Leben vorbei mit Mitte 40, Ich weiss nicht mehr weiter...

[Gast]

Hallo zusammen,
bin schon länger ein registriertes Mitglied hier im Forum, aber das Thema ist hier zu persönlich, daher schreibe Ich als Gast, fühle mich dann irgendwie besser.

Bin nun Mitte 40, seit mehr als 18 Jahren verheiratet und habe einen Sohn (15). Letztes Jahr war Ich längere Zeit krank (in einem psychriatrischen Krankenhaus, Tagesklinik und in einer Reha). Seit einem Jahr mache ich auch eine Psychotherapie, meine Medikamente habe Ich schon lange abgesetzt (nur wissen das mein Arzt und meine Psychotherapeutin noch nicht, ja Ich weiss, soll man nicht, aber Ich habe keinen Nerv mich rechtzufertigen und die vorwurfsvollen Gesichter anschauen zu müssen), da Ich ausser Nebenwirkungen nicht viel davon hatte.
Letzendlich arbeite Ich seit einiger Zeit nur Teilzeit (mit befristeter teilweiser Erwerbsminderungsrente). Trotz Corona habe Ich bisher einen relativ sicheren Arbeitsplatz. Meine Frau liebt mich (laut eigener Aussage) und möchte noch gerne mit über 40 noch ein Kind (Ihre Schwester hat mit 40/41 noch zwei Kinder bekommen), damit Sohnemann nicht alleine ist, wenn wir mal nicht mehr da sind.

Wir bewohnen eine eigenes Häusschen, was zum grossen Teil noch nicht abbezahlt ist. Sonst habe Ich keine Schulden. Meine Frau arbeitet auch nicht (und hat auch in unserer Ehe nie gearbeitet) und ist die perfekte Hausfrau. Dazu kommt, sie versteht sich nicht mit meiner Familie, sie hasst diese sogar. Meine Familie möchte mit Ihr auch nichts zu tun haben. Mein Sohn bekommt (durch meine Frau) alles mit und möchte meine Familie auch nicht mehr sehen. Meine Mutter möchte mich am liebsten enterben wegen meiner Frau, damit diese bloss ja nichts von Ihrem Eigentum hat. So "gut" ist also die Beziehung zwischen denen.
Ob Ich meine Frau liebe ?! Ich weiss es nicht, weiss aber, dass sie zumindest kein schlechter Mensch ist. Auf Sex habe Ich 0% Lust, da läuft meinerseits nichts, sie besteht aber unregelmässig darauf, vor alle um Ihren Eisprung herum. Bisher hat es nicht geklappt mit der Befruchtung. Ich selbst habe nur zu meiner Familie Kontakt, Freunde oder Arbeitskollegen treffe Ich in meiner Freizeit nicht. Bin quasi immer nur Zuhause, falls Ich nicht einkaufen oder zum Arzt muss.

Nun zu den Punkten :

- Ich möchte keine Kinder mehr, doch meine Frau ist "besessen" davon. Mein Sohn möchte auch unbedingt noch ein Geschwisterchen. Aber ich habe dafür keine Nerven mehr und wenn das Kind dann 18 ist, bin ich Mitte 60. Sie hat aber öfters erklärt, dass Ihre biologische Uhr läuft, wenn Ich dieses Jahr nicht mitspiele (letzter Ausweg künstliche Befruchtung), dann sollten wir uns trennen. Sie sagt das wohl mit einer gewissen Ironie, da Sie denkt Ich liebe Sie über alles und würde es nicht riskieren, aber Ich liebe meinen Sohn über alles.

- Wenn Ich mich trennen würde (würde sich meine Familie freuen), aber meinen Sohn will Ich nicht alleine lassen und erst recht nicht unter dem 100%-igen Einfluss meiner Frau. Dann will er mit mir und meiner Familie erst Recht nichts mehr zu tun haben. Dann vereinsamt er noch mehr (hat fast keine Freunde bzw. keine Freizeitaktivitäten) und ist auf ewig an meine Frau gebunden.

- Mein Sohn ist ziemlich anstrengend, sehr unselbsständig. Auch habe Ich den Eindruck, dass er an einer Form von Autismus leidet (nach allem was Ich so im Web gelesen habe, aber das heisst ja auch nichts, bin ja kein Experte). Er provoziert uns ständig, hört nicht auf uns. Er merkt nicht bzw. ignoriert es, wenn wir sein Verhalten extrem störend bzw. nervend finden. Im Gegenteil, er findet es amüsant und lacht darüber. Er hat auch schon zweimal die Schule gewechselt (wegen Mobbing (als Opfer) und weil wir mit den Lehrkräften nicht klar kamen).

- Wenn Ich mich trenne, müsste Ich ausziehen, das Haus aber weiter abbezahlen (verlieren möchte Ich es nicht wegen meinem Sohn). Sie arbeitet nicht, daher müsste Ich auch einiges an Unterhalt zahlen. Aber das werde Ich mal demnächst mit einem Anwalt klären müssen, was auf mich zukommen würde. Vor allem dürfte sich mein Rentenanspruch halbieren. Das Finanzielle ist mir eigentlich egal, aber Ich habe die Befürchtung, dass mein Sohn das ausbaden muss. Vor allem mache Ich mir auch grosse Sorgen, das er keine vernüftige Ausbildungsstelle findet. Dann ist er doppelt bestraft (selber keine Arbeit und "arme" Eltern, so eine Scheidung verarmt wohl beide Elternteile).

- Am liebsten würde Ich mal ganz weit weg für eine gewissen Zeit, mich einfach ausklinken (wobei Ich nicht weiss, ob Ich wirklich die Kraft habe das wirklich zu tun). Aber meinen Sohn kann ich nicht alleine lassen. Und meine Frau würde das niemals zulassen, sie erlaubt mir nicht mal alleine etwas zu unternehmen. Meine Eltern besuche Ich zwar noch, aber unter tausend Kommentaren meiner Frau. Sie möchte am liebsten den ganzen Tag mit mir diskutieren und vergisst dabei nie, mir immer (vor allem aus der Vergangenheit) Sachen vorzuwerfen, vor allem bekommt mein Sohn das alles mit. Die ganze Welt (inkl. mir und meiner Familie) ist ja böse, nur Ihre Familie ist naiv und gutmütig. Sie weiss immer alles, kennt jeden. Wie satt Ich das habe.
Ich war und bin nicht perfekt, mit einigem (aus der Vergangenheit) mag Sie Recht haben, aber Ich kann die Vorwürfe bzw. Diskussionen nicht mehr hören. Ausserdem ist sie und auch Ihre Familie nicht perfekt, aber Ich werfe Ihr zumindest nichts andauernd vor, vor allem nicht neben meinem Sohn.

- Vor allem während meiner langen Krankheit hatte Ich ganz starke Suizid-Gedanken, diese habe Ich zwar nicht mehr. Allerdings macht mir das Leben einfach keinen "Spass" mehr, es gibt nichts, was mich bei Laune hält oder beschäftigen könnte, mir kommt alles so sinnlos vor. Einige Zeit war Ich im Konsumrausch, allerdings geht das ins Geld (Tausende von Euros) und ich bin da einfach gesättigt, vor allem weiss Ich nicht mehr, was Ich noch kaufen soll. Habe schon einige Themen (Konsolen, PCs, Notebooks, Tablets, Smartphones, Filme, Streaming, Heimkino) durch, die mich auch schon in der Vergangenheit interessiert haben, aber es aktuell nicht mehr tuen.

- Frustessen, Ich habe seit Ende meiner Reha vor gut einem Jahr 25kg zugenommen. Rauchen tue ich auch. Gesundheitlich steht es also nicht nur psyschisch nicht gut um mich.

- Auch während Ich das hier schreibe, hakt meine Frau immer wieder nach, was ich da so tippe. Sie umlagert mich regelrecht. Wie mich das nervt.

- Demnächst steht ein Heimaturlaub mit Frau und Kind bei meinen Schwiegereltern an. Drei Wochen. Das Thema künstliche Befruchtung wird da evtl.noch eine grosse Rolle spielen. Mal schauen ob und wie Ich die drei Wochen im Urlaub aushalte. Ich habe einfach keine Lust. Aber ich war auch jahrelang nicht im Urlaub.

- Hoffnung in die Psychotherapie/Medikamente habe Ich auch keine mehr, ansonsten würde es mir doch besser gehen als jetzt. Evtl. ist mir ja nicht mehr zu helfen.

Ich kann so nicht weitermachen, weiss aber auch nicht was ich anders machen kann/soll, und vor allem, ob. Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen, habe auch keine Kraft mehr, zumindest fühle Ich mich ziemlich kraftlos.
Ständig negative Gedanken, die mich von allem abhalten. Wenn Ich mal ganz kurze Zeit etwas positiver gestimmt bin, bin Ich schon wieder schlecht gelaunt, weil Ich denke, da gibt es einen Haken. Klar gibt es viele Menschen, denen es bestimmt schlechter geht. Soll Ich dann einfach so weiter machen ?! Ist ja immerhin mein Leben.

[Mortalvision]

Ja,hm, was soll man dazu sagen. Das riecht nach Depression an allen Ecken und Enden.

Zwei Wege: a) psychotherapeutische Behandlung in einer Klinik, ca. 8 Wochen oder den medikamentösen Weg nehmen.

b) den „ich kümmere mich aktiv um mich“ Weg wählen: Frau in Kenntnis setzen, dass du es gesundheitlich mit Sex und Kind nicht packst und ihr nen Bordellgutschein in die Hand drücken. Arbeit reduzieren und deiner Frau sagen, dass sie jetzt auch arbeiten muss, um das Haus zu halten. Deinen Eltern sagen, dass sie nicht mit dem Erbe drohen sollen, weil sie halt eher sterben werden als deine Frau (die du ja sehr zu lieben scheinst!) Dann die frei gewordene Zeit g für dein Kind einsetzen und halt ein-zwei Mal die Woche deinen Lieblingssport machen.

Weg c) ich gehe „mal eben Zigaretten kaufen“ und komme nie wieder heim Weg würde ich nicht empfehlen.

[ux-3]

Ob Ich meine Frau liebe ?! Ich weiss es nicht

Ich hab hier aufgehört weiter zu lesen. Wenn Du es nicht weißt, ist die Antwort "Nein". Wenn du jemanden liebst, weißt du das. Auch nach 30 Jahren noch.

Ein Partner, den man nicht liebt, raubt einem alle Hoffnung im Leben. Er blockiert ja alles, was das Leben besser machen könnte.

[00-Schneider]

Kannst du deine Frau nicht einfach rausschmeißen?

[Lowkey]

Korrekt erkannt, es ist eine Trennung, die bevor steht. Als Außenstehender ist es leicht etwas zu sagen, dass du dies und jenes machen musst. Nur fehlt dir eine Karrotte vor der Nase. Ein Anreiz. Deine Leidenskollegen haben auch immer Übergewicht. Damit hängt deine Laune zusammen, ist aber auch nur ein Teil des Puzzles. Etwas Sport oder viel Sport kann eine Lösung sein, dass der Kopf das Leben aus einer anderen Perspektive sieht. Dazu diverse andere Änderungen wie die üblichen Mittelchen und ein Umgebungswechsel. Aus der jetzigen Sicht macht alles keinen Sinn, aber mit einer Veränderung ändert sich auch die Sichtweise.

Ich kenne einen ähnlichen Fall und der Sohn hat sich prächtig entwickelt. Er hat seine Eltern irgendwann verstanden und es gibt auch keinen Streit mehr.

Ich kenne aber auch diesen Typ von Hausfrau. Das ist in östlichen Kulturen üblich, dass die Frau zu Hause alles macht und nicht arbeiten geht. Und dann ist der Kinderwunsch ihre Karotte.

[Rooter]

Letztes Jahr war Ich längere Zeit krank (in einem psychriatrischen Krankenhaus, Tagesklinik und in einer Reha).Mit welcher Diagnose?

möchte noch gerne mit über 40 noch ein Kind (Ihre Schwester hat mit 40/41 noch zwei Kinder bekommen), damit Sohnemann nicht alleine ist, wenn wir mal nicht mehr da sind.Seltsamer Grund für ein zweites Kind.

- Ich möchte keine Kinder mehr, doch meine Frau ist "besessen" davon. Mein Sohn möchte auch unbedingt noch ein Geschwisterchen. Aber ich habe dafür keine Nerven mehr und wenn das Kind dann 18 ist, bin ich Mitte 60.Ihr wollt halt beide das Gegenteil des anderen. Das Problem ist nicht lösbar. Zumindest nicht, ohne, dass einer von euch zurücksteckt.

Allerdings macht mir das Leben einfach keinen "Spass" mehr, es gibt nichts, was mich bei Laune hält oder beschäftigen könnte, mir kommt alles so sinnlos vor.
...
Ich kann so nicht weitermachen, weiss aber auch nicht was ich anders machen kann/soll, und vor allem, ob. Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen, habe auch keine Kraft mehr, zumindest fühle Ich mich ziemlich kraftlos.
Ständig negative Gedanken, die mich von allem abhalten. Wenn Ich mal ganz kurze Zeit etwas positiver gestimmt bin, bin Ich schon wieder schlecht gelaunt, weil Ich denke, da gibt es einen Haken. Klar gibt es viele Menschen, denen es bestimmt schlechter geht. Soll Ich dann einfach so weiter machen ?! Ist ja immerhin mein Leben.Klingt für mich als Laien auch nach Depression.

MfG
Rooter

[registrierter Gast]

Diese Frau an deiner Seite musst du los werden. Sie saugt dir jegliche, verbleibende Energie aus, die du für andere Dinge benötigst.

Einen Tipp, wie du auch deinen Sohn da rausholst, kann ich dir leider nicht geben.

[Cubitus]

Naja manche Leute wünschen sich eine Familie, du hast eine bist aber unglücklich...Du hast doch etwas erreichet und deine Spuren in der Welt hinterlassen.. Dein Sohn ist 15 und in der Pubertät...

Ansonsten könnte es auch die Midlife-Crisis gepaart mit einer Depression sein, und wenn du alleine bist wird es denke ich nicht besser..
hmm du willst auch kein zweites Kind mehr, musst du deiner Frau so sagen das du das nicht willst.. Rede mit deiner Frau, dass es dir nicht gut geht und du in der jetzigen Situation kein zweites Kind möchtest, da es dir zu viel ist.
Deine Frau möchte eben an deinem Leben teilhaben und will sehen was dich umtreibt, ist doch im Prinzip nichts schlechtes..

Komm erstmal mit dir selbst klar, nimm deine Medis da deine Biochemie im Hirn wohl nicht passt. Hör auf zu rauchen und treib Sport und halt dich fit.
Also lt meiner Auffassung bist du selbst für dich verantwortlich und du hast dich dementsprechend durch deine Krankheit auch verändert.
Suizid Gedanken usw. sind nicht ohne, rede wie gesagt mehr mit deiner Frau, such dir Rückhalt, rede mit deinen Ärzten und nimm deine Medis..

[Gast]

Für mich klingt das so als setzt dich deine Frau stark unter Druck. Sie möchte auch mehr als du willst, das ist schonmal schlecht.

Wenn sie nicht zurückstecken kann mit dem Kind und nicht einmal darauf Rücksicht nimmt(!) das es dir gerade schlecht geht, dann ist es die falsche Frau und eine Trennung wäre für alle die beste Lösung. Liebe kann es auch nicht sein wenn sie nicht zurückstecken kann... wichtiger Punkt aus Mannessicht!

Auf keinen Fall solltest du dich unter Druck setzen lassen, ein weiteres Kind machen um dann festzustellen du kommst damit nicht klar... dadurch hat keiner von beiden was gewonnen.
Zudem die finanziellen Belange würde ich nicht außen vor lassen, mit 2 Kids bist du fast lebenslang in den Händen der Jugendämter... das bedeutet noch mehr Streß für dich dem du derzeit nicht gewachsen bist wie du sagst.

[Heelix01]

Du solltest unbedingt mit deinen Ärzten reden ... das alles geht weit über eine normale Krise hinaus.
So wirklich einen anderen Rat kann man durch deine Schilderungen nicht geben!
Ob dein Sohn „komisch“ ist ... ehrlich Teenager welcher ist nicht irgendwie komisch oO !
Der Wunsch deiner Frau ist zumindest nachvollziehbar!

Ob du das Haus abgeben musst ... Teilzeit + Rente riecht nach: Du kommst eh nicht weit aus dem Selbstbehalt und damit wäre es quasi eh egal ob die Frau arbeitet oder nicht, zahlst noch paar Jahre 600€ netto Kindesunterhalt und dann muss man erstmal sehen ob man noch über 1300€ netto hat ...
Finanziell, einem nackten man greift man nicht in die Taschen.

[Screemer]

Der Wunsch deiner Frau ist zumindest nachvollziehbar!

Für mich z.b. überhaupt nicht. Sie nimmt mit ihrem Wunsch überhaupt keine Rücksicht auf die aktuelle Lebensituation und auf ihren Partner. Scheint ne ziemlich dominante und ignorante Person zu sein. Als "guten Menschen" würde ich aus meiner Perspektive sowas nicht bezeichnen. Tut mir wahnsinnig leid für den OP. Bin auch gerade in ner Trennungskrise und psychisch sicherlich nicht stabil aber das würd ich versuchen evtl. mit Hilfe von außen abzustellen.

[Monger]

Mag sein dass ich total daneben liege, aber ich sags mal so hart: du hast eine chronische, psychische Erkrankung. Super wäre natürlich für alle, wenn die morgen verschwunden wäre, wird nicht passieren. Psychische Erkrankungen heilen oft ab, aber oft erst nach Jahren.

Deine Familiengeschichte ist natürlich hart und tragisch, aber auch nicht extrem ungewöhnlich. Kinderwunsch ist so eine Lebensentscheidung, die schon viele Beziehungen zerbrochen hat.
Wir sind Ende 30, wollten auch ein zweites Kind. Aus medizinischen Gründen war meine Frau unter besonderem Zugzwang, im Prinzip hieß für sie:jedes Jahr probieren kostet sie evtl. die Gesundheit. Nach zwei Fehlgeburten waren wir mit den Nerven ziemlich strapaziert. Zum Glück hats geklappt, K2 ist jetzt 8 Monate.
Eine Freundin Anfang 40 will dringend ein Kind, hat aber ne ausgeprägte Beziehungsphobie. Die hat sich jetzt zu Coelternschaft entschlossen, ergo da gibts nen Mann in ner anderen Beziehung. Er hat nen Kinderwunsch, Partnerin nicht, ergo spendet er seinen Samen an oben genannte Freundin. Abgefahrene Konstellation, fast alle außenrum schlagen die Hände überm Kopf zusammen, aber ganz ehrlich: fuck them. Jede Lösung die funktioniert ist besser als keine Lösung.
Meine Schwester hatte ausgeprägten Kinderwunsch, Ehemann hatte aber wohl nicht das passende Sperma. Nach x erfolglosen Jahren war die Ehe kaputt. Trennung, neuer Mann, zack, schwanger mit Anfang 40.

