Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Beziehung im Endstadium?
Folgende 2 Situation in einer Woche:
1)Morgens vorm ersten Kaffee - beide wurschteln in der Küche rumm - es sind noch 10 Minuten bis ich Sie zum Bahnhof bringen muss. Ich mach mir noch schnell ein kleines Müsli. Sie: "Wir müssen 10 Minuten los." Ich: "Ja. Und ?" Ich hab schlicht kein Problem gesehen.
Leider - Kriese... Dicke Luft... Funkstille und dann später ne SMS dass wir uns dringend Aussprechen müssen...
2)Morgens vorm Verlassen der Wohnung auf dem Weg zur Arbeit. Sie ausnahmsweise mal noch da (normalerweise geht sie vor mir). Ich ziehe ein paar ältere Schuhe an - ich mag sie - a) bequem b) finde ich dass sie unter Jeans ganz gut aussehen gerade weil sie etwas abgerazt sind (Leder). Sie findet sie einfach nur schäbig. Also fängt sie (mal wieder) an mit "Du willst doch jetzt nicht..." ("mit den Schuhen zur Arbeit") - aber den Rest spricht sie nicht aus sondern "Geht mich nix an". Mich regt beides auf. Gebe ich offen zu. Erstens ist es einfach meine Sache was ich anziehe - die Erziehung ist üblicherweise mit 18 abgeschlossen... Und zweitens dieses resignierte "geht mich nix an". Also reagiere ich mit "Stimmt."
Zack... Kocht die Kriese wieder....
Und ich frage mich - wie sollen wir uns da "Aussprechen" - das will sie immernoch. Und zweitens: Das kann doch nur eine Beziehung in den letzten Zügen sein. Wegen solchen Bagatellen. Klar hätte ich in beiden Situationen netter reagieren können. Aber sie sieht NIE die Schuld bei sich... Es bin immer nur ich der "Respektlos" ist oder "nur rummotzt".
Das sind doch Bagatellen - oder Spinn ich jetzt ?
Blase
2018-10-11, 11:37:08
Euer Kommunikationsproblem ist offensichtlich. Aber ob sich die Beziehung im Endstadium befindet, wird man so (noch) nicht sagen können. War eure Kommunikation denn schon mal besser?
Ich kann mich jetzt ja auch nur an dem orientieren, was du hier geschrieben hast.
Und demnach ist sie nicht in der Lage, vernünftig über das zu sprechen, was eigentlich in ihr vorgeht.
Und du bist da aber auch nicht viel "besser". Du "kennst" sie und kannst die Reaktion deuten - machst da aber nichts draus. Du könntest ja einen Schritt auf sie zugehen und die Situation sehr zeitnah "klären".
"Schatz, macht dir keine Sorgen. Wir werden pünktlich das Haus verlassen, auch wenn ich mir jetzt auf die Schnelle ein Müsli reinziehe"
"Schatz, ich mag die Schuhe nun einmal gerne und im Büro stört das niemanden - lass mich doch"
Beides in einem netten Ton mit Augenzwinkern hätte eurer Situation sicherlich nicht geschadet - und dir keinen Zacken aus der Krone gebrochen.
Versteh mich nicht falsch - ich kann mit Frauen generell nix anfangen, die die Zähne nicht auseinander bekommen und übertrieben emotional reagieren, wo ein paar schlichte Worte sofort zur Entspannung der Situation beitragen können. Zumal das "Problem" ja auf ihrer Seite liegt. SIE hat ja offensichtlich ein Problem mit diesen Dingen - Stichwort "Erwartungshaltung". Da müsste sie bei sich "ran".
Aber ihr seid ein Paar - du solltest sie inzwischen kennen - und entsprechend hast du auch Aktien daran, dass Situationen nicht so eskalieren. Und "Eskalation" muss ja nicht immer heißen, dass Teller fliegen. Eskalation ist eben auch dann, wenn man wortlos die Situation verstreichen lässt und beide für sich immer ungehaltener mit der Situation werden. Es folgt "wir müssen reden". Vermeidbar auf beiden Seiten...
Aber eines stimmt: ihr müsst reden! Aber nicht über die Situationen, sondern über eure "Diskussionskultur" generell...
