Katzen huckepack. 7 Kätzchen jede Katze hat. Kätzchen Katzen Säcke Frauen, wieviele gingen nach Saint Yves im Morgengrauen?

Die Antwort lautet?

[mofa84]

Ich ging nach Saint Yves im Morgengraun und traf nen Man mit 7 Frauen.
Jede Frau trug 7 Sack drin 7 Katzen huckepack. 7 Kätzchen jede Katze hat. Kätzchen Katzen Säcke Frauen, wieviele gingen nach Saint Yves im Morgengrauen?

Die Antwort lautet?Einer, nämlich du. Von den anderen steht nix dran.

[John Williams]

Einer, nämlich du. Von den anderen steht nix dran.

Thats right!

[Blackland]

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in
ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich
sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach
Tittsburgh.'"

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück.
Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage
ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du dreckige blöde alte
Schlampe.'"

[excoutor]

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in
ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich
sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach
Tittsburgh.'"

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück.
Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage
ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du dreckige blöde alte
Schlampe.'"

:| unlustig

[Blackland]

:| unlustig
Das findet jemand mit DER Signatur ;) - Geschmäcker sind halt verschieden...

[Rangy]

Ich ging nach Saint Yves im Morgengraun und traf nen Man mit 7 Frauen.
Jede Frau trug 7 Sack drin 7 Katzen huckepack. 7 Kätzchen jede Katze hat. Kätzchen Katzen Säcke Frauen, wieviele gingen nach Saint Yves im Morgengrauen?

Die Antwort lautet?
Der ist doch schon seit Die Hard 3 bekannt. Und den hat ja wohl fast jeder gesehen.

[mofa84]

In Mulhouse/Frankreich hat die Polizei bei einer 34-jährigen Frau im Rahmen einer Verkehrskontrolle einen Geldschein sicherstellen können, der doppelt gefälscht war.
Auf der Banknote war der Wert mit 250 Euro angegeben, wobei der Fälscher offensichtlich einen 200-Euro- und einen 50-Euro-Schein zusammen einscannte und dann ausdruckte.
Die Frau, die ohne Führerschein ertappt wurde, gab an, dass sie den 250-Euro-Schein von einem Schrotthändler erhielt. Sie wurde vorläufig in den Polizeigewahrsam eingeliefert.



Zwar kein Witz, hab aber kein Bock nen neuen Fred aufzumachen.

[John Williams]

Der ist doch schon seit Die Hard 3 bekannt. Und den hat ja wohl fast jeder gesehen.

Macht doch nichts, hab den nur aufgeschrieben weil ich den immer noch im Kopf habe, weiss nicht warum der mir im Kopf bleibt....Vielleicht weil der Film so Genial ist! McLane ist der coolste Bulle den es gibt!

[weissichned]

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in
ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich
sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach
Tittsburgh.'"

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück.
Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage
ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du dreckige blöde alte
Schlampe.'"

lol wie geil ist der denn. ;D ;D :biggrin: ;D ;D

[mofa84]

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."Da war die Mutter zufrieden.Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."Und die Mutter war abermals zufrieden.Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!""VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"


Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Plitz ;) links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na!" Ein paar Sekunden später schlägt ein Plitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na!" Der dritte Plitz trifft die Bäuerin. Der Bauer trocken: "Na also!"


Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus."Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz".Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."


Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:Wos bist du von Beruuuf?I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!Dooch, I versteh des schooo.Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san?!...

[aim]

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:Wos bist du von Beruuuf?I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!Dooch, I versteh des schooo.Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn san?!...

heilige scheisse! X-D

[Andre2779]

Woran merkst du dass du zu viel Poker spielst?

-Wenn jemand an der Kasse einen 50EUR- Schein rausholt, um 6,25EUR zu bezahlen, denkst Du er würde bluffen.
-Dein Vermieter erhöht dir die Miete von 400€ auf 450€. Du raist bei der nächsten Überweisung auf 500 und hoffst auf einen Fold.
-Du hast mehr Royals als Sex!
-Wenn Du nie etwas anderes wählen würdest als Rot oder Schwarz, aber off suit lieber foldest.

da fällt mir was zu ein, ist zwar alt aber immer noch gut:


----------------------
| PART 2 |
----------------------


Du merkst, daß du FXP süchtig bist, wenn..


1) .. du dich bei den Originalspielen deiner Freunde über Intros und Zwischensequenzen wundest.

2) .. du bei Spielautomaten ständig nach einem Ratioverhältnis suchst.