Dein Sohn ist 15. Ich verstehe dass du dir Sorgen machst, aber er ist kein Kind mehr. In nem Jahr kann er theoretisch ausziehen. Nix was du über ihn geschrieben hast, schien mir jetzt für nen 15jährigen total ungewöhnlich zu sein. Pubertät ist ne scheiß Phase, insbesondere wenn der Haussegen schief hängt.

Du hast ne Krankheit. Deine Reserven sind gerade erschöpft, du kannst die Erwartungen nicht mehr bedienen. Daran ist niemand schuld, es ist einfach so.
Es ehrt dich, dass du versuchst deine Familie zusammenzuhalten und für alle eine Lösung zu finden, aber werde dir deiner Grenzen bewusst. Und dann müssen halt auch andere helfen eine Lösung zu finden.
Ich denke, selbst schlechte Lösungen werden dir die Entlastung geben die du brauchst um weiterzumachen, und erlauben dir mehr gutes zu tun, als wenn du jetzt ewig dich überforderst.

[Deinorius]

Ich bin nach dem Titel in diesen Thread mit einer gewissen Erwartungshaltung gegangen. Ist jetzt komplett anders gekommen.

Da ist jetzt aber einiges auf dich gefallen. Deine Beziehung mit deiner Frau erinnert mich fast an meinen Bruder und seine Freundin. Sollten die jemals Kinder bekommen... um Himmels willen! Hinsichtlich eurer Beziehung könnte ich mir das ähnlich mit den beiden vorstellen. Nur, dass in deren Falle sie zu viel arbeitet.
Zu deiner Erkrankung. Was auch immer das war, wenn Medikamente nicht helfen, waren es entweder nicht die richtigen, oder Medikamente helfen in deinem Fall nicht. Ist es eine Depression könnte es andere Ursachen geben, von schlechter Darmflora, über falsch laufendem Immunsystem zu was auch immer. Versuche einen anderen Psychotherapeuten zu finden. Vielleicht könnte dir auch ein Psychologe mit einem detaillierterem Gehirnscan eher weiterhelfen. Du könntest dich hier völlig austoben.

Falls du glaubst, dein Sohn wäre Autist, ist er wohl kaum ein starker/schlimmer Fall. Aber warum nicht testen lassen? Ich besitze gewisse Charakteristika, die nicht zwingend autistisch sind, es mir aber dennoch deutlich weitergeholfen hätte, wenn ich davon früher Bescheid gewusst hätte. Oder würde sich deine Frau dagegen wehren?
Immerhin liebst du ihn, auch wenn er euch beiden Probleme macht. Möglicherweise nicht nur wegen der Pubertät, aber kann ich natürlich nicht beurteilen.

Zu deiner Frau: Wenn du nicht offen und ehrlich mit ihr über deine Probleme reden kannst, dann ist das keine gesunde Beziehung. Es wird nicht verkehrt sein, sich vor diesem Gespräch sicherheitshalber von einem Anwalt über mögliche Auswirkungen bei einer Trennung beraten zu lassen. Wie du ja selber geschrieben hast. Und dann sollte das große Gespräch kommen. Du hast immerhin eine längere Erkrankung hinter dir. Achtet sie denn überhaupt nicht auf dich? Frauen, die dem Mann uralte Sachen noch immer vorwerfen, sollten möglichst gemieden werden, oder man sollte lernen, richtig miteinander zu streiten. Auch in Anwesenheit deines Sohnes vielleicht. Viel schlimmer kann es ja nicht werden und ein richtig geführter Streit mit einem passenden Ausgang muss nicht schlimm sein. Ein Kind kann davon auch lernen, dass ein Streit zum Leben gehört, aber dann möglichst keiner mit dreckigen Tricks wie vorgeworfenen Fällen von anno dazumal, die keinen interessieren, außer einer Schabracke, um es mal direkt anzusprechen.

Eine Freundin Anfang 40 will dringend ein Kind, hat aber ne ausgeprägte Beziehungsphobie. Die hat sich jetzt zu Coelternschaft entschlossen, ergo da gibts nen Mann in ner anderen Beziehung. Er hat nen Kinderwunsch, Partnerin nicht, ergo spendet er seinen Samen an oben genannte Freundin.


Ich bin jetzt nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe. Hat der Mann eine Beziehung zu einer Frau oder nicht?

[Monger]

Ich bin jetzt nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe. Hat der Mann eine Beziehung zu einer Frau oder nicht?
M hat eine Beziehung zu F2. M will Kinder, F2 will aber nicht mehr. F1 will einen Vater, aber keinen Mann. Ergo...

[Atropin]

- Am liebsten würde Ich mal ganz weit weg für eine gewissen Zeit, mich einfach ausklinken

Go for it!

Du hast Dir Deine Antwort schon selber gegeben. Und letztendlich kannst auch nur Du Deine Antwort finden.

[Semmel]

Go for it!

Du hast Dir Deine Antwort schon selber gegeben. Und letztendlich kannst auch nur Du Deine Antwort finden.

+1

@TS: Machs einfach, klink dich aus. Deiner Frau bist du nichts schuldig und deinem Sohn kannst du in deinem jetzigen Zustand, auch wenns hart klingt, eh nicht helfen.

[Lethargica]

Für mich z.b. überhaupt nicht. Sie nimmt mit ihrem Wunsch überhaupt keine Rücksicht auf die aktuelle Lebensituation und auf ihren Partner. Scheint ne ziemlich dominante und ignorante Person zu sein. Als "guten Menschen" würde ich aus meiner Perspektive sowas nicht bezeichnen. Tut mir wahnsinnig leid für den OP. Bin auch gerade in ner Trennungskrise und psychisch sicherlich nicht stabil aber das würd ich versuchen evtl. mit Hilfe von außen abzustellen.

Immer einfach so etwas zu behaupten, wenn man nur eine Seite der Story kennt. Meine Erfahrung sagt mir, dass man sich bei Beziehungsthemen nie auf nur eine Aussage verlassen sollte. Objektivität ist bei solchen Fällen von Betroffenen leider recht selten zu erwarten (soll jetzt keine Unterstellung dem TE gegenüber sein)

[Monger]

Ich wäre da auch vorsichtig. Ich kenn das auch: In depressiven Phasen bewertet das Hirn die Umstände anders als sonst. Plötzlich gewichtet man Sachen als Schwerwiegend, die man sonst maximal als Randnotiz einordnen würde. Probleme werden viel gravierender und hoffnungsloser eingeschätzt. In einer Depression ist man halt viel verletzlicher.
Eine so langjährige Ehe steht ja nicht auf nichts.

[Haarmann]

Gast

Es kann Dir ja letzten Endes nur eine Person helfen - Du selbst. Alles Andere ist im Bestfall eine Unterstützung - uU aber auch sowas wie Sabotage.

Da Du selbst bereits einige Erkenntnisse gesammelt hast - Midlife Krise lässt nebenher grüssen - solltst Du Dir mal überlegen, ob Dein Sohn nicht alt genug ist für ein seriöses Gespräch.

Ganz nebenher zum Thema Sohn - es gibt auch zB einen Gendefekt, welcher das bewirken kann - als die Person, die mir zuvor echt aufn Geist ging, mit dem Defekt rausrückte, wars mir plötzlich Hupe. Es war nämlich mehr die böse Absicht, die ich dahinter vermutet hatte, denn die Taten an sich, die mich nervten. Ev liegt hier auch sowas vor - das wäre dann vielleicht auch leichter zu ertragen, wenn man die Ursache kennt und akzeptieren kann.

Bei einer möglichen Trennung von Deiner Frau wäre ein zweites Kind kontraproduktiv. Denn mit einem 15-jährigen Kind - "darf" Sie nicht mehr alleine Dir auf der Tasche hocken im Trennungsfall.

Und das mit der Liebe ist doch immer eine Frage - was ist eigentlich Liebe wird so oft gefragt, wie es wohl Songtexter und Gedichteschreiber gibt ... vielleicht mal nüchtern ne Aufstellung machen, was Sache ist - Beziehungen sind ein Geben und ein Nehmen - aber wenn eine Seite übermässig nimmt - ist was schief gelaufen imo.

Weswegen warst in Behandlung?

[josefYY]

Junge junge, manch einer ist hier aber echt schnell mit seinem Urteil.
Trennung und so....

Allem anschein nach leidest du an einer Depression.
Und depressive neigen nunmal auch dazu alles negativer zu sehen als es ist.
Daher könnte ich mich durchaus vorstellen dass manches nicht so arg ist wie der Threadersteller es selber wahrnimmt.

Ich könnte mir z.B. vorstellen dass eine Paartherapie sinnvoll sein könnte und so manche der geschilderten Probleme beseitigen helfen könnte.

Zum anderen wie sieht die Perspektive für alle Beteiligten im Falle einer Trennung aus? Die Gefahr ist groß das es für alle (Mama, Papa und Kind) dann vom Regen in die Traufe geht.

Deshalb wäre ich vorsichtiger mit solcherlei Ratschlägen.

[Air Force One]

Für mich klingt das eig. nur so ob als du dich nur mit deiner Frau atkiv auseinander setzten musst.
Scheint ja tatsächlich so ob als sie ein Knotenpunkt zwischen all deinen Problemen ist.

[Korfox]

Das scheint der Punkt zu sein und daher wurd' wahrscheinlich auch schon die Paartherapie vorgeschlagen.
Vor allem würde ich tacheles reden (und agieren), was den Sex angeht. Unabhängig von jeglichem, wie es weiter geht, würde ich mir niemals nie nicht ein Kind ans Bein binden, wenn ich es nicht will. Und du bist schon Vater, du weißt also, warum man das wirklich nur machen sollte, wenn man die Motivation und Energie dazu hat. Und mit 40 noch Windeln wechseln (abgesehen davon, dass man dann mit 50 mit dem Kind noch toben muss und mit 60 beim Auszug helfen... man baut körperlich ja nicht auf...)... genau das braucht Mensch.

Von daher: Alles andere hat im Zweifel auch noch 1, 2, 12... Monate Zeit. Aber wenn das Kind da ist ist es zu spät, es zu verhindern. Hier muss Klarheit herrschen (ich würde an deiner Stelle mal ganz unschuldig in den Raum werfen, dass du dich einer Vasektomie unterziehen möchtest - dann kommt die Diskussion nämlich zwingend auf den Tisch).

[redpanther]

Nach der Schilderung würde ich auch stark zu einer Paar/Eheberatung raten.
Hört sich für mich noch nicht total kaputt an, deine Ehe, aber das man da was tun muss, steht ja wohl fest.
Besser beschreiben warum, kann ich es nicht: https://www.partnerschaft-beziehung.de/Paartherapie.html#paartherapie - bei welchen Problemen

Auf jeden Fall musst du aus meiner Sicht deiner Frau sagen, das du kein Kind mehr willst.
Und auch erklären warum. Das ist wird dir nicht leicht fallen, vielleicht aber über den Weg der Paarberatung leichter, aber da führt für dich eigentlich kein Weg vorbei.
Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.

[BlacKi]

ich finde mit mitte 40 noch kinder zu bekommen ist schon fast standard. mein onkel hat mit 45 geheiratet und 4 kinder gezeugt. um jetzt mal ein extrem zu nennen. und zwar 4 mädchen XD

ich habe nicht den eindruck das denen etwas fehlt. der vater mittlerweile immernoch mit ca. 77jahren selbstständiger architekt.

zu spät finde ich das also nicht, mit 45 noch ein kind zu bekommen. dazu muss aber erst einmal der andere rest geklärt werden. ohne paarbeziehungsstunde und klarheit bezüglich des persönlichen zustands, no way.

[Deinorius]

Für einen Mann in den 40ern ist jetzt nicht wirklich schwer ein Kind zu kriegen, da muss man sich schon eher bewusst sein, ob man in den 50ern und später genug Energie hat.
Das eigentliche Problem ist, wie alt die werdende Mutter ist. Bis ungefähr 44 geht es noch irgendwie, aber nicht ohne schon höherem Risiko. Noch später und es kann kritisch werden, sowohl für Mutter als auch Kind.

[Lyka]

liest sich teilweise so, als ob man den TS überzeugen wollte, dass er noch Kinder haben "solle" ...

[BlacKi]

ist eher an die meinungen gerichtet, die meinen, das man schon zu alt für kinder mitte 40 wäre. wenn kinderwunsch besteht, dann sollte das alter kein problem sein, es nicht zu versuchen. wenn man keine kinder will, dann spielt das alter auch keine rolle. einfach nicht das alter vorschieben wenn man keinen bock mehr auf kinder hat.

[Colin MacLaren]

Klingt blöd, aber was zur Hölle macht Deine Frau den ganzen Tag. Der Sohn ist 15 und den halben Tag in der Schule. Und jetzt ist ihr langweilig daheim und deswegen will sie ein zweites Kind....

[jxt666]

Ich hab jetzt nur Deinen Text und sonst nix hier gelesen:

Ich sage mal klipp und klar, das Problem ist Deine Frau, oder besser gesagt Eure Beziehung. Einerseits belastet es ganz klar vehement, dass Deine Familie und Sie (und damit auch Euer Kind) sich nicht ausstehen können - dann ihr Wunsch nach einem Kind, der für MICH darauf basiert Dich noch weiter an Sie zu binden, weil sie genau weiß wie es um Euch steht. Ich meine bei allem was Du so erzählst WEISS die doch was los ist!?

Schlussendlich geht es DIR doch nicht gut WEGEN dieser ganzen Szenerie, was ja auch nachvollziehbar ist. Gesetzt dem Fall es würde Dir gutgehen, weil Du sie astrein liebst, Dein Kind liebst, für Euer gemeinsames Leben wirkst und tust, wäre die Situation wie sie ist genau die richtige - da dies alles nicht passt, ist sie so wie sie nun eben ist.

Und Euer Sohn ist einerseits in der Pubertät - das erklärt natürlich die Dinge die er tut bis zu einem gewissen Teil - der Rest den er so tut und macht liegt ganz klar in der besch... familiären Situation begraben! Wie Du schon sagst, er kriegt das ja auch alles mit! Autismus würde ich nicht per se sagen - EVENTUELL etwas ADHS!? Ist nur eine MÖGLICHKEIT, da ich das von meinem kleineren Bruder sehr sehr ähnlich kenne (die Beschreibung klingt stark nach ihm). Da wird sich auch nix groß ändern, da er unter der Situation leidet.

Also leidet eigentlich jeder, auch Deine Frau - entweder ihr kriegt das ZUSAMMEN gebogen, oder es läuft auf eine Trennung raus - was sicher für alle Beteiligten das Beste wäre unterm Strich. Klingt blöd, aber wer soll Euch denn wie helfen? Ein Therapeut? Das klappt nur wenn alle WOLLEN, und Du willst ja schon das zweite Kind nicht, sie zwingend - da hört die Diskussion halt schon auf :/

[Monger]

Weil du ja angesprochen hast dass deinen Sohn vereinnahmen könnte... Du hast eh sowohl Recht auf Kontakt als auch Aufenthaltsbestimmungsrecht. Mit Volljährigkeit habt ihr beide eh nix mehr zu sagen.
Wenn der einzige Grund dass du die Beziehung nicht beendest dein Sohn ist, dann ist das kein gutes Argument.

[Korfox]

Noch später und es kann kritisch werden, sowohl für Mutter als auch Kind.
Womit man natürlich ggf. (in der gegebenen Situation, so sie so ist wie geschildert) zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt.
Klingt blöd, aber was zur Hölle macht Deine Frau den ganzen Tag. Der Sohn ist 15 und den halben Tag in der Schule. Und jetzt ist ihr langweilig daheim und deswegen will sie ein zweites Kind....
Jau, so liest es sich eigentlich. Warum nicht einen langlebigen Hund - der hält dann bis zum Enkel, das sie sich auf die Schulter legen kann.

[MikePayne]

Hallo zusammen,
bin schon länger ein registriertes Mitglied hier im Forum, aber das Thema ist hier zu persönlich, daher schreibe Ich als Gast, fühle mich dann irgendwie besser.

Bin nun Mitte 40, seit mehr als 18 Jahren verheiratet und habe einen Sohn (15). Letztes Jahr war Ich längere Zeit krank (in einem psychriatrischen Krankenhaus, Tagesklinik und in einer Reha). Seit einem Jahr mache ich auch eine Psychotherapie, meine Medikamente habe Ich schon lange abgesetzt (nur wissen das mein Arzt und meine Psychotherapeutin noch nicht, ja Ich weiss, soll man nicht, aber Ich habe keinen Nerv mich rechtzufertigen und die vorwurfsvollen Gesichter anschauen zu müssen), da Ich ausser Nebenwirkungen nicht viel davon hatte.
Letzendlich arbeite Ich seit einiger Zeit nur Teilzeit (mit befristeter teilweiser Erwerbsminderungsrente). Trotz Corona habe Ich bisher einen relativ sicheren Arbeitsplatz. Meine Frau liebt mich (laut eigener Aussage) und möchte noch gerne mit über 40 noch ein Kind (Ihre Schwester hat mit 40/41 noch zwei Kinder bekommen), damit Sohnemann nicht alleine ist, wenn wir mal nicht mehr da sind.

Wir bewohnen eine eigenes Häusschen, was zum grossen Teil noch nicht abbezahlt ist. Sonst habe Ich keine Schulden. Meine Frau arbeitet auch nicht (und hat auch in unserer Ehe nie gearbeitet) und ist die perfekte Hausfrau. Dazu kommt, sie versteht sich nicht mit meiner Familie, sie hasst diese sogar. Meine Familie möchte mit Ihr auch nichts zu tun haben. Mein Sohn bekommt (durch meine Frau) alles mit und möchte meine Familie auch nicht mehr sehen. Meine Mutter möchte mich am liebsten enterben wegen meiner Frau, damit diese bloss ja nichts von Ihrem Eigentum hat. So "gut" ist also die Beziehung zwischen denen.
Ob Ich meine Frau liebe ?! Ich weiss es nicht, weiss aber, dass sie zumindest kein schlechter Mensch ist. Auf Sex habe Ich 0% Lust, da läuft meinerseits nichts, sie besteht aber unregelmässig darauf, vor alle um Ihren Eisprung herum. Bisher hat es nicht geklappt mit der Befruchtung. Ich selbst habe nur zu meiner Familie Kontakt, Freunde oder Arbeitskollegen treffe Ich in meiner Freizeit nicht. Bin quasi immer nur Zuhause, falls Ich nicht einkaufen oder zum Arzt muss.

Nun zu den Punkten :

- Ich möchte keine Kinder mehr, doch meine Frau ist "besessen" davon. Mein Sohn möchte auch unbedingt noch ein Geschwisterchen. Aber ich habe dafür keine Nerven mehr und wenn das Kind dann 18 ist, bin ich Mitte 60. Sie hat aber öfters erklärt, dass Ihre biologische Uhr läuft, wenn Ich dieses Jahr nicht mitspiele (letzter Ausweg künstliche Befruchtung), dann sollten wir uns trennen. Sie sagt das wohl mit einer gewissen Ironie, da Sie denkt Ich liebe Sie über alles und würde es nicht riskieren, aber Ich liebe meinen Sohn über alles.