Dort bitte keine Sätze mit "du" bilden, sondern immer in der "ich-Form" sprechen. Ich fühle.... ich würde mir wünschen... so halt...
MFG Blase
Das sind doch Bagatellen - oder Spinn ich jetzt ?
Ja, das sind Kleinigkeiten.
Die sind aber nicht das Problem, sondern nur ein Symptom.
Die Krise kommt eher durch deinen Umgang damit (und damit evtl. auch deinem allgemeinen Umgang mit deiner Freundin) oder von wo ganz anders her.
Aber sie sieht NIE die Schuld bei sich... Es bin immer nur ich der "Respektlos" ist oder "nur rummotzt".
Selbst wenn das wahr ist, ist das trotzdem keine Verteidigung/Rechtfertigung/Argument für irgendwas deinerseits. Mit Vorwürfen kommt man nirgendwo hin.
THEaaron
2018-10-11, 12:00:27
Wenn sich Probleme auf Grund der geschilderten Situation entwickeln liegt das meistens an Problemen die im Untergrund brodeln. Das passiert oft wenn einer oder beide mit einem unkommunizierten aber latenten unwohlsein in der Beziehung rumlaufen. IMHO.
Wenn sich Probleme auf Grund der geschilderten Situation entwickeln liegt das meistens an Problemen die im Untergrund brodeln. Das passiert oft wenn einer oder beide mit einem unkommunizierten aber latenten unwohlsein in der Beziehung rumlaufen. IMHO.
Vielen dank mal dir uns allen anderen... Ich hab jetzt mal einfach auf den letzten Post geantwortet - die Antworten gehen ja in die selbe Richtung.
Ja - das ist der Grund warum ich befürchte dass die Beziehung eigentlich schon so gut wie am Ende ist... Das waren jetzt ja nur 2 Beispiele... Ich könnte da beliebig weiter machen...
zB dass sie auf der einen Seite ständig "aber sei vorsichtig - ach nix kaputt" sagt... Wenn ich zB eine Schranktür durch die Gegend bewege oder ihr ein Scheunentor zuschiebe dass klemmt und sie nicht zubekommen hat. Und wir reden hier von einem massiven Schiebetor - 3x5m auch echt dicken Holzbalken und einer massiven Stahl-Schiene...
Aber auf der anderen Seite total zickig reagiert wenn ich dann sage "du - es nervt so langsam - dieser Generalverdacht unachtsam mit deinen Sachen umzugehen der sich da dauernd äussert" ... Zack... Staatskriese... "siehst du - genau deshalb bitte ich dich lieber um gar nix mehr..." ...
Aber sich dann Aussprechen wollen ... Ohne Vorwürfe... Wie soll das grade funktieonieren... Sie akzeptiert aber auch meinen Vorschlag sich mal ein paar Tage oder Wochen Abstand zu gönnen nicht - wäre logistisch recht einfach machbar...
Ja, das sind Kleinigkeiten.
Die sind aber nicht das Problem, sondern nur ein Symptom.
Die Krise kommt eher durch deinen Umgang damit (und damit evtl. auch deinem allgemeinen Umgang mit deiner Freundin) oder von wo ganz anders her.
Selbst wenn das wahr ist, ist das trotzdem keine Verteidigung/Rechtfertigung/Argument für irgendwas deinerseits. Mit Vorwürfen kommt man nirgendwo hin.
Es ist leider schwer hier als Gast gebündelt zu Antworten - daher schonmal sorry für den Doppelpost...
Es ist richtig, dass man mit Vorwürfen nirgend wo hin kommt.
Mein Problem ist, dass ich merke, dass ich oft überhaupt keine Reserven habe anders zu reagieren. Das kommt quasi aus dem Rückenmark.
Dieses "Ja und" und das "Stimmt!". Das waren Reaktionen über die ich in dem Moment gar nicht nachgedacht habe. Das waren Reflexe...
Sie gibt zwar unabhängig von einer konkreten Situation zu, dass es an einer ungünstigen Dynamik zwischen uns beiden liegt. Hat aber Gleichzeitig überhaupt kein Verständnis mehr für mich wenn ich versuche zu erklären warum ich so reagiert habe (siehe mein Post oben zum Beispiel "aber sei Vorsichtig").