3) .. der Bildungsetat für Hochschulen dein allererstes Wahlkriterium ist.

4) .. bei deinen Bewerbungsgesprächen generell erstmal die Frage aufkommt, wie schnell die Netzwerkanbindung der Firma überhaupt ist.

5) .. dein Handy mit einer 1GB großen Speicherkarte ausgestattet ist, um auch unterwegs die neusten Releases immer als erster zu haben.

6) .. du nur studierst, um einen Wohnheimplatz mit Standleitung zu haben.

7) .. für dich Geld bei weitem weniger Bedeutung als Credits hat!

8) .. du Rohlinge direkt beim Hersteller kaufst und bessere Konditionen als der MediaMarkt kriegst.

9) .. du monatlich für mehr Geld Bandbreite verbrätst, als du im Jahr verdienst.

10) .. du vor jedem größeren Einkauf erstmal skeptisch nach ner NFO fragst..

11) .. in deinem FLashFXP die Sites, Stats und History Files zweistellige Festplattenprozentzahlen belegen.

12) .. du über den letzten Punkt nur lachen kannst, weil deine cronjobs automatisch alle neuen Releases auf deinen Sites verteilen!

13) .. deine ewige Suche nach einem 100Mbit FXPable Anonpub schon fast den Aufwand der Atlantisforschung übersteigt.

14) .. du bei EMP (http://www.emp.de) ständig nach nach TGSC und ACP Postern suchst.

15) .. deine Freunde dich im IRC fragen, ob du mal wieder was mit Ihnen unternehmen willst, weil du nur dort permanent erreichbar bist.

16) .. du nach Diskonächten deine Freunde fragst, ob noch ein Slot in ihrem Auto frei ist, um nach Hause zu kommen!

17) .. alle Frauen vor dir weglaufen, weil du sie unbedingt mit einem TAGGED Tattoo kennzeichnen willst.

18) .. die Erfindung von eDonkey für dich mit dem Ende des goldenen Zeitalters gleichzusetzen ist.

19) .. du diesen Text nukest, weil er nicht den gängigen Releaserules für EBooks entspricht!

20) .. du sehensüchtig auf den zweiten Teil dieses Files gewartet hast :-)



----------------------
| PART 1 |
----------------------



1) .. du deine Mum entgeistert fragst, wie sie an den Htaxx deines Zimmers gekommen ist!

2) .. du deinen Nachbar bei verlorenem Schlüsselbund nach dem richtigen Unicode fragst.

3) .. du deiner Freundin mit den Worten "NUKED" klarmachst, daß es aus ist.

4) .. du dich nach jeder Beförderung fragst, wann du denn wohl endlich Elite hast!

5) .. du beim Einkaufen die Verkäuferin sekeptisch fragst, ob das auch noch 0day wäre?!

6) .. du vor einer besetzten Toilette wütend "Scheiss 421" schreist..

7) .. du alle gutaussehenden Frauen in deinem Bekanntenkreis in NFO Files katalogisierst.

8) .. du beim Öffnen von Flaschen dein Glück mit WinRAR versuchst.

9) .. du versuchst, die Geschwindigkeit deines Autos in MBit umzurechnen.

10) .. du bei den Börsennachrichten neuer T-Online Kursstürze ein schlechtes Gewissen bekommst.

11) .. du in den Kinovorpremieren ständig Schläge angedroht bekommst, weil du immer laut in den Saal brüllst, was gleich passieren wird.

12) .. du einer der wenigen Menschen dieser Welt bist, die Bill Gates für die Erfindung des IIS danken.

13) .. deine Baggertouren generell mit den Worten "Ich geh mal bissel scannen" beginnen..

14) .. du bei neuen Mitschülern / Kollegen erstmal versuchst, ein Whois zu machen.

15) .. du vor deinem ersten Mal nach einem Tut auf google suchst.

16) .. du überaus verwundert bist, weil deine Freunde dich nicht auf Grund deiner TopSiteAxxes mögen.

17) .. du deiner Mutter auf Fragen nach deinem Aufenthaltsort ungläubig entgegnest, sie solle doch in deine away message schauen.

18) .. deine politische Motivation ständig enttäuscht wird, weil einfach keine Partei etwas gegen Rehacker und Pubstealer unternehmen will!

19) .. du in der Metzgerei darum bittest, das Fleisch in 15.000.000 mg große Portionen aufzuteilen.

20) .. oder wenn du beim Lesen dieses Tests mindestens 2 mal deine aktuellen Speeds kontrolliert hast!