- Wenn Ich mich trennen würde (würde sich meine Familie freuen), aber meinen Sohn will Ich nicht alleine lassen und erst recht nicht unter dem 100%-igen Einfluss meiner Frau. Dann will er mit mir und meiner Familie erst Recht nichts mehr zu tun haben. Dann vereinsamt er noch mehr (hat fast keine Freunde bzw. keine Freizeitaktivitäten) und ist auf ewig an meine Frau gebunden.

- Mein Sohn ist ziemlich anstrengend, sehr unselbsständig. Auch habe Ich den Eindruck, dass er an einer Form von Autismus leidet (nach allem was Ich so im Web gelesen habe, aber das heisst ja auch nichts, bin ja kein Experte). Er provoziert uns ständig, hört nicht auf uns. Er merkt nicht bzw. ignoriert es, wenn wir sein Verhalten extrem störend bzw. nervend finden. Im Gegenteil, er findet es amüsant und lacht darüber. Er hat auch schon zweimal die Schule gewechselt (wegen Mobbing (als Opfer) und weil wir mit den Lehrkräften nicht klar kamen).

- Wenn Ich mich trenne, müsste Ich ausziehen, das Haus aber weiter abbezahlen (verlieren möchte Ich es nicht wegen meinem Sohn). Sie arbeitet nicht, daher müsste Ich auch einiges an Unterhalt zahlen. Aber das werde Ich mal demnächst mit einem Anwalt klären müssen, was auf mich zukommen würde. Vor allem dürfte sich mein Rentenanspruch halbieren. Das Finanzielle ist mir eigentlich egal, aber Ich habe die Befürchtung, dass mein Sohn das ausbaden muss. Vor allem mache Ich mir auch grosse Sorgen, das er keine vernüftige Ausbildungsstelle findet. Dann ist er doppelt bestraft (selber keine Arbeit und "arme" Eltern, so eine Scheidung verarmt wohl beide Elternteile).

- Am liebsten würde Ich mal ganz weit weg für eine gewissen Zeit, mich einfach ausklinken (wobei Ich nicht weiss, ob Ich wirklich die Kraft habe das wirklich zu tun). Aber meinen Sohn kann ich nicht alleine lassen. Und meine Frau würde das niemals zulassen, sie erlaubt mir nicht mal alleine etwas zu unternehmen. Meine Eltern besuche Ich zwar noch, aber unter tausend Kommentaren meiner Frau. Sie möchte am liebsten den ganzen Tag mit mir diskutieren und vergisst dabei nie, mir immer (vor allem aus der Vergangenheit) Sachen vorzuwerfen, vor allem bekommt mein Sohn das alles mit. Die ganze Welt (inkl. mir und meiner Familie) ist ja böse, nur Ihre Familie ist naiv und gutmütig. Sie weiss immer alles, kennt jeden. Wie satt Ich das habe.
Ich war und bin nicht perfekt, mit einigem (aus der Vergangenheit) mag Sie Recht haben, aber Ich kann die Vorwürfe bzw. Diskussionen nicht mehr hören. Ausserdem ist sie und auch Ihre Familie nicht perfekt, aber Ich werfe Ihr zumindest nichts andauernd vor, vor allem nicht neben meinem Sohn.

- Vor allem während meiner langen Krankheit hatte Ich ganz starke Suizid-Gedanken, diese habe Ich zwar nicht mehr. Allerdings macht mir das Leben einfach keinen "Spass" mehr, es gibt nichts, was mich bei Laune hält oder beschäftigen könnte, mir kommt alles so sinnlos vor. Einige Zeit war Ich im Konsumrausch, allerdings geht das ins Geld (Tausende von Euros) und ich bin da einfach gesättigt, vor allem weiss Ich nicht mehr, was Ich noch kaufen soll. Habe schon einige Themen (Konsolen, PCs, Notebooks, Tablets, Smartphones, Filme, Streaming, Heimkino) durch, die mich auch schon in der Vergangenheit interessiert haben, aber es aktuell nicht mehr tuen.

- Frustessen, Ich habe seit Ende meiner Reha vor gut einem Jahr 25kg zugenommen. Rauchen tue ich auch. Gesundheitlich steht es also nicht nur psyschisch nicht gut um mich.

- Auch während Ich das hier schreibe, hakt meine Frau immer wieder nach, was ich da so tippe. Sie umlagert mich regelrecht. Wie mich das nervt.

- Demnächst steht ein Heimaturlaub mit Frau und Kind bei meinen Schwiegereltern an. Drei Wochen. Das Thema künstliche Befruchtung wird da evtl.noch eine grosse Rolle spielen. Mal schauen ob und wie Ich die drei Wochen im Urlaub aushalte. Ich habe einfach keine Lust. Aber ich war auch jahrelang nicht im Urlaub.

- Hoffnung in die Psychotherapie/Medikamente habe Ich auch keine mehr, ansonsten würde es mir doch besser gehen als jetzt. Evtl. ist mir ja nicht mehr zu helfen.

Ich kann so nicht weitermachen, weiss aber auch nicht was ich anders machen kann/soll, und vor allem, ob. Ich kann mich einfach zu nichts aufraffen, habe auch keine Kraft mehr, zumindest fühle Ich mich ziemlich kraftlos.
Ständig negative Gedanken, die mich von allem abhalten. Wenn Ich mal ganz kurze Zeit etwas positiver gestimmt bin, bin Ich schon wieder schlecht gelaunt, weil Ich denke, da gibt es einen Haken. Klar gibt es viele Menschen, denen es bestimmt schlechter geht. Soll Ich dann einfach so weiter machen ?! Ist ja immerhin mein Leben.


Den Text hätte ich Deiner Frau mal so gesagt oder gezeigt.
Die Nummer ist doch von Deiner Seite absolut durch. Und der Sohn hat auch nix davon, wenn Du da eher resignierst. Hätte gerne auch Ihre Seite gehört (es gehören immer zwei dazu), aber aus Deiner Sicht (Du bist von ihr mega genervt und hast keine Lust auf Sex) solltest du dringend handeln (daher wohl dein Posting).
Jeder Tag es so "lassen wie es ist" wird am Ende mehr Stress und Ärger sein.

So oder so: Es wird nicht einfach, aber einfacher als wenn du noch jahrelang dem so zuschaust. Btw ich glaube deine Frau "nervt" Dich nicht (auch wenn ich es an deiner Stelle auch so empfinden würde), ich würde eher vermuten sie merkt das was nicht i.O. ist und will natürlich wissen was mit dir/ihr/euch beiden los ist. Das von Deiner Seite null Bock auf Sex am Start ist ist mehr als ein Alarmzeichen.
Ich kenne keine Beziehung/Ehe die ohne Sex (und wenn es 1-2 im Monat ist, das ist schon sehr wenig) lange funzt (oder man betrügt sich/geht fremd oder wird depressiv).


Du solltest ehrlich zu Ihr sein (meine Meinung), auch wenn das Feedback sicher nicht angenehm ist - oder sie überrascht Dich sogar und zeigt Verständnis (du sagst sie ist kein schlechter Mensch) bzw geht darauf ein.

EDIT: Wenn sie kein Verständnis zeigt oder ihr auf keinen Nenner kommt, weisst du woran du bist. Aber die Ehrlichkeit nach 18 Jahren Ehe sollte drin sein. Oder das wird/ist wie ne schlechte Soap Opera.

Ich meine es nicht böse, auch wenn es zu direkt vllt rüberkommt.

Klingt blöd, aber was zur Hölle macht Deine Frau den ganzen Tag. Der Sohn ist 15 und den halben Tag in der Schule. Und jetzt ist ihr langweilig daheim und deswegen will sie ein zweites Kind....

Daher wäre Ihre Version auch interessant gewesen. Aber so über den Kamm scheren würde ich das nicht wollen, so einfach ist das Leben eher selten.
Außerdem: Er kann es ansprechen/beenden/nochmal versuchen - aber mit Tatsachen auf den Tisch, sonst wird nur "genervt" und aneinander vorbeigeredet. Wie so oft in Deutschland (bzw der Welt)...

[Cubitus]

Mag sein dass ich total daneben liege, aber ich sags mal so hart: du hast eine chronische, psychische Erkrankung. Super wäre natürlich für alle, wenn die morgen verschwunden wäre, wird nicht passieren. Psychische Erkrankungen heilen oft ab, aber oft erst nach Jahren.

Dein Sohn ist 15. Ich verstehe dass du dir Sorgen machst, aber er ist kein Kind mehr. In nem Jahr kann er theoretisch ausziehen. Nix was du über ihn geschrieben hast, schien mir jetzt für nen 15jährigen total ungewöhnlich zu sein. Pubertät ist ne scheiß Phase, insbesondere wenn der Haussegen schief hängt.

Du hast ne Krankheit. Deine Reserven sind gerade erschöpft, du kannst die Erwartungen nicht mehr bedienen. Daran ist niemand schuld, es ist einfach so.

Es ehrt dich, dass du versuchst deine Familie zusammenzuhalten und für alle eine Lösung zu finden, aber werde dir deiner Grenzen bewusst. Und dann müssen halt auch andere helfen eine Lösung zu finden.
Ich denke, selbst schlechte Lösungen werden dir die Entlastung geben die du brauchst um weiterzumachen, und erlauben dir mehr gutes zu tun, als wenn du jetzt ewig dich überforderst.

Schön geschrieben.. Imo den Sachverhalt super zusammengefasst.

[Surrogat]

Interessante Story der Thread und auch wenn es kaum einer glauben mag, ich denke das kommt öfter vor in dieser Konstellation als man denkt.

@TS: eine auf den ersten Blich verfahrene Situation. Um mal mit deiner Frau anzufangen, du solltest versuchen ihre Motivation zu verstehen, sie hat Angst, einfach nur panische Angst davor nach einem Ende eurer Beziehung mit nichts dazustehen, ohne Job, ohne Partner, ohne festes Einkommen. Das dürfte wohl die Hauptmotivation für ein zweites Kind sein, sorry wenn ich das so unterstelle.
Und das sie gemerkt hat das mit euch abwärts geht, steht ausser Frage, Frauen sind da weitaus schneller als wir Männer.

Ihr müsst ein offenes Gespräch führen, zuerst du mit deiner Frau, dann ihr drei zusammen, dabei musst du ganz klar sagen das du eine Auszeit brauchst um deine Gesundheit zu erhalten, denn wenn du nicht gesund bist, kannst du auch nicht für deine Familie da sein.

Ach ja, was wäre denn so schlimm wenn dein Sohn Autist wäre oder zumindest teilweise? Ändern kann mans eh nicht, mein Sohn ist bestätigter Autist und ich komme gut mit ihm klar, man muss halt ein paar Verhaltensweisen akzeptieren, na und? Und schulisch ist er Klassenzweitbester seiner Stufe, der beste ist übrigens auch Autist ;D

Ach ja, die Sach mit deiner Frau und deiner Family würde ich nicht versuchen zu kitten, es ist halt wie es ist, warum soll man sich da einmischen?

[Monger]

@TS: eine auf den ersten Blich verfahrene Situation. Um mal mit deiner Frau anzufangen, du solltest versuchen ihre Motivation zu verstehen, sie hat Angst, einfach nur panische Angst davor nach einem Ende eurer Beziehung mit nichts dazustehen, ohne Job, ohne Partner, ohne festes Einkommen. Das dürfte wohl die Hauptmotivation für ein zweites Kind sein, sorry wenn ich das so unterstelle.
Also, man kann ja alle Hypothesen stellen, aber ich finde, in so nem Fall wäre etwas mehr "könnte/vielleicht/denke ich/meine Meinung" angebracht.

Warum nach Occhams Rasiermesser nicht annehmen, dass die Frau einen Kinderwunsch hat, und daran die Beziehung leidet, und nicht etwa umgekehrt? Worauf baust du so eine Vermutung auf? Ich will das nicht ausschließen, aber das ohne Argument zu suggerieren, finde ich schon... problematisch.

[Surrogat]

Also, man kann ja alle Hypothesen stellen, aber ich finde, in so nem Fall wäre etwas mehr "könnte/vielleicht/denke ich/meine Meinung" angebracht.

Warum nach Occhams Rasiermesser nicht annehmen, dass die Frau einen Kinderwunsch hat, und daran die Beziehung leidet, und nicht etwa umgekehrt? Worauf baust du so eine Vermutung auf? Ich will das nicht ausschließen, aber das ohne Argument zu suggerieren, finde ich schon... problematisch.

Mein lieber Monger, wir haben nun schon seit einigen Jahren scheinbar immer wieder das gleiche Problem miteinander, das dir meine Aussagen offensichtlich zu absolut sind. Nun ich gehe weiterhin davon aus das jeder intelligenzbefähigte Gesprächspartner in der Lage ist meine meinung als sinnvoll oder als bullshit oder als irgendwas dazwischen einzuordnen. Ja ich weiss das das arrogant klingt, aber den Luxus leiste ich mir einfach mal :D

[Rancor]

Vor allem eigenmächtig die Medikament abgesetzt... Weil er meint sie bringen nichts. Aber anscheinend wird es ja nur schlimmer... Vllt haben sie nämlich doch was gebracht, nämlich das du den Status Quo halten konntest.

Es ist immer leichtfertig Psychopharmaka abzusetzen und das auch noch den behandeln Ärzten zu verschweigen..
Die Psychotherapie bringt dir womöglich deswegen auch nichts, weil die Therapeuten davon ausgehen, das du Medikamentös behandelt wird. Das sieht die Therapie mitunter nämlich ganz anders aus.

Ich würde zunächst mal daran anknüpfen, bevor du irgendetwas tust was du später bereust.

[soLofox]

Leben vorbei mit Mitte 40, Ich weiss nicht mehr weiter...


Klartext reden!

Du bist Mitte 40, also worauf wartest du denn jetzt noch? Jedes weitere Jahr mit deiner Frau ist doch quasi ein verlorenes Jahr.

Wenn du nachdenken musst, ob du sie liebst, wird das sehr wahrscheinlich nicht der Fall sein.

Dein Sohn ist 15, der versteht immerhin schon größtenteils, was du sagst (du liebst ihn über alles, Mama aber z.B. nicht (mehr) etc.).

Grundlage für eine gute Beziehung/Ehe ist doch, dass man über alles, fast alles, reden kann. Wenn nicht wüsste ich nicht, warum man die Beziehung/Ehe führt. Dann könnte man es ja eher F*ckbeziehung nennen =)


Und dieses belagern und geklammer würde mich tierisch auf den Sack gehen, das musst du ihr doch sagen können und wenn sie halbwegs normal ist, sollte sie das reflektieren und einsehen. Ansonsten krankhaft. Freiräume braucht jeder Mensch, zumindest nach einer gewissen Zeit.

Ich empfehle ganz klar Tacheles reden.

Die Geldsorgen kann ich verstehen, aber was nützt dir die Kohle wenn du dermaßen unglücklich bist.

[Roadrunner3000]

Worauf baust du so eine Vermutung auf? Ich will das nicht ausschließen, aber das ohne Argument zu suggerieren, finde ich schon... problematisch.

Schreibt er doch.

...und auch wenn es kaum einer glauben mag, ich denke das kommt öfter vor in dieser Konstellation als man denkt...

Nennt man Lebenserfahrung, hinter der mehr steckt, als Surro uns hier verrät bzw auch als es uns was angeht. Evtl. hat er da schon Erfahrungen aus erster oder zweiter Hand.

Er schließt zudem ja auch nicht alles andere kategorisch aus.
Aber die Situation der Frau wäre so denkbar. Ich hatte aufgrund der Vorgeschichte auch so etwas vermutet.
Und sein "Ihr müsst reden!" hat nun wirklich nix mit Meinung zu tun. Das gilt tatsächlich immer.

Der Kinderwunsch wurde uns eher geschildert als: Schwester hat auch noch ein Baby bekommen und evtl. kittet es ja wieder die bröckelnde Ehe.
Das klingt jetzt ehrlich gesagt nicht wie der heftige Kinderwunsch, für den alles andere hinten an gestellt werden soll.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Nachzügler-Kinder die Ehe retten sollen. Nur auch hier... Reden hilft.

Am besten hat der TE die Situation eigentlich in diesem einen kleinen Satz beschrieben:
- Auch während Ich das hier schreibe, hakt meine Frau immer wieder nach, was ich da so tippe. Sie umlagert mich regelrecht. Wie mich das nervt.

"Das"?
Wolltest du nicht eigentlich "die" schreiben"?.
Und so wie der TE schreibt, halte ich ihn für fähig, dieses Verhalten von echtem Interesse an seiner Person zu unterscheiden.
Schlimmer geht doch eigentlich nicht in einer Ehe. Als könne man nicht atmen.
Aber Luft brauchst du zum (Über-)Leben, lieber TE.

[Armaq]

Interessante Story der Thread und auch wenn es kaum einer glauben mag, ich denke das kommt öfter vor in dieser Konstellation als man denkt.

@TS: eine auf den ersten Blich verfahrene Situation. Um mal mit deiner Frau anzufangen, du solltest versuchen ihre Motivation zu verstehen, sie hat Angst, einfach nur panische Angst davor nach einem Ende eurer Beziehung mit nichts dazustehen, ohne Job, ohne Partner, ohne festes Einkommen. Das dürfte wohl die Hauptmotivation für ein zweites Kind sein, sorry wenn ich das so unterstelle.
Und das sie gemerkt hat das mit euch abwärts geht, steht ausser Frage, Frauen sind da weitaus schneller als wir Männer.

Ihr müsst ein offenes Gespräch führen, zuerst du mit deiner Frau, dann ihr drei zusammen, dabei musst du ganz klar sagen das du eine Auszeit brauchst um deine Gesundheit zu erhalten, denn wenn du nicht gesund bist, kannst du auch nicht für deine Familie da sein.

Ach ja, was wäre denn so schlimm wenn dein Sohn Autist wäre oder zumindest teilweise? Ändern kann mans eh nicht, mein Sohn ist bestätigter Autist und ich komme gut mit ihm klar, man muss halt ein paar Verhaltensweisen akzeptieren, na und? Und schulisch ist er Klassenzweitbester seiner Stufe, der beste ist übrigens auch Autist ;D

Ach ja, die Sach mit deiner Frau und deiner Family würde ich nicht versuchen zu kitten, es ist halt wie es ist, warum soll man sich da einmischen?
Ich kann dir nur zustimmen, was die Fähigkeiten der Frau angeht den Niedergang zu bemerken. Männer brauchen länger, sind aber meist absoluter in der Sache selbst. Wobei ich nicht ausschließlich auf den Status schließen würde, sondern eben auch die Möglichkeit offen lasse, dass ihr wirklich etwas an der Beziehung liegt und sie genauso wenig fähig ist das emotionale Problem zu lösen. Bloß weil der Sensor schneller ausschlägt, ist die Lösung nicht besser.