"Und ? Das gibt dir das recht mich so anzumaulen ?" - das ist ihre Reaktion im konkreten Fall. Halten wir mal fest - ich sagte "Stimmt!" und "Ja und ?" ...
Melbourne, FL
2018-10-11, 12:39:23
Ich stimme meinen Vorpostern zu...die geschilderten Situation klingen für mich auch eindeutig nach Symptom. Die Probleme liegen woanders.
Alexander
Argo Zero
2018-10-11, 12:43:31
Findet die echten Probleme und findet heraus, ob ihr euch noch liebt, andernfalls wird es ganz natürlich Richtung Trennung hinaus laufen.
Mein Problem ist, dass ich merke, dass ich oft überhaupt keine Reserven habe anders zu reagieren. Das kommt quasi aus dem Rückenmark.
...
"Und ? Das gibt dir das recht mich so anzumaulen ?" - das ist ihre Reaktion im konkreten Fall. Halten wir mal fest - ich sagte "Stimmt!" und "Ja und ?" ...
Dass das an einem zehrt kann ich mir sehr gut vorstellen.
Da ist mmn. aber der Punkt erreicht, an dem man für eine Beziehung arbeiten muss. (Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass der Punkt, an dem du sie einfach nur noch beenden möchtest noch nicht erreicht ist)
Was ich oft beobachte ist, dass Leute sich schlecht ausdrücken und das Gegenüber sich wiederum zu sehr in der Wortwahl o.ä verbeißt und gar nicht in der Lage ist, von sich aus das eigentliche Problem zu erkennen.
Im Einzelgespräch stellt sich dann raus, dass der Schuh wo ganz anders drückt und beide berechtigte Kritik und Wünsche haben - die direkte Kommunikation aber überhaupt nicht funktioniert.
Ich würde empfehlen, dass du dir mal bei Bruder/Schwester/bester Kumpel/Eltern oder so Rat holst.
Jemandem, dem du vertraust. Der euch beide gut kennt, der eure Beziehung kennt. Der in der Lage ist, dir eine konkrete Außenperspektive aufzuzeigen.
Wobei du dir vorher über deine eigene Gefühlswelt Gedanken machen solltest.
Denn wenn du in der Müsli-Situation schon nicht mehr die Kraft hast mit "Keine Sorge, das schaff' ich locker." zu antworten, ist vmtl. mehr im Argen.
Monger
2018-10-12, 21:07:17
Die Beziehung ist definitiv am Ende. Besser, du ziehst jetzt nen Schlussstrich. In einer gesunden Beziehung streitet man nicht über Kleinigkeiten.
MSABK
2018-10-12, 21:11:08
Wenn sich Probleme auf Grund der geschilderten Situation entwickeln liegt das meistens an Problemen die im Untergrund brodeln. Das passiert oft wenn einer oder beide mit einem unkommunizierten aber latenten unwohlsein in der Beziehung rumlaufen. IMHO.
War bei mir auch exakt so.
Die gleichen Erlebnisse wie der TS. Da brodelt es echt unter der Oberfläche. Da hilft nur komplett alles was im Kopf an Gedanken ist freizulassen und auszusprechen. Mehr wie jetzt kann man da eh nicht kaputt machen.
x-force
2018-10-12, 21:42:57
Die Beziehung ist definitiv am Ende. Besser, du ziehst jetzt nen Schlussstrich. In einer gesunden Beziehung streitet man nicht über Kleinigkeiten.
wenn man unfähig ist ehrlich zu reden und nicht in der lage sich weiter zu entwickeln ist das sicherlich der beste weg.
Surrogat
2018-10-12, 23:30:07
Aber sie sieht NIE die Schuld bei sich... Es bin immer nur ich der "Respektlos" ist oder "nur rummotzt".
Willkommen in der Welt der Frauen, anders kenne ich es von Frauen nicht und da gab es so einige....
@Topic: verschenkte Zeit, anders kann man eure "Beziehung" nicht mehr nennen, sorry. Wenn sie sich schon über so einen Kinderkram aufregt, was soll dann bitte passieren wenn wirklich mal Stunk in der Bude ist?