[mofa84]

20) .. oder wenn du beim Lesen dieses Tests mindestens 2 mal deine aktuellen Speeds kontrolliert hast!puh, nur 1x. Glück gehabt. =)

[Henrik]

Für was steht FXP?

[Altes-Kamel]

steht doch fuer den transfer zwischen ftp servern wenn ich mich net taeusche.
is so was aehnlich wie das ftp protocoll afaik.

[Andre2779]

Für was steht FXP?

Als Fxp versteht, man wenn man etwas direkt zwischen 2 FTP servern hin und her kopiert.

[Piffan]

Mal ein harmloser:

In der Schule sollen die Kinder Sätze mit "wahrscheinlich" und "denn" erfinden.

Ratloses Schweigen.

Da meldet sich schließlich Fritzchen. Der Lehrer ist skeptisch, nimmt ihn aber dran.

Fritzchen: "Meine Großmutter geht mit der Times unterm Arm über den Hof...."

Lehrer: "Aber Fritzchen! Das ist ja wohl wieder nix gewesen....."

Fritzchen: "Moment, ich war ja nicht fertig. Also: Großmutter geht mit der Times über den Hof, WAHRSCHEINLICH geht sie zum Klo, DENN sie kann kein Englisch."

[Liarnd]

Mal ein harmloser:

In der Schule sollen die Kinder Sätze mit "wahrscheinlich" und "denn" erfinden.

Ratloses Schweigen.

Da meldet sich schließlich Fritzchen. Der Lehrer ist skeptisch, nimmt ihn aber dran.

Fritzchen: "Meine Großmutter geht mit der Times unterm Arm über den Hof...."

Lehrer: "Aber Fritzchen! Das ist ja wohl wieder nix gewesen....."

Fritzchen: "Moment, ich war ja nicht fertig. Also: Großmutter geht mit der Times über den Hof, WAHRSCHEINLICH geht sie zum Klo, DENN sie kann kein Englisch."

versteht ich ned, wischt die sich damit den arsch ab oder was ? ;D

[mofa84]

Für was steht FXP?hat in dem Board eigentlich niemand Wikipedia in seiner Bookmark-Liste?
http://de.wikipedia.org/wiki/File_Exchange_Protocol

[Andre2779]

hat in dem Board eigentlich niemand Wikipedia in seiner Bookmark-Liste?
http://de.wikipedia.org/wiki/File_Exchange_Protocol

warum war meine eigene erklärung so falsch?

[mofa84]

warum war meine eigene erklärung so falsch?nein, aber das ständig solche Fragen kommen.

[Piffan]

versteht ich ned, wischt die sich damit den arsch ab oder was ? ;D

Jo, manche Blätter taugen nur dazu..... :D

[ZapBee]

Jo, manche Blätter taugen nur dazu..... :D
Der Witz ist ja sowas von alt, den hat Fips Asmussen (http://www.fipsasmussen.de/) schon vor 20 Jahren erzählt.

Zap

[EvilOlive]

Zwei Lokomotivführer unterhalten sich:

"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."

"Und?"

"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."

"Und?"

"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."

"Und?"

"Von vorne und von hinten."

"Und haste dir auch einen blasen lassen?"

"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

[pt3]

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?
Eine Lok fährt hart über die Weichen, eine Frauenhand weich über den Harten.

[mofa84]

A blonde walks into a pharmacy and asks the assistant for some rectum deodorant. The pharmacist, a little bemused, explains to the woman they don sell rectum deodorant, and never have. Unfazed, the blonde assures the pharmacist that she has been buying the stuff from this store on a regular basis and would like some more.
"Im sorry", says the pharmacist, "We don have any!" "But I always buy it here," says the blonde "Do you have the container that it came in?" asks the pharmacist.
"YES", said the blonde, "Ill go home and get it." She returns with the container and hands it to the pharmacist who looks at it and says to her, "This is just a normal stick of underarm deodorant"
Annoyed, the blonde snatches the container back and reads out loud from the container.........
"TO APPLY, PUSH UP BOTTOM."

[Liarnd]

Da hier dauernd englische Witze gepostet werden, hier mal ein ganz schlechter, man muss aber denken :O :D

You cannot get down of an elephant, but you can get down of a duck

[DocEW]

Da hier dauernd englische Witze gepostet werden, hier mal ein ganz schlechter, man muss aber denken :O :D

You cannot get down of an elephant, but you can get down of a duck
Erklär mal bitte. :(

[Blackland]

Opa sieht seinen Enkel Tag ein Tag aus vorm PC sitzen. Schließlich spricht er ihn an: "Du sag mal, habt ihr keine anderen Interessen? Als ich in deinem Alter war ... man, da sind wir schnurstracks nach Paris, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und sind ohne zu zahlen abgehauen!!"