@TS - du hattest es nicht einfach und willst ein Rückblick und eine Bewertung. Aus meiner Sicht solltest du dieser Bewertung weniger Aufmerksamkeit schenken. Du hast einen Sohn, der offenbar noch deine strenge Güte braucht und eine Frau die die Beziehung auf ihre Art wieder verbessern möchte. Knüpf doch gedanklich mal an diesem Punkt an und schau, ob du daraus Kraft ziehen kannst?
Edit: Ihr habt ein Kind zusammen und es groß gezogen, dabei gab es sicher auch viel positive Erfahrung. Wie willst du dein Leben von jetzt an gestalten? Welche Dinge willst du tun, bald ist dein Sohn ausgezogen, was möchtest du dann tun? Die Dinge sind ja nicht unbedingt an Geld geknüpft (auch wenn es das oft leichter macht). Bisher vermisse ich diesen Aspekt in der Diskussion. Die Menschen schöpfen die Kraft doch aus ihren Gedanken.

[Derbinger]

Hallo zusammen,
Du solltest auf keinen Fall mehr ein Kind bekommen.
Klingt aber nicht so, als ob du das entscheiden dürftest. Bereite dich schon einmal darauf vor, dass deine Frau "plötzlich" "aus Versehen" schwanger wird.

Vorbei ist das Leben mit Mitte 40 jedenfalls nicht.

[Rooter]

Klingt aber nicht so, als ob du das entscheiden dürftest. Bereite dich schon einmal darauf vor, dass deine Frau "plötzlich" "aus Versehen" schwanger wird.Und zur Not auch von jemand anderem. Du gibst ihr ja keinen Sex mehr.
Das soll kein Vorwurf an dich sein! Es ist in deiner Lage ja verständlich.

MfG
Rooter

[Florida Man]

Eine Beziehung zu führen ist auch eine Entscheidung. Und wer sein Leben lang Träumen nachjagd, der sitzt spätestens mit Mitte 50 auf St. Tropez und fragt sich, warum das Leben so verdammt lange dauert. Du bist schwach. Wirfst eine Familie weg, die Du jahrelang akzeptiert hast.

[Cyphermaster]

Eine Beziehung zu führen ist auch eine Entscheidung. Und wer sein Leben lang Träumen nachjagd, der sitzt spätestens mit Mitte 50 auf St. Tropez und fragt sich, warum das Leben so verdammt lange dauert. Du bist schwach. Wirfst eine Familie weg, die Du jahrelang akzeptiert hast.Ach, müssen wir jetzt alle wieder an den Weihnachtsmann glauben, weil wir das jahrelang als Wahrheit akzeptiert haben?
Anderen zu erzählen, wie sie ihr Leben "richtig" zu leben hätten, was sie fühlen sollten usw., das ist schwach. Der TS hat um Rat gebeten - nicht um Belehrung. Er muß schlußendlich selber wissen, wie viel seiner Träume er wann begraben will, wann er etwas aufgeben will; und wann eben nicht.
Das Schwierige ist, die Situation, in der er sich befindet, einzuschätzen.

@TS: Ich kann da als ersten Schritt auch nur raten, mit der Familie offen zu reden, und sich NICHT irgendwelche Pistolen auf die Brust setzen zu lassen. Du klingst maximalst gefrustet - das ist keine Basis für langfristiges Weiterwurschteln, sondern macht einen auf Dauer kaputt. Wenn du mit Sachen nicht klar kommst, wirst du das also früher oder später angehen müssen; ob aus Wunsch, oder aus (Überlebens-)Notwendigkeit. Ganz ehrlich: Gegen deine Bedürfnisse, Wünsche und Träume helfen auch keine Psychotherapie und keine Medikamente. Kllingt für mich Laien viel eher danach, daß du vielmehr eine brauchst, die dir hilft, deine Antriebslosigkeit zu überwinden, um wieder Spaß am Leben zu finden... Gewohnheit ist sicher nichts Schlechtes, sondern sehr beruhigend. Aber sie ist nicht alleine als Basis und Ziel des Lebens ausreichend.

Daß du das momentan nicht hast, sollte dich doch nicht wundern. Was du z.B. von deiner Frau schreibst, klingt imo fatal. Du erwähnst genau die Dinge, die absolut toxisch für jede Beziehung sind:
- Du wirst kontrolliert
- Man will dir einreden, daß du nichts bist, nichts kannst (Manipulation)
- Dein Umfeld wird schlecht gemacht (ebenfalls Manipulation)
- Man zwingt dich zu Sachen, die du nicht machen willst (Sex/Kinder, keine Unternehmungen mit Freunden usw.)
Das liest sich, als wärst du genau wegen zwei Dingen noch in der Beziehung. Zum Einen, weil man dir eingeredet hat, daß du sonst nichts mehr hättest (Drohkulisse), und zum Anderen, weil du selber Angst hast, aus dem Gewohnten auszubrechen, die Veränderung nicht zu packen. Ist das wirklich so?

Mein bester Rat wäre: Hinterfrage. Und zwar dich (Wer bist du?) genau wie deine Beziehung (Was willst du?) und deine Lebensführung. Dann setz dich hin, mach dir Gedanken, und versuche, dein Leben in eine für dich lebenswerte Richtung zu lenken. Und falls das eine ist, die z.B. deine Frau nicht mehr beinhaltet? Die schwierig/anstrengend scheint (z.B. hinsichtlich eurem pubertären Sohn oder den Finanzen)? Scheiß drauf, mach es trotzdem. Auf etwas hinzuarbeiten, was man wirklich will, ist positiver Streß. Sogar wenn du irgendwo auf dem Weg aufgeben müßtest, ist die Befriedigung, es versucht zu haben, es wert.

[Surrogat]

Nennt man Lebenserfahrung, hinter der mehr steckt, als Surro uns hier verrät bzw auch als es uns was angeht. Evtl. hat er da schon Erfahrungen aus erster oder zweiter Hand.

Wenn du damit meinst das es bei mir ähnlich aussieht, nein das tut es nicht aber tatsächlich ist das fast schon der normale Gang in langjährigen beziehungen, man fährt sich halt irgendwann fest.

Wichtig sind hier vor allem Freiräume und das gilt für alle Beteiligten. Umso schlimmer ist es halt wenn einer der Partner quasi vom anderen abhängig ist, das führt dann zu Manipulation und persönlichen Zielen die nicht offen diskutiert werden.

Abgesehen davon das ich es mir nur schwer vorstellen kann eine Familie zu ernäheren und ein Haus abzubezahlen mit nur einem Gehalt, das auch noch reduziert scheint, verstehe ich nicht wieso die Frau nicht wenigstens einen Teilzeitjob macht, der Junge ist ja nun groß genug und der Frau würde es Selbstbestätigung und eine gewisse Unabhängigkeit geben, einfach mehr Zufriedenheit.

Das gesamte Familienmodell erscheint mir so überaltert, das ich mich selbst mit so etwas sehr schwer tun würde. Ich will und habe eine Frau mit der ich auch über das aktuelle Tagesgeschehen auf hohem NIveau sprechen kann, was ich mir bei einer reinen "Hausfrau" nur schwer vorstellen kann.

Kurzum, in diese Familie muss Bewegung und damit meine ich Bewegung außerhalb der s.g. Komfortzone! Sonst sehe ich da eher schwarz

PS: @TS: setz dich doch mal bitte hin und definiere die Ziele in deinem Leben die du noch nicht erreicht hast, denn irgendwie klingt mir deine Erwartungshaltung etwas zu allgemein

[Korfox]

Man könnte natürlich vorbereitend auch Mal mit seinem Therapeuten sprechen, dass man das Gefühl hat, dass ein mehrwöchiger Klinikaufenthalt in JWD einem Helfen würde. Dann erzählt man Frau und Kind, dass da keine Smartphonenutzung erlaubt ist (was wahrscheinlich sogar stimmt) und hat ein paar Tage Zeit, zu reflektieren und bekommt dabei auch noch sehr gezielt professionelle Unterstützung. Danach kann man immernoch das offene Gespräch angehen (durch Corona sollten sich Wartezeiten aktuell tatsächlich noch im Rahmen halten).

[Haarmann]

Surrogat

Vielleich gehörts zu den Lebensträumen dieser Ehefrau nicht arbeiten zu müssen?
Sowas hätte ich mir nie ins Haus geholt, aber diese Spezies ist definitiv noch nicht ausgestorben. Das könnte dann in einer Existenzangst münden.

Ganz besonders viele dieser Spezies scheint es zu geben, die sich von A schwängern lassen und von B aushalten lassen - 9 Monate sind nunmal keine 40 Wochen... wie oft B das weiss - keine Ahnung.

Und falls in einer Beziehung zufällig die Frau extrem anhänglich wird - also so richtig atypisch - wäre ich jetzt alarmiert.

[Air Force One]

Und falls in einer Beziehung zufällig die Frau extrem anhänglich wird - also so richtig atypisch - wäre ich jetzt alarmiert.

Ist zwar OT aber wie ist das gemeint? wo ist da die Grenze und warum?

[Monger]

Ist zwar OT aber wie ist das gemeint? wo ist da die Grenze und warum?
Wer kennt sie nicht, diese Kletten? Kaum schläft man ein paar mal mit ihnen, wollen sie deinen Namen wissen.

[Gast (TS)]

Vielen lieben Dank für die zahlreichen Antworten, kann jetzt leider nicht auf jede einzeln antworten, daher nur ganz grob.

Das Thema Arbeit bei meiner Frau : Ich kann es nicht mehr ansprechen, weil dann wieder alles auf mich abgewälzt wird : hätte Ich sie immer unterstützt, wäre alles ganz anders. Und in anderen Familien arbeitet die Frau ja auch nicht und kümmert sich um die Familie. Daher hat Sie kein Verständnis, wenn Ich Ihr sage, es würde uns auch evt. finanziell etwas entlasten. Ich würde von Ihrem Lohn auch nichts haben wollen, sie könnte auch alles für sich behalten. Hauptsache, sie ist etwas selbstständiger und nicht komplett auf mich angewiesen (vor allem falls Ich wieder länger krank werde, was Ich nicht hoffe). Aber das versteht sie halt nicht. Ich muss Ihr aber zugute halten, dass Sie keine teuren Hobbys hat, nicht unnötig viel Geld für Klamotten oder MakeUp oder ähnliches ausgibt.

Thema Finanzen : Ja, am liebsten wäre Ich glücklich (wer will das nicht) und das Finanzielle ist mir eigentlich egal. Aber Ich habe wie bereits geschrieben die Befürchtung, das mein Sohn als Scheidungskind darunter leiden wird. Ich werde natürlich immer für meinen Sohn da sein, auch finanziell soweit Ich kann (und natürlich auch muss). Aber wie finanziell flexibel bin Ich dann nach einer Scheidung ?! Wahrscheinlich gar nicht mehr. Das muss Ich dann in Kauf nehmen (auch vor dem Hintergrund meiner Sorgen um seine berufliche Zukunft). Von einem seelisch kaputten bzw. handlungsunfähigen Vater hat er wahrscheinlich viel weniger.

Thema Medikamente : Ich habe subjektiv mehr die Nebenwirkungen gespürt als den Nutzen. Natürlich habe Ich dann nicht soviel negative Gedanken gehabt und einiges positiver gesehen (wozu die Medikamente ja auch gedacht sind). Ich habe mir zwar weniger negative Gedanken gemacht, aber im Nachhinein (also nach Absetzen der Medikamente) auch die Gefahr, das Ich das Wesentliche bzw. meine Probleme (die ich hier auch im Thread beschreibe) aus dem Blick verloren habe. Ausserdem schlafe Ich auch nicht mehr soviel (früher teilweise bis zu 12 oder mehr Stunden und habe auch "Mittasgschläfchen" gehalten, aktuell auch nur maximal 8). Darüberhinaus hat auch meine Frau immer wieder gestichelt, ob Ich nicht ohne Medikamente funktionieren kann und ob Ich diese lebenslang nehme müsse blablabla. Das hat micht immer wieder auf die Palme gebracht.
Ich werde diese Thema natürlich bei den Docs ansprechen, allerdings habe Ich die Befürchtung, dass dann gedacht wird, mir ist nicht mehr zu helfen. Verlorene Mühe. "Wieso macht er das, wenn wir doch einige Medikamente ausprobiert und passende ermittelt und eingestellt haben ?!" ...

Thema Diagnose : U.a. schwere Depression. Ich habe daher auch einen befristeten Schwerbehindertenausweis mit 50% bekommen, welcher bald ausläuft.

Thema Klinik : Ich möchte einfach keine Krankschreibung mehr (auch wegen Arbeit). Ich will eigentlich eine Auszeit ohne Internet/Kontakt/etc. Aber alleine wegreisen für eine längere Zeit, da weiss Ich nicht wohin und habe die Angst mich zu einsam zu fühlen. Auf andere Menschen habe Ich keine Lust bzw. Nerven. Meine Frau würde das aber eh nicht erlauben.

Was micht total nervt : Das regelmässige Lamentieren meiner Frau. Immer das Gleiche (ich hätte sie nicht unterstützt, überall schlechte Menschen, sie ist doch so ein guter Mensch, ich hätte Ihren Wert nicht erkannt, ich wäre ja so passiv, andere wären froh, so eine wie sie zur Frau zu haben,was hast du für sch.. Hobbies (welche "Hobbies" ausser Fernsehen, Internet etc. soll man mangels sozialer Kontakte und einer schweren psyschischen Krankheit haben ?! Als ob Ich froh darüber bin)). Und wenn mein Sohn das zufällig mitbekommt, stürzt er sich auch gleich mit auf mich. Es gibt natürlich immer zwei Seiten der Medaille, Ich bin nicht perfekt und habe bestimmt auch massig Fehler gemacht (vor allem am Anfang unserer Ehe). Aber irgendwann reicht es. Und dieses irgendwann verschiebe Ich immer wieder nach hinten. Natürlich haben wir auch "normale" Momente, wo wir scherzen können und alles normal scheint. Ich möchte ja nicht alles schlecht reden. Evtl. ist das ja in vielen Beziehung normal und Ich sollte das einfach nicht so schwer gewichten.

Zu meinen Zielen : ja, da muss Ich mir wirklich etwas definieren, so kann das ja nicht weitergehen. Was will Ich überhaupt ?! Wenn Ich an meine erste Beziehung denke : Liebe ! Leidenschaft ! Vertrauen ! Unterstützung ! (Aber vielleicht sind meine Erinnerungen einfach nur zu verklärt. Und/Oder Ich bin in einer Midlife-Crisis). Darüberhinaus natürlich mit dem Rauchen aufhören und abnehmen.

Bin gespannt, wie unser erster gemeinsamer Urlaub nach einer langen Zeit wird, nach meiner Rückkehr Ende Juli melde Ich mich evtl. (je nach Resonanz) hier im Thread wieder. Mein Sohn ist jedenfalls auf dem gleichen Trip wie meine Frau (hör auf zu rauchen, iss nicht zuviel (und das alles nur für gesunde Spermien ;-) )) Wird bestimmt "lustig".

[medi]

- Ich möchte keine Kinder mehr, doch meine Frau ist "besessen" davon. Mein Sohn möchte auch unbedingt noch ein Geschwisterchen. Aber ich habe dafür keine Nerven mehr und wenn das Kind dann 18 ist, bin ich Mitte 60. Sie hat aber öfters erklärt, dass Ihre biologische Uhr läuft, wenn Ich dieses Jahr nicht mitspiele (letzter Ausweg künstliche Befruchtung), dann sollten wir uns trennen. Sie sagt das wohl mit einer gewissen Ironie, da Sie denkt Ich liebe Sie über alles und würde es nicht riskieren, aber Ich liebe meinen Sohn über alles.

Kein weiteres Kind! No! Nein! Niet!
Es gibt so viele Beispiele wo das Kind nicht die Beziehung gerettet hat.
Ich hab da ja eher die böse Vermutung, dass deine Frau sich noch weitere 3 Jahre Unterhalt sichern will ...


- Mein Sohn ist ziemlich anstrengend, sehr unselbsständig. Auch habe Ich den Eindruck, dass er an einer Form von Autismus leidet (nach allem was Ich so im Web gelesen habe, aber das heisst ja auch nichts, bin ja kein Experte). Er provoziert uns ständig, hört nicht auf uns. Er merkt nicht bzw. ignoriert es, wenn wir sein Verhalten extrem störend bzw. nervend finden. Im Gegenteil, er findet es amüsant und lacht darüber. Er hat auch schon zweimal die Schule gewechselt (wegen Mobbing (als Opfer) und weil wir mit den Lehrkräften nicht klar kamen).

Versuch mal mit ihm zu reden und ruhig zu erklären was er mit seinem Verhalten anrichtet. Mit 15 sollte man geistig schon so reif sein, dass zu begreifen.

- Wenn Ich mich trenne, müsste Ich ausziehen, das Haus aber weiter abbezahlen (verlieren möchte Ich es nicht wegen meinem Sohn).
Ihr werdet euch trennen. Punkt. Da geht nichts dran vorbei. Eure Beziehung ist quasi schon beendet. Nur dein Sohn hält dich - wie du es selbst sagt - noch bei deiner Frau. Spätestens wenn er mal ausziehen sollte - also in 5-10 Jahren - bindet euch gar nichts mehr aneinander. Keine gute Grundlage für ne Beziehung. Das ist quasi Schrecken ohne Ende.

Ach und arbeite an deinem Gewicht! Nur so als Hint: Seit ich an ner Gastritis leide habe ich meine Ernährung auf Gastritis freundlich umgestellt. Heißt kein Süßkram mehr, kein Alkohol, kein Fett. Und in 4 Wochen 5 Kilo abgenommen dabei habe ich zu keiner Zeit Hunger. Ich esse hauptsächlich Huhn, Eier, viel extrem fettarmen (Natur)Joghurt mit Obst, Müsli, Salat, Fisch. Und mir gehts so gut wie lange nicht mehr. Probiers mal ;) (komplett ohne Sport)

[Kundschafter]

Ihr werdet euch trennen....
Ich esse hauptsächlich Huhn, Eier, viel extrem fettarmen (Natur)Joghurt mit Obst, Müsli, Salat, Fisch.

A. Stimmt. Eigentlich fehlen nur noch die Hinweise auf eine "Paartherapie". Wenn es nicht mehr geht (erste Ehe bestand immerhin auch 16 Jahre), dann ist es vorbei, da kannste alles drehen und wenden, wie du willst. Gütliche Trennung ohne Streit und Streß versuchen, ich hatte mit meiner Ex noch jahrelang guten Kontakt.

B. Lass das Huhn weg und dir geht es noch besser. :D

[Haarmann]

Ev mal die Ehe etwas eher als "WG" betrachten und sehen, ob da irgendwas positives zu sehen ist. Verliebtheit nach all den Jahren ist sehr selten und wenns einer Seite miserabel geht ist das für die anderen Personen keineswegs so einfach - gerade wenn man klassischerweise einen Ernährer hat - aber eben nur einen.

Ist zwar OT aber wie ist das gemeint? wo ist da die Grenze und warum?

Kinderwunsch und anhänglich bei zZ wenig Sex klingt nach dem Versuch einen Blagen unterzuschieben.

Kommt keineswegs nur in der Jugend vor, das Frauen sowas versuchen.