Sei ein Mann und zieh einen Schlussstrich (mit 3 s?) und vor allem sei ehrlich zu dir, wie soll eine Frau dich von Herzen lieben wenn sie sich über solche Dinge schon aufregt? Sowas verleitet doch dazu in jeder Sekunde zu denken das man ihr nicht perfekt genug ist
Gouvernator
2018-10-13, 05:18:27
Willkommen in der Welt der Frauen, anders kenne ich es von Frauen nicht und da gab es so einige....
@Topic: verschenkte Zeit, anders kann man eure "Beziehung" nicht mehr nennen, sorry. Wenn sie sich schon über so einen Kinderkram aufregt, was soll dann bitte passieren wenn wirklich mal Stunk in der Bude ist?
Sei ein Mann und zieh einen Schlussstrich (mit 3 s?) und vor allem sei ehrlich zu dir, wie soll eine Frau dich von Herzen lieben wenn sie sich über solche Dinge schon aufregt? Sowas verleitet doch dazu in jeder Sekunde zu denken das man ihr nicht perfekt genug ist
Ich finde das ist zu viel verlangt das einen die Frau immer "von herzen lieben" tut. Und auch weil ich dank Wäscherei im Frauenkollektiv arbeite, weiß ich das die Frauen unter sich grundsätzlich über viele Kleinigkeiten aufregen. Insbesondere was dein Erscheinungsbild angeht. Und dicke Luft ist eigentlich der Normalzustand bei denen. Es geht teilweise oft in Beleidigungen über aber dadurch kann man immer noch mit denen weiterleben bis die sich fangen (nach Tagen oder Wochen). ;) Vorausgesetzt man eskaliert selbst nicht noch weiter.
Das "Aussprechen" empfinde ich jetzt als Verlangen einer Loyalitätsbekundung vom TS.
Schrotti
2018-10-13, 08:08:41
Die Beziehung ist definitiv am Ende. Besser, du ziehst jetzt nen Schlussstrich. In einer gesunden Beziehung streitet man nicht über Kleinigkeiten.
Man kann was machen, aber da gehören immer zwei zu.
Zu 1. stehe halt 10 min eher auf, dann hast Du Zeit für dein Müsli.
Zieht euch nicht an Banalitäten hoch. Meine Frau und ich sind jetzt 20 Jahre ein Team. Klar gibt es auch tiefen, die gehören dazu, aber Kommunikation ist das A und O.
Monger
2018-10-13, 09:03:57
Jetzt mal ernsthaft: Streit ist in einer Beziehung ein Stück weit normal. Beide Seiten kämpfen um Resourcen: Um Freizeit, um Einfluss...
Konflikte kochen selten an großen Themen hoch, sondern am Alltag. Aber der Alltag ist wichtig, weil er bestimmt dein Leben jeden Tag.
Deshalb mal ein Tipp aus dem Bereich des beruflichen Feedback-Gebens: Wenn ihr miteinander sprecht, dann in der Ich-Form: "Ich finde es furchtbar, dass du deinen Job offenbar nicht ernst nimmst. Ich habe keine Ahnung, wie wir gemeinsam eine Familie versorgen sollen."
"Ich bin enttäuscht und verärgert darüber, dass du mir das nicht zutraust."
Selbstoffenbarung, nennt man das. Das nimmt ein bisschen Schärfe aus dem Streit, und macht es leichter mal nen Schritt zurück zu gehen.
Wut entspringt oft aus Angst: Angst vor Enttäuschung, Angst vor Verletzung. Wenn man die Angst reduzieren kann, verschwindet oft viel Streit.
Baalzamon
2018-10-13, 09:22:52
[...] Deshalb mal ein Tipp aus dem Bereich des beruflichen Feedback-Gebens: Wenn ihr miteinander sprecht, dann in der Ich-Form: "Ich finde es furchtbar, dass du deinen Job offenbar nicht ernst nimmst. Ich habe keine Ahnung, wie wir gemeinsam eine Familie versorgen sollen."
"Ich bin enttäuscht und verärgert darüber, dass du mir das nicht zutraust." [...]
Im Grunde stimme ich dir zu, aber ich finde deinen Beispielsatz schlecht gewählt, bzw. machst du damit einen häufig begangenen Fehler zwar augenscheinlich einen 'guten' Ich-Satz konstruiert zu haben, aber trotzdem eine Anschuldigung (auch noch zusammen mit blosser Vermutung) in einen Satz zu quetschen.