Hm, denkt sich das Enkelchen, Opa hat ja eigentlich Recht.

Zwei Wochen später. Opa schaut wieder mal nach, was sein Enkel macht. Der liegt im Zimmer, beide Arme in Gips, ein blaues Auge und ein paar Zähne fehlen. "Um Gottes willen, Junge! Was hast du gemacht??"

"Tja Opa, ich wollte auch mal ein bissl Spaß haben wie du! Also sind wir schnurstracks nach Paris gefahren, rein ins Moulin Rouge, haben den Can-CanTänzerinen an den Arsch gefasst, uns an der Bar besoffen, danach dagegen gepisst und wollten ohne zu zahlen abhauen! Hat aber irgendwie nicht funktioniert."

Opa überlegt. "Mit wem seid ihr denn gefahren?"

"Na mit Neckermann - und ihr damals?"

Opa ganz erstaunt: " Na mit der Wehrmacht!"

[.carst3n]

Merkel, Putin und Bush stehen am Hafen in Hamburg und schauen ein neues Militär U-Boot der Deutschen an.

Meint Bush: "Also unsere U-Boote können bis zu 10 Jahre unter Wasser bleiben!"
Darauf Putin: "Das ist ja gar nichts! Unsere U-Boote können bis zu 20 Jahre unter Wasser bleiben!"

Merkel ist etwas verlegen und weiß nicht so recht was sie sagen soll, da sie bei dem Vergleich überhaupt nicht mithalten kann...

Taucht plötzlich ein uraltes U-Boot auf. Die Luke öffnet sich, ein alter Mann kommt heraus und sagt:

"Heil Hitler! Wo kann man hier auftanken?"


X-D

MfG
.carst3n

[FireFrog]

Man weiß ja das einige Pfälzer sind zur Zeit des Wilden Westens nach Amerika ausgewandert sind, da stehen also einige Pfälzer in der Prerie.
Diese sind plötzlich von Indiandern umzingelt, der Oberpfälzer reichtet auf die zu um zu verhandeln, von der Indiandern kommt auch der Häuptling, beide treffen sich in der mitte, da sich sich nicht verständigen können reden die in Zeichensprache.

Der Indianer zeigt mit einem Finger auf den Pfälzer
Daraufhin zeigt der Pfälzer zwei Finger

Der Indianer zeigt daraufhin ein dreieck mit seinen Händen
Der Pfälzer bewegt daraufhin seine flache Hand von links nach rechts


Der Indianer reitet zurück zu seinem Volk und sagt, dass sie sofort abhauen müssen, da die Pfälzer gemeingefährlich sind, die Indianer wollen wissen was denn war, also erzählt er:

Ich hab dem gezeigt, dass wir einen von ihnen Umbringen werden, daraufhin zeigte der, dass sie zwei von uns Umbringen werden.

Dann hab ich gesagt wir brennen eure Häuser nieder, daraufhin sagte der wir brennen euer ganzes Land nieder.


Der Pfälzer reitet auch zurück und sagt, dass alles kein Problem wär und die Indianer total nett wären, die Pfälzer wollen natürlich wissen was denn war, also erzählt er:

Zuerst fragte der mich wie ich heiße, meinte ich Hase (die zwei finger, stellen die Hasenorhen da)

Daraufhin fragte er Stallhase (das dreieck als Haus soll den stall darstellen) und ich sagte nein Feldhase.

Hoffe den fand wer Lustig :)

[Liarnd]

Da hier dauernd englische Witze gepostet werden, hier mal ein ganz schlechter, man muss aber denken :O :D

You cannot get down of an elephant, but you can get down of a duck
Erklär mal bitte. :(

Naja der Witz ist ziemlich fad, hab den halt heute gehört :D

Down heißt im Englischen auch "Daunen" also das Federzeugs

[FordPr3f3cT]

Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre
8 Kinder.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die
8 Kinder Platz im Bus haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die
Nerven
und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks
keinenGummi?

Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"



Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie immer einen Gummi an das
Ende I H R E S Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt alle
im Bus sitzen; also halten Sie den Mund! "

;D

[DocEW]

Naja der Witz ist ziemlich fad, hab den halt heute gehört :D

Down heißt im Englischen auch "Daunen" also das Federzeugs
Ja, ok... aber was heißt "to get down of sth."? Da muß ja irgendwo noch der Witz stecken..! ;)

[mofa84]

A man went into a local tavern and took a seat at the bar next to a woman patron.He turned to her and said, "This is a special day, Im celebrating.""What a coincidence," said the woman, "Im celebrating, too." She clinked glasses with him and asked, "What are you celebrating?""Im a chicken farmer," he replied. "For years all my hens were infertile, but today theye finally fertile.""What a coincidence, the woman said. "My husband and I have been trying to have a child. Today, my gynaecologist told me Im pregnant! How did your chickens become fertile?" she asked."I switched cocks," he replied."What a coincidence," she said.


Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, dieNachricht seiner Frau mitzuteilen:"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das.""Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht"."Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin""Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe"."Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?""Is geine Brobläm""Ächt jetzt? Machst du das?""Warum nicht? Isch mach".Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter."Üzgür, wie hat sies aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?""Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".Sag ich "wettma Kastn Bier?"

[vad4r]

Hab nicht alle gelesen, also nicht steinigen wenn was doppelt kommt:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


"Ich habe einen Athlon und einen Pentium aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"


Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen !



Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dirum ein Bier, dass ich etwas in der Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und Puff ....., der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünschte mir einen 30 cm großen Simmel."



Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Mist, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zuruck ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nachsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natuerlich an die vergangene Nacht ueberhaupt nicht mehr erinnern. Er wusste nur, das er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stuerzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert saemtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzaehlig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstort stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:"Ohh Gott, ich habe sie gefressen!!!"



In Berlin findet ein Feministinnen-Kongreß statt. Thema: Umerziehung des Mannes.
Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch". Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann, Luigi, daß er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, daß er mit dem Staubsauger gesaugt hatte." Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fathma und ich forderte meinen Mann Achmed dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bißchen sehen.

[Ajax]

Zwei Penner sitzen im Zugabteil einer Nonne gegenüber, die einen Gipsfuß hat. Der eine fragt die Ordensfrau, wie denn das passiert sei. "Ich bin in der Badewanne ausgerutscht", antwortet sie. Der zweite Gammler flüstert zum ersten: "Du, was ist denn eine Badewanne?" - "Weiss ich nicht, ich bin doch nicht katholisch."

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht".
Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein"
Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht".
Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja".
Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame...


Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
"Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"


Interview im Bundeskanzleramt.
Presse: "Was halten sie von der Datenautobahn, Frau Kanzlerin?"
Merkel: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"

[govou]

Hab nicht alle gelesen, also nicht steinigen wenn was doppelt kommt:
...
So geile Witze, hab mich bespisst vor lachen xDDD

[Andre2779]

" Am Wochenende wollte ich endlich mal meinen kummer ertränken, aber denkt ihr meine Frau wollte ins Wasser " :D

[vad4r]

Er war Mathematiker und seine Frau war unberechenbar....

[Blackpitty]

Hab nicht alle gelesen, also nicht steinigen wenn was doppelt kommt:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"



Den kenne ich, ist hammer geil

[mofa84]

Ein alter Mann geht an einem Puff vorbei und sieht im Schaufenster ein Sonderangebot. Einmal Ficken + Schnaps für 50 €. Er denkt sich, nicht schlecht und geht in das Bordell hinein. Nachdem er bei der Prostituierten ist sagt sie zu ihm, dass sie keinen Kitzler hat. Darauf der Mann: Egal, ich nehme auch einen Obstler.

[superkraut]

kann mir mal einer erklären wieso der da nen Punkt hinmalt?


HaHaHaHaHaHaHa............ :biggrin: in zukunft werde ich meine witze ein wenig langsamer erzählen ...............:)

Cheers Mofa84 :)

[Cadmus]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O..
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt.
Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee du, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[vad4r]

Superman was feeling bored after a long break of crime fighting and wanted to go out and party so he called Batman to ask if he wanted to go to a club and pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.
A little disappointed Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.
As a last resort Superman flew over to Wonderwoman’s apartments to see if she was free. As he landed on her balcony he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought to himself ”I´m faster than a speeding bullet, could be in there, have sex and out again before she knew what was happening.” So Superman did his super thing in a split second and flies off happily.
Meanwhile on the bed, Wonderwoman said ”Did you hear anything?” ”No!” said the Invisible Man, ”But my ass hurts like hell!”


Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"


Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tatig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hoch-
haus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portier-
familie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so
klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. 'Ja,'
sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich
sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,'
sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament
ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein
Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch
an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da
steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das
heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem
15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La
Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse
- die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz
genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen
Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,'
sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage:
'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss
in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du
kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras
ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau,
'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist,
wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totge-
schlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie
schon bei Hektor erschlagen."



Ok, die nächsten sind wirklich ned Ernst gemeint:

Die 4 Wunder der Frau: Milch geben ohne Gras fressen, bluten ohne sich zu schneiden, feucht werden ohne zu baden und Scheiße labern ohne gefragt zu werden!

Die 3 Wunders des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 um Scheiße zu reden und 2 um sich zu entschuldigen!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung!

Fragt die Nutte den Mann auf dem Bett: "Soll ich heute blasen oder saugen?" Sagt er: "Saugen." Nachdem sie fertig ist, fragt sie: "Und, hat es dir gefallen?" Darauf er: "Super, aber jetzt mußt du blasen, damit ich das Laken wieder aus dem Arsch bekomme."

Warum haben Frauen zwei Gehirnwindungen?
Damit Sie beim Treppe wischen nicht aus dem Eimer saufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?
Das eine hat einen fetten Hintern und ein großes Maul, das andere schwimmt im Fluss.

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein!

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? ...schmiert ihm zwei Scheiben Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Kommt eine Frau zum Schönheitschirugen und fragt ihn: "Herr Doktor ich hätte gerne einen größeren Busen. Wissen sie jetzt im Sommer würde ich auch mal gerne ein enges Oberteil tragen, ohne mich schämen zu müßen". Sagt der Arzt: "Kein Problem. Sie reiben einfach dieses Klopapier zwischen ihren Brüsten". Wieso das denn", fragt die Frau. Daraufhin der Arzt: "Mit ihrem Arsch hat es doch auch funktioniert".

Was passiert, wenn man eine Granate in die Küche wirft?
Die Küche sieht aus wie immer, nur das dumme Geschwätz hört plötzlich auf!

Zwei Frauen wollen Schach spielen. Fragt die Eine: "Hast du die Regeln im Kopf? "
Darauf ihre Freundin: "Wieso, habe ich Nasenbluten?"

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Gummistiefeln?
Keiner! Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein, wenn sie nass sind, stinken sie und wenn man mit Ihnen in die Stadt geht, muß man sich schämen...

Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen?
Für jede Herdplatte eine!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben!

Warum haben Frauen ab 50 nicht mehr ihre Periode?
Das Blut wird für die Krampfadern gebraucht!

Was ist ein Blutfleck auf der Koppel?
Eine alte Bauernregel!



Und noch 2 richtig Gute:

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´


Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´
´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´
´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

[mofa84]

Kommt ein Mann in ne Bar und bestellt 10 Bier und 10 Doppelte.
Da fragt der Barkeeper was denn los sei.
Meint der Mann: Ich hab rausgefunden das mein ältester Sohn schwul ist. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt wieder 10 Bier und 10 Doppelte. Fragt der Barkeeper wieder was denn los sei.
Meint der Mann: Ich habe rausgefunden das mein jüngster Sohn schwul ist. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder in die Bar und bestellt wieder 10 Bier und 10 Doppelte. Meint der Barkeeper: Hat denn bei euch in der Familie keiner Sex mit Frauen? Meint der Mann: Doch, meine Alte!

[mofa84]

Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn: „Daß du mir noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles...“

[littlejam]

Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 um Scheiße zu reden und 2 um sich zu entschuldigen!

Laut Dr. Sommer hat die Standardfrau aber 4 Lippen untenrum :(

Wie lautet die Steigerung von Schamlippen?

Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen :D

Und noch einer...

Wie nennt man einen Azubi beim Frauenarzt?












Lippenstift :redface:

Gruß

[Maki]

Hatten wir den schon?

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht
es unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als
den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor
und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

[John Williams]

Sitz ein Ehepaar am Frühstückstisch, sagt die Frau zu ihrem Mann:"Schatz die Waschmaschine ist defekt, kannst du Sie reparieren?"
Darauf der Man:"Bin ich ein Handwerker?"

Als der Man aus der Arbeit zurückkehrt ist die Waschmaschine wieder repariert!
Fragt der Mann:"Wer hat die repariert?"
Die Frau antwortet:"Der Nachbar war so nett".

Darauf der Mann."Hast du ihm zum Dank einen Kuchen gebacken?"
Die Frau antwortet:"Bin ich eine Bäckerin?"

[mapel110]

http://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showthread.php?t=279399
Da gehts weiter.