[Surrogat]

wäre ganz nett wenn der TS hier nochmal was sagen würde, ansonsten hat man irgendwie das Gefühl in den leeren Raum zu sprechen :rolleyes:

[medi]

B. Lass das Huhn weg und dir geht es noch besser. :D

Och, ich wusste gar nicht wie schön zart, saftig und lecker eine Hühnerbrust sein kann - wenn sie nicht an nem Grillhähnchen zu Tode getrocknet wurde.
Noch ne Prise Salz drauf + Pfeffer und das Vieh mundet richtig gut. Ziehe ich sogar nem Rumpsteak vor (was ich derzeit ja auch nicht essen darf :usad: )

[anddill]

wäre ganz nett wenn der TS hier nochmal was sagen würde, ansonsten hat man irgendwie das Gefühl in den leeren Raum zu sprechen :rolleyes:

Hat er, Post 50.
Ist durch das Freischalten jetzt erst aufgetaucht.

[Haarmann]

Gast (TS)

Rauch gar nicht weil zu teuer ;).
Abnehmen ist nie falsch - ich würd aber gleich die Ernährung umkrempeln. FDH geht imo nie auf Dauer. FWA ist viel besser - FWA heisst nebenher Friss Was Anderes.

Du bist seelisch hinne und Du lässt handeln - sprich behandeln. Brutal gesagt von mir sorry - aber Du solltest mal wieder das Zepter in die Hand nehmen - und Du weisst ja sogar wie - Ziele setzen - super Idee!

Ich schlafe nichtmals die 8h ... eher so 4h pro Tag (ev auch weniger aber egal). Ich finde die 12h weit bedenklicher - aber das darf jeder sehen wie er will.

Ganz offen - jetzt mit der Coronapanik - das mit der Auszeit ohne alles ist nicht die Erleuchtung... Es ist wichtig, dass Du am "Drücker" bist und selbstbestimmt agieren kannst, ob denn Gespräche und Kontakt erwünscht sind - und auch mit wem in welchem Umfang etc. Bei ner "Therapie" wirst wieder "behandelt" - Kumpel von mir würds anders ausdrücken - bewirtschaftet!

Fernsehen - abstellen - das Lobotron ist imo unerträglich. Lies Dich doch mal in was ein, was Dir irgendwie was bringen könnt und Dich interessiert - Autodidaktisch - total interessant :D.

Verliebtheit - klar hattest damals. Mit 20 ist das Leben nebenher total easy... wenn ich Dir da von meinem Leben erzählte würdest wohl staunen - Aber Du bist keine 20 mehr - so wie ich ... das Leben geht weiter und hattest mit 20 nen 15 jährigen Sohn? Ich sicher nicht ;).

medi

Süss und Sauer fürs Huhn - perfekt - passt doch zum Tier ;).

[Screemer]

Auch euch dringend einen Familientherapeuten mit dem du auch im Beisein deiner Frau ganz offen sprichst. Mach dir Notizen die du auch dahin mitnimmst. Alles was du hier im Threads z.b. geschildert hast. Das ist wichtig um etwas zu haben an dem man sich entlang hangeln kann.

Sprich auch ganz offen darüber, dass die jetztige Konstellation für dich nicht weiter gangbar ist. Sprecht über mögliche Trennung und die folgenden Konsequenzen. Sprecht darüber wie sich das auf das Leben von deiner Frau, deines Sohnes und dir selbst auswirken würde.

Den Zeitpunkt hab ich leider verpasst. Als ich dann soweit war hat meine Frau Nägel mit Köpfen gemacht und die Beziehung ohne weitere mögliche Intervention durch dritte für beendet erklärt. Jetzt sitze ich da und Versuche mein Leben irgendwie wieder auf die Reihe zu bekommen. Sehe meine Kinder kaum und niemand macht mir Hoffnung, dass sich das irgendwie ändern wird. Meine Frau lehnt ein Wechselmodell strickt ab und lässt sich da auch auf keinerlei Gespräch ein. Da kann man dann nur auf Gerichte hoffen und das ist ein Punkt an dem ich nur die Hände vors Gesicht schlagen kann.

und gaaaanz wichtig: Mach kein Kind in der jetzigen Situation. Mal ganz platt: Ich würde mir lieber den Pimmel abzwicken, als ihn unter den Umständen in sie rein zu hängen.

[Rooter]

Hat er, Post 50.
Ist durch das Freischalten jetzt erst aufgetaucht.Ah, habe ich auch übersehen, danke für den Hinweis.

Was micht total nervt : Das regelmässige Lamentieren meiner Frau. Immer das Gleiche (ich hätte sie nicht unterstützt, überall schlechte Menschen, sie ist doch so ein guter Mensch, ich hätte Ihren Wert nicht erkannt, ich wäre ja so passiv, andere wären froh, so eine wie sie zur Frau zu haben,was hast du für sch.. Hobbies (welche "Hobbies" ausser Fernsehen, Internet etc. soll man mangels sozialer Kontakte und einer schweren psyschischen Krankheit haben ?! Als ob Ich froh darüber bin)).Ja, die hat halt keinen Bock mehr auf dich, deshalb nörgelt sie ständig! Vielleicht will sie dich auch wegen deiner Krankheit nicht mehr, wer weiß. Aber weil du ja ihr Versorger bist, bleibt sie trotzdem im gemeinsamen Nest sitzen.

Bin gespannt, wie unser erster gemeinsamer Urlaub nach einer langen Zeit wirdWenn ich einen Tipp abgeben dürfte würde ich sagen: Ein Desaster :smile:
Aber vielleicht wird das ja der Weckruf, den du brauchst... -- hoffentlich!

MfG
Rooter

[Civtam]

Ich würde die These nicht außer Acht lassen, dass wegen der starken Depression die Ehe zerrüttet erscheint.
Aus Erfahrung: Mit AD ist es meist ein bisschen schwierig, es dauert bis sie wirken und Nebenwirkungen stressen. Eventuell wechseln, aber nicht auf eigene Faust absetzen! Auch wenn es schwer ist, wirklich helfen wird ein aktiver, lösungsorientierter Lebensstil! Raus gehen, Sport machen, anders ernähren - Selbstwirksamkeit erfahren. Eigentlich ist egal was du machst, Hauptsache etwas anders!

[Monger]

Ich würde die These nicht außer Acht lassen, dass wegen der starken Depression die Ehe zerrüttet erscheint.
Aus Erfahrung: Mit AD ist es meist ein bisschen schwierig, es dauert bis sie wirken und Nebenwirkungen stressen. Eventuell wechseln, aber nicht auf eigene Faust absetzen! Auch wenn es schwer ist, wirklich helfen wird ein aktiver, lösungsorientierter Lebensstil! Raus gehen, Sport machen, anders ernähren - Selbstwirksamkeit erfahren. Eigentlich ist egal was du machst, Hauptsache etwas anders!
Grundsätzlich stimme ich dir zu, aber jemandem der ausgebrannt und antriebslos ist zu raten mal endlich in die Pötte zu kommen, ist so als ob man jemandem mit gebrochenen Beinen rät mal etwas
schneller zu laufen.
Erstmal einen Weg finden das bissl Energie was fließt zu sammeln, und da ist es wichtig all das was besonders viel Energie zehrt zu reduzieren.

[Civtam]

Grundsätzlich stimme ich dir zu, aber jemandem der ausgebrannt und antriebslos ist zu raten mal endlich in die Pötte zu kommen, ist so als ob man jemandem mit gebrochenen Beinen rät mal etwas
schneller zu laufen.
Erstmal einen Weg finden das bissl Energie was fließt zu sammeln, und da ist es wichtig all das was besonders viel Energie zehrt zu reduzieren.
Ich habe das Ziel beschrieben, nicht den Weg ;)

*edit: Wobei der Weg dahin auch gar nicht so kompliziert ist, nur sehr mühsam.
Mit einer einzigen kleinen Veränderung anfangen - ein halbstündiger nichts intendierender Spaziergang, ein großer Salat mit selbst gemachten etwas ausgefallenem Dressing, eine überraschende Frage in einem Gespräch mit der Frau - was einem einfällt, was man immer schon einmal machen wollte, aber nie die Zeit fand. Dann schauen, was sich verändert hat, anders anfühlt. Das Positive behalten und die negative Veränderung erneut beeinflussen. Ehrlich über die gemachten Erfahrungen sprechen. Sich selbst nicht mit riesengroßen, unrealistischen Zielen („Wenn ich nur einmal 3 Monate weg fahren könnte...“ [btw: Das erscheint ja nur verlockend. in der Realität sitzt man mit Depressionen oft einfach nur alleine an einem anderen Ort und es geht einem genau so schlecht]) quälen, sondern kleine erste Schritte gehen.

Edit2: Vor Allem: Der größte Schritt ist schon gemacht: Du bist in professioneller Hilfe! Bitte nicht unterschätzen, wie wichtig das ist. Jetzt hilft v.a. radikale Ehrlichkeit zu sich selbst, auch wenn es schwer erscheint.

[Surrogat]

will jetzt auf die Schnelle keine Bewertung der Situation anhand des zweiten TS-Posts abgeben, das muss ich erstmal verdauen

Aber zum Thema AD, ich hatte vor paar Jahren auch eine deppressive Phase, nicht wegen meiner Family sondern wegen dem Job, habe die AD, damals Citalopram, dann auch eigenhändig abgesetzt weil die Nebenwirkungen, vor allem hoher Blutdruck etc. mir auf den Geist gingen. Habe dann durch viel Sport und Unterstützung meiner Family selbst aus dem Loch herausgefunden, war aber nicht einfach und hat ne ganze Zeit gedauert.

Ich kann den TS daher teilweise verstehen, dumm nur das er wenig bis gar keine Unterstützung dabei hat ;(

[Atropin]

Sehr vielschichtig, schwierig und ich kann die schwere und die Gedanken des TE nachvollziehen.

Zunächst solltest Du Dir aber mal die Situation und die Motivationen deiner Frau und deines Sohnes bewusst machen. Sie haben panische Angst um Dich und damit auch um Deine Familie. Sie sind nervlich wahrscheinlich auf der gleichen Ebene wie Du und können die Situation gar nicht mehr rational verarbeiten. Sie stehen Dir nicht feindlich gegenüber sondern sehr wohlwollend. Da Sie sich nicht mehr anders zu Helfen wissen, stürzen Sie sich jetzt mit alle Macht auf Dein Übergewicht und Deine Rauchgewohnheit. Irgendwo müssen sie ja in Ihrer Verzweifelung ansetzen....

Sie sehen sich beide grade in der vollen Verantwortung, da du sie unfreiwillig abgeben musstest. Mit diesem Druck kommen beide nicht zurecht. Du versuchst übrigens noch mehr Verantwortung abzugeben, indem Du deine Frau fragst, ob Sie nicht auch mal arbeiten gehen sollte.

Ob du zur Zeit rauchst, zunehmen oder abnehmen willst, liegt an Dir. Keiner darf Dir da reinreden. Das ist im Moment auch nicht das Problem.

Übrigens brauchst du deine Frau nicht um Erlaubnis zu Fragen, wenn du alleine in den Urlaub fahren möchtest. Das entscheidest Du ganz alleine.

Du solltest Dir übrigens auch genau überlegen warum du Deine Frau verlassen möchtest. Ist Dir der Mensch egal geworden, oder ist es möglicherweise nur eine Flucht vor Dir selbst?

[Gast (PT-kundig)]

@TS

Es ist nicht bös gemeint, aber vergiß die meisten Tipps hier. Wir kennen nur ganz schwach Deine Seite, aber nicht die Deiner Frau oder Deines Sohnes. Daher findest Du dann natürlich Antworten, die nur das bestätigen, was Du von Dir gibst, und die unangenehmen Fragen werden Dir nicht gestellt oder Du blendest sie unbewußt aus.

Es ist Dir dringend angeraten, eine professionelle Hilfe und Therapie zu suchen. Wenn Du bereits mit Depressionen und Co. zu tun hattest, solltest Du das bereits in irgend einer Form kennen. Familientherapeut wurde hier bereits genannt, das wäre genau die richtige Anlaufstelle. Das Forum wird Dir hier leider nicht helfen können, weil es für eine vernünftige Analyse eine Interaktion notwendig ist, die eben nur von Mensch zu Mensch direkt funktioniert. Wie willst Du hier in einem Forum, was Dich weder sieht noch kenn, geschweige denn Deine Stimmlage, Körperhaltung und Ausdrucksweise sehen kann, Dich irgendwie deuten können. Wenn Du mal gut darüber nachdenkst, wirst Du hoffentlich verstehen, daß das hier im Forum nicht funktionieren kann.

Jedoch ist klar gesagt, daß wenn Du Dich dem alles ehrlich stellst, dies Deine Frau und Dein Sohn (falls ggf. notwenig) das ebenso tun müssen. Sprich, Deine Frau muß sich dem genauso stellen und sich ebenso kritisch hinterfragen lassen, ob ein weiteres Kind nicht nur als Ersatz für was anderes herhalten muß. Das geht aber nur mit einer gescheiten Therapie, und keinesfalls mit dem, was Hobbypsychologen in einem Forum Dir raten wollen.

Viel Glück und Erfolg, bleib beharrlich. Du hast genau so ein Recht auf Glück und Zufriedenheit wie Deine Frau. Sprich, es muß nichts auf "Deine Kosten" gehen, wenn Du das nicht willst. Zum Kind gehören immer 2, und wenn Du nicht willst, kann Dich keiner zwingen.

[Simon Moon]

Also wenn ich mit einer Frau zusammen wäre, die meine Familie und meine Freunde scheisse findet, mir nichts "erlaubt" und dann noch rumnörgelt, dass ich sie nicht richtig unterstütze, würde mich das auf Dauer auch wieder depressiv werden lassen.

Wahrscheinlich wird das so eine sein, die immer alles bis zum Ende ausdiskutieren will; was eigentlich nur bedeutet, dass sie solange auf dich einquatscht, bis du ihr recht gibst. Und wenn du das nun über 15 Jahre (ich geh mal seit der Geburt des Sohnes aus) durchmachst, dann ist es nur logisch, dass du deine eigenen Bedürfnisse nicht mehr kennst und angst hast etwas alleine zu machen - du bist dich das ja nicht mehr gewohnt.

Deine Frau umgekehrt hat sich natürlich an diese Machtposition gewöhnt und wird diese nicht aufgeben, sondern dazu benutzen wollen, um dich nach ihren Wünschen zu formen. Die Diagnose Depression macht so was nur schlimmer, da es dich pathologisiert und das scheint sie geschickt zu nutzen um dich in Zugzwang zu bringen - schliesslich stehst du ja dysfunktional da und nicht sie.

Was ich mich frage, wieso lässt du von dir den Ausgang von deiner Frau überhaupt verbieten?

[Haarmann]

Dezent mal nachgefragt - hat denn Deine Frau nen gewissen "Neidwert"?

Das wäre noch so ein offener Punkt, denn das kann ich definitiv nicht beurteilen.

Mochten Deine Eltern Sie denn je?

Neigt etwa Deine Mutter zum Nörgeln und "Verbessern" im fremden Haushalt? Das soll ja oft einer solchen Situation vorausgehen.

Politisch korrekt bin ich jetzt sicher auch nicht mit der Frage, aber ich könnte einige der Aussagen auch so interpretieren, dass die beiden Familien "unterschiedlichen Kulturkreisen" angehören?

Fehlt Dir denn die "Harmonie"?

Simon Moon

Eine interessante Frage hat Dein Post in mir hervorgebracht - was machte die Frau bevor die zwei heirateten?
Hotel Mama oder ging sie damals doch einer Tätigkeit nach?

Die Antwort würde mich interessieren - durchaus. Denn er machte ja, vor Geburt seines Sohnes wohl, angeblich Fehler in der Ehe aus eigener Sicht.

[Wex]

Die Frau ist mit der Erziehung des Sohnes mehr oder weniger fertig. Ihr Lebensmittelpunkt schwindet, dieser soll durch ein neues Kind ersetzt werden.

Aber alleine wegreisen für eine längere Zeit, da weiss Ich nicht wohin und habe die Angst mich zu einsam zu fühlen.

Norwegen. Auto rein, mit der Fähre rüber und für 1-2 Wochen durch die Natur fahren/wandern und in den Holzhütten auf den Campingplätzen übernachten. (~40€/Übernachtung) Eventuell einfach den Sohn mitnehmen? Sind doch sowieso Sommerferien. (=Männertour)

[Kenny1702]

Norwegen. Auto rein, mit der Fähre rüber und für 1-2 Wochen durch die Natur fahren/wandern und in den Holzhütten auf den Campingplätzen übernachten. (~40€/Übernachtung) Eventuell einfach den Sohn mitnehmen? Sind doch sowieso Sommerferien. (=Männertour)
Bis mindestens Mitte Juli sind Norwegen (und auch Finnland) für Touristen aus Deutschland zu. Als Vorwarnung, falls jemand das tatsächlich jetzt machen will.

[Surrogat]

Die Frau ist mit der Erziehung des Sohnes mehr oder weniger fertig. Ihr Lebensmittelpunkt schwindet, dieser soll durch ein neues Kind ersetzt werden.

Korrekt erkannt!

Norwegen. Auto rein, mit der Fähre rüber und für 1-2 Wochen durch die Natur fahren/wandern und in den Holzhütten auf den Campingplätzen übernachten. (~40€/Übernachtung) Eventuell einfach den Sohn mitnehmen? Sind doch sowieso Sommerferien. (=Männertour)

Dem steht die offensichtliche Unselbstständigleit des TS entgegen, die er sich wahrscheinlich nicht wirklich eingestehen will. Eigentlich benötigt er ja ein gewisses Korsett das ihm seine Familie auch bietet, alleine scheint er eher hilflos zu sein oder schon zu sehr an sein Korsett gewöhnt. Was nicht per se negativ gemeint ist, der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.

[Rockhount]

Da ich mich aktuell wieder in einer ähnlichen persönlichen Krise befinde kann ich nur eindringlich sagen:

Therapie wieder aufnehmen/weitermachen und voll und ganz mitziehen. Sprich auch mit Medikamenten. Alle Probleme mit dem Therapeuten auf den Tisch bringen, ggfs. Therapie mit Familie. Wenn die Familie nicht mitzieht...dann würde ich das als eindeutiges Zeichen werten, wie wichtig der TE in der Gleichung ist.

Es geht jetzt erstmal um Dich, TE. Akzeptiere Deine Problem, sie sind lösbar. Geh sie an, Schritt für Schritt. Nimm Hilfe an und es wird sich eine Perspektive aufzeigen. Und wenn diese Perspektive kommt, wirst Du in der Lage sein, für Dich Entscheidungen treffen zu können :)

[Gast]

Therapie wieder aufnehmen/weitermachen
Wartezeiten von minimum 6 Monaten...

[Finch]

Wartezeiten von minimum 6 Monaten...
Ist dem so?

Als meine Frau ihren depression bedingten zusammenbruch hatte, konnte sie nach 2 Wochen eine Therapie starten. Gleiches gilt für meinen besten Freund.

Dieser hat auch nur ein paar Wochen warten müssen bis seine Therapie gestartet ist. Selbe Problematik.

Mit ist klar, dass das nur Anekdoten aus meiner Stadt sind.

[Simon Moon]

Ob es der Persönlichkeitsentwicklung dienlich ist, sich eine neue Vaterfigur zu suchen um diese dann mit der Mutterfigur streiten zu lassen? Ödipus hat seinen alten noch umgebracht, ich glaub das ist so üblich.