Geht man nach der gewaltfreien Kommunikation von Rosenberg (https://de.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation) wäre es besser folgendes Schema zu verwenden:
Rosenberg fasst die Schritte der GFK in folgendem Satz zusammen:
„Wenn ich a sehe, dann fühle ich b, weil ich c brauche. Deshalb möchte ich jetzt gerne d.“
a … Beobachtung; b … Gefühl; c … Bedürfnis; d … Bitte
Monger
2018-10-13, 09:35:34
Hast recht. Korrekterweise wäre es sowas wie "Ich sehe dass deine Schuhe dreckig sind. Ich vermute, dass du diese anziehst, weil du dich darin ungezwungener fühlst. Ich ärgere mich aber, weil ich befürchte dass man dich so auf Arbeit nicht ernst nimmt. Deshalb würde ich dich bitten..."
Aber so reines Feedback setzt voraus, dass der andere bereit ist das anzunehmen. Das ist hier wahrscheinlich gar nicht gegeben. Hier wäre schon geholfen, wenn sie miteinander sprechen könnten, ohne dass jeder verbale Vergeltungsschläge befürchten muss.
Baalzamon
2018-10-13, 10:05:50
Hast recht. Korrekterweise wäre es sowas wie "Ich sehe dass deine Schuhe dreckig sind. Ich vermute, dass du diese anziehst, weil du dich darin ungezwungener fühlst. Ich ärgere mich aber, weil ich befürchte dass man dich so auf Arbeit nicht ernst nimmt. Deshalb würde ich dich bitten..."
Aber so reines Feedback setzt voraus, dass der andere bereit ist das anzunehmen. Das ist hier wahrscheinlich gar nicht gegeben. Hier wäre schon geholfen, wenn sie miteinander sprechen könnten, ohne dass jeder verbale Vergeltungsschläge befürchten muss.
Jo, Feedback annehmen ohne sie als Kritik zu verstehen ist nicht einfach, gerade wenn die Stimmung schon schwierig ist.
Eine andere Sache ist wie man seine eigene Reaktionen bewertet und mit welcher Motivation man an ein Gespräch rangeht.
Wenn die Reaktion (wie der TS schreibt) schon 'aus dem Rückenmark' kommt, dann ist diese Reaktion mit ziemlicher Sicherheit nicht rational entstanden, sondern ein 'blindes Zurückschlagen' des kindlichen Egos. Dabei ist es vollkommen unerheblich ob der TS in dieser Situation 'Recht' hat oder nicht.
Im Grunde greift auch hier der uralte Fight or Flight Mechanismus. Durch das Gespräch wird eine Stresssituation ausgelöst (auf der männlichen Seite meist durch das Gefühl als Versorger versagt zu haben, auf der weiblichen Seite meist durch die Angst vor Bindungsverlust), die Gehirne werden mit Cortisol und Adrenalin geflutet und geht damit in den 'Kampfmodus'... natürlich vollkommen suboptimal wenn man sich rational wie vernünftige Erwachsene unterhalten will. ;)
Reaktionen lassen sich aber trainieren und wenn dem TS und seiner Freundin etwas an der Beziehung liegt, führt imho eigentlich kein Weg daran vorbei sich diese Mechanismen bewusst zu machen und wie ein Fuchs aufzupassen, eben nicht dem ersten Impuls von zurückzuschlagen oder -zuziehen nachzugeben, sondern sich selbst zu hinterfragen warum man gestresst ist (auch hier im Sinne der GFK: Der Auslöser für die Wut ist die andere Person, der Grund für die Wut liegt aber immer in einem selbst begründet).
Im Grunde haben die meisten Menschen ja auch ein gutes Gespür dafür (zumindest im Nachhinein), wann sie sich 'korrekt' verhalten haben und wann nicht. Niemand wird auf die Frage 'Wie möchtest du in deiner Beziehnung von deinem Partner wahrgenommen werden' antworten 'als egoistisches rechthaberisches Arschloch'. Es gilt also, gerade in Stresssituation, sich selbst immer wieder gegenzufragen ob die Reaktion die man zeigt auch das Selbstbild verkörpert, wie man von seinem Gegenüber wahrgenommen werden möchte. Am besten macht man das bevor man die Rückenmark-Aktion raushaut. ;)
Anyhow. Das ist alles ein ziemliches komplexes Thema zu dem sich schon viel klügere Menschen als ich den Kopf zerbrochen haben.