[Gast]

Ist dem so?

Als meine Frau ihren depression bedingten zusammenbruch hatte, konnte sie nach 2 Wochen eine Therapie starten. Gleiches gilt für meinen besten Freund.

Dieser hat auch nur ein paar Wochen warten müssen bis seine Therapie gestartet ist. Selbe Problematik.

Mit ist klar, dass das nur Anekdoten aus meiner Stadt sind.
Zumindest in Hamburg. Keine Ahnung, ob es anderswo besser ist. Auf Privatabrechnung bzw. PKV geht es natürlich deutlich schneller...

[Rockhount]

Wartezeiten von minimum 6 Monaten...

Ja und? Was ist die Alternative?

[Korfox]

Zumindest in Hamburg. Keine Ahnung, ob es anderswo besser ist. Auf Privatabrechnung bzw. PKV geht es natürlich deutlich schneller...
Bist du derselbe (https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=12358009&postcount=196)?
Wenn ja: Frankfurt (Main) dürfte nicht soooo anders sein, als Hamburg. "Man" kennt nur einfach nicht die Hebel, an denen man als Patient ziehen kann und sollte. Bei mir waren es von der ersten Überweisung bis zum AKutplatz ca. 8 oder 10 Wochen - und das über den Jahreswechsel.

[Simon Moon]

Bist du derselbe (https://www.forum-3dcenter.org/vbulletin/showpost.php?p=12358009&postcount=196)?

Ne, das ist doch der, dessen Frau fremdvögelt und der sie deswegen zum Psychiater jagt.

[Gast]

Meines Erachtens nach weist die Frau des TS starke narzistische Tendenzen auf.

Aber da ich nur eine Seite der Situation betrachten kann, ist da nur eine Meinung von mir.

[Dicker Igel]

Also wenn ich mit einer Frau zusammen wäre, die meine Familie und meine Freunde scheisse findet, mir nichts "erlaubt" und dann noch rumnörgelt, dass ich sie nicht richtig unterstütze, würde mich das auf Dauer auch wieder depressiv werden lassen.
Ich habs gar nicht soweit kommen lassen und daher war voriges Jahr nach knapp 17 Jahren Beziehung auch Schluss. Kompromisse hasse ich als schwer eigensinnige Natur eh wie die Pest und wenn's dann noch einseitig wird ... no fukken way.

[Haarmann]

Ich habs gar nicht soweit kommen lassen und daher war voriges Jahr nach knapp 17 Jahren Beziehung auch Schluss. Kompromisse hasse ich als schwer eigensinnige Natur eh wie die Pest und wenn's dann noch einseitig wird ... no fukken way.

Kompromisse sind meisst ja auch gleich für bei Seiten einfach nur Scheisse ;).

Bis jetzt hab ich einfach sehr viel Glück mit meiner viel jüngeren Frau ... oder, wie man auch sagen könnt - richtig gewählt und genug Geduld an den Tag gelegt.

[Gast]

Kompromisse sind meisst ja auch gleich für bei Seiten einfach nur Scheisse ;).

Bis jetzt hab ich einfach sehr viel Glück mit meiner viel jüngeren Frau ... oder, wie man auch sagen könnt - richtig gewählt und genug Geduld an den Tag gelegt.

Ist die so eine Nervensäge, weil du das mit der Geduld herausstellst?
Nett ist anders.

[Haarmann]

Ist die so eine Nervensäge, weil du das mit der Geduld herausstellst?
Nett ist anders.

Geduld beim Suchen - mancher griff wohl schneller zu - und tierisch ins Klo ;).

Wobei ich mit etwas über 20, ich bin auch eher mitte 40, wenn auch drüber, eigentlich ja gefunden hatte - aber das ist ne andere Geschichte und dafür bekam ich den wohl zuverlässigsten Schutzengel, den Du Dir vorstellen kannst.

Ergo lehnte ich sehr hübsche Heiratsanträge auch schon mal ab in der Vergangenheit.

Aber man weiss nie, obs wirklich schief gelaufen wär - denn man hats ja nicht probiert.

[Roadrunner3000]

Dann hab ich das nur gehörig missverstanden. Sry. Klar.
Keine Ahnung, was gerade los ist. Kann wohl nicht mehr lesen bzw sehe das zwischen den Zeilen nicht mehr richtig...

Achso... Gast steht auch noch da... Ohje...
War wohl ein Aussetzer auf voller Breite. :D ;)

[Haarmann]

Dann hab ich das nur gehörig missverstanden. Sry. Klar.
Keine Ahnung, was gerade los ist. Kann wohl nicht mehr lesen bzw sehe das zwischen den Zeilen nicht mehr richtig...

Achso... Gast steht auch noch da... Ohje...
War wohl ein Aussetzer auf voller Breite. :D ;)

Ich hoffe nicht mitte Vierzig ;)

Aber kein Problem - wir sind ja Menschen - macht uns doch aus!

[Roadrunner3000]

Ich hoffe nicht mitte Vierzig ;)

https://i.pinimg.com/originals/24/dc/b3/24dcb3f2b6c09d42cd7507c38e8a61bb.gif

Ich bin aber eigentlich rundum glücklich.
Nur verstehe ich das Online Geschreibsel wohl immer weniger... Bzw denk drei Ecken zu weit. ;)

Aber halleluja... gleich mehrere Heiratsanträge zu bekommen und die abzuschlagen...
Du hast für viele Tränen gesorgt. ;D:wink:

Ich selbst konnte damals™, als ich noch aufm Markt war, mit jüngeren Frauen nicht wirklich was anfangen. Das hielt nie lange, meist nur Wochen.
Hatte immer das Gefühl, die muss man noch erziehen. Ist aber schon so lange her, dass ich dir noch nicht mal konkrete Beispiele nennen könnte. :biggrin:

[rokko]

Ich hoffe nicht mitte Vierzig ;)


und ob beste Zeit :uup:

[Haarmann]

Roadrunner3000

Mich ekelt schon die neue Rechtschreibung an ;)
Schreib wie und was de willst und es soll dann passen - blök - nee

Aber halleluja... gleich mehrere Heiratsanträge zu bekommen und die abzuschlagen...
Du hast für viele Tränen gesorgt. ;D:wink:

Dachschäden hab ich gemacht... denn ich erinere mich an diese zwei ganz direkten - den Dritten ignorier ich aber ganz klar, weil ich den nicht ernst nehmen konnt ... der war ja auch klar - klar überflüssig oder so.

Alle drei sind nebenher Heute, wie Damals, Single... nie verheiratet gewesen usw...
Dafür wurden meine Beiden angenommen - ist doch auch was? Nicht?

Namen kann ich mir zum Glück eh nicht merken ;)
Das machts einfacher, aber, wenn man es so von Heute aus betrachtet, siehsts schon eigenartig aus, wenn mit knapp 40 die letzten drei zusammen 53 waren...

Aber das muss ich auch mal sagen - keine wusste nicht was se tat - und keine wollte erzogen werden. Das mochte ich an denen - und auch - keine war kompliziert.

rokko

Kann ich erst mit mitte 50 sagen - wie es dann ist ;)

Ich wart mal ab... solange mich keine mehr nachm Ausweis fürn Bier fragt - tiptop... stärkt aber das Ego mit 47 definitiv!

[Lyka]

Ist das der neue Tinder-Thread oder habe ich was verpasst? Schreibt der TS noch was oder kann das zu? Fragen über Fragen ...

[Haarmann]

Seit ich fast 22 bin - bin ich verlobt - also verheiratet bin ich nebenher auch. Verheiratet bin ich seit ca 7 Jahren - nebenher - den Rest könnt Ihr euch denken. Geht nicht um diesen Thread - Punkt.
Nach diesem Ereignis war mir vieles klar, aber wir lassen das bitte sein - wo es eben ist. Alles, was ich erwähne ist - ich erwartte nie wieder mehr denn 10% von dem - was eben war.
Nebenher sind die 10% mehr - denn 95% der Paare haben.

Das mal als Vorgeschichte und Jeder, der sich ausrechnen kann, was der erste Satz bedeudeutet, wird sich irgendwo denken können, dass das nicht ganz so ne schöne Erfahrung ist - aber ich liess mir weder die Lebensfreude, noch Sonstwas vermiesen. Und das will ich irgendwo auch dem TS mitgeben...
Egal wieviel Mist Dir entgegenkommt - ist so - packs einfach an - bitte.

Ich falle als Mensch auf, wie ein bunter Köter - ist nunmal so.
Und ja - es kann daher passieren, dass ich angesprochen werde - damit kann ich leben und ich bin imo gar nicht so schlimm... finde ich zumindest.
Gretchen hat euch ja schon beigebracht - Asperger ist auch ne Superkraft ;).

Nun kommen die drei Damen zum Zug, damit mal klar wird, worum sich eben Lebensfreude drehen kann - naja eigentlich sinds ja vier Damen - die Vierte schwirrt ja halt einfach nur noch als "Schutzengel" rum. Aber Sie ist der Grund, weswegen ich einfach alles so nehme, wie es eben kommt - und das volle Glas sehe und nicht das leere.

Ich sortiere mal dem Alter nach und sonst nicht... mit Absicht.
Und wie ich erwähnte... mein Kerbholz ist nicht ganz makellos... aber ich hab nach wie vor - mit all der Scheisse, die mir begegnet ist, Freude im Leben und am Leben ... und das will ich weitergeben, denn für mich fehlt dem TS irgendwie genau diese im Leben und ich hoffe, dass er die zurückgewinnt - nennt mich armen Aspi halt Optimist - nehm ich auf mich.

Ich freue mich immer, wenn ich irgendwem nen Lächeln ins Gesicht zaubern kann - auch als Aspi - und das wirklich aus tiefstem Herzen.

Die Älteste Dame lernte ich beim Einkaufen kennen - kaufte etwas Zutaten für ne Mahlzeit - ich koche drum gerne selbst und find das irgendwie toll und es bereitet mir auch Freude. Ich wurde gefragt was meine eignartigen Zutaten ergeben sollen - Sie lud sich selbst mit zum Essen ein (ich mags in frech nebenher).
Irgendwann wurde der Wohnort gewechselt... und Fernbeziehungen waren nicht unser Ding.

Die Zweitälteste Dame lernte ich in der Freizeit kennen - ich gehe gerne zu Fuss. Und da ich ja auffalle wien bunter Hund... die Dame hat mich einfach angesprochen und erklärte, dass Sie nicht gerne alleine durch den Wald geht, aber eigentlich auch gerne zu Fuss geht - darf Sie mit mir gehen? (Ich erklärte Ihr zuvor wo ich jeweils durchgehe nebenher). Ich freute mich über die Gesellschaft und wir gingen dann halt los.
Gingen ja dann halt zusammen und man lernte sich kennen etc. War halt so - war nicht von mir initiert, aber ich bin ehrlich - ich fands besser, denn Musik zu hören, wenn ich mit Ihr Plapperte - mach ich trotz Aspi nunmal gerne.
Auch hier wars dann eben der Wohnortwechsel, der irgendwann halt anstand. Gibts eben!

Die Jüngste der Damen sah mich offenbar auch jeweils beim Fussgang - den Arbeitsweg legte ich eben ab und an per pedes zurück. Der Unterricht war offenbar scheisslangweilig ;) - da sieht man ausm Fenster. Irgendwann traf Sie mich dann auf meinem "Wasserposten", wo ich ergo meine Getränke für den Marsch einkaufte und fragte mal...
Ich war ne Ratte und, weil se meinte, Sie sei gut zu Fuss unterwegs, ging mir Ihr auf den Niesen und runter... Sie kam mit und jammerte nicht einen Ton - verstanden uns nunmal und irgendwann ... gabs nen Sprachjahr für Sie - das wars dann halt. Keiner von uns hielt irgendwas von ner "Fernbeziehung" - Lügen war nicht - fertig.

Daher - egal was für nen Haufen Scheisse auf Dich zufliegt - solange Du stehen kannst - machs.

[USS-VOYAGER]

So ich bin nun auch im Club... Meine Frau will nach 19 Jahren Beziehung, 8 davon Verheiratet, die Trennung... Mit der Trennung komme ich schon irgend wie klar da es seit 4 Jahren eh nicht mehr läuft aber ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll meine 4 Jährige Tochter nicht mehr täglich bei mir/um mich zu haben... Ich weiß nicht wie das gehen soll jetzt nicht mehr alles von ihr mit zu kriegen...
Wenn ich jetzt an die ganze scheiße denke wie Wohnung suchen, Umziehen, die ganzen Anträge und Behördengänge usw könnte ich in hohen bogen kotzen oder mir gleich die Kugel geben... Vor allem habe ich von dem allen 0,0 Plan das hat alles meine Frau gemacht...
Und ich stehe mit 0 da, 95% der Einrichtung gehört meiner frau, die beiden Autos gehören auch ihr so wie eigentlich alles... Ich hätte gar nix weder ein Bett noch ein Schrank oder Küche/Herd, Kühlschrank, Waschmaschine usw..........
Ich weiß im Moment nicht wie das alles von statten gehen soll... wird bestimmt ne geile Nacht/Nächte werden....

[Rooter]

Mist. ;(

Hast du wenigstens Geld auf der hohen Kante, mit denen du dich einrichten kannst? Und Freunde, die dir helfen können?

Wie alt bist du?

MfG
Rooter

[Lyka]

Ach Mist :'( Ich drück dir alle Daumen, dass du das überstehst!!

[registrierter Gast]

Wieso gehört deiner Frau alles? Selbst beide Autos.

Kam die Trennung einfach so? Oder bahnte sich das bereits an?

[USS-VOYAGER]

Nächsten Monat werde ich 37, nein Geld habe ich keines bei uns waren die "Rollen" anders rum verteilt sie geht Arbeiten und ich war der "Hausmann" deswegen gehört auch alles ihr.
Freunde habe ich auch keine (mehr) die gingen alle vor 15 Jahren beim Umzug/Zusammen ziehen verloren und da ich auch kein Facebook/Whats App benutze auch 0 Kontakt zu irgend jemanden davon. Was das angehen stehe ich komplett alleine da. Den einzigen Kontakt den ich mit anderen Menschen habe ist/war meine Frau und meine Tochter. Wenn die jetzt auch weg fallen weiß ich nicht wie es weiter gehen soll. Andere Soziale kontakte habe ich nicht.
Ich habe zwar noch drei ältere Geschwister, aber es sind halt nur Geschwister was kein Ersatz für Freunde oder die eigene Familie ist. Da fährt man halt ein mal im Monat hin und fragt wie es geht und das wars.

Die Trennung bahnte sich schon lange an da wir zusammen nichts mehr gemacht haben. Es ging nur noch um unsere Tochter aber um uns nicht mehr. Sie hat gesagt wir sind nur noch Mutter und Vater aber kein Paar mehr. Tagsüber ging es halt nur um unsere Tochter und abends wenn sie im Bett war, war sie halt auch im Bett oder vor dem TV und ich im anderen Raum am PC. Wir haben halt gar nix mehr zusammen gemacht jeder hat sozusagen sein eigenes getrenntes Leben.

[rokko]

Die 8 Jahre die ihr verheiratet wart zählen immerhin als Zugewinngemeinschaft.
Vorrausgesetzt ihr habt vorher keine Gütertrennung vereinbart.

Also rein rechtlich gehört nicht unbedingt alles ihr nur weil sie es bezahlt hat.
Ich rate dir zu einem Anwalt.
Man kann zwar eine einvernehmliche Scheidung mit einem gemeinsamen Anwalt durchziehen aber das macht nur Sinn wenn wirklich alles vorher tiptop geregelt ist. Scheint mir bei dir jetzt nicht so der Fall.
Es geht auch um den Versorgungsausgleich,Rentenansprüche und den Umgang mit dem Kind.

[Screemer]

So ich bin nun auch im Club... Meine Frau will nach 19 Jahren Beziehung, 8 davon Verheiratet, die Trennung... Mit der Trennung komme ich schon irgend wie klar da es seit 4 Jahren eh nicht mehr läuft aber ich weiß nicht wie ich damit klar kommen soll meine 4 Jährige Tochter nicht mehr täglich bei mir/um mich zu haben... Ich weiß nicht wie das gehen soll jetzt nicht mehr alles von ihr mit zu kriegen...
Wenn ich jetzt an die ganze scheiße denke wie Wohnung suchen, Umziehen, die ganzen Anträge und Behördengänge usw könnte ich in hohen bogen kotzen oder mir gleich die Kugel geben... Vor allem habe ich von dem allen 0,0 Plan das hat alles meine Frau gemacht...
Und ich stehe mit 0 da, 95% der Einrichtung gehört meiner frau, die beiden Autos gehören auch ihr so wie eigentlich alles... Ich hätte gar nix weder ein Bett noch ein Schrank oder Küche/Herd, Kühlschrank, Waschmaschine usw..........
Ich weiß im Moment nicht wie das alles von statten gehen soll... wird bestimmt ne geile Nacht/Nächte werden....
Mein Beileid. Das hört sich an wie bei mir. Ich war ja der Meinung, dass sich das schon wieder einrenken würde und auch wieder bessere Zeiten kommen. Hab mich mit der Situation arrangiert und das beste gehofft. Frauen scheinen solche Lebensphasen nicht ab zu können. Aber wirklich versuchen was, z.b. mit Paartherapie oä., daran zu ändern scheint auch nicht in ihrem Interesse. Am Schluss ist dann der Partner schuld der nicht genug in die Beziehung investiert hat. Das da auch zwei dazu gehören möchte man dann auch nicht hören. Bin jetzt in Monat 6 und könnte jeden Tag heulen, dass meine Kinder nicht bei mir sind. Sie sind knapp 2 und 5. Es wird leider schlimmer bevor es besser wird. Habt ihr Gütertrennung? Weil du davon schreibst, dass alles deiner Frau gehören würde?

Der nächste weg sollte zu einem guten Familenrechtler sein. Das hört sich bei dir so an als wäre deine Frau die Unterhaltspflichtig. Auch der schon angesprochen Rentenanspruch und weiterer Versorgungsunterhalt müssen abgeklärt werden. Was auch auf dich zu kommt und so wie ich die Situation Einschätze wird deine Frau auf den Kindesunterhalt bestehen. Da sie aber wohl seit Jahren das höhere Einkommen hat, wird sie sich am Kindesunterhalt beteiligen müssen. Das kann dein Anwalt durch geltenmachen des Auskunftsanspruchs ersehen. Problematisch ist, dass wenn sie zum Jugendamt geht, das dem Jugendamt eure Situation erst Mal völlig schnuppe ist. Das Kind hat Unterhalt zu bekommen und du hast dafür zu sorgen, dass du ihn bezahlen kannst. Sprich es kann dir Auflagen machen zusätzlich zum normalen Job weitere Tätigkeiten wie Zeitungen austragen, etc. zu machen oder sogar um zu ziehen um eine besser bezahlte Tätigkeiten zu finden, damit du genug verdienst um die Unterhaltsleistungen aufbringen zu können.

Das hört sich schlimm an und kann in vielen Fällen auch schlimm ausgehen. Mit viel Umgang und Betreuung des Kindes, kann man da aber durchaus entgegensteuern.