Giraffensprache lernen! Da gibt es tolle Videos zu :D
Baalzamon
2018-10-13, 10:11:39
Giraffensprache lernen! Da gibt es tolle Videos zu :D
Marshall Rosenberg again. =)
Danke, den Gedanken von ihm kannt ich noch gar nicht. Auf die Schnelle gefunden und besonders diese Erkenntnis ist neu für mich:
Sie [die Wolfsprache] drückt sich durch Kritik, Strafe, Drohung, Bewertung, Forderung, Manipulation, aber auch durch Analyse, Interpretation, Komplimente, Lob und Belohnung aus.
Dabei sind Komplimente und Lob genauso gewalttätig wie Kritik, weil sie von Personen ausgesprochen werden, die behaupten zu wissen, was und wie eine andere Person ist.
Klingt stark nach einem Kommunikationsproblem bzw. Unzufriedenheiten, die nicht kommuniziert werden.
Ihr solltet euch zusammen setzen und reden. Wie ist es dazu gekommen, was könnt ihr dagegen tun? Was fehlt euch in der Beziehung? Welche Wünsche und Vorstellungen habt ihr? Ganz ehrlich und ohne Vorwürfe.
Aber wenn ihr das verpasst und nur weiter ausschweigt, wird die Beziehung irgendwann zu Ende sein oder immer unglücklicher weiterlaufen.
"Ich sehe dass deine Schuhe dreckig sind. Ich vermute, dass du diese anziehst, weil du dich darin ungezwungener fühlst. Ich ärgere mich aber, weil ich befürchte dass man dich so auf Arbeit nicht ernst nimmt. Deshalb würde ich dich bitten..."
Man muss fairerweise aber auch gleich dazu sagen, dass, egal wie viel Mühe sich man beim Kommunizieren seiner Wünsche gibt, man deshalb trotzdem keinen automatischen Anspruch auf Erfüllung ebendieser hat.
Mein Problem ist, dass ich merke, dass ich oft überhaupt keine Reserven habe anders zu reagieren. Das kommt quasi aus dem Rückenmark.
Dieses "Ja und" und das "Stimmt!". Das waren Reaktionen über die ich in dem Moment gar nicht nachgedacht habe.
Vielleicht geht es ihr da genauso wie dir. Die Nerven liegen blank und entsprechend ist die Kommunikation belastet.
Was ich glaube:
Ihr redet nicht mehr miteinander, sondern nur noch übereinander. Du bist hier im Forum und berichtest über deine Sorgen, einmal um dich auszusprechen und einmal in der Hoffnung von irgendjemanden etwas schlaues zu hören, dass dir in der Beziehnung weiterhilft. Und ich wette mit dir, sie tut genau das gleiche. Sie sitzt irgendwo mit ihren Freundinnen und schildert und analysiert eure Beziehnungs-Probleme, ebenfalls um sich mal auszusprechen und ebenso in der Hoffnung eine Lösung zu finden.
Doch je öfter ihr das macht, desto weiter entzweit ihr euch. Jeder von euch sucht eine Lösung ohne den anderen in den Lösungsfindungsprozess mit einzubinden. Jeder von euch gewinnt Erkenntnisse, die dem jeweils anderen verborgen bleiben. Jeder von euch verwendet neue Strategien, um dem Problem beizukommen, doch der jeweils andere weiß nichts davon und kann daher nicht mitwirken. Ich bin mir daher ziemlich sicher, dass es auf diese Art nicht klappen wird.
Du darfst sie nicht aus deinem Lösungsfindungsprozess ausschließen. Und sie sollte dich auch nicht aus ihrem Lösungsfindungsprozess ausschließen. Denn nur gemeinsam könnt ihr einen Weg finden.
Viel Glück...
Blackpitty
2018-10-24, 10:15:52
Wie schön ist es doch als Single, das Leben ist zu kurz um mit jemandem zusammen zu leben und sich über solchen Mist Gedanken zu machen die einen beschäftigen usw.