Ich würde versuchen dich mit deiner Frau auf das Wechselmodell zu einigen. Das heißt beide haben gleich viel Betreuungszeit. Leider hat ein Vater in Deutschland keinen Anspruch darauf und man muss sich einigen oder es muss gerichtlich angeordnet werden.

Wie sieht es derzeit mit Umgang mit deinem Kind aus? Du solltest so viel Zeit wie möglich mit ihr verbringen. Das ist in der Übergangszeit sehr schwierig. Vor allem in Verbindung mit Job- und Wohnungssuche. Ist aber für eine evtl. gerichtliche Auseinandersetzung extrem wichtig.

Wie ist es allgemein um dein Einkommen bestellt? Du schriebst du wärst Hausmann gewesen. Dann solltest du dich unverzüglich arbeitslos melden. Alle Anträge wie Wohngeld, etc. solltest du auch umgehend stellen. Auch ein Wohnberechtigungsschein wäre in deiner Situation durchaus drin.

Man will niemandem auf der Tasche liegen und das wird auch an dir zehren aber lass es nicht schleifen so wie ich. Das bringt im Nachgang nur mehr Probleme als es löst.

Als letzten möchte ich dir ein "Kopf hoch" mitgeben. Wie gesagt es wird besser werden. Gerne kannst du mir auch eine PN schicken und wir tauschen unsere Erfahrungen aus.

[Heelix01]

Voyager, wie in Millionen Fällen mit der Standard Rolle Mann verdient das Geld und Frau kümmerte sich um Haushalt und Kinder, so hast du jetzt den selben Anspruch das deine baldigerem Frau für dich zahlen muss und auch das Vermögen aus der Ehezeit gehört zu 50% dir.


Das „Problem“ sind immer die Kinder. Partnerin ja gut ... ist halt so, aus Erfahrung weiß jeder man kommt drüber weg wenn ein Partner sich trennt. Kinder jedoch sind etwas anders, mag mir nicht vorstellen sie nicht zu sehen.
Sicher bin öfter auf Dienstreisen und mal eine Woche oder zwei geht immer mal, aber fest nur alle 2 Wochen dort der gleichen oO !

Ab einem gewissen Alter der Kinder 16+ mag das alles wieder gehen ...

[Semmel]

Wieso geht ihr alle davon aus, dass das Kind bei der Frau bleibt?
Bei Voyager sind es doch umgekehrte Rollen. Er ist Hausmann und trägt vielleicht auch mehr zur Kinderbetreuung bei. Oder wie sieht es da aus @Voyager?

Da kann man den Spieß auch mal umdrehen: Die Frau muss aus eurer Wohnung/eurem Haus raus. Du bleibst drin, Kind bei dir und die Frau soll Unterhalt zahlen. Lass dich nicht einfach aus der Bude rausschmeißen, auch du hast Rechte.

Wichtige Trennungslektüre: https://trennungsfaq.com/

[USS-VOYAGER]

Sie ist ein 100%tiges Mama Kind, sobald sie da ist bin ich komplett abgeschrieben, da ist nichts zu machen sie ist 100% auf sie fixiert.

[Muc-ster]

Meiner Meinung nach ist das Kind immer mehr Fan von dem Elternteil der weniger da ist. Irgendwann hat man halt den „satt“ der 24/7 um einen rum ist und der wo nur abends oder am Wochenende verfügbar ist, der ist interessanter

[Screemer]

Wieso geht ihr alle davon aus, dass das Kind bei der Frau bleibt?
Bei Voyager sind es doch umgekehrte Rollen. Er ist Hausmann und trägt vielleicht auch mehr zur Kinderbetreuung bei. Oder wie sieht es da aus @Voyager?

Da kann man den Spieß auch mal umdrehen: Die Frau muss aus eurer Wohnung/eurem Haus raus. Du bleibst drin, Kind bei dir und die Frau soll Unterhalt zahlen. Lass dich nicht einfach aus der Bude rausschmeißen, auch du hast Rechte.

Wichtige Trennungslektüre: https://trennungsfaq.com/
weil das schlicht und ergreifend erstritten werden muss. meine frau hat in meiner abwesenheit die schlösser getauscht, nach dem ich die wohnung zur deeskaltion verlasse hatte. im anschluss war ihre aussage, dass ich ausgezogen wäre. ihre anwältin stellt das natürlich auch so dar. nun hat sie die ehewohnung für sich beansprucht. davor hat sie sich mit beiden kindern bei ihren eltern eingesperrt und mir zwei wochen den zugang zu den kindern verweigert. die vermieter schreiben mich an, dass ich meinen kram ums haus endlich entfernen soll, da ich ja seit meinem auszug nicht mehr mieter wäre. wenn man dann die finanzielle situation von mir und meiner frau gegenüber stellt, dann wird es noch lächerlicher. sie besitzt mehrere vermietete immobilien, hat ein überdurchschnittliches einkommen und ich hab schlicht und ergreifen gar nichts. das ist alles kein problem. hätte ich das umgekehrt gemacht, dann hätte sie mir umgehend die polizei auf den hals gehetzt und mich wegen kindesentzug belangt. so ist das leider in unserem land.

[Heelix01]

Naja grundlegend ist es doof wenn ein Partner vom anderen abhängig ist wirtschaftlich ....

Meine Frau und ich habe auch mal rumgearscht und meinte sie: „dann ziehst du ja wohl aus damit die Kinder nicht aus ihrem Umfeld gerissen werden“.

„Sicher gerne, aber dann ziehen auch die Darlehensraten aus 😂😂😂 „, naja was soll ich sagen plötzlich war das nicht mehr so lustig dann musste ich mal eine Nacht auf dem Sofa schlafen :D

Jedoch ist das Thema durchaus sehr ernst, der gewählte Partner ist einem halt so lange wichtig wie er der Partner ist. (Zumindest bei mir).
Im guten trennen kann ich mir nicht mal vorstellen wie das gehen soll, wenn Kinder im Spiel sind. Meine Frau und ich haben teilweise gänzlich verschiedene Ansichten welche durch Kompromissbildung in einem recht harmonischen Familienleben münden. Sie emotional emphatisch und ich nicht :) !
Es ist komplett unvorstellbar das ich bereit wäre solche Kompromisse zu machen wenn wir nicht zusammen wären.

Am Ende kommt es wie es kommt, nicht immer schön aber es gehören halt zwei dazu ...

[Gast]

weil das schlicht und ergreifend erstritten werden muss. meine frau hat in meiner abwesenheit die schlösser getauscht, nach dem ich die wohnung zur deeskaltion verlasse hatte. im anschluss war ihre aussage, dass ich ausgezogen wäre. ihre anwältin stellt das natürlich auch so dar. nun hat sie die ehewohnung für sich beansprucht. davor hat sie sich mit beiden kindern bei ihren eltern eingesperrt und mir zwei wochen den zugang zu den kindern verweigert. die vermieter schreiben mich an, dass ich meinen kram ums haus endlich entfernen soll, da ich ja seit meinem auszug nicht mehr mieter wäre. wenn man dann die finanzielle situation von mir und meiner frau gegenüber stellt, dann wird es noch lächerlicher. sie besitzt mehrere vermietete immobilien, hat ein überdurchschnittliches einkommen und ich hab schlicht und ergreifen gar nichts. das ist alles kein problem. hätte ich das umgekehrt gemacht, dann hätte sie mir umgehend die polizei auf den hals gehetzt und mich wegen kindesentzug belangt. so ist das leider in unserem land.

mir scheint du hast entweder gar keinen oder einen extrem schlechten Anwalt!
Den ganzen Kram da oben kann man problemlos anfechten und rückgängig machen, zudem kann deine Frau sich schon mal warm anziehen und von paar Immos verabschieden, je nach Auslegung eurer ehemaligen Zeit der Zugewinngemeinschaft

[MuLuNGuS]

Nächsten Monat werde ich 37, nein Geld habe ich keines bei uns waren die "Rollen" anders rum verteilt sie geht Arbeiten und ich war der "Hausmann" deswegen gehört auch alles ihr.
Freunde habe ich auch keine (mehr) die gingen alle vor 15 Jahren beim Umzug/Zusammen ziehen verloren und da ich auch kein Facebook/Whats App benutze auch 0 Kontakt zu irgend jemanden davon. Was das angehen stehe ich komplett alleine da. Den einzigen Kontakt den ich mit anderen Menschen habe ist/war meine Frau und meine Tochter. Wenn die jetzt auch weg fallen weiß ich nicht wie es weiter gehen soll. Andere Soziale kontakte habe ich nicht.
Ich habe zwar noch drei ältere Geschwister, aber es sind halt nur Geschwister was kein Ersatz für Freunde oder die eigene Familie ist. Da fährt man halt ein mal im Monat hin und fragt wie es geht und das wars.

Die Trennung bahnte sich schon lange an da wir zusammen nichts mehr gemacht haben. Es ging nur noch um unsere Tochter aber um uns nicht mehr. Sie hat gesagt wir sind nur noch Mutter und Vater aber kein Paar mehr. Tagsüber ging es halt nur um unsere Tochter und abends wenn sie im Bett war, war sie halt auch im Bett oder vor dem TV und ich im anderen Raum am PC. Wir haben halt gar nix mehr zusammen gemacht jeder hat sozusagen sein eigenes getrenntes Leben.

eines ist sicher, du brauchst einen anwalt(laß dir nichts anderes erzählen)
erst mit der scheidung lernst du deine (ex)-frau so richtig kennen, das verspreche ich dir.(sobald das emotionale band durchschnitten ist ist schluss mit lustig)
es wird hart werden emotional, finanziell und organisatorisch.
aber: es wird besser werden, auch wenn du glaubst dass die scheisse nur noch permanent auf den ventilator trifft ... es wird wieder besser(vergiss das nicht)
knopf hoch!

[Filp]

Ehegattenunterhalt gibt es heutzutage fast gar nicht mehr und auch jede Hausfau wird nach der Scheidung selber arbeiten müssen um den eigenen Lebensunterhalt zu finanzieren.
Meine Ex-Frau hat für die Berechnung des Kindesunterhaltes,den sie an mich abdrücken muss, irgendwann ein fiktives Gehalt angerechnet bekommen, weil sie es leider "nie geschafft hat", in Vollzeit zu arbeiten und genug zu verdienen. Es ist für sie bequemer bei ihrem neuen Partner zu leben und eben nur ein bisschen zu arbeiten (ihr Partner hilft halt aus, indem er die meisten sonstigen Kosten übernimmt ;)). Zahlen muss sie aber halt mehr als sie mit diesem Einkommen eigentlich zahlen müsste (auch wenn es immernoch unterhalb des Unterhaltsvorschuss Satzes ist und ich seit einem Jahrzehnt vom Jugendamt,die Differenz gezahlt bekomme.
Wer beim Kindesunterhalt anfängt zu lnausern und den nicht zahlen will, kann mir auch nicht erzählen, dass er ein Interesse an seinen Kindern hat ;)

Die Entscheidung von Gerichten, wo das Kind/die Kinder leben sollen, gehen natürlich deutlich öfter Richtung Mutter, denn die Bindung, die ein Kleinkind zur Mutter hat, kann ein Vater in der Regel gar nicht erreichen, auch wenn er mehr Zeit mit dem Kind verbringt. Dafür hätte er es nicht lange genug im Bauch und gestillt ;D
Trotzdem geht der Blick immer aufs Kind und nicht auf die Eltern und es gibt genug Fälle, die deutlich mehr werden, bei denen Kinder auch zum Vater gehen. Mit steigendem Alter der Kinder, steigt auch die Wahrscheinlichkeit.
Ich betone es immer wieder gerne: ein Großteil der Vater jammert zwar immer mal gerne wie benachteiligt er ist, aber eigentlich wollen sie die Kinder gar nicht und machen doch lieber an ihrer Karriere weiter, denn alleinerziehend mit Kindern bremst man sich da ordentlich aus ;)

[Screemer]

mir scheint du hast entweder gar keinen oder einen extrem schlechten Anwalt!
Den ganzen Kram da oben kann man problemlos anfechten und rückgängig machen, zudem kann deine Frau sich schon mal warm anziehen und von paar Immos verabschieden, je nach Auslegung eurer ehemaligen Zeit der Zugewinngemeinschaft
nach drei monaten die ich ohne anwalt vor mich hingebrütet habe ist das nicht mehr so einfach. das hab ich bei meinem ersten post auch klar gestellt, dass voyager unbedingt zeitnah einen anwalt aufsuchen soll um nicht meine fehler zu wiederholen. natürlich kann man alles anfechten und sich die eheliche wohnung erstreiten und auch erstreiten, dass man bis zur scheidung die wohnung teilen muss. da bin ich allerdings zu harmonisuchend um mich deshalb zu fetzen. letztlich war das wohl mein großer fehler denn nun kann es durchaus sein, dass ein familiengericht meine lange zeit des "nichtstuns" (habe natürlich versucht meine frau davon zu überzeugen, dass das so nicht geht) als desinteresse auslegt. mein großes problem ist auch, dass ich im februar in der zeit in der ich komplett im arsch war, mein handy geschrottet habe. nur um im nachgang festzustellen, dass mein letztes whatsapp backup aus dem dezember ist. sprich komplette komunikation über wa über die ein großteil lief ist für mich nicht mehr vorweisbar. auch meine ganzen fotos die zwischen mitte dezember und ende februar entstanden sind weg. das hätte mich fast über die kante gekippt. war da kurz davor aus dem fenster zu hüpfen.

war nen guten monat vorher schon mal ein der psychatrie. weil mich meine hausätzin, nach dem ich bei ihr komplett zusammen gebrochen bin, nicht mehr gehen lassen wollte. hatte zwei tage kaum gepennt und bei jedem gedanken an meine kids bin ich in weinkrämpfe ausgebrochen. deswegen lege ich jedem der in so eine situation kommt auch ans herz sich jemanden zu suchen mit dem er sprechen kann. mein komplettes soziales umfeld hat sich um die familie und freunde meiner frau entwickelt. das ist alles weg gebrochen. da stehst du dann erst mal komplett alleine da. mich hat in den ersten tagen der psychosoziale dienst aufgefangen. im anschluss bin ich zu meiner familie, die gut 350km von uns entfernt gewohnt hat. ohne die wäre ich jetzt wohl nicht mehr hier.

@filp: voyager und ich sind da wohl dann die ausnahme. ich hätte kein problem mich immer um meine kinder zu kümmern und meiner frau, wie sie mir angeboten hat, den regelumgang zu gewähren. mein erster vorschlag war nestmodell, da sie ja genügend bewohnbare immobilien besitzt und die kinder so in ihrem gewohnten umfeld mit beiden eltern zeit hätten. wurde von ihr abgeleht. ach was sag ich abgelehnt. sie hat mich ausgelacht. dann dachte ich mir ach weiste was ich such mir ne schöne wohnung mit zimmern für die kinder in der nähe und schlag ihr das wechselmodell vor. das ergebnis war wie erwartet. ablehnung und ein von oben herab dahin gesagtes "träum weiter". jetzt hab ich ne wohnung zum mietkauf die 13km von meiner alten wohnungslos weg ist. das ist vieeeel zu weit und lässt sich überhaupt nicht mit dem alltag der kinder vereinbaren. als ich ihr sagte, welche folgen eine scheidung für sie als wirtschaftlich viel besser gestellten partner haben könnte was glaubst du was passiert ist. "das du dich überhaupt traust mir sowas zu sagen". umgekehrt kann man aber immer schön alle maximalgrenzen ausloten.

[Filp]

@filp: voyager und ich sind da wohl dann die ausnahme.
Das war auch gar nicht auf euch bezogen, hier im Forum gibt es aber halt, wenn man so liest, nur Superpapas, die alle liebend gerne alleinerziehend wären, aber natürlich jede Form von Kindesunterhalt als Gier der bösen hinterhältigen Frauen abtun ;)
"Frauen sind halt so..." oder "warte mal ab was Frauen noch so machen..." (was ja auch schon direkt über meinem Beitrag wieder mal drin steht, zeigt auch immer schön wie beschränkt die Haltung einiger nicht weniger ist. Das zieht sich aber durch die gesamte Gesellschaft. Ich kenne privat und beruflich so viele Leute (auch gute Freunde), die ihrem Umfeld den letzten Blödsinn vormachen, aber garantiert nicht alleinerziehender Papa sein wollen. Schuld ist pauschal die Frau, egal bei was, auch wenn die Zahlen was ganz anderes zeigen. Das schließt letztlich nicht aus, dass es durchaus auch viele Frauen gibt, die scheiße sind.

Ich habe leider auch mit ner scheiß Exfrau zu tun, trotzdem habe ich sowohl ihren Sohn aus erster Ehe, als auch unseren gemeinsamen Sohn, seit der Trennung vor 10 Jahren bei mir leben. Daran würde auch nie gerüttelt, nicht einmal gab es von Seiten des Jugendamtes oder bei Gericht irgendwelche Ideen, dass die Kinder zu ihr kommen könnten. Sie hatte nach 2 jahren mal aus Trotz den großen nach nem Wochenendbesuch bei sich behalten und gemeint, er würde jetzt bei ihr bleiben (sie hat bis heute das alleinige Sorgerecht, ist ja nicht mein Kind) und es gab nach zwei Wochen eine einstweilige Verfügung, dass das Kind sofort wieder zu mir gebracht wird. Diese wurde dann auch nie wieder angefeuchtet.
Ich habe bis letztes Jahr noch vor Gericht mit ihr zu kämpfen gehabt, da wurden ihr dann Teile des Sorgerechtes entzogen, damit der bis dahin nichtmal unterhaltsberechtigte Stiefsohn dann durch einen von mir gestellten Antrag mein Pflegekind werden konnte. Auch dieses Jahr wird es wieder vor Gericht gehen, allerdings macht der Große selbst, mit unterdessen 15 Jahren, will er, aufgrund anhaltender Probleme mit z.B. verweigerten Unterschriften für Pässe etc., dass seiner Mutter das Sorgerecht komplett entzogen wird und er einen gerichtlich gestellten Vormund bekommt. Auch das wird erfolgreich sein, dafür ist viel zu viel gelaufen, als dass sie noch einmal irgendwo was verhindern könnte. Der große hat jetzt bald seit 2 Jahren komplett den Kontakt abgebrochen und will auch gar nicht drüber nachdenken, da irgendwas wieder aufzubauen, auch wenn ich es gerne hätte, dass er zu seiner Mutter irgendwie wieder Kontakt hat.
10 Jahre Dauerfeuer in denen soviel Scheiße gelaufen ist, dass ich da ne 10teilige Buchreihe drüber schrieben könnte, mindestens die Hälfte von dem was so passiert ist, würde mir kein Mensch glauben, dass können oft nichtmal die Leute fassen, die das miterlebt haben und das schließt so einige Jugendamts Mitarbeiter mit ein...

[han_solo]

Uff als ich das gelesen habe, ist mir direkt heiß und kalt geworden, denn ich bin ein Trennungskind und bei mir hat das total das Leben zerstört.