Wer mit ner Frau zusammen leben will steht zwangsläufig eher oder später immer wieder da mit solchen Problemen
Sie hat jetzt zugestimmt zu nem paar Therapeuten/Coach zu gehen.
Ich hoffe das klappt Zeitnah...
Ich glaube wir haben beide furchtbar inkompatible Verhaltensmuster wenn es um Stressbewältigung und Streitkultur geht. Ich hoffe immernoch das wir lernen können da besser aufeinander einzugehen.
Ich habe aber nach 15 Jahren die Hoffnung verloren dass wir das alleine schaffen... Ich denke im Prinzip haben wir seit 15 Jahren die selben Probleme nur verschärfen sie sich immer weiter... weil wir es nicht schaffen Konflikte wirklich konstruktiv zu lösen brodeln sie im Untergrund weiter...
Schnäppchenjäger
2018-10-25, 00:26:46
Sie hat jetzt zugestimmt zu nem paar Therapeuten/Coach zu gehen.
Ich hoffe das klappt Zeitnah...
Ich glaube wir haben beide furchtbar inkompatible Verhaltensmuster wenn es um Stressbewältigung und Streitkultur geht. Ich hoffe immernoch das wir lernen können da besser aufeinander einzugehen.
Ich habe aber nach 15 Jahren die Hoffnung verloren dass wir das alleine schaffen... Ich denke im Prinzip haben wir seit 15 Jahren die selben Probleme nur verschärfen sie sich immer weiter... weil wir es nicht schaffen Konflikte wirklich konstruktiv zu lösen brodeln sie im Untergrund weiter...Da liegt der Hund begraben. 15 Jahre lang nicht in die Puschen gekommen zu sein rächt sich später bitter. Solche Dinge sollten nach ein paar Jahren kein Thema mehr sein, weil man weiß, wie der andere tickt und Gegenstrategien zurecht gelegt wurden.
Wenn es gar nicht geht oder man partout nicht kompatibel ist, wird das ganze langsam aber stetig beendet... und nicht Jahrzehnte fortgeführt.
Wie schön ist es doch als Single, das Leben ist zu kurz um mit jemandem zusammen zu leben und sich über solchen Mist Gedanken zu machen die einen beschäftigen usw.
Wer mit ner Frau zusammen leben will steht zwangsläufig eher oder später immer wieder da mit solchen Problemen
Man kann sich sein einsames Dasein auch irgendwie schön reden und verdrängen. Irgendwann glaubt man dann wirklich an den Käse...
Singles sterben schneller und früher.
https://www.aerzteblatt.de/nachrichten/50573/Singles-und-einsame-Senioren-sterben-frueher
https://ze.tt/wenn-einsamkeit-toetet/
DrumDub
2018-10-26, 16:21:19
Man kann sich sein einsames Dasein auch irgendwie schön reden und verdrängen. Irgendwann glaubt man dann wirklich an den Käse... na ja, man ist nicht zwangsläufig einsam, wenn man single ist. ;)
x-force
2018-10-26, 16:36:08
na ja, man ist nicht zwangsläufig einsam, wenn man single ist. ;)
nicht jeder ist in der lage auf der oberflächigen welle zu schwimmen und sich selbst zu verarschen ;)
aber pittys statement passt 1a zur vorstellung eines nerdforums.
https://media1.tenor.com/images/ee1bc534bbffd62cd1db01ba5434d430/tenor.gif?itemid=6238987
Monger
2018-10-26, 17:29:30
na ja, man ist nicht zwangsläufig einsam, wenn man single ist. ;)
Und gibt viele, die in einer Beziehung und einsam sind.
Lethargica
2018-10-26, 19:35:54
Wichtig ist halt, dass die eigene Position auf alle Fälle immer die Richtige und einzig Mögliche ist. Weil die anderen sind alle blöd und merken es nur nicht ;)
Monger
2018-10-26, 19:42:31
Man muss fairerweise aber auch gleich dazu sagen, dass, egal wie viel Mühe sich man beim Kommunizieren seiner Wünsche gibt, man deshalb trotzdem keinen automatischen Anspruch auf Erfüllung ebendieser hat.
Transparenz ist halt ein zweischneidiges Schwert. Wenn man miteinander redet, kann es passieren dass man Dinge hört die man nicht wissen will.
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