Als ich 6 Jahre alt war, haben sich meine Erzeugerin und mein Vater getrennt und er durfte mich am Wochenende besuchen und etwas mit mir unternehmen. Er war ein ganz toller Vater, sehr liebevoll und hat mich ermutigt, in den Himmel zu schauen (Mit Teleskop nachts draussen gewesen und die Sternenhimmel erklärt und solche Sachen), obwohl er "nur" einfacher Handwerker war.
Das passte meiner Erzeugerin nicht und sie strengte ein Gerichtsverfahren an, um ihn loszuwerden. In den Wochen davor, wurde extrem auf mich eingeredet (Du kommst weg. Du kommst ins Heim. Du wirst niemanden wiedersehen...), damit ich vor Gericht aussage (Das 1983 oder 1984), dass mein Vater trinkt und ich nicht bei ihm sein will.
Am Tag der Verhandlung musste ich meine Aussage machen und mein Vater fing direkt, an zu weinen und ich war starr vor Entsetzen. Mir wurde klar, dass ich irgendwas ganz furchtbares gemacht hatte und konnte nicht mehr richtig handeln. Ich wäre am liebsten zu ihm gelaufen und wollte ihn trösten, aber ich konnte nichts machen.
Danach wurde entschieden, dass ich zu meiner Erzeugerin muss und er durfte sich uns nicht mehr nähern. In der Folge habe ich ihn wohl noch 2 oder 3 Mal aus Ferne gesehen, wenn er draussen auf der Strasse stand und zu mir geschaut hat (Wir wohnten in einem Reihenhaus mit Garten). Meiner Erzeugerin kontrollierte mich über die Jahre aber so stark, dass sie sowas sofort sah und mich dann immer reinzerrte, so dass ich keine Chance hatte, zu ihm zu laufen.

Einige Zeit später lernte sie meinen späteren Stiefvater kennen und sie erzählten mir dann eines abends, dass mein Vater betrunken ins Wasser gefallen und ertrunken wäre.
Da muss irgendwas in mir kaputtgegangen sein, denn ich kam etwa zu der Zeit auch in die Schule und hatte extreme Probleme mit allen Mitmenschen. Dies stand dann auch immer in jedem Zeugnis und ich habe bis heute (Bin mittlerweile Anfang 40) keine Freunde in meinem Leben integrieren können.

Das Leben verlief und zwar extrem scheisse und ich konnte zwar mein Abitur mit Mathe und Chemie machen, aber bekam keinen Fuss auf den Boden, weil ich unter extremen Problemen litt, mir aber auch lange Zeit niemand glauben wollte, wenn ich mal versuchte, Hilfe zu kriegen.

Vor 11 Jahren dann verplapperte sich aus Versehen mein Halbbruder und der erzählte mir, dass mein Vater nicht ertrunken wäre und wohl noch über jahre versucht hatte, Kontakt aufzubauen, und sogar noch im Alter im Rollstuhl und Pfleger vor unserer Tür stand und mich sehen wollte.
Ich habe von solchen Dingen NIE etwas mitbekommen, aber in den Moment machte es auf einmal extrem viel Sinn für mich, warum ich die ganze Kindheit, Jugend und auch im frühen Erwachsenenalter so extrem kontrolliert wurde und ich z.B. nie an den Briefkasten gehen durfte und ich mein Zimmer im Keller haben musste (Ja richtig.. Total scheisse, ohne Fenster).

Da brach ich dann irgendwie total zusammen und da war auch das erste Mal(um die 25 Jahre später!!!), dass mir eine Ärztin geglaubt hat und ich bei ihr in Therapie gehen konnte.
Diagnose waren dann PTBS (weil ich die Gerichtsszene mit meinem Vater über mein ganzes Leben immer wieder erlebe und zwar jeden Tag) und eine starke Depression und mit dem ganzen einhergehend auch eine starke Soziale Phobie.

Ich bin seit damals komplett arbeitslos und seit einigen Jahren komplett erwerbsunfähig geschrieben.

Denkt immer daran, was ihr anrichtet, wenn ihr an den Kindern zerrt.

[HH2k]

eines ist sicher, du brauchst einen anwalt(laß dir nichts anderes erzählen)
erst mit der scheidung lernst du deine (ex)-frau so richtig kennen, das verspreche ich dir.(sobald das emotionale band durchschnitten ist ist schluss mit lustig)
es wird hart werden emotional, finanziell und organisatorisch.
aber: es wird besser werden, auch wenn du glaubst dass die scheisse nur noch permanent auf den ventilator trifft ... es wird wieder besser(vergiss das nicht)
knopf hoch!


Das kann ich so gar nicht unterschreiben. Sowohl bei meiner Exfrau, als auch bei Paaren im nähreren Freundeskreis ist das super abgelaufen. Meine Ex und ich waren einer Meinung: Zeiten ändern sich, Menschen ändern sich. Die Beziehung lief für beide nicht so, wie sie hätte laufen sollen/müssen/könnte. Wir haben drüber geredet und uns für eine Scheidung entschieden. Kein Rosenkrieg, kein Schriftverkehr über Anwälte, alles super gesittet und vernünftig. Wir hatten auch keinen Grund für Terror. Es sieht eventuell etwas anders aus, wenn einer der beiden Partner beschissen wird. Dann gibt es immer den gekränkten/verletzten und eben den anderen :freak: Wir wollten auch keinen Stress, damit der Junge (damals 5) nicht noch mehr darunter leidet als er es eh schon tat. Wie gesagt, im Freundeskreis hatten wir noch 3 solcher Fälle. Ok, es gab auch das krasse Gegenteil mit Anwalt, einstweilige Verfügung, Polizeieinsatz und was es sonst noch so gibt :rolleyes: RTL2-Niveau ;D



Der Spruch "Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten" hat schon etwas wahres

[Rooter]

Habe auf den letzten beiden Seiten echt viele Horrorstorys gelesen aber das hier
...ist ja mal ECHT übel. ;(

Meine Nichte ist auch 6 (wird Montag eingeschult =)) und ihre Eltern haben sich letztes Jahr auch getrennt. Für die Kleine ist aber super, dass sie immer noch beide in ihrem gemeinsamen Haus wohnen, er oben, sie unten. Vorher wohnte ich unten und musste deswegen ausziehen, aber wenn es weiterhin so gut funktioniert wie bisher, trauere ich dem nicht nach.

MfG
Rooter

[USS-VOYAGER]

Heute war sie bei uns im Freibad und hätte dann "zufällig" mitbekommen das bei uns im Dorf jetzt eine kleine Wohnung frei wird und hat sich dann gleich schon mal für mich da "angekündigt".
An so einen Zufall mag ich irgend wie nicht glauben... Ich werde mir die Sache dann mal angucken aber in irgend ein "Loch" lasse ich mich nicht stecken. Und wenn die Bude was ist werde ich ihr gleich sagen das ich dann das Wechselmodell will. Heißt das die Kurze eine Woche bei ihr und eine Woche bei mir ist.

[MuLuNGuS]

Das kann ich so gar nicht unterschreiben. Sowohl bei meiner Exfrau, als auch bei Paaren im nähreren Freundeskreis ist das super abgelaufen. Meine Ex und ich waren einer Meinung: Zeiten ändern sich, Menschen ändern sich. Die Beziehung lief für beide nicht so, wie sie hätte laufen sollen/müssen/könnte. Wir haben drüber geredet und uns für eine Scheidung entschieden. Kein Rosenkrieg, kein Schriftverkehr über Anwälte, alles super gesittet und vernünftig. Wir hatten auch keinen Grund für Terror. Es sieht eventuell etwas anders aus, wenn einer der beiden Partner beschissen wird. Dann gibt es immer den gekränkten/verletzten und eben den anderen :freak: Wir wollten auch keinen Stress, damit der Junge (damals 5) nicht noch mehr darunter leidet als er es eh schon tat. Wie gesagt, im Freundeskreis hatten wir noch 3 solcher Fälle. Ok, es gab auch das krasse Gegenteil mit Anwalt, einstweilige Verfügung, Polizeieinsatz und was es sonst noch so gibt :rolleyes: RTL2-Niveau ;D



Der Spruch "Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten" hat schon etwas wahres

ja, das glaube ich dir es kann auch gesittet ablaufen. aber wenn's ums gemeinsame haus also ums geld geht usw. geht's meistens rund.
meine ex-frau hat meine depression(zu der sie mit ihrer toxizität aktiv beigetragen hat, was einem aber erst hinterher so richtig bewusst wird^^) dazu genutzt mich aus dem gemeinsamen haus zu nötigen. ohne anwalt hätte sie mich fix und fertig gemacht(es ist verdammt teuer aber ohne anwalt kann man noch mehr verlieren). und wenn sich keine einigung einstellt geht's eh meist nicht ohne. man kann es allerdings mit einer mediation versuchen wenn beide dazu bereit sind.

Heute war sie bei uns im Freibad und hätte dann "zufällig" mitbekommen das bei uns im Dorf jetzt eine kleine Wohnung frei wird und hat sich dann gleich schon mal für mich da "angekündigt".
An so einen Zufall mag ich irgend wie nicht glauben... Ich werde mir die Sache dann mal angucken aber in irgend ein "Loch" lasse ich mich nicht stecken. Und wenn die Bude was ist werde ich ihr gleich sagen das ich dann das Wechselmodell will. Heißt das die Kurze eine Woche bei ihr und eine Woche bei mir ist.

ob wechselmodell oder klassisch alle 2 wochenenden(wie bei mir) sollte man vom kind selbst abhängig machen, nicht alle kinder kommen mit dem wechselmodell gut klar.
wünsche dir da viel erfolg.

[Semmel]

Das war auch gar nicht auf euch bezogen, hier im Forum gibt es aber halt, wenn man so liest, nur Superpapas, die alle liebend gerne alleinerziehend wären, aber natürlich jede Form von Kindesunterhalt als Gier der bösen hinterhältigen Frauen abtun ;)

Es wundert mich immer wieder, warum du trotz aller schlechten Erfahrungen immer noch so naiv bist.
Du überspitzt die Sachen auch sehr, als ob irgendjemand alleinerziehend sein will. Das bezweifle ich.
Ziel sollte bei einer Trennung immer sein, dass beide Elternteile die Kinder zusammen erziehen können, auch wenn das in der Praxis selten ist.
In der Praxis werden die Kinder gerne als Eigentum gesehen oder als Druckmittel benutzt und das geht meistens von der Mutter aus.
Umgekehrt haben Väter oft kein oder nur wenig Interesse am Kind. Da finde ich es dann auch in Ordnung, wenn die zahlen müssen.

Denkt immer daran, was ihr anrichtet, wenn ihr an den Kindern zerrt.

Krasser Scheiß. :frown: Da läuft's einem eiskalt den Rücken runter.

Heute war sie bei uns im Freibad und hätte dann "zufällig" mitbekommen das bei uns im Dorf jetzt eine kleine Wohnung frei wird und hat sich dann gleich schon mal für mich da "angekündigt".
An so einen Zufall mag ich irgend wie nicht glauben... Ich werde mir die Sache dann mal angucken aber in irgend ein "Loch" lasse ich mich nicht stecken. Und wenn die Bude was ist werde ich ihr gleich sagen das ich dann das Wechselmodell will. Heißt das die Kurze eine Woche bei ihr und eine Woche bei mir ist.

Wechselmodell +1 :up:

Wer weiß, vielleicht findet es deine Frau sogar ganz gut, wenn sie die Kinder nicht ständig betreuen muss. Immerhin ist sie bei euch der Karrieremensch.

[registrierter Gast]

Denkt immer daran, was ihr anrichtet, wenn ihr an den Kindern zerrt.
Hast du dieser Bitch wenigstens ein ordentliches Fuck You auf ihrem Sterbebett mitgegeben? Oder lebt die noch?

[han_solo]

Sie ist 2003 an Krebs verreckt und ich habe auf ihr Grab gepisst. Ich weiß, dass sowas als asozial in höchstem Maße gilt, aber mir hat das jede Menge an Genugtuung gegeben.

[Screemer]

krasse geschichte. hast du noch kontakt zu deinem stiefbruder?

[han_solo]

Nein, den habe ich damals abgebrochen, weil er halt die Lüge über die ganzen Jahre einfach so mitgemacht hat und wie sein Stiefvater ein Alkoholproblem hat. Im Gegensatz zu mir steht er aber (noch) beruflich und gesellschaftlich recht gut da.

Da fällt mir ein, dass einige Jahre nach dem Tod meiner Erzeugerin ein Brief von einem Amt in einem anderen Bundesland kam, ob ich ein Erbe einer mir unbekannten Frau antreten wolle.
Ich war total perplex und da der Name recht selten klang, habe ich im Internet gesucht und dann die Telefonnummer von einem Mann mit dem gleichen Nachnamen im gleichen Sterbeort gefunden.
Ich habe dann dort angerufen und geschildert, dass ich diesen Brief erhalten hätte und auch nicht vor habe, das Erbe anzutreten, weil ich die Frau gar nicht kannte, aber gerne wissen würde, wer das denn war.
Der Mann war schon recht alt und wir haben ein wenig geredet, damit er überhaupt wusste, wer ich sein könnte und dann kam heraus, dass es meine Tante gewesen ist, die Schwester meiner Erzeugerin.
Und er erzählte mir, dass er nicht viel sagen könnte, da seine Frau nie über gewisse Dinge gesprochen hat. Er wusste nur soviel, dass es wohl in den 80ern einen ganz, ganz schlimmen Streit in ihrer Familie gegeben hat und sie wohl daraufhin jeden Kontakt abgebrochen hat.

Das kann dann nur die Sache mit meinem Vater gewesen sein. Leider konnte er mir weiter rein gar nichts sagen.

[Finch]

ja, das glaube ich dir es kann auch gesittet ablaufen. aber wenn's ums gemeinsame haus also ums geld geht usw. geht's meistens rund.



nicht meistens, "kann" wäre hier das passendere Wort. Ich habe beides erlebt. die gesittetere Variante aber viel viel häufiger.

[Gast]

nicht meistens, "kann" wäre hier das passendere Wort. Ich habe beides erlebt. die gesittetere Variante aber viel viel häufiger.
das deckt sich absolut nicht mit meinen erfahrungen. das ist ein "kann" mit sehr geringer wahrscheinlichkeit ansetzbar.

[MuLuNGuS]

nicht meistens, "kann" wäre hier das passendere Wort. Ich habe beides erlebt. die gesittetere Variante aber viel viel häufiger.

ich glaube dennoch "meistens" passt ebenso, aber wir wollen doch nicht spitzfindig werden :-D

[Filp]

Es wundert mich immer wieder, warum du trotz aller schlechten Erfahrungen immer noch so naiv bist.
Du überspitzt die Sachen auch sehr, als ob irgendjemand alleinerziehend sein will. Das bezweifle ich.
Ziel sollte bei einer Trennung immer sein, dass beide Elternteile die Kinder zusammen erziehen können, auch wenn das in der Praxis selten ist.

Ich bin nicht naiv, ich habe da nur auch beruflich viel mit zutun, also evtl einfach mehr Erfahrung?
Letzteres ist eher nicht selten, sondern völlig normal. Diese Kriege die viele hier schildern, sind die Dinge die seltener passieren ;)

[Haarmann]

USS-VOYAGER

Und ja - wer nie da ist - der ist in dem Alter immer der Hit - nichts neues - hab auch ne Tochter und bin nicht der Hausmann, aber das "Homeoffice" inzwischen - konnte ich so einrichten und finde das top. So brauchts im Prinzip keine externe Betreuung.

Und die Kleine geht trotzdem immer gerne mit mir gewisse Dinge machen - weil die Mami nunmal der Drachen im Hause ist für die Kleine ;).

Das kann auch was ausmachen und warte ab - lass Dich nicht entmutigen und die Kleine wird Dich sicher noch oft zum Lachen bringen.

Und diese Zufälle sind so zufällig, wie es Laplace mit dem Dämon sah ...

Und Wechselmodell? Wieso? Die ging bisher malochen - soll so bleiben... so einfach findet man nach all der Zeit keinen guten Job mehr. Und in den jetzigen Coronazeiten schon gleich nie und nimmer ...

han_solo

Kommt öfter vor, denn man denkt sowas in der Art ...

Leider ...

Aber das mit dem Keller ... da hätte ich wohl nicht nur pissen müssen in so nem Falle...

[Radeonator]

Du hast offensichtlich eine starke Depression, die durch deine derzeitige Situation und deinen inneren Zwiespalt auch noch genährt wird. Auch das Absetzen von Anti Depressiva ist bei vielen Depressiven zu beobachten, dies ist aber Fatal und gefährlich. Anti-Depressiva machen einen idR nicht euphorisch, sondern normalisieren den Gedankenfluss. Bitte rede DRINGEND mit deinem Therapeuten darüber. Ich habe schon öfter gesehen was passiert, wenn depressive Menschen ihre Medis absetzen! AKZEPTIERE deine Krankheit, das tust du offensichtlich nicht!
Ich würde dir raten, auch mit deiner Frau offen und ehrlich zu sein, auch wenn das evtl in der Konsequenz erstmal eine Trennung bedeuten kann, so gibt es auch die Situation, das durch eine räumliche Trennung Gefühle "erweckt" werden, die lange nicht mehr da waren! Vielleicht aber auch nur, das du feststellst das ihr euch auseinander gelebt habt, who knows ?
Der Erste Schritt, sollte also immer der Erste Schritt sein. Also ändere was und warte nicht damit, ansonsten frißt dich deine Krankheit auf!
VIEL GLÜCK!

[Gast]

" ... doch meine Frau ist "besessen" davon. Mein Sohn möchte auch unbedingt noch ein Geschwisterchen. Aber ich habe dafür keine Nerven mehr und wenn das Kind dann 18 ist, bin ich Mitte 60. Sie hat aber öfters erklärt, dass Ihre biologische Uhr läuft, wenn Ich dieses Jahr nicht mitspiele (letzter Ausweg künstliche Befruchtung), dann sollten wir uns trennen."

Ist nur eine Vermutung meinerseits, aber solch eine ähnliche Situation, blos mit umgedrehten Rollen, kenne ich.
In dieser anderen Situation ist die Frau gar nicht mehr am Mann interessiert, sondern möchte aus x Gründen einfach nur Kinder.
Mann ist also blos zum Besamen gut und sie liebt ihn nicht mehr.
Er liebt sie Anfangs (auch seit dem der Nachwuchs da war) noch, schnell aber nicht mehr.
Sind die Kinder aus dem Haus, sind sie beide geschieden/auseinander.

Mann ist psyschisch am Ende, da er weiß er wird nicht geliebt und auch selber gar nicht mehr wirklich liebt, bleibt aber blos aus Liebe zu den Kindern zusammen.
Der Nachwuchs leidet übrigens auch, sieht er nämlich die kaputte Situation der Eltern.
Diese Erfahrung nimmt dieser mit als Jugendlicher und Erwachsener und Schwups ist die gleiche Situation für den Nachwuchs später auch ziemlich wahrscheinlich.

Die gesamte Situation macht alle mental so kaputt.

Also kurz und knapp: Willst du den Suizid, dann zeuge in solch einer Situation noch einen Menschen und "versklave" dich selbst für weitere 20 Jahre.
Irgendwo dazwischen hängst du bestimmt von irgendeinem Baum